Свекры не одобряют мой выбор (я вдова)


Свекры не одобряют мой выбор (я вдова)
Здравствуйте! Я вдова 7 лет, дочери 9 лет. Муж погиб при исполнении воинского долга. Нам с дочкой помогали родители мужа, даже с жильем. А потом я тайно встречалась с парнем из института. Этим летом я решила познакомить моего МЧ со свекрами, поскольку у нас были хорошие отношения. И тут началось: он им не понравился, про него наговорили кучу гадостей, что он бедный неудачник. Я им сказала, что мы расстались, а недавно свекры узнали, что мы помирились. Так его опять унизили, сказав, что он ужасен и т.д. Свекровь даже с давлением слегла. А парень живет в другом городе, видимся мы редко. Но созваниваемся каждый день. Как быть? Не хочу со свекрами рвать отношения, они любят внучку.
Ирина, Рязань, 29 лет / 01.12.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, тебе уже 29 лет, и даже твои собственные родители уже не имеют права вмешиваться в твой выбор партнера. Свекры – тем более. Тот факт, что ты была женой их погибшего сына, не обязывает тебя стать их заложницей. Благодарность и рабство – разные вещи. В данном случае ты из чувства благодарности за простую заботу, которую бы проявили любые родители вдове своего сына, готова превратиться в послушную рабу, у которой теперь не может быть личной жизни, по их мнению. Возможно, ты сама ведешь себя как маленькая, хотя у тебя уже дочь – школьница. Значит, пора взрослеть и разговаривать со свекрами на равных. Перестань вести себя как девочка-подросток. Что это за тайные встречи «с мальчиком» тридцати лет? Ты никому не изменяешь. Ты пытаешься устроить свою личную жизнь. Я, к слову, знаю одну такую «девочку», которая осталась вдовой с двумя детьми, и которую свекры так взяли в оборот своей заботой и вниманием, что она вот уже 30 лет встречается с мужчинами тайком. И сколько у нее было вариантов, все оказались не годными родителям погибшего мужа. А так как жили они друг от друга на расстоянии вытянутой руки (большой дом, разделенный на два общей стеной, с разными входами и лужайками), то замуж она второй раз так и не вышла. Побоялась портить отношения. Свекров уже нет в живых, сыновья разъехались, периодически подкидывают ей внуков. Так и живет – одна в большом теперь доме, и никого рядом. Подумай, на что ты себя обрекаешь, стараясь угодить родителям мужа. Они, безусловно, хорошие люди, раз помогли тебе с ребенком, с жильем. Но все остальное – уже за гранью. И я очень рекомендую тебе серьезно об этом со свекрами поговорить. Дай им понять, что ваши отношения и их общение с внучкой не пострадают, если ты начнешь встречаться с мужчиной, который тебе нравится. И что ты взрослая молодая женщина, которая не готова провести всю оставшуюся жизнь в статусе вдовы. И не прячься больше. Это глупость. Прятки в такой ситуации как раз подливают масла в огонь – этим ты словно бы доказываешь им, что они правы, а ты – нет.
  • Сергей

    Ирина, на мой взгляд, как бы ты ни старалась, ты вряд ли сможешь найти кого-то, кто понравится твоим свекрам. Дело в том, что сейчас они связаны с тобой памятью о сыне, и ты по-прежнему в зоне их влияния. Вы общаетесь как обычно, помогаете друг другу, заинтересованы в партнерстве, имеете некоторые обязательства. То есть у вас есть плотный родственный контакт. Но как только рядом появится другой мужчина, причем постоянный, а уж тем более если он женится на тебе, то ты сразу получишь новые интересы, у тебя возникнут совершенно не связанные с бывшими свекрами обязанности и все прежние связи станут не актуальными. Нет, безусловно, между вами останется твоя дочь. Однако она растет и уже через пяток лет тоже потеряет особый интерес к бабушке с дедушкой. Свекры все это прекрасно понимают, и даже если очень захотят, все-равно не смогут искренне принять замену их сыну. Так что пытаться их как-то задобрить, идти на поводу и постоянно оглядываться на мнение – не стоит, если не хочешь остаться без мужа навсегда. Конечно неприятно, когда приходится с кем-то конфликтовать или даже просто «напрягать» отношения, но, увы, в данном случае это неизбежно. А раз так, то делай то, что считаешь нужным, чего хочешь сама. Но если при этом ты по-прежнему сможешь уделять внимание своим родственникам по бывшему мужу, то будет здорово. Они со временем привыкнут к положению вещей и примут ситуацию как данность.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 46  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Юликон / 1 дек 2016
    свекры помогли Вам с жильем для внучки, а Вы хотите в это жилье поселить другого мужчину, родить новых детей из-за чего пострадает внучка, которой они это жилье обеспечили. простите, но случаев когда женщина бросает старых детей, ради нового любовника и новых детей, даже на клео были десятками. Абсолютно понятно беспокойство Ваших свекров. и стоит прислушаться к мнению свекров про бедного неудачника. Если Ваш друг достойный мужчина, то пусть обеспечить Вам жилье с Вашим ребенком, содержание, чтобы Вы не зависели от свекров. все предельно просто. Только будьте готовы к тому, что свекры правы.
  • А зачем вообще знакомить их? Мужчина живёт в другом городе, кстати, пока Вам ничего такого уж достойного не предложил. Вы знакомы по института, но живёте в разных городах, хм, интересно. Уж не ночует ли он во время сессии в жилье, с которым помогли свекры? А у себя дома преспокойно женат, ну или имеет постоянную девушку. Нет, встречаться и даже заниматься сексом в наше время можно с кем угодно. Но вот терять близких людей, которые помогают, к тому же похоронили сына, это нехорошо.
  • это хорошо говорить, если живешь на свои средства и имеешь вою жилплощадь. А в данном случае это как: Квартиру купили, скверы, молодцы, а теперь отвалите, я себя хоронить не собираюсь!
  • Проходя мимо / 1 дек 2016
    Если ваш МЧ - не "штаны в шкафу", т.е. вы уверены, что он человек достойный, и свекры ошибаются, то ваши с ним отношения - не их. дело. Внучку они любить могут и дальше, а вот материальной помощи вы можете лишиться. Полагаю, это вас и заботит. А еще поговорите с МЧ. Если он действительно "бедный неудачник", то на что предполагает с вами жить и содержать вас и вашу дочь. Подозреваю, что вашему другу и самому не нужны такие сложности. Вы не пишите, что он вас замуж зовет.
  • Родителей можно понять. Но ведь они вроде как и не ставят условия, что ежели что, то перестанут общаться и с тобой, и с внучкой? Надо просто дать им время. Поговорить с ними, мягко, уважительно, может быть, несколько раз.
  • Нафик ради парня, который живет в другом городе свекров волновать? Ну серьезно, сколько раз в месяц вы видитесь? Уверены, что у него на месте никого нет? Тридцатилетний (или сколько там вашему "парню" ) мужик довольствуется редким сексом, ну да ну да. Было бы что-то серьезное, он бы давно уже в одном городе с вами поселился бы (но не у вас), а не по скайпу бы балаболил. Чай не мальчик.
    • хах, слово в слово за Кошкой повторила =)
      • звездочка ) / 1 дек 2016
        в том-то и дело, что если его устраивает редкий секс, то он во всех сферах жизни такой же тормоз. И денег у него не будет, потому что в жизни одно вытекает из другого, все взаимосвязано.
        • Откуда тогда берутся все эти лузеры, которые сношаются как кролики? Я в взаимосвязи и энергии не верю, сорри.
          • звездочка ) / 1 дек 2016
            про лузеров не могу ничего сказать, не присматривалась к ним ) а вот у мужчин, которые активно гребут лапками по жизни и получают хорошие результаты, в интимной жизни тоже весьма все активно )
            • Хм, намек поняла. Хвастаемся? =) Ну у меня выборка никакая ( я какая-то слишком правильная, можно сказать ведически правильная в этом плане). Но живу среди людей, в облаках не летаю. В целом связь между сексом и деньгами мне напоминает связь между урожаем огурцов в колхозе Красная Звезда и ценой на акции Apple. (Ну кроме проституции, там связь самая прямая :)
  • звездочка ) / 1 дек 2016
    Ирина, а чем он тебе самой нравится? Давай бесстрастно пройдемся по фактам - вы общаетесь не менее полугода, как минимум лето+осень. Парень не ограничен тюрьмой, армией или долгосрочной экспедицией, он совершенно свободен в своих перемещениях и действиях. И какие же они, его действия? Телефонное общение и все, полгода. Тебе не странно? Молодой, здоровый парень удовлетворен общением по телефону, тебе не странно? Он за это время мог найти работу в Рязани, переехать в твой город и снять, как минимум, комнату у бабульки. Стать ближе к тебе, чтобы это были полноценные отношения, чтобы это была любовь-действие, чтобы были живые встречи, регулярный секс, чтобы он мог по-мужски окружить тебя вниманием, заботой и помощью. Где это все? Мужчине самому это должно быть нужно, чтобы проявлять свою любовь делами и чтобы самому себя уважать. Прости, но я близка к мнению твоих свекров - возможно, он для тебя приятный собеседник, но больше он ни в чем мужском не проявил себя за столько времени. И потенциал в нем не чувствуется, что тебе и пытаются донести твои свекры, к сожалению не в тактичной форме.
    • звездочка ) / 1 дек 2016
      Я специально почитала про Рязань и только утвердилась в своем мнении. Это город, в котором приезжий вполне может найти свое место и преуспеть, при желании. Для этого, помимо личных амбиций, нужно иметь хороший уровень личной энергии и тестостерона, а твой даже без секса месяцами легко обходится. Не, поищи ещё )
  • Лада (Московская область) / 1 дек 2016
    Вариант отдать долг свекрам не рассматриваете?)
  • Котяра / 1 дек 2016
    Это правда проблема, когда семья не принимает нового человека. По моему свекры то правы. Они по хорошему тоже хотят чтоб вы и дочка были с при личным человеком, а не подобрали бы неудачника (как они это видят). А ни вам ни ему на эту характеристику крыть нечем, так что и правда стоит поискать еще варианты
  • Колибри / 1 дек 2016
    Письмо, прямо как будто 18и летняя девочка пишет о том, что её парень не нравится её родителям, и что же делать. А почему у девочки могут возникнуть такие вопросы? А потому, что она зависит от родителей и их мнения морально, и кроме того зависит от них финансово. Хочешь быть независимой - будь ей. Так не получится, чтобы получать все блага от родителей или свёкров (финансовую помощь, квартиру, помощь с ребёнком) и плюс абсолютную свободу. За всё нужно платить. За помощь платишь тем, что живёшь по указке помогающего. Решишь жить так, как хочешь ты - помогающий имеет право отозвать свою помощь, крутись как хочешь. И это справедливо. На данный момент свёкры как бы "удочерили" автора и её внучку, и конечно они предпочли бы её видеть пожизненной вдовой, безутешно до гроба плачущей над портретом погибшего мужа, их сына, и рассказывающей им, что ни один мужчина не может сравниться с погибшим. И это тоже можно понять. Они хотят счастья именно себе, то есть иметь дочку в лице автора, внучку под рукой, жить их жизнью, потом в старости иметь уход и внимание от них, которые она как бы "купили", подарив квартиру. Конечно в их планы не входило, чтобы в купленную ими квартиру вселялся какой-то левый парень, и счастье в личной жизни невестки им тоже даром не надо (зачем? Только отвлекать от свёкров). Так что никогда автор не получит одобрения от свёкров на нового мужика. Имей совесть - заводишь новые отношения - верни свёкрам недвижимость, они не обязаны помогать абсолютно для них чужим мужикам, пытающимися занять место их сына.
  • Прелесть / 1 дек 2016
    Письмо ни о чем. Ну познакомили. Ну не понравился. Ну и дальше что? Вам самой то нравятся ваши отношения с этим мужчиной? Этого и то не чувствуется. Так за что бороться рвётесь- за одобрение свекрами или за что волнуетесь? Слушайте своё сердце. А оно на мой взгляд даже парня и не слышит. Нет его в сердце. Так просто парень. И что ему придавать завышенное значение?
  • Не настолько парень ваш перспективен, чтобы за ним в огонь и в воду. И вы сами это понимаете. Вот и получается так, что чуть ли не извиняться надо, что он вообще такой есть. На самом деле же одобрение вам их не нужно. Просто они, наверное, правы, вот и не мучаете себя зря - стоит ли он того, чтобы со свекрами на рожон. Если он ничего, кроме секса и ежедневных звонков не может, то они правы. А если он герой, так где поступки. Если бы вы были уверены в нём, не было бы разговора. Рекомендую просто поговорить с ними и сказать правду. Мол, замуж не выхожу, но встречаться иногда с мужчинами буду, и тайн полишинеля из этого делать не будем. Не обязательно знакомить с кажмым лю.
    • А мне кажется, если будет у нее парень весь из себя перспективен, не женат, детей от первого брака нет и т.д. и т.п., и со всех сторон герой, то родители еще больше расстроятся. Для них их сын все равно останется самым лучшим (особенно если он у них был единственный). И не в том их проблема, что следующий какбэ супруг снохи неудачник. Для них все будут неудачники и недостойной заменой. Не надо просто это все как замену подавать и сравнивать. И для родителей лучший аргумент был бы - это хорошее отношение претендента к их внучке. Как написали ниже, есть и такие бабенки, что ради штанов в шкафу и на детей забьют. Вот и надо дать понять бабушке и дедушке, что этот вариант не грозит. И подчеркивать именно этот момент. Толку-то, если найдется некто успешный и богатый, и со своим жильем, но скажет: дочку мне твою не нать, лучше я с тобой своих-новых заведу и будем воспитывать. А дочку бабушке-дедушке вручи вместе с той квартирой. Ну и?
      • Ромашка, я верю в здравый смысл, в культуру личности, в женскую и особенно (!) материнскую интуицию. Когда не подпустишь к себе близко того, кто не относится к ребенку, так, как ты считаешь верным. Сравнения мужей бессмысленны. Свёкры после рождения общего ребёнка в любом случае уже пожизненные родственники. Даже после развода общение ребенка с бабушками-дедушками может и должно нормально продолжаться. Ну, в 29 лет уже 7 лет как вдова. Если люди нормальные и понимают всё, то уладится эта тема. Единственное что тут смущает - она сама же видит, что это так, позвонил приехал, ничего такого. Вопрос в этом письме можно сформулировать так: стОит ли он того, чтобы конфликтовать со свекрами. И ответ на 99% - нет.
        • Это тебе сравнения видятся бессмысленными, а для свекров как все наоборот, все как раз этим смыслом наполнено. В их понимании невестка пытается найти их сыну замену возле себя. И про то, как будет относится к их внучке эта "замена" - у них тоже может совершенно свое представление абсолютно вне зависимости от того, во что лично ты веришь или не веришь, вот в чем проблема ))
          • Ну, допустим моя вера в здравый рассудок для них никак не проблема. То, что родители скорбят пожизненно и как никто другой, это тоже понятно. Но реальность заклинать бессмысленно. 7 лет прошло, а гг 29 лет. А не 69 лет. Ясно дело, будут у нее мужчины еще. По сути я уже высказалась, не буду место в ленте занимать.
      • Вопрос / 1 дек 2016
        Почему их сын останется самым лучшим?
  • А зачем вообще знакомить их? Мужчина живёт в другом городе, кстати, пока Вам ничего такого уж достойного не предложил. Вы знакомы по института, но живёте в разных городах, хм, интересно. Уж не ночует ли он во время сессии в жилье, с которым помогли свекры? А у себя дома преспокойно женат, ну или имеет постоянную девушку. Нет, встречаться и даже заниматься сексом в наше время можно с кем угодно. Но вот терять близких людей, которые помогают, к тому же похоронили сына, это нехорошо.
  • Юликон / 1 дек 2016
    свекры помогли Вам с жильем для внучки, а Вы хотите в это жилье поселить другого мужчину, родить новых детей из-за чего пострадает внучка, которой они это жилье обеспечили. простите, но случаев когда женщина бросает старых детей, ради нового любовника и новых детей, даже на клео были десятками. Абсолютно понятно беспокойство Ваших свекров. и стоит прислушаться к мнению свекров про бедного неудачника. Если Ваш друг достойный мужчина, то пусть обеспечить Вам жилье с Вашим ребенком, содержание, чтобы Вы не зависели от свекров. все предельно просто. Только будьте готовы к тому, что свекры правы.
    • Ага, Рязань все ж областной центр, а он из другого города. Ну явно не из Москвы. Какбэ намекаэ.
      • Юликон / 1 дек 2016
        квартирный вопрос портит людей в любом населенном пункте :)) Рязань супер город, мне очень нра.
    • Светлана / 1 дек 2016
      Свекры помогают на условиях насилия над личностью, получается?
      • Юликон / 1 дек 2016
        Светлана, собирайте вещи из чужой квартиры и живите свободной. какие проблемы.
        • Светлана / 1 дек 2016
          Помощь не подразумевает в себе насилия.
          • Юликон / 1 дек 2016
            Светлана, меня подташнивает от разговоров в пользу бедных, сирых и убогих. если над Вами насильничают, то идите своими ножками, не мучайте себя.
            • Светлана / 1 дек 2016
              Почему надо мной насильничают,не понимаю вашей точки зрения. И почему у вас такие представления о людях, тоже не понимаю.
              • А расскажите нам, чего Ваш мужчина добился в жизни, а?
              • Юликон / 1 дек 2016
                Светлан, мне лично такой бред даже в голову не приходил, а Вам в двух постах жирной строкой.
        • "Помогали с жильем" - еще не значит, что квартира чужая. Если просто помогли, внеся какую-то сумму, с какой стати вдруг из этой квартиры вещи собирать?
          • Юликон / 1 дек 2016
            ты сейчас про героиню или изнасилованную помощью Светлану ?:))
            • А мне непонятно, почему Светлана двигает претензии свекрам, а не кавалеру. Спросила б его, когда, мол, милый, женишься и заберёшь в свой терем расписано? Я лично вижу осиротелых стариков, у которых ещё и мужичок посторонний хочет урвать. И не совестно.
              • Что и как он у них урвать-то может? "Помогли с жильем" еще не значит, что прям исключительно на свои кровные купили квартиру и подарили невестке. И что она, ежели найдет кого-то, то прям сразу же подарит все ему на радостях за свадебным столом. Ну, че за бред-то, в конце концов!
              • Юликон / 1 дек 2016
                че за бред - читаем архивы клео. даже если свекры просто помогали деньгами на покупку квартиры и все это время помогали деньгами за пожить, у них есть и полное право и реалии окружающей жизни, бояться за имущество внучки и ее благополучие. И если отвлечься от шкурного вопроса, любящие бабушка с дедушкой на вес золота в наше время. даже ради того, чтобы устраивать свою личную жизнь, нужен кто-то посидеть с ребенком, взять его из школы, покормить, отвезти на кружок и тд. Тем более эти люди годами доказали героине свою надежность. на мой взгляд неумно козлить и разбрасываться такой поддержкой. Искренне хочу, чтобы пришла героиня и сказала, что мы не правильно поняли,она сама купила виллу на сейшелах, а свекры ей коврик дверной купили.
              • А надо объяснять? В письме написано, что свекры помогают автору. Найдите там, где кавалер хоть чем-то помог.
              • Юликон, они просто составили. Помогали, а теперь придётся им помогать. Вот и ответ. Слиться, променяв дедушку с бабушкой на "студента". Не забудем и о ребенка. Ребёнку кто нужней? Любимые бабушка с дедушкой или мамин хахаль?
              • А при чем тут "козлить"? В чем именно в данный момент заключается ее козление?
      • Колибри / 1 дек 2016
        Светлана, пора взрослеть. Конечно ничего в жизни не бывает просто так. За всё надо платить.
  • Проходя мимо / 1 дек 2016
    Если ваш МЧ - не "штаны в шкафу", т.е. вы уверены, что он человек достойный, и свекры ошибаются, то ваши с ним отношения - не их. дело. Внучку они любить могут и дальше, а вот материальной помощи вы можете лишиться. Полагаю, это вас и заботит. А еще поговорите с МЧ. Если он действительно "бедный неудачник", то на что предполагает с вами жить и содержать вас и вашу дочь. Подозреваю, что вашему другу и самому не нужны такие сложности. Вы не пишите, что он вас замуж зовет.
  • Вечерняя (Волгоград) / 1 дек 2016
    Свекры волнуются за внучку, понятное дело. Только вот про парня Вы ничего не написали, а ведь может быть и такое, что не напрасно люди переживают. В любом случае принимать решение только Вам, как и быть готовой к последствиям.
  • Родителей можно понять. Но ведь они вроде как и не ставят условия, что ежели что, то перестанут общаться и с тобой, и с внучкой? Надо просто дать им время. Поговорить с ними, мягко, уважительно, может быть, несколько раз.
  • Zavoronok / 1 дек 2016
    Тебе 29 лет, а не 19, вот и решай проблему по-взрослому. Свёкров поставь перед фактом, попсихуют и успокоятся, ты не обязана хоронить себя заживо потому, что потеряла мужа.
    • это хорошо говорить, если живешь на свои средства и имеешь вою жилплощадь. А в данном случае это как: Квартиру купили, скверы, молодцы, а теперь отвалите, я себя хоронить не собираюсь!
      • По сути, если она не собирается "себя хоронить", это не означает, что жилплощадь куда-то денется. Или она ее уже подарить кому-то собралась? Полагаю, что нет. Но, повторю, родителей можно понять, их чувства, их реакцию. С этим надо считаться чисто по-человечески, а не из-за жилплощади. Я вообще не очень понимаю ситуацию. Что там с этим новоиспеченным "женихом" еще не ясно, ну, живет в другом городе, ну, общается - обязательно надо все-превсе родителям погибшего мужа докладывать?
      • Zavoronok / 1 дек 2016
        Zhuzha, в письме не сказано, что квартиру купили свёкры, они помогли с жильём, а это не одно и то же.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору