Стоило ли его прощать и возвращаться?


Когда мне было 25 лет я в течение года встречалась с мужчиной, ему тогда было 30 лет. Забеременела от него, сказала ему об этом. На это он ответил: «А ты уверена, что это от меня?» После такого ответа я перестала с ним встречаться, сделала аборт. Он появился месяца через три. Сказал, мол, давай встречаться снова. Я ответила «нет». Он сказал: «Ладно, я уезжаю в другой город, там у меня есть знакомая, буду встречаться с ней»... Спустя 19 лет, в контактах я вижу сообщение от него: «Привет, я всегда тебя любил, я теперь директор собственного магазина. Вот мой телефон. Позвони мне». Я позвонила ему накануне 23 февраля, поздравила. Он рассказал, что тогда уехал в другой город, стал там жить с девушкой, про которую я упомянула, они занялись бизнесом, создали магазин. Он на ней не женился официально, но жили как семья, родили двух девочек. Она нашла другого мужчину, перестала с моим товарищем жить, и он решил найти меня через интернет. Он предложил мне встречаться снова. Я подумала и решила: «Была не была, уже мне 44, терять нечего». И теперь с ним встречаюсь уже почти год. Меня мучает вопрос: правильно ли я делаю, что встречаюсь сейчас с ним, ведь 20 лет назад своим отказом от моей беременности он очень сильно ранил меня и перевернул мою жизнь. У меня так и нет детей. Я одна. нужно ли такое прощать, хоть даже и в 45 лет?
Рита, Уфа, Россия, 45 лет / 27.12.17
Стоило ли его прощать и возвращаться?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я не вижу смысла в твоем вопросе. Он должен был быть задан еще почти год назад, перед тем, как ты решила позвонить своему бывшему. 19 лет – это не шуточный срок расставания даже для изначально крепких искренних отношений. За это время люди становятся совершенно чужими друг другу. Поэтому рассуждения о том, что тебя «всегда любил» мужчина, который 19 лет назад подтолкнул тебя к аборту, а потом бросил ради другой, не искал встречи с тобой, и объявился только после того, как его бортанула гражданская жена, - это все мило до слез, но, прости, «не верю». Мужику 50 лет, так? Он. Может, и директор своего собственного магазина, но очевидно, очередь за ним из красоток не выстраивается. Он вспомнил о тебе именно тогда, когда в его жизни появился вакуум, неустроенность. То есть, ты – запасной аэродром, Рита. Вполне допускаю, что им ты была и раньше, 20 лет назад. Что касается твоего вопроса, то ответ на него сильно зависит от того, чего ты сама хочешь от этих отношений. Семью и успеть в последний вагон с ребеночком? Тогда ты выбрала не подходящий вариант. Если же тебе достаточен просто секс и никаких взаимных обязательств – тогда вполне. А простить ты его уже давно простила. Иначе бы просто не могла бы с ним общаться.
  • Сергей

    Рита, подобные вопросы нужно задавать и обдумывать до того, как что-то сделать. Тогда имеет смысл на них отвечать. В твоем же случае, через год после возобновления отношений, это несколько нелогично. Ты уже сделала выбор и все простила. Поэтому, скорее всего, волнует тебя несколько другое. Может быть я и ошибаюсь, но рискну предположить, что сомнения возникают в целесообразности и долговечности происходящего. Что ж, тут я вряд ли смогу что-то спрогнозировать. Однако если рассуждать логически, то можно сделать вывод о том, что, по крайней мере новые дети твоему приятелю вряд ли нужны. То есть если ты представляла себя матерью семейства, то скорее всего, тебя ждет разочарование. Долговременность ваших взаимоотношений тоже не выглядит реальной. Нет, безусловно, всякое может произойти, но если бы дяденька действительно тебя любил, то не пропал бы на столь долгий срок. Стало быть, успокоившись после расставания, он вполне может найти себе кого-то помоложе. Это я к тому, что питать какие-то слишком большие надежды, наверное, не стоит. Дяденька как появился, так и исчезнуть может в один момент. В то же время, если, как ты пишешь, терять тебе нечего, то почему бы не использовать данного товарища как донора? Возраст пока еще позволяет, медицина современная тоже, так, может быть, забеременеешь и родишь себе ребенка? Понимаю, что самостоятельно растить малыша довольно непросто, но зато ты уже не будешь одна. Да и товарищ твой, вполне возможно, сможет хоть чем-то помогать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 69  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Клуша Новокузнецк 27.12.17 05:42
    А к чему такое "пикантное" замечание про "директора собственного магазина"? А если бы дворник, терять было бы что? А по существу, собственно, сказать нечего. 20 лет назад один идиот задал, в принципе не такой уж необычный для мужчины, вопрос, а вторая так обиделась, что не пощадила собственного ребенка. Сделала аборт не потому что - т.д. и т.п., а потому что ранили ее самолюбие. "Нужно ли такое прощать?". Себя простите для начала. Сколько можно перекладывать ответственность за собственную жизнь на других.
  • *** 27.12.17 09:34
    дословная фраза "А он мой?" "А ты уверена, что от меня?" применяется когда надо послать беременную девицу вместе с ее приплодом далеко и желательно навсегда, при этом вываляв девицу в г-не. Это клише, это штамп, это истина. Находятся дуры, которые начинают что-то доказывать, выискивать источники его "сомнений", доносить правду и т.д. Правда только одна - девицу шлют.
  • Юля Ьаку 27.12.17 01:16
    А как же ваша жизнь была 20 лет без него? Нужно или не нужно прощать? - странный вопрос. " Мне 44 года- нечего терять" - Почему так отчаянно? Зачем такой прекрасный возраст так отягащать какими то прошлыми , уже прожитыми отношениями? Вашему любимому просто нужна не вы, а женщина. Тут не дали- там попрошу. Вам 44 года, а такой банальности не понимаете. Чувствуете, что что то не так, раз пишите сюда, а не понили за 20 лет. Как был мужлан, так им и остался.. Вопрос надо задать себе - что ж я такая бестолковая. Один, очень не умный мужлан в молодости обидел, аж до аборта. 20 лет вы просто так проторчали в жизни, что бы в 44 кинуться к нему, только потому, что он ищет себе чистенькую бабу. Ну и ну!
  • *** 27.12.17 10:12
    интересный вопрос - почему он не женился на матери своих дочерей, которой 19 (!) лет пудрил мозг сожительством? ответ очевиден - он никого не любил и любить не способен.
  • Даша 27.12.17 00:32
    Зря вы сделали аборт и зря снова стали встречаться с этим товарищем. Ничего хорошего тут не светит.
  • Кто / 16.01.18 12:08
    Да уж... Замените уже в своём лексиконе слово "встречаться" настоящим, обозначающим правду, например, "ахаться". Тогда всё и встанет на свои места, и будет понятно, с чего это вы так к себе - "терять нечего". Обманываете этим словом сами себя, какую-то романтику добавляете. А там всё проще))) Хотите ахаться? Вперёд!
  • ИДИЛИЯ / 29.12.17 10:11
    Меня вообще повеселило "я директор магазина, на номер" аххахахаха. Сразу же с порога выдал вам что вы будете любовницей, когда он будет приезжать в ваш город. У него там семья явно. С возрастом люди умнеть должны, а у вас наоборот.
  • Ольга / 28.12.17 14:54
    Меня опять терзают смутные сомнения- у Шпака магнитофон, у посла медальон))) героиня только через год начала мучиться вопросом)))Возвращаться, конечно, не стоило, но если вообще не с кем, а хочеццо, тогда можно.
    • Прелесть / 28.12.17 22:49
      Год прошёл,а руки и сердца нет. Где ж тогда его любовь? Вот и задумалась дама. Что ж ещё с ним можно сделать. Беременность не помогла. Прощение мимо. Все мимо. Вот и пишет.
  • Космополит / 27.12.17 22:48
    Зря ввязались опять, он про вас всё уже понял 20 лет назад, начинка та же у вас. Хождение по граблям
  • Улька / 27.12.17 21:54
    Надо жить так, как хочется сегодня. Не понравится - развернётесь и уйдёте, как тогда. Одна поправка - раз вопрос мучает, значит уже разворачиваетесь.
  • krazy / 27.12.17 18:13
    Ну и вы ребенка тоже не шибко хотели. Аборт в 15-18 понимаю, в 25 - это уже ваша ответственность. От секса дети бывают и дети - не причина брака. вот нежданчик то, а? Насчет вопроса от него ли? Если вы просто иногда встречались, то он вполне имел право сомневаться. Жили не вместе, может вы особо верной не были? Сказать "твой, делай ДНК" вполне можно было (если ребенок нужен, а он не нужен тк вы поскакали на аборт).
    • krazy / 27.12.17 18:14
      А сейчас встречайтесь, что нет то? Никто старенькие отношения не реанимирует, если сейчас что-то в жизни происходит. Значит глухо все у обоих.
  • Муси пуси / 27.12.17 15:41
    Его вопрос о беременности был закономерным,так как он встречался только в формате секса. А что она подразумевала под встречами,его не интересовало. Он допускает,что у неё,как и у него,могли быть и другие секспартнёры,как та женщина из другого города.
    • *** / 28.12.17 09:14
      судить по себе подруг, друзей, сексуальных партнеров, вообще всех людей - не правильная логика.
      • ПП / 29.12.17 01:03
        Мужчина думает о сексе не так.как женщина. Если женщина допускает только секс в отношениях, без динамики,без прогресса эмоциональной и духовной связи,то мужчина понимает такую женщину на свой мужской ум. Что её только секс устраивает. А если это только секс,то верность тут не живёт. Значит, её беременность это только её проблема. И за что она его прощать уже 20 лет собирается, она сама себе придумала. За неимением более ярких событий. То есть мужчина без особых знаний разницы психологии М и Ж так по себе и воспринимает таких странных женщин. Которые годами дают без человеческих отношений.
  • М51 / 27.12.17 15:05
    За что Вы его прощать собрались? "После такого ответа я перестала с ним встречаться, сделала аборт" - и ответственность за него только на Вас. Мужчине можно было элементарно ответить: дорогой ты с дуба упал? А от кого же ещё? Возможно он задал этот вопрос из-за формата Ваших отношений на тот момент, или из-за неуверенности в себе, может просто растерялся и по глупости. От любимого мужчины из-за такого вопроса аборт не делают; ребёнка Вы не хотели. Всю свою жизнь Вы положили на то, чтобы сделать мужчину виноватым и дёргать его чувством вины, как куклу на ниточках. Для него будет большой удачей, если Вы его не простите.
    • *** / 28.12.17 08:51
      20 лет назад - веселый 1997 а за ним еще более веселый 1998. Весело в 90-е годы быть матерью одиночкой??? веселье сомнительное.
      • Клуша / 28.12.17 20:07
        В любое время есть проблемы. Не те, так другие. Я рожала в 90-е, Без всяких перспектив на выживание. Как теперь понимаю. Но тогда было, простите, в " поле ветер, в ж@пе дым" - нам все по плечу. Меня сегодняшнюю в те 90-е - да, ни за какие коврижки))) И что и этого? А единственное - пути господни не исповедимы) Вот Вам пример. Тетенька и дяденька возраста среднего работали на стройке. Он штукатур, она моляр.... Ноль делил ноль.Почему ноль? Не мое отношение. Наше с вами отношение ( чего-то там достигнувших "личностей" - ага - и себя иногда "ловлю" на этом - "я не я" - "если бы мне так, то я бы точно не так") - нет образования, нет достойной работы, нет даже личной жизни. И вроде как даже логично. Но, блин, кроме нас, есть господь. Я не верю в бога. Я атеистка. Но я верю в "нечто". Нечто существующее более "разумное", чем я, где "я" и моя логика вообще "сиди, я сам открою".... И вот эти двое, обладая "нулевым" интеллектом, не зная даже Спинозы))) переспали) А потом "идиоты", не читая Юнга, решили: "А, давай, жить вместе?". Да, ладно, Юнг, они даже не удосужились посмотреть политические новости))) И ума нет, и любви нет, и в мире не спокойно - а они детей рожают))) От безысходности, видимо))) И встречаешь таких - "он директор", она ""директор" - вообще не "любят" друг друга) Так получилось) Обои вместе клеили однажды, а теперь якобы "привыкли")....И еще раз про ноль и его роль в наше жизни. Семейной, карьерной, неважно. Ноль - "фигура" одиозная. Если в нем хоть тысячная (миллионная) доля (хорошего, плохого) есть, от деления на него можно получить ошеломляющий результат. Пути господни не исповедимы. Никогда не сбрасывайте со счетов "нули".
  • [email protected] / 27.12.17 14:11
    Мне это похоже на то, что вы у него рак,который на безрыбье - рыба. Это типаж мужика, которому нужна женщина рядом. Неважно для каких целей ( они наверняка у него есть), но нужна. Вот вы ему вспомнились на фоне ухода жены, дай, думает, напишу. А вдруг? Директор магазина - ээээ, улыбнуло)) Сам ваш поступок тогда - от заданного вопроса и услышанного ответа побежала и сделала аборт. Сама вы какая-то напуганная натура по жизни? Ну я не знаю, если бы меня спросили такое, я обы ответила: ну конечно твой, а чей же ещё? Неприятный вопрос, конечно, но и на него существует один правильный ответ. Вас одиночество кушает, пока, похоже. Нет ответа на вопрос: нужно ли его прощать. Сегодня это уже неактуально. Тут надо задать себе вопрос: он мне нужен или нет. Если где-то глубоко сидит обида на него, что он усомнился, то можно это с ним обсудить. Но опять же, аборт это было ваше решение. Подруга моей бабушки в молодости сделала аборт, потомучто разозлилась на мужа. У них было 3 дочки, хотели мальчика. Муж пошёл на футбол, она обиделась, и сама себя почистила. И был мальчик. Муж ей до конца жизни не мог это простить. И спрашивается - народ, вы чем думаете, головой или жопой? Ну это логика типа отморозить уши назло маме. Твой ребёнок, твой живот, твое решение.
    • Zavoronok / 28.12.17 10:03
      Извините, а это как - сама себя почистила? Сама себе аборт сделала? И как узнали, что мальчик? До 2 месяцев зародыши обеих полов ничем не отличаются, а на более поздних сроках аборт сделать проблематично.
      • [email protected] / 28.12.17 12:01
        Да, она сама себе сделала аборт. Она была фельдшером в своей деревне, может были дома какие-то инструменты, я не знаю. Мальчика видно уже на 3 месяце. Я понятия не имею какой там был срок, знаем из ее рассказа, что она сама себе это сделала и потом долго лежала. У нее, кстати, сожалений не было, муж очень переживал.
    • Нинель / 28.12.17 12:31
      Как это - сама себя почистила?
  • НН / 27.12.17 13:17
    "После такого ответа я перестала с ним встречаться, сделала аборт." Ну в принципе если ваши слова верно, то ... ПОЧЕМУ нельзя было встретиться и по-взрослому обсудить рождение человечка, его будущее и ваши отношения? Даже - если вы и не вместе. Вам уже 24 было, по-идее, с образованием и зачатками профессии. ну вот как так? Волосы дыбом встают. Второй поступок - из той же серии. Как надо не уважать женщину, родившую ему 2 девочек - чтобы не подтвердить ее статус. А вы уже год с ним. О чем могут быть встречи, если подлец перед тобой? (ваш случай - возможно - ваш заскок). Но тут факты на лице. Бред редкостный. Велика охота так жить...
    • звездочка ) / 27.12.17 13:39
      я знаю похожий случай. Моя кума сделала аборт, когда её муж в командировке пошел с директором в ресторан, поздно вечером. Не должен был, правильно было одному в номере скучать, а так - ненадежный ты мужик, не буду от тебя рожать. И это не в 24, это в 36-37 лет. К его возвращению из поездки уже все было сделано. И потом много лет его обвиняет в этом аборте, что если бы не он... Бывают такие дамы, живут на эмоциях, думают после и то не всегда.
      • krazy / 28.12.17 23:27
        Зашибись логика. Мой муж в Hooters пошел, когда я была младшим беременная. Тоже в командировке со своими сослуживцами. И че? приехал, показал фотки официанток (там смысл в очень большой груди у офицанток и откровенных нарядах). Поржали. А я была на мужском стриптизе в одном из девичников. Вот задумалась, что муж по-идее должен был вытворить? =D
  • Джей / 27.12.17 12:58
    Прям "Москва слезам не верит", с тойдетьми тока разницей, что не она — директор завода, а он — директор магазина))))))
  • Прелесть / 27.12.17 10:31
    Вы сама себя определили в секс насадку с молоду. А претензии к мужчине. Всю жизнь только обслуживание мужчин. А лирика тут причём? Кого прощать или не прощать. Не смешно ли самой играть беднягу?
  • 50/50 / 27.12.17 10:19
    хотели бы, родили 20 лет назад. Ваши решение и поступок, чего уж тут. так что можно и встречаться, раз других нет
  • Koshka / 27.12.17 10:11
    Я бы посоветовала бросить его, пока он не сделал этого снова (а он сделает это, как только на горизонте замелькает новое мясцо). Хоть как-то восстановите баланс, поднимите самооценку.
  • Лада / 27.12.17 09:52
    Нужно ли его прощать за то, что за 20 лет вы не вышли ни за кого замуж и не родили от другого? Или - нужно ли его прощать за то, что он вас спросил, от него ли ребенок? Интересные всё вопросы...
  • звездочка ) / 27.12.17 09:45
    Рита, а как ты с ним сейчас? Лицо улыбается, а в голове мысль "ну ты и сволочь"? ) Даже если не идеализировать и не замахиваться на мега гармонию и любовь в отношениях, все равно с таким камнем на душе жить сложно. Возьми и выскажи ему все вслух все, что у тебя накопилось. Выпусти из себя. Можешь письмо написать, только отдавай его не сразу, а дня через 2-3, снова перечитав, потому что сто пудов потребуется сократить текст и смягчить фразы )) Если ты ему нужна и дорога, он тебя выслушает и попросит прощения за свою глупость того времени. Сейчас перед Новым годом очень подходящее время для прощений и примирений, чтобы с 1 января все как с чистого листа.
    • Юля / 27.12.17 11:54
      Что то мне говорит, что мужинка простоват. " Ты уверена, что ребенок мой? Не хочешь со мной жить - пойду в соседний городок жить с другой. От меня жена ушла, ( смотреть как не хочет со мной жить) Люблю ( вдруг ) только тебя . " Тут , как мне кажетсне кажется, непробиваемый тип. Все по " жить со мной" Мне кажется, тут " Не мечите бисер перед свиньями" Простите за сравнение, но как то не вижу в этои мужчине особой любви к женщинам вообще, только к своему " мальчику" и желудку. Ну да ладно! С Новым годом , Аленка! Встретимся!)))
  • *** / 27.12.17 09:34
    дословная фраза "А он мой?" "А ты уверена, что от меня?" применяется когда надо послать беременную девицу вместе с ее приплодом далеко и желательно навсегда, при этом вываляв девицу в г-не. Это клише, это штамп, это истина. Находятся дуры, которые начинают что-то доказывать, выискивать источники его "сомнений", доносить правду и т.д. Правда только одна - девицу шлют.
    • Клуша / 27.12.17 10:05
      Неправда. Разные ситуации. Разные мотивы.
      • Koshka / 27.12.17 10:15
        А я считаю, что надо из поступков исходить, а не из слов. Он бросил её, много лет не появлялся. А тут нате. А она как раз одна. Была бы она счастлива, просто рукой бы махнула, не стала бы ничего отвечать. Это ведь мужик всем подряд такие писульки шлет, авось кто и клюет.
        • Клуша / 27.12.17 11:19
          Вот именно - "не из слов". И слова : "А ты уверена, что от меня?" - не всегда и однозначно означают, что "шлют". Это в общем к отзыву выше. Что касается героини, то не стоит давать оценку сегодняшнего дня в соответствии с событиями двадцатилетней давности. Глупость какая-то опираться на то, что уже быльем поросло. И почему она не могла ему понравиться сейчас? И даже если всем пишет - он, я так понимаю, одинок и ищет себе пару. Почему этой парой не может стать героиня? Я вот честно не врубаюсь в некоторые рассуждения. 20 лет назад он ее бросил - пусть так. И что? Из этого ничего не следует об их сегодняшних отношениях.
  • Матрешка / 27.12.17 08:56
    Не он "перевернул вашу жизнь", а вы сами. Да, он безответственно вас обеременил, а потом поступил как многие негодяи, засомневавшись в своем отцовстве очевидно без оснований и тем самым обидел. Но каждый сам несет ответственность за свою жизнь. Сделать аборт приняли решение вы сами, в том, что вы не устроили в дальнейшем свою жизнь, тоже не его вина. Так что, дамочка, вы перекладываете свою вину на него.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору