-
Алена
Татьяна, я бы исходила из того, что это значит для твоего мужа. Ведь если он с такой готовностью мчится помогать сестре, значит, ему самому это нужно. Не хотел бы – никто бы его не заставил. То, что ты описываешь, сложно назвать манипуляцией и витьем веревок. Это сознательное поведение двух взрослых людей. Говоря терминами транзактного анализа, это их сценарий игры. Они играют в нее уже много лет и каждый в ней получает то, что хочет. Иначе и быть не может. Поэтому даже не советую в это лезть.
Понятно, что тебя это бесит, потому что сестра отбирает часть времени твоего мужа на себя. Но сомневаюсь, что у нее розетки и стиральные машины ломаются еженедельно. Так что, скорее это больше твоя негативная реакция на отношения, которых ты не можешь понять, поскольку между тобой и братом таких никогда не было. И, будем откровенны, юбилей твоего брата – это значимое событие для тебя, а не для твоего мужа. А проблема его сестры, пусть, для тебя она и надуманная, – для него значимее, чем застолье твоих родственников. Так что, возмущаться и критиковать его за то, что он предпочел поехать и помочь сестре, а не сидеть пить с твоими родственниками – это крайне немудро. Тебе не нравится его сестра. Но может и ему не нравится твой брат, только он не грузит тебя этим.
И менее всего рекомендую тебе пытаться «построить» его сестру. Обсуждай варианты помощи ей со своим мужем. Предлагай, как сделать это на удалении, не мчась в дальние дали ради розеток. Но будь на стороне мужа, а не против него. В конце концов, его преданность родным – это, скорее, плюс, чем минус. Ведь когда-то у вас появятся дети, и будет прекрасно, если он так же трепетно станет относиться к ним.
-
Сергей
Татьяна, все люди разные, у каждого свои особенности, в том числе и в плане общения с родственниками. У кого-то имеются проблемы и напряженность, и человек сбегает из родного дома при первой же возможности, а кто-то даже после свадьбы и рождения собственных детей не может оторваться от родных пенатов. Взаимоотношения с младшими членами семьи тоже у всех очень различное. Тут все зависит от системы воспитания, от того, как и чему научили родители, ну и личных особенностей. Есть люди, всю жизнь продолжающие держаться друг за друга и живущие по сути, одним «табором», есть и те, кто даже не вспоминает о сестрах или братьях. И то и другое, в общем-то, приемлемо, если не нарушает УК.
В то же время сказки, «общественное мнение», «народная мудрость», говорят о том, что родственники должны держаться друг за друга, помогать, ибо это хорошо, это правильно. И большинство родителей пытаются научить своих детей именно этому, усиленно развивая взаимную привязанность и даже зависимость. Однако увы, но никто не задумывается о том, что через некоторое время у человека почти обязательно появятся другие привязанности. И вот тут могут возникать сложности. Интересы прежних отношений и новых неизбежно сталкиваются и человеку приходится искать компромиссы. И да, порой это непросто. Особенно если, на самом деле, хоть что-то искать нет никакого особого желания ни с одной, ни с другой стороны. И именно в этом, как мне думается, сосредоточена проблема вашей семьи.
Судя по тому, что ты пишешь, вы с мужем за четыре года не смогли разобраться в своих взаимоотношениях, и при любой возможности «вставляете шпильки» друг другу, пытаетесь показать свою власть, объяснить кто тут главный. Уж извини, но в таких условиях сложно предположить, что ждет ваш союз в будущем. Проблема ведь не в просьбах сестры о помощи. Они – лишь повод. Повод продемонстрировать тебе что-то, объяснить. Но пока, судя по всему, не получается, и ситуация лишь усугубляется.
Что же теперь делать? Наверное, стоит еще раз поговорить с мужем, но только без истерик, спокойно и взвешенно, то есть, подготовившись, продумав как вопросы, так и возможные ответы. Объясни свою позицию и попроси объяснить, для чего ему так нужно срываться и уезжать на, в общем-то, совершенно ненужную помощь, невзирая на дела собственной семьи? Что он этим хочет показать и кому? Ну и сообщи, что подобное поведение тебе категорически не нравится и очень сильно «напрягает». То есть попробуй проговорить прямо, без каких-то недомолвок и намеков все, что считаешь важным. Объясни, что подобные поступки ведут к конфликтам и поинтересуйся, зачем ему это нужно? Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам.
Надеюсь, у вас получится найти общий язык и начать договариваться. Если нет, то вряд ли можно говорить о счастливом семейном будущем. Ведь подобные раздражающие и напрягающие элементы будут лишь учащаться, что в результате станет приводить к скандалам и ругани, со всеми вытекающими последствиями. Нужно ли продолжать играть в подобные игры – решать тебе.