Сестра мужа вьет из него веревки


Сестра мужа вьет из него веревки

С мужем вместе 4 года, живем отдельно от родственников. Его родная сестра за 120 километров от нас, есть парень. Она постоянно звонит мужу с просьбой о помощи. То розетку починить, то стиралку, то окно не открывается, то кран течет, то вода грязная, то из окна дует. Муж летит на всех парусах помогать: «Ну а что, она же сестра! Надо помогать». Я не против помощи, но сегодня был край. Мы были на праздновании юбилея моего брата, тут у мужа входящий вызов. Звонит сестра. Она с парнем застряли на дороге: «Сломалась машина, срочно приезжай». Он все бросил и уехал к ней. Родственники удивились, я тоже. Оказалось, что машина ушла в мир иной и теперь только эвакуатор поможет. Вызвали эвакуатор, к этому времени мужу уже пора на ночную смену. Хочется прям матом, честно. Его сестра моя одногодка, нам по 25, не маленькие. И плакать хочется от бессилия, я же с ним уже десятки раз говорила, что просто она вьет из него веревки... В ответ стена: «Она сестра». И понимаю, и нет. Может, я что-то не понимаю, но можно вызвать электрика, сантехника и слесаря самой. Номер для вызова эвакуатора мог найти парень. Да и вечно вытирать сопли взрослой девушке нельзя. Прошу, поделитесь, у кого было так? Как можно донести, что ей самой пора брать ответственность за свою жизнь? И самое главное. Как остаться адекватной, без желания нахамить и поставить на место. Я на грани.

Татьяна, Тула, 25 лет / 10.03.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Татьяна, я бы исходила из того, что это значит для твоего мужа. Ведь если он с такой готовностью мчится помогать сестре, значит, ему самому это нужно. Не хотел бы – никто бы его не заставил. То, что ты описываешь, сложно назвать манипуляцией и витьем веревок. Это сознательное поведение двух взрослых людей. Говоря терминами транзактного анализа, это их сценарий игры. Они играют в нее уже много лет и каждый в ней получает то, что хочет. Иначе и быть не может. Поэтому даже не советую в это лезть.

    Понятно, что тебя это бесит, потому что сестра отбирает часть времени твоего мужа на себя. Но сомневаюсь, что у нее розетки и стиральные машины ломаются еженедельно. Так что, скорее это больше твоя негативная реакция на отношения, которых ты не можешь понять, поскольку между тобой и братом таких никогда не было. И, будем откровенны, юбилей твоего брата – это значимое событие для тебя, а не для твоего мужа. А проблема его сестры, пусть, для тебя она и надуманная, – для него значимее, чем застолье твоих родственников. Так что, возмущаться и критиковать его за то, что он предпочел поехать и помочь сестре, а не сидеть пить с твоими родственниками – это крайне немудро. Тебе не нравится его сестра. Но может и ему не нравится твой брат, только он не грузит тебя этим.

    И менее всего рекомендую тебе пытаться «построить» его сестру. Обсуждай варианты помощи ей со своим мужем. Предлагай, как сделать это на удалении, не мчась в дальние дали ради розеток. Но будь на стороне мужа, а не против него. В конце концов, его преданность родным – это, скорее, плюс, чем минус. Ведь когда-то у вас появятся дети, и будет прекрасно, если он так же трепетно станет относиться к ним.

  • Сергей

    Татьяна, все люди разные, у каждого свои особенности, в том числе и в плане общения с родственниками. У кого-то имеются проблемы и напряженность, и человек сбегает из родного дома при первой же возможности, а кто-то даже после свадьбы и рождения собственных детей не может оторваться от родных пенатов. Взаимоотношения с младшими членами семьи тоже у всех очень различное. Тут все зависит от системы воспитания, от того, как и чему научили родители, ну и личных особенностей. Есть люди, всю жизнь продолжающие держаться друг за друга и живущие по сути, одним «табором», есть и те, кто даже не вспоминает о сестрах или братьях. И то и другое, в общем-то, приемлемо, если не нарушает УК.

    В то же время сказки, «общественное мнение», «народная мудрость», говорят о том, что родственники должны держаться друг за друга, помогать, ибо это хорошо, это правильно. И большинство родителей пытаются научить своих детей именно этому, усиленно развивая взаимную привязанность и даже зависимость. Однако увы, но никто не задумывается о том, что через некоторое время у человека почти обязательно появятся другие привязанности. И вот тут могут возникать сложности. Интересы прежних отношений и новых неизбежно сталкиваются и человеку приходится искать компромиссы. И да, порой это непросто. Особенно если, на самом деле, хоть что-то искать нет никакого особого желания ни с одной, ни с другой стороны. И именно в этом, как мне думается, сосредоточена проблема вашей семьи.

    Судя по тому, что ты пишешь, вы с мужем за четыре года не смогли разобраться в своих взаимоотношениях, и при любой возможности «вставляете шпильки» друг другу, пытаетесь показать свою власть, объяснить кто тут главный. Уж извини, но в таких условиях сложно предположить, что ждет ваш союз в будущем. Проблема ведь не в просьбах сестры о помощи. Они – лишь повод. Повод продемонстрировать тебе что-то, объяснить. Но пока, судя по всему, не получается, и ситуация лишь усугубляется.

    Что же теперь делать? Наверное, стоит еще раз поговорить с мужем, но только без истерик, спокойно и взвешенно, то есть, подготовившись, продумав как вопросы, так и возможные ответы. Объясни свою позицию и попроси объяснить, для чего ему так нужно срываться и уезжать на, в общем-то, совершенно ненужную помощь, невзирая на дела собственной семьи? Что он этим хочет показать и кому? Ну и сообщи, что подобное поведение тебе категорически не нравится и очень сильно «напрягает». То есть попробуй проговорить прямо, без каких-то недомолвок и намеков все, что считаешь важным. Объясни, что подобные поступки ведут к конфликтам и поинтересуйся, зачем ему это нужно? Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам.

    Надеюсь, у вас получится найти общий язык и начать договариваться. Если нет, то вряд ли можно говорить о счастливом семейном будущем. Ведь подобные раздражающие и напрягающие элементы будут лишь учащаться, что в результате станет приводить к скандалам и ругани, со всеми вытекающими последствиями. Нужно ли продолжать играть в подобные игры – решать тебе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
15


Ваше мнение 84  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • С помощью таких "сестер" и разводятся. Давайте будем честными, сестры и братья тоже уходят и не общаются годами.
  • Для меня такое поведение мужа (не только и не столько сама помощь, но и безапелляционная манера общения с Вами) означает, что сестра для него важнее, чем Вы. Вряд ли это изменится. Как с этим жить и мириться ли, решать Вам.
  • С такими установками, что муж - это не родной человек, а так приходящий - уходящий, лучше замуж вообще не выходить, толку точно не будет.
  • Вот вообще бы не советовала рожать в ситуации, когда у героини нет уверенности в партнёре. Желание родить с целью "ребёнок должен всё наладить" обычно очень плохо заканчивается.
  • И еще. Вы точно замужем? Не путаете ли брак и сожительство? Дело не в штампе, а в восприятии отношений, для Вас данный мужчина - муж, а для него, вполне возможно, Вы - временная попутчица. Это объяснили бы его поведение, показывающее, что для него семья - это сестра, а не Вы.
  • мы не знаем, что там было такое в дестве, что брат с сетрой стали как родитель с ребенком. Муж старше ее, верно? Возможно, в дестве он постоянно следил за ней и ухаживал, поэтому такие отношения и сохранились сейчас? По крайней мере, это первое, что приходит в голову
  • Снежана / 10 мар в 17:40
    Принимайте сестру как члена семьи, зачем иначе?
  • Алёна заметила основное - у вашего мужа с сестрой такая игра. Как можно её остановить? 1) поймите выгоды, которые получает муж с сестрой. Он становится спасателем, любимым братом. получает благодарность, может подтверждение что он лучше чем отец заботится о сестре или выполняет наказ родителей заботиться о ней - вам виднее - и начните давать ему эти выгоды сами. Просите о помощи, благодарите, хвалите, говорите что как хорошо что он научился помогать сестре, теперь может заботиться о семье. 2) сделайте значимым то, что он теряет - как вы прекрасно проводите время увы одна, когда он мчит к сестре, а мог бы вызвать сантехника и провести время с вами очень приятно 3) обсудите с мужем роль брата и поговорите, что он на самом деле не заботится о сестре, а мешает её будущему, потому что ей сложно и не выгодно искать парня, такого же заботливого как брат и она выберет хлюпика, который не может ничего решить, а только спит с ней, сестра не может выйти замуж за брата. Что если он хочет правда ей помочь - пусть на каждый звонок сестры звонит её парню и объясняет что делать. 4) выше писали - организуйте встречи с сестрой вне этих просьб о помощи - это тоже взаимодействие вне игры, заодно поймете, есть ли что ещё что их сближает или это только эти роли. 5) договоритесь о совместных делах с мужем и что когда звонит сестра - она может подождать (может кроме экстренных случаев типа аварии), и он к ней поедет после того как завершит дела с его семьёй. 6) поговорите с сестрой, что муж выматывается когда после ночных смен едет к ней за 120 км, что это ему тяжело и что она может позаботиться о брате если простые вещи будет решать сама или просто просить совета, а если хочет увидеть брата - пусть приезжает к вам в гости. 7) посмотрите, где вы можете попросить поддержки у вашего брата - пусть он не будет вас спасать, может просто сходите с ним в кино. и ваш брат может проговорить что вот до свадьбы он беспокоился о сестре, но теперь есть муж и он видит что жена в надёжных руках, то есть привлеките брата пообщаться с мужем - у них у обоих сёстры, пусть обменяются опытом. Или наоборот, скажите мужу , что ваш брат так о вас не заботился как он о сестре, вам грустно что этого не было и хотите чтобы с вами муж был так же внимателен (и тут список конкретных вещей). Удачи!
    • Элфи Крекс / 10 мар в 13:38
      Если попросить собственного брата с автором сходить в кино, то, по логике, должна уже жена этого брата злиться и автора "на место ставить". Если автор начнёт рассказывать, как она замечательно проводит время, пока муж сестре помогает, то и муж может начать рассказывать, как он замечательно провел время, пока автор на юбилее брата сидела или маму в больнице навещала, нет? Если брат начнёт после каждой просьбы сестры звонить её парню, то, скорей всего, сестра останется без парня. И главное, зачем столько телодвижений? Чтобы что? Свою значимость в собственных глазах повысить?
      • Логика не в том что око за око, а в том, как уменьшить вовлечённость мужа и его сестры в игру, и улучшить отношения между всеми. Столько телодвижений чтобы что-то поменять, если ничего не делать - будет то же самое.
        • Элфи Крекс / 10 мар в 17:02
          Я как-то не понимаю масштаба трагедии. Если бы автор писала: дома всё сломано, муж ничего не делает, зато всё делает у сестры - понятно. Но тут такого нет. Есть установившиеся отношения брата и сестры. Вы считаете - игра. Пусть так. И зачем это ломать? Какая выгода автору? Что у неё прибавится, кроме того, что она сестру мужа " на место поставит"?
  • Никольски / 10 мар в 12:05
    Подумалось . Если бы моему мужу позвонила любая родственница или родственник с сообщением , что машина в кювете., мы бы побежали всей семьёй с любого праздника на помощь . Странно, что вам хочется матом . Ну , что ж у кого какие хотелки .. Да и на ремонт с розетками и окнами мы бы семейно выезжали . Да, муж бы сам там ремонт сделал полный с ее парнем . Чтоб сестра в люксе жила и не в чем не нуждалась . С вкусностями на " чай" после .И я к нам приглашаю всегда всех родственников на обеды . Люблю быть с семьёй. Что у вас за семья ??? У вас юбилей брата, а сестра мужа не приглашена ?? Такие странные традиции. Только руками развести ..Немыслимо .
    • Во во у брата юбелей, а сестру мужа не пригласила))) может она и отомстила позвонила с праздника вытащила)))))
    • Никольски, кстати, тоже думаю, вот они все четверо примерно ровесники. Почему нельзя помощь с ремонтом организовать вчетвером? Почему такой ужас по поводу машины и юбилея? Автор важные сведения не сообщила. К ней как относится муж. Приехал бы к ней, если бы ее машина сломалась? Или сказал бы, чтобы брат помог?
      • Вообще-то с сестрой её парень был. Он не мог позвонить в автосервис или эвакуатор вызвать? Да хотя бы такси - сестру домой отправить, если холодно.
        • Не согласна с тем, что все нужно делать вместе в четыре руки - ремонт, машину отгонять в сервис, ерунда какая-то... Им по 25 лет, в этом возрасте нужно много работать, карьеру делать, детей рожать, а не розетки вчетвером вставлять и плюшками баловаться, это все времяпрепровождение для зрелого возраста, когда много свободного времени
          • Ольга . / 10 мар в 15:23
            Все логично. )) Когда молод и активно живёшь - можно жить и без розеток, без ремонта. Здравствуй логика. Зачем помощь когда детей рожать?? Зачем быт когда карьеру строишь ?
            • Я написала, что розетки не нужно вставлять? Я говорю, что 4 человека для этого не требуются. Когда много свободного времени, тогда пожалуй, можно скататься за 100 км типа розетку починить, а на самом деле пообщаться всем в семейном кругу... чайку попить.
              • Ольга . / 10 мар в 23:47
                Если женщины друг друга не любят , то сестре надоест, что брат все время с женой приезжает . Поменьше будет напрягать, а если отношения хорошие, то поймёте, что людям не очень есть время семьёй на ее вызовы мотаться .) По моему в е проще, чем думать как ченить розетку вчетвером .
          • Элфи Крекс / 10 мар в 16:00
            Кто эти загадочные люди зрелого возраста, у которых много свободного времени? У 50-летних та же работа+ семья + у многих родители стареют, болеют и нуждаются в помощи. 80летние? Так там пока все таблетки примешь, к врачу - в магазин-аптеку сходишь, так и день прошёл. Бодрые 80-летние пенсионеры? Эти понимают, что времени впереди-ноль, и в оставшееся время пытаются впихнуть всё, что можно( все поездки, развлечения и т.п.)
            • По моим наблюдениям, у некоторых людей 45-55 летнего возраста свободного времени становится больше, особенно у женщин, из тех, которые занимались раньше больше детьми, мужем, а собственная карьера была на десятом месте. Дети вырастают у многих к этому возрасту, о родителях заботиться нужно не всем по разным причинам, работа никогда не отнимала много ресурсов, так как не была в приоритете, а к этому возрасту так и вовсе все устаканилось. Ну не у всех, конечно, так.
          • Как-то категорично. Сломанная розетка и прочий непорядок влияют на общий настрой.
  • Элфи Крекс / 10 мар в 11:40
    "Как остаться адекватной, без желания нахамить и поставить на место". Вот главное в письме. Раздражает сестра мужа ( мужа ли? Про мужа говорят " Я замужем четыре года", а не "вместе четыре года"). И не важно, что розетки меняются или что там ещё не каждый день и не каждую неделю. А сестру что на место ставить? Она и так на своём месте - сестра.
    • Видимо суммарно 4 года. Ну например 3 года встречались и 1 год замужем. Она обобщила их общий "стаж". Муж у нее.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 10 мар в 10:58
    Мне интересны другие подробности. Каков ваш муж с вами ? В вашем браке ? В браке ли ? Каким вы его считаете ? В конце концов, вы вообще любите друг друга ? По тону письма показалось , что вас раздражает это внимание сестре именно потому , что сама вы его не получаете ? Или получаете, но не замечаете ?... Мне трудно ответить на ваш вопрос . потому, что у нас принято тоже бежать на помощь , если попросил брат , и брат прибежит тут же. если попрошу я и неважно , что кто-то другой мог бы разрулить проблему . Но из вашего письма ничего не понятно , какие отношения у вас, у них , у вас с ними и так далее. Но мне лично кажется , что у вас не всё радужно , иначе ситуация бы так не бесила . Кстати , когда я прошу брата в чём-то помочь , его жена приезжает с ним . И , пока он "спасает" сестру , она с этой же сестрой болтает за кофе (далее поставь любое - шампанское, тортик, лепка пельменей и т.д. ) Какие отношения у вас с сестрой мужа ? Может проблема в том, что вы её просто не любите ?
    • Прелесть Персиковой / 10 мар в 11:04
      Совершенно согласна. Ваш пост соответствует моему первому посту. Господи героиня услышь голос разума. Читай молитвы оптинским старцам если душа противится любви. Хороший у вас муж. Настоящий. Умейте включать в нем внимание к себе не злом. Не жадностью. Не завистью. Не управлением. Все. Ухожу. Удачи в борьбе с соблазнами потерять адекватность.
    • бежать на помощь нужно, если есть реальная проблема. А если человек каждые 15 мин орет: " Волки-волки", "помогите спасите укусил комар", "Какой ужос-ужос в шкафу барабашка " и т.д. Здесь какие-то другие проблемы с помощью не связанные, скорее всего инцест в голове или уже в реале.
      • Персикова / 10 мар в 11:25
        Лично я сомневаюсь , что так уж часто данная сестра "орёт :волки" . Прям спинным мозгом чувствую - преувеличивает. Но вы правы, здесь какие-то другие проблемы. И они , как мне кажется , у автора. А муж у неё хороший - добрый и отзывчивый ) И , к тому же, видимо еще и рукастый, головастый и способный решать проблемы.
        • Вы с этим не сталкивались. У меня два мужа, причем у второго младшая сестра и не напрягает совершенно. У первого две старших, ну постоянно в проблемах, причем не бедные вполне устроенные.
    • ОлесяLa_Loba / 10 мар в 11:34
      Автор, вообщем-то, и не должна любить сестру мужа))) Потому как сестры тоже разные бывают. Одно дело, когда реальная проблема - раз в полгода - можно и поболтать, и общаться. А если сестра просто халявщица, которая удобно присела , то это сильно раздражает. Причем раздражает во всех вне зависимости от родственных связей. Есть такие матери, дяди, тети , сокурсники. У меня даже такая подружка была. У нее вечные проблемы. Ежедневные. То курсовую не получается сделать и она со слезами просит меня сделать за нее, то колесо не знает как поменять и где шиномонтаж находится.... вообщем, через какое-то время только начинаешь понимать, что человек просто приспособленец и это его способ выживания. А это очень не приятно,когда тебя используют. Или используют твоего близкого человека. Даже под благовидным предлогом.
      • Персикова / 10 мар в 11:51
        Олеся , ну так это право выбора данного брата - помогать сестре (какой бы она ни была) или не помогать , считать её приспособленкой или не считать. И какие поводы для обращения считать серьёзными , а какие нет. Автор каким боком должна за него решать как ему относиться к сестре ? Она может либо принять это , либо выйти замуж за детдомовца. Кстати , интересно - она замужем или "вместе 4 года" ?
        • Большинству женщин хочется быть для своего мужа главным приоритетом. Здесь проблема в том, что ГГ чувствует, что для ее мужа/сожителя она явно уступает сестре по значимости, это и нервирует. Но повлиять она на это действительно не может, должна либо принять такое положение дел и приспособиться, либо искать другого, для которого она будет номером 1, вовсе не обязательно детдомовца.
          • Персикова / 10 мар в 12:14
            Ну , вот в этом и вопрос - почему она для мужа не настолько близка ? Собственно из-за того , что она видимо знает ответ на этот вопрос, она и злится.
            • Почему? Может быть, муж такой, «не отлепившийся» от родительской семьи и не готовый строить собственную, может, эта «жена» и не жена для него вовсе, а так сожительница временная. Может, и ещё что-то третье...
              • Персикова / 10 мар в 12:38
                При всём , что вы перечислили, глупо ей считать виноватой сестру. Точнее, глупо ей считать , что проблема в её (сестры) наличии.
              • Это да, ну людям свойственно выбирать виноватого, а не разбираться в себе. Дело в любом случае не в сестре. Даже если она и неадекват, муж, если бы хотел и считал нужным, то разрушил бы ситуацию, а так чувствуется, что ему недовольство ГГ до лампочки вообще, ну мне так видится по письму.
        • Элфи Крекс / 10 мар в 12:43
          Для Персиковый: а детдомовец может другу помогать. Или на рыбалку ездить. Или футбол смотреть. И тоже будет "бесить": от меня время и внимание отрывают!
          • Разрушил=разрулил
          • ПЕрсикова / 10 мар в 13:04
            Ну да, конечно дело не в родственниках мужа, а в проблемах автора. Детдомовца я наверно неудачно приплела , хотела подчеркнуть , что ей в таком случае , нужен человек без родственников.
            • Не поможет))) Если жена не приоритет, значит найдётся другой - друзья, хобби, ну что угодно. Если рыбалка, например, будет важнее жены, а не сестра, от этого легче не станет.
            • Элфи Крекс / 10 мар в 13:11
              Нет, это я к тому, что не будет родственников - будут друзья, работа или какие-то интересы помимо жены. А некоторые жены это на дух не переносят. Типа: у тебя теперь есть я, зачем тебе помогать сестре, разговаривать по телефону с мамой, ездить на рыбалку, играть в шахматы ( нужное подчеркнуть).
              • Для Элфи Крекс. Обычно это (бешенство жён) бывает тогда, когда мужу на жену плевать в принципе. А если есть чувства, то никакие другие интересы не помеха и не раздражают. Вот если жена чувствует, что между ней и шахматами муж, очень возможно, выберет шахматы, то и начинается истерика (которая, естественно, только усугубляет положение)
              • Элфи Крекс / 10 мар в 13:59
                Иногда бывает так, как вы говорите. А иногда жене просто важно на своём настоять, " на свое место поставить", собой все пространство заполнить, ну, как тесто пыхтит и из кастрюли вылезает. Но и в том, и в другом случае, отношения брата и сестры тут ни при чем.
              • В отношениях пары третий (сестра, друг) по большому счету всегда не при чем, только могут подчеркнуть существующие проблемы, как лакмусовая бумажка
  • Прелесть / 10 мар в 10:46
    Неужели кто то может взрастить в себе жадность зависть желание управлять вместо того чтобы любить? Только в этом и есть данное вам испытание. Как только примите добродетели мужа как божью волю все сразу встанет на свои места. Вы же беспокойна от этого испытания, а надо принять успокоиться гордиться мужем. А то бог ленивого и жадного даст когда этот уйдёт. А он уйдёт если не справитесь с испытанием. Смешное испытание а уже породило такие гадкие волнения в душе. Молитесь. Исправляйтесь. Да поскорее. В то не туда свернёте.
  • Мужчина стремится туда, где чувствует себя НУЖНЫМ и ему благодарны за его участие. Все просто. Очевидно, что муж героини не чувствует себя так же с ней. А это первый звоночек! Судя по всему, авторша крутая эгоистка.
  • Попробуй перевести ситуацию на него. Договорись с братом, чтоб звонил почаще и просил помочь, даже если ничего не надо. Сразу всё бросай и езжай к нему. Если планы какие или застолье с родственниками мужа, брата предупредить заранее, чтоб позвонил в это время. Начнёт возмущаться - ну ты что, это ж брат! Это даст мужу возможность увидеть ситуацию твоими глазами. Может, поймет. А может, и нет...
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Автор, я Вас понимаю. Вам станет легче , когда родится ребенок. Вы для брата - взрослая женщина, которая не нуждается в его помощи. Сестра (полагаю младшая?) остается маленькой девочкой, которую нужно оберегать. С появлением ребенка все встанет на свои места. Помогать он будет, конечно. Но сил и времени станет гораздо меньше. Да и ребенок будет более беспомощным и требующим защиты. Так что я советовала бы просто набраться терпения.
    • Вот вообще бы не советовала рожать в ситуации, когда у героини нет уверенности в партнёре. Желание родить с целью "ребёнок должен всё наладить" обычно очень плохо заканчивается.
      • Я не заметила отсутствие уверенности автора в муже. Заметила раздражение по поводу перетягивания внимания. Ребенок не должен быть средством решения этой проблемы. Но с его появлением, ситуация реально поменяется. Муж автора очевидно очень внимательный и чуткий к проблемам более слабого - человек. И если это единственная проблема автора, то ребенок будет очень кстати)))
  • Героиня, используйте то время пока он у сестры на походы налево, или честно разведитесь как Вам больше нравится. Этот брак все равно рухнет. Я от такого ушла к любовнику и 15 лет мне хорошо , и ну их нафиг этих сестро-мамкиных помогалок.
  • ЯздесЯ / 10 мар в 8:41
    Непонятно, почему парень сестры не помогает. Рукозадый прям во всем? Вряд ли же. Вы мужа бы и спросили, почему она не может попросить своего молчела помочь.ю в мелочах. В конце концов, розетки и краны чинить ваш муж может и научить парня, чтобы не мотаться за 120км. Ситуация на трассе, кстати, реально требовала помощи. Если ее парень в машинах не разбирается, а ваш муж да, он мог отремонтировать что то там, чтобы доехать в город, а выяснил, что машина совсем встала. Это, знаете, неочевидно, что там вмертвую все уже. Вот эта история о помощи. А краны и розетки за 120 км реально чепуха. Она экономит на слесаре, зато ваш муж тратит время и бензин, чтобы доехать. И смысл? Вы так и объясняйте. Дорогой, Маша слесаря вызовет 300 руб, а ты проездишь полдня и бенза нажжешь на 20л. Адекватная родственница тоже это будет понимать. Тут, по-моему, что то другое между ними.
    • Они играют в игру «сильный брат-защитник, который всегда поможет и беспомощная сестричка», партнеры обоих в расчёт не принимаются. Самый главный тревожный симптом, что муж ГГ с ней вообще не готов обсуждать формат и рамки помощи сестре, у него один ответ - «это сестра»
    • ЯздесЯ / 10 мар в 9:05
      Может, сестра его не хочет отпускать от себя как бы? Кстати, парень не муж, если они вместе не живут, то ей видимо не в тему просить работу по дому делать у нее. А отца у них нет? Если сестра в одном городе с родителями, почему папу не просит, а брата за 120 км? В целом, ничего прям страшного у вас нет. Если только, когда вам надо починить розетку и сестре, он не выбирает помощь сестре. А так вы никак не заставите его не помогать, бросив все, это ж из детства установка какая то. скорее, настроите против себя. Тут надо соглашаться, но если его поездки нарушают ваши планы, то спокойно аппелировать к здравому смыслу. Розетка/кран сломался? Ай ай ай, бедная, конечно, поможем. А Жэу сегодня не работает, слесаря вызвать? Милый, но мы же сегодня в гости идем, я так ждала, я так расстроюсь без тебя, мы же полгода туда собирались. Жаль, но ты не успеешь к Маше сегодня. Может же подождать пару дней, ты же понимаешь, это не страшно? Через 2 недели поедем, как раз починишь. А, прям сегодня надо? Все, счас тогда переведу ей 300 рублей, и краны целые и наши планы не нарушены. Как то так. А он вообще хоть раз пытался скоординировать ее просьбы с вашими планами или тупо сразу летит на всех парах? А то можт сестра и не ведает, что вклинилась со своими кранами куда то...
      • Вы с таким не жили, а я жила - это песец, полярный лис такой беленький. Бечь от такого бегом и быстро. У моего второго мужа тоже есть сестра и мама (как и у первого), но почему-то они меня не напрягают, он и помогает, а мне и незаметно и даже приятно.
      • Персикова / 10 мар в 11:12
        Мне показалось , что автор красочно преувеличивает ))
        • не, у меня из-за первый брак и рухнул, сначала было ничего, тоже думала маме-сестрам надо помогать - все хорошо. Через 10 лет адище начался кромешный - истерики, ночные звонки. Отношений с мужем не стало, его место занял другой.
    • Персикова / 10 мар в 11:01
      Мне кажется "что-то другое" не между ними , а у автора. Она явно преувеличивает .

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору