Я для него «родненькое солнышко»


Общаюсь в сети с бывшим однокурсником. Женат. Жизнь налажена. Успешен. Я - ничего особенного. Жизнь не сложилась. В состоянии развода. Одно утешение - умные, взрослые, красивые дочери, поддержка и опора, утешение и радость. Он пишет, как он не любит жену и прочие песни. Я для него «родненькое солнышко» (цитата). Признался, что был влюблен ещё в институте, но боялся сказать о своих чувствах. Как прекратить это общение? Боюсь, что подсела на эти розовые сахарные слюни. Дома ситуация сложная, ухаживаю за тяжелобольным отцом, мама тоже болеет. По этой причине: дом-родители-работа. Но читать такие откровения не могу и не хочу. И не читать тяжело. Это для меня как отдушина, глоток воздуха. Но я считаю это неправильным. Стараюсь поменьше общаться и начинаю грустить без этого розового облака. Вязну. Помогите.
Ливи, Россия, 46 лет / 20.09.16
Я для него «родненькое солнышко»

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ливи, ты уже «большая девочка», как ты думаешь, насколько искренни и, главное, адекватны слова однокурсника, который имеет семью, детей, бизнес, что ты, девушка из прошлого, общение с которой прерывалось лет на 20, не меньше, внезапно оказалась его «родным солнышком»? Неужели ты купишься на слова человека, с которым у тебя ничего не было ни в прошлом, ни даже в студенческом прошлом, ни, в принципе, сейчас? Каким боком ты можешь быть ему «родненькой»? Разве что в рамках ностальгии по своим 18 годикам? У мужика есть все. Он «не любит» дену, но живет с нею, имеет с ней общих детей. Или то все с его слов? Вот, кстати, пришла в голову мысль: а все, что он говорит, - проверяется как-то? Или ты его слушаешь и веришь ему? Может, твой бывший однокурсник – большой фантазер, а на деле бизнес принадлежит супруге, состоялась как профессионал – она, а твой знакомый – типичный муж-подкаблучник, живущий за счет более успешной жены, которая не выдворила за дверь только ради детей, и потому что в доме нужен мужик, пусть хоть такой, но свой, проверенный и прочитанный до дыр? Что если все его рассказы о жизни крутого мужика, живущего с нелюбимой женой – это дешевые фантазии, за которыми нет ничего? Ведь ты наверняка не проверяла даже? Легче ведь поверить, что у тебя все «никак», а вот появился мужичок из далекого прошлого, почти что на белом коне. Я, честно говоря, не особо верю в то, что состоявшемуся успешному мужику будет досуг искать бывших однокурсниц, рискуя увидеть оплывших баб не первой свежести, и тем самым очернить свои юношеские идеалы и мечты. Да в вообще – когда занятому человеку болтать в соцсетях с какими-то старыми знакомыми, ровесницами, которые живут своими проблемами. Если же он и впрямь тебя разыскал, или ты его искала и нашла, то, знаешь, я бы еще подумала – в адеквате ли мужик, который ни с того, ни с сего начал называть тебя «роденькой» - эпитетом, который обычно берегут для людей, которых хорошо и давно знаешь, и с которыми есть давняя духовная связь. Человек, который хает свою семью, и при этом называет тебя, человека, с которым он мало знаком (поверь, за 20 лет отсутствия общения вы стали незнакомыми людьми, ведь и раньше вы не особо общались близко), так вот, такой человек достоин подозрения. Он не ценит то, что имеет, он разбрасывается словами, обесценивая их смысл. И ты будешь круглой 46-летней дурой, если поведешься на эти, как ты сама говоришь, «розовые слюни».
  • Сергей

    Ливи, как я понимаю, вопрос твой чисто риторический. То есть ответа на него можно и не давать, ибо ты сама все прекрасно понимаешь и знаешь, что делать. Уверен, что якобы страдания весьма взрослого дяденьки, который не вспоминал о тебе 20 с лишним лет, а тут вдруг сподобился, всерьез ты не воспринимаешь. По крайней мере, надеюсь, что это так. Что же касается невысказанного вопроса - что делать и как жить дальше, то, на мой взгляд, стоит вспомнить классику. Насколько помню, большинство довольно умных людей считали, и я сними полностью согласен, что при желании изменить Мир, начинать нужно с изменения самого себя. Вот этим и советую заняться. И начать предлагаю с привычек, жизненного ритма, наработанных моделей поведения и, конечно, внешности. Начни посещать спортзал или хотя бы бегать по утрам. Найди себе какое-нибудь активное хобби. Коньки, туризм, конные прогулки. Да что угодно, лишь бы изменить привычный ход жизни. Тогда и все остальное начнет меняться. Безусловно - это непросто, и придется в чем-то идти через нехочу. Но оно стоит того. Хотя, можно продолжать сидеть в привычном болоте и жалеть себя, утешаясь письмами ностальгирующего сокурсника.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Zavoronok 20.09.16 01:06
    Вырваться довольно просто - скажи ему, что хочешь замуж за него и предложи рассказать его жене, как сильно вы любите друг дгуга и как сильно он не любит её. После этого, я думаю, ты услышишь в свой адрес много "ласковых" слов и розовые очки тут же свалятся, да и мужик с горизонта надолго исчезнет.
  • Юля Баку 20.09.16 11:00
    Читала письмо , читала и удивилась. Вы пишите- жизнь не сложилась. Я думала, что там вообще какой то Армагедон. А оказывается двое взрослых умных дочерей. Родители больны ,но живы. Просто Вы в разводе. Оказывается , что жизнь не сложилась только потому что не замужем. Я понимаю, что Вы хотели сказать, что любвив жизни нет. Я бы себя так не клеймила. Ваша жизнь уже супер удалась.Не все летям на земле дается хорошая мать. Не всем родителям дается хорошая дочь. Вы и хорошая дочь и отличная мать. Четыре человека в благодаргости к вам. Как это не удалась? Кроме того эти четыре вым дорогих человека без Вам жить не могут. Вам просто очень тяжело. Очень. Вы думаете. что если придет в вашу жизнь любимый все наладится? Думаю, что нет. Появятся новые проблемы уже с лю. Вашему однокласснику , который малодушный, надо четко написаить , что Вы не остров утешений жизненных трагедий. И совершенно не готовы к новым авантюрам. Ну любил и что? Знаете сколько влюбленностей мы переживаем за жизнь! Сейчас он не может решить своих проблем с женой вот и вампирит на уставшей женщине. А вам надо переосмыслить " жизнь не удалась" . Свежая и здоровая любовь придет на " жизнь удалась" Притянет полноценного мужчину. И подумайте как отдохнуть. Нужно место где много воздуха и просторов и высокое небо. Станете просто другим человнком.
  • ethernity 20.09.16 04:34
    Мне кажется, что для собеседника Вы такая же отдушина от домашней рутины. Ностальгия, воспоминания, возможность посюсюкать... Если истинный вопрос в письме звучит как «приведёт ли общение к чему-нибудь большему», то ответ - вряд ли.
  • Koshka 20.09.16 08:57
    Какое ещё "родненькое солнышко", совсем с дуба. Не общаются по 30 лет, потом резкие такие. Заведите мужика рядом.
  • [email protected] 20.09.16 11:33
    Что значит я ничего особенного, он успешен, а у меня жизнь не удалась. Чем он успешен и почему вы так о себе плохо думаете. Блин, как мама 2 дочерей, которых мне ещё предстоить вырастить, могу сказать вот что. Если у меня получится вырастить их умными , прекрасными людьми, я живу не зря. Судя по тому, что он вам пишет, у него личная жизнь тоже не фонтан. Иначе бы не писал вам про солнышек и не вспоминал бы то, что уже давно было. Прям такой успешный. Я ни разу не встречала мужика с такими словечками. Один человек так разговаривал в моей жизни - бабушка. Внученька любимая, солнышко наше, поешь ватрушечку. Это ласка очень особая, очень трепетная и очень..эээ..женская. Я может преувеличиваю, но настораживает такое. У вас сейчас большая нагрузка. Он кроме солнышек родненьких какую-то конкретную поддержку вам оказывает? Или только так, потрындел, слил избыток нежности на вас да потопал в домашних тапках от компа до дивана и под бок к жене? Эх.
  • Редж / 20.09.16 13:56
    Пример из жизни. Моя родственница ваша ровесница недавно развелась с мужем и ее также в соцсетях нашел ее бывший ухажер из молодости. Он тоже в разводе, живет за тысячи километров. Они общались по сети какое-то время, потом он пригласил ее к себе в отпуск, оплатил ей самолет... после отпуска он предложил ей переехать к себе насовсем вместе с ее младшей дочкой и мамой, которая тоже здоровьем не может похвастаться. Она сейчас живет с ним уже не один год и счастлива. В чем разница с вашей ситуацией? Мужчина из этого примера доказывал свои чувства действиями, а Ваш пустыми, но очень приятными словами. Вы сейчас как и большинство женщин ведетесь на обычные мужские песни "родненькая" и т.п. При этом Вы понимаете, что это ни к чему не приведет, но приятно ведь же. Посмотрите на своего соловья с другой стороны: никаких действий и нехорошие слова в адрес своей семьи. Как прекратить общение? Удалите страничку и не оставляйте никаких связей с ним. Ищите реального мужчину и жизнь не будет такой серой и унылой, как Вам кажется.
  • Персикова / 20.09.16 13:21
    Ну , что значит "ничего особенного"? Ну , какая же вы, если не особенная?)) Устали вы, это чувствуется , и он - прынц на белой клавиатуре , тут как тут .
  • сара / 20.09.16 12:00
    Героиня,если у вас есть дополнительные деньги,то вы имеете право нанять сиделку для папы на какое то время-на сколько денег хватит и куда нибудь поехать отдохнуть. Или дочек умных и красивых попросить поухаживать вместо вас за дедушкой с бабушкой. почему нет? Может на отдыхе познакомитесь с мужчиной и наладите вашу личную жизнь?
    • Персикова / 20.09.16 13:25
      Вот согласна ! Дочкам бы пора заметить , что маму косит уже и морально и физически и надо ей отдохнуть. Я вчера из Батуми прилетела ( у нас корпоратив там был, юбилей компании) Вот туда героине надо . Там для местных мужчин все женщины солнышки и вполне искренне))) Ливи , вам туда! Кстати , мужчины очень красивые , мой глаз радовался))))
  • жужа@ / 20.09.16 11:51
    "Общаюсь в сети"... Так предложите ему наконец то встретиться и пообщаться. Уверена, что он сразу станет офФ-Лайн, или на встречу не придёт. В целом согласна с Аленой, скорее всего он совсем не то, чем кажется на экране монитора.
  • [email protected] / 20.09.16 11:33
    Что значит я ничего особенного, он успешен, а у меня жизнь не удалась. Чем он успешен и почему вы так о себе плохо думаете. Блин, как мама 2 дочерей, которых мне ещё предстоить вырастить, могу сказать вот что. Если у меня получится вырастить их умными , прекрасными людьми, я живу не зря. Судя по тому, что он вам пишет, у него личная жизнь тоже не фонтан. Иначе бы не писал вам про солнышек и не вспоминал бы то, что уже давно было. Прям такой успешный. Я ни разу не встречала мужика с такими словечками. Один человек так разговаривал в моей жизни - бабушка. Внученька любимая, солнышко наше, поешь ватрушечку. Это ласка очень особая, очень трепетная и очень..эээ..женская. Я может преувеличиваю, но настораживает такое. У вас сейчас большая нагрузка. Он кроме солнышек родненьких какую-то конкретную поддержку вам оказывает? Или только так, потрындел, слил избыток нежности на вас да потопал в домашних тапках от компа до дивана и под бок к жене? Эх.
    • Юля / 20.09.16 11:38
      Думаю, что именно так. У меня тоже так одноклассник " пел" одно время. До момента, когда я сказала " Начинай решать свои проблемы или не ной. У меня нет времени на скулеж" Обиделся! )))) Но с женой до сих пор живет. Это уж лет 8 как было.....
    • Юликон / 20.09.16 12:38
      Ума, ты описала настоящего боевого хомячка - в домашних тапках на диване с компом. а жена вероятно ватрушечки подносит с чаечком, пока он звездит :))) вообще, когда люди обсуждают свою плохую половину с потенциальным партнером, это как маме пожаловаться, что мальчики во дворе обижают, а потом с ними бегать как ни в чем не бывало. тоисть маме надо выслушать и не горячиться.
      • [email protected] / 20.09.16 12:42
        Боевой хомячок - смешно))) Я думаю что достойный мужчина лишнего на тему своей женщины болтать не будет. Тем более, потенциальной новой партнёрше. Ну, если ГГ его солнышко, чего к солнышку не стремится. Всё живое к солнцу тянется. От травинки до зверинки. Жаль слов. Но в ситуации ГГ каждая отдушина, если ей такое подходит, на вес золота. Любой позиив. ПОход в парикмахерскую, чай с подругой, мороженое в парке, беседа с приятным мужчиной.
        • Юликон / 20.09.16 13:05
          пожилые больные родители, могут забирать все силы и время героини. в этот момент, заброшенный муж может начать высказывать свое недовольство происходящим и стать бывшим. у героини реально есть проблема разрушающая семью с ее стороны. может поработав в этом направлении и попытаться наладить отношения с мужем.
        • Ромашка_ / 20.09.16 23:12
          А если он вовсе не считает ее потенциальной новой партнершей? А просто беседы задушевные разводит и ничего больше?
  • Юля / 20.09.16 11:00
    Читала письмо , читала и удивилась. Вы пишите- жизнь не сложилась. Я думала, что там вообще какой то Армагедон. А оказывается двое взрослых умных дочерей. Родители больны ,но живы. Просто Вы в разводе. Оказывается , что жизнь не сложилась только потому что не замужем. Я понимаю, что Вы хотели сказать, что любвив жизни нет. Я бы себя так не клеймила. Ваша жизнь уже супер удалась.Не все летям на земле дается хорошая мать. Не всем родителям дается хорошая дочь. Вы и хорошая дочь и отличная мать. Четыре человека в благодаргости к вам. Как это не удалась? Кроме того эти четыре вым дорогих человека без Вам жить не могут. Вам просто очень тяжело. Очень. Вы думаете. что если придет в вашу жизнь любимый все наладится? Думаю, что нет. Появятся новые проблемы уже с лю. Вашему однокласснику , который малодушный, надо четко написаить , что Вы не остров утешений жизненных трагедий. И совершенно не готовы к новым авантюрам. Ну любил и что? Знаете сколько влюбленностей мы переживаем за жизнь! Сейчас он не может решить своих проблем с женой вот и вампирит на уставшей женщине. А вам надо переосмыслить " жизнь не удалась" . Свежая и здоровая любовь придет на " жизнь удалась" Притянет полноценного мужчину. И подумайте как отдохнуть. Нужно место где много воздуха и просторов и высокое небо. Станете просто другим человнком.
  • Кто / 20.09.16 10:59
    Если хочешь прекратить общение, то прекращаешь его - ничего сложного. Можно тупо начать врать или дать попереписываться с ним от своего имени какой-нибудь подружке - пусть тоже найдет отдушину, поприкалывается. Вообще соцсети не признаю за полноценное общение. Это всё равно что игру в бутылочку считать семейными отношениями
  • корЗинка / 20.09.16 10:32
    Критерии его успешности - отпускные фото в соцсетях на фоне моря и креветок? Вам позитивных эмоций не хватает, это понятно. Начните с малого, купите розовый шарфик. Помогает, факт проверенный. Есть возможность - обои, шторы, белье постельное на розовые (не термоядерные, а нежные, облачные) поменяйте. Есть возможность - на выходные в деревню, одной, без интернета, интенсивная баня, травяной чай, и прогулки-прогулки в лес, поле, в туман. Есть возможность в отпуск , нанять сиделку - надо ехать. Это хандра все. А переписка - ну что переписка. Надоел - в черный список, не надоел - пусть пишет. Хотя именно меня смущает в данном случае слово "родненькое". Хз, женское это слово, не мужское. Солнышко, заи, и прочие имеют место быть в мужском лексиконе, но не "родненькая", если только речь не о маленькой дочке.
  • сара / 20.09.16 10:31
    Конечно,на жену надо силы и время и деньги тратить. а "родненькому солнышку" можно навешать лапши и вся любовь.))). Так всё беспроблемно и легко. И главное с минимальными затратами на вай фай.)))
  • сара / 20.09.16 09:56
    Жену не любит,но с женой живет потому что бла-бла-бла. А любил с института героиню. нарвалась баба на идиота.)))Ну вязни,если делать больше нечего. Кто тебе виноват?
  • Ира / 20.09.16 09:55
    Ливи, ваша жизнь настолько сера и уныла, что понятно, что вы цепляетесь за любую отдушину. И, видимо, его жизнь тоже уныла, и для него вы - иллюзия счастья, которого нет. О вашего письма такой серостью веет, вон вы и за дочерей уже цепляетесь, в надежде, что сможете жить их жизнью, и это придаст какой-то смысл вашей. А ведь дочери не сегодня-завтра должны выпорхнуть из вашего грезда и зажить свой счастливой и свободной жизнью, не оглядываясь на унылую маму, которая будет ждать или требовать внимания, так как в её жизни больше ничего нет. Это неправильно, что вы посвятили свою жизнь угасающим родителям. Ваша мама хоть и болеет, но вполне может присмотреть за своим мужем, пока вы вечером после работы или на выходных общаетесь с подругами, ходите в театр или на выставку или на спорт и на свидания с мужчинами. Даже вон священники говорят о том, что неправильно класть свою жизнь на уход за престарелыми родителями - им следует нанять сиделку, привозить продукты, помогать деньгами, но жертвовать свою жизнь ради них - это неправильно (посмотрите вон на ютюбе отец Смирнов о почитании родителей). А уж раз даже церковь это говорит, то и вам нужно избавляться от вашего преувеличенного чувства долга и заняться наконец личной жизнью. А то эдак в уходе за родителями и ещё 15 лет пролетят так же, а там вам уже 60, и ваша жизнь ушла в никуда. Вы ещё так молоды! Вы на 3 года старше моего мужа, а ведь у нас маленькие дети, мы активны и полны планов, и родители наши молодцы - тоже всегда были активны и жили своей жизнью, и сейчас в их 65 лет они вовсю ездят на дачу, занимаются танцами и путешествуют. А если вы вот так будетет сидеть около родителей, то и сама быстро угаснете.
    • сара / 20.09.16 10:34
      дело не в родителях. Многим взрослым людям приходится в жизни совмещать все сферы жизни и заботу о родителях в том числе. Причем тут родители? Просто героиня по какой то причине не нашла свое личное счастье и родителей в этом обвинять глупо.
  • южка / 20.09.16 09:49
    У меня есть такой знакомый, многословный, для него все родненькие солнышки, цветочки, лапочки. Я один раз не выдержала и спросила, почему он так свободен в выражениях, на что получила ответ: в жизни так много грубости и жестокости, хочется теплоты в общении. Вот так человек мир видит. Он такой, и точка. Не привычный. Хи-хи: у меня инструктор по вождению такой же был, все ученицы у него были зайчики, кисеньки, лапули))) Стиль общения такой.
    • Юликон / 20.09.16 10:11
      замечательный мужчина, позитивный такой :)) Мы как то обсуждали в кругу профи, почему через какое-то время, мы стали называть друг друга женечками, юленьками, сашулями, что на самом деле неоднозначно для общения в рамках работы. единогласно пришли к выводу, что это та самая теплота в общении.
  • Julko / 20.09.16 09:40
    Вам сейчас очень непросто,именно поэтому Вы готовы,даже понимая,что это все несерьезно,слушать и отчасти верить словам этого товарища. Но если отключить эмоции,посмотреть со стороны на это,то:1)никаких чувств и никаких "родненьких солнышек" в помине нет,он так тоже находит для себя отдушину в повседневности и возможно сам искренне верит в то,о чем говорит,но это все как туман,дымка рассеется,стоит Вам только намекнуть на проблемы и помощи его в их решении;2) как только дело может выйти за пределы виртуальности,герой может исчезнуть по очень "уважительным" причинам;3) мужчина,находящийся в браке,поющий песни о своей "нелюбимой" жене-это самый основной сигнал о том,что этот человек недостоин Вашего внимания. Если действительно не любит,то почему бы не развестись сначала,и не строить из себя страдающего и никем непОнятого. А Вам реально нужно найти время для себя самой,хотя бы немного,но обязательно.заниженная самооценка,загнанность от негативных моментов,плюс болеющий человек,нелюбимый муж-хорошая нагрузка по всем фронтам. Просите Ваших детей о помощи и поддержке,в домашних делах,в уходе за больным. Час-два в неделю для себя можно найти,делать то,что Вам приятно и давно хотелось. Элементарно погулять спокойно,сходить на концерт,поменять прическу....полегчает точно,не сразу,но станет легче дышать. И такие "принцы" не будут сбивать с толку
  • николавна / 20.09.16 09:40
    Есть у меня такой родственник, который время от времени любит завести жалобную песню "кабы я удачнее женился". На протяжении последних нескольких десятилетий пару раз я лично наблюдала, как какие-то посторонние женщины на эту песню велись. Они начинали вокруг него свои брачные танцы,пока его жена была по несколько месяцев в отъезде на лечении. Ухаживали красиво, как умеют русские женщины. С пирожками, с потоками душевного тепла. Одна из них пыталась даже меня, как потенциальную будущую родственницу, пригреть и очаровать. Я с ужасом сбежала от нее, потому что чувствовала, чем все закончится. Хотя и не была уверена до конца. Но чувствовала. В общем сам он, когда все начинало казаться слишком возможным, каждый раз решительно избавлялся от общества ухажерки. Хотя и с некоторым сожалением, которое старательно прятал.
    • николавна / 20.09.16 09:41
      За женой своей он всю жизнь ухаживает активно, бережет и очень боится потерять (здоровье у нее всю жизнь очень слабое). А после таких историй стараться начинает еще больше. И некоторое время жалобную песню не слышно. Но потом, по прошествии некоторого времени, опять все то же самое начинается. Периодически они начинают спорить друг с другом, кто из них неудачнее - он женился, или она замуж вышла? И все еще пытаются вовлечь в этот спор кого-нибудь из окружающих. Пожалеть себя - это ж святое, как без этого жить-то? К слову сказать, оба были красивыми, когда были молодыми. Да и сейчас, в своей возрастной категории, многим своим ровесникам по внешности фору дадут. Так и живут всю жизнь, и спорят до сих пор, о том же самом.
      • Николавна / 20.09.16 09:41
        Иногда они предъявляют друг другу каких-то обнаруженных поклонников из далекого прошлого, которые нашлись на одноклассниках, и до сих пор для них вроде как потенциальные варианты. В их воображаемом мире. Уж не знаю - догадываются ли об этом интернетные люди из прошлого, считают ли себя жертвами.. Вот такая у людей виртуальная реальность. А что с ними сделать скажете? Лишить интернета - не вариант, родственникам нужна с ними связь, люди в возрасте уже. А что они там делают, в том интернете, кому какие надежды дают и родненькими солнышками называют - поди проконтролируй, ага.. Детей-то проконтролировать, начиная с определенного возраста, невозможно, а тут взрослые люди. Так и живем.
  • южка / 20.09.16 09:35
    обязательно верить что ли? взамуж за него собираетесь или на серьезные отношения только можете согласиться? отдохните ушами, мозгами чемнить есчО. Отключите мозг))) на время, для равновесия.
  • Прелесть / 20.09.16 09:00
    Если у Вас сейчас трудный период жизни, то Всевышний послал Вам любовь. Любовь в поддержку. Отдавайтесь этой любви сердцем и душой. Мучения доставляет только эгоизм "надо его иметь". Да не надо никого иметь-надо расширять любовь и желать счастья и ему. Всевышний прекрасно знает наши нужды. Он их и удовлетворяет. Проходите этот урок развития любви без эгоизма. Всевышний создаст. Ваше состояние и определит следующий этап жизни. Конкретнее : дарите любовь и не думайте плохо о нем. И не стройте планов. Просто дарите и принимайте. Можете даже переписываться с ним стихами :-) о любви. О Боге.
  • Koshka / 20.09.16 08:57
    Какое ещё "родненькое солнышко", совсем с дуба. Не общаются по 30 лет, потом резкие такие. Заведите мужика рядом.
  • лаки / 20.09.16 08:56
    ну и зря вы так строги к себе, чего вы боитесь? что влюбитесь? ну и что?) не встречайтесь с ним, а переписка со временм сойдет на нет. у меня было похожее общение, только без "солнышек" и прочего, как раз я разводилась, мы за жизнь говорили, о книгах, о философии и тыды, мне это очень помогало психологически.конечно была симпатия, взаимная, но в реале мы так и не встретились) а общались наверное лет 10 в общей сложности) сразу часто писали, потом все реже, а потом все сошло на нет. я сама не очень могу понять, а что это было))) но было очень вовремя, и дало мне это общение немало. может и вам пока и без того трудно не стоит себя лишать такой отдушины?
  • Юликон / 20.09.16 08:17
    предлагаю подписаться на других мужчин и на разных ресурсах. разместив какое-нибудь симпатичное фото, Вы получите тонны отзывов на солнечные темы. а в данной ситуации, верить в 46 лет, вот какая та жена плохая, а явся солнышко, простите,Вы как будто замужем не бывали. Ваш муж тожевероятно рассказывает какая Вы плохая.
  • Вечерняя / 20.09.16 06:13
    Так, а почему общение нужно прекращать? Ничего не поняла.
  • ethernity / 20.09.16 04:34
    Мне кажется, что для собеседника Вы такая же отдушина от домашней рутины. Ностальгия, воспоминания, возможность посюсюкать... Если истинный вопрос в письме звучит как «приведёт ли общение к чему-нибудь большему», то ответ - вряд ли.
  • Zavoronok / 20.09.16 01:06
    Вырваться довольно просто - скажи ему, что хочешь замуж за него и предложи рассказать его жене, как сильно вы любите друг дгуга и как сильно он не любит её. После этого, я думаю, ты услышишь в свой адрес много "ласковых" слов и розовые очки тут же свалятся, да и мужик с горизонта надолго исчезнет.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору