Поставила маме ультиматум: я или ее бывший муж


Моя мама (ей 38) плохо разбирается в мужчинах, ее магнитом тянет на каких-то неудачников и плохих – не бандитов, а просто гнилых. Мой отец был алкашом, пусть и добрым и тихим, но запойным. Она родила меня в 18 лет, терпела его ради меня 7 лет, пока он не допился до чертиков и не выпал из окна. У моей сестры отец не сильно лучше. Сколько помню – ни разу не работал, сидел на шее. А когда мать забеременела и родила сестру – слился, даже не помогал деньгами. Думаю, что не просто так. У матери обнаружили смертельную неизлечимую болезнь – рассеянный склероз. Это в будущем – инвалидность и жизнь в инвалидной коляске. Вот он и испугался. И сбежал.

Но тут умерла моя бабушка, мать моего отца, отец был единственным ребенком, а я – единственной внучкой. Она завещала мне свою большую квартиру. Мы с мамой сделали там ремонт и переехали в нее год назад из коммуналки. И тут новость: мама снова сошлась с этим мужчиной.

Сказать, что я рассержена – это ничего не сказать. Вешает лапшу маме, что его, мол, совесть замучила – девочка без отца растет. Ха! Ни разу не объявлялся до этого. Сестре уже 11, и почему-то только сейчас он решил стать «отцом»? Когда мы стали жить в большой квартире в хорошем районе? Мама это объясняет тем, что сама ему запретила общаться с сестрой, хотя я в этом очень сомневаюсь, поскольку у него ещё несколько детей от разных женщин, последнего родил 3 года назад и тоже бросил, получается.

Он ходит к нам домой, ест нашу еду. В общем – освоился слишком быстро. Мама знает, как я к нему отношусь – ненавижу. Все же, несмотря на это, она говорит, что «любит» и счастлива с ним. Я хочу маме счастья и отвечаю, что с любым другим – она может жить здесь, хоть постоянно, но не с ним. Поставила ультиматум – либо я, либо он. Если он – ей придется съехать назад из моей квартиры. Сестра пусть остается. А мужика ее в доме не потерплю. Так и сказала: хочет жить с ним – пусть живут вдвоем в коммуналке. Не знаю, правильно или нет... подскажите, пожалуйста, что делать. Как достучаться до взрослой женщины, что ее просто используют опять?

Ася, Санкт-Петербург, 20 лет / 22.08.19
Поставила маме ультиматум: я или ее бывший муж

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 10 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.20 из 5. 10

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ася, сложный вопрос, конечно, но, если отбросить сантименты, квартира-то твоя. И ты имеешь право устанавливать в ней свои правила, даже при том, что ты – дочь, а квартирант – родная мать. Моральную дилемму это не снимает, конечно, но в юридическом поле правда на твоей стороне. С тем же успехом она, будучи собственницей жилплощади, могла бы запретить тебе приводить к себе бойфренда.

    Опустим обсуждение маминых ошибок и предпочтений. Все верно, родительница тебе попалась не сильно разборчивая, раз связывается с алкоголиками и альфонсами. Но ты ей мозги на место точно не вправишь. Хотя бы потому, что она тебя старше и слушать не станет. А вот опция отправиться жить с мужчиной своей мечты в коммуналку – отличная проверка этой самой мечты на вшивость. Долго ли он будет играть в раскаявшегося мужа вдали от удобств большой отдельной квартиры? Так что, в самом деле, дай им проверить свои высокие чувства коммунальным бытом. А сестра, полагаю, сама не согласится назад в трущобы, да еще и с «любящим» биологическим отцом-тунеядцем в придачу. Как правило, девочки в 11 лет уже достаточно хорошо соображают, что к чему. Поживете вдвоем, дадите маме шанс потоптаться по старым граблям. А потом, что-то мне подсказывает, вернется ваша мама к вам после очередного слива, полная раскаяния, соплей и… так ничему и не научившаяся… Ибо делать выводы некоторые женщины категорически не способны.

  • Сергей

    Ася, переделать сложившегося человека - очень сложно. Практически невозможно. Поэтому что-то объяснить, доказать своей маме ты, возможно, сможешь, но изменить ее поход к жизни и партнерам - вряд ли. Так что лучше не трать зря время и нервы. Но обвинять ее в глупости или неразумности – не стоит. Согласись, что женщина, практически в одиночку вырастившая двоих детей, достойна хотя бы мало-мальского уважения.

    Что же касается причин ее, на чей-то взгляд, не вполне правильного выбора партнеров, то и тут советую не сильно увлекаться с обвинениями. Жизнь – штука непростая и в каких молодых людей будешь влюбляться ты сама – еще вопрос. К тому же, давай, будем честными и признаем, что личная жизнь твой родительницы не сильно удалась. А учитывая возраст и тот факт, что «женихи» в очереди не стоят, в общем-то понятно, почему она готова даже на довольно сомнительные, с твоей точки зрения, связи. Только вот понять её ты пока вряд ли сможешь как в силу возраста, так и по причине разницы в жизненном опыте. Но это дело наживное.

    В то же время ты, безусловно, можешь распоряжаться собственной недвижимостью как тебе угодно. И решать кому жить рядом, а кому нет, тоже. Особенно это касается людей, которые неприятны. Поэтому ультиматум, в общем-то понятен и объясним, да и оправдан. К тому же, выселение мамы с ее вторым мужем, вполне может помочь им обоим проверить искренность чувств. Действительно любящим друг друга людям, и в коммуналке будет хорошо. Вот только ваши с мамой отношения, увы, изрядно испортятся. И что с ними будет дальше – сказать сложно. Однако, раз уж приняла решение, то действуй, а дальше посмотришь по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
24
11


Ваше мнение 153  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • жужа@ 22.08.19 01:03
    В девушке говорит настоящий инстинкт самосохранения. Заметьте, сестру она готова оставить себе. Мне автор кажется не по годам разумной девушкой, жизнь у неё такая была
  • Zavoronok 22.08.19 00:56
    И из-за этого Ася должна терпеть в своей квартире чужого, неприятного ей мужика? Мать она же не выгоняет, просто не хочет пускать в свою квартиру её хахаля. Я бы тоже не пустила к себе жить постороннего, неприятного мне человека.
  • krazy 22.08.19 02:32
    Достижение у нее - голова на плечах. Очень разумно и аргументированно пояснила почему хочет выгнать маму с мужиком. Плюс сестренку она хочет оставить, значит добрая и любящая. А мама у нее конечно тот еще кадр.
  • Валерия 22.08.19 06:51
    Поразительно какая вы умница у такой мамаши. Это я без сарказма. Дай Бог вам сохранить такой настрой и принципы по жизни
  • жужа@ 22.08.19 01:01
    Я на стороне автора. Она правильно понимает мотивы этого мужика и его отношение к семье и свои многочисленным детям . Он живёт так, ему удобно, за чужой счёт в чужой квартире. Так почему автор, молодая женщина , не может жить как хочет в своей квартире? А мать и правда можно жить в коммуналке с любимым , но скорее всего недолго, так как мужик в коммуналку не поедет .
  • ню-ню / 23.08.19 22:51
    Героиня, правильно делаете. Вам респект.
  • ЯздесЯ / 22.08.19 16:29
    И еще...Ася, мать терпела вашего отца не"ради вас". (Это, видимо, ее слова). Это красивая фраза скрывает за собой очень много нехорошего. Еще и вас, на первый взгляд, обязывает. Не обязывает. Не навешивайте на себя ничего. Ваша мать живет, как умеет, вы не отвечаете за ее поступки никоим образом. Она терпела это по своему собственному выбору. Запомните это. И сейчас делает то же самое. Это не я придумала, это написано во всех книгах по психологии о созависимых, а ваша мать - совершенно типичная созависимая. Читайте про это, и имеет ли смысл с таким человеком о чем-то разговаривать и как это делать. Вам все эти знания тоже пригодятся, т.к. велик риск вляпаться в то же самое. Хотя бы квартира вам досталась, вам повезло, но заслуги мамы вашей здесь нет. Тогда уж и папа молодец, что не наплодил детей, и бабушка, что у нее единственный сын был. Я тоже подумала, что бабушка не просто так завещала квартиру именно вам. Квартира ваша, и точка. Чья это заслуга - не важно, спасибо бабушке за ее решение. И не чувствуйте себя обязанной кому-то на земле за это жилье. В норме ваша мать тоже плясать от радости должна, что вы хоть что-то получили от своего отца, раз она большего дать не в состоянии. И сестре вы не должны от слова совсем, у нее ведь реально есть мать и отец, пренебрегающие родительскими обязанностями, но это не ваша проблема, но вы взвалили это на себя и занимаетесь, тк мать (и отец) не в состоянии. Молодец в данном случае будете вы, если сможете разобраться, признать ответственность матери за все, что с ней происходит, простить, отпустить все это и суметь строить свою жизнь с качественно новыми установками.
  • Не никольски / 22.08.19 16:08
    Выкручивание никольски подсказало мне ещё раз перечитать вопрос дня. Так вот! Вопрос у Аси решён! Либо мать живет с ней без этого конкретного мужика либо уезжает он Аси. Так что рассуждения всех о том, что ей надо уехать в коммуналку-никчёмны. А вот достучаться до матери-никак! Только не прописывайте ее, а то ещё родит и тоже к вам пропишет. А вам надо свою семью создавать.
  • Хана / 22.08.19 15:36
    Почему решили что мать больная? Поставили неприятный диагноз, но 11 лет-все норм. Даже инвалидности видимо нет. Мать как была самодур-рожать безответственно, с алкашом жить, второй раз рожать от абы кого... поверьте, люди с диагнозом очень тщательно свои отношения начинают строить. А Прелесть точно также добивалась своих денег-только эта дамочка через сценарий жертвы, а прелесть-через великодушие, тщеславие и т. Д. Те же игры.
  • Джей / 22.08.19 14:59
    Ого!! Сколько комментов!! Ну и я отвлекусь от производственных задач и напишу)) когда-то один умный человек и по совместительству психолог мне сказал: наступает момент, когда мы становимся родителями своим родителям, а те в свою очередь становятся нам детьми. Хорошо, когда это происходит в 40, плохо - когда в 20. Мама свои примером не научила девочку взаимодействию с людьми, не показала, что такое здоровые отношения, любовь и уважение к себе. Так чего хотеть?? Что девочка видела в жизни?? Как сильный защищает слабого и любимого и заботиться о нем?? Как сильна может быть любовь мужчины и женщины до гроба??? Как хорошо, когда у тебя есть тыл в виде семьи и какие способы есть проявить свою любовь? Как правильно принимать любовь мужчины и уметь понимать его мотивы??? Нет, нет и нет. Мать показала одно: что чем лучше ты обращаешься с людьми, тем настойчивее и наглее они вытирают о тебя ноги. Так какую реакцию, коллеги, вы ждёте от девочки??? Прально - категоричное отторжение, отрицание чужих, пусть и неправильных потребностей, ультиматум и откровенный диктат. С такой мамой и не может быть другой реакции. Девочка идёт по пути матери - что сделать, чтобы переделать другого человека. Прочитайте письмо, дочь мыслит как мать, тока не с позиции жертвы, а с позиции палача, но это та же позиция . И мозги тут ни при чем. Мать пыталась переделать мужиков жертвами, дочь пытается переделать мать ультиматумом. Это не письмо о недвижке, о детях и родителя, это вообще не об этом. Это письмо о чувствах и о разрешении для самого себя чувствовать то, что ты чувствуешь. Девочка написала, что чувствует , прекраснодуш6ые разговоры это конечно классно, но в данном случае они бессильны. Мать не выполняла свои функции матери, дочь не выполняет свои функции дочери. Здраво мыслила там тока бабушка, которая своим решением показала, что в мать девочки и ее заботу о детях она не верит. Все остальные в этой компании, зв исключением мужика может, ваще не думают , они изживвают свои обиды и страхи. С мамой надо говорить, говорить ей, как сильно вы ее любите, что вы чувствуете, когда мужик приходит в ваш дом, говорите о своих эмоциях, но не обвиняйте мать . Она и так привыкла чувствовать себя виноватой, это чувство блокирует ей разум, потому что помогает уходить от ответственности. Спросите что она чувствует, как видит себя в ближайшее время, чего боится. Уверена, узнаете много нового. И вот когда между вами возникнет доверие, возможно вам и удастся вдвоем выбраться из этого ужаса. Но помните, только вдвоем. Родители не бросают своих детей в беде. Больше говорите с мамой о ней самой, сместите ее внимание с мужиков на себя. Это нелегко но вы уже взрослая девочка и начните понимать, что другого пути нет. Вы либо будете друг другу доверять и помогать, либо навсегда потеряете возможность помочь. Это жизнь, велком. Не обвиняйте мужика, поддерживайте мать , может больше времени проводите вместе, чтобы ей было не так страшно и одиноко. В опчем любовь и терпение.
    • [email protected] / 22.08.19 15:04
      Ребёнок озлоблен. Девочка устала. Хочет пожить без последствий маминых неудачных выборов и ошибок. И смотреть на эту рожу она не хочет. А мама ее не слышит. Каждый в своём танке.
      • Krazy / 22.08.19 16:59
        Да. Не хочет видеть. Пс скорее всего при расставании мать там конкретно жаловалась и злилась и все это вываливала на дочь. Уже причина, чтобы мама встречалась со своим мужчиной вне дома. Какие обиды вообще могут быть?
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Ольга / 22.08.19 14:03
      Если бы у вас была дочь, кот. забеременела, родила, жила бы с вами, растила совместно с вами ребёнка, а через 11 лет появился бы ее осеменитель и, прорыдав « я все понял, жить без вас не могу», остался жить на вашей территории, пожирая из холодильника все, что вы купили и наготовили? Не думаю, что вы также радовались его присутствию как ваша дочь и готовились к свадьбе, а может и будущим внукам. А пытаясь раскрыть дочери глаза, она бы обижалась и говорила, что вы алчная и заботитесь только о своём удобстве, а не ее щщщастии.
    • [email protected] / 22.08.19 14:13
      Жизнь матери важна, но и ее мнение тоже должно учитываться. Он ей неприятен. А квартира ей досталась от бабушки, потомучто если не ей, то кому? Я бы не водила в дом мужика, который неприятен моим детям. Но это уже как кому.
      • [email protected] / 22.08.19 14:14
        Автор не написала в письме, что за мать она печалится. 20 летняя девушка не хочет жить с чужим дядькой и просит мать учесть ее отвражение к нему. Я так это поняла. В семьях учитывают мнение каждого.
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Элфи Крекс / 22.08.19 18:41
      Дяденька ей вообще-то не отчим. Просто мужчина, который жил с ее матерью за её счёт, никогда не работал, а когда мать забеременела, смылся и деньгами не помогал. И какие доводы в пользу того, что дочь должна его терпеть в своей квартире?
  • ЯздесЯ / 22.08.19 13:23
    Не пойму, что тут придумали " больную мать выгоняет". Она не выгоняет мать. Она сказала: "Мамочка, любимая, твоего мч видеть не могу здесь, пусть проваливает, он козел. Ты вольна ВЫБРАТЬ, любиться/жить с ним на старой квартире или нет, но здесь его ноги быть не должно". Все. О чем речь? Взрослая женщина делает свой выбор своей головой. В коммуналке дочки терпели, кого мать водила. Сейчас у старшей появилось ее право выбирать свою жизнь и "сожителей". Мать, может, никогда этого не поймет. Этой тетке непутевой Бог послал ребенка с головой, ту самую лодку избавления, как в анекдоте, и она так же упорно этого не хочет видеть, как в том же анекдоте. И это ее выбор.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Вера / 22.08.19 13:25
        А кто вам соединиться мешает? Сколько сантиментов!
      • Наталья / 22.08.19 15:41
        Вот! В том то и дело-вы красиво говорите, но реально может и не сделали ничего! Привезите родителей к себе или сама к ним. Стрелку обеспечьте тли помощницу по хозяйству ... в чем проблема? На словах все очень классные, а когда спросишь-ты что сделал? А человек-у меня обстоятельства. Девочке досталась Квартира в 20! А до этого рождение сестры от урода в 9 лет и пьяница отец ... может не надо говорить писать, что ей все досталось. Все дерьмо-это да. Или вы думаете алкаш розами пукает?
      • Zavoronok / 22.08.19 21:25
        Типо самой уйти из своей квартиры в коммуналку? А может, сразу переписать на маминого хахаля?
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • ЯздесЯ / 22.08.19 13:28
      Кошка, вы очень заблуждаетесь насчет таких детей. Они не скажут, пока они дети. А потом...масса литературы как, что и почему. И почему брошенные дети маниакально хотят найти своих предавших их родителей во взрослом и что из этого выходит.
  • Элфи Крекс / 22.08.19 13:06
    У меня мама свой последний год была в очень плохом состоянии. Ухаживали мы с братом. Жили мы все отдельно, у меня был маленький ребёнок, у брата - аж трое, последний тоже маленький. Так мама в минуты просветлений нас жалела. Жалела, что не она с внуками нам помогает, а нам за ней ухаживать приходится. Так что да, каждый комментирующий пишет из опыта своей семьи.
  • Элфи Крекс / 22.08.19 12:37
    Зашла поддержать автора. Всё правильно вы решили. Другого решения и быть не может. Только бы вы продержалась. А то сегодня на вас будут давить, чтобы мамин членоносец в вашей квартире жил - человек, который и маму, и вашу сестру уже предал, завтра -чтобы вы его там прописали, послезавтра мама ему часть квартиры отдаст, а потом он молодую приведёт в ожидании, пока ваша мама умрёт. Переделать маму вы не сможете. Даже с такой тяжёлой болезнью она думает не о том, как её юным дочкам за ней ухаживать придётся, как она их оставит, а о мужиках.Тут пишут, что ремонт в квартире не на деньги девушки делался. Так и не на деньги членоносца. Пишут, что своя квартира - это та, на которую заработала. Так и мама за свою жизнь, которая уже кончается, ничего не заработала, а уж о приблудном мужике и речи нет. Прелести. Не знаю, зачем вы хотите вызвать у девушки ощущение вины и загнать её из её квартиры в коммуналку в пользу постороннего мужика и его последующих баб. Сколько вас читала, вы всегда осуждали родителей, которые не купили своим детям по квартире. Но те родители хотя бы не пытались что-то напоследок у детей отобрать, просто не заработали столько.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Апельсиновая / 22.08.19 12:30
      И оставить 11 летнюю сестру? Пускай смотрит на модель превосходного сожительства? Ништяк совет.
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Апельсиновая / 22.08.19 12:38
          То есть, плевать на сестру. Ну ок-ок. А че папаша свою драгоценную семью хатой хоть какой-нибудь не обеспечил? Где он был 11 лет? Почему дочь, а не отец должны обеспечивать семью жильем? Зачем поощрять в мужике нахлебничество???
        • ЯздесЯ / 22.08.19 12:45
          Советы от людей, ктр не знают, что такое жить с больными и безответственными людьми. Отец особенно у сестры есть. Конечно, у всех отец есть, не из пробирки появились. 11 лет был. Где-то, но был. Мать совсем деградирует, отец будет там же, где был 11 лет, а сестра уехала куда то своей жизнью заниматься. Вы девчонку -то пожалели бы хоть младшую. Это для галочки: у нее всЕ есть (вот счастливица), а по факту?
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Вечерняя / 22.08.19 13:15
      Если еда не последняя, то кто её жалел бы. Три женщины живут в одном доме, работают максимум две, плюс лекарства от болезни одной из них. Не шикуют, однозначно. Поневоле будешь тут мелочным.
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • [email protected] / 22.08.19 14:30
          Клуш, независимо от того, чья квартире, и на кого она записана - должны учитываться потребости каждого. Потомучто если право голоса имеет только тот, у кого сильная позиция ( кто содержит, кто владелец дома), то это хрень, а не семья. Дочь еще молода и ее понесло. Но по каким-то причинам у нее сильный негатив к этому отчиму. Мать же его водит домой и кормит. Она так же не уважает пространсво дочери как дочь ее. Это культура отношений в семье. Я себе не представляю как можно водить домой того, кто противен детям. Та же фигня. А девка не знает как принудить мать избавить себя от его общества. Квартира стала разменной монетой.
    • Наталья / 22.08.19 15:50
      Осадок неприятный-попробую вам объяснить свой. Я вначале немного тоже удивилась. Мы с вами одного почти возраста и в плане детей и их устройства. И априори я эту ситуацию представила с собой... я в роли этой самой мамаши. И да! Жуть! Но! Я никогда не соверщэшала таких адских поступков—- очень грустно, что можно так относиться к детям. Своим. И заставлять их-доходить до белого колена и ставить ультиматумы... вы только представьте себе... что с девушкой то творится. А про деньги на ремонт-могло и от бабушки остаться. Если б были эти деньги у матери-что не попытались из коммуналки уезжать? Ту много вариациц
  • ingenue / 22.08.19 12:02
    Во-первых, спасибо клео за наконец-то хороший вопрос. дело в том, что тут человек разумный и адекватный просит совет как быть в достаточно сложных обстоятельствах, которые она не сама себе создала. очень рада пообщаться на эту тему. Во-вторых, хочется сказать, автор- вы большая умница! и вам есть чем гордиться. голова у вас работает правильно и вообще на месте и это значит, что основная часть вашей проблемы уже решена. В тетьих, предлагаю поговорить с мамой без сильных эмоций. понять ее и простить. Слаб человек... пожелать ей удачи в комуналке с ее любовью и настоятельно попросить предохраняться.
  • ЯздесЯ / 22.08.19 11:48
    Чем больше обдумываю, тем больше убеждаюсь: надо защищаться от нахлебника. Ну только представьте: существо с первичными мужскими половыми признаками наплодило детей, явилось, спустя 11 лет, люблю-не могу, на жилплощадь посторонней женщины со своей любовью жить и даже печенье к чаю не принести. Вы о чем, дамы? Вы можете себе такое представить?! Ну раз такой любовный, так и живите в коммуналке с дочкой и женщиной, а квартира оставлена автору, чтобы она строила свою жизнь в нормальных жилищных условиях. Он САМ должен был предложить. Сдается мне, у него далеко идущие планы, автор. А мать, может, вообще перестанет узнавать своих в лицо, и в силу особенностей личности утырку еще коммуналку отпишет или еще что. Он еще и жениться может на ней. Автору еще сестру опекать придется по факту, а вы ей предлагаете терпеть это чмо в ближнем радиусе от себя? Одумайтесь, вы что. Нефиг ходить, пусть встречаются в коммуналке или на его жилплощади, а, кстати, где она? Автору крепость надо строить вокруг себя, он тоже не дурак, понимает, мать утратит дееспособность, девчонка одна останется, если женится на матери, автора того, наследница сестра, все понятно? Ася, все может оказаться намного серьезнее, чем простая этика мать-дочь. Вам надо срочно своей жизнью заниматься. Если у вас никого нет, кроме матери, очень-очень плохо. Тогда ситуация серьезней некуда. Думайте о себе в большей степени. Надеюсь, встретится вам партнер достойный и сил хватит справиться со всем этим и последствиями. Может, вам с матерью в этом ключе поговорить, что, дескать, ты о нас подумай, любовь любовью, но все может быть, человек раз предал уже. Вам самой мч надежного, может, и помог бы с утырком разобраться.
    • Ольга / 22.08.19 12:15
      К моей бабушке ходил сосед-алкаш, типа проверить, все ли в порядке, не надо ли чего, но чаще занять пару сотен на бутыль. Однажды принёс ей пару апельсинов, и бабушка в шутку назвала его кормильцем) так он на ее похоронах серьезно думал, что был ее кормильцем и спрашивал, не завещала ли она ему что-либо. Так что бывший сожитель мамы героини имеет очень грандиозные планы на всю их семью. Большой дэнджер!
  • И вот добавить хотела. Вы только мать не осуждайте, нехорошо это родителей осуждать. Только любовь и почтение в сердце. Ну а в активных действиях, само собой, мужика из квартиры выпихнуть на правах хозяйки. Как уж он будет матери угождать - его проблемы. Вот пускай за пределами Вашей территории и пудрит мозги, но не у Вас развращает мать. Ибо не должна 11 летняя сестра все это видеть. В сердце же не осуждайте родителей. Ибо сказано: Почитай отца твоего и мать твою, чтобы тебе было хорошо и чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору