Поссорилась с мамой, и я плохая дочь?


Поссорилась с мамой, и я плохая дочь?

Мне 27 лет, уже больше 9 лет живу отдельно от родителей в другом городе. Сейчас собираюсь к ним на новогодние праздники, но, как выяснилось, мама обижается на меня за события 6-месячной давности.

Дело в том, что родители приезжали погостить ко мне летом, накануне моего дня рождения. В процессе приготовления мама решила, что у меня плохо работает слив в раковине на кухне, ей это мешало, и поэтому папе срочно надо было заняться его ремонтом. Причем, меня никто не спросил (я в это время выбежала в магазин за недостающими продуктами). Итог - отец устроил на кухне потоп, гости уже на подходе, а у меня грязь и ничего не приготовлено толком. На мои слова что это можно было бы сделать и в другой день, если они так хотели помочь, - я услышала, что я неблагодарная, что мой день рождения - это всего лишь один день в году, ничем не примечательный, и что я их выгоняю и плохо принимаю.

Думала, что все это забылось, однако при разговоре, что я собираюсь в гости, мама намекнула на серьезный разговор, в котором мне предстоит что-то намотать на ус. Я выпытала у нее подробности и услышала, что для меня «чужие люди, гости на день рождения, важнее родителей».

Сейчас со зла сказала ей, что больше не приеду, потому что не хочу ехать за 1000 километров для того, чтобы поругаться. Но знаю, что этим не закончится, потому что у двоюродной сестры свадьба, ехать надо все равно. Но ехать совсем не хочется так как, если, приехав, остановлюсь не у родителей, стану для мамы врагом народа. А если остановлюсь у них – буду выслушивать, какая я плохая дочь.

Карина, С.-Петербург, 27 лет / 22.11.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Кристина, на мой взгляд, виноваты обе стороны конфликта. Но родители старше и им сложнее перестроиться и переключиться. Это у тебя жизнь кипит и бьет ключом, и тебе есть, чем еще заняться, ты мало думаешь о родителях (не упрек) и подобные стычки стираются из памяти с легкостью. А вот жизнь твоих родителей течет медленнее, в ней меньше ярких событий, особенно, если живут они в небольшом городе, и если они и раньше не особо чем-то занимались в жизни, кроме работы и условной дачи. Многие родители в пожилом возрасте воспринимают близко к сердцу все размолвки с детьми. Причина банальна – они страшатся одиночества. Им страшно, что они больше не нужны взрослым детям. Такое ведь часто происходит. И если ты не приедешь к ним на Новый год – это только усугубит конфликт.

    Мой совет: надо поехать. В первую очередь, чтобы поговорить. Постарайся услышать в упреках мамы самое главное: ее страх, что они с папой для тебя не важны. Она кидает тебе этот упрек в лицо не для того, чтобы тебя обидеть. Она хочет услышать прямо противоположное. Ей нужно услышать от тебя, что ты их любишь, что они для тебя по-прежнему самые близкие и дорогие люди. Ты в той конфликтной ситуации повела себя не совсем дипломатично, Карина. Тебе надо было обернуть все в шутку, а ты поступила с ними грубо, не как с людьми, которыми ты дорожишь. Так что, самое время поехать, поговорить, включить режим любящей дочери, попросить прощения, обняться и взаимно поплакать друг другу в плечо. И исчерпать этот инцидент раз и навсегда, сделав для себя вывод, что родители стареют и с ними надо быть тактичнее и бережнее. От тебя не убудет, а в вашей семье восстановится мир.

  • Сергей

    Карина, ты уже достаточно взрослый человек, чтобы не только отвечать за свои слова и поступки, но и понимать, а также принимать неизбежные последствия, какими бы они ни были. Именно поэтому, прежде чем что-то говорить или делать, умные люди советуют думать, причем усердно. Семь раз отмерь, один отрежь – не просто так появилось. И когда твой отец не вполне удачно починил кран, возможно, не стоило реагировать слишком бурно.

    В то же время, я уверен, что в семьях, где изначально существуют взаимное уважение и поддержка, что-то подобное не могло бы произойти. Нет, повздорить люди могут, но и мирятся сразу. Поэтому рискну предположить, что между тобой и мамой уже давно зрел конфликт. Вы обе не шибко уважаете друг друга и пытаетесь бороться за власть. Увы, такое существует сплошь и рядом, потому и по-настоящему счастливых семей очень мало. Что ж, теперь тебе придется выбирать. Либо мириться с мамой на ее условиях, и получить удар по самолюбию, либо отстаивать свое мнение и идти до конца, даже если это грозит полным разрывом отношений. В твоей ситуации я бы выбрал второе. Ведь если меня не принимают всерьез, не хотят признать взрослым, не считаются с моим мнением, то и делать мне среди этих людей нечего.

    Но есть большое «но». При таком подходе не будет больше никакой помощи. Если готова к подобному развороту, то вперед. Однако перед этим советую взять себя в руки, успокоиться и попытаться поговорить с мамой с позиции взрослого, самостоятельного человека. Без особых обвинений и ругани. Просто донеси до нее свою позицию и объясни, что готова на радикальные меры, если к тебе не перестанут относиться как к маленькой девочке. Надеюсь, твоя родительница поймет. Ну, а коли нет, то начинай вести себя с ней как с не очень хорошей знакомой, с которой можно здороваться, но не более того. А дальше посмотришь по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
17
6


Ваше мнение 64  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • ОлесяLa_Loba / 22 ноя 2019
    Автор, мама - это не тот партнер с кем стоит воевать и качать свои права. Вы же большая девочка и в состоянии уступить во благо мира, даже если считаете что правы. Родители уже в возрасте и многие моменты оценивают через призму гармональных проблем и наступающего возраста. Вам пора взрослеть и учиться быть мудрой. Поезжайте с пирогом, скажите, что очень сожалеете, выслушайте молча лекцию о том как не правы и спокойно забудьте об этой ситуации, внутренне ощущая себя сильным взрослым человеком, способным разрулить любую ситуацию. Это очень важно научиться уступать там, где отношения важнее правды.
  • Карина явно чего-то не договаривает, наверняка устроила скандал родителям за потоп, они обиделись, они же тоже перли за 1000 км к дочери и хотели как лучше. Банальные семейные разборки. Чего Карина хочет услышать от посторонних людей в интернете? Родители у тебя одни, живут далеко, видитесь редко, повод для ссоры дурацкий. Взрослей и учись жить своим умом.
  • Карина,будьте терпимы.Вы живете одна,далеко от дома, приезжают к вам не часто.Просто любите и прощайте, родители тоже не могут поступать всегда правильно для вас.Они всего лишь ждут от вас слов любви и поддержки.Не нужно быть такой категоричной,вас любят,знаете, как не хватает любви родителей, когда их нет.
  • Элфи Крекс / 22 ноя 2019
    Перечитала Сергея. Отстаивать свое мнение, идти до конца, даже если это грозит полным разрывом отношений. Блин, это из-за крана?! А если бы тряпку перепутали, которой стол вытирают, поубивали бы друг друга?
  • ЯздесЯ / 22 ноя 2019
    Автор, у вас вышло банальное недоразумение+эмоц.реакция с обеих сторон. Я не буду делать выводы о ваших отношениях с мамой в целом, их не видно из письма. Хотя, скоре всего, по вашим реакциям, жили вы хорошо и благополучно. В данной конкретной ситуации я считаю, что с вызовом повели себя именно вы, что спровоцировало бурную и, на мой взгляд, обоснованную реакцию у вашей мамы, а там все уже зацепилось, все ее материнские чувства, и что вы не уважаете старших, и не оценили (неблагодарная) и тд и тп. Ну и делайте скидку, что в вашем взрослом состоянии вы с мамой друг к другу не притирались, раз уехали 10 лет как. Будьте гибче. Раз в год можно проявить толерантность. Это я в целом. Посмотрим детально. Пока вы бегали в магазин, мама, как я поняла, ГОТОВЯЩАЯ вместе с вами (или даже вместо вас) и с вашего согласия на вашей кухне для ваших гостей (она что, обязана?, вы оценили, благодарили хоть раз?), посчитала, что слив не работает. Вот мне лично очень мешает плохой слив, это когда туча времени спускается в унитаз, лишняя грязь, а у вас гости на пороге уже. Вы маму пустили на кухню, позволили хозяйничать, помощь приняли, и приняли, наверняка, что все как должно, это ж мама, априори "все для меня". Почему вас удивляет, что она попыталась решить мешающую ей проблему, не дождавшись вас, тем более муж рядом с руками? Она также торопилась и хотела ВАМ помочь. Дальше. Очевидно же, что папа не хотел накосячить, и сделал потоп ненамеренно. У вас там какой-то суперслив что ли, нанотехнологии, что надо было разрешения спрашивать и инструкцию читать? Да, отец где-то ошибся. Но он вообще-то для ВАС и ваших гостей старался. Родители хотели как лучше, а получилось...тут явились вы и, не разбираясь в ситуации, в психозе, ктр бывает, когда уже "горит", в спешке, вместо спешного исправления ситуации хотя бы молча, не нашли ничего лучше, как обвинить старателей в произошедшем, короче, недолго думая, слили ваши нервы и досаду на маму и папу. Банальная и неумная реакция. Вам нужно учиться реагировать и общаться по-другому. Если счас начнете, лет через 5 научитесь, вам тут написали, вы достаточно молоды еще, нервы и гормоны еще играют. А вообще вам стоит для начала задуматься, почему у вас гости на пороге, а ничего не готово, еще и продукты не рассчитаны, что вы в последнюю минуту побежали куда-то там и вообще носитесь, как ошпаренная. Почему слив плохо работает. Мама виновата? Нет. Вы хозяйка. Ваши родители уже такие же гости у вас, должны на диванчике, сложив ручки, сидеть, а они еще по дому вам хлопочут, и получают упреки: невовремя, не так сделали! Знаете, я бы тоже посчитала вас обнаглевшей и пальцем бы не пошевелила впоследствии, пока сами не попросите. В принципе, это вы ведь плохо организовали свой званый вечер и плохо все рассчитали, а родители пытались вам помочь, и приготовить, и кран починить. С себя начните. Вы, вероятно, не плохая дочь, но в данной истории плохо проявили себя. Сядьте и подумайте хорошо, неуместную здесь гордость свою малость придавите и езжайте к родителям на праздник. Извинитесь за бурную реакцию и скажите спасибо за помощь. Как там мама ответит, по сути, все равно, может, и ответит по-другому или вообще обнимет и не станет учить. Вас любят и вам помогают, как умеют и могут. Плохо вы разбираетесь в эмоциях людей, хорошо у вас все в жизни было, а к родителям в данном случае потребительски. Пожалуй, мама ваша права, в тот момент важнее оказалось "лицо" перед гостями. Коль такие нервы по пустякам, дисцилинируйтесь, во-первых, вас уже 27 лет, во-вторых, учитесь ставить себя на место других, в-третьих, учитесь расставлять приоритеты.
  • ЯздесЯ / 22 ноя 2019
    Перечитала. Во взаимоотношениях автора с мамой, конечно, копать-не перекопать. Мать не осознала, видимо, что дочери уже не 18 лет (расстояние сделало свое дело), она ее воспринимает девочкой, как и 10 лет назад. Тем не менее дочь интенсивной и резкой эмоциональной реакцией подтверждает позицию матери: она до конца не выросла, эмоционально зависима от мнения родителей, при критике сильно психует и ставит ультиматумы, как подросток. Хороши обе, общаться, устанавливать границы учиться надо обеим. Матери это сделать сложнее и в силу возраста и в силу воспитания. Автор, книга "Ненасильственное общение" вам в помощь. Считаю ехать на НГ надо обязательно и к родителям, а не прятаться по друзьям-родне сбегая или показывая характер. Кроме извинений за бурную реакцию и отсутствие благодарности за помощь, в диалогах пытаться говорить конструктивно, чтобы ваша мать привыкала общаться со взрослой женщиной, ктр нельзя навяливать советы и давить чем угодно, авторитетом, шантажом и пр. Понятия "хорошая дочь" не существует, если что. Для одного хорошая дочь должна содержать родителей, для другого дочь звонит раз в месяц, а не в год, уже хорошая. Что для вашей маман "хорошая", вам видней. В любом случае, если вы отделитесь психологически от матери, вас не будет волновать, считает она вас плохой или хорошей, будет уже другой вопрос: возможно ли общение между двумя взрослыми сложившимися людьми с их характерами или нет, принимают ли они друг друга, нужно ли это общение обеим сторонам или никому. Сейчас вам в этом направлении (строить диалог без претензий и обвинений) надо работать, если вы хотите отношения сохранить. А пока причину глупых стычек я вижу, в сущности, в незавершенном процессе изменения иерархии в вашей семье. Из-за этого начинаются эти терки, как только вы поселяетесь на одной жилплощади, и продолжаются издалека. Если бы все были на своих местах, вы бы понимали, что тому, кому вы поручили готовку на своей кухне к определенному времени, необязательно для чистки сифона в 10 минут в условиях цейт-нота дожидаться и спрашивать вашего разрешения, а мама бы знала, что хозяйничать, чистить сифоны, разводить грязь и тп у вас в квартире можно только с вашего ведома, и что помогать вам стремиться стоит не само собой, а только по вашей большой просьбе и ее желанию. Знала бы, что вообще она в гости приехала ко взрослой дочери, может, отдыхать и телек смотреть, а активничать, командовать и брать ответственность за прием гостей хозяйки, когда сама в гостях, не стоит. Все по подсказке и просьбе дочери в ее квартире. И никаких ссор бы не было, ибо была бы договоренность, взаимоуважение двух взрослых людей, понимание, кто и на каком месте друг другу. А как донести до мамы то, что вы взрослая, без скандалов и взбрыкиваний предстоит вам подумать. Но для этого и правда нужно самой созреть и стать взрослой. И если она адекватная, рано или поздно поймет. В принципе, она итак должна вести себя с вами как со взрослой и самостоятельной, даже если вы не такая (пока?), а не взваливать на себя за вас что-то. Если нет, то общение уйдет в минимум, прекратится или будет сложным и кто-то из вас будет терпеть.
  • Какой кошмар! Устроили потоп! Ну и посмеялись бы вместе с гостями. Можно было гостям предложить пойти в ресторан, место занять, а самим быстро убрать все и присоединиться. Но ваша семья не из тех, кто любит конструктивные решения, как видно. Предпочли переругаться. Что делать? Попросить прощения у родителей и остаться дома.
    • Кстати, на будущее, Карина, советую пересмотреть жизненные приоритеты. Так ли уж важно Ваше последнее слово с словесной битве? Или важнее быстро решить проблему? Поверьте, в семейной жизни второе больше пригодится.
  • Элфи Крекс / 22 ноя 2019
    Такое впечатление, что это всё где-то на луне. Эти несчастные престарелые родители. Им сколько? 47-55? Без телефона, интернета, скайпа? Без работы, без интересов? Эта свадьба на хулион родни, куда обязательно должны приехать и двоюродная сестра и племянница неродного дяди Бори. И фоточки, фоточки не забыть! Новый год, на который обязательно к маме за 1000км переться. Главный праздник! Оливье, селедка под шубой и "Голубой огонёк". День рождение, на который готовят на кучу гостей ( одна Элис удивилась), в последний момент в магазин бегут за недостающими продуктами ( майонезика мало?) и судорожно готовят-готовят. И жуют, жуют истории про слив, про синенькую тряпку для стола, про то, кто банки с балкона выкинул. Параллельный мир.
    • У многих в этом возрасте характер ухудшается на фоне заболеваний. Инфаркт - получите после инфаркта брюзжащего вечно все забывающего, но во всем правого папу с синей тряпочкой. Инсульт - получите маму, у которой все валится из рук, потому, что движения до конца не восстанавливаются. И т.д.
      • Элфи Крекс / 22 ноя 2019
        Кошке. Мне три с лишним года назад поставили стент. В 50 это считается очень рано. Но когда я говорю, что не могу что-то, надо мной все смеются, ибо люди с несколькими стентами в горы ходят. Да, согласна, нездоровье портит характер. Но мне не нравится, когда в крайности впадают. То рассказывают, как юную 60летнюю содержит богатый 25летний любовник, то искусственно старят людей примерно 50 лет, утверждая, что и событий-то в их жизни особых нет кроме как внуков ждать или с дочкой из-за слива разосраться.
        • Понимаю, о чем Вы. Люди пускай смеются, тут лучше Вас никто не знает. Пусть хоть в горы, хоть в моря. Честно, вас бы тоже поддержала, если бы вы (внезапно) пожаловались бы на сына. Потому что считаю, родителей надо уважать, даже если они далеки от идеала. Про крайности я не очень поняла, но если пугачеву взять, то у нее хоровод двадцатилетних. И содержать будут, лишь бы прославиться. Если у них есть, на что. Ну а обычные 60-летние, без денег, что женщины, что мужчины, хм...
    • ЯздесЯ / 22 ноя 2019
      Про престарелых родителей, конечно, это перегиб, но вообще очень точно написали, и это все не на луне. Жизнь российского среднестатистического пенсионера или даже предпенсионера примерно так и выглядит. Во-первых, чтобы как-то иначе жить, нужно иметь желание и средства, у большинства, зачастую, ни того ни другого. Да и здоровье тоже. И, вы знаете, на сегодняшний день в РФ поддержание отношений в семье, где разные поколения и близости у каждого с каждым нет (ее и не может быть, когда много родни), сводится к посиделкам по праздникам и каким-то разговорам общего плана, ну или частного с некоторыми, кто в курсе жизни друг друга. Ну а свадьба двоюродной сестры чем плоха? Может и 200 человек быть, а может 10, да как у них принято и хотят молодожены, я вот не вижу ничего такого.
    • ЯздесЯ / 22 ноя 2019
      И праздники отмечают и в ресторанах, и дома. Если, скажем, три поколения, это 6 человек плюс, например, пара ребятишек, рестораны выходят достаточно накладно и надоедают, тк каждые месяц-два у кого-то др, годовщина, профипраздник и тп. Я понимаю, почему банкет дома, потому что это практикуется очень широко, и у меня так в семье. Мы с родней и в ресто бываем, и по-домашнему. Я люблю дом, тк жуть как не люблю казенную пищу. Люблю домашнее и настоящее. Рестораны, где пища смахивает на домашнюю, неоправданно дорого, на семью и гостей до 10 чел выходит прилично по затратам, это совсем не как вчетвером с друзьями бюджетно посидеть в суши и по бокалу пива, правда. Удобно, конечно, хозяйке, без хлопот, посуды, уборки, но реальность она другая. Да и, как правило, поговорить неудобно, сидишь за километровым столом друг от друга, пожрали, может, поплясали и разошлись. Еще и надо сидеть и держать "лицо", а ведь кому-то полежать захотелось, кому-то штаны расстегнуть, кто-то и лицом в салат бывает. Для праздника с родней мне лично рестораны не очень нравятся.
      • Элфи Крекс / 22 ноя 2019
        Так если люди дома отмечают, они как-то это толково делают. Продумывают меню. Заранее покупают продукты. Спокойно готовят. Вот мы едим обед вечером, в шесть. И я знаю, в зависимости от того, что едим, когда начну готовить: в пять, в полпятого или в полшестого. А тут бестолковщина какая-то. Гости на пороге, а то в магазин бегут, то что-то в кухне доделывают.
        • Конечно. Так и делали, иногда и гостей подключали. Посиделки дома - это определенный уровень близости. И вполне можно попросить подружку расставить посуду или сбегать в магазин. Или в такой ситуации, как героиня оказалось, можно было договориться с родителями, что доделают они в кухне, пока она будет встречать гостей. За стол ведь тоже не сразу садятся.
        • ЯздесЯ / 22 ноя 2019
          Ну да, я про это ниже писала. Ничего неготово, сифон полузабитый, а родители виноваты - в сифон полезли и накосячили не со зла.
      • Смотря какого масштаба праздник. Если это не посиделки теплой компании, а более масштабное празднование, например, свадьба на 200 чел, а там обычно бывают всякие важные для семьи гости, лучше не приглашать таких, которые будут штаны снимать и уснут в салате. Имхо.
        • ЯздесЯ / 22 ноя 2019
          ))))да не снимать, а расстегивать. Не встречали? Объелся чел и пуговку чпок))) или ремень на дырочку дальше передвинуть. Свадьбы действительно дома не отмечают, речь же про мелкие сабантуйчики.
    • Ну это норма друзей и родственников кучу приглашать. И не только на днюху - супербоул там или финал по хоккею. Правда обычно либо заказываем пиццу с крылышками много либо каждый еду и выпивку несёт. А так крайне редко в ресторане. Туда скорее романтик для двоих логичен.
  • А мне вот интересно. Вы по телефону родителям звоните? Разговариваете с ними, или только 2 раза в году встречаетесь-общаетесь? Так-то, по-хорошему, уж за полгода можно было уж давно тот случай по телефону обсудить и друг у друга прощения попросить. А если вы даже не соизволяете пообщаться с родителями по телефону - ну немудрено,что родители обижаются.
  • Прелесть / 22 ноя 2019
    Вы 9 лет живёте далеко от родителей. Вот произошла встреча. Др. Родители волнуются. Потому что отношения были прерваны почти 10 лет назад. Сердце тянет к вам, а разум отвык. Как бы уже чужие, но играете в родные. Вот и оголенные нервы с обоих сторон. Это же не здорово. А волнует их сильно что Вам 27 а вы все одна. Но сказать боятся. И отвлекают внимание на другие "оплошности" Грустно все это. И их жалко. Что посоветовать? Когда замуж выйдете, тогда все и устаканится. Дай Вам бог хорошего мужа! А пока терпите друг друга. Это же все от вашего взаимного недопонимания. Времени на встречи мало, а проблем в душе много. Но надо же быть вежливыми. Хотели как лучше а получилось как всегда. Потому что закрыты обе стороны. А раскрыться повода нет. Замуж Вам надо. Ведь ложатся родители спать и каждый вечер об этом шепчутся..
    • Другой город в Антарктиде? сомневаюсь. Для всех остальных других городов существуют интернет, железнодорожное - , авиа-, авто- сообщение. 1000-ща километров не мало, но это за день на авто можно поднапрягшись осилить. И замуж выйти за кого ? надо же чтобы любимый человек был, чтобы замуж на него выйти, а не замуж как факт. На самом деле в областных центрах родители 50-55 лет не сильно заморачиваются наличием мужей у 27 летних дочерей. Это нормальная тенденция сейчас не торопиться.
    • Элфи Крекс / 22 ноя 2019
      Вашей дочери за сорок. Она сколько лет замужем? Вы сколько лет так шептали ночью с надеждой? Только что от вас было, что в 27 лет ваша дочь не хотела никогда выходить замуж и никогда иметь детей.
      • Прелесть / 22 ноя 2019
        Кто вам такое сказал? Моей дочери вчера исполнилось 35. И чтобы она никогда не хотела замуж и никогда детей это из области фантазии. Она даже брала опекунство над новорождённым ребёнком. Была такая история с одной русской студенткой в Австралии. Пока я не нашла её отца деда ребёнка в Екатеринбурге. И все у них уладилось.Моя дочь очень крепкий сторонник брака. Но свадьбу в 27 это рано потому что надо было получить образование заграницей. Купить дом. И устроить грандиозную свадьбу. Парень был всегда при ней. Сейчас уже все сделано именно так как и хотелось. Дом полная чаша. И дети. Я точно знаю русских женщин уровня родителей героини которые только об этом и страдают. Это совсем другой уровень. И другой менталитет в областном городе.
        • Элфи Крекс / 22 ноя 2019
          Я искать не буду. Если снова напишете, напомню. Но вы писали много раз, что вам 61 год.( уже не 61?) И родили в 20( уже в 26?). 61-20= 41. Про то, что в 27 лет ваша дочь не хотела ни замуж, ни детей тоже писали, вы лично, и не так давно, иначе бы я забыла. Мне-то ведь все равно, это я из ваших же постов знаю. По разный менталитет в разных городах-странах согласна.
          • Элфи Крекс / 22 ноя 2019
            Нашла. Пост от 11. 11, 10.46. "Да кстати в 27 лет моя дочь тоже не хотела ни замуж ни детей". Десять дней прошло, а уже забыли.
            • Элфи, Прелесть в 27 родила. Надо ей уже опубликовать свою биографию, а то народ путается в просчётах. Во сколько родила, сколько мужей, сколько дипломов. Раз такой интерес)) Тут мне как-то сделали просчёты и вышло, что я забеременела от незнакомца)) Ничего, бывает))
            • Прелесть / 22 ноя 2019
              Не хотеть в 27 конкретно. Не значит никогда не хотеть. Тупая реплика вы же уверяли что никогда. Моя дочь рьяная сторонница браков. И пышных свадьб. И детей.
        • В России матери таких дочерей уже пенсионерки. Конечно, они переживают, если их дочери одинокие..
      • Когда это Прелесть писала,что её дочь никогда не хочет выходить замуж и никогда не иметь детей? Вы с ума не сошли случаем?
  • Они хотели как лучше. В этой войнушке победителей не будет. Про ваш день рождения - если в доме родственники, а хочется потусить, удобнее праздновать в ресторане или кафе каком-нибудь уютном. Зачем всех ставить на уши, бегать за продуктами, нервничать. Сейчас даже детские праздники делаются в заведениях. Когда портишь что-то, будучи гостем - это страшный конфуз. Я представила себе, что мой папа что-то начудил у меня дома. Боже мой, как бы он расстроился. И я бы расстроилась больше от того, что он расстроился. Вспомнилось, в день моей свадьбы папа обнаружил, что пиджак есть, а брюк от костюма - нет. Я прихожу утром в нашу квартиру, где остановилась моя семья, готовиться. Ко мне должна прийти девушка от мэйк-апа, мама будет делать прическу. А папа с ужасом на лице - что будем делать? Я начала искать эти брюки и я их нашла, они просто упали с вешалки. Он уже думал, что потерял их или забыл дома, и что будет прятаться от фотографов и на венчании - за гостями. Мама расстроилась ужасно тоже. А брюки нашлись. И всё было ОК. Если бы они не нашлись, я не успела бы поехать с ним в магазин за костюмом. Когда искала брюки, уже думала, ну и фиК с ними, этими штанами, пойдет в джинсах и белой рубашке, как будто так было задумано))
  • ЯздесЯ / 22 ноя 2019
    Автор, у вас вышло банальное недоразумение+эмоц.реакция с обеих сторон. Я не буду делать выводы о ваших отношениях с мамой в целом, их не видно из письма. Хотя, скоре всего, по вашим реакциям, жили вы хорошо и благополучно. В данной конкретной ситуации я считаю, что с вызовом повели себя именно вы, что спровоцировало бурную и, на мой взгляд, обоснованную реакцию у вашей мамы, а там все уже зацепилось, все ее материнские чувства, и что вы не уважаете старших, и не оценили (неблагодарная) и тд и тп. Ну и делайте скидку, что в вашем взрослом состоянии вы с мамой друг к другу не притирались, раз уехали 10 лет как. Будьте гибче. Раз в год можно проявить толерантность. Это я в целом. Посмотрим детально. Пока вы бегали в магазин, мама, как я поняла, ГОТОВЯЩАЯ вместе с вами (или даже вместо вас) и с вашего согласия на вашей кухне для ваших гостей (она что, обязана?, вы оценили, благодарили хоть раз?), посчитала, что слив не работает. Вот мне лично очень мешает плохой слив, это когда туча времени спускается в унитаз, лишняя грязь, а у вас гости на пороге уже. Вы маму пустили на кухню, позволили хозяйничать, помощь приняли, и приняли, наверняка, что все как должно, это ж мама, априори "все для меня". Почему вас удивляет, что она попыталась решить мешающую ей проблему, не дождавшись вас, тем более муж рядом с руками? Она также торопилась и хотела ВАМ помочь. Дальше. Очевидно же, что папа не хотел накосячить, и сделал потоп ненамеренно. У вас там какой-то суперслив что ли, нанотехнологии, что надо было разрешения спрашивать и инструкцию читать? Да, отец где-то ошибся. Но он вообще-то для ВАС и ваших гостей старался. Родители хотели как лучше, а получилось...тут явились вы и, не разбираясь в ситуации, в психозе, ктр бывает, когда уже "горит", в спешке, вместо спешного исправления ситуации хотя бы молча, не нашли ничего лучше, как обвинить старателей в произошедшем, короче, недолго думая, слили ваши нервы и досаду на маму и папу. Банальная и неумная реакция. Вам нужно учиться реагировать и общаться по-другому. Если счас начнете, лет через 5 научитесь, вам тут написали, вы достаточно молоды еще, нервы и гормоны еще играют. А вообще вам стоит для начала задуматься, почему у вас гости на пороге, а ничего не готово, еще и продукты не рассчитаны, что вы в последнюю минуту побежали куда-то там и вообще носитесь, как ошпаренная. Почему слив плохо работает. Мама виновата? Нет. Вы хозяйка. Ваши родители уже такие же гости у вас, должны на диванчике, сложив ручки, сидеть, а они еще по дому вам хлопочут, и получают упреки: невовремя, не так сделали! Знаете, я бы тоже посчитала вас обнаглевшей и пальцем бы не пошевелила впоследствии, пока сами не попросите. В принципе, это вы ведь плохо организовали свой званый вечер и плохо все рассчитали, а родители пытались вам помочь, и приготовить, и кран починить. С себя начните. Вы, вероятно, не плохая дочь, но в данной истории плохо проявили себя. Сядьте и подумайте хорошо, неуместную здесь гордость свою малость придавите и езжайте к родителям на праздник. Извинитесь за бурную реакцию и скажите спасибо за помощь. Как там мама ответит, по сути, все равно, может, и ответит по-другому или вообще обнимет и не станет учить. Вас любят и вам помогают, как умеют и могут. Плохо вы разбираетесь в эмоциях людей, хорошо у вас все в жизни было, а к родителям в данном случае потребительски. Пожалуй, мама ваша права, в тот момент важнее оказалось "лицо" перед гостями. Коль такие нервы по пустякам, дисцилинируйтесь, во-первых, вас уже 27 лет, во-вторых, учитесь ставить себя на место других, в-третьих, учитесь расставлять приоритеты.
  • Ой что вы заладили все - стареющие родители. Им где-то 50 молодые ещё. Маманя по пол года копит обиды, готовит обвинительную речь вообще мрак!! Почему только дочь должна понимать быть мудрой а родители что совсем дебилы?? Я бы не поехала, но не вставала бы в позу, типо работа строчная, грипп итд! Пусть все остынут
    • согласна, мне 50, не представляю себя припершейся на днюху к дочери где тусуется молодежь по 25. Она потом сама ко мне зайдет и мы накроем столик, ну и подарок и деньжат ей дам.
      • ЯздесЯ / 22 ноя 2019
        Полагаю, родители приехали с согласия дочери, это раз. Разделять или нет празднование для молодых и не очень, решает именинница, опять дочь. Так что зря вы родителей гнобите. Дочь здесь решает и все организовывает, родители -гости, не надо с 27-летней женщины снимать ответственность, она ж не овечка бессловесная.
        • полгода прошло, полгода .... Давно проехать бы пора.
          • ЯздесЯ / 22 ноя 2019
            Так доча и проехала вообще-то, а мама готовится ее воспитывать по приезду домой, поэтому и проблема встала.
      • Элфи Крекс / 22 ноя 2019
        Для ***. Бывает по-разному. Только что14-го, праздновали др подруги моего сына, 26 лет. Я -54- там самый старый динозавр была. Пригласила - пошла, кокетничать: ах, зачем, вы там молодые ( и не очень, с работы) не стала. Спросила она, люблю ли я суши. Люблю. Сын проволок сушкино меню, ткнула пальцем, что хотела бы. Отмечали у нее- теперь уже у них - дома. Тронуло, что кроме всякой молодёжной музыки, спецом для меня, динозавра, была Александра и Удо Юргенс ( купили? В библиотеке взяли?). Много смеялись. На кухню посмотреть, работает ли слив, не заглядывали. Никто дорогих подарков не дарил. Мы принесли вино и комнатное растение ( она любит, у неё во всех комнатах). Позвонила ей в выходные сказать, как замечательно она всё устроила.
    • Держать обиду на своего ребенка - апогей глупости. Можно на кого угодно обижаться, но не на детей. Мама с распростертыми обьятиями принимает дочь, если она едет домой. Дома - любовь, уют и покой. Какие тут обиды и какой толк от них? И что, до конца жизни обижаться теперь, и на похороны мои не приходи?)) Ну смешно же.
    • Элфи Крекс / 22 ноя 2019
      Меня тоже эти бедные пожилые родители, которые уже десять лет живут без дочи достали. Им и сейчас-то лет 50, а десять лет назад? То тут пишут, как 60летние лихо 20летних мальчиков снимают, а то у сороколетних одна радость в жизни - дочь навестит. И без телефона бедолага живут, и без скайпа.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 22 ноя 2019
      Родителям так же можно быть давно за 60. Информации нет. Но жить так далеко друг от друга и копить обиды - глупо с обеих сторон
      • Элфи Крекс / 22 ноя 2019
        Жуже. Если им глубоко за 60, значит, мама в 40 родила. Это тренд последних лет, раньше такое было редко.
  • Проходя мимо / 22 ноя 2019
    Ваша мама - не слишком умна. Но другой нет. Абстрагируйтесь, не принимайте близко все, что она говорит. Будьте снисходительней. Вы же не станете убеждать 5-летнего ребенка, что Деда Мороза не существует. Вот и маме говорить, что она кругом не права смысла нет.
  • даже материальная зависимость дочери не повод переть танком в ее жизнь и, тем белее, не повод агрессивно требовать благодарности, дярЁвня настоящая. Я тоже своей дочери помогаю, но не распоряжаюсь в ее квартире, и не веду себя как рыночная торговка - даш на даш,
    • Сегодня Сергей прав, я бы тоже не поспешила бы ехать. Повадится мамака манипулировать точно отношения испоганит.
  • Вы там не кидайтесь словами "больше никогда не приеду". Любящая дочь так не скажет.
  • Ольга / 22 ноя 2019
    Карина,будьте терпимы.Вы живете одна,далеко от дома, приезжают к вам не часто.Просто любите и прощайте, родители тоже не могут поступать всегда правильно для вас.Они всего лишь ждут от вас слов любви и поддержки.Не нужно быть такой категоричной,вас любят,знаете, как не хватает любви родителей, когда их нет.
  • Да стареют ваши родители. Они ж на самом деле помоч хотели. Не навредить же, на самом деле. Ну выскажет мама обиду. Ну пожалейте её. Не надо обижать стареющих людей. Они и так уже почти 10 лет без вас живут. Им одиноко. А как сказать об этом и не знают. Вот обидки и гоняют. Просто вам почаще надо к ним ездить. И их к себе приглашать. Родители не вечны. Ну разлили и разлили. Гости могут понять такое явление и подождать. Ничего страшного если все будет на полчаса позже.
    • Даже себе не представляю, что бы мои дети мне выговаривали за то что я что то разлила, испортила или разбила в их домах. Меня ждут, мне радуются любой. Ко мне приезжают. Вы вообще в своём уме???
  • О боги, из-за лужи О_О Какой потоп и грязь может быть? Даже если отец ваш ведро забыл поставить под раковину (странно конечно, но кто знает?) - собрать все пара минут. И вы и родители очень любите делать из мухи слона. Я б на вашем месте дала б маме выговориться и забыть. Вам что важнее хорошие отношения или доказать правоту свою? (Опять же было б из-за чего)
    • ЯздесЯ / 23 ноя 2019
      У нее иерархический инстинкт работает на всю катушку. Мама ей тычок с упреком, а она бурно в ответ: кааак?, мнеее?, я взроооослая, как смеют!, меня у меня не спросили! В общем, взыграло желание доказать, что она уже большая, и родители не имеют уже права указывать, учить жизни, потребность выйти в глазах других членов семьи из сложившейся до 18 лет позиции ребенка. Вполне нормальное явление и желание. Если оно самому себе понятно, то и управлять эмоциями проще и не ссориться ни с кем. Мать вряд ли поймет, выстроить это все автору стоит попробовать научиться, придерживать свои реакции и предупреждать какие-то провоцирующие ситуации. Когда ты правда ощущаешь себя взрослым, нет потребности это (и не только) кому-то доказывать. Если кто-то думает иначе, это его проблемы. И фсе. А здесь явно отношения родитель-подросток не трансформировались и не завершились. Автор, можно еще Курпатова почитать "три ошибки наших родителей", там про это, хотя мне что-то он разонравился в последнее...
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 22 ноя 2019
    Сергей сегодня жжёт! Похоже тоже прочитал по диагонали письмо и не понял, что родители живут очень далеко, видят дочь раз в год и устраивать им разборки на тему «я взрослая, а вы идите на фиг» просто глупо.
    • Элфи Крекс / 22 ноя 2019
      Перечитала Сергея. Отстаивать свое мнение, идти до конца, даже если это грозит полным разрывом отношений. Блин, это из-за крана?! А если бы тряпку перепутали, которой стол вытирают, поубивали бы друг друга?
      • жужа@ (Санкт-Петербург) / 22 ноя 2019
        Я тоже не поняла, чего Сергей предлагает отстаивать и за что идти до конца ))))
      • Самое смешное, что в полиции при расследовании бытовухи часто никто и вспомнить не может, с чего начался конфликт. И когда докапываются до тряпочки, то сами удивляются. Хотя надо было заниматься самовоспитанием и нервы лечить.
      • Некто / 24 ноя 2019
        А мать, которая из-за крана полгода спустя решила устроить конфликт - это норма?)
    • ЯздесЯ / 22 ноя 2019
      Он через личный опыт пропустил. Он же, по-моему, со своими разругался, что они Алену не принимали. Вот и пытался сказать, что не надо бояться такого. Только тут, вроде, не такая ситуация, что б прям аж ближайшей родней разбрасываться.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору