Поссорилась с мамой, и я плохая дочь?

Мне 27 лет, уже больше 9 лет живу отдельно от родителей в другом городе. Сейчас собираюсь к ним на новогодние праздники, но, как выяснилось, мама обижается на меня за события 6-месячной давности.

Дело в том, что родители приезжали погостить ко мне летом, накануне моего дня рождения. В процессе приготовления мама решила, что у меня плохо работает слив в раковине на кухне, ей это мешало, и поэтому папе срочно надо было заняться его ремонтом. Причем, меня никто не спросил (я в это время выбежала в магазин за недостающими продуктами). Итог - отец устроил на кухне потоп, гости уже на подходе, а у меня грязь и ничего не приготовлено толком. На мои слова что это можно было бы сделать и в другой день, если они так хотели помочь, - я услышала, что я неблагодарная, что мой день рождения - это всего лишь один день в году, ничем не примечательный, и что я их выгоняю и плохо принимаю.

Думала, что все это забылось, однако при разговоре, что я собираюсь в гости, мама намекнула на серьезный разговор, в котором мне предстоит что-то намотать на ус. Я выпытала у нее подробности и услышала, что для меня «чужие люди, гости на день рождения, важнее родителей».

Сейчас со зла сказала ей, что больше не приеду, потому что не хочу ехать за 1000 километров для того, чтобы поругаться. Но знаю, что этим не закончится, потому что у двоюродной сестры свадьба, ехать надо все равно. Но ехать совсем не хочется так как, если, приехав, остановлюсь не у родителей, стану для мамы врагом народа. А если остановлюсь у них – буду выслушивать, какая я плохая дочь.

Алена

Кристина, на мой взгляд, виноваты обе стороны конфликта. Но родители старше и им сложнее перестроиться и переключиться. Это у тебя жизнь кипит и бьет ключом, и тебе есть, чем еще заняться, ты мало думаешь о родителях (не упрек) и подобные стычки стираются из памяти с легкостью. А вот жизнь твоих родителей течет медленнее, в ней меньше ярких событий, особенно, если живут они в небольшом городе, и если они и раньше не особо чем-то занимались в жизни, кроме работы и условной дачи. Многие родители в пожилом возрасте воспринимают близко к сердцу все размолвки с детьми. Причина банальна – они страшатся одиночества. Им страшно, что они больше не нужны взрослым детям. Такое ведь часто происходит. И если ты не приедешь к ним на Новый год – это только усугубит конфликт.

Мой совет: надо поехать. В первую очередь, чтобы поговорить. Постарайся услышать в упреках мамы самое главное: ее страх, что они с папой для тебя не важны. Она кидает тебе этот упрек в лицо не для того, чтобы тебя обидеть. Она хочет услышать прямо противоположное. Ей нужно услышать от тебя, что ты их любишь, что они для тебя по-прежнему самые близкие и дорогие люди. Ты в той конфликтной ситуации повела себя не совсем дипломатично, Карина. Тебе надо было обернуть все в шутку, а ты поступила с ними грубо, не как с людьми, которыми ты дорожишь. Так что, самое время поехать, поговорить, включить режим любящей дочери, попросить прощения, обняться и взаимно поплакать друг другу в плечо. И исчерпать этот инцидент раз и навсегда, сделав для себя вывод, что родители стареют и с ними надо быть тактичнее и бережнее. От тебя не убудет, а в вашей семье восстановится мир.
Сергей

Карина, ты уже достаточно взрослый человек, чтобы не только отвечать за свои слова и поступки, но и понимать, а также принимать неизбежные последствия, какими бы они ни были. Именно поэтому, прежде чем что-то говорить или делать, умные люди советуют думать, причем усердно. Семь раз отмерь, один отрежь – не просто так появилось. И когда твой отец не вполне удачно починил кран, возможно, не стоило реагировать слишком бурно.

В то же время, я уверен, что в семьях, где изначально существуют взаимное уважение и поддержка, что-то подобное не могло бы произойти. Нет, повздорить люди могут, но и мирятся сразу. Поэтому рискну предположить, что между тобой и мамой уже давно зрел конфликт. Вы обе не шибко уважаете друг друга и пытаетесь бороться за власть. Увы, такое существует сплошь и рядом, потому и по-настоящему счастливых семей очень мало. Что ж, теперь тебе придется выбирать. Либо мириться с мамой на ее условиях, и получить удар по самолюбию, либо отстаивать свое мнение и идти до конца, даже если это грозит полным разрывом отношений. В твоей ситуации я бы выбрал второе. Ведь если меня не принимают всерьез, не хотят признать взрослым, не считаются с моим мнением, то и делать мне среди этих людей нечего.

Но есть большое «но». При таком подходе не будет больше никакой помощи. Если готова к подобному развороту, то вперед. Однако перед этим советую взять себя в руки, успокоиться и попытаться поговорить с мамой с позиции взрослого, самостоятельного человека. Без особых обвинений и ругани. Просто донеси до нее свою позицию и объясни, что готова на радикальные меры, если к тебе не перестанут относиться как к маленькой девочке. Надеюсь, твоя родительница поймет. Ну, а коли нет, то начинай вести себя с ней как с не очень хорошей знакомой, с которой можно здороваться, но не более того. А дальше посмотришь по обстоятельствам.