Получается, я содержу и детей, и здорового мужика?


Ситуация не самая приятная. Живём с мужем почти 18 лет, 15 из них в официальном браке. Двое детей. Муж прекрасный отец, заботливый человек. Но, как всегда, финансовый вопрос.

У мужа нелюбимая работа. Соответственно, стимула роста карьерного и зарплатного нет. Предложила сменить работу, вроде стал отправлять резюме. Моя зарплата выше, намного выше его. Но я с этим смирилась. Договор был, что плачу за излишества: путешествия, занятия английским и т.п. А он даёт свою зарплату для жизни: еда, коммунальные расходы.

Что стала наблюдать в последнее время: стал перечислять мне меньше половины зарплаты, соответственно, она заканчивается очень быстро, и все оставшееся время до его следующего перевода я самостоятельно оплачиваю питание детей и нас, двух взрослых. Счета, бензин, мойка машины и т.д. Наверняка, кто то скажет, мол, деньги в семье должны быть общие. Я тоже так считаю, но явный перекос на лицо. Получается, что, в общем-то, я содержу всю семью, включая взрослого здорового мужчину. Все попытки поговорить с ним обречены на провал. Он просто начинает злиться и говорит, что не мог так мало дать со своей зарплаты. Копии переводов на карту его не убеждают.

Не знаю, что делать в такой ситуации. Заранее благодарю за советы.

Галина, Москва, 39 лет / 29.04.19
Получается, я содержу и детей, и здорового мужика?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Галина, могу посоветовать только одно: учись делегировать и на деле, а не на словах «делить» с мужем обязанности по расходам.

    Хочешь, чтобы муж платил коммуналку – настройте у него на карте автоплатеж. В Москве это вообще не проблема. Он будет знать, что каждый месяц у него на карте к определенной дате должна быть определенная сумма на счету для оплаты коммуналки, и банк будет автоматом ее списывать. То же самое с оплатой телефонов, света, домашнего интернета. Нужно, чтобы он платил за бензин – так договоритесь, что это его обязанность – возить авто на заправку. Машину мыть – то же самое, пусть, это будет «мужское дело». То же с сервисом, техобслуживанием и прочее. Продуктовая корзина семьи на нем? Так составляй список покупок, и заведите полезную привычку – муж ездит в магазин за покупками. И не надо никаких унизительных ежемесячных расчетов с выяснением, кто сколько перевел и кто сколько вложил в семью. Начните планировать расходы, и проблемы в «вкладом в бюджет семьи» закончатся.

    Собственно, деньги – далеко не самое важное, что нужно вкладывать. Ты пишешь, что муж – прекрасный отец и заботливый человек. Разве это не важно? Это не компенсирует его меньшую, чем твоя, зарплату? Сколько семей страдает от того, что отцам просто некогда заниматься детьми и помогать жене по хозяйству. Так, может, если денежный вопрос – единственная проблемная зона, то стоит попытаться решить ее как-то иначе, более организованно планируя бюджет семьи на каждый месяц? Тогда все будет работать, как тебе надо, без переводов денежных средств после получки?

  • Сергей

    Галина, лично я считаю, что в паре, в семье, допустимо что угодно, если это принимается обоими партнерами. Особенно сегодня. И на своём веку мне довелось повидать ну очень разные, порой невозможные, на мой взгляд, отношения. В том числе я знаком с семьями, где мужчина вообще толком никогда не работал, однако люди живут вместе, заводят детей, и вполне счастливы. Ситуации же, когда оба супруга трудятся, но в какой-то момент жены начинают зарабатывать больше – ныне скорее правило, чем исключение. Примета времени, однако. Это я к тому, что в современном Мире вполне возможны самые разные варианты развития событий в отношении финансов, и, на мой взгляд, все они приемлемы, если принимаются всеми членами семьи. Нет, понятное дело, что хочется чего-то более привычного, традиционного. Но так ли это на самом деле важно? По-моему, лучше, чтобы у людей имелось взаимопонимание и уважение, чтобы они не только жили рядом, но еще и были вместе, имели общие цели и задачи, доверяли друг другу. Тогда совершенно не важно, кто зарабатывает больше.

    В твоем же случае, по какой-то причине нет именно этого. И, честно говоря, не совсем понимаю, как вы вообще смогли прожить вместе столько лет, если до сих пор вполне обыденные вопросы вдруг становятся проблемой. Судя по тому, что ты пишешь, вы с супругом до сих пор боретесь за власть, пытаетесь объяснить друг другу кто тут главнее, хотя, по идее, всё это должно было решиться давным давно. И именно с этим нужно разбираться. Вы, почему-то не верите один другому, даже при наличии двоих детей. И отчего так происходит, не сможет определить никто. Только вы вдвоем можете разобраться. Поэтому постарайтесь научиться хотя бы разговаривать и обсуждать проблемы. Без обвинений и «наездов». Ну, а дальше посмотрите по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
14


Ваше мнение 88  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Лада 29.04.19 07:42
    Для меня ключевое не то, сколько зарабатывает муж, или что работа нелюбимая (в моей семейной жизни тоже случалось всякое), а то, что он разводит "детский сад" с размером отдаваемых денег. Простора для фантазии много - ему срезали зп, он завел любовницу, помогает своим родителям, у него кредиты, он откладывает на неясные цели и т.д. Общее у этих предположений одно - он не хочет/не может рассказать об этом жене, поскольку она будет в гневе или не одобрит сии маневры. Выход один - спокойно, без наездов поговорить " по душам" не с позиции "ты даешь мало денег", а с позиции "я не понимаю, что происходит с тобой и страшно волнуюсь из-за этого".
  • miss Granger 29.04.19 11:40
    все это не отменяет того, что мужчина утаивает часть дохода и при этом строит из себя дурачка: "Кто меньше перечислил? Я??" Мне кажется, основной вопрос в этом.
  • miss Granger 29.04.19 10:04
    вы в какой-то другой России живете? Сейчас очень скромное путешествие на 4 стоит 150 тыс минимум, а уж "дорогое", да еще если с шопингом... Помимо английского, уверена, там еще куча "излишеств", типа ТО на машину, всяческих страховок, внеплановых трат типа "пломба вылетела" и тд. Двое детей требуют больших вложений. Если супругу автора не хватает средств, пусть начинает зарабатывать больше, а не ныкает от жены ползарплаты, нарушая многолетнюю договоренность.
  • Марина Дрюон 29.04.19 11:12
    Ну, может быть он меняет памперсы, гуляет, читает сказки, вместе лепят пельмени, смеются, смотрят на звезды. Есть многие отцы у которых есть деньги. Но у детей нет отцов. Есть супер одинокие дети обложенные кучей игрушек и дорогих вещей. У них есть дома икра и лобстеры. Толпа гувернанток и совершенное одиночество. Вот где ужас. А сейчас вообще появились люди Маугли с Рублевки. Они, как правило, на Бентли. В мокасинах от гуччи. Кормят кошек икрой. Они не были вообще в школах. Папа сказал Зачем учиться? Я не учился, а разбогател. У сына есть все. Пусть мальчик или девочка не напрягает я. Пустое " Куча таких в Париже и Монако. Люди Маугли Деньги не определяют хороший отец или нет вообще. Эти Маугли мечтают получить отца, с которым можно смотреть на звезды и лепить пельмени, лазить по горам или ходить на рыбалку.
  • Лада 29.04.19 10:08
    Откровенный разговор по душам мужа и жены не театр. Это для меня нормальная семья. Мы с мужем и наши бюджеты и наши траты и наши проблемы знаем и обсуждаем. Ключевое слово - наши. Общие.
  • Лада / 31.07.19 23:14
    Галина, как о своей семье читаю. Для себя выбрала такую модель поведения: ни в чем на него не расчитывать, принять ситуацию, но и его проблемы и желания не решать. Четко обозначить свои границы и свои интересы ставить на первое место. И он не изменится и не в Вас дело. Просто все люди разные. И стремления, и интересы тоже разные. Кстати пробовала разное, но пришла к выводу, что чтобы он сам оплачивал счета или покупал продукты, а не мне давал деньги на эти расходы. На сколько хватает на столько и покупает. Смириться полностью у меня не получается, но к разводу не готова. Поэтому работаю над своими границами и учусь не вестись на его, хоть и неосознанные, но манипуляции. Просто перед каждым действием спрашивайте -а я этого хочу? Или это его желание? Делайте осознанный выбор и несите ответственность. И Боже упаси винить себя в том, что он такой стал. Он такой был. Вопрос почему вы выбрали именно его. И выбираете до сих пор. Будьте счастливы!:)
  • ingenue / 02.05.19 14:30
    Очень интересная ситуация... Что-то ваш муж задумал. Он на что-то намеренно откладывает деньги... Я подозреваю любовницу... Хотя при такой маленькой зп..
  • Тыковка / 29.04.19 23:29
    Галина, а жили бы вы с ним, если б не было детей и слишком много общего? Ну вот если представить, что вам сейчас 20 лет и вы только начинаете встречаться и вокруг море других поклонников! Захотели бы изменить свою судьбу или все-таки сделали все так же выбрав своего же мужа? Это вопрос не сюда, а вам подумать на досуге
    • ЯздесЯ / 30.04.19 06:15
      Вот хороший вопрос. И сложный. Со временем люди все-таки меняются, а точнее, их приоритеты. Взаимоотношения - это ж динамика. Галина, я вот еще вспомнила. Не знаю, к какому психологу Вы ходили, но мне очень нравится здесь А. Несвитский, на письма тоже отвечает. и на его сайтах много толковых статей, если есть время - зайдите, может что-то вынесете для себя. Удачи Вам.
  • Zavoronok / 29.04.19 21:17
    Все комменты не осилила, возможно, повторюсь. Деньги, которые он переводит, быстро заканчиваются (жаль, не указано, насколько хватает), но если ползарплаты, значит, полмесяца примерно. За другую половину платите вы, получается поровну, а не вы одна всех содержите. Ну а если общие расходы поровну, то и излишества тоже поровну, если не согласен, то на море не поедем. Как-то так.
  • Солярская / 29.04.19 21:07
    Галина, я почитала ваши комментарии. У вас нет мужа. У вас есть сЫночка.
  • [email protected] / 29.04.19 20:54
    Прочитала ниже, что он ещё и изменял. А на вас, кроме работы, ещё домашнее хозяйство. Автор, у вас неот ощущения, что вы выдохлись и силы ваши иссякают? Женщина это же не лошадь, сколько можно ее юзать. Если вы качественно не отдыхаете, не восполняете свои силы, не лелеете себя как женщину, то и женской энергии в вас всё меньше. Уже на нуле. Вы не будете интересны не только мужу, но и другие мужчины будут считывать эту пустоту. И неважно уже, молодая, стройная или какая. А мужчине эта энергетика нужна. Так как вы дать ее не можете, так как вы уже для него мамка, а не женщина, он будет кушать борщ и котлеты дома, а о трахе будет мечтать на стороне. Это не случается постоянно, потомучто он как самец неинтересен и он ленив. Если бы на него кто-то лез, он бы трахался без остановки. Но матушла лень гонит на диван. Мужику нужна женская сексуальная энергия. А у вас ее нет. Он сам в бабу превратился уже, понимает это, но опять же, рожденный ползать летать не может. А на лево если сходит, он супер-герой. Вот и думайте, оно надо? Или может, вместо того, чтобы его няньчить, отдыхать больше? Я и дети. На отдыхи не надо его возить. Не надо ему покупать обновок. Себе покупайте. Закрывайтесь в комнате сама, делайте себе массаж, делайте гимнастику, отдыхайте.
    • Галина / 29.04.19 21:25
      Отдыхать получается, массажи, косметологии. Да и с детьми без него периодически улетаем погреться. Он классный любовник, друг. Мне очень нравится именно с ним отдыхать. Поэтому, видимо, с ним и езжу, а не без него. По вопросу выдохнуть, есть такое. Правда, устала. Просто хочется, чтобы муж подошёл и сказал, что, мол, скалымил, поехали отдохнём. Или, может тебе что хочется. Всю голову я уже себе сломала. Мама его говорит, заведи любовника. Это она на свой опыт опирается. Я не хочу любовника. Хочу что то поменять, уже и к психологу ходила. Понимаю, что начинаю свою маму повторять. Она 41 год живёт с моим отцом, а он ни рыба, ни мясо. Ей его жаль.
  • Лаки / 29.04.19 19:14
    Сегодня соглашусь с Тыквой: или укрепляйтесь в своей мужской роди в семье и стройте мужа по-полной, или разводится - едва ли возможен какой-то еще третий вариант
    • Галина / 29.04.19 19:30
      Все бы норм. Оговоривали, что, да, так вышло, у меня тут лучше выходит. Вроде он это принял. Но однажды на эмоциях сказал, что это все ненормально, что жена должна быть хранительницей очага, а он все решать. Говорит, что хочет быть главным, что он не альфонс. Да я ж не против, тем более, мой график такой, что уборки, готовки - все на мне. Тыл то его прикрыт. Но ничего ж не делает, чтобы стало, как он хочет. Работает, на диване не лежит. Но расти никакого желания. Плывёт по течению. Авось, куда то вынесет.
      • krazy / 29.04.19 23:19
        Ну объясните, что так не бывает. Семья - эт бизнес. У кого больше акций, тот и главный. Не может человек, который меньше вкладывает решать что-то. Хочет быть альфой? Ради бога, пусть вас всех содержит. (А еще я свято верю в то, что кто меньше зарабатывает тот и домом с детьми занимается. Ибо вклад должен быть равноценным более менее.)
  • Тыковка / 29.04.19 16:56
    Галина, выход очень даже простой. Вам нужно научиться принимать ограничения других (что другие могут быть слабее, ранимее, не хотеть зарабатывать больше и т.д..), психологи с этим прекрасно работают)) после того, как вы примите это, муж конечно не изменится:)). Но вы перестанете воевать в семье и станете лидером в ней; направите свои ожидания не только на мужа (а то у вас муж как раб, все вам должен). Ваша задача не подавить мужа, не заставить его шевелиться или чего-то желать, Ваша задача - стать главой семьи, авторитетом, человеком, который все прекрасно решает, понимает и борется за интересы семьи (а не лично ваши) и к которому хочется идти за советом. Истерики, давление, шантаж, манипуляции - все это должно быть отброшено, понимаете? Это как раз таки позиция ведомого. Учитесь качественному лидерству
    • Галина / 29.04.19 17:09
      Тыковка, так все, что Вы описали, я и есть. За советом ко мне, интересы семьи прежде всего. И муж не раб совсем. Я не истеричка, не шантажистка, я дипломат. Но вот то, что я раб и "если что, мама наша разрулит", такое ощущение есть. Машину надо лучше, мама решит. Квартиру улучшить, мама заработает. Не хочу я так. Думала, муж в хорошем смысле начнёт беситься и стараться за мной, а он просто на расслабоне стал жить. Из последнего: слышал, на Мадейре хороший сёрф и смотрит на меня. Ну это ж ни в какие ворота, или я что то не понимаю?
      • Прелесть / 29.04.19 17:12
        Да гоните его в шею. Не задумываясь. Хватит себе врать.
        • Тыковка / 29.04.19 18:03
          Галина, представьте на секундочку, что Вы - мужчина, главный добытчик в семье и лидер мнений в ней... А Ваш муж - ранимая глуповатая женщина. Вот только проникнитесь в это... И вот ваша жена говорит вам «на Мадейре хороший сёрф» и смотрит на вас.... Как бы поступил мужчина, который сейчас не хочет ничем таким заниматься)) Он отвечает «Дорогая, я занят, пойти займись ноготочками», или «Дорогая, мы поедем в Алушту через полгода, а пока пойди приготовь мне яичницу».
      • Лада / 29.04.19 17:58
        Логичный ответ: "поскольку за еду платим пополам - за отдых тоже пополам. Или каждый отдыхает сам по себе и за свой счёт. Насчёт детей тоже самое".
        • Тыковка / 29.04.19 18:15
          Вы понимаете на чем фокус? У Вас все ещё слабая «мужская» роль (или сила, кому как нравится). Сильная мужская роль состоит из того, что вы ставите не только цели, но и ограничения. С вашими планами все понятно, вы бой-женщина, на таких как вы нужно ставить страну, а не мужика-хлюпика. Ваша задача ставить цели и ограничения (вот где настоящий баланс). Ограничения мужа в тратах, в планах и иногда можно в словах. Не разрешайте ему командовать и решать куда вы будете ехать, вы платите - вы и решаете куда ехать, а его задача - паковать чемоданы и заниматься мелкой домашней работой. На самом деле, ваш союз очень сложен и очень крепок одновременно.
          • Галина / 29.04.19 19:34
            Не даст он собой командовать. Если б давал, может и гармоничнее бы было. Он такую позицию выбрал, что, мол, жена зарабатывает, а главный тут он.
            • Лаки / 29.04.19 20:17
              Ну ппц)( не поверила б в реальность исиории, если б не знала лично очень похожую семью..там муж еще "круче", лет пять вообще не работал
              • miss Granger / 30.04.19 11:37
                и у моей знакомой так было. Жена пахала, он толком ничего не делал, но при этом: "я устал! пришла с работы? вперед на кухню! и да, у нас че-т грязно как-то, уберись!"
      • ЯздесЯ / 29.04.19 18:20
        Да уж, ни в какие ворота, я с Вами согласна...Только вопрос, если деньги не главное по его разумению, тогда чего ж мониторить предложения Мадейр и прочих дорогих и вообще заграниц? Вы написали, что он хотел не просто достаточно зарабатывать, а именно "больше Вас", значит, была конкуренция какая-то между вами (как минимум в его голове), а это, на мой взгляд, плохо. В итоге, он не осилил сам свои амбиции, и теперь ведет себя вроде "не очень- то и хотелось", нашел философию, объясняющую его как бы несостоятельность (которая, может реально быть только в его голове, если, конечно, вы его регулярно не попрекали меньшей финансовой успешностью). Сложно, конечно, что сказать...Я вот не считаю, что МЧ обязательно должен больше зарабатывать, но для меня норма все-таки стремление мужчины развиваться в своей сфере и просто хорошая зарплата по рынку (а она придет неизбежно), побольше средней, профессионал не будет зарабатывать как неквалифицированный специалист, понимаете ж. А от вашей истории такое ощущение, что он сдулся по каким-то своим задвигонам. Решать, конечно, все равно Вам, как жить с таким человеком и сколько вы сможете его выдержать ради детей. Вот уж дилемма так дилемма...Но, боюсь, трансформация и выбор модели отношений или их прекращения 99% ляжет на ваши плечи. Одно, наверное, посоветую: раз вы на распутье пока, дать себе время, может, немного устраниться от него, прислушаться к себе, своим чувствам. Жизнь ведь и правда непредсказуема. А если вы сейчас сядете и лапки свесите (или изобразите женщину при муже), он не сподвигнется на заработки, как думаете? Есть мнение, что на военном положении МЧ лучше соображают. А вот если он скажет, ну что ж, будем жить на что Бог подаст, какая ж из него тогда поддержка, быть слабой при таком МЧ нельзя ни при каких обстоятельствах, увы. П.С. А куда все-таки идут ползарплаты, которые он заначивает, вы не выяснили??
        • Галина / 29.04.19 18:53
          Выяснила вроде. Говорит, дали ползарплаты, мол, отпускные выплатили в прошлом месяце. А по вопросу слабости, всегда упрекал, что сильная. Но меня такой жизнь сделала. Я из небогатой семьи. С 14 лет работать начала по немногу. Муж рос без отца, в окружении мамы и бабушки. Они с него пылинки сдували. Первый отпуск в 22 года сама оплатила. Думаю, здесь я первый раз и споткнулась.
          • Тыковка / 29.04.19 19:00
            Хи-хи)) ваш муж хороший манипулятор: «ты сильная», «ты справишься», а я пока полежу
          • Лада / 29.04.19 19:01
            Значит, в прошлом месяце должны были больше, чем обычно, дать. Ежемесячно бухгалтерия обязана давать сотрудникам квиточек о начисленных и выплаченных за месяц суммах. Пусть его вам покажет.
          • ЯздесЯ / 29.04.19 21:34
            Галина, читаю вот вашу историю, и, не поверите, во многом узнаю себя, тоже работала с 15...Правда, у меня сейчас похоже то самое военное положение (качественное материнство не совместилось с карьерой, на стоп пришлось встать на год-два),а муж у меня середнячок и не двигатель ни фига. Его зп на еду еле-еле, причем пытаюсь планировать расходы я, но всей зп так и не вижу, хотя договаривались. До увольнения много лет зарабатывала больше его, но не в разы, на порядок, и все в семью. никогда ничего не делила, не утаивала, деньги считать умею, есть "подушка безопасности". муж не особо интересовался накоплениями, я, как честная ,четко обрисовала, что имеем, чтобы спланировать как и на что жить(так как много не решенных бытовых вопросов,жилищный, имущественный, которые пришлось поставить на стоп), пока он один "кормилец".И мне же потом прилетело в первой ссоре, не похвала, что я все планирую и рассчитываю, чтобы не остаться, простите, с голой ж..,а что при тысячных счетах я смею сказать, что его зп хватает только на еду. Поддерживала всегда его учебы, которые он бросал в поисках себя,до сих пор ищет. Я в нашей семье коммерческий директор 15 лет, и если я не решаю, он ничего сам не решает тоже, ходит (стыдно сказать) в драных трусах, а если я не выдержала и ему купила их, говорит вместо "спасибо за заботу,дорогая" да с таким задором "у тебя мания что ль какая!" У него дырки на заднице и трусы растянутые пузырем, а у меня мания! Вот так, девочки, бывает...Читаю, Галина, ваше письмо и думаю, к чему ж готовиться с мужиком, которому нравится позиция шланга,грустная тема. Мой муж, кстати, тоже с ребенком водится, по дому пошуршать может иногда, но ,в общем то, довольствуется малым. Машина у нас старая, не мотивирует его хоть бы и на авто заработать. Дочь выросла из мебели уже, в шкафы ничего не влезает, письменный стол мал, пока не скажу - не пошевелится, ничего практически не обсуждает по своей инициативе, будто только меня интересует нормальный уровень жизни семьи. Для меня важно знать, что он готов принимать решения, что он взрослый адекватный партнер, если я не смогу что-то сделать , он возьмет это на себя, а этого как раз и нет. Я пока не приняла никаких решений, но думаю и размышления совсем не в пользу мужа.
            • Галина / 29.04.19 21:45
              А главная гадость в том, что когда почти решишься, почти вот вот.. Начинает всякое хорошее в голову лезть. Как лечил меня, когда болела, как за руку берет, как маленькую, чтобы дорогу перейти. Как заботился, когда второго носила, дышал мл мной, готовился. Если б одно говно было в жизни, нихай с ним. А так, как будто режут, блин, пополам..
              • ЯздесЯ / 29.04.19 22:22
                Ну может не все потеряно, много лет вместе, хороший отец. Вы ведь просто люди, и он просто человек, со своими слабостями. Социальные запросы сейчас очень высоки, мы все в этой гонке, не каждый способен отделить свои истинные потребности от навязанных, кризисы всякие постоянно в семье , в душе ,бррр. Иногда и пожить отдельно можно, не пробовали? Как раз , кстати, поможет осознать реальные траты, а не мечты о Мадейре,хотя одному человеку немного нужно..
      • Солярская / 29.04.19 21:18
        Обхохочешься. "А я слышала, что в Милане отличный шоппинг?" И смотрите на него.
        • Галина / 29.04.19 21:29
          Ахха) Я так делала. Встал и вышел, хлопнув дверью. Сказал, что выставляю его мудаком. Типо, ты же знаешь, что я не могу тебя в Милан на шоппинг везти
          • Солярская / 29.04.19 21:40
            Галина. В общем-то все понятно. Просто не хочется писать резко, потому что судя по всему вы отличный человек. Он у вас альфонс, хоть и вслух говорит, что это не так. Секс у вас только потому что он отрабатывает те ништяк, ко лице вы можете ему обеспечить. И третье каким бы замечательным отцом он вам не казался бы, через пару лет (а может и раньше) он встретит молоденькую и наивную, рядом с которой внезапно себя ощутит всемогущим ИванИванычем, не альфонсом и не мамсиком, и пойдет туда, а вам досвидос и даже алиментов не увидите. Банально.Простите, если что.
            • ЯздесЯ / 29.04.19 22:10
              А мне не очень альфонс видится. Измена это вообще отдельный разговор. Ну вот сложилось, что жена сделала карьеру. Лично я считаю, что в здоровой функциональной семье всем должно быть радостно, это если общие цели,хоть кто-то в семье добился хороших доходов, грамотно управлять в идеале вдвоем, или решить совместно, кто управляет, и всем спокойно и никаких лишних вопросов. Другой чем-то другим , например, участвует, это все индивидуально. Тем более, что сегодня ты со щитом, завтра - на щите. А здесь получается у мч есть некие установки, которые жить очень мешают всей семье. Че то "Москва слезам не верит" вспомнилась...Если начинали смолоду , грубо говоря, с одного и того же, но потом жена раскрутилась, а он обычный, что ж теперь - разводиться и ей искать богатого, а ему по средствам? Я так не считаю, если речь о настоящей семье. Мир меняется, модель семьи совершенно иная сейчас. Правильно тут написали, муж ,может,хороший домохозяин, главное, чтобы это всех устраивало, и все будет в гармонии. А тут как будто из-за его тараканов (стереотипов) идет эта пассивность и нежелание идти на контакт и даже минимально дать жене обратную связь. Как будто его положение малодоходного (по сравнению с женщиной) не устраивает, но сам он не может взять такую планку,и это нормально, в общем-то, но и жену карьеры же он не может лишить, это эгоистично и неправильно с любой стороны, т.е. он не в силах изменить ситуацию, вот и получается замкнутый круг. Галина, а может к психологу семейному?
              • Галина / 29.04.19 22:25
                Уговаривала. Ни в какую. Сказал, что психолог разложить мне, с каким мудаком я живу. Вот и весь ответ
              • Персикова / 30.04.19 11:15
                "Сказал, что психолог разложить мне, с каким мудаком я живу. Вот и весь ответ " - потому что знает , что так оно и есть , знает он себе цену.
  • Галина / 29.04.19 14:51
    Девочки, всем спасибо за комментарии. Порой резкие, но критику принимаю. Немного раскрою тему. Проблема была всегда. Я трудоголик и быстро сделала карьеру. 7 лет жили без детей. В декрете работала удалённо. Тут вырисовывается другая проблема. Каждый раз, когда супруг менял работу, его фразой было : Может здесь я буду получать больше тебя. Но не выходило. Он совсем не карьерист. 4 года назад перестал есть мясо, занимается йогой. Сначала я радовалась. Но теперь все чаще стало появляться - деньги это зло, человек всегда найдёт причину страдать. На мои ответы, что мы живём в материальном мире и детки разнополые, мол, квартира нужна трёшка, и образование надо им дать- ответ меня убил! Муж ответил, что это все пустое, главное, чтобы дети стали хорошими людьми. И говорит, что его все устраивает. Что больше денег он не сможет заработать, что я ему приписываю положительные качества, которых у него нет. Понимаю, как Прелесть сказала, что в итоге он просто меня возненавидет. Не знаю я, что делать. Любовь то не прошла. Но и жить, зная, что мужу на все пофиг, тоже не могу.
    • Тыковка / 29.04.19 16:00
      Вашего мужа просто не вдохновляют дети, трёшка, и вы тоже. у каждого своя мотивация! уверена, что если бы Вашему мужу пришлось пахать не на ваших детей и трёшку, а на Порше Панамера, он бы быстро забыл все свои глупости и философию и побежал работать на 3-х работах))
    • [email protected] / 29.04.19 16:20
      Вы совершенно разные, у вас разные цели, разный образ жизни и разные потребности. После этого поста я даже удивляюсь, как вы его не возненавидели. Меня бы такой бесил. Вы же даже его любите.. Какая любовь не прошла?
      • Галина / 29.04.19 16:45
        Не умею я ненавидеть. Смотрю, как дети к нему на руки прыгают, как любят его и сердце кровью обливается. Разное вместе пережили. И измену его, в том числе. Нашли силы и причины остаться вместе. А теперь вот это все. Часто начала думать, как Тыковка написала, что я его не вдохновляю. Хотя, блин, понять не могу, почему. Я красивая, стройная, умная. Совсем не клуша. И фильтрую свои ему замечания, стараясь не продавливать. Может и правда, с другой женщиной он раскроется и все получаться станет.
        • лаки / 29.04.19 16:55
          а что вы все о нем? у него все ок - гармония и все такое) как вы вообще такие разные сошлись-то?? зарабатывать он не бросится, ему ввас никогда не догнать и он будет упорно двигатсья в противоположную сторону, из принципа. вы уверены, что он не в секте какой? и что вас держит вместе? дети? так он как был им отцом так и остнется, а вас как пару? мужчина и женщина? уверена, у вас и в сексе проблемы...если он еще у вас случается, пардон за мою прямоленейность...я бы вам о себе посоветовала думать, прям вот сесть ровно и спросить себя: а чего хочу я? как хочу жить я? и ждать ответа от себя, но только чтобы это было именно ваше желание, не общесвтенное мнение, ни дети ни прочее: а именно ЧЕГО ХОЧУ Я. и от этого уже и плясать
          • Галина / 29.04.19 17:28
            Самое интересное, что именно интимная сфера не пострадала. Мы красивые стройные люди, нас к друг другу тянет. А вот остальное - жесть какая то.
            • ЯздесЯ / 29.04.19 18:32
              Уловила в ваших постах акцент на "красивые, стройные". Поймите правильно, я не из критики: вдохновение и влечение между двумя людьми не в этом (это я особенно о многолетних союзах). Как все мы знаем, и с моделями, и с молодыми, и с богатыми благополучно разводятся, и много детей совместных не спасает союз. Все-таки проблема в личных взаимоотношениях между вами. Хотя секс есть - это хороший знак, я считаю.
            • Прелесть / 29.04.19 18:40
              Его не к Вам тянет. Он ещё и изменяет. Он сексом подкрепляет свои позиции. Подумайте - ну кому он такой нужен. Извините а как вас может к такой бабе тянуть?? Говорю же - перекос в природе. Портите вы мужчин, женщины лошадки. Вымирают богатыри.
              • ЯздесЯ / 29.04.19 21:46
                Прелесть, ну а что делать-то? Вот я сижу в позиции "дама при муже",и что изменилось?сосем лапу.Я понимаю, что денежный мужик не значит хороший отец и партнер абсолютно,развестись легче всего. мне , например, не нужен такой типичный альфач, но если человек вообше слабо шевелится. Написал резюме (а дорос по опыту уже до ступени руководителя),оставил ошибки грамматические. Я проверила и имела неосторожность покритиковать, что это грубая ошибка, резюме полетит сразу в корзину. Я виновата осталась,несмотря на то, что все резюме ему "вычесала". Не так сказала,надо было помягче на его недоработки указывать, вот так. No thanks. Гордость, нарциссизм??
    • Лада / 29.04.19 16:20
      Ну то есть сначала была мотивация "зарабатывать больше жены", ничего не получалось и он нашел себе утешение, что мотивация была неправильная, и смысл не в этом. Отказ от мяса, йога...Там секты нет случайно? Это бы об'яснило, куда деваются деньги. В любом случае, сей вопрос требует прояснения.
    • Ольга / 30.04.19 14:01
      Знаете,у меня примерно все так-же.Тоже раньше бесилась. Но со временем стала больше доверять, уважать. Да он не карьерист, но и не лодырь, содержит семью, но и не ищет любую возможность, чтобы заработать. Дети его обожают, знаю, что всегда можно на него положиться, что мы, его семья всегда на первом месте у него, да не рвач.Я полностью приняла его таким какой он есть, человека не переделаешь, у каждого свои ценности, свои понятия, свое воспитание. Зато я знаю, как он ухаживал за больной мамой, все отдаст ради меня и детей, всегда готов помочь моим родителям и родственникам.И тогда,когда действительно тяжело материально, он берется за любую работу.В обычное же время, приносит домой с работы зарплату, не очень большую и никогда не просит отчета на что они потрачены. А еще я заметила, что чем больше женщина берет на себя, тем больше она потом тянет, а муж становится менее инициативный, женщина его меньше уважает, а он в свою очередь, не получая ее одобрения, становится еще более пассивным. Все таки нужно уметь и хвалить за все хорошее и ценить.У меня бабушка шустрая была, все лучше деда делала, порой даже не давала ему что-то сделать, я мол быстрее, лучше, пока тебя дождешься....А я до сих пор помню, как он нас внуков любил, как он с нами возился, потому-что он находил на нас время и не жалел его, считал это более ценным и важным. И нам внукам не важно было, что он медлительный и меньше бабушки зарабатывает. Еще себя помню, как муж звал меня поиграть с детьми по вечерам, а мне все некогда было, нужна была чистота , всегда хороший обед и работа-работа...Сейчас дети выросли, а мне жаль тех вечеров, когда можно было с ними посидеть, да всем вместе поиграть, позаниматься чем-то.Да,семью обеспечивать надо, но и другие ценности не менее важны. То, что ваш муж вас любит, детей- это очень важно.
  • [email protected] / 29.04.19 12:53
    Сложно советовать, потомучто реально какие тут варианты. Заработать больше не научишь. И не заставишь. Не угрозами же. Он сам должен понимать и хотеть. Из дома не выставишь. Ну что тут скажешь...
  • Ольга / 29.04.19 12:44
    Галина, все просто- или укладываетесь в з.п. мужа и сокращаете свои расходы, или сами платите за свои желания. Муж ведь не в одночасье стал мало зарабатывать? Как же хотят некоторые люди давить апельсиновый сок из яблока)
  • ЯздесЯ / 29.04.19 12:04
    Вот все-таки мало информации в письме, как обычно, чтобы составить объективную картину. Мне лично ясно одно: корень зла кроется не в материальной сфере семьи.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору