На главную
 
 
 
 

Самое
обсуждаемое

   
 
 

Самое
обсуждаемое

   

Почему он не слышит крик моей души?


Мне 29 лет. У меня есть любимый человек, он младше меня на несколько лет. Он заботливый, внимательный, надежный. Всегда отвечает на телефонные звонки. Цветы, кино и кафе - всё для меня, по мере возможности, конечно. Хочу заметить, что я самостоятельная девушка, у меня есть работа, и я не нуждаюсь в какой-то материальной помощи, а даже, наоборот, стараюсь подсовывать денежку, чтобы оплачивать всё пополам, ну, чтобы ему не было накладно. Ругается на меня за это и часто отказывается. «Доброе утро», «Спокойной ночи». Старается помочь, чем может. Вообщем, даже придраться не к чему. Казалось бы, всё идеально. Вопрос только в одном. Мне ужасно одиноко. Мы уже 5 лет вместе. На расстоянии вместе. Он живет с родителями, как и я, и работает далеко от города. Я живу в режиме постоянного его ожидания. За время наших отношений, он закончил институт, отдал долг родине (служил 1 год в армии), уже несколько лет работает. И всё это время по телефону мы общаемся намного чаще, чем с глазу на глаз. Вместе жить мы не пробовали. Мы не сторонники «гражданского брака»: только семейная жизнь, речь о которой, безусловно, шла еще задолго до армии. С тех пор, я и живу в режиме постоянного его ожидания. Жду того момента, когда мы чаще сможем быть вместе. И с тех пор, только и слышу, что «скоро всё будет, подожди еще немного». Съёмное жилье им не рассматривается. Только своё, на которое нужно собрать денежку. Вообщем, пока решается вопрос благоустроенности, я уже ничего не хочу. Хочу расстаться. Я всё решила для себя. Я поняла, что у нас разные цели в жизни - для одного на первом месте семья, а для другого - обеспеченность. Просто одного из нас всё устраивает, именно поэтому в наших отношениях нет никаких перемен. Смысл этих отношений потерялся для меня… Были разговоры. И спокойные, и с криками. Говорит, что очень меня понимает, но никуда не отпустит, и что ни о каком расставании речи быть и не может. А я так и не поняла, почему мы, два самостоятельных взрослых человека, должны чего-то ждать? Как думаете, почему мужчина остается при своем мнении, не смотря на душевный крик своей второй половинки, и даже не пытается исправить ситуацию?
Саша,
Белгород, 29 лет
21.04.17
Почему он не слышит крик моей души?

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Почему мужчина игнорирует «душевный крик своей второй половинки»? Потому что он не считает ее свой «половинкой». Это ты уверена, что вы – одно целое. А твой молодой человек еще не определился, и не считает для себя правильным останавливать свой выбор на тебе. Ты состоишь в отношениях, но ты не выбрана. Ты удобна, приятна, но не настолько, чтобы ставить точку и говорить себе: все, я больше никого не хочу искать, мне больше никто не нужен, ты – моя Вселенная, ты – моё всё. Твой мужчина осознанно или подсознательно (не берусь судить, т.к. очень скупо ты о нем написала) не хочет ставить точку, он чувствует, что ему может встретиться другая, кто окажется лучше. И даже то, что он говорит тебе «не отпущу» - ничего не значит, потому что это не проявление любви, это анальная мужская практичность. Это женщины «занимаются любовью», а мужчины, по большей части, прости за мой французский, «трахают телок». И когда есть всегда готовая «дать», то зачем от нее отказываться? И уж тем более, зачем ее терять на ровном месте, если можно оплести банальное нежелание на ней жениться тысячей «уважительных» причин и заставить ее верить и ждать. В общем, слушайся своей интуиции. Если даже она уже говорит тебе, что такие отношение не нужны, значит, это действительно так.
  • Сергей

    Саша, лично я считаю, что мужчина, который действительно любит женщину, будет всеми силами стремиться быть с ней как можно ближе. Причем если чувство сильное и настоящее, то помешать не смогут даже уже имеющиеся жена, дети, высокое положение и общественное мнение. История знает немало примеров, когда ради любви даже трон становился простой табуреткой и отставлялся в сторону без особых сомнений и переживаний. И возраст совершенно не помеха. Поэтому если твой приятель спокойно живет в удобном ему месте под маминой опекой, а к тебе приходит для удовлетворения некоторых физиологических желаний, значит, ничего большего от тебя он не хочет. И не стоит придумывать по этому поводу ничего иного. Видишь ли, совместная жизнь – это довольно сложная штука. Двое, решившие образовать пару, должны будут взять на себя ответственность друг за друга, в чем-то ущемить собственные интересы, научиться понимать и принимать чужие желания, терпеть, прощать, искать компромиссы. А это очень непросто, требует определенного напряжения и даже самоотречения. И твой приятель на это не готов. Причем совсем. Он живет в своем приятном Мире, где для тебя есть место только на пару дней, когда возникла физиологическая потребность, и не более того. Все остальное, включая красивые фразы, уверения в том, что никогда никуда не отпустит, цветы и мелкие сувениры – не более, чем попытка сохранить имеющееся положение вещей. Ведь понятно же, что если он после секса честно заявит, что, мол, спасибо, все было замечательно, теперь ты свободна до следующей субботы, то ты ни в ту самую субботу, ни во все остальные больше не появишься. И зачем ему такое нарушение собственного «хорошо»? Вот и приходится «петь в уши», говорить красивые фразы. Однако давай будем честными - ни к чему серьезному такие отношения не приведут. Поэтому если тебе действительно надоело терять время, то посылай молодого человека куда подальше, и начинай искать по-настоящему своего мужчину. В противном случае, лет через пять, ты рискуешь оказаться окончательно брошенной ради «настоящей любви», когда твой приятель все еще будет молодым парнем, а у тебя уже и время потеряно, и нервы ни к черту, да и возраст уже не девичий. Оно тебе нужно?

Обсуждение 58  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Представьте, гуляете-встречаетесь 5 лет, а потом за неделю совместной жизни понимаете, что 5 лет потрачены не на того. Определяться надо через год максимум гулянок, выходить на другой этап отношений. И у вас уже усталость-раздражение, перегуляли, вам уже ничего не надо, с таким настроем семью не создают. Далее. И против гражданского брака-то,и против съемного жилья - это все разговоры для тех, кто не хочет жить вместе в принципе, кого все устраивает. Вывод: ни ему это не надо,, ни вам уже, можете считать себя свободной.
    21.04.17 08:58
    Контекст комментария
  • Прелесть
    Скоро все будет, подожди ещё немного. Ну это конкретное обещание. Интересно. Что ВСЁ имеется ввиду. И СКОРО это когда? Вы должны просто и ясно задать ему 2 этих вопроса. Только эти 2. Какие тут могут быть ссоры? Вопросы займут 1 минуту. Ответы - не более. Нет ответов? Ну уж тут Вы сама определяйтесь почему так много ожиданий возложили на не того ..
    21.04.17 00:24
    Контекст комментария
  • Лэйлало
    Коллеге моей когда-то тоже пришлось такое пройти в 28 лет, парню было 24, решилась на откровенный разговор после пяти лет встреч, в итоге: к детям пока не готов, семью да совместное житьё-бытьё давай позднее. Ушла она от него, так забыть себя не давал, у подъезда стерёг, слёзы проливал настоящие, а она всё гнала от себя, в "скоро будет" не верила. Пошла от тоски в брачное агентство да по дороге туда и встретила своего мужа, теперь уж 10 лет вместе и двое детей. Всё-таки если любишь, то вместе быть стремишься вместо поиска препятствий.
    21.04.17 06:36
    Контекст комментария
  • До чего дожили... Он пять лет водит ее в кино и кафе! А главное: он всегда отвечает на ее звонки!!! Редкий, уникальный мужчина!.. Ну тогда уж точно - настоящая лубофф!
    21.04.17 00:37
    Контекст комментария
  • Ольга
    Саша, в 29 лет для вас идеально, когда парень ведёт вас в кино и кафе с цветами, при этом вы пытаетесь ещё и оплатить половину, чтоб он не сильно потратился. Это идеал малолетки или девушки, не пользующейся вниманием мужчин. Вы прожили 5 лет в подвешенном состоянии, ожидая подачек-свиданий, жаль вас( И против гражданского брака наверняка ваш Ромео, ещё не нагулялся, вот и вешает удон на уши.
    21.04.17 08:25
    Контекст комментария
  • Татьяна Батайск
    Как про меня написано!Вот прям слово в слово, ей Богу!Только я ушла от такого, ревела ночами ,его гнала, но обратно возвращаться в эти ПУСТЫЕ БЕСЦЕЛЬНЫЕ отношения не хотела.И что в итоге?Он по-прежнему с кем-то в долгих отношениях,живет с мамой и копит на жилье.А я уже счастлива замужем и жду малыша.Мой муж после года отношений сказал, что хватит свиданий!Ты моя и больше без тебя просыпаться не хочу.Вот Вы,Саша,и подумайте над этим.
    25.04.17 21:18
  • Женя Мск
    Я за такого вышла. 2 года в браке до сих пор вместе не живем. Все ему некогда...Дела...Не знаю, как Ваш, но я дура, что за него вышла и уговорила на брак...
    25.04.17 00:25
  • сорока
    И ещё, при своём мнении обычно остается не мужчина, а человек, который чётко знает, чего он хочет и в какой последовательности. При этом половиной себя не считает, оставаясь цельным, даже при душевных криках другого ополовиненного лица.
    23.04.17 02:28
  • сорока
    Интересно, каким образом в данном случае мужчина должен исправить ситуацию. Он из армии не так давно, долг выплачивал. На работе поди ещё на пост финансового директора не заступил, может вообще ещё доучивается. Вам самой, Александра, какого развития событий больше сейчас хочется? К его маме всем скопом, к своей, на съемное жильё? Это вам уже невтерпёж, а у молодого человека только жизнь, можно сказать, начинается. Ещё чуток и мозг ему окончательно вынесете. Не сможет мальчик по щелчку пальцев удовлетворить все ваши хотелки. Кстати, мыслит он правильно и глобально, чтобы тут не написали. Просто возраст у вас с ним не в вашу пользу отличается и стратения с тактикой в дисбалансе. Не долбите, не истерите, поговорите спокойно о своих потребностях и разбегайтесь уже. Так всем лучше будет.
    23.04.17 02:13
    • 50/50
      "Он из армии не так давно, долг выплачивал. " да что он там выплачивал?))) "За время наших отношений, он закончил институт, отдал долг родине (служил 1 год в армии), уже несколько лет работает. " Он родине долг отдал, у нас сейчас служат год, как правило с 18 до 19 лет) и он уже неск.лет работает. взрослый молодой человек 24 лет от роду, просто планы автора ему не надА) а так совершенно подходящий возраст для начала семейной или просто совместной жизни. на квартиру он вряд ли накопит, будет жить с мамкой и ждать наследства от бабули)
      23.04.17 08:13
  • Юля
    Вообще то парень , как мне показалась, очень серьёзный. Все чётко. Расчитался с родителями. Четкий план по жилью. И я думаю , что есть ещё много чётко построенных проектов. АЯ конечно понимаю, современные девушки супер самостоятельные. Аж денежку зачем то подсовывают для " равноправия", Но может этого делать не надо? Я бы его оставила в " мужчинах". Он прекрасно решает поставленные задачи. Ну и встаньте его задачей на выполнение. .Состояние для женщины -семья и для мужчины благосостояние этой семьи - идеально.
    22.04.17 09:42
    • звездочка )
      проект "свое жилье" слишком долгосрочный, чтобы из-за него отодвигать всю остальную жизнь на потом. Недавно мне попалась статья про терпение, ты должен понимать ради чего ты сейчас в чем-то себя ограничиваешь, какие в итоге будут плюшки и через сколько времени они начнут появляться. Стоит ли в принципе твое терпение и затраченные на него усилия того, что ты потом получаешь. В пользу какой чаши перевешивают аргументы - потерпеть или оно того не стоит. У автора сплошной туман, поговорить четко и понятно с парнем не получается. Он такой весь в мечтах о будущем, а жизнь она здесь и сейчас происходит. Невозможно надолго поставить женщину, как куклу, на полку до нужного часа и ничего ей не давать все это время. Причем надолго поставить, а автора уже 5 лет ситуация тянется. Парень ещё не повзрослел, как по мне, если он думает, что его вот так на расстоянии, при его минимальном, практически нулевом участии и присутствии в жизни женщины, его будут любить бесконечно долго. С таким же успехом можно влюбиться в певца или актера и любоваться на плакат с его изображением годами. Разницы с ситуацией автора почти никакой..
      22.04.17 11:37
      • 50/50
        парень как раз живет своей жизнью, здесь и сейчас) потом невесту приведет к маме домой или сам к ней переедет) какие мечты? болтает на редких свиданиях) у некоторых это вообще плохая привычка, много болтать и фантазировать вслух краткосрочно. но это не их вина, а слушателей, которые себе там чего-то придумывают и хотят. да один вопрос стоило задать сто лет назад - с каких денег ты купишь жильё? всё
        22.04.17 12:37
        • звездочка )
          я вот тоже думаю - если он производит такое не богатое впечатление, что автору хочется ему денег подсунуть даже за что-то очень не затратное на свидании, то с каких он жилье купит? )например, моя младшая в Киеве арендует квартиру с правом выкупа, кажется это называется лизинг. Но для этого она а) продала свою 2-х комнатную квартиру в Донецке, б) муж нашел работу в иностранной компании с приличным доходом, в) она как ЧП перестроилась по ходу из турфирмы в визовый центр, потому что сейчас это более востребовано. Они оба работают на эту цель, на свое жилье в столице. Посчитали, подумали, определились и главное - делают ) А у автора пока даже разговоры не имеют конкретики, не то что действия.
          22.04.17 13:06
          • звездочка )
            маленькое дополнение - сестра замуж вышла недавно, год назад, они оба уехали из Донецка просто с личными вещами и своими машинами, от войны. Но они команда, поэтому у них все вопросы решаются обоюдно. А автор ждет с моря погоды. пока парень сам все решит. Наверное, при таком подходе парень должен быть другой ) постарше и с закрытыми вопросами материальных благ.
            22.04.17 13:14
  • На что люди тратят свою жизнь? Ужас какой-то
    21.04.17 23:49
  • Вы спрашиваете, почему "два самостоятельных взрослых человека..." и далее по тексту. Вы уверены, что оба человека взрослы и самостоятельны?
    21.04.17 13:41
  • редактор
    анальная мужская практичность. молодец алена
    21.04.17 13:27
  • Лиа
    "Анальная мужская практичность" - это круто, Алена зажгла . Но в общем суть проблемы описывает верно.
    21.04.17 11:58
  • Саша , перечитайте своё же письмо. Всё шоколадно , но мне плохо , одиноко и ничего не хочется. И зачем вся эта тягомотина ? Ваши отношения очень странные , если сказать мягко. Такое ощущение . что вы боитесь в реальном мире встречаться с людьми и вот эти "доброе утро" и "спокойной ночи" на расстоянии заменяют вам отношения. Ну, и 5 лет - это за гранью. Стряхните уже с себя пыль веков и заживите здесь и сейчас . а не в ожидании .
    21.04.17 11:22
  • Редж
    Саша, не забивайте себе голову почему он так делает. Вы уже не в том возрасте, чтобы тратить свое время на анализы мужских комплексов. У него может быть уйма причин от "неготовности к браку" до тупо потребительского отношения. Но это для Вас время уходит, а не для него. Это вам уже 29, а в перспективе ни мужа, ни детей. Женщине с каждым годом сложнее встретить подходящего мужчину, чтобы без заморочек женился, да еще и без алиментов бывшей жене. А у парня, тем более, что он младше, вокруг тьма свободных молодых женщин. Можно и помладше и постарше себе выбрать, и помурыжиться несколько годков. Это не мужчины детей рожают. Они могут и в сорок отцами стать без особых усилий. А женщинам с возрастом труднее забеременеть и еще труднее выносить и родить. Уж я то понимаю. Сама ваша ровесница и несколько лет пытаюсь забеременеть. И у Вас уже биологические часы тикают и интуиция кричит, чтобы уходила. А он Вас не поймет, потому как не в вашем положении абсолютно. Поэтому я за то, чтобы не терять время на бесперспективного для себя мужчину. Думайте больше о себе и своих интересах, а не о том, что он на вас лишнюю копейку потратит.
    21.04.17 11:20
  • звездочка )
    Есть очень простой предмет - калькулятор, на котором легко посчитать как скоро может решиться вопрос с жильем при ваших совместных доходах (если рассматривать вас гипотетически, как без пяти минут семью). Если речь о первом взносе на ипотеку это один срок, если о полной стоимости квартиры - другой срок. Но это все очень легко рассчитывается даже школьником и очень наглядно показывает насколько велики сроки и имеет ли смысл ждать. Странное у него упрямство не жить вместе в съемной квартире, но потеря отношений и тебя может парню показать, что надо уметь учитывать потребности своей женщины, а то он живет в иллюзии, что он один все решает. Вообще я тебя хорошо понимаю, если нет развития отношений, то они постепенно теряют смысл и значимость, а чувства исчерпываются. Жаль, что парень твой оказался такой толстокожий и глухой.
    21.04.17 09:49
    • звездочка )
      вообще это момент, который игнорировать нельзя - он воспринимает твою боль как через стекло. Ему мимо по касательной, что тебе больно от его действий и от его не принятия нужных решений. Как жить с человеком, который твои чувства игнорирует? Причем ты же не какая-нибудь истеричка, которая выносит мозг по мелочам. У тебя совершенно адекватные и уместные к нему вопросы, а он просто отмахивается от них. И как с ним жить?
      21.04.17 10:13
  • хахаха
    Блиин... Подложить денюжку, собрать денюжку.... Вообщем великий и могучий не в тренде. Куда котимся?
    21.04.17 09:19
  • Лаки
    Оставьте, пустое (с) за столько то лет при желании уже все можно было устроить, знаю по опыту, мой будущий муж и работу в моем городе нашел, и квартиру свою продал в своем и все остальные заморочки мы решили, потому что реально хотели пожениться, со всем чем уложились в года два, кажется) тратите время зря, а в возрасте за 30ть год идет за два, особенно, если хотите детей рожать, короче, че вы там высиживаете — неясно...вопрос решается просто, но вам такое решение не нравится. Кстати, есть небольшой шанс, что парень рванется вас возвращать, и быстро все организует, рискните узнать правду ) удачи!)
    21.04.17 09:05
  • Представьте, гуляете-встречаетесь 5 лет, а потом за неделю совместной жизни понимаете, что 5 лет потрачены не на того. Определяться надо через год максимум гулянок, выходить на другой этап отношений. И у вас уже усталость-раздражение, перегуляли, вам уже ничего не надо, с таким настроем семью не создают. Далее. И против гражданского брака-то,и против съемного жилья - это все разговоры для тех, кто не хочет жить вместе в принципе, кого все устраивает. Вывод: ни ему это не надо,, ни вам уже, можете считать себя свободной.
    21.04.17 08:58
  • Ольга
    Саша, в 29 лет для вас идеально, когда парень ведёт вас в кино и кафе с цветами, при этом вы пытаетесь ещё и оплатить половину, чтоб он не сильно потратился. Это идеал малолетки или девушки, не пользующейся вниманием мужчин. Вы прожили 5 лет в подвешенном состоянии, ожидая подачек-свиданий, жаль вас( И против гражданского брака наверняка ваш Ромео, ещё не нагулялся, вот и вешает удон на уши.
    21.04.17 08:25
  • 50/50
    Саша, ваш союз мог бы сложиться (хотя бы этап свадьбы и медового года) живи Вы в городе в своей или оставленной в наследство квартирке) вот тогда бы он въехал и строил с Вами семейную жизнь. а так Вы ему накладны - надо собирать на квартиру и так далее (будто это на ботинки накопить). ему лень и накладно что-то менять, а перетяни его к Вам - начнет ныть ежедневно. короче, прощайтесь, тем более, сама уже ничего не хотите. ну и в силу возраста "не 18" не тратьте больше времени на того, кто не хочет трать его на Вас, редкие встречи хоть и с кафе это НЕ ТО)
    21.04.17 07:57
    • 50/50
      ну и удобство - одна не самая плохая составляющая отношений)) спросите себя, почему вот так "вцепились" в неудобного мальчика, а не обратили внимание на поближе)) а потом вместе можно и переехать) любовь на расстоянии, да еще с некой борьбой, - Вам так нравится? а реальные ежедневные отношения утомляют? вот над чем надо бы подумать
      21.04.17 08:03
  • Koshka
    А зачем Вам знать, почему он делает то-то и то-то? Приняли решение, расставайтесь, ничего вас не связывает. На будущее учтите, планы Вы можете строить только для себя. У других людей, даже самых близких, планы тоже имеют место быть, нравится Вам это или нет.
    21.04.17 07:44
  • rerfhfxf
    Саша, мне думается, надо заявить о том, что ничего ждать вы более не собираетесь. Вот и увидите тогда силу его чувств. Или же все сразу быстро решится в вашу пользу, или он пойдет своей дорогой. С любимыми хочется быть все время, Саша.А с удобными можно встречаться, проживая с мамой. Проявите решительность.
    21.04.17 07:40
  • ИДИЛИЯ
    Господи, мне иногда кажется, что психологи всегда советуют расстаться, а не решать проблему. Это чисто мое мнение. Сначала девушка вам нужно определиться, хотите вы с ним жить или хотите уйти? От этого зависит ваша дальнейшая судьба. Если всеж уходить, то идите. Расставайтесь и все. Я вот прямо вижу в вашей истории себя. Точно так же, только парень тогда еще начинал работать. Капала на мозги ему потом забила. Сказала что все больше ничего не хочу, сразу же сказал "в августе съезжаемся, собирай вещи". У вас просто не очень решительный мужик и все. Когда вы ему скажете что так не может продолжаться, не по телефон! а в глаза. Он сразу соберет ваши вещи и перевезет хотя бы к родителям. Или соберет свои. А тут поле боя уже считайте. Его мама знает лучше, вы тут никто и т.д. Вот тут уж сначала зарекомендуйте себя и по тихому копите на первоначальный и свадьбу. (ну если хотите заморачиваться, терять время, если считаете что он у вас идеальный) Я просто тоже думала что мой парень идеальный, пока не съехались....
    21.04.17 07:23
    • Юликон
      да да, нужно всегда начать с себя :)) в 29 лет стук колес уходящего поезда начинает особенно сильно бить в голову, напрочь отшибая некоторым дамочкам мозги. особенно в ситуации автора, два нищеброда живущие с родителями, имеют высокие моральные принципы в отношении сожительства, но не имеют денег на свадьбу, покупку жилья и обеспечения логично появившегося в молодой семье ребенка. В то же время принципы парня не мешают жрать мамкин борщ, жить под ее задницей и вешать бесконечно длинную лапшу на уши автора, которая фонит свои душевные крики в режиме радио в пустой квартире - создает эффект присутствия.
      21.04.17 07:47
  • Лэйлало
    Коллеге моей когда-то тоже пришлось такое пройти в 28 лет, парню было 24, решилась на откровенный разговор после пяти лет встреч, в итоге: к детям пока не готов, семью да совместное житьё-бытьё давай позднее. Ушла она от него, так забыть себя не давал, у подъезда стерёг, слёзы проливал настоящие, а она всё гнала от себя, в "скоро будет" не верила. Пошла от тоски в брачное агентство да по дороге туда и встретила своего мужа, теперь уж 10 лет вместе и двое детей. Всё-таки если любишь, то вместе быть стремишься вместо поиска препятствий.
    21.04.17 06:36
  • Джей
    Всегда отвечает на телефонные звонки. /// Мы уже 5 лет вместе. ///всё это время по телефону мы общаемся намного чаще, чем с глазу на глаз. /// так а зачем общаться вживую, если можно пообщаться по телефону??:) вообще ненакладно получается)))
    21.04.17 01:30
  • Вы задали форуму вопрос, который уже давным-давно должны были задать ему. Вот и "душевный крик". Чего душа моя желает, я этого совсем не знаю, хочу любви, а может счастья, а может яркой вспышки страсти. Если по полочкам разложить, то отношения на расстоянии обычно всегда более динамичны. Люди устают мотаться и это мотивирует их быстрее принять решение. Или туда, или сюда. У вас пока только крики. Второе. Если быт и условия - причина, то как это возможно, что это не обсуждается конкретно? Ок, сьёмное жильё не катит, надо своё. Так что нам светит тогда и в какие сроки? Какие реальные перспективы? Или это я подарю тебе звезду с неба. Последнее - почему он не слышит. Я не совсем понимаю, почему он знает о том, что болит его женщину и до сих пор ее томит ожиданием. Вам 29 лет, из которых 5 - вроде как с ним. Ну так скажите ему обычно, не криками. Вася, я уже 5 лет чего-то жду, и меня эта ситуация напрягает, я дошла до точки и я жду ответа на мои вопросы. И не кисель этот разводить про я тебя не отпущу, а моя душа кричит и всё кончено. Нормально сядьте за чашкой чая и поговорите. Как будто вы собрались обсудить покупку нового чайника и решаете, белый или чёрный. Без эмоций, спокойно, обсудили-решили-точка. Если о таком говорить не умеете, то и жениться не надо. А то будет ещё столько вопросов для решения, некогда в кошки-мышки и недопонятки играться. 5 лет это слишком много. Душа у вас и так очень терпеливая, хоть и плаксивая. Я бы не выдержала так и пару месяцев. Терпеть не могу неопределённостей. Надо доверять, конечно, и девичья честь и человеческое терпение тоже не последние. Дайте ему срок на радумье, если что. Допейте спокойно чай и хватит уже колбаситься. Сорри за длинный пост, не успеваю за мыслями))
    21.04.17 00:54
  • Zavoronok
    Ты взрослая женщина, хочешь расстаться - расставайся. Что это за глупое "не пущу", ты не вещь и не домашний зверёк.
    21.04.17 00:53
  • Саша, у тебя так разовьётся невроз. А у него скорее всего ты не одна. Отойди в сторону совсем, и все встанет не свои места.
    21.04.17 00:42
  • До чего дожили... Он пять лет водит ее в кино и кафе! А главное: он всегда отвечает на ее звонки!!! Редкий, уникальный мужчина!.. Ну тогда уж точно - настоящая лубофф!
    21.04.17 00:37

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору