Почему же я не могу взять и уйти от него?


Почему же я не могу взять и уйти от него?
Мы с мужем абсолютно разные люди, у нас разные взгляды на жизнь, взгляды на воспитание детей и тд. В браке 14 лет, двое детей – мальчишки. Он педант, я отношусь ко всему проще. Я оптимист, он пессимист. Наш брак держится, благодаря мне и моему терпению. В свое время он гулял, я простила, руку поднял один раз, простила, в общем, была глупая, наверное, на тот момент и, возможно, боялась остаться одна с ребенком. Оскорбления с его стороны – это норма, так было у них в семье. Борюсь с этим с периодическим успехом, разговорами и тд. Помогает, но ненадолго. В воспитании детей участия особо не принимает, старшего постоянно тюкает, младшего балует. Понимаю, что это не тот человек, с которым я хочу прожить свою жизнь, но опять не могу уйти: квартира общая, а он ее отдавать не собирается, говорит, «сама уходи» и т.д. Любви с моей стороны уже давно нет, за все, что он мне сделал, она умерла когда-то давно. Не знаю, может, я слабая настолько, что не могу взять и уйти. Зарабатываю больше него, симпатичная, не глупая, не знаю, почему не ухожу, опять страх какой-то. Он часто ездит в командировки, это спасает периодически наш брак, мы от него отдыхаем, в буквальном смысле.
Наталья, Уфа, Россия, 31 год / 16.12.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Наталья, в твоем случае, видимо, надо просто научиться правильно употреблять глаголы. Вместо «не могу» надо говорить «не хочу», и все сразу становится на свои места. Вы в браке не 2, не 4 года, а 14 лет! Ты не просто простила ему измену. Ты с тех пор еще и второго ребенка от него родила. Случайность? Не правда. От мужчины, к которому «все давно умерло» рожают только никчемные содержанки и неудачницы. Ты – ни то, ни другое. Да, у вас сейчас сложное время взаимной усталости. Да, нет сейчас желания искать «лекарство» от взаимных претензий и обид. Но ни ты, ни он не хотите расставаться. Именно не хотите. Оба. Иначе бы разошлись уже давно и без писем в редакцию. Я понимаю, что в какой-то момент наступает апатия и совершенно не хочется ничего «спасать», искать компромиссы, пытаться понять другого. Но это ровно до тех пор, пока расставание не станет реальностью. Тогда происходит переоценка ценностей, и выясняется, что на самом деле ближе и роднее, чем уже бывший муж/жена, и не было в жизни. Командировки – не показатель, поверь. Я сама прошла через похожую историю, когда мне стало казаться, что мне лучше, когда муж в другом городе по работе. У меня не было детей на тот момент, поэтому принять решение было значительно проще. А потом оказалось, что это все – иллюзия. Что ощущение «мне без него хорошо и легко» - оно верно лишь до тех пор, пока я знала, что он все равно вернется, рано или поздно. А потом приходит осознание потери. И уже никакой эйфории и счастья, а только грусть и даже страх за то, что собственными руками разрушил, вместо того, чтобы сохранить. Я понимаю, что тебе сейчас кажется: «Все умерло, любви нет, хоть бы он ушел». Но отношения – это не только «бесконечная любовь», это еще и бесконечный труд. И после 14 лет жизни вместе не удивительно, что вы друг от друга устали и сейчас с большей готовностью хотите видеть и помнить только негативное друг о друге. А что, если попробовать сконцентрироваться на хороших моментах? Ты вышла замуж за него в 17 лет – что тебя в нем тогда привлекало? Наверняка те самые педантичность и пессимизм тогда выглядели в твоих глазах собранностью и рациональностью. А то, что теперь кажется оскорблением – тогда было проявлением характера и отстаиванием своей позиции. И так далее. Муж твой навряд ли изменился за 14 лет. Изменилось твое отношение к тому, что было в нем всегда. Так разверни отношение с минуса на плюс. И поговори с ним откровенно. Наверняка, у него тоже не мало претензий к тебе накопилось, и он тоже рад был бы их обсудить.
  • Сергей

    Наталья, каждая семья так илил иначе, в тот или иной момент своего развития, обязательно проходит через период кризисов. Это когда становится неприятным то, что до этого было вполне приемлемым, начинает раздражать ранее привычное и прочее и прочее. Происходит это потому, что люди меняются с течением времени, что-то приобретают, что-то теряют, к чему-то привыкают, но и находят что-то новое. И именно в такие моменты происходит самое большое количество разводов. Увы, но факт. Даже статистика какая-то есть, где показано, в какие годы совместной жизни риск развала семьи наиболее высок. Жаль только, что никто пока не придумал, как посчитать количество пожалевших о резких движениях через полгода после развода. А таких очень много. Вот и в твоем случае прежде, чем начинать делать что-то, что приведет к развалу семьи, советую задуматься, так ли оно тебе на самом деле нужно. Вы живете вместе уже довольно давно. Вы родили двоих детей. Сильно сомневаюсь, что такое возможно с человеком, который изначально был неприятен, и в условиях полного взаимного непонимания и неприятия. То есть, четырнадцать лет вас обоих, в принципе, все устраивало, и вдруг что-то случилось, и захотелось уйти. Так не бывает. Тут либо должен был появиться какой-то вариант, дарующий неземные блага, либо это всего лишь нормальный, естественный семейный кризис. Про богатого любовника, готового подарить тебе виллу на Красном Море и положить на счет детей по миллиону ты не пишешь, стало быть рассматриваем второй вариант. А раз так, то, на мой взгляд, лучше попытаться восстановить потерянное доверие и, возможно, найти что-то новое в уже имеющемся, чем рушить с трудом построенное, в надежде найти что-то высокое и прекрасное в неопределенном будущем. Увы, реальность говорит о том, что это очень непросто, и далеко не у всех получается. Особенно когда на шее двое не сильно взрослых отпрысков. Нет, безусловно, если вместе жить надоело совсем, если реально готова бежать куда угодно, лишь бы не видеть опостылевшего мужа, тогда да. Но и в этом случае – не торопись. Для начала обратись к юристам и досконально выясни что делать, как, и в какой последовательности. Найди место, куда сможешь переместиться с детьми. Определись с тем, что будешь делать, на что жить, как объяснишься с сыновьями и, заодно, выясни, как они относятся к идее вашего развода. Только после этого можешь планировать развод. В противном случае, ты имеешь все шансы натворить таких дел, что пострадают все, причем очень серьезно. В общем, подумай семь раз, прежде чем отрезать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 175  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Вот я давно хочу спросить: откуда эти бредни, что брак и отношения - это постоянный, каждодневный труд? По мне, так к черту такие отношения! Для меня брак по любви - это не труд, а радость, и делаешь для человека что-то, потому что хочется сделать что-то приятное, а не потому что "надо". Если есть настоящая любовь между супругами, так все остальное - мелочи жизни. Если что, мне не 18 и даже не 30 - знаю, о чем говорю. А по сути совершенно не согласна с Аленой. Не верю в любовь героини к мужу. Когда любишь, минуты считаешь до возвращения любимого, а не радуешься, что уехал. Но согласна, что расстаться героиня на самом деле не хочет. Муж для нее - что чемодан без ручки, и тащить тяжело, и бросить жалко.
  • Если квартира общая, то почему ты должна уходить, тем более с двумя детьми? Проконсультируйся у адвоката, что тебе положено при разводе. Заодно можно обзавестись диктофоном и записать на него, как он тебя оскорбляет, и если решишь развестись, постарайся оттягать у мужа побольше. Если уж он готов выставить тебя с двумя детьми за дверь, жалеть его точно не стоит.
  • Да не собирается она разводиться. У нас таких ну половина точно . Ещё и 3 родит. У меня есть такая же приятельница, в 42 года через ЭКО беременная вторым ребёнком , а все разговоры - какой муж козел. Это Отвратительно. На тему, что муж козел, съезжает через 10 минут, от неё уже все шарахаются.
  • Наталья, у меня только один вопрос: а зачем Вы сюда написали? Вроде все понимаете, и даже больше зарабатываете. Вы так и будете с ним жить и доставать окружающих жалобами на мужа . Подруги будут говорить - разведись. А вы будете хмурить брови, и так по кругу. Ваши бредни перестанут слушать. Будите искать новые уши. Ну и к чему?
  • Юликон / 16 дек 2016
    еще волшебник на голубом вертолете может помочь, фея Динь Динь, дед Морозу можно написать под новый год. Вы реально не понимаете,что по большому счету всем похрен Ваши проблемы и только Вы сами куете свое счастье. Счастье Ваших детей зависит только от Вас. я вообще с трудом представляю, чтобы достойный мужчина выслушал какой муж казел и захотел строить семью с такой дамой.
  • Наталья / 24 дек 2016
    Поведение вашего мужа-реакция на Ваше бесконечное осуждение его. Вы пытаетесь подчинить себе мужа, чтоб думал и делал как Вы хотите. Он должен быть главой семьи, и такого отношения к себе не потерпит. Да и не может он думать и делать как женщина. У Вас четыре варианта развития ситуации: 1. Продолжать быть недовольной, что зарабатывает меньше Вас, думает и делает всё не по Вашей указке и жить всегда в преддверии скандала или командировки . 2.Уйти от него , стать главой семьи, самой растить детей(мужчиной для сыновей Вы всё равно не станете) и в конце концов лишить их отца, мужики быстро снова женятся или спиваются. 3.Снова выйти замуж и оказаться в такой-же ситуации(счастье в семье выстраивает женщина), плюс ещё выкручиваться между детьми и новым мужем,пытаясь всех примирить. 4.Запретить себе любое недовольство на мужа.Даже если вы злитесь дома,молча в одиночестве, муж это чувствует(вы с ним единое целое) и придя закатит Вам скандал . Отдать ему законное право быть главой семьи, перестать биться за это. Оставьте ему энергию для развития карьеры, сейчас он вынужден её расходовать, чтоб поставить Вас в "стойло". Любая мужская карьера строится из женской любви. Любой совет должен заканчиваться фразой "решай сам, тебе виднее", пусть ошибётся, потом может начать прислушиваться к Вашему мнению. Если нет, ещё лучше,отдохнёте наконец от ненужного Вам обдумывания всего и за всех. Появятся силы на реализацию своих женских мечтаний. На работе нужно вести себя по-мужски, решать, отстаивать своё мнение. Дома женщине,так себя вести нельзя. Четвёртый вариант я приняла для себя, прослушав лекции Торсунова "Семья". До этого я так-же не знала, что мне делать. Занятия медитацией помогли мне не вестись на скандал. Когда мой муж уже нажал на все болевые точки, рассказал в чём и какая я плохая, рассказал, что не слушаю раз не возражаю. Научившись быть спкойной, ответила ;- Я согласна. Муж минуту с открытым от удивления ртом простоял, дальше слов не нашёл. Желаю Счастья Вам и Вашей семье
  • врапр / 20 дек 2016
    замуж вышла в 17?
  • Юликон / 16 дек 2016
    в тему комфорта. муж сегодня обсуждает с другом какого-то шапошного знакомого,. друг рассказывает, что этот знакомый несколько дней назад сломал руку матери своей девушки и девушке перерезал вены. я впадаю в ступор и наивно спрашиваю - его теперь посадят ? Друг ответил, что конечно же нет, потому что в полицию никто не заявлял. вены он девушке перерезал, когда показывал как это делать, если хочешь себя убить. в Москву приехала его старая любовь и девушка угрожала покончить с собой. маме руку случайно заломал дверью, чтобы она не мешала показывать. обе женщины считают, что ничего страшного не случилось, главное мужик есть в доме. вот такая у них зона комфорта. как говорит моя мама, траектория моей орбиты слишком далеко от обычных людей.
    • сара / 16 дек 2016
      Показывать жене как руки резать-это гениальность.
      • Юликон / 16 дек 2016
        Меня больше всего шокировало, что женщины не пошли в полицию. Это же опасно жить с человеком, который может перерезать тебе вены ради демонстрации. Просто чисто психологически взять нож и порезать человека страшно.
        • Может они боятся его мести в случае,если его не посадят? Хотя заявить конечно надо. Но кто их знает?
        • жужа@ (Санкт-Петербург) / 16 дек 2016
          Я думаю, что это для них действительно не удивительный эпизод, Там наверняка много других подробностей, типа дал по морде, таскал за волосы, толкнул и случайно она сломала ребро. А где нос с в кровь разбил, там и до резания вен не далеко. Да, это паралелльная реальность.
          • Юликон / 16 дек 2016
            девы, Вы прочтите письмо в разделе консультации у Оксаны Альберти от Нины. Если муж агрессивен. вот уж днище героине не снилось. параллельные миры существуют:))
            • жужа@ (Санкт-Петербург) / 17 дек 2016
              Дочитать сие до конца невозможно. Резюме: маленькая закомплексованная пиписька облагодетельствовал девицу из провинции и привезла в Питер. Девица показала зубы. Из жизни насекомых.
    • Я помню как-то в детстве шла с папой и братом из сада домой. По дороге наблюдаем сцену. Здоровый лоб под 2 метра лупасит женщину. Он ее к стене прижал, прямо в людном месте, недалеко вокзала жд. Мой батя рыцарь и сотрудник органов охраны порядка, естессно вмешался. И сцена была невероятная. Эта женщина кинулась с кулаками на моего папу. И точно такое же произошло с другом мужа недавно. Вступился на улице за женщину, ее били кульком с картошкой по спине. Она начала защищать своего мудозвона. Руки опускаются.((
      • О, классика просто. У меня сверху соседи обожают разборки - орут, вещи бросают, дерутся. Баба часто кричит спасите-помогите. Мужик орет - убью нафик (Эт вольный перевод). Ну вот, я не выдержала как-то и полицию вызвала. Оказалось у них там "семейный диспут" и вообще они зайки-паиньки и любовь-морковь. Я ее как-то видела, по ней как танк проехался - вся в ссадинах, рука забинтована и синяки на физиономии.
        • Ольга / 17 дек 2016
          А моя мама по молодости давала "переждать" в своей квартире соседке, за кот. муж с топором гонялся. Потом на суде об этом свидетельствовала, и когда их развели, соседка обвинила ее в разрушении брака. С тех пор мама никого не укрывает)))
        • Юликон / 18 дек 2016
          Крези, муж сестры поимел проблему в Штатах, когда вступился за даму. Дама вызвала полицию и заявила, что это зверь накинулся на ее мужчину и жестоко с ним расправился. слава богу разобрались, но полицейские сказали, что нужно звонить 911 и уйти в безопасное место, потому что нормальные люди не дерутся. после этого к ним регулярно приезжал шериф и смотрел признаки агрессии у мужа, потому что нормальные люди не дерутся :))
      • жужа@ (Санкт-Петербург) / 17 дек 2016
        В России это классика жанра! Помните фильм "Зимняя вишня", там героине Удовиченко сожитель поставил фингал под глазом. Она прибежала отсидеться у соседки, а когда сожитель начал ломать дверь, стала кричать: "Вася, у тебя же плечо сломано!"
    • Диагноз / 18 дек 2016
      У юликон обострение, держалась держалась и прорвало
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Вика, это форум не Вашего имени) любую ситуацию явно или скрыто переводите на себя, недополучающую внимания (хватит залиавать про счастливую жисть) зае, простите, и уже давно)) не, я понимаю, мелодия века так и не написана, мама так и не поняла. бывает, не у Вас одной, не уникальны опять же)
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • нет, исключительно по написанному
          • сара / 16 дек 2016
            Успехов вам в этой летописи.
            • иди в баню ,"Нестор", устарел))
              • сара / 16 дек 2016
                У меня дома ванная. По баням не таскаюсь.
              • А я бы с удовольствием пошла бы в баню. Попариться по-русски, по-настоящему. Проверить, выжила бы..?)) Если буду в России зимой в отпуске, это будет обязательная программа. Ну а сейчас не пойду даже если меня туда пошлют. Бань таких тут нет, да и некогда.
  • звездочка ) / 16 дек 2016
    Наталья, если ему идти некуда (например, к родителям), а заниматься разводом, разделом квартиры ты не находишь сейчас в себе сил, то оплати сама ему на какое-то время аренду однушки подальше от вас. Просто в качестве откупа, для собственного спокойствия, для своих детей. Как было сказано в фильме "Не могу сказать прощай" - мы не дешевле денег. Ну вот такой он у тебя не боец попался - самому же жить в такой семье тошно, а сделать что-либо лениво ему. Надо же как-то начинать жить отдельно, а ты в этом более заинтересованная сторона, тебе и искать варианты. Поживешь спокойно с полгода-год, за это время силы накопятся решить все вопросы с разводом и совместным имуществом.
    • звездочка ) / 16 дек 2016
      если его доходы скромные и запасного своего жилья у него нет, то общую квартиру надо делить и не ждать от мужчины, что он все оставит тебе и детям. Не бомжевать же ему, елки-палки!
      • сара / 16 дек 2016
        Он имеет право не захотеть поделить их общую квартиру и как она его заставит насильно? Угрозами? А он скажет,что ему и так сойдет.
        • звездочка ) / 16 дек 2016
          для решения таких вопросов существует суд, Сара )
          • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
            • звездочка ) / 16 дек 2016
              Сара, я порой просто теряюсь от твоих комментариев )) могу порекомендовать в качестве ликбеза и для расширения кругозора пойти здесь в Клео в раздел консультации и почитать ответы семейного юриста.
              • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
              • звездочка ) / 16 дек 2016
                а это не важно, законы стран бывшего СССР во многом очень близки ) тебе же не нужно что-то реально делить или разводиться, просто получишь представление об этой стороне жизни.
              • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
              • звездочка ) / 16 дек 2016
                ну как хочешь )
              • Юликон / 16 дек 2016
                фундаментальное положение, которое действует при разделе имущества супругов в Украине - приобретенное в браке, принадлежит мужу и жене на праве общей совместной собственности, и предполагается, что каждый из супругов в общем имуществе имеет равную долю.
              • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
            • Юликон / 16 дек 2016
              в России есть такой закон и дети не помеха. подаешь на раздел имущества, получаешь свидетельство и спокойно продаешь свою половину. суд же определить с кем будут проживать дети и на его половину их и запишут.
              • Юликон / 16 дек 2016
                кстати муж героини давнобы мог так сделать.
  • сара / 16 дек 2016
    Кстатичто такое зона комфорта? Это не только развод. Это и любое новое занятие,требующее выхода из привычных условий в новые,приводящие к стрессу . Если б героине было слишком плохо с мужем,то оеа бы бедала от него сломя оолову. А так может ей с ним не так,как хотелось бы,но вполне сносно. Можнт подумать,что у асех умниц,все как в сказке. Вы тоже с чем то миритесь.
    • Юликон / 16 дек 2016
      Вик, твоя зона комфорта это наличие мужика. Вопрос на сколько далеко женщины заходят в своей потребности иметь мужика. Только не надо отрицать, что за мужика женщины готовы терпеть измены, побои, издеватнльства над детьми. И у окружающих невольно возникает вопрос, где грань, когда женщины остается человеком и матерью.
      • Юликон / 16 дек 2016
        И да. Я понимаю как тебе трудно понять, что жизнь без мужчины возможно и она может быть счастливой.
        • Все я прекрасно понимаю. Жизнь без мужчины может быть счастливой. Но мне и так хорошо. А героиня пусть решает по себе.
      • Моя зона комфорта это мое решкние как мне жить на данный момент времени,даже вопреки общественным мнениям. Потому что так удобно и выгодно мне. И никого удрвлетвор,ть тем,что я буду зачем то жить,как считают современные мне люди для меня неприемлемо и будет так,аак решу я вопреки всем правилам и нормам.не юликон же будет жить мою жизнь. И слава богу.
        • Юликон / 16 дек 2016
          Вик, ты так много говоришь как тебе удобно и постоянно цепляешься к другой точке зрения. прими во внимание, что у людей есть другой мнение и твоя счастливая жизнь для кого-то пипец неудачнице. Твои заявления про живу как хочу, просто смешны, потому что ты зависишь от кошелька мужа.
          • сара / 16 дек 2016
            Знаю,что в реале люли годами или десятилетиями размениваютсч. Еще неизвестно какие там реально права у героини на их с мужем квартиру. Есть всякие нюансы.
          • сара / 16 дек 2016
            Ой да смейтесь сколько хотите. Мне гораздо приятнее зависеть от кошелька мужа,чем каторжно пахать и этим сокращать свою единственную жизнь.
            • Юликон / 16 дек 2016
              да это твой выбор и ты реально делаешь гигантскую работу. тебе приходиться принимать косяки мужа, чтобы иметь доступ к этому кошельку. не все женщины выдержат и четверти, пережитого тобой.
              • сара / 16 дек 2016
                Какие косяки мужа? Я его лично не заставала. И всяких там видео и фото нет. А полностью мужчин без каких либо косяков я нн встречала.
  • сара / 16 дек 2016
    Я свое мнение никому не навязываю. Окей? Если логики у меня не нашли,не нервничайте. А то вот позвонила мне вчера подруга и сообшила о смерти одной нашей бывшей сотрудницы. Женщина всегда была симпатичной,подтянутой,ухоженной,приветливой,обаятельной. Ничем особо не болела,а твт бац и тромб. А ей всего то было 50 годочков. Так что не горячитесь и живите так,как нравится вам. Каждому свое в этом мире.
    • Ну Вика, никто не спорит, что с мужем лучше и легче. При одном важном условии - чтобы муж был хороший и жить с ним было в радость. У тебя же хороший муж? Ну вот хочется всем только хороших мужей. Детей же жалко. Ну а о тебе мы судачить не будем уже, мы тут не 1 день на клео и имеем представление кто есть и кто и что. Тебе нужен муж опекун. Мне нужен муж друг. И так далее. Все мы разные, но мужья нужны хорошие или никакие вообще. Никто адекватный после развода не побежит искать отношений. Не до этого. Ты же добрая, наверняка поймёшь посыл. Про знакомую - все под Богом ходим.
      • сара / 16 дек 2016
        Эллмс,каждый человек должен сам решать,что для него главное и правильное. Не так ли? Если человек не совершает преступлений против граждан и всего человечества. И потом у каждого человека своя судьба и свой век. Вот будет какая то барышня десятилетияии саоего прынца ожидать,а лет в 30-40 тю-тю и в ящик. И смысл? Так хоть бы ребенка родила,пожила б как человек. Ан нет. Обязана отыскать правильного мужа. А когда ж рисковать и совершать ошибки,еадеяться на лучшее и верить в чудо? Когда? И потом если у меня отличная от твоей логика,то какая тебе разница?
        • Персикова / 16 дек 2016
          "Так хоть бы ребенка родила , пожила б как человек. " - возвращаясь к письму : наша героиня , вышла , родила аж 2 раза , а когда она пожила-то как человек ? И что это означает?
        • Да мне никакой разницы. Ты сама закидываешь нас всех вопросами если мнения тебе не нравятся. Прo хоть бы ребенка родила. Атас. Бездетные тоже живут и весьма неплохо. Не всем оно надо.
        • Вик, ты о людях или о бактериях? У человека кроме как размножиться еще столько составляющих счастья и не сосчитать. И без детей "живут как человеки". (Хех, недавно тебя вспоминала. ТЫ такой тролль 80-го уровня, что я прям тролленок. Тоже люблю куда-нибудь к любителям Марвел заглянуть и вбросить мол Доктор Стрендж фуфло, Батман наше все и холливар на сто страниц обеспечен)
      • Юликон / 16 дек 2016
        Если мы все под богом ходим, зачем тратить свою жизнь на чернуху, на мучительные ничего не дающие душе и серцу отношения. Типа жил грешно и помер смешно.
      • сара / 16 дек 2016
        Я не говорю сразу после развода бежсть искать.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору