Может, отношения с мужем зашли в тупик?


Может, отношения с мужем зашли в тупик?

Я замужем 2,5 года, а вместе мы 4,5 года. Муж старше на несколько лет, когда познакомились, ему было ближе к 30. У нас не было «конфетно-букетного периода», я сразу переехала к нему из другого города, а познакомились мы на улице: он подошел, пообщались. В этот день я уезжала домой, мы стали созваниваться, общаться. Он звал в гости, я должна была приехать, т.к. отец живет в этом городе. Но в силу того, что отношения с отцом не самые лучшие, не получилось приехать как я планировала, и мой будущий муж сказал: «Приезжай ко мне». Я согласилась.

Детей у нас пока нет, муж всегда говорил, нужно сначала встать на ноги, хотя сам работал на достаточно хорошей должности. Позже нашла работу, малооплачиваемую, но на первое время хоть что то. Мы познакомились с родителями, все вроде бы было нормально, но у него всегда был пунктик, связанный с карьерой, типа «какая у тебя цель в жизни, карьерный рост», и т д.

Вскоре я уволилась с работы, долго искала что-нибудь лучше. Мой муж работал в кредитной организации, и предложил пойти туда, хотя знал, что это не самое лучшее место. Я там начинала работать раньше и знала, что работа сложная. Он сам говорил, что врагу не пожелает там работать, но т.к. не удалось найти другую вакансию, пришлось пойти работать туда. Про свободное время можно было забыть, было сложно, я очень уставала, не понимала многие вещи. Там я проработала полгода, и крайней точкой было, когда я три раза за небольшой период брала больничный, и после я решила уйти. Пока работала, муж говорил, особенно в начале: «Ты должна идти на выходных учиться, спрашивать, смотреть, искать недостачи, которые были». Несмотря на то, что я уставала, доводил до истерик. потом согласился, что уйду. После этого на праздник сделал предложение, я согласилась, стали готовиться к свадьбе, но весной я заболела на нервной почве, только я знаю, что пришлось переживать потом, я не работала долгое время. Но мы закрыли ипотеку, за счет моей квартиры, которую продала, отец отдал старую машину. Но отношения не совсем радовали, некоторые поступки, слова. Он все ждал, когда я восстановлюсь и найду работу, сам толком не понимал, что за проблема у меня была. Со временем все налаживалось. Он всегда позиционировал себя спокойным человеком, но на самом деле, мог и закричать, когда ругались. В последнее время он вообще обнаглел, даже матом высказался в мою сторону, хотя такого раньше не было, хотя с моей стороны такое было, но не в серьезных моментах, я вообще человек эмоциональный, и этого не скрывала, но просто так не обижаю человека. А он все время доводит до слез.

В отношениях не хватает внимания, ласки с его стороны, не все хорошо в интимной плане, для меня, его все устраивает, ничего не меняет, хотя говорили об этом. Когда находимся дома, каждый как будто в своих мыслях, но находимся рядом и ругаемся по мелочам. Вроде бы все нормально, но когда он обижает, в эти моменты просто хочется уйти куда-нибудь, надоело скандалить. он извиняется, говорит что так не будет, но все точно так же получается. Не знаю, может, отношения зашли в тупик.

Ангелина, Иркутск, 27 лет / 15.09.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ангелина, чего ты сама хочешь в этих отношениях? Ты много пишешь о муже. Муж хочет то, муж хочет это, муж сказал то, муж считает это. У него пунктик на карьеру, Ему хочется, чтобы ты училась и развивалась. То есть, все время речь о том, что хочет и чего требует муж. А где в этой истории ты? Ты-то чего хочешь? Что ты сама думаешь о своей карьере и ее развитии? И вообще – хочешь ли ты развивать карьеру? Какую? Пока я читаю про женщину, которая постоянно делает то, что ей говорит мужчина, и даже соглашается работать в ущерб своему психическому здоровью, лишь бы муж был доволен. Повторюсь: где в этом всем твои собственные желания и потребности?

    Ангелина, мне кажется, что ваши отношения зашли в тупик, по твоим ощущениям, потому, что в них ты не реализуешь себя как личность, как женщина, как равноправный партнер. Есть мужчина, который не слишком умело пытается управлять твоей жизнью, и есть забитая, закомплексованная, не верящая в свои силы молодая женщина. Ты настолько не веришь в себя, что сразу готова подчиняться партнеру. Даже история вашего знакомства и очень короткого периода ухаживания – она как раз про это. Он подошел к тебе на улице, попросил контакты, ты дала, хотя уезжала в другой город. Потом он позвал к себе, хотя вы почти не были знакомы, и ты снова огласилась (да, помню, твой папа виноват). Дальше все в том же духе. Он сказал – ты сделала. Ипотека за счет твоей квартиры. Ну и далее по списку. И это могло бы быть даже удобным, если бы не два «но». Первое – муж развивает ваши отношения в направлении полного подавления остатков твоей личности и свободы. Второе – в тебе начала просыпаться та самая задавленная личность и задавать неудобные вопросы, на которые у тебя нет ответов. Так вот, попробуй прислушаться к себе и понять, чего ТЫ хочешь, а не твой муж и не его окружение. Тогда и ответы на остальные твои вопросы ты найдешь в себе сама.

  • Сергей

    Ангелина, трения, некоторые недопонимания и несоответствия желаниям, присутствуют в любой паре, особенно когда люди уже довольно зрелые и имеют личный жизненный опыт. Это неизбежно. И именно решение возникающих сложностей, умение и желание разговаривать друг с другом, искать и находить компромиссы, – это то, чему супруги учатся на втором этапе развития своих взаимоотношений. Этапе, который в народе называется притирка характеров. Увы, далеко не всем и не всегда удается пройти этот весьма неприятный этап. Люди взрослые, у каждого свои амбиции, мнение, опыт, жизненная позиция. Примирить такие разные Миры порой бывает очень и очень непросто. Тут все будет зависеть от вашей обоюдной заинтересованности друг в друге и взаимном же уважении. К сожалению, дать какой-то однозначно работающий совет или подсказать безотказный способ решать проблемы, я не смогу. Каждая семья индивидуальна и требуется больше информации о происходящем, истории, условий развития, чтобы хоть что-то анализировать. Боюсь, вам самим придется искать варианты, подбирать «ключики» друг к другу.

    Пока же могу лишь посоветовать, как можно больше разговаривать с мужем, обсуждать, а не «замалчивать» проблемы. Говорить о своих желаниях прямо, а не ждать пока «сам додумается». Просто поверь на слово – не додумается. Так что если тебе в сексе хочется чего-то, то не жди, а прямо попроси. Еще очень советую не допускать в свою сторону откровенного хамства. Оскорбления, причем матерные, недопустимы, поскольку говорят о полном неуважении, откровенном пренебрежении. В таких условиях говорить о каких-то нормальных отношениях просто бессмысленно, и если такие ситуации становятся правилом, если муж не реагирует на требования прекратить и извиниться, то увы, но лучше готовиться к разводу.

    В остальном же, еще раз повторюсь, постарайся как можно чаще общаться с супругом. Проси его о помощи, привлекай к своим делам и заботам, проси совета, благодари и хвали. И обязательно выходи на работу. А еще учись, повышай квалификацию или узнавай что-то новое. Это полезно во всех отношениях. И в зарплате, и в самоуважении, и в уважении со стороны окружающих. Если же при всех усилиях нормального контакта с мужем найти не получается, если скандалы учащаются и степень хамства растет, то лучше не тянуть время и расстаться. Увы, такое тоже порой случается.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
9
2


Ваше мнение 26  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • По-моему, Ангелина, вы поторопились крупно финансово вложиться. Сложно сказать по письму, что именно не клеится, но взаимопонимания нет точно. Как вариант, попытаться вывести его на терапию, чтобы вам третий, медиатор, объяснил, где точка не соприкосновения и где вы друг друга не слышите или игнорируете. Настораживает другое: вас по факту многое не устраивает в этом мужчине, но вы терпели и терпите. Для чего или для кого? На эти вопросы нужно ясно ответить самой себе. С ребёнком не торопитесь, вляпаетесь надолго и крепко.
  • Очень интересно, врагу не пожелаешь там работать, а жену не жалко. Ангелина, у вас с мужем разные цели. Ваша цель - спокойная непыльная работа, можно без особой зарплаты, , остальное за счёт мужа. У мужа другое видение семьи - все должны пахать и зарабатывать. Что я посоветовала бы. Во-первых, для 27 лет у вас слабое здоровье, вам надо лечиться. Затем, вам надо понять, что с этим мужем вам не придется сидеть сложа руки за его счёт, и надо хорошо подумать, что в жизни вы хотите и что из этого вы можете получить.
  • Дура - это диагноз. Простите героиня - но это так. От того Вы и работать не можете, и болеете, и квартиру, простите про$рали. И брак Ваш не клеится от того же. Ничего не могу посоветовать, кроме как читать больше. Классику. Думать больше. Задачки по геометрии решать, развивая логику. Ну, что-то в этом духе. Прелесть какая дурочка - это очень умная девочка. А Вы - просто тупите конкретно.
  • Возможно, я не права, но судя по тому, как вы работаете, он пади этим очень сильно недоволен. Скорее всего он из тех мужчин, которые убеждены, что оба должны вносить материальный вклад в новую семью, либо он является карьеристом, который кровь из носа, но должен получать больше, жить лучше и т.д. а вы нет, это его бесит. Плюс ко всему ваши цели в жизни вообще не понятны. "Я ищу работу", есть такие искатели, которые отправили 2 резюме в день и сидят ждут. Мол план на сегодня выполнила. А учитывая как вы работаете "проработала полгода, при этом три раза брала больничные", работать вы похоже не очень то хотите....
  • Настя, мне непонятно, зачем закрывать ипотеку ( тут уже общее имущество ), своей квартирой ( имущетсво купленное до брака ), зачем терпеть маты, не очень качественный секс. По работе - это отдельная тема. На ЛЮБОЙ работе ты будешь дураком, когда ты на на своём месте. Не надо делать то, что не твоё. Потомучто будет фиаско. И стресс. А те, кто чувствуют себя в какой-то теме, как рыбы в воде, тебя обскочут, перепрыгнут и т.д. И не столько муж виноват, сколько пара имеет разные представления о важном и у них разные потребности. Разбегутся, вопрос времени. Ну на кой муж, от которого нет поддержки, секса и заботы? И зачем ему жена "ребёнок", если ему нужна карьеристка? Да полно таких, иди и бери.
  • Муж такой сякой, а я работать не хочу, и работу искать не хочу (уверена, муж пожалел, что устроил), напрягаться не хочу, учиться не хочу, вести себя прилично не хочу. ну я же не скрывала, что эмоциональная, значит снимаю с себя ответственность и меняться не буду, буду материться на мужа. И даже мужа поддерживать не хочу. Бедный мужик. Похоже, приличный. Отстаньте от него, вы разные. С отцом плохие отношения, но он вам квартиру и машину зачем-то отдал, хотя лучше бы себе на старость лет оставил. Всё впм в жизни не так. При этом очень успешно ведете жизнь паразита.
  • Прелесть / 15 сен в 17:53
    Читать противно. Во первых не жена. Неужели сегодня еще есть такие, что в загсе не была, а говорит жена. И зачем эти длинные описания " кричпл, матом посылал, а сексе не фонтан итд" если делов то 5 минут - встала и ушла. О любви, уважении, гармонии, взаимопонимание не слышали нигде?
  • Клуша (Новокузнецк) / 15 сен в 16:19
    Недавно прочитала. и почти согласна, оценивая и свои 30 лет брака и браки знакомых. Правда, единственное, что про себя скажу - в своей любви сомневалась, в его - при самом плохом раскладе - никогда. Вот почему-то даже когда грубил - и такое бывало - была уверена. 1. Конфетно-букетный этап Конфетно-букетный период продолжается около 18 месяцев. Так как у мужчины и женщины, когда они влюбляются в друг друга, вырабатывается в организме гормоны, которые помогают видеть мир в ярких красках. В этот период им все кажется удивительным в их партнере. Они чувствуют себя, как будто в состоянии наркотического опьянения. Не следует в этот период принимать судьбоносные решения, ведь действие этого опьянения рано или поздно прекратится, все станет на свои места. 2. Этап перенасыщения В этот период вы начинаете трезво смотреть на ваши отношения и вашего партнера, море чувств утихает, вы постепенно привыкаете друг к другу. Следствием этого является изменение вашего поведения — вы начинаете вести себя более раскованно и естественно. 3. Этап отвращения Этап отвращения не избежать при любых продолжительных отношениях. Ссоры и выявления недостатков друг друга характерны для этого этапа. Вам кажется, что самый простой способ избежать всего этого — расставание или развод. Расставшись, вы вскоре снова вступите в конфетно-букетный этап с другим человеком, и начнете проходить этапы заново, пока не дойдете до этого и не перейдете к следующему. 4. Этап терпения На этом этапе партнеры приобретают мудрость. Ссоры уже не носят такой драматический характер, ведь оба знают, что ссора заканчивается, а отношения необходимо продолжать. Если оба делают все, чтобы развить у себя терпение, с годами к ним приходит мудрость. Это закон. 5. Этап долга или уважения Это первый этап настоящей любви, ведь до этого любви ещё не было. Партнеры начинают понимать свои обязанности, думая не о том, что ему должен другой партнер, а о том, что он может сделать и дать своему любимому. 6. Этап дружбы В этот период партнеры становятся очень близки друг другу. Они доверяют друг другу, как самым близким друзьям. Этап дружбы открывает дорогу к настоящей любви. 7. Этап настоящей любви К настоящей любви идут очень долгое время, проходя совместно через сложные жизненные этапы и ситуации. Настоящая любовь — это не то, что неожиданно падает вам с неба, как считают многие. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.
    • Спасибо, что написали. Интересно почитать. Вот пытаюсь примерить на эту схему. Есть пара, давно отметившая золотую свадьбу. вроде и заботятся друг о друге (в бытовом), все общее давно,детей вырастили, а живут, как кошка с собакой, постоянно лаются, бывает не разговаривают неделями. Дедок на старости попивать стал, что тоже мира не добавляет, да и от гармоничной жизни в мудрости вряд ли запьешь. Выходит, они 3ю стадию прошли когда-то, а 4ю так и не завершили? Жену величает диктатором при всех, хотя вроде как и любит. А со стороны все это больше выглядит как поцапались и разошлись, отмолчались и дальше жизнь идёт, суп варим, на дачу ездим, все равно все знают, что в 80 лет никто разводиться не пойдёт, но и свести ссоры к минимуму то ли тяму не хватает, то ли желания. Дети стараются вместе с ними долго не находиться под одной крышей, не выдерживают склок и претензий. Я бы точно не хотела жить в вечных спорах на старости лет, а хотела бы 7йэтап, но ведь это, как ни крути, работа двоих, если один партнёр, что часто, тянет одеяло на себя и не знает, что такое гибкость и компромисс, то до 7го этапа суждено дойти лишь единицам, а остальные живут в семьях по привычке
    • А ещё ведь, с учётом того, что более 90 процентов людей имеют невротические отклонения, не каждый в силу своих особенностей сможет пройти определённые этапы. Начиная с 4го многие уже начнут отсеиваться. Кто то не умеет слышать другого, кто то лишён эмпатии, какое уж тут терпение к другому, кто то не способен на близость в принципе, а, главное, большинство вообще не стремятся развиваться и учиться чему то, пытаться разбираться в личности партнёра, в своих и его чувствах и сознательно влиять на ситуацию. Каждый знает совершенно точно, как надо жить и строить отношения, хотя у самого могут на это поприще быть одни фиаско. Так что настоящая любовь -и, правда, иголка в стоге сена.
  • не письмо, а одни обвинения. на мой взгляд - зреть, да взрослеть еще героине. неумение договариваться красной нитью. ни с кем не уживется.
  • По-моему, Ангелина, вы поторопились крупно финансово вложиться. Сложно сказать по письму, что именно не клеится, но взаимопонимания нет точно. Как вариант, попытаться вывести его на терапию, чтобы вам третий, медиатор, объяснил, где точка не соприкосновения и где вы друг друга не слышите или игнорируете. Настораживает другое: вас по факту многое не устраивает в этом мужчине, но вы терпели и терпите. Для чего или для кого? На эти вопросы нужно ясно ответить самой себе. С ребёнком не торопитесь, вляпаетесь надолго и крепко.
    • Клуша (Новокузнецк) / 15 сен в 16:35
      Дура - это диагноз. Простите героиня - но это так. От того Вы и работать не можете, и болеете, и квартиру, простите про$рали. И брак Ваш не клеится от того же. Ничего не могу посоветовать, кроме как читать больше. Классику. Думать больше. Задачки по геометрии решать, развивая логику. Ну, что-то в этом духе. Прелесть какая дурочка - это очень умная девочка. А Вы - просто тупите конкретно.
  • Это не муж, а какой-то трактор-мотиватор. И ему нужна деловая колбаса с карьерой, деньгами, большой стрессоустойчивостью и большими "яйцами". Есть такие женщины. Просто, он ещё не знает, как с ними живётся, потомучто не пробовал. Совет - беречь себя. Потомучто он о вас не думает совсем.
    • Да ну, прямо сразу муж плохой. Девушка то работать совсем видимо не умеет. У них в целом похоже разное видение семьи и своих ролей. А инфантил в партнёрах никому не понравится. Гг может по жизни как амеба, ни дома, ни на работе ни в постели, встречала я таких. Принцесса, которой мужик много чего должен, а она всегда вся в белом, хотя сама голову помыть вовремя даже не может,а дома клопы, и все муж плохой. Мамочкино воспитание нахлебницы
      • Настя, мне непонятно, зачем закрывать ипотеку ( тут уже общее имущество ), своей квартирой ( имущетсво купленное до брака ), зачем терпеть маты, не очень качественный секс. По работе - это отдельная тема. На ЛЮБОЙ работе ты будешь дураком, когда ты на на своём месте. Не надо делать то, что не твоё. Потомучто будет фиаско. И стресс. А те, кто чувствуют себя в какой-то теме, как рыбы в воде, тебя обскочут, перепрыгнут и т.д. И не столько муж виноват, сколько пара имеет разные представления о важном и у них разные потребности. Разбегутся, вопрос времени. Ну на кой муж, от которого нет поддержки, секса и заботы? И зачем ему жена "ребёнок", если ему нужна карьеристка? Да полно таких, иди и бери.
        • жена по ходу не ребенок, а полный лодырь. что за чухня - нет работы. работа есть всегда.
          • Работа есть разная. Каждому по талантам, образованию и возможностям. Если бы меня в кредитное бюро отправили, я бы тоже там заболела. А на своей работе я старший спец. Дурак это человек не на своём месте. А про лодырей - я не буду высказываться, т.к. авора не знаю, дома у нее не была и чаи с ней не распивала. Муж, который не айс в интиме и ругается матом для меня уже достаточно, чтобы оценить его как мужа. Про обеспечить - дело договоренности.
            • Так матом она сама там нехило задвигает. Муж первый раз не выдержал, так дама вся в обидках. Крайне неприятная ленивая особа, которой все должны.
              • И да, в 27 лет героине тоже неплохо бы иметь пунктик "цель в жизни", чтобы любимую работу иметь и человека рядом в соответствии со своими потребностями.
              • Да, автор тоже не подарок. Но тут определённо пара не совпала. И развод - вопрос времени. Пока не появится кто-то третий у одного из них, как минимум.
              • Согласна, Элис, пара с разными жизненными ценностями, развод неизбежен. Зачем мучаться, если можно найти пару со схожими взглядами на жизнь.
      • Лада (Московская область) / 15 сен в 18:53
        Возможно, девушка и не айс работать. Но она вложила свое добрачное имущество в общую квартиру и может считать, что нахлебницей не является. И по сути права. Квартира по-любому стоит больше, чем она заработала бы за несколько лет работы, если не карьеристка и маленький оклад. Собственно говоря, очень многие женщины получают гораздо меньше своих мужей и не парятся об этом. И мужья не страдают.
  • Лада (Московская область) / 15 сен в 8:59
    Очень интересно, врагу не пожелаешь там работать, а жену не жалко. Ангелина, у вас с мужем разные цели. Ваша цель - спокойная непыльная работа, можно без особой зарплаты, , остальное за счёт мужа. У мужа другое видение семьи - все должны пахать и зарабатывать. Что я посоветовала бы. Во-первых, для 27 лет у вас слабое здоровье, вам надо лечиться. Затем, вам надо понять, что с этим мужем вам не придется сидеть сложа руки за его счёт, и надо хорошо подумать, что в жизни вы хотите и что из этого вы можете получить.
  • найди работу по душе, на которой будешь отдыхать и наполняться. сидьмя дома с болячками и претензиями мужа - сдуреть можно. сама виновата, муж ни при чем. он бессилия уже матерится и от неверия.
  • ИДИЛИЯ / 15 сен в 7:58
    Возможно, я не права, но судя по тому, как вы работаете, он пади этим очень сильно недоволен. Скорее всего он из тех мужчин, которые убеждены, что оба должны вносить материальный вклад в новую семью, либо он является карьеристом, который кровь из носа, но должен получать больше, жить лучше и т.д. а вы нет, это его бесит. Плюс ко всему ваши цели в жизни вообще не понятны. "Я ищу работу", есть такие искатели, которые отправили 2 резюме в день и сидят ждут. Мол план на сегодня выполнила. А учитывая как вы работаете "проработала полгода, при этом три раза брала больничные", работать вы похоже не очень то хотите....
    • Клуша (Новокузнецк) / 15 сен в 16:27
      Аллергия на работу)))
      • ИДИЛИЯ / 16 сен в 7:16
        Бывает такое, у меня коллега на работе есть, у которого жена работает год на работе из которых 7-8 раз стабильно обостряется какая то болезнь и она уходит на больничный. Для стандартного человека, это далеко не норма.
        • Клуша (Новокузнецк) / 16 сен в 19:15
          Такие пары просто начинали сразу с третьего периода, поэтому все у них шиворот навыворот. Действительно, посмотришь на некоторых - без году неделя вместе, - а уже будто пуд соли вместе съели. Им еще друг на друга любоваться не налюбоваться - а они как собаки лаются. Не с того начинают жить. Сначала все-таки должны быть конфетки, а не просто фантики, чтобы залипнуть, а не так, что по усам текло, а в рот не попало, но туда же - чего-то строить. Строители, блин. Соломенных домиков. Так и живут.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору