У нас жизнь партнеров, а мне этого мало


Мы с мужем вместе уже 10 лет. Проблема в том, что мы прекрасные друзья и близкие люди, но отношений мужчина/женщина нет уже более трех лет. Страсть прошла полностью, и с его, и с моей стороны. Были отношения с другим мужчиной (муж знает), но уйти я не смогла – слишком люблю нашу жизнь, дом, мужа, как человека, близкого родственника, наш быт, досуг, так много всего связывает. Не знаю, как жить дальше. Уходить в никуда (даже от мысли об этом начинается паника, сразу скучаю)? Оставаться так и ценить то, что имеем? Но у нас жизнь партнеров, друзей, а мне этого мало. Заколдованный круг. Хотелось бы услышать разные мнения по нашей ситуации.
Кристина, Россия, 37 лет / 02.10.17
У нас жизнь партнеров, а мне этого мало

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, это называется «лень что-то менять». В определенном возрасте мы все уже начинаем оценивать риски смены декораций. Допустим, найдется пылкий страстный партнёр, с которым будет шикарный секс. Но где гарантия, что он будет хорош во всем остальном, в чем тебя полностью устраивает нынешний муж? Где гарантия, что романтически влюбленный кавалер окажется хорошим надежным другом, с которым ты будешь чувствовать себя, как за каменной стеной? И это тебя пугает. Тебе, конечно, хочется секса. Но, когда дело движется к 40 годам, приходит понимание, что секс хоть и важен, но на нем одном долго пара не протянет. Что в обычной жизни, в повседневности, куда важнее оказываются совсем другие качества. Надежность, хозяйственность, домовитость, верность, преданность семье, работоспособность и прочее, и прочее. И ты резонно боишься, что, разойдясь с мужем, ты уже не встретишь такого уровня духовной и эмоциональной близости. Потому что такая близость приходит только с годами отношений. А времени-то у тебя и нет (по твоему мнению). И приоритетны для тебя все-таки не секс, а все остальное, что есть в муже. Вот и держишься за него. Что тебе посоветовать? Попробовать пожить порознь. Вы явно примелькались друг другу. Если есть, куда, - попробуйте разъехаться и пожить «гостевым» браком для разнообразия. Начните встречаться ради секса друг с другом. Причем, на какой-то нейтральной территории. Перестаньте использовать друг друга как соседи по коммунальной квартире. Пусть встречи будут как свидания. Чтобы вас снова начало тянуть друг к другу. А если не начнет – будет повод задуматься, нужны ли вам на самом деле эти отношения.
  • Сергей

    Кристина, любые отношения, как в жизни в целом, так и в паре в частности, обязательно претерпевают изменения. Страсть не может быть вечной, как не бывает длительной романтика или бесконечным наслаждение. Люди растут, развиваются, привыкают друг к другу, и это неизбежно. И какие бы сильные эмоции ни были в ходу в начале отношений, они неизбежно исчезнут с течением времени. Однако если между партнерами имеется что-то большое и серьезное, то на смену одним чувствам обязательно приходят другие. Ведь такие люди находятся в постоянном тесном общении, у них имеются общие задачи, цели, они совместно решают неизбежные в этой жизни проблемы. Соответственно и количество разнообразных объединяющих факторов вроде домашних животных, дач, детей и прочего увеличивается. И чувства меняются. Именно меняются, а не исчезают. Но это происходит, если изначально было что-то реальное, и если имеется действительное желание строить совместную жизнь. В вашем же случае, скорее всего, ничего особо большого и светлого изначально не наблюдалось. В результате, и никакой совместной деятельности, не говоря уже о творчестве, не появилось. Детей нет, чувства ушли, то есть из объединяющего - только общее место проживания, причем не твое. Честно говоря, мне даже странно, что вы до сих пор не разбежались. Но, думаю, в ближайшее время данный вопрос сам собой разрешится. Если твой муж не импотент, то у него обязательно рано или поздно появится постоянная женщина, которая постарается стать единственной. А учитывая ваши довольно странные отношения и то, что ты уже имела походы налево, твой муж вряд ли будет долго колебаться. Так что весь вопрос в том, как скоро появится такая дама. В связи с этим, я бы очень советовал подготовиться к самостоятельной жизни и начинать искать нормального партнера.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • корЗинка 02.10.17 18:42
    Возможно, впереди у вас есть ещё десять лет с неправильно любимым мужем. // Тем сильнее будет удар, когда в его пятьдесят лет (он ваш ровесник, кстати?) Он таки решит, что ещё может успеть пожить в полную силу с другой женщиной и родит с ней детей.И выяснится, что все, чем вы дорожили и за что цеплялись- пошло прахом, только время ушло. Мне сложно поверить, что вы будете благодарны в тот момент за приятные и беззаботные годы, проведенные рядом с ним. Скорее, вы будете рвать и метать. А сейчас вы прячете голову в песок.
  • жужа@ 02.10.17 14:35
    я не уверена, что у мужа три года пошли без секса. Мне кажется, что автор живёт в иллюзиях. Если мучина хочет детей, он их получит в другом месте, пока Вы раасуждаете заниматься сексом без страсти или нет.
  • Космополит 02.10.17 18:19
    Автор, уж извините, вы в мультиках. Любовь между м и ж подразумевает секс, так как м и ж энергии не могут работать по-другому. У вас горе от ума, ей богу. Тоже посоветую вам разьехаться и общаться больше с парами где есть любовь. Вы подменяете понятия.
  • вера 02.10.17 11:00
    Сейчас не 20 век, но все же для большого процента женщин брак важнее всего в силу разных обстоятельств. Знаю одну бабу, близко знакома, так вот уже 4 года как муж с ней развелся, она упорно не ставит печать о разводе в паспорте, говорит статус замужней ей приятнее чем разверазведенки
  • Автор 02.10.17 11:31
    Добрый день. Спасибо всем за участие. Отдельное спасибо Алене, я действительно думаю, что пожить отдельно - самый лучший на сегодня вариант. Хотела бы дополнить своё письмо. Идти мне есть куда, жить есть на что. С мужем о нашей ситуации и проблеме говорим постоянно, его решение - заниматься сексом как есть, даже и без влечения, рожать и воспитывать детей, он очень хочет. Вариант иметь любовника на стороне не рассматриваю вообще, мне это не интересно, приходить домой и бежать в душ после постели с другим...бррр. Был совет провести отдых экстремально - этого у нас достаточно. Муж очень спортивный, последний отпуск провели в Намибии с парапланами. У нас нет проблем с отпуском, досугом, недвижимостью, финансами.. Проблемы совсем другого плана. И да, мне страшно терять такого близкого человека и прекрасного мужа. Но три года без секса, и ни малейшего влечения - (((
  • Сава / 15.10.17 15:09
    У меня почти такая же ситуация. Мы женаты достаточно долго. Однако если "сложить" вместе весь секс, который был, он уместится в месяц-два)) И то только в первые три года. Сначала я не могла понять, что происходит, почему он всячески избегает секса, да и попыток выяснить причину. Я - молода, горяча, горю от желания близости, от потребности ласки, объятий, поцелуев...А именно этого и нет! Все остальное есть: и внимание, и понимание, и прогулки куда угодно и на чем угодно, и интересные разговоры, и конфеты-букеты по поводу и без..И даже восхищение и любовь в глазах и поступках. А вот секса - нет (ну и сопутствующих "аксессуаров", читай выше) Не знаю, сколько подушек у меня промокло от слез тогда...И все же ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЙ разговор состоялся. Другая женщина? Нет! Не любит меня? Очень любит!!! Изменяет? Даже в мыслях не было! А что же???? Ему просто НЕ НУЖЕН СЕКС. Он - асексуал. Все и просто и сложно одновременно. И передо мной встал выбор: развестись или жить вместе, но ни в чем себе не отказывать. Подумав, что развестись я всегда успею, я приняла второе решение. С тех пор у меня были и "официальные" любовники, которые были представлены мужу, и так, "мелкие брызги")) Было множество предложений руки и сердца)))) Муж относился ко всем и всему спокойно и очень достойно. Ну а меня ему нередко приходилось утешать, что-то советовать, в общем - вытирать мне сопли и терпеть все мои выходки. Любые! Он мне заменил в этом и подруг, и мать, и психотерапевтов)) Любовь прощает и принимает все! За эти годы я поняла, что мне с ним интересней, чем с кем бы то ни было! У нас одинаково высокий уровень интеллекта и редчайшее взаимопонимание. Он никогда не повышал на меня голос, не говоря уж о более серьезных обидах. Я никогда не слышала от него грубых слов и уж тем более - матов. Если мне вдруг поздно вечером взбредало в голову пойти побродить по городу, он с удовольствием составлял мне компанию. И нам всегда было о чем и поговорить, и посмеяться, и помолчать... В общем, много чего еще можно рассказать, но ... В общем, наелась я секса с другими! Замуж ни за кого не захотела: не"дотягивали" они до моего мужа по всем другим параметрам! Поэтому живу я с ним как с очень любимым другом, проверенным временем и Жизнью. Да, у нас нет секса и не будет. Зато у нас в достатке всего того, о чем мечтают( или уже даже и не мечтают!) очень многие! Я научилась быть счастливой! Ну а если уж захочется секса и просто острых ощущений - я просто беру это в "другом месте"))
  • Что выбрать-жить или спать? Вам решать.
  • Училка / 03.10.17 12:55
    10 лет вместе, и всё играют в бирюльки? Так тратят годы? Ждут влечения.....
  • Прелесть / 03.10.17 12:20
    Я прошу прощения,что нет времени на долгую писанину. Скажу коротко зачем вы себе врёте. Вы же прекрасно знаете что муж вас не любит. Он никак не чувствует вашей женственности. Ну какая любящая женщина не раздвинет ноги ( ваше выражение) любимому мужу ради зачатия ребёнка? Он не любит вас потому что нет в вас женщины. По отношению к нему. Или меняйте мужа или включайте женщину. Не е.. те себе мозги. С ума сойдёте же! А муж ваш давно все понял. Просто играет роль удобную ему.
    • [email protected] / 03.10.17 12:34
      коротко и ясно)))
    • Автор / 03.10.17 12:54
      Ох. Мне кажется что женщина с ним самоликвидировалась за ненадобностью. Ему и не нужна была женщина во мне. Или может не нужна была та женщина, которой я являюсь. А все остальное - да. Поэтому ему и идеально все именно сейчас, по его словам, кроме секса.
      • лаки / 03.10.17 13:06
        ну вот, потому и про измену рассказали - надеялись, что хоть это его "взровет", хотя бы ревность какая-то взыграет, но нет, проехали и живем дальше. потому что пофиг ему вы, удобно, да, быт налажен, а секс она где-то полуила и ладно, ппц...
      • [email protected] / 03.10.17 13:22
        Автор, ну ответьте себе на вопрос - что в нём невкусного. Ну разве самой не интересно сделать анализ, понять? Другого бы хотела? Есть кто-то, кто бы понравился? Или вообще секс как таковой не нужен. Ну и такое бывает же.
      • Пре / 03.10.17 13:33
        Так чем вы вначале хотели наслаждаться ( вы так писали) друг другом что было не до детей. Все было так прекрасно ( вначале его критика а потом ваш скафандр) где она реальность? Если ему была не нужна женщина во мне ( ваши слова) Чего вы всё себя обманываете? Зачем? Он вас не любит. И не любил. Извините за откровенность если мужчина женщину любит а у неё нет влечения. Он забудет про себя и будет вылизывать её от и до чтобы она его хотела. А ему - баба с воза жеребцу легче.
  • Персикова / 03.10.17 11:07
    Автор " Не могу толком объяснить. Я не хочу семью-иллюзию" - Кристина , у вас и есть семья-иллюзия. Причем , почитав ваши отзывы , уверена , что вы это понимаете. Большая ошибка проживать жизнь-кино , наблюдать , как это выглядит со стороны , играть роль , переживать ненастоящие чувства. Согласна с Корзинкой ниже , шарахнет вас лет в 50 . И будет по Островскому "больно за бесцельно прожитые годы".
    • Автор / 03.10.17 11:36
      Персиковая, с первой частью комента возможно соглашусь. Насчёт шарахнет - категорически нет. Жить руководствуясь потенциальным шарахнет в 50 лет? Шарахнуть может кого угодно, с какой угодно стороны, когда угодно, через год, завтра, никогда... Я руководствуюсь чувствами сегодняшнего момента, а не тем что может произойти/не произойти через 15 лет. А то получается если не шарахнет - все ок, можно жить. Да нет, даже если и не шарахнет, то так наверное жить не правильно.
      • Персикова / 03.10.17 11:52
        Последнее предложение в вашем ответе очень верно. Я вам искренне желаю разобраться в себе и терять годы своей жизни понапрасну. Поверьте , с каждым десятилетием они летят почему-то всё быстрее. А про 50 - именно в этом возрасте я как-то особенно ощутила , что хорошо , что в моей жизни тот , кого действительно люблю и какое счастье , что и он меня тоже любит ))) . И еще не слушайте разговоры о том , что страсть , любовь и секс в семье через (3-5-7 или сколько там кто нагадает)) у всех угасает , и главное потом уважение и дружба , и так у всех , и хорошими мужьями не разбрасываются и т.д. и т.п. Если вам нужна любовь - значит она вам нужна )) и ничем её не заменить .
      • Лёля / 03.10.17 15:47
        Можно хорошо прожить до 50, а потом мужика как шарахнет седина в бороду.
  • *** / 03.10.17 10:14
    по моим личным наблюдениям секс штука сакральная и разные планирования, особенно проговаривания (!), и разговоры с мужем ( партнером) на эту тему сильно ухудшают (фактически убивают) ситуацию. Если нам скучно, мы отправляемся в спонтанное непланируемое путешествие, отели находим на месте ( от трех звезд ).
  • [email protected] / 03.10.17 10:06
    Это будет длиться до тех пор, пока один из вас не увлечётся кем-нибудь серьёзно. Можно и даже нужно быть готовой к тому, что первым увлечётся муж. И, как часто это бывает, после долгих вялых отношений получается всплеск, аппетит на жизнь, влечение и бах! Вам 37 лет, Кристина. Вы готовы к различным сценариям? На главной странице Меладзе с Брежневой. Вот жил Меладзе со своей Яной, было всё привычно, жена хорошая, работа, дети, дом. И где-то рядом всё это время тусила Вера. И в опр. момент огонь зажёгся уже серьёзно. Что делать. Можно упереться и реанимировать то, что есть сейчас. Обратиться к спецу и попробовать узнать, почему пропало влечение к нему. Или, сделать паузу и разьехаться на время. Поговорить, обьяснить мужу всё как есть. Попросить конкретно сколько-то месяцев на то, чтобы мочь прислушаться к себе. Представьте его с другой женщиной. Болит? Или по фиК? И тогда будет ясно. На самом деле, простите уж меня за такие слова, это очень нечестное отношение к партнёру. Я с тобой живу, но я тебя не хочу. Он живой человек, ему тоже хочется, чтобы его любили. Рекомендую посмотреть передачу с Юлией Меньшовой в гостях у Киры Прошутинской. Там было охлаждение, перерыв и перемены. Попробуйте что-то понять. Я всегда стараюсь понять - ПОЧЕМУ.
    • звездочка ) / 03.10.17 10:21
      а ещё на главной странице сегодня хорошая реклама психолога Алены Пряник, которая работает с новой участницей преображения за миллион. Возможно, Кристине, не помешало бы с ней тоже пообщаться )
  • Пуговка / 02.10.17 21:30
    Она на него обижена,вот и колбасит её не по-децки.
  • Космополит / 02.10.17 18:00
    В вашей паре нет любви...не рановато ли себя хоронить и жить ради удобства? Вопрос времени, муж свалит первым к той, которую полюбит.
    • Автор / 02.10.17 18:15
      Спасибо за мнение. Вы знаете, мне кажется муж не уйдёт. По его словам он меня любит, все прекрасно, кроме отсутствия секса. Если говорить про обиды, то меня очень обижало то, что когда я была его и полностью открыта, то с его стороны была критика, невнимание. Сейчас, когда я как женщина полностью закрылась, ему самое то, так легко и комфортно, в скафандрах. Буквально несколько дней назад прочитала статью в интернете "Жить с женщиной, которую не любишь". Очень много было там про моего мужа. Самое удивительное для меня - как мы можем быть такими близкими людьми и такими полярно далекими М и Ж
  • корЗинка / 02.10.17 17:38
    В вашем браке нельзя уже рожать детей. У вашего спортивного мужа все нормально должно быть с потенцией. У вас все нормально с влечением. Муж скорее всего своё либидо где-то удовлетворяет. Просто пока перед ним никто вопрос ребром не поставил. Вы же сидите рядом с ним из лени что-то делать, страха начинать заново и из жадности к накопленному. А ребенок - это не простая и розовая куколка, которой любуются. Они не спят ночами, болеют, плохо переносят прививки, не хотят слезать с рук, показывают характер, требуют внимания и заботы. Ребенок станет тем молотком, который стукнет вас обоих по башке и приведет в чувство, вернёт в реальность именно вашего "совместного" бытия. Выяснится, что у вас на самом деле куча взаимны
    • Автор / 02.10.17 17:56
      Меня абсолютно не пугают бессонные ночи, памперсы, характер.. Я даже и не требовала бы активного участия мужа, если бы он не очень хотел учавствовать. Знаю что финансово вопросов бы не было - приходила бы женщина убирать/стирать/гладить, а с ребёнком это было бы сплошное удовольствие, особенно в моем возрасте с моим характером. Насчёт либидо на стороне - иногда я думаю, что возможно это и так. Спрашиваю мужа напрямую - говорит категорически нет. Я никогда никаких признаков не замечала. Иногда в поездках вместе по несколько месяцев... Не знаю. "Жадности к накопленному" у меня нет. Страшно что-то менять - да, страшно. Это 10 лет жизни с любимым, пусть и не совсем правильно любимым, мужем.
      • корЗинка / 02.10.17 18:06
        Теория и практика очень отличаются. Это про "не пугают". Причем, вас сейчас - да, не пугает, а потом - будет потом. Причем, вас ещё и гормональная перестройка ждёт. Для вас самой это будет испытание, а на этом фоне - ревущий ребенок, муж - объелся груш, нянька не тем боком поворачивается, а уж супругу вашему - это выносить - зачем? Он и сейчас то не горит желанием вас "утешить", а тогда и подавно. В общем как хотите, я считаю - надо развязывать этот узел, и не ребенком, он то уж точно тут ни при чем.
      • корЗинка / 02.10.17 18:42
        Возможно, впереди у вас есть ещё десять лет с неправильно любимым мужем. // Тем сильнее будет удар, когда в его пятьдесят лет (он ваш ровесник, кстати?) Он таки решит, что ещё может успеть пожить в полную силу с другой женщиной и родит с ней детей.И выяснится, что все, чем вы дорожили и за что цеплялись- пошло прахом, только время ушло. Мне сложно поверить, что вы будете благодарны в тот момент за приятные и беззаботные годы, проведенные рядом с ним. Скорее, вы будете рвать и метать. А сейчас вы прячете голову в песок.
    • Космополит / 02.10.17 18:04
      Вот, соглашусь с Корзинкой, + 1000.
  • krazy / 02.10.17 17:13
    Мать вашу, три года с мужем без секса. зачем жить с таким? вам же не 90, чего ждете? Даже дети не держат, разбежались и делов то.
    • krazy / 02.10.17 17:33
      Дочитала, что муж очень хочет детей, вы я так понимаю не очень. А это очень удобно хотеть мужчине, поработал с полчасика, а потом все прелести беременности, родов и младенчества ваши. Он готов по-ночам вскакивать по первому писку, сам носиться с коликами и зубками, подгузники менять и купать, гулять ежедневно часами? Нет? Ну тогда пусть ждет, пока вы сама захотите.
  • Персикова / 02.10.17 16:09
    Прочитала в комментах , что мужу сказала после измены . Кристина, у меня вопрос - а зачем вы ему это рассказали вообще ?
    • Автор / 02.10.17 16:16
      Здравствуйте. Не знаю. Я иначе не хотела. Не могу толком объяснить. Я не хочу семью-иллюзию. Пусть будет какая есть, и мы оба можем решать, что делать с такой семьёй и друг другом.
    • Автор / 02.10.17 16:16
      Здравствуйте. Не знаю. Я иначе не хотела. Не могу толком объяснить. Я не хочу семью-иллюзию. Пусть будет какая есть, и мы оба можем решать, что делать с такой семьёй и друг другом.
      • лаки / 03.10.17 10:41
        ну прям не знаете) всё вы знаете, но привыкли сама от себя свои чувства прятать, прикидываться по жизни, создавать красивую картинку, заигрались одним словом...
        • Автор / 03.10.17 11:26
          Теряюсь в догадках, где Вы увидели красивые картинки и идилию. В том что мы с мужем как брат и сестра живем уже 3 года? Что у нас нет детей, хотя оба хотим? Что неудовлетворенность в семейной жизни и непонимание, куда идти дальше? Странное у Вас представление о красивых картинках, однако. Для меня вопрос: зачем Вы ему сказали? настолько непонятный, что я таки теряюсь. И мой ответ: потому что он мне близкий и я не хочу его обманывать - воспринимается как прятание чувств, игры и проч... - это для меня ещё более непонятно. Нужно было молча на сторону бегать, это было бы норм?
  • Юля / 02.10.17 15:38
    Мне почемк то кажется, что у вас с мужем какой то давний ступор по поводу детей...Вы так мастерски обошли эту тему на клео, что это просто бросается в глаза...Мне кажется, судя по тому что прочитала...Вы ловко с мужем молчите на эту тему..По этому собственно и охлаждение у одного и как следствие у другова... Может уже надо говорить что на самом деле происходит...Уж вывалите этот скилет в шкафу на свет... А то так гладенько все . супер чистенько..ни сучка .ни задоринки...Вот такой вот конфитюр ...Он такой прекрасный и я такая чудесная и все у нас есть ...А счастья то у вас нет...Любовь для кого то из вас осталась неразделенная...Вам бы признаться честно, что на самом деле происходит...Нам здесь как то и не надо особенно..А вот самой себе...В семьях ,где есть любовь есть стремление к деторождению и ребенок часто выводит пару на новый уровень понимания и ощущения любви...А у вас холостой выстрел...И Вы боитесь какой то правды...Все розовыми лепестками покрыли...А давайте их сдунем!Ну и где собака порылась???
    • лаки / 02.10.17 15:46
      совершенно те же ощущения от письма..я потому и пристала к героине с допросом) и про детей первым делом спросила..чета тут не то, чую)
    • Автор / 02.10.17 15:47
      С удовольствием достала бы скелет из шкафа, но его там нет) Первые годы, когда все было прекрасно, хотелось детей, особенно мне, но столько было разных событий, что думали чуть-чуть подождём, насладимся друг другом, попутешествуем, дом достроим. Если бы забеременела в тот период - были бы очень рады! Потом началось потихоньку охлаждение, появилась с моей стороны обида наверное к мужу, что он меня не понимает)) и в этот момент муж поднял тему детей, я же решила что чуть подождём, что не тот момент. Сейчас, конечно, технически с детьми сложно так как нет интима) То что я прекрасная - простите, я нигде такого не писала. Наоборот себя грызу что что-то со мной не так. А то, что муж замечательный человек и партнёр по жизни - ну извините, это так и есть.
      • Юля / 02.10.17 15:58
        Ну и в чем обида, что муж не понимает? Почему такой важный момент Вы обозначаете улыбочками? Это же ужасно на самом деле..При чем так , что бомбарднуло по третьему члену семьи..Просто не родился.. И еще, простите пожалуйста.. Я вижу Вы россиянка..В России , 27 лет считают старородящей..Странно думать, что Вы так " случайно " тормозили..Все время, не момент... с прекрасным то мужем и финансовой обеспеченностью..Здесь не верится.. Сейчас уже с детьми и не нужно...Кто то из вас разочаровался... Причем так глубоко, что и воспроизводится желания нет...
        • Автор / 02.10.17 16:12
          Улыбочки потому-то наверное многие это проходят в браке, я сейчас задним числом понимаю, что поводов обижаться особо-то и не было. Потолстокожее нужно было бы быть, помудрее. Улыбаюсь потому-то это было очень гиперболизированно, по-детски. Касательно возраста для детей - у меня в этом плане не совсем российский менталитет и отсутствие клише. Студенческие годы прошли в Европе, я училась в Германии. Там к этому намного проще и лояльнее отношение, в 27 редко кто рожает. На момент знакомства с мужем я жила и работала в Гонконге, он - в Дубаи. Первый год отношений был в международном режиме, детей хотелось, но оба понимали что нужно чуток организоваться. Повторюсь, если произошло бы все-таки - были бы рады, но планировали через какое-то время, не сразу сейчас. Разве это так странно и шокирующе?
          • Юля / 02.10.17 16:54
            Мне кажется вам и вашему мужу надо к семейному психологу.. Менталитет может быть и не российский, но Вы не отключены от общества в котором Вы живете. Не говорите, что ничего об этом не слышали..Вы знаете, я не понимаю, зачем Вы сюда написали..Все "чудесно" а вот счастья нет... Зайдите к семейному психологу...И я бы все таки сосретоточилась на вашем конфликте, где муж Вас не понял..А то Вы себя опять мастерски уговорили.. типа теперь только улыбаюсь...а вот осадочек то остался..
            • Юля. / 02.10.17 17:34
              Да, видела, что у психолога были.Ну что ж бы посоветовала вам выбирать или дудочка или кувшинок. Наконец, принять свой выбор. Или новая семья с сексом и новыми трудностями или старая семья , но без секса. Вопрос детей, как я поняла у Вас лично остро не стоит..Ребенок не как необходимость, а такая деталь к общему благополучию..Аот это и шокирующие, лично для меня.... Начинайте снова с новым, еще не разочарованный партнером...Здесь уже рыбы нет...Люди , по настоящему хорошие детей иногда на такие жертвы идут, а тут одни условия....Так любовь и осталась не разделенная...Все таки Вы холостой патрон для вашего мужа...Сына он с Вами не родил..Слишком много условий.
          • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору