Очень хочу помочь своей дочери, но муж против


Очень хочу помочь своей дочери, но муж против

Мне 48 лет, не так давно вышла второй раз замуж (первый муж умер 7 лет назад). От первого брака есть один ребенок – 27-летняя дочь. Когда второй раз вышла замуж, я оставила квартиру дочери и переехала к мужу на его малую родину в глубинку.

С дочкой общаюсь, регулярно созваниваюсь по телефону или скайп. Недавно она меня огорошила новостью: ее муж ушел к любовнице, а она осталась одна с 4-летним сыном на руках. И теперь она просит меня вернуться к ней, в город, чтобы нянчиться с внуком, пока она будет на работе. Мол, денег на няню у нее нет, водить и забирать ребенка из детского сада из-за работы она не успевает.

Я очень хочу помочь своей дочери, но муж против. Говорит, что она уже взрослая и должна сама решать свои проблемы. Не учитывать его мнение я не могу, он хороший у меня, заботится обо мне, во всем помогает. Как компромисс, предлагает, чтобы дочь переехала к нам с ребенком и тут устроилась на работу. Но дочка не хочет уезжать из города и настаивает на своем. Что делать?

Анна, Тюмень, 48 лет / 14.06.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, твой муж прав. Дочь взрослая, а ты – не одинокая пенсионерка, чтобы пожертвовать своей личной жизнью ради удобства дочки. Переехать к ней жить, чтобы присматривать за ребенком – это дорога в ад для тебя. Даже если бы муж сказал «ок», дальше-то что? Ты бы неизбежно начала отдаляться от любимого человека. У тебя неизбежно бы начали размываться личные границы, ты бы превратилась в бесплатную няню, домработницу и служанку при дочери, которая не в состоянии сама решать свои проблемы. Более того, ваши отношения почти наверняка начали бы портиться, даже если бы ты согласилась бросить все и перебраться к ней. Увы, но это почти неизбежно. Потому что в какой-то момент она забудет, что ты делаешь ей одолжение, и начнет воспринимать твое присутствие как вынужденную необходимость, при этом не слишком приятную.

    Что же делать? Предложи вариант забрать внука к себе на время, пока она решает проблемы. Если же это ее не устраивает ровно также, как и переезд к вам, то почему бы не рассмотреть вариант няни, которая только забирает ребенка из садика и дожидается ее с работы? Есть масса пенсионерок, для которых это – возможность небольшого приработка, плюс хороший стимул чаще выходить на улицу. Знаю это по собственному опыту. Тут главное – начать искать нужного человека.

  • Сергей

    Анна, к сожалению, в данном вопросе тебе вряд ли кто-то сможет помочь. Тут дело касается ваших внутрисемейных отношений, и только вы сами сможете хоть как-то в них разобраться. Увы, но ситуация действительно непростая и какого-то однозначно правильного и одновременно простого решения в ней нет. Придется балансировать между желаниями всех участников, а это всегда очень непросто.

    Плохо еще и то, что твой муж и дочь, судя по всему, не очень друг друга любят и уважают, и сейчас, по сути, ставят тебя перед необходимостью выбора чьей-то стороны, что само по себе неправильно и ведет к дополнительным конфликтам.

    В общем, просто не будет, и помочь тут смогут, наверное, только переговоры и убеждение. Вопрос, действительно сложный, поскольку у всех есть свои, вполне понятные требования и мнения. И как найти компромисс, пока непонятно. На мой взгляд, для начала можно попробовать собраться всем вместе, и обсудить ситуацию сообща, за одним столом. Ну а дальше придется смотреть по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
31
5


Ваше мнение 130  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Вы ж молодая еще. Какой с ребенком сидеть? Плюс муж, его куда? Бросите одного? Вот так просто? А секс? Любовь? Отношения? Их куда? Может проще чуть денег давать на няню?
  • Рыбак рыбака видит издалека))) выпейте уже на брудершафт, что-ли))) две фантазерки благолепные)))) мои поздравления.
  • Прошу заметить: мои исправления ваших грамматических ошибок - только в рамках вашего же заказа, где вы бесконечно вежливо попросили русских поправлять вас в случае чего, потому что длительно живёте за рубежом и забываете язык. Исключительно поэтому D/)))))))))))))))
  • Эллис, просто неприятно читать, когда некто пытается тут всем втереть своё какое-то обособленное положение , с претензией на тонкие материи, при этом абсолютно не умеет вести дискуссию без перехода на гавканье, выворачивает факты, вырывает из контекста, и при этом пытается рассуждать про честь, совесть, традиции и прочее/ от престарелой интердевочки нашей финской вдвойне ошеломительно подобные рассуждения видеть )
  • Прелесть / 14 июн 2019
    Муж совершенно прав. Она взрослая и должна решать свои вопросы сама. Первое время можете помочь деньгами. Тюмень большой город и все условия для мамы с ребёнком решаемые. Квартира у неё я думаю не однушка. Так что может сдавать комнату. Может взять няньку с проживанием и тд и тп. Как то же она жила до развода. С мужем пусть и решают. Мне кажется в дочери много гордыни. Значит жизнь исправит этот недостаток. Спокойнее. Вам надо быть спокойнее. Не бросаться сразу на амбразуру. Это ЕЁ урок. Не ваш
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Зинааа, аууу, я тя умоляю, не вступай в дискуссию. Не трогай. Вспомни Сару и не трогай. Мозги особые у женщины, пойми и отойди. Они имели бы желание писать только друг другу? Так у мадам из Грузии есть страница, куда можно писать и обсуждать всё. И хоть мы будем старые толстые негритянки, хоть наркоманки и балаболки, не вопрос. Но тут интереснее, потомучто форум. Будет еще втирать, как ей всё равно. Кто поверит? Общие фразы на себя напяливает, потом раздувает, потом обижается и оправдывается. И на десерт просит не извиняться перед ней. Неадекват. Фу. Девы, выходные в разгаре, отдыхаем. Меня тут до понедельника точно не будет.
    • Вообще интересно, а где модераторы? Раньше были. А то напоминает ситуацию с соседкой "старушка с деменцией". И в психушку насильно не сдашь, и портит всем жизнь своими криками и странными выходками.
    • Эллис, просто неприятно читать, когда некто пытается тут всем втереть своё какое-то обособленное положение , с претензией на тонкие материи, при этом абсолютно не умеет вести дискуссию без перехода на гавканье, выворачивает факты, вырывает из контекста, и при этом пытается рассуждать про честь, совесть, традиции и прочее/ от престарелой интердевочки нашей финской вдвойне ошеломительно подобные рассуждения видеть )
      • Типична в своем амплуа
        • Проститутка Кэт-то? Это да - типичная тп )
        • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
          • Малыш, иди отдохни. Мои основные эссе все из лички))) и мое маленькое еврейское замечание от моей малой 1/8 капли еврейской крови)))) хорошая погода. Отдохни.
            • Кстати, насчёт прелести. Она, хоть тётка и старше тебя, но в постельном плане гораздо талантливее. Так что ты смотри, мужчин своих в реале с ней не знакомь))) уведет и сама замуж выйдет. Особенно если у мужа таки есть деньги. В этом она всем фору даст))
              • Береги мужа, матерь всея Колхиды)))
              • Это не талант, Сорлярская - это годы и годы тяжелой работы )))Без труда не вытянешь и рыбку, как грится. А так заработала себе на Испанию и дом престарелых
            • Солярская, не отвечайте ей. Понятно же, что она - как самая обычная базарная баба - живет скандалами. Пусть сама себя развлекает, на пару с мадам брошкиной
              • Не, почему? )) Мы ж вроде договорились, что я это делаю спьяну))) Мы ж с прелестью вдвоем. Иначе, откуда бы она была в курсе таких подробностей))) Она ж так и не перестала пить коньяк по утрам. Вот прям с утра, в восемь по Москве - чекнемся в Скайпе. Уговариваю ее вот Никольскую подключить. У меня ж теперь другой график. Время с Москвой на несколько часов расходится. Никак теперь не могу в восемь по Москве начинать.
              • Ох. Сама вот тоже ошибку сделала. Грамматическую. Чекнемся или чокнемся? Ну ничего. Моей одной восьмой украинской можно.
              • Да всем известно, что Преля пьёт (щас вроде получше). Был у неё момент пару лет назад, как начинет нести околесицу, потом вроде нормально до следующего вечера, и опять. Так смешно было наблюдать за цикличностью ее бреда
              • Два года назад я тут редко совсем появлялась, не до интернета было. А раньше, лет восемь назад припоминаю казусы, бывало, да.
          • И, кстати, потренируйся. Для этого не нужно создавать профиль. Просто вместо ника вбиваешь фразу, а пароль остаётся свой собственный. О, сколько тебе ещё открытий чудных готовит просвещенья дух...
            • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
              • Это для выделения основного посыла, детка. Все что мне надо, я пишу от себя. Ну, тебе не догнать, пожалуй. Не напрягайся. Пиши, как умеешь.
            • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
              • Тебе тоже не болеть)
              • Никольски, уровень комментариев ваших - как у пятиклассницы. Видно, что два ваших высших образования прошли мимо вас.
          • Как тебе моя аватарка?;)
  • ЯздесЯ / 15 июн 2019
    Вспомнила по теме. Как-то слышала в парке диалог двух подруг, одна -бабушка гуляет с маленьким внуком - говорит другой: "Вот, дескать, помогать надо, а то у дочи мужа нет, одна с дитем. А был бы, может, я бы и не помогала вовсе".
  • А потом дочка встретит нового мужчину и мама в квартире уже начнет напрягать. А мамин муж может и недождаться... 48 лет - слишком рано, чтоб бросать все и мчаться спасать дочь. Очень нравится совет Алены по поводу взять мальчика к себе на первое время, тем более лето, а потом помогать средствами на няню. Хотя, в наше время - оставить квапртиру уже такая огромная помощь на старте, что остальные бытовые вопросы можно как-то и самой решить в 27 лет.
  • Это действительно НЕнормальная ситуация со школами, что они переукомплектованы. 15 лет назад был спад рождаемости, мой старший как раз в школу пошёл. В единственный в параллели первый класс. В то время, когда я ходила когда-то в ту же школу, и там было четыре первых класса по сорок человек. За эти пятнадцать лет ситуация кардинально изменилась. Но уже успели садики позакрывать, открыть в этих зданиях банки и рестораны.а теперь обратная ситуация - детей много. Не думаю, что в Испании или ещё где-то был сначала такой спад рождаемости, а потом наоборот - бум. Да, есть взяточники, людишки, которые не преминут воспользоваться ситуацией, не взятка, так спонсорская помощь, или безвозмездное родительское шефство. Как угодно. У других моих друзей (живут сейчас в Китае) ребенок ходит в международную школу в городе Циндао, там шикарная школа будущего. Ну и учиться в ней стоит два миллиона рублей на наши деньги в год. Там естественно не стоит вопрос отвода вод и т.п. // я даже не хочу задавать вопрос, понимает ли тётя Ландау разницу между нашими претензиями к нашему же государству и оскорблениями представителями других народов нас, живущих тут? Понимает, конечно. Просто слово "совесть" ей не знакомо. Про прелестное создание молчу, оно нам знакомо, и порноаватарками и прочими подробностями, в семье не без урода, как говорится. // Ладно. Я пошла. А то у меня, по заверениям Прелести, очередная алкопати. Я ж бухарик. Надо соответствовать. В родительскую субботу сам бог велел, как грится.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Вы видите только то, что вам хочется увидеть, выдираете из контекста и затем начинаете изворачивать и раздувать. Это характеризует как слабого и не очень порядочного человека
        • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Солярская (Город Сад) / 15 июн 2019
          Рыбак рыбака видит издалека))) выпейте уже на брудершафт, что-ли))) две фантазерки благолепные)))) мои поздравления.
        • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Никольски, у вас все черно-белое какое-то. Спокойно она реагирует на виртуал, ага. Успокойтесь уже
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Солярская (Город Сад) / 15 июн 2019
          БудЕте пишется через Е. А будИть рано утром будЕте под звон будИльника. (Ай-я-яй, стыдно дочери дипломата плохо владеть языком. Или вы не дочь, а нянька при достойной грузинской семье? Тогда простительно).
          • Солярская (Город Сад) / 15 июн 2019
            Прошу заметить: мои исправления ваших грамматических ошибок - только в рамках вашего же заказа, где вы бесконечно вежливо попросили русских поправлять вас в случае чего, потому что длительно живёте за рубежом и забываете язык. Исключительно поэтому D/)))))))))))))))
    • Солярская (Город Сад) / 15 июн 2019
      Как здоровье внучки Тургенева? Мои ей приветы и пожелания крепкого здоровья.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Клуша (Новокузнецк) / 14 июн 2019
    Я бы "рванула" к дочке. Вот первая эмоция была бы такой - а кто не с нами, тот против нас. Потом бы думала. На месте. Что с дочкой не так, что со мной не так, что с моим мужем не так. Или так. А если этого порыва нет, если есть письмо, значит, на мой взгляд, дочь не так уж и нуждается. Предложите "пока" ("на время", на "каникулы") - забрать внука к себе. Организуйте такую возможность. В глубинке мне кажется это сделать проще. Не потому, что дочери надо - а потому, что Вам хочется. Хочется провести время с внуком. Если будете предлагать таким образом помочь - оскорбится (обидится: "Разве ребенок мне мешает? просто не успеваю."), ей сейчас трудно быть адекватной. Хотя, конечно, и дочери разные бывают, и бабушки-мамы. Но я по себе сужу.
  • Анна, ну смотря какой муж) если он после работы залегает на диван, требуя поднести ему сосиски, а потом мягко указывает на пыль под кроватью (я утрирую), то к дочери. второй муж не всегда лучше первого, бывает, от "женщина не хочет быть одной", что не отменяет весомых причин развода с первым
  • Элли / 14 июн 2019
    Не совсем поняла, почему не задействуют в этой ситуации отца ребенка? Понятно, что иметь с ним дело не очень хочется после того, как он изменил и ушел к любовнице, но это не освобождает его от ответственности, в том числе и материальной. Почему женщина, которую он оставил, с которой жил в браке и от которой есть общий ребенок, должна только сама решать свои материальные проблемы и проблемы, связанные с тем, что не с кем оставить ребенка? Пусть подает на алименты или как минимум пусть оплачивает няню, чтобы она могла выйти на работу или пусть сидит с ребенком сам или его родственники (бабушки/дедушки) пока мама на работе. Где папаша?!
  • Элфи / 14 июн 2019
    В ситуации из сегодняшнего письма я как бы была и на месте дочери, и на месте матери. Мне было 28 лет, когда ребёнку исполнилось три года и я должна была выходить на работу. Моя мама тяжело болела последний год и за несколько дней до того, как дочке исполнилось три года, умерла. Свекровь жила очень далеко.Да, у меня был муж. Но -90-м, зарплаты задерживают, иногда по несколько месяцев, и муж хватался за любую возможность заработать "живые" деньги и часто был в отъезде. Отвести ребёнка в садик проблемы не было, садик с семи, но вот забрать не всегда получалось вовремя. Как выходила из положения? Иногда забирала мама детсадовской подружки. Девочки у них часок-другой играли, пока я не приду. Я, в свою очередь, тоже отказывала ей взаимные услуги, как-то та девочка даже жила у нас несколько дней, когда мама была в отъезде. Иногда забирали соседи, мама или бабушка, чей мальчик ходил в тот же садик, но в старшую группу. Опять на основе взаимовыручки. Иногда ( здесь мне повезло, что и садик, и работа были недалеко от жилья) воспитательница забрасывала моего единственного оставшегося в садике ребёнка ко мне на работу. Ребенок был счастлив, потому что я ей включала детскую программу на компе. Воспиталке тоже ничего не платила( хорошие подарки к празднику - это святое). В ситуации гг тоже была: овдовела в 41год, осталась с двумя детьми от двух браков, и мой третий партнёр появился через несколько лет. И я скажу, что с годами начинаешь больше дорожить отношениями. Это в молодости можно выйти ( выскочить, как часто пишут) замуж по глупости, развестись - и вся жизнь впереди. Сейчас понимаешь, что не уже не вся. И если повезло встретить нужного человека, повезло снова иметь любовь, нежность, ласку, заботу, то такими отношениями не разбрасываются.
  • Ольга / 14 июн 2019
    Дочь конечно эгоистичная дева, если ( как некоторые здесь пишут) у неё шок от ухода мужа, то обычно люди не знают, как дальше жить, а у дочки уже план есть- мама все бросает и переезжает к ним для воспитания внука. Сказала бы она это американской мамаше или европейке, сразу была бы послана)
  • Элфи / 14 июн 2019
    Продолжение. А теперь перейдём к практической стороне дела. Вы работаете? То есть при переезде вы не только расстаетесь с мужем, но и увольняетесь с работы. Вы уверены, что в 48 легко найдёте новую работу? А если найдёте, кто будет отводить-приводить ребёнка? Ах, вы будете рано вставать, приводить ребёнка к семи в садик, а потом по морозу, в снег и метель (см. чей-то комм внизу) бежать на работу? Вы так сможете? Тогда почему так не сможет ваша молодая дочь? Ах, вы поищете работу с приемлемым графиком, чтобы и спокойно отводить ребёнка в сад и спокойно забирать? А почему такую работу не поищет дочь? Почему она не сделает многое из того, что сделал бы человек разумный: не договорится за небольшую плату с соседкой-пенсионеркой, чтобы та забирала ребёнка, не попытается договориться на работе о, например, сокращением на час рабочем дне или возможности частично работать дома? Риторический вопрос: кто же забирал ребёнка из садика раньше, даже не задаю. Или вы не работаете, вас содержит муж? Так это он свою жену содержит. В случае "возвращения" вас в свою бывшую квартиру он не будет вам пожизненное содержание платить. А у дочери денег и на няню нет. На что вы будете жить? Носки на продажу вязать между походами в садик? Тут вчера 50/50 написала, что чтобы матери не углублялись особенно в жизнь взрослых детей, не надоедали им с заботой, опекой и контролем, у матерей должна быть своя жизнь. Пока она у вас есть.
  • Странная просьба дочери и странная ваша реакция на неё. То есть, у дочки не задалась семейная жизнь и она просит маму развестись с мужем, чтобы ей помогать? Либо умственное развитие у дочери осталось на уровне подростка, который считает, что личная жизнь старушки - это чая с сутками похлебать и будет с нее, либо она от горя помешалась. А вы? Вместо того, чтобы успокоить дочь, приехать к ней, дать ей пожаловаться-выплакаться, а затем, как взрослый человек, подсказать реальное решение обычной житейские проблемы, вы включаетесь в этот бред. Или ваш новый брак просто фикция? Понадобилось квартиру дочери освободить, вот и пристроились. Видела таких бабуль, отправленных замуж в Финляндию или Германию. Плачут,бедные: и говорит-то все вокруг по-басурмански, и готовь-убирай для какого-то постороннего мужика, и даже - свят-свят-свят, страм-то какой! - спи с "им". Когда у бабули радость тресоцки пожевать- цаецку похлебать, цаецку похлебать- внуцаток доглядеть. А муж ваш в курсе, что он для вас так, хозяин жилплощади? Или он, как дурак, компромиссы предлагает, а вам с "доцей" и не надо?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору