Мы женаты 5 месяцев. Живем с моей мамой и дедом. Родители мужа нам ничем не помогают, но ведут себя так, будто наше проживание оплачивают они. Раньше он говорил, что и квартира будет, и машина, и работа. Что все это сделают его родители. Со временем, уже далеко после свадьбы, когда нам некуда было идти с мужем, мы с моей семьей поняли, что нас обманули. Моя семья всегда старается для него, деньгами помогает, права ему взяли на вождение недавно, прописали его у нас, теперь же дедушка хочет, чтобы он получил высшее образование, и собирается нанять ему учителей.
У меня же сейчас отличный карьерный рост пошел за последний месяц. И я начала замечать, как супруг, который раньше поддерживал меня перед своими родителями, теперь себя так ведет, будто он хозяин, грубит и т.д., показывает типа свою власть! Пожалуйста, посоветуйте, как быть? В себе он вины не видит, или видит, но не признается. Везде и всегда для него виновата я. А как поссоримся на два дня, сам мириться лезет. Дайте совет пожалуйста.
-
Алена
Боже мой, а зачем тебе и твоей семье это надо? Парень – типичны паразит. Чем больше вы ему даете, тем меньше получите в ответ, потому что вместо благодарности у него растет и крепнет совершенно иное чувство – чувство своей исключительной важности для тебя и твоих близких. Он все больше убеждается в том, что не вы ему, а он вам крайне необходим. Он понимает, что ради того, чтобы он остался с тобой, и у тебя был статус замужней женщины, а не разведенной, твоя родня готова на все. Но, прости, конечно, на фига? Он же все равно тебя однажды бросит. Только перед этим как следует попользуется. В квартире зачем прописали? Просто так он жить у вас не мог? Что-то мешало? Права купили, машину, полагаю, тоже? Теперь высшее образование покупать будете. А потом что? За него на работу ходить? Сам-то он на что годен? Практической пользы – ноль. Чувств к тебе – ноль. Хорошо устроился, ножки свесил. Еще, не дай бог, забеременеешь от него, он тебя под плинтус загонит совсем. И с карьерой распрощаешься. И с чувством собственного достоинства.
Не знаю, Лейли. На мой взгляд, иногда гораздо лучше – как можно быстрее признаться себе в том, что ошиблась с выбором мужа и разойтись, пока не появилось слишком много отягчающих обстоятельств. Уходить при наличии детей будет крайне сложно, особенно в вашей культуре. Я понимаю, что статус разведенной тоже не фонтан для тебя. Но, просто поверь, это меньшее из зол, которые еще могут с тобой случиться. Жизнь у тебя одна. Либо ты плюешь на мнение окружающих (которым на самом деле плевать на тебя, им просто высказываться о чем-то надо), либо ты плюешь на свою жизнь.
-
Сергей
Лейли, лично я считаю, что вам лучше, как можно скорее расставаться, и перестать портить друг другу нервы. Да и время тратить впустую жаль. Судя по тому, что ты пишешь, ничего высокого в ваших отношениях с супругом не было. Взаимопонимания, доверия и уважения – тоже. Зато имелся расчет, основанный на уверениях молодого человека, который в результате оказался неверным. Парень оказался совсем не так состоятелен, как рассказывал, а его родители не жаждут помогать. Теперь, когда тайное стало явным, ты уже смотришь на супруга со стороны. Вы уже не вместе. Да и не были никогда. В таких условиях продолжать играть в семью, на мой взгляд, лишь напрасная трата сил и времени.
Более того, учитывая тот факт, что между вами уже начало нарастать напряжение и появляться конфликты, в будущем всё лишь усилится. В результате вы просто возненавидите друг друга и развод будет сопровождаться скандалами и сильной руганью. Ну, и зачем это нужно? Нет, понятное дело, что обидно и даже в некоторой степени стыдно из-за того, что брак развалился. Ведь свадьбу уже сыграли, деньги потратили, перед родственниками «засветились». Как теперь всем объяснять, почему всё пошло наперекосяк? А еще перешептывания за спиной, обсуждения. Неприятно. Однако, просто поверь, дальше будет только хуже. Поэтому я считаю, что лучше не пытаться натянуть шарик на глобус. И раз ты видишь, что ничего толком не получается, то не затягивай. Расходитесь и ищите по-настоящему своих людей. Тех, с кем будете единым целым, а не как сейчас – его семья и моя семья.