После пережитых ссор не могу нормально жить с мужем


После пережитых ссор не могу нормально жить с мужем

В браке 18 лет, но жизни нет. Муж старше на 10 лет. Сыну от первого брака 27 (живет отдельно), дочери 14. Для мужа наш брак первый и единственный. Пока были втроем – я, муж и мой сын, – было трудно, но терпимо. Муж мечтал о сыне. Но у нас родилась дочь. После рождения дочки все пошло кувырком. Он ни дня не помогал и не помогает, игнорирует, грубит, ощущение, что ненавидит. Руки не распускает, бьет не физически, а морально, словами, игнором, равнодушием. При этом уверен, что виновата я – не смогла убедить его, что мы семья, и мой сын, ребенок в 10 лет, должен был принять его как отца с порога. А типа я виновата, что у них контакта не получилось. Такая позиция мужа привела к тому, что сейчас, после пережитых ссор, скандалов и обид, я просто не могу себя заставить жить нормальной жизнью с мужем. Идти некуда, поэтому совет уйти – не вариант. Я не работаю с тех пор, как забеременела дочкой. Что делать?

Марина, Екатеринбург, 46 лет / 30.07.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.33 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Марина, а чего ты хочешь конкретно? Ты задала вопрос «Что делать?», но встречный вопрос: для того, чтобы что? Ты хочешь, чтобы твой 56-летний муж вдруг тебя начал уважать и любить? Или чтобы он ушел из дома, оставив квартиру и продолжая обеспечивать вас с дочкой? А ты сама при этом меняться планируешь? Ну, мне просто интересно, в этой изменившейся реальности ты в каком статусе себя видишь? Все та же домохозяйка, которая делает вид, что очень полезна в хозяйстве? Прости, но так не получится. Конечно, лет тебе не 26 и даже не 36, когда можно с легкостью получить профессию и стать самостоятельной финансово. Но, с другой стороны, в твоем случае, когда, если не сейчас?

    Я не понимаю, как и ради чего можно терпеть плохие отношения в семье десятилетиями. Но, знаешь, мой личный опыт говорит о том, что, на самом деле менять сложившуюся схему женщина и сама не хочет. Потому что плюсы для нее очевидно перевешивают минусы. Не бьет, не пьет, дома ночует, деньги в дом несет, позволяет не работать уже много лет, содержит. Да, не помогает, да, не проявляет нежности и уважения, но… И дальше снова вспоминаем о бонусах выше. Ты не готова менять свою жизнь. Тебе нужно все то же самое, но чтобы муж не доставал. Как-то так…

    Я не сторонник теории «сама виновата», но в вашем случае ты точно постаралась не меньше мужа. Ведь заем-то ты вышла за него замуж, и даже прожила первые 4 года нормально. Что изменилось? Ты родила дочку и села дома. И вот с этого момента муж начал смотреть на тебя без уважения и желания помочь и поддержать. Просила ли ты об этом? Старалась ли снова стать самостоятельной, были ли попытки выйти на работу? Как я понимаю, нет. Может, дело не в поле ребенка все же? А в том, что ты перестала быть той женщиной, на которой он женился? И, может, чтобы что-то начало меняться в твоей жизни, нужно начать менять себя? Хотя бы потому, что другого человека изменить ты не сможешь. Перестань быть всего лишь домохозяйкой/домработницей. Не для мужа, для себя. Начни думать как женщина, которой в любой момент может понадобиться перейти в автономный режим функционирования. Ведь если тебя не устраивает ситуация в семье, то, может, мужа твоего она тоже не устраивает. А у него шансов выйти из вашего брака безболезненно для себя куда больше. И, кстати, почему тебе некуда идти, если у тебя взрослый сын? У вас плохие отношения? Он не захочет помочь маме?

  • Сергей

    Марина, честно говоря, я не знаю способа, как что-то сделать, ничего не делая. Судя по письму, в ваших с мужем отношениях ни теплоты, ни понимания не было практически никогда. Однако тебя все устраивало, пока была моложе, имела статус замужней дамы, да и на работу особо выходить не хотела. Поэтому просто терпела, поскольку имеющийся образ жизни перевешивал все недостатки. А теперь, когда силы и изображение в зеркале начали «сбоить», вдруг задумалась, что будет дальше. И решила поискать способ переделать взрослого мужика предпенсионного возраста, при этом не имея ничего в собственном активе. Увы, но, полагаю, что ничего простого и быстрого в данном случае найти не получится. Если муж 14 лет тебя унижает, если все это время между вами не было ни тени взаимопонимания, ты всегда была зависима и бесправна, то и теперь не появится. А раз так, то ты либо начинаешь шевелиться, искать работу, становиться самостоятельной и независимой, чтобы иметь хоть какой-то голос, либо просто продолжаешь терпеть. Нет, можно еще обратиться к адвокату, проговорить ситуацию, постараться собрать нужные документы, чтобы в случае развода не остаться совсем на бобах. Но ведь для этого, опять же, придется что-то делать. А ты, как мне кажется, этого не особо хочешь. И если так, то единственный совет, который я могу дать – терпи. В конце концов, восемнадцать лет в браке – это серьезно. Уверен, что ты давно уже ко всему привыкла. Вот и прекрати мечтать о чем-то несбыточном, и тяни то, что имеешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
11
5


Ваше мнение 18  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Ё-моё, так угробить свою жизнь. Как будто впереди ещё парочка в запасе. Тётке 46 лет, беспросвет полный. Мне 44. Как представила такой тухляк, аж жутко стало. Какие советы?! Работать не хочу, уходить не хочу. Сидите уже на попе ровно тогда. 18 лет же просидели.
  • Прелесть / 30 июл в 11:37
    Мне совсем непонятно как это он не помогает, если он всю жизнь содержит вас всех. Вы и вправду глупая. Тут уж ничего не пожелаешь как сидеть и ныть. Муж выдержит. Семья извращенцев. Все не нравятся друг другу но жрут кактус. Это к психотерапевту. Он выпишут приправу к кактусу.
  • Честно говоря, не понимаю за каким советом автор пришла. Ответов на вопрос "что делать" , учитывая поправку "ничего делать всё равно не буду" , не существует. Что делать ? - это к Николаю Чернышевскому.
  • Ну вообще если подумать - виноваты. Особенно перед сыном. Жил бедняга с детства в доме с левым хреном, с которым контакта нет, а матери пофик на это было. Ну не шмогла она. (Светлая мысль завести семью с мужчиной, который примет ребёнка и найдёт с ним общий язык, даже не возникла, да? Главное - не работать.) Повезло пацану, че.
  • Прелесть, мне тоже непонятно. Где она перетрудилась, не работая? Почему еще и полы драить должен после работы муж?
  • добрый вечер. раньше на этом сайте был форум. сейчас уженет? нигде не нашла, скиньте ссылку, пожалуйста.
    • Лада (Московская область) / 1 авг в 20:31
      Заходите на главную страницу, идёте вниз, ищете рубрику "для тебя", там будет среди других и слово "форум".
  • Прелесть / 31 июл в 14:31
    Я лично из своего неоднократного опыта выхода замуж с ребёнком, точно могу сказать, что ей не надо идти на работу. Ей без работы надо учиться больше соображать по жизни. У неё очень много косяков в отношениях с людьми. С сыном. С мужем. С дочерью тоже. Первое - муж обиделся что сын с порога не принял его за отца. Так это же прекрасный муж. Который готов был быть отцом. Значит отношений сына и родного отца нет. И мама вышла замуж с ребёнком проигнорировав важность вопроса отношений сына и нового мужа. Муж многим обижен и не доволен. И таких косяков у неё ещё много. Она не умеет ценить чувства других людей. А тут надо было начинать иначе. Сначала создать общения между сыном и мужчиной. И лишь убедившись в крепости этих отношений можно было выходить замуж. Потом с рождением дочери. Если мужчина заявляет что ему нужен только сын, то рожать не надо никого. До тех пор пока мужчина дозреет до желания быть отцом. А не просто иметь сына. И тд. Короче женщина не способна создавать удобное для себя поведение мужчины. Но мужчина любмт её. Хотя кособоко. Но это происходит из её поведения. Она провоцирует его обиды. Если бы он не любил он бы никогда не женился с ребёнком и он никогда бы не содержал её её сына и ещё не родил бы дочь. Мой совет - работать вам не надо. Вашу значимость в его глазах это не поднимет никак. А вот изучать психологию отношений пора. А то вы как повар суп заварили а кулинарных знаний нет вообще. Но есть в вас женский шарм. Иначе своих двоих детей растила бы одна и пахала бы на трех работах. На троих человек надо много денег.. Так что меняйте свое поведение, которое если грамотно изменить, то изменит поведение мужа на 180 градусов. Он итак надёжный мужчина. Надо только создать гармонию между М и Ж.
  • Клуша (Новокузнецк) / 31 июл в 5:27
    Что делать? Идти в библиотеку, брать учебники, идти учиться и работать. А то слишком много свободного места в головном мозге для размышлений на тему ощущений от слов мужа. Уверена, что половина из них - Ваша выдумка. Браку 18, дочери 14, то есть 4 года было терпимо, а 14 лет невыносимо? Я не верю. Вот не верю и все. Свихнуться можно обоим, если все так, как Вы говорите. Очевидно поссорились и началось "вспомнить все". Идите в библиотеку.
  • Никольски / 30 июл в 22:32
    Надо же ! 18 лет так системно калечить жизнь себе и своим детям . Вас не удивило никак , что взрослый мужик пришёл в вашу семью с капризом, что его не принимают как отца .( на всякий случай это его задача влиться в семью мать и сын, а не наоборот) Потгм , этот же человек системно формирует у вашей дочери комплекс неполноценности ,потому что она нежеланная девочка у отца кретина. И ,вишенка на торте , оказывается, что у вас нет работы и средств к существованию . Женщина, вы в своём уме ,вообще !!!!!! У Вас все нормально с головкой????? Вы почему так изкалечили жизнь ваших детей мужиком кретином ..Вот родился бы третий мальчик и он портил бы жизнь, что мальчик похож на мать, а не на отца. Или, например, что любит малину, а надо любить клубнику .. За 18 (!)лет не появилась мысль, что что то не так! . Наплевать на вас . Но, вот что плохого вам сделали ваши дети ??? Чем они заслужили отца кретина и мать садистку . 18 лет брака - а идти некуда ..Вы что ???? У вас умственная отсталость ????
  • Марина,работать идти. Работать. Хоть и перерыв большой, из каких соображений сидите дома, я лично не поняла. Муж, конечно, позорно себя ведет, но вы его не переделаете. Дочь скоро оперится и уйдет тоже, и что у вас в жизни останется?
  • Если идти некуда и есть нечего, значит, жилье у мужа, и содержит тоже он. Поэтому вливаться надо Вам. А не ему, представьте себе. Он и без Вас обойдётся. Значит, засовываем рог (которым Вы привыкли переть на рожон) в дальнее место, раскрываем рот и делаем то, что велит муж. В том, что Вы в 46 лет - пустое место, виноваты только Вы. Идите работать, зарабатывайте. Тогда и уважение к Вам появится. И у мужа тоже.
  • Ну вообще если подумать - виноваты. Особенно перед сыном. Жил бедняга с детства в доме с левым хреном, с которым контакта нет, а матери пофик на это было. Ну не шмогла она. (Светлая мысль завести семью с мужчиной, который примет ребёнка и найдёт с ним общий язык, даже не возникла, да? Главное - не работать.) Повезло пацану, че.
  • Я вижу письмо так - все несчастливы, но менять ничего не собираются. С мужем жить невыносимо, но с его шеи на самообеспечение не слезу, не-не, клеовчанки, предложите другие варианты)) кстати, вопрос налаживания отношений с сыном зависел от усилий троих - сына, матери и отчима. А теперь какое отношение к отчиму будет у сына, даже если вместе они жили нормально? Если отчим мать гнобит. К ним и в гости- то заходить не захочешь, в семью, где все грызутся.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 30 июл в 11:44
    Честно говоря, не понимаю за каким советом автор пришла. Ответов на вопрос "что делать" , учитывая поправку "ничего делать всё равно не буду" , не существует. Что делать ? - это к Николаю Чернышевскому.
  • Прелесть / 30 июл в 11:37
    Мне совсем непонятно как это он не помогает, если он всю жизнь содержит вас всех. Вы и вправду глупая. Тут уж ничего не пожелаешь как сидеть и ныть. Муж выдержит. Семья извращенцев. Все не нравятся друг другу но жрут кактус. Это к психотерапевту. Он выпишут приправу к кактусу.
    • Персикова / 30 июл в 11:45
      Вот точно - все всех ненавидят , но расстаться ни за что. Дочь в такой атмосфере растёт... какие у неё будут установки на дальнейшую жизнь ? Ясно какие - счастья нет и быть не может .
    • Прелесть, мне тоже непонятно. Где она перетрудилась, не работая? Почему еще и полы драить должен после работы муж?
      • Прелесть / 30 июл в 21:44
        Да потому что для большинства женщин виноваты мужчины. И они козлы. А то что сами козлихи, такое до них не доходит. :-D
  • Прям после рождения ребёнка перевоплотился в бесчувственного мужика, а до этого был принцем? Вы были терпилой столько лет, так какого х...а муж будет уважать вас, интересоваться здоровьем, желаниями и пр. Убирать/стирать/готовить ваш потолок, сидите на попе ровно, а то и правда выгонят за непослушание.
  • Ё-моё, так угробить свою жизнь. Как будто впереди ещё парочка в запасе. Тётке 46 лет, беспросвет полный. Мне 44. Как представила такой тухляк, аж жутко стало. Какие советы?! Работать не хочу, уходить не хочу. Сидите уже на попе ровно тогда. 18 лет же просидели.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору