Ненужная дочь и сестра оказалась нужна как сиделка


Ненужная дочь и сестра оказалась нужна как сиделка

Я росла в многодетной семье, родилась поздней и нежеланной. На тот момент у родителей был сын и две дочери, 18, 16 и 14 лет. Мать уже не хотела никаких детей, но аборт делать побоялась. Ей было тогда 37 лет.

Родители гордились своими старшими. Хорошо закончили ВУЗы, имеют престижную работу (или мужа с престижной работой), у всех семьи, дети, возможности жить, ни в чем себе не отказывая. В их жизни я никогда не присутствовала, и не присутствую.

Брата я с рождения практически не видела – он уже начал учебу в вузе в Москве. Для сестёр я всегда была обузой, т.к. мать заставляла их водиться со мной, а это мешало их жизни, поэтому они откровенно меня ненавидели. Благо, не долго это продолжалось – при такой разнице в возрасте. Сестры уехали учиться за границу. Правда, удержаться там не смогли и вернулись, удачно выйдя замуж тут. Когда в гости приходили соседи или подруги матери, то все разговоры были о трех старших детях. А меня без конца сравнивали со старшими в унизительном тоне.

В отличие от старших, на мое обучение у родителей денег не нашлось, так что, школу я закончила у дома, после 9 класса поступила в швейное училище, вышла с дипломом портной-закройщицы. На вуз (хотела развиваться в сторону дизайна одежды) денег тоже не дали, пошла работать. Не жалуюсь. Я люблю свою профессию, тем более что хорошо получается. Работаю в ателье, никогда не сидела без клиентов. Но в глазах родных я – «модельер недоделанный». Я постаралась как можно меньше контактировать с родственниками, ушла на съемную квартиру сразу, как начала работать. В последние несколько лет даже Новый год не встречаю с ними. Есть причина.

Я была замужем, всего год. Мы ждали ребенка. Но под Новый год попали в аварию. Муж погиб на месте. Меня спасли, ребенка – нет. Провалялась в больнице 3 месяца. От родных не было ни сочувствия, ни помощи. Вытянули меня подружки из ателье. Я ушла в работу с головой, чтоб даже сил на лишние мысли не было. Прошло 4 года. Сейчас у меня появился мужчина, с которым у нас, как мне кажется, могут быть серьезные отношения. Все к этому идет.

И тут я внезапно понадобилась своей семье! Умер отец, а мать на этой почве разбил паралич, теперь она практически лежачая и ей требуется уход. Все нашли причины, чтоб матери не помогать, у всех дети, семьи, работа, жизнь в другом городе. А у меня ни семьи, ни детей, ни стоящей, с их точки зрения, работы, так что, я – лучшая кандидатура на роль сиделки. А я не хочу. Всю жизнь унижали, а тут вспомнили.

Уговаривают, «мать тебе квартиру оставит», а мне от нее и от них ничего не нужно, мне муж квартиру оставил. Звонят, то уговаривают, то угрожают. А я не хочу, пусть сами разбираются между собой, нет меня для них и не будет. Как быть с родственниками дальше?

Юлия, С.-Петербург, 27 лет / 15.01.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юлия, если все именно так, как ты описала в своем письме, то я бы не рассчитывала на то, что мама тебе оставит квартиру после смерти. Наследование имущества родителей детьми – тонкая тема, и в ней все не просто. Это во-первых. А во-вторых, если на тебе всю жизнь экономили и откровенно предавали, если маме твоей всю жизнь казалось, что ты – лишнее звено в ее жизни, то почему она должна изменить свое отношение сейчас, когда у нее, возможно, и с головой уже нет особой ясности? Я понимаю, что рассуждения о квартире, когда решается вопрос ухода за женщиной, разбитой параличом, выглядят цинично, но я просто хочу предостеречь тебя от идеи идти работать маминой сиделкой ради квартиры, потому что, даже если она составит сейчас завещание, учитывая ее состояние, оспорить его хорошим адвокатам не составит труда. А у твоих брата и сестер с деньгами полный порядок, так что, найдут хорошего, я даже не сомневаюсь.

    Второй момент – маме 64 года, она «практически лежачая», что означает, что, как ни крути, но мама еще может восстановиться – если не полностью, то все же в достаточной мере, чтобы решить, что более не нуждается в твоих услугах, со всеми вытекающими последствиями. В общем, дай бог маме здоровья, но ввязываться в помощь ей можно только с полным пониманием того, что поступок этот будет бескорыстным и готовностью к тому, что в конце этой истории тебя снова бортанут родственнички.

  • Сергей

    Юлия, увы, но жизнь – штука сложная, порой весьма противоречивая и нередко довольно несправедливая, на наш взгляд. Однако, как показывает опыт и История в целом, чаще всего, мы ошибаемся. Так что, может быть, полностью «рубить» отношения не стоит. Возможно, если успокоиться и хорошенько подумать, то из сложившейся ситуации, как бы это ни звучало цинично, можно «выудить» и кое- что полезное. Что именно – я без понятия, ибо кроме тебя всех нюансов внутренних взаимоотношений не понимает никто. Но подумать стоит.

    Например, я точно знаю, что если люди очень не хотят чем-то заниматься, что-то делать, то вполне готовы «откупиться». Тут главное точно понимать, чего и сколько хочешь, довести их до определенной точки кипения, занять жесткую позицию и не идти на уступки «бедным родственникам». Только, еще раз повторюсь, сначала надо успокоиться, перестать в душе ждать, что эти люди вдруг изменятся и начнут тебя любить, и начать «считать нолики». Да и маме, все-таки, сможешь помочь, какие бы обиды до сих пор ни хранила. Быть может, получится с ней поговорить, объясниться, понять, принять и простить друг друга. Это само по себе иногда дороже любых денег бывает.

    В то же время, если ситуация ну совсем «с души вон», то, опять же, лучше перестать изводить себя сомнениями, принять какое-то решение и следовать ему. Насильно заставить тебя ухаживать за мамой, никто не может, а нормальных отношений с братьями и сестрами и так нет, так что дорожить нечем. Хотя, все это, конечно, очень грустно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
25
4


Ваше мнение 39  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Элфи Крекс / 15 янв в 13:07
    Как быть с родственниками дальше? А никак. Скажите, что готовы платить свою часть за сиделку( четверть, если на четверых детей делить, или меньше, раз подчеркивают, что у вас ни семьи, ни работы стоящей), и всё. Про квартиру смешно. Мама сто раз передумает, а остальные скажут: зачем тебе, если семьи нет. Да и вы не на улице живёте, чтобы десять лет жизни за квартиру отдать. Скажите и не дискутируйте больше. Попросите их сообщить, когда сиделку найдут. Тогда встретитесь все вместе и обсудите, кто сколько взносит. Всё.
  • много лет назад была у меня очень похожая ситуация. мне было 25, я была беременна и тоже у некоторых родственников появилась идея на меня своих родственников повесить, чтобы с ними не сидеть. я бы посоветовала вам вообще на звонки родных не отвечать. вы потратите свои лутшие годы и никакая квартира вам не светит. они могли зброситься и нанять сиделеку а не вам звонить. живить своей жизнью. у вас жизнь и молодость одна.
  • Я что то понять не могу, сестры "удачно вышли замуж тут", а элементарно не могут скинуться маме все вместе на сиделку?
  • А никак, Юлия, не быть. Какие могут быть сравнения, у кого там что стоящее или нет?! Вы для себя решите, в чем и сколько вы можете и хотите помочь матери. Не хотите совсем, значит, нет. И это только ваш личный выбор.Кроме вас ещё троица есть, как вы пишете, обеспеченные все. Да и внучатки ещё, наверное. Если уж на то пошло, это вы молодая бездетная, вам все надо успеть, а не утки носить (это я по логике ваших родственников,уж если они там решили оценивать, у кого что есть и кому проще). Но будьте готовы, что родня отвернется совсем. Вам нужно твёрдо и спокойно озвучить свою позицию и стоять на своём. С холодной головой. И не надо никому доказывать, что у вас мужчина или там есть уже квартира и прпрпр. Это бесполезно и вашей "родне" до лампочки. Вы просто крайняя при любом раскладе и им так удобно, давить будут до последнего. Начинаются выпады в вашу сторону? Указываете (без ора и эмоций) человеку на недопустимость подобного поведения и прекращаете контакт. Вы взрослая самостоятельная женщина, они вас знать не знают, только и помнят, младшенькая забитенькая. Придётся показать, что с вами должны считаться. Все дальнейшие разговоры только после извинений. А вашим родственникам очень удобно. А о вас, и правда, никто не думает. Так почему вы должны думать о чужих людях?
  • Предложите родственникам сброситься на сиделку/сиделок. Предложите немного своих денег, сколько сможете, в счёт оплаты. Инсультники могут восстановиться до определенной степени, у всех по разному, возможно, ваша мама ещё будет сама себя обслуживать. Объясните родне, что у вас тоже своя жизнь, и личная в том числе, что квартира вам не нужна.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
          • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
          • Никольски / 17 янв в 14:03
            У этой женщины шанс , что обратилась сюда .И вы и я сказали ей в чем дело.Услышит - плюс в ее жизнь дальше ..Ну нет ,так нет .Есть прекрасный совет от таких же .Платить четверть сиделке .. И жить дальше в своих жертвах и молотилке . Ее ее гиды трлкнули здесь задать вопрос . Возможно, позже вспомнит наш совет .. Всему свое время !
    • Точнее и правильнее не скажешь, просто браво, Никольски
  • Квартира канечно вилами на воде. Это голословная замануха для автора. Если мать при жизни автору её не подарит, пиши пропало. Потом наследники по закону, а их четверо. Где гарантии что кто то откажется. Да и как бы это ни звучало цинично, мать не старушка, дай бог ей отправиться до приемлемого состояния, так чтобы о наследстве и речи пока не шло не один десяток лет. Так что насчёт квартиры это какие то байки,сами детки мамо уже на тот свет отправляют будто. Пусть все впрягаются кто как может. Деньгами или присутствием. Орава диточек, все вроде как устроены в жизни, а мать никому не нужна. Со всеми видно родители плохо обращались как с юлей, у всех обидки свои и нет любви, вот так вырастили новое поколение старички то юлины. никто к любимой маме не бежит сломя голову.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Олюшка / 15 янв в 17:38
    Не оставят вам эту квартиру, и даже если оставят, будут всю жизнь попрекать, что тебе досталась, или потом будут изводить, пилить, зачем тебе 2 квартиры, детей нет а у нас дети, пусти моего , твоего племянника в эту квартиру, достанут упреками! Вы можете сделать куплю продажи чтоб мать вам продала, тогда она вам достанется, и в суде продажу уже нельзя оспорить! И потом после смерти мамы, быстро продавайте ее, тогда родственники не доберутся, и держитесь от них подальше, от своей родни, но решать вам. Зачем вам этот негатив?
  • Наталья / 15 янв в 16:40
    Ну и напоследок-если мать вас не любила все эти годы, то сейчас она и не полюбит и ещё больше обозлится. По моей ситуации-у могилы стояла свекровь после ковида, старенькая, плакала. Одна! Я не выдержала-подошла обняла ее, по спинке погладила-а ей и не надо этого!!! Зашипела. Наверное, ждала от старшего сына и его жены этого внимания, а им пофиг на неё. Ничего кроме горя я не испытала. И зачем вам горевать? Вам итак хватило, живите и радуйтесь!!
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • ЯздесЯ / 15 янв в 20:25
      Да, в этом плане очень обидно за развал института семьи. Вспоминаю Китай, как у них старших принято почитать, а раньше и содержать (сейчас, вроде, пенсии появились там). И не дай бог узнают, мама детьми брошена, позор будет на всю округу. Читала в каком то блоге о китае, как трое сыновей спорили о праве заботы о старой маме, кто пришлось из деревни забрать. У всех жены, семьи, свой дом у каждого. Решили, что эта мама будет жить у каждого из них поровну, там по месяцу что ли. Нельзя чтоб жила у одного, или у одного чаще, чем у других. Значит, другие не почитают, плохие сыновья. Общественное мнение ж! И случилась смешная история. Мама как то проснулась под вечер, никого нет в доме "сына текущего месяца", все на работе, в тот день подзадержались. Вышла она во двор и просто сидит. Соседка подошла, что вроде сидишь. Мама: да вот вроде ужинать пора, а никого нет, сижу жду. Так ещё на подходе до этого сына доходит инфо от кого то, дескать, как так, ты тут работаешь, а у тебя мать голодная под деревом сидит. Они там всей семьёй на ушах стояли после этого. Я понимаю, что это возможно не выражение святой сыновней любви, но эта китайская мама вряд ли будет беспомощно лежать голодная и грязная, а её дети друг на друга скидывать "бремя" заботы, зарясь на квартиру нестарой ещё мамы. Уж тем более женщина с таким количеством детей,а не с одним и даже двумя. Очень плохо и грустно, что семейные устои уходят в небытие. Люди сами разрушают свой фундамент.
  • А что ж мамо к себе никто забрать не хочет? Мдя, семейкас
  • ЯздесЯ / 15 янв в 13:32
    А никак, Юлия, не быть. Какие могут быть сравнения, у кого там что стоящее или нет?! Вы для себя решите, в чем и сколько вы можете и хотите помочь матери. Не хотите совсем, значит, нет. И это только ваш личный выбор.Кроме вас ещё троица есть, как вы пишете, обеспеченные все. Да и внучатки ещё, наверное. Если уж на то пошло, это вы молодая бездетная, вам все надо успеть, а не утки носить (это я по логике ваших родственников,уж если они там решили оценивать, у кого что есть и кому проще). Но будьте готовы, что родня отвернется совсем. Вам нужно твёрдо и спокойно озвучить свою позицию и стоять на своём. С холодной головой. И не надо никому доказывать, что у вас мужчина или там есть уже квартира и прпрпр. Это бесполезно и вашей "родне" до лампочки. Вы просто крайняя при любом раскладе и им так удобно, давить будут до последнего. Начинаются выпады в вашу сторону? Указываете (без ора и эмоций) человеку на недопустимость подобного поведения и прекращаете контакт. Вы взрослая самостоятельная женщина, они вас знать не знают, только и помнят, младшенькая забитенькая. Придётся показать, что с вами должны считаться. Все дальнейшие разговоры только после извинений. А вашим родственникам очень удобно. А о вас, и правда, никто не думает. Так почему вы должны думать о чужих людях?
    • ЯздесЯ / 15 янв в 13:37
      Вообще нонсенс, конечно, 4ро(!) детей, есть супруги,деньги и не могут нанять матери сиделку?? Или хотя бы по очереди меняться и внуков подключить, раз жаба душит неимоверно всех. Родители автора явно наплодиться смогли, а научить быть семьёй-нет. Ужасно быть и такими детьми, и такими родителями. Рожают как из пулемета... Куда, зачем...
    • Так-то обязанность детей помогать нуждающимся родителям по закону есть. И мать может подать на алименты на всех, или некоторых, в том числе гг, чтобы набрать на сиделку и т.д. Мать гг до 18 дорастила, сыта-обута-одета она была.
  • Света Н. / 15 янв в 13:24
    Меня тронула история, можно сказать, впервые внимательно прочла всё и рассказ героини, и экспертов, комментарии, со всеми согласна, причём с противовесными друг другу мнениями. За всю свою некороткую жизнь в первый раз столкнулась(не совсем точное слово) с такой ситуацией. Юлия,начну как и Алёна, если то что вы поведали - правда, смотрите, если они всё же вас склонят на то дело, требуйте сначала оформление квартиры,как они того обещают, как бы некощунственно это не звучало,не смотря что я всегда на стороне мам, тут я за вас... и девочки очень правильно высказались выше. Можно потом узнать продолжение Вашей участи? Всех благ! Ещё имейте в виду, что вам придётся частично забросить работу...
    • Наталья / 15 янв в 16:30
      Причём оформление-это не завещание (отзывается на раз-два), ни рента, а договор дарения. И только после этого-вперёд и с песней и вам на счет деньги за сиделку! Да плюньте вы на них всех! Крои и шей, гуляй, детей рости, семью... удачи!!!
  • Элфи Крекс / 15 янв в 13:07
    Как быть с родственниками дальше? А никак. Скажите, что готовы платить свою часть за сиделку( четверть, если на четверых детей делить, или меньше, раз подчеркивают, что у вас ни семьи, ни работы стоящей), и всё. Про квартиру смешно. Мама сто раз передумает, а остальные скажут: зачем тебе, если семьи нет. Да и вы не на улице живёте, чтобы десять лет жизни за квартиру отдать. Скажите и не дискутируйте больше. Попросите их сообщить, когда сиделку найдут. Тогда встретитесь все вместе и обсудите, кто сколько взносит. Всё.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • ЯздесЯ / 15 янв в 14:02
      Хорошего портного днем с огнем, знаете ли. И очень они в цене, нечего тут стыдиться. А по поводу письма. Я вот тоже сначала прям пожалела автора, но на самом то деле, что в сухом остатке. Очень сильная обида на семью, это плохо, автор не понимает, что если не сможет простить что-то, рискует серьёзно заболеть. Мать родила гг, когда не хотела, особо, возможно, не любила, раз гг об этом поставлена в известность, но и не в семье алкоголиков росла, базу от семьи получила. В универ на бюджет видно сама не дотянула, а возможности семьи реально могли измениться к её 18летию и денег на платное во для неё уже не было, ничего не поделаешь. Брат её почти не знает, вместе не росли. Сестры, будучи девушками, не любили ее на протяжении лет 3-4, что вполне естественно. Автор на их месте те же эмоции бы испытывала. Им гулять-учиться, а мать на них навесила соплю малолетнюю. Да, в этом мать была не права. Все. Дальше сестры разъехались, автор лет с 4-5 росла как один ребёнок в семье. Ну и за что тогда такая вселенская обида? Может, автор не все написала, но вот письмо с эмоциями обделенной жизнью, обиженной женщины, а по факту? Брат и сестры в чем виноваты конкретно, чтобы так греть в себе обиду, что жили своей жизнью?
      • ЯздесЯ / 15 янв в 14:22
        Кстати, получить образование, которое Юлия хочет, сейчас не проблема. И даже на модельера и даже дистанционно и уже не нужно платить за съемную квартиру. Я в 18 лет, например, не могла себе позволить снимать квартиру, тем более в Питере,и даже после вуза без достаточного опыта заработок был смешной. Автор же могла. Квартира от мужа досталась полностью ей, а не его родителям почему-то. Так что очень много обиды. Очень. Больше похоже именно из-за некорректного поведения родителей по отношению к ней, её личных сравнений себя со старшими детьми, но если смотреть в целом, нормальная жизнь у автора. Пусть не даёт ехать на себе родне и все. А проблемы есть у всех, и ого-го какие. Только вот относятся, все по-разному. Не стоит думать, что ты весь такой жизнью обделенный больше всех. Так всю жизнь в позиции ноющей жертвы можно простоять.
        • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Элфи Крекс / 15 янв в 19:22
        Я думаю, у неё эти старые обиды всплыли в связи с новой ситуацией.
  • Родственников если они не понимают нормальных слов объяснить на русском матерном(это лучше доходит) и в черный список. мать вас родила, но вы об этом не просили - в благородство и всепонимание и все прощение играть не стоит в вашей ситуации.Квартирой пусть хорошие любимые старшие подавятся. Вы у себя одна, а недовольных много слишком много. Мать сделала своей выбор,а вы сейчас делаете свой. Здоровья вам.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Элфи Крекс / 15 янв в 12:57
      А она и не пишет, что не пришли. Пришли, но "ни сочувствия, ни помощи". Например, сказали, что её муж в аварии сам виноват, пьяный, наверно, был. Или " сроду не видела такого невезучего человека, одни неудачи всю жизнь". Она об этом пишет.
    • Наталья / 15 янв в 16:35
      Прелесть, при всём уважении к вам...у меня умер свекр в декабре. В это же день свекровь велела сонму мужу (младший сын) отказаться от наследства в пользу старшего, типа ПапА был тяжёл на подъем. В это же день!!! А завещано было именно моему мужу. Шок! Ужасный шок, больше чем от смерти. В итоге пообедали оформлять брачный договор, чтобы если что она не могла свою обязательную долю в нашем с мужем имуществе потом подарить старшему. А я считала, что с ней-хорошие отношения!!!
      • А брачный договор как поможет? просто не поняла. Ваш муж становится собственником. Если жена не согласна и не находится в обязательной под наследство категории (недееспособные там и пр), то она может оспорить завещание. При чем тут брачник поясните плиз?
  • Просто предложите отдавать четверть суммы за услуги сиделки. Все.
  • Предложите родственникам сброситься на сиделку/сиделок. Предложите немного своих денег, сколько сможете, в счёт оплаты. Инсультники могут восстановиться до определенной степени, у всех по разному, возможно, ваша мама ещё будет сама себя обслуживать. Объясните родне, что у вас тоже своя жизнь, и личная в том числе, что квартира вам не нужна.
  • ИДИЛИЯ / 15 янв в 7:59
    Я что то понять не могу, сестры "удачно вышли замуж тут", а элементарно не могут скинуться маме все вместе на сиделку?
  • И в догонку. а где племянники? почему внуки не хотят сидеть?
  • много лет назад была у меня очень похожая ситуация. мне было 25, я была беременна и тоже у некоторых родственников появилась идея на меня своих родственников повесить, чтобы с ними не сидеть. я бы посоветовала вам вообще на звонки родных не отвечать. вы потратите свои лутшие годы и никакая квартира вам не светит. они могли зброситься и нанять сиделеку а не вам звонить. живить своей жизнью. у вас жизнь и молодость одна.
  • Юлия, в любом случае, насиловать себя не нужно. Это Ваша собственная жизнь, и она одна. Маму нужно простить, хотя бы по тому что Вам самой будет так легче жить. Но жертвовать своей жизнью и счастьем для мамы, которая вас всю жизнь не поддерживала, и не пыталась проявить любовь по отношению, лично я бы не стала. Я считаю, что это не правильно. Вы заслуживаете прожить свою жизнь счастливо, а не пожертвовать ее досматривая мать, которая вас предала.
    • Где её мать предала то? Любви особой может и не было, хотя не факт, любила как умела, общалась тоже. Многие у нас родители, даже современные, умеют с детьми разговаривать без уничижительных сравнений, шантажа, унижений? Да нифига. Вы оглянитесь вокруг и послушайте. А вы уж прямо "предала". Ну где?!
      • В догонку, кто то же сказал. Любовь к родителям имеет три стадии. Сначала ребёнок любит беззаветно, потом судит, потом прощает. Гг во второй стадии. Но сама ещё не мать, и какой она будет в этом качестве, ещё неизвестно. И свою мать она переоценит, когда сама ребёнка подрастит не один год и многое почувствует, что понять может только став матерью. А пока лет ей мало, она ещё девочка, чтоб родителей клеймить.
        • Где героиня клеймит родителей? Она описала свои отношения с ними, родственникам она не была интересна, после аварии подружки ею занимались, матери было пох на неё. Зачем ей сейчас выдавливать фальшивую любовь к матери, чтобы она лицо кривила, когда дочь из-под неё судно будет вытаскивать? Да, по закону мамаша может подать на алименты, пусть тогда все дети ее обслуживают, сами или сиделками/ пансионатами. Финансово героиня матери обязана, а насчёт чувств и любви- так уж мать ее и воспитала, что посеешь, то и пожнёшь.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору