Самое
обсуждаемое

   
 
 

Самое
обсуждаемое

   

Не захотел жениться, выгнала, а он приходит


Мне 32 года, у меня есть сын девяти лет. Четыре месяца назад я рассталась со своим сожителем, с которым прожила три года. Расстались из-за его нежелания официально регистрировать наши отношения. Он как бы не против, но пока не готов. На мой вопрос «Почему не сейчас?» он не смог дать однозначного ответа, и я его попросила с вещами на выход.

Я тяжело переживаю разрыв, мне казалось, что у нас хорошие, гармоничные отношения и для меня такой исход событий оказался полной неожиданностью. Мне было бы проще совсем вычеркнуть его из своей жизни, но он постоянно ищет встреч со мной. Говорит, что скучает и ему плохо без меня. Хочет общения со мной и оказывать помощь в моих делах. Мне помощь, конечно, очень нужна, забот много, но я боюсь, что мне в итоге будет еще хуже. Он найдет себе ту, на которой захочет жениться, а я останусь у разбитого корыта. Подскажите, как мне себя с ним вести?

Ольга, Москва, 32 года / 11.07.18
Не захотел жениться, выгнала, а он приходит

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 8 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.50 из 5. 8

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, правильное решение, но нужно быть последовательной в нем. 3 года сожительства – вполне достаточный срок для того, чтобы определиться с выбором. И если мужчина, спустя 3 года, продолжает ускользать от ответа на прямой вопрос, значит, он уже не выбрал. Почему тогда держится? А на всякий случай, ведь нет гарантии, что найдется вариант лучше. А тут уже «место нагретое». Проблема с таким мужчиной – в любой момент можешь остаться ни с чем (даже при наличии общих детей), потому что он – в поиске. И когда-нибудь найдет, или ему покажется, что нашел. А он оставит тебя, не особо задумываясь о том, что ты была с ним «лучшие годы» своей жизни. Примеров – тьма. Так что, повторяю, все правильно. Нежелание жениться, спустя 3 года совместной жизни, ведения быта, - равноценно признанию в отсутствии планов на будущее с тобой.

    Что делать теперь? Учиться жить самостоятельно. Да, помощь всегда нужна. Но ты же не будешь принимать ее от постороннего человека? У тебя сразу возникнет задняя мысль: в чем подвох, что ты будешь должна. Так и тут. Твой бывший сожитель согласился с тобой расстаться, потому что альтернативой был загс. Тебе нужны какие-то еще аргументы перестать с ним общаться и принимать от него помощь? Чем быстрее ты прекратишь общение, тем быстрее почувствуешь настоящую свободу и получишь реальную возможность встретить другого мужчину. Пока ты сама подсознательно «еще замужем», ты просто не заметишь никого рядом, и тебя тоже не замечают, ведь ты «занята».

  • Сергей

    Ольга, на мой взгляд, ты поступила верно. Только вряд ли причиной расставания послужило именно нежелание твоего приятеля определяться с официальным статусом. Это скорее лишь повод. А вот отсутствие нормального взаимопонимания, и появившееся недоверие – запросто. Полагаю, произошли какие-то события, после чего ты «напряглась» и решила прояснить существующее положение. Однако в ответ получила лишь подтверждение собственным сомнениям. Вот и разошлись. Так что всё правильно. В таких случаях вопрос о заключении официальных отношений – это как лакмусовая бумажка для происходящего внутри пары. Ваши отношения явно дали трещину. Кстати, пытаться посыпать голову пеплом и заниматься самоедством, мол, я уже старая, у меня ребенок – не стоит. Просто поверь на слово - наличие детей, возраст, внешность тут совершенно ни при чем. Если мужчина серьезно относится к своей партнерше, если у него имеются чувства и реальные планы на совместное будущее, то никаких проблем ни с походом в ЗАГС, ни вообще с необходимостью данного шага, не будет. Нет, могут иметься некие обстоятельства, способные отложить радостное событие на какое-то время. Однако в таких парах оба партнера прекрасно решают возникающие вопросы просто потому, что понимают происходящее и доверяют друг другу. Между вами ничего подобного не было. Так что и говорить о какой-то гармонии, наверное, не стоит. Не было её на самом деле.

    Что теперь делать? Продолжать жить и искать по-настоящему своего мужчину. В отношении же бывшего приятеля главное не сдавать позиции. Никаких больше отношений, пока нет кольца. А то, что он якобы скучает – это лирика, особенно если слегка принял на грудь. У меня был один приятель, который подшофе вечерами звонил всем своим бывшим дамам и в любви признавался, причем очень убедительно. Плакал в трубку. На следующий день, естественно, уходил в глухую оборону, мол, не я это был. В общем, если бы твоему сожителю было без тебя реально плохо, то он бы сам уже потащил тебя в ЗАГС. А раз нет предложений, значит нет на самом деле и всего остального. Думаю, тебе стоит просто перестать с ним общаться. Совсем. Всё. Что ушло, то ушло.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
7
7


Ваше мнение 87  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Персикова 11.07.18 11:17
    Оля, повторюсь , он вам не поддержка. Вы уже накопили на первый взнос , значит вы , как минимум , способны обеспечить себя с сыном. Не надо брать ипотеку с мужчиной, который готов жить в тесноте с какой-то роднёй лишь бы не брать на себя никакую ответственность и который не готов приложить усилия , чтобы создать условия для жизни с любимой женщиной.
  • Zavoronok 11.07.18 18:39
    Редакция, где художник? В отпуске?
  • Koshka 11.07.18 09:42
    Хочу еще высказаться насчет пресловутого "штампа". Это юридические гарантии. Взрослые люди, которым есть что терять, оформляют все так, как им удобно. Вплоть до брачного договора. Если голый зад, то вопрос другой, терять нечего, кроме анализов. Так вот, почему, если штамп - такая мелочь, то мужчина не может сделать эту мелочь, чтобы женщине было приятно? Либо это не мелочь, либо ему вообще на женщину плевать.
  • Джей 11.07.18 11:47
    Еще слава богу, что не расписаны, ипотеку возьмет, хоть будет единоличной владелицей, и хата разделу подлежать не будет :-)
  • Ольга не героиня 11.07.18 13:28
    А мущщинка хитрож...ый оказался и косил под простачка - жил с женщиной у ее родственников, типа здрасти, я Олин друг, свои доходы особо не афишировал, женится не хотел (вдруг найдётся женщина со своей квартирой/дачей). После пинка под зад увидел, что таких как Оля мало в Москве) никто не горит желанием приводить на свою жилплощадь какого-то мужика, от которого ни молока ни шерсти). Ещё и детей планировал. Опять у родственников селить, в ванной? Борзометр зашкаливает.
  • Считаю, что надо для себя решить конкретно, каковы намерения. Если замуж - то не соглашаться ни на какие встречи и продолжение отношений с человеком, который не смог определиться за 3 года. В письме чувствую слабинку - он ищет встреч, он то, он се. Важно на самом деле не то, что делает он, а то, как на это откликается героиня. Если героиня поняла, что проиграла в своём решении пойти ва-банк и никакого брака не будет, то надо для себя решить, согласна ли она всё же продолжать отношения (хотя по-умному это нужно было решить ДО ультиматума). Если да, то ок, но вряд ли она дождётся брака. Если нет, то не вестись на его инициативы по наведению мостов.
    • Если человек прожил с Вами 3 года и не начал заботиться о Вас, то никакая регистрация брака этого не изменит. Вообще не понимаю, почему Вы этого человека в принципе рассматриваете как спутника жизни - вне зависимости от наличия и отсутствия штампа.
  • Прелесть / 13.07.18 21:24
    Если Вы дорога мужчине то первое что он начинает делать - это заботиться о ней. Всё ей в дом тащить. Если такого нет то и свадьба не нужна. Ничего не изменится.
  • Zavoronok / 12.07.18 16:03
    О, художник вернулся! Нравятся мне его картинки юмористические фразы.
  • Тётя Фика Санкт-Петербург / 12.07.18 12:55
    Если собираетесь брать ипотеку - то как раз штамп в паспорте Вам, Ольга, не нужен. Доходы свои пусть в семью несет, ремонт делает - а квартирка-то Ваша будет в случае чего. Штамп в паспорте ничего не изменит: если захочет уйти - уйдет, только и полквартиры с собой заберет еще.
  • [email protected] / 12.07.18 11:52
    Прочитала отзывы автора. Он, в 33 года, имея квартиру ( и то в наследство), приживала у ваших родных? Я бы не вышла за такого замуж, даже если бы звал. Смотрите глубже, Ольга. С кем дело имеете. Это не добытчик, это удобный молодой парень. А женщина с детьми это хороший перевалочный пункт. Регулярный секс, опытная, тёплая, заботливая ( такие обычно женщины уже-мамы). Если ему надо детей с законной женой, а на вас он не женится, значит он с вами семью не планирует. Выставила и правильно сделала. Такое мое мнение.
  • Саша / 12.07.18 07:04
    Двадцать пять лет зову женщину, с которой сплю в одной постели, замуж. Воспитали всех наших детей, внуков растим, а вот никак не распишемся.
  • Zavoronok / 11.07.18 18:39
    Редакция, где художник? В отпуске?
  • Ольга автор / 11.07.18 16:58
    На самом деле я до недавнего времени не анализировала наши отношения. У меня много дел, он меня подстраховывал. Когда мы только сошлись я занималась покупкой машины, потом ремонт, потом новая работа, потом готовилась к поступлению в магистратуру, потом учеба в магистратуре. С ребенком тоже то туда, то сюда. Родне помощь какая-то все время нужна. Вобщем наши отношения меня мало волновали, живем и живем.
    • Джей / 11.07.18 19:36
      В опчем прибились к дому дополнительные руки и ладно :-) :-)
    • звездочка ) / 11.07.18 19:52
      Оля, есть такой нюанс. Бывает, что деньги идут на пару, на их общую энергетику, а после расставания куда-то все уходит и с новыми партнерами уже нет такого же потока. В астрологии это тоже можно увидеть, это называется "карта карту лечит", когда в паре друг другу закрывают недостающие элементы. Не у всех, но бывает ) Поэтому может он материально никогда не опередит тебя, но на вас двоих идет хорошая удача. А в целом, если ваши отношения не требовали анализа, значит они были хорошие, комфортные, вам обоим было в них как дома. Слушай себя.
  • неважно москва / 11.07.18 16:38
    У меня такая ситуация наподобие была. Только всегда все мои парни меня тащили в загс,а я от туда...брак на данный момент какмя считаю -это не моё. .он может не хочет терять свободу и независимость, или боится что отношения после загса изменятся ,наступит быт
    • важно / 11.07.18 16:47
      Ну если наподобие и от туда , то зачем тебе этот замуж. Тебе учиться надо , чтобы грамотность подтянуть. А то в твои 20 лет стыдно так писать. Или ты "с Москвы" ?
  • Ольга не героиня / 11.07.18 13:28
    А мущщинка хитрож...ый оказался и косил под простачка - жил с женщиной у ее родственников, типа здрасти, я Олин друг, свои доходы особо не афишировал, женится не хотел (вдруг найдётся женщина со своей квартирой/дачей). После пинка под зад увидел, что таких как Оля мало в Москве) никто не горит желанием приводить на свою жилплощадь какого-то мужика, от которого ни молока ни шерсти). Ещё и детей планировал. Опять у родственников селить, в ванной? Борзометр зашкаливает.
    • Лада / 11.07.18 14:09
      Да ланн, планировал...) такие чего только не наговорят, лишь бы уютно задницу пристроить, да халяву продлить. "Потом, как-нибудь, мне семья тоже нужна, мне дети тоже нужны... ")) как пелось в известной советской песне: "вся жизнь впереди, надейся и жди!")))
  • Никольски / 11.07.18 13:05
    Да. Он женится на той, которую будет любить. А не просто помогать. Видимо, нет к Вам любви и будущего с Вами ему не видется. Он с вами, как бы на передержке. Все, вроде бы ок. И тепло и уютно, только для него очевидно, что настоящий его дом не здесь. Хоть озолоти - он на передержке. Конечно Вам больно. Но что делать? Я бы рассталась до последней точки. Любовь не всегда мармелад. Боль её часто сопровождает тоже. Иногда невыносимая, до обмороков. Принципы и их выполнение из нас и делают Личностей. Можно и не выполнять, так прикидываться тряпкой. Такие тоже есть. Но существа в конечном счёте. Без возможности найти свою любовь. Так влачение и умаления. Определяйтесь где Вы.
  • Джей / 11.07.18 11:40
    60 000 в Москве??? Не о чем грить! Посылайье фтопку и больше так не вляпывайтесь :-) :-) :-)
    • Джей / 11.07.18 11:55
      Еще бы он не приходил. Мать небось его к се не сильно ждет, да и баб не поводишь, самому снимать накладно, тады реально что-то надо будет рещать с доходами. Вот и таскается :-) :-) ща еще подумает и с кольцом припрецо, посчитает, что проще один раз колечко с цирконием купить, чем ежемесячно за жилье отваливать :-) :-) героиня, возьмите листик и бумажку и посчитайте бабки, все станет очевидно.
    • Элфи Крекс / 11.07.18 12:37
      А какие зарплаты в Москве( я действительно не знаю)? У меня брат и его семья в России, но не в Москве, там у них 30-40тысяч хорошей зарплатой считается, многие ( типа начинающий учитель) меньше 20 получают.
      • Солярская / 11.07.18 13:55
        Мальчик знакомый, ну как мальчик, 27 лет, после физ.института, имея только год стажа тут в провинции на авиазаводе за 20 тыщ рублей, сейчас перебрался в Москву в один из аэропортов, за зарплату в 90.
      • Джей / 11.07.18 14:14
        Зарплаты разные, но зная московские цены - с 60 000 там делать неча :-) тем более, если планировать жилье. Мы приезжаем с европейской зп - так более менее, но я бы не сказала, что шикуем :-)
    • Лада / 12.07.18 16:59
      Не, ну люди со всякой зп имеют право на личную жизнь. Потом, сейчас он получает 60, а завтра - в два раза больше. Конкретно тут не в размере зп дело. Хоть бы и 200 получал - не судьба гг с ним семью построить.
  • Персикова / 11.07.18 10:51
    Оля , он хочет семью и детей от законной жены , но вам в регистрации отказал. Вывод напрашивается сам собой - он все это хочет , но видимо , не с вами . Извините , если обидела. Но , лучше горькая правда, чем 20 лет пустых надежд. Интересно он устроился , якобы с вашими родственниками жить не хочет ( я и сама себе это не представляю) , а на свою территорию не зовет . А что он вообще предлагает-то вам ? Себя на блюдечке ?
  • Элфи Крекс / 11.07.18 10:38
    "Я тяжело переживают разрыв, мне казалось, что у нас хорошие, гармоничные отношения, и для меня такой исход событий оказался полной неожиданностью". Это почему же? Вы, по сути, поставили ультиматум: или женишься, или пошёл вон. Когда люди ставят ультиматум, должны быть готовы и к тому, и к другому решению. И на мой взгляд, хороших, гармоничных отношений у вас не было, вы три года как в предбаннике жили в ожидании женитьбы. Если для вас регистрация брака так важна, надо договариваться на берегу, прежде, чем вступать в сожительство. Так и так, сказать, я хочу замуж и съедусь собой только в качестве жены. Теперь что уж делать. Раз выгнали, то держать лицо. Ну может и дожмете его отлучением, скажет, подавить ты, женюсь. Только тогда уж про гармоничные отношения не рассказывайте , скажите честно: я хотела замуж, он жениться не хотел, но я его додавила.
  • Koshka / 11.07.18 09:42
    Хочу еще высказаться насчет пресловутого "штампа". Это юридические гарантии. Взрослые люди, которым есть что терять, оформляют все так, как им удобно. Вплоть до брачного договора. Если голый зад, то вопрос другой, терять нечего, кроме анализов. Так вот, почему, если штамп - такая мелочь, то мужчина не может сделать эту мелочь, чтобы женщине было приятно? Либо это не мелочь, либо ему вообще на женщину плевать.
  • Koshka / 11.07.18 09:37
    У меня напрашивается ответ, который Вам не понравится. Вы выгнали, это значит, мужчина три года жил у Вас. Ему было удобно. Сейчас он почувствовал неудобство, поэтому просится. Вы его содержали? Готовили, наверное, стирали? А он даже отношения не хотел оформить. Не знаю, зачем собирать к себе жить всяких.
  • звездочка ) / 11.07.18 09:28
    Алена "Что делать теперь? Учиться жить самостоятельно".../// нравятся мне эти советы глубоко ЗАмужних дам ) сама себе такое, наверное, каждое утро желает. Есть замечательная поговорка "Хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать", не надо к этому стремится. Не надо. Особенно когда есть желающий о тебе заботиться.
  • Ольга автор / 11.07.18 09:23
    Всем добрый день! Для него штамп в паспорте даже важнее чем для меня. Он хочет детей, но от законной жены. Мы с сыном живем с моими родственниками, меня это не устраивает, я хочу взять ипотеку и необходимо знать на свои доход мне расчитывать или на совместный. Ему тоже не нравилось жить с моей родней, но ипотеку он не хотел, слишком дорого. Поэтому я и решила с ним серьезно поговорить о будущем.
    • Koshka / 11.07.18 09:46
      Ольга, а у Вашего друга своего жилья нет? Ему около 40, наверное. В этом возрасте мужчина должен иметь жилье, куда он может привести женщину. Никаких ипотек совместных с таким мужчиной брать не советую.
      • Ольга / 11.07.18 10:03
        Жилья, на которое он сам заработал, у него нет. У него есть квартира, которая досталась в наследство от отца. Эту квартиру его мать сдает, он считает, что всегда сможет в ней жить и маме деньги на жизнь давать. Ему 33 года
        • Джей / 11.07.18 10:07
          Ну аще норм, живет у Вашей родни, пока его хата сдаецо)) какая ипотека? Вы что??? У Вас же сын! Такой товарисч скорее чужого сына без жилья оставит, чем сам по жизни почешецо :-) Вы для него бюджетный вариант, пока другого более выгодного не нарисуецо. Тапки в руки и бежать. А ему так и скажите, лавочка закрылась :-)
          • Koshka / 11.07.18 10:20
            Ага, почему-то он в свою квартиру не привел, а сдает. Все ясно с ним. Некоторые умельцы ипотеку строят, потом приводят туда другую, а прежняя жена выплачивает.
          • Персикова / 11.07.18 10:56
            Почитала комменты - мама дорогая ! Да он на жилье экономит , пока живёт у вас , а свою сдает . Маме или не маме средства уходят - это вилами по воде писано .
            • Koshka / 11.07.18 12:11
              Вчера мне рассказали про знакомую из России. Ее нынешний муж живет у нее в доме, свою зарплату откладывает, якобы им квартиру покупать, да еще ее доходы считает (она мелкий предприниматель), что-то мало заработала в этом месяцы. Может, он и купит квартиру, только жить в ней вряд ли будет моя знакомая. И еще таких примеров знаю много. Просто поразительно, женщины, всего добившиеся в бизнесе, ведутся на таких вот.
        • Персикова / 11.07.18 10:52
          Ну и почему тогда он не живет в этой квартире , а матери денег на жизнь не дает ?
          • Ольга / 11.07.18 10:58
            Квартиру они сдают за 40 т.р., а у него з.п. около 60. Он не хочет жить на 20 т.р. в месяц.
          • звездочка ) / 11.07.18 11:00
            видимо, там такая мама, которую мнение сына мало интересует. Она так решила и все, квартирой пользуется она.
            • Ольга / 11.07.18 11:11
              Так и есть. Там либо у нее снимать квартиру, либо свою в ипотеку брать. Ну он об этом вообще не задумывался, его и так всё устраивало. Это мне тесно с родней. Еще когда двоем с сыном как-то сносно, но когда он еще был родня настроена была не гостеприимно) Я накопила денег на первоначальный взнос, осталось взвесить свои финансовые возможности.
              • Персикова / 11.07.18 11:17
                Оля, повторюсь , он вам не поддержка. Вы уже накопили на первый взнос , значит вы , как минимум , способны обеспечить себя с сыном. Не надо брать ипотеку с мужчиной, который готов жить в тесноте с какой-то роднёй лишь бы не брать на себя никакую ответственность и который не готов приложить усилия , чтобы создать условия для жизни с любимой женщиной.
            • Персикова / 11.07.18 11:13
              Алён , ну тогда он , как мужчина , должен думать , где и как будет жить его мечтаемая семья ? Что там с квартирой и мамой Оля знает с его слов , а иногда реальность и слова расходятся )))
              • звездочка ) / 11.07.18 11:17
                смотри, у него в перспективе квартира от отца и ещё вторая от матери, в Москве. Ему бы только молодость перекантоваться где-нибудь )))
              • Персикова / 11.07.18 11:20
                Алёна ))))))) Ну , с учетом того , что молодость нам продлили , может и дождаться ))) Хотя вот моя бабушка , например , умерла , когда у нее правнуки уже свои семьи заводили, не то , что дети . Так что , если б кто-то ждал , чтоб она освободила жилье , то успел бы состариться )))
              • Элфи Крекс / 11.07.18 11:41
                Пардон, если ему 33, то маме и 53 может быть. Она и по российским меркам ещё не пенсионерам, а по европейским до пенсии 14 лет. И, вполне возможно, мамину квартиру он получит, уже и сам будучи на пенсии. Я бы вообще не строила расчёты на том, что кто- то помрет. Так построишь - и сам помрешь раньше.
              • звездочка ) / 11.07.18 11:48
                Элфи, я же с улыбкой ) зато понятно почему он такой расслабленный в теме имущества.
    • Джей / 11.07.18 10:04
      Все как-то шиворот навыворот. Так если есть желание детей ии совместного жилья, с этого и надо было начинать, а не с житья у родни. Кароч, с Вами мужчина свое будущее не видит. Тут рыбы нет.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору