Он не может наскрести средств даже на свадьбу


Совсем запуталась в мыслях и надеюсь на взгляд со стороны.

В общей компании три с половиной года назад познакомилась с молодым человеком, на данный момент ему почти 32, мне 26. Парень вполне себе порядочный, образованный, адекватный, завязались отношения.

Благодаря своим родителям я обеспечена жильем, авто, образованием, сама работаю, зарплата чуть ниже среднего для большого города, подрабатываю, строю карьеру и на шее не сижу ни у кого.

Парень живет с мамой и младшей сестрой, зарабатывает среднюю зарплату, но по факту перебивается с копейки на копейку, так как содержит практически своих родных, оплачивает кредиты родственников (дорогой айфон сестры, норковую шубу мамы), оплачивает свою машину в кредит и сейчас оформил на себя ипотеку для сестры (сестра студентка без заработка, ей ее не дают, сестра и мама парня часто ссорятся и мой молодой человек принял с сестрой решение об отдельном жилье для нее, ипотека на нем так как сестра студентка, первоначальный взнос на нее от проданной квартирки в маленьком городе).

В квартире с мамой ему тоже места нет, так как у мамы любовники, а квартира маленькая, двушка. Снимать жилье ему не на что, так как все деньги уходят на моменты, описанные выше. В результате скитается то у меня, то у сестры. Всем им помогает, все оплачивает. Отказать не может, злится на их просьбы, но все равно помогает деньгами, решает их жизненные вопросы.

А я не знаю, что делать... жить до свадьбы вместе, переселив его к себе, я не хочу. На свадьбу у него денег нет, искать более высокооплачиваемую работу он не хочет, потому что ему нравится коллектив на своей, в отпуск мы не ездим, в кафе не ходим, подарки самые дешевые, так как на все нет денег. Если куда-то идем, то платим напополам или я. Поднимающиеся с моей стороны вопросы о нашем будущем, о деньгах, о чрезмерной помощи родственникам он воспринимает очень бурно и нервно, в результате только ссоримся и ни к чему не приходим. Он говорит «вот такой я плохой» и уходит.

А я в раздумье: вместе давно, будущее призрачно, время идет, но ничего не меняется. Только его слова, что нужно терпеть несколько лет и копить на свадьбу. Что нужно выбирать или отпуск, или поход в кино/кафе. Или «не смотри на друзей, у которых семьи/дети каждому свое». Но печальнее то, что во всех своих желаниях в материальном плане на себя я не прошу, он не может наскрести даже на себя. А я в очередной раз не знаю: чувства есть, но что с ними делать в такой ситуации?

Карина, Россия, 26 лет / 02.04.19
Он не может наскрести средств даже на свадьбу

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 3

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Карина, твои сомнения обоснованы. Парень не готов строить собственную семью. Я даже больше тебе скажу: за такой патологической опекой взрослой самодостаточной родительницы и вполне себе уже взрослой девицы-сестры может скрываться страх взять на себя ответственность за собственную жизнь. То, что 32-летний мужчина старательно тратит жизнь на помощь маме и сестре, не оставляя себе ни свободного времени, ни денег, говорит о том, что ему проще помогать другим и опекать их, нежели разбираться в личных проблемах и работать над собственным жизненным сценарием. Это очень благородное оправдание той жизни, которую он ведет: «у меня не было времени и средств, а все отдавал родным».

    Однозначно, ты не сможешь реализовать свои амбиции и свои планы на жизнь с таким партнером. И, судя по твоему письму, ты это сама прекрасно понимаешь. Не трать время.

  • Сергей

    Карина, на мой взгляд, тебе стоит попытаться проанализировать собственные чувства. Ты парня действительно любишь, или это уже в большей степени привычка и материнский инстинкт? Видишь ли, вполне может быть так, что вы до сих пор вместе только потому, что тебе жалко «бедного и несчастного», но такого «благородного» молодого человека, который из сил выбивается, но все в дом, все для семьи. И если так, то советую задуматься, для какой семьи, и причем тут ты? Нет, я совершенно не против того, чтобы взрослые дети помогали родителям или младшим родственникам. Однако это должно находиться в разумном равновесии с чаяниями других, связанных с ним людей, и не вызывать острых противоречий. Особенно это касается того, с кем он собирается строить семью. Твой же парень, судя по тому, что ты пишешь, как раз на это чихал с высокой колокольни. У него уже есть своя семья. И ты к ней не имеешь большого отношения. Он живет ради них, а не ради вас. И, судя по всему, ничего менять не собирается. А раз так, то говорить о каких-то серьезных чувствах и, тем более, о планах на будущее с тобой, в данном случае вряд ли приходится. Ты – не более чем удобный вариант, подспорье в обеспечении его собственных желаний. Кормишь, пускаешь переночевать, помогаешь расслабиться. Ну, а большего от тебя и не требуется.

    Кроме того, очень рекомендую обратить внимание на то, как парень ловко играет твоими чувствами. Как только ты пытаешься воззвать к его разуму, он сразу говорит, что вот такой он плохой и уходит. В психологии данный прием не описан только ленивым, и называется прямой манипуляцией. Это поведение ребенка, добивающегося чего-то от взрослого, и давящего таким образом на его материнский инстинкт. Уверен, что в результате ты начинаешь чувствовать себя последней сволочью, которая обидела маленького, и сама кидаешься мириться, готовая на все, лишь бы этот бедненький мальчик не страдал, утешаешь, да еще и денег даешь. И оно каждый раз срабатывает.

    А вот теперь давай задумаемся, можно ли с таким персонажем строить что-то серьезное? Ну, вот забеременела ты. Тебе нужна помощь, поддержка. А твой партнер, глядя грустными глазами, говорит, что не может того, другого, третьего, все деньги ушли на оплату поездки мамы с любовником на курорт, и вообще, сестре давно нужен макбук новой модели. А в ответ на возмущение, что, мол, у него собственная семья есть, ребенок вот-вот будет, жене лекарства требуются, обследование какое-нибудь, заявляет, что вот такой он плохой, и уходит. Нормально будет? А ведь такие ребята именно так себя и ведут. Готова самостоятельно тащить все, всех, да еще и их семьи?

    В общем, как бы ни было прискорбно, но лично я считаю, что данного молодого человека нужно отправлять туда, куда он носит все свои доходы. Пусть для начала разберется с родственниками, повзрослеет, поймет, что почем в этом Мире, а уж потом приходит «жениться». Хотя, конечно, решать тебе. Но не говори потом, что не предупреждали.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
30


Ваше мнение 62  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Лада 02.04.19 07:28
    Он не хочет на вас жениться. Он не хочет заводить с вами семью. Его семья там, где его деньги, поддержка и забота. Он же вам прямо сказал:"не смотри на друзей, где семья/дети, каждому свое". То есть, вам не положено думать о семье и детях, с ним будет только секс, прогулки по улицам и макдональдс по праздникам.
  • Проходя мимо 02.04.19 08:31
    Скоро лето! Поезжайте в отпуск одна или с подругой, на свои средства. Развейтесь, подумайте, нужен ли вам такой . У МЧ столько обязательств, что новые он не потянет. Он из тех, кто готов бежать по первому зову родственников, но месяцами не соберется "прибить полку" у вас дома.
  • Никольски 02.04.19 10:25
    Я бы не стала так "уходить" в мысль о склонение в инцесте. Обычно , это исключительно внутреннее состояние и на физ план не переходит. В то что он в роли отца кормильца двух женщин- согласна полностью. А тут еще девушка подвязывется на занятую роль мамой и сестрой.
  • Никольски 02.04.19 09:16
    Человек, по каким то скрытым от вас причинам, ищет признания своей семьи. Там, скорее всего, с детства культивируется условная любовь и " мужчина должен". Возможна, какая то, запрграммированность женщинами "на мужчина в доме". Отца нет, у матери любовники. Я думаю, что это его внутренняя битва за любовь матери и, конечно же, все эта пресловутая условная любовь. . И это на всю оставшуюся жизнь. Дальше, только хуже. Будите ссорится, биться за внимание к себе и своей семье. Не думаю, что стоит соединяется в семью. У него цель "быть хорошим в глазах матери". Не думаю, что справитесь с его главной любовью при всем вашем семейно-личном достатке.
  • [email protected] 02.04.19 10:15
    Ну выходите замуж, и выплачивайте ипотеку сестры, норковые шубы и айфоны родственникам вместе с ним. И совет да любовь. Что-то так подумалось, когда-то давно перед браком проверяли родословную семьи, кто такие. И тут вопрос - чем живут и на что живут. Относительно этой семьи у меня мысли такие - полный ноль в плане обеспечения себя. А это важно. Не знают как и на что тратить разумно, и что самое печальное - не умеют заработать. Вот и думайте. Почему сестре ипотека за счёт брата, если ему самому угла нет? Зачем студентке, не имеющей на телефон, ипотека? Блин, у меня тоже нет айфона. Есть телефон, самсунг. И комп не яблочный, а обычный хороший делл. Езжу на хюндае, тоже не в кредит. И не студентка давно уже. И как-то обхожусь. У моей бабули сосед в деревне, на мерседесе ездит, а в туалет ходит деревянный, и в тазике моется. Ну, что важнее. В общем, с таким - вечная нищета будет. Вас будут доить ВСЕ. Надо чтобы муж всё в дом. А у вашего бойфренда всё наоборот. Я бы ушла... Это не муж, это насмешки. Так и будете потом сидеть и копейки считать, купить памперсы или заплатить за новый гаджет сестры. Нет, нет, не дай Боже.
  • Настасья Петровна / 02.04.19 19:04
    Героиня, вы не ошиблись - вы не состоите в списке его приоритетов. Даже новый айфон сестры важнее, чем ваши нужды. Заметьте, речь идёт не о лекарствах для мамы и учёбе сестры (или других необходимостях), а о шубах и айфонах. Вы ему чужая. Так как даже не базовые потребности своих обычно важнее любых потребностей чужих (это не совсем правильно, но так часто бывает). Вот и не тратьте время. Не навязывайтесь.
  • Солярская / 02.04.19 17:00
    Обхохочешься. Вы уже посчитали все плюшки ТОЙ семьи, даже маминых любовников, и у вас возник вопрос - "а мне?". Так вам ничего не положено, не понятно, что ли? А вы все бегаете за ним: "А ну-ка, полюби меня немедленно так же, как их любишь, дай мне те же плюшки!". Девушка, вы не в курсе, что заставить полюбить невозможно? Меняйте объект ваших вожделений. На вас у него нет ресурсов.
  • метра / 02.04.19 12:25
    Кроме него других мужиков нет что-ли?
  • Элфи / 02.04.19 12:22
    Карина, вас абсолютно не должно касаться, на что ваш знакомый тратит свои деньги- на маму, сестру или на приют для бездомных кошек. Это его деньги. Вас касается лишь то, что на вас он тратить ни копейки не хочет. Не хочет тратить на отпуск с вами, т. к. с вами ехать не хочет. Не хочет с вами никуда ходить, а вы его тащите, поэтому и сами оплачиваете ваши кафе или кино, ну, или он иногда за себя заплатит. Не хочет с вами жить, вот и объясняет, что негде. Ваши интимные свидания тоже вы организуете,где. А уж жениться на вас он совершенно не хочет.Так что расслабьтесь, перестаньте считать, что он купил маме, что сестре, перестаньте им завидовать, если сможете, конечно. Ну и интересоваться, есть ли любовники у его матери и сколько, совсем фу.
    • Koshka / 02.04.19 12:29
      Вот да. Не фиг чужие деньги считать и заглядывать в чужое грязное белье.
      • Инга / 02.04.19 12:53
        А вот мне кажется, что для того, чтобы узнать человека, нужно понимать его взаимоотношения с родными. Это ведь показательно - как он себя ведет дома (раз вместе с героиней он не живет). И действительно семья у него странная... Он до сих пор маленький мальчик на побегушках у мамы, даже у него не хватило ума скрыть от своей девушки маминых хахалей (раз их много, это уже странно)... И самая вишенка на торте - в этой семье сын действительно выполняет функции своего отца. И материально, и психологически. Он, наверное, никогда не женится!
        • Koshka / 02.04.19 13:11
          Знать обстоятельства и выворачивать грязное белье - разные вещи.
        • Элфи / 02.04.19 13:15
          Ну, "мамины хахали", возможно, просто фантазия девушки, чтобы ту семью попачкать. Или использовалась как отговорка, чтобы девушка не мечтала пожить с ним у него дома. Да и какая разница, какая у него семья, если девушку в ту семью не звали и не зовут?
  • ingenue / 02.04.19 11:27
    Все очень просто - вы не на первом месте для него. Это очень плохо т.к. пока вы еще не жена, то могли бы ситуацию лучше в свою тсорону повернуть. Пока мыжчина ухаживает за женщиной- он горы свернет. Потом с детьми и заботами- это будет сложнее. Мне кажется важный момент в отношениях упущен. вы не создали себе правильный образ. Он не хочет на вас ничего тратить и не хочет ухаживать. Это -ошибка и теперь вы расхлебываете последствия. В следующий раз постарайтесь сразу правильно рекомендовать,преподносить себя. Как самую важную женщину в его жихни, как достойную лучшего.
  • Наталья / 02.04.19 10:55
    Вы не нужны этому человеку. Вообще! Если женщина нужна- мужчины сами решают где взять деньги и быстро жениться. Если за год не произошло никаких предложений-нафиг с пляжа. Он решил, что ему нужна губа, айфон и ипотека. Вас в списке нет. Не тратьте время, не жалейте 3 года-и помните про правило 1 года. Увы, это так! Удачи ! Не потратьте время зря, а то к 38 годам самой рожать и тащить ребёнка-очень сложно. На примере некоторых знакомых.
  • Dear / 02.04.19 10:44
    Да, ещё, Карина, вы пишите, что благодаря вашим родителям вы обеспечены, а он всё своим делает, как бы вы сравниваете себя с ним, его родителей со своими, какое-то соцсоревнование, в отношениях любящих людей такое бывает, конечно, многие так и живут лета, но это как-то не правильно, на мой взгляд. Родители, также как и люди, разные. У него такие, у вас такие. Принять это или нет, вот тут уже выбор и он перед вами.
  • Dear / 02.04.19 10:28
    У нас снова Карина) Кариночка, что мне понравилось в письме вашем, что переселить к себе не хотите, вы также, как его сестра и мама, даёте ему понять, что он мужчина, что вы хотите быть за мужем. Этот стиль нужно продолжать и в других аспектах жизни (если мч вам нужен), быть без него беспомощной, не платить за него даже пополам. Не понравилось - ваше рассуждения об образе жизни его родных (если даже это констатация факта, то вашего факта). Во всём есть свои плюсы, в данном случае, представьте (если хотите совместной жизни с ним), что ваш с ним ребёнок будет также заботлив и внимателен к вам. И всё же соглашусь с отзывами девочек, вернее вам расстаться и не потому что он такой-сякой, отнюдь, на самом деле найдётся девочка, которой без сомнений он будет нужен такой какой он есть, а потому что у вас совсем другие приоритеты, его характер не для вашего характера, прогибаться ни вы, ни он не будете, менять человека и того хуже, просто не возможно, если только не на время, из-за вынужденных обстоятельств некоторых. Как-то так. Думаю, не ваш он вариант. Не теряйте время. 26 не много, но и уже не мало.
  • [email protected] / 02.04.19 10:15
    Ну выходите замуж, и выплачивайте ипотеку сестры, норковые шубы и айфоны родственникам вместе с ним. И совет да любовь. Что-то так подумалось, когда-то давно перед браком проверяли родословную семьи, кто такие. И тут вопрос - чем живут и на что живут. Относительно этой семьи у меня мысли такие - полный ноль в плане обеспечения себя. А это важно. Не знают как и на что тратить разумно, и что самое печальное - не умеют заработать. Вот и думайте. Почему сестре ипотека за счёт брата, если ему самому угла нет? Зачем студентке, не имеющей на телефон, ипотека? Блин, у меня тоже нет айфона. Есть телефон, самсунг. И комп не яблочный, а обычный хороший делл. Езжу на хюндае, тоже не в кредит. И не студентка давно уже. И как-то обхожусь. У моей бабули сосед в деревне, на мерседесе ездит, а в туалет ходит деревянный, и в тазике моется. Ну, что важнее. В общем, с таким - вечная нищета будет. Вас будут доить ВСЕ. Надо чтобы муж всё в дом. А у вашего бойфренда всё наоборот. Я бы ушла... Это не муж, это насмешки. Так и будете потом сидеть и копейки считать, купить памперсы или заплатить за новый гаджет сестры. Нет, нет, не дай Боже.
  • Прелесть / 02.04.19 09:27
    Ещё раз прочитала. Когда куда-то ходим платим пополам или я. Странно. Вы ещё мечтаете о совместном будущем. Уже три года. :о абалдеть.... ?
  • Прелесть / 02.04.19 09:20
    Бери выше - не будешь унижен. Других советов быть не может. Мужчинам нельзя помогать. Они должны заботиться о любимых.
  • Никольски / 02.04.19 09:16
    Человек, по каким то скрытым от вас причинам, ищет признания своей семьи. Там, скорее всего, с детства культивируется условная любовь и " мужчина должен". Возможна, какая то, запрграммированность женщинами "на мужчина в доме". Отца нет, у матери любовники. Я думаю, что это его внутренняя битва за любовь матери и, конечно же, все эта пресловутая условная любовь. . И это на всю оставшуюся жизнь. Дальше, только хуже. Будите ссорится, биться за внимание к себе и своей семье. Не думаю, что стоит соединяется в семью. У него цель "быть хорошим в глазах матери". Не думаю, что справитесь с его главной любовью при всем вашем семейно-личном достатке.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Ирис / 02.04.19 10:36
      У матери любовники, а чтобы ей в шубе перед любовниками красоваться, сын оплачивает кредит.
      • *** / 02.04.19 12:07
        да он может покупать маме шубы, яхты, виллы на морском берегу и оплачивать ей жигало, при том что его жена и дети будут обеспечены. Если он планирует семью пополам (хотя я этого не понимаю, поскольку в жизни может быть сегодня со щитом, завтра на щите ) тогда все должно быть пополам и в первую очередь 1/2 доля в квартире, половина ремонта, половина техники, по машине у каждого, оплаченная половина продуктов в холодильнике - все везде пополам. Но он же хочет примаком на все готовое, только пока обламывается.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • ПМ / 02.04.19 08:35
      Может, она и такая, но МЧ безнадежен, однозначно.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Проходя мимо / 02.04.19 08:31
    Скоро лето! Поезжайте в отпуск одна или с подругой, на свои средства. Развейтесь, подумайте, нужен ли вам такой . У МЧ столько обязательств, что новые он не потянет. Он из тех, кто готов бежать по первому зову родственников, но месяцами не соберется "прибить полку" у вас дома.
  • Ольга / 02.04.19 08:28
    Карина, даже если он на Вас женится ничего не изменится. У меня бывший такой. Тоже все в семью родительскую тащил. У него даже квартира была своя, но он ее сдавал и деньги родным отдавал, чтобы брату легче было семью тянуть, чтобы мама пятидесятилетняя здоровая пенсионерка ни в чем себе не отказывала. Сами мы жили с моими многочисленными родственниками в маленькой квартире. В одной комнате с ребенком. Из его доходов нам перепадало только на еду, все остальные расходы с моей зп. Мне надоело тянуть на себе взрослого мужика, и я его вернула в семью.
    • Лара / 02.04.19 08:39
      Разные случаи. Вы его таким узнали в браке, до брака вряд ли дошли бы если бы не знали ситуацию, или сами подвергли его к такому отношению к вам. Автор же прекрасно видит какая семья, осуждает эту семью; но намертво за нее держится и за него тоже, не уверена найдется ли другой, будь другой побежала бы... честной будь хотя бы перед собой
      • Инга / 02.04.19 12:47
        Тоже случай был у знакомых - муж ни в чем родне своей не отказывал, сестре и брату, ездил к ним в гости с подарками (они не приезжали). А когда заболел (неоперабельный рак легких 4 степени), то в больнице за полгода ни разу не навестили. Потом (что ужасно - на его похоронах) оправдывались, что не думали, что это серьезно. А он понял, что зря им во всем помогал, но слишком поздно. Жена при этом навещала его каждый день, и даже теща приехала из другого города. Вот так бывает, когда люди эгоисты
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Koshka / 02.04.19 08:03
    Детка, своих родных, т.е. мать и сестру он знает всю жизнь и видел от них немало хорошего, раз им помогает. Вас же он знает 3 года, причем вместе вы не жили. С какого перепугу он должен выбрать Вас?
    • Лара / 02.04.19 08:17
      Точняк
    • ПМ / 02.04.19 08:34
      Не согласна. Есть таки родственники-кровососы, вампирят пока другую жертву не найдут. У одного знакомого сестра замуж вышла, отстала.
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Dear / 02.04.19 10:38
        ПМ, бывает, и выйдут замуж и не отстанут, если братец или ещё кто.. отец, дядя, мама... могут что дать. Дело не в том какие есть родственники, дело в самом человеке, в данном случае в ней, соглашусь с Koshka(ой) и Ларой, он не лукавит, честен перед ней, да, взял ответственность перед ними, а Героиня наша не любит, мягко говоря, их, не приемлет, тут нет будущего, если даже и поженятся, расстанутся когда-то. Только детей, если родятся, сделают не сделают счастливыми.
        • Dear / 02.04.19 10:40
          первое "сделают" лишнее )))) инет что-то зависает, порой не вижу, что написала)
        • ПМ / 02.04.19 12:01
          Мать и сестра - взрослые трудоспособные люди. требовать от сына и брата заботы можно, но и меру знать надо. Он же. в свою очередь, ставит девушку на несколько ступеней ниже, чем кровных родственников. И так будет всегда, даже если бы они поженились и были бы дети. Потому что энергетический поток со стороны родственниц очень мощный с силу их индивидуальных особенностей. Кто-то приводил пример - с мужем и ребенком в маленькой комнате, а свою квартиру муж сдает для помощи брату. Так и здесь было бы.
      • Koshka / 02.04.19 12:32
        Ее под дулом пистолета заставляют с ним быть?
  • Апельсиновая / 02.04.19 07:37
    Оооо, знакомый персонаж такой парень. Не нужна ему своя семья, его вполне родительская устраивает. А секс всегда можно найти. Барышня, не тратьте на него время.
  • Лада / 02.04.19 07:28
    Он не хочет на вас жениться. Он не хочет заводить с вами семью. Его семья там, где его деньги, поддержка и забота. Он же вам прямо сказал:"не смотри на друзей, где семья/дети, каждому свое". То есть, вам не положено думать о семье и детях, с ним будет только секс, прогулки по улицам и макдональдс по праздникам.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору