Мои родители развелись, когда я была на 2-м курсе института. На втором курсе они якобы сделали мне подарок на день рождения – ноутбук (причем этот ноутбук был взят в кредит на маму, без папиного ведома). После их развода я пошла работать. Вот уже больше года работаю в вечернюю смену, сама себя обеспечиваю. Папа иногда денег подкидывает (кстати, я осталась жить с отцом). Мама живет у своей мамы с моим братом (13 лет). Кредит выплачиваю я напополам с мамой. На днях решила взять Студенческий кредит на себя. После чего мне позвонила мама, наорала и сказала, что, если я еще один кредит повешу на нее, я вообще могу забыть, что у меня есть мать, и все такое в этом роде. Да и вообще наше общение с матерью в последнее время очень тяжелое. Мы практически не общаемся с ней, потому что работа в ночь или учеба мешают.
И еще после развода моя мама очень сильно похудела, ну и само собой похорошела, до такой степени, что ее путают с моей сестрой. Теперь она общается с мальчиками моего возраста и чуть старше. И не только общается, но и встречается с одним из них. Представляете, ему 23 года, а ей 38. Она стала куда-то вечно пропадать, задерживается допоздна (рассказывает бабушка). Что мне делать? Я не понимаю свою маму!
-
Алена
Арина, чтобы понять 38-летнюю разведенную маму, скорее всего, придется прожить еще лет 15-18 и остаться одной. Ибо, если повезет со спутником жизни, то, может, и 20 лет будет недостаточно, чтобы понять. Другой вопрос – надо ли? Ты хочешь разобраться в том, что движет 38-летней женщиной, у которой не сложилась личная жизнь, и которая еще достаточно молода, чтобы повязать себе на голову платочек, начать печь пирожки и ждать внуков от тебя? Что конкретно ты хочешь понять? Твоя мама разве что-то еще тебе должна? Тебе 19 лет, ты – совершеннолетняя. Кроме того, ты сама решила, что тебе удобнее с папой. В чем проблема? Дай маме почувствовать себя молодой и желанной. Она ведь не нарушает закон, встречаясь с парнем, который ее на 15 лет младше? Он совершеннолетний, так? Значит, их все устраивает. А раз так – то зачем ты в это пытаешься влезть? Считаешь, что мама не достойна другой жизни? За папу обидно? Но ведь папа тоже участвовал в разводе, значит, тоже причастен к краху вашей семьи.
Тебя смутила мамина реакция на новость о кредите? Ну так бери его так, чтобы ее это не касалось. То есть, не записывай ее в поручители. А лучше – подумай, так ли тебе нужно вообще ввязываться в эту кабалу? Что такого тебе нужно купить, чтобы потом это встало тебе втридорога?
Что касается претензий по поводу подарка, за который платишь ты и мама – а разве платишь ты? Ты живешь у папы, а папа еще дает тебе деньги. Вот и понимай это как оплату. Жила бы отдельно – пришлось бы тратиться на жилье, а так – ты же ни копейки на проживание не тратишь, живешь за папин счет. Да еще и на карман еньги от него получаешь. Так что, все честно, не знаю, на что тут обижаться. Часть от мамы, часть от папы. Или тебе не нужен был ноутбук? Подозреваю, что все-таки нужен. И платишь за него все е не ты сама. Поэтому не вижу причин обижаться на родителей, которые хотели сделать тебе подарок, причем, такой, за который им не хватило денег сразу расплатиться. Честно говоря, можно было умерить собственные аппетиты и удовлетвориться техникой попроще. И денег бы хватило, и отношения бы не попортила бы.
-
Сергей
Арина, как я понимаю, отношения у вас в семье весьма непростые и далекие от идеальных. Ну, по крайней мере дарить подарок, за который платить приходится тому, кому его подарили – это несколько своеобразно, на мой взгляд. Ну и развод родителей, скорее всего, не на пустом месте состоялся, как и твое решение жить после этого с отцом. В общем, подозреваю, что взаимоотношения с мамой у тебя давно были не самые радужные. Теперь же вы и вовсе по разные стороны баррикад. Так что надеюсь, ты понимаешь, что вернуть все, как было в далеком счастливом детстве, уже не получится. Увы. С этим нужно просто смириться и постараться не довести дело до еще большей конфронтации. А для этого потребуется много терпения и дипломатичности.
И для начала я бы не советовал тебе осуждать, особенно в разговорах с окружающими и родственниками, свою родительницу. Да, возможно, она ведет себя несколько вызывающе, однако это ее выбор и ее жизнь. У тебя, в свою очередь, тоже своя жизнь, которая становится все более и более независимой. Ты повзрослела и придется признать тот факт, что той мамы, которая была раньше, уже нет. Вы обе изменились и сейчас скорее просто родственницы, к тому же в не самых лучших отношениях. Но это не значит, что нужно по этому поводу разыгрывать трагедию во всю ширь подросткового максимализма. Еще раз повторюсь – ты уже достаточно взрослая для этого. А вот успокоиться, задуматься, и попытаться извлечь из сложившейся ситуации хоть какую-то пользу, будет нелишним. Так что не паникуй, не делай необдуманных телодвижений, пытайся наладить нейтральный, взрослый контакт без обвинений и провокаций.
Понять же смысл подобного маминого поведения ты пока просто не сможешь. Не потому, что глупая, а потому, что твой житейский опыт пока очень мал. Нет, безусловно, можно устроить войну и рассориться в конец. Однако жизнь, если повезет, конечно, штука довольно длинная, в ней все постоянно меняется, и порой становится очень жаль, что когда-то сглупил и сказал или сделал не то, не там и не тем. Воистину, молчание порой – золото.