Не могу понять свою молодящуюся маму


Не могу понять свою молодящуюся маму

Мои родители развелись, когда я была на 2-м курсе института. На втором курсе они якобы сделали мне подарок на день рождения – ноутбук (причем этот ноутбук был взят в кредит на маму, без папиного ведома). После их развода я пошла работать. Вот уже больше года работаю в вечернюю смену, сама себя обеспечиваю. Папа иногда денег подкидывает (кстати, я осталась жить с отцом). Мама живет у своей мамы с моим братом (13 лет). Кредит выплачиваю я напополам с мамой. На днях решила взять Студенческий кредит на себя. После чего мне позвонила мама, наорала и сказала, что, если я еще один кредит повешу на нее, я вообще могу забыть, что у меня есть мать, и все такое в этом роде. Да и вообще наше общение с матерью в последнее время очень тяжелое. Мы практически не общаемся с ней, потому что работа в ночь или учеба мешают.

И еще после развода моя мама очень сильно похудела, ну и само собой похорошела, до такой степени, что ее путают с моей сестрой. Теперь она общается с мальчиками моего возраста и чуть старше. И не только общается, но и встречается с одним из них. Представляете, ему 23 года, а ей 38. Она стала куда-то вечно пропадать, задерживается допоздна (рассказывает бабушка). Что мне делать? Я не понимаю свою маму!

Арина, Екатеринбург, 19 лет / 26.02.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Арина, чтобы понять 38-летнюю разведенную маму, скорее всего, придется прожить еще лет 15-18 и остаться одной. Ибо, если повезет со спутником жизни, то, может, и 20 лет будет недостаточно, чтобы понять. Другой вопрос – надо ли? Ты хочешь разобраться в том, что движет 38-летней женщиной, у которой не сложилась личная жизнь, и которая еще достаточно молода, чтобы повязать себе на голову платочек, начать печь пирожки и ждать внуков от тебя? Что конкретно ты хочешь понять? Твоя мама разве что-то еще тебе должна? Тебе 19 лет, ты – совершеннолетняя. Кроме того, ты сама решила, что тебе удобнее с папой. В чем проблема? Дай маме почувствовать себя молодой и желанной. Она ведь не нарушает закон, встречаясь с парнем, который ее на 15 лет младше? Он совершеннолетний, так? Значит, их все устраивает. А раз так – то зачем ты в это пытаешься влезть? Считаешь, что мама не достойна другой жизни? За папу обидно? Но ведь папа тоже участвовал в разводе, значит, тоже причастен к краху вашей семьи.

    Тебя смутила мамина реакция на новость о кредите? Ну так бери его так, чтобы ее это не касалось. То есть, не записывай ее в поручители. А лучше – подумай, так ли тебе нужно вообще ввязываться в эту кабалу? Что такого тебе нужно купить, чтобы потом это встало тебе втридорога?

    Что касается претензий по поводу подарка, за который платишь ты и мама – а разве платишь ты? Ты живешь у папы, а папа еще дает тебе деньги. Вот и понимай это как оплату. Жила бы отдельно – пришлось бы тратиться на жилье, а так – ты же ни копейки на проживание не тратишь, живешь за папин счет. Да еще и на карман еньги от него получаешь. Так что, все честно, не знаю, на что тут обижаться. Часть от мамы, часть от папы. Или тебе не нужен был ноутбук? Подозреваю, что все-таки нужен. И платишь за него все е не ты сама. Поэтому не вижу причин обижаться на родителей, которые хотели сделать тебе подарок, причем, такой, за который им не хватило денег сразу расплатиться. Честно говоря, можно было умерить собственные аппетиты и удовлетвориться техникой попроще. И денег бы хватило, и отношения бы не попортила бы.

  • Сергей

    Арина, как я понимаю, отношения у вас в семье весьма непростые и далекие от идеальных. Ну, по крайней мере дарить подарок, за который платить приходится тому, кому его подарили – это несколько своеобразно, на мой взгляд. Ну и развод родителей, скорее всего, не на пустом месте состоялся, как и твое решение жить после этого с отцом. В общем, подозреваю, что взаимоотношения с мамой у тебя давно были не самые радужные. Теперь же вы и вовсе по разные стороны баррикад. Так что надеюсь, ты понимаешь, что вернуть все, как было в далеком счастливом детстве, уже не получится. Увы. С этим нужно просто смириться и постараться не довести дело до еще большей конфронтации. А для этого потребуется много терпения и дипломатичности.

    И для начала я бы не советовал тебе осуждать, особенно в разговорах с окружающими и родственниками, свою родительницу. Да, возможно, она ведет себя несколько вызывающе, однако это ее выбор и ее жизнь. У тебя, в свою очередь, тоже своя жизнь, которая становится все более и более независимой. Ты повзрослела и придется признать тот факт, что той мамы, которая была раньше, уже нет. Вы обе изменились и сейчас скорее просто родственницы, к тому же в не самых лучших отношениях. Но это не значит, что нужно по этому поводу разыгрывать трагедию во всю ширь подросткового максимализма. Еще раз повторюсь – ты уже достаточно взрослая для этого. А вот успокоиться, задуматься, и попытаться извлечь из сложившейся ситуации хоть какую-то пользу, будет нелишним. Так что не паникуй, не делай необдуманных телодвижений, пытайся наладить нейтральный, взрослый контакт без обвинений и провокаций.

    Понять же смысл подобного маминого поведения ты пока просто не сможешь. Не потому, что глупая, а потому, что твой житейский опыт пока очень мал. Нет, безусловно, можно устроить войну и рассориться в конец. Однако жизнь, если повезет, конечно, штука довольно длинная, в ней все постоянно меняется, и порой становится очень жаль, что когда-то сглупил и сказал или сделал не то, не там и не тем. Воистину, молчание порой – золото.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
13
4


Ваше мнение 29  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Персикова / 26 фев в 16:14
    Милая Арина, а к папе у вас вопросов нет ? Только к маме ? А вы её "поведение" ещё и с бабушкой обсуждаете? Совсем уж.. парадокс. Так вот , мама платит за ваш ноут сколько может ( у неё еще и сын на иждивении , как я поняла) , а за второй кредит поручиться - обратитесь к отцу. Хорошо щегол устроился - никому ничего не должен и при этом он хороший папа, а мать ишь ты какая - ещё и похорошеть удумала ))) Судя по последнему абзацу, вас всё-таки больше волнует именно тот факт, что мать осмелилась зажить как ей хочется ?
  • Мама родила вас в 19, быт-муж-семья-дети и так 18 лет. Сейчас живёт так, как хочет, мужа нет, дети подросли, свобода) 38 это ещё очень немного, но в 19 этого не понять) по поводу кредита - ну она не хочет, чтобы вы брали второй, пока первый не выплачен, разумно. Платите-то вдвоем, мало ли что. А если вы во второй ее поручителем хотите сделать - так она против, и это тоже очень понятно. Подумайте, так ли нужен вам второй кредит. Ну или хотя бы закройте сначала первый.
  • Папаша адекватный?) Ноутбук дарили типа оба родителя, а кредит только на жену оказался. А папаша не в курсе, откуда денежки взялись, но подарок его тоже)) а теперь и плата за обучение не папашина проблема, опять маман плохая))
  • Удивлена реакцией Алёны. В письме девушка пишет, что сама работает и обеспечивает себя, совмещая с учебой, а отец "иногда подкидывает денег". Алена же ее обвинила в том, что девушка сидит на шее отца, который ещё и даёт ей на карманные расходы. Как можно столько додумать лишнего, и при этом пропустить информацию из письма? Да ещё и наезд этот на девушку за то, что она живёт у папы и не платит за жильё... А должна платить? В 19 лет идти на съёмное жилье при двух живых родителях? Или отцу платить за аренду комнаты? Серьезно? И только для того, чтобы ее не осудила незнакомая женщина из интернета? Столько развелось реальных нахлебников, а тут девчонка в 19 лет работает и учится, нет бы похвалить - нет, надо наехать и самоутвердиться. Героине желаю терпения.
  • Арина, что вам делать? Жить и строить свою жизнь. Возможно, в вашей семье 18 лет означает, что сразу на самообеспечение, вам виднее. Ну тут уж, как заведено. Хорошо, конечно, когда родители и тянут, и тянут, и квартиру купят и тд и тп. Но у вас,как я понимаю, мама сама с бабушкой живёт. Думаете, это такое счастье прям? Ни мужчину не привести, ни подругу, ни задержаться без допросов. 38 лет! Это ж девочка ещё. Вы все-таки не бедствуете. Жить, есть где. Кредит платите посильно. Закончите учиться, будете больше зарабатывать. Некоторые на заочное переходят, чтобы совмещать. А ваша мама оооочень молода, хоть вы пока этого и не понимаете. Она может ещё вам братьев или сестёр родить запросто, после 40ка, например. И даже если она легкомысленна или ещё что то в этом роде, вы уже выросли, за неё ответственности не несёте, да и она за вас уже. Стройте свою жизнь, радуйтесь свободе и возможностям. У некоторых и такого нет. Удачи.
  • Прелесть / 27 фев в 16:50
    Ещё один совет всем будущим мамам. Мамы, папы, все дедушки и бабушки, бездетные тёти дяди переводят на счёт ребёнка сразу с рождения 50-100 евро ежемесячно. Это никому не втягость. Но это поддерживает дух рода, дух семьи. И к 18 годам сын или дочь уже имеют базу. Все остальное, подарки к ДР и другие поводы это уже кто сколько хочет. Семья это забота о потомстве в первую очередь.
  • Прелесть / 27 фев в 11:39
    И вообще ноутбук это не может быть подарок на ДР. Это средство первой необходимости уже с первого класса ребёнку.
  • Кредит на ноутбук - это фантастика (как и на телефон и прочие гаджеты). Ну правда. Ну я знаю, что игровые стоят как крыло самолета (я себе зимой собирала этой десктоп - собирала, не готовый от alienware - и обошелся мне огого и эгегей О_О). Рабочие от Яблока, какой-нибудь mac pro за свою цену должен еще пыль вытирать и собаку выгуливать. Но если денег мало, то вполне можно взять старенький и кое-что обновить за копейки. Я дитю юзаный лаптоп купила за 200 баксов и докупила ssd за 60. Фсе - летает. Новый вполне могла купить, но нафейхоа? Какая разница на чем домашку делать? Отдавать кредит вдвоем за комп - бред вдвойне.
  • Никольски / 26 фев в 22:56
    Иногда не надо понимать родителей .Иногда надо принять родителей .
  • Персикова / 26 фев в 16:14
    Милая Арина, а к папе у вас вопросов нет ? Только к маме ? А вы её "поведение" ещё и с бабушкой обсуждаете? Совсем уж.. парадокс. Так вот , мама платит за ваш ноут сколько может ( у неё еще и сын на иждивении , как я поняла) , а за второй кредит поручиться - обратитесь к отцу. Хорошо щегол устроился - никому ничего не должен и при этом он хороший папа, а мать ишь ты какая - ещё и похорошеть удумала ))) Судя по последнему абзацу, вас всё-таки больше волнует именно тот факт, что мать осмелилась зажить как ей хочется ?
  • Прелесть / 26 фев в 12:24
    Вы живёте с папой, с мамой живёт ваш брат. Какие кредиты на маму? Нет, конечно. Только папа должен решать все ваши вопросы. Так положено до выхода дочки замуж. И это надо знать до рождения детей. Я думаю, вам эта ситуация дана для подумать, как рождаются дети и как нести ответственность за них. Так что это надо знать. Дочь живёт с папой или на папины деньги пока не выйдет замуж.
    • Ого, содержать до замужества? А если до 30 лет его не будет, этого замужества, тоже содержать взрослую дочь? То есть работать не надо? Понимаю, когда студентка. Но 25 лет, 30... Самой пора работать. Родители должны содержать, а ей не работать и вместо этого мужа искать? Цель женщины - поменять деньги родителей на деньги мужа? Самой ни дня не работать? Вы в XIX веке?
      • Прелесть / 27 фев в 10:32
        Девушка хочет учиться и работать. Но у неё не должно быть никаких мат.проблем. Их с удовольствием решает папа. На момент выросла девочки папа уже вполне взрослый квалифицированный мужчина. Деньги ему не особо нужны. Их у него уже больше, чем достаточно. А как иначе, если мужчина образован и успешен. Таким только мужчина и должен быть к 40. Девочка девушка женщина потому и родилась такого пола, что у неё совсем другие задачи по жизни. Но не добыча хлеба насущного. Жаль, что не все это понимают и тратят свою жизнь не на существенное. А на искусственное.
        • Прелесть / 27 фев в 10:53
          Мало того, папа к 19 годам должен ещё и дать денег на права и купить машину любимой дочери. У любой девочки в 19 лет очень много задач, пока нет ни мужа ни детей. И эти все задачи тоже стоят денег. Так что замуж надо смолоду выходить разборчиво. А её мама этого не смогла. Коли сама выплачивает кредит даже на ноутбук. Потом папа должен дать дочери денег на первый взнос на дом или квартиру. Иначе это был никакой не брак. А тупое сожительство с неудачным мужичком. Это факт. И я понимаю, что многие именно из таких "семей". Поэтому и ставят минусы на не знакомую логику. А есть другая жизнь. И это надо знать до замужества.
        • Умеете вы, Прелесть, говорить по делу.
  • Интересно, если героиня учится платно, как она должна платить за обучение, если кредит не дают взять ???
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Мама не хочет быть поручителем. Ее право. Что у нее с деньгами? Возможно, совсем не очень. Пусть дочка с папой договаривается. Пусть распишет схему погашения. Набрать кредитов дело лёгкое. Вот отдавать их - другой коленкор .
      • Специально посмотрела ценовой диапазон ноутов - нормальный ноут - 100+-20 т.р., крутой 200+-50 т.р., супер крутой 300+++. Первый вариант можно безо всякого кредита взять. Второй вариант - напряг пары месяцев. Но нафейхоа кидать понты если денег нет ? Что-то мне подсказывает, что разводит мама на деньги, и дочку, и бывшего мужа.
      • точно, другой коленкор. На ноутбуки брать кредиты - это как другой коленкор? Не адекватная какая-то мамаша.
        • Папаша адекватный?) Ноутбук дарили типа оба родителя, а кредит только на жену оказался. А папаша не в курсе, откуда денежки взялись, но подарок его тоже)) а теперь и плата за обучение не папашина проблема, опять маман плохая))
          • так она (героиня) кредит на себя собралась брать, причем тут вообще ее мать. А кредит на ноут мамашу никто брать не заставлял, от слова совсем. Правильно папаша поступил, что послал ее с этим кредитом, взятым без ее ведома. Мало того повесила часть кредита на одариваемого - об этом был заранее договор ? или такая же как с папашей внезапная неожиданность ?
            • "его ведома"
            • А как можно повесить часть кредита на одариваемого? Я так поняла, гг сама добровольно стала помогать в выплате. И если папаша в ноутбуке " не при чем" - о чем тогда речь? Ну пусть поможет в оплате учебы. Или слишком умный для этого?) А кредит на учебу можно взять, не ставя маман в известность. Если она не при чем. Только есть нюанс. Моя племянница поступала на бесплатное обучение в институт с обязательной отработкой потом на предприятии. Причем чтобы учится бесплатно - сессии надо сдавать прилично, иначе платить. Договор составляли только с ее мамой, хотя племянница совершеннолетняя. И мама принимала на себя оплату, если ее дочь не тянула. Так что есть такая система - обязателен в договоре взрослый работающий с зарплатой , который будет отвечать, если что. И если мама возмущалась - значит, этот взрослый должна быть она)
              • Так она (героиня) не просто совершеннолетняя она еще и РАБОТАЮЩАЯ. Вы, когда письмо читали, заметили нюанс - "якобы подарили". Т.Е. добровольно-принудительно ( не факт, что менее 50%) кредит стал оплачивать именно одариваемый. Ха-ха подарочек ....
              • Я увидела, что кредит был оформлен на маму 100%. Точка. Мама и отвечает перед банком за всю сумму. Ноутбук чей? Дочка пользуется,? Не написала, что он ей не нужен? Ну и все. Что-то мама заплатила, что-то дочка, в чем проблема? Пусть с папы просит, раз и его подарок тоже. И раз работающая и себя обеспечивающая - в чем проблема? Бери на учебу кредит, поручитель папа, мама в стороне, всем хорошо.
  • Что там за ноутбук такой ??? его лично Бил Гейц собирал? причем отверткой и микросхемы сам паял, причем паяльником? Какой такой нивазможный должен быть ноут, что б за него кредит платили двое?
  • Мама родила вас в 19, быт-муж-семья-дети и так 18 лет. Сейчас живёт так, как хочет, мужа нет, дети подросли, свобода) 38 это ещё очень немного, но в 19 этого не понять) по поводу кредита - ну она не хочет, чтобы вы брали второй, пока первый не выплачен, разумно. Платите-то вдвоем, мало ли что. А если вы во второй ее поручителем хотите сделать - так она против, и это тоже очень понятно. Подумайте, так ли нужен вам второй кредит. Ну или хотя бы закройте сначала первый.
  • Арина, что вам делать? Жить и строить свою жизнь. Возможно, в вашей семье 18 лет означает, что сразу на самообеспечение, вам виднее. Ну тут уж, как заведено. Хорошо, конечно, когда родители и тянут, и тянут, и квартиру купят и тд и тп. Но у вас,как я понимаю, мама сама с бабушкой живёт. Думаете, это такое счастье прям? Ни мужчину не привести, ни подругу, ни задержаться без допросов. 38 лет! Это ж девочка ещё. Вы все-таки не бедствуете. Жить, есть где. Кредит платите посильно. Закончите учиться, будете больше зарабатывать. Некоторые на заочное переходят, чтобы совмещать. А ваша мама оооочень молода, хоть вы пока этого и не понимаете. Она может ещё вам братьев или сестёр родить запросто, после 40ка, например. И даже если она легкомысленна или ещё что то в этом роде, вы уже выросли, за неё ответственности не несёте, да и она за вас уже. Стройте свою жизнь, радуйтесь свободе и возможностям. У некоторых и такого нет. Удачи.
  • Удивлена реакцией Алёны. В письме девушка пишет, что сама работает и обеспечивает себя, совмещая с учебой, а отец "иногда подкидывает денег". Алена же ее обвинила в том, что девушка сидит на шее отца, который ещё и даёт ей на карманные расходы. Как можно столько додумать лишнего, и при этом пропустить информацию из письма? Да ещё и наезд этот на девушку за то, что она живёт у папы и не платит за жильё... А должна платить? В 19 лет идти на съёмное жилье при двух живых родителях? Или отцу платить за аренду комнаты? Серьезно? И только для того, чтобы ее не осудила незнакомая женщина из интернета? Столько развелось реальных нахлебников, а тут девчонка в 19 лет работает и учится, нет бы похвалить - нет, надо наехать и самоутвердиться. Героине желаю терпения.
    • Я тоже заметила. Она и раньше молодых представительниц женского пола, которые только посмели слегка пожаловаться на несладкую жизнь, сразу в асфальт закатывала. Видно, сама в молодости пробивалась, значит, все должны так же!))))
    • Прелесть / 26 фев в 14:38
      Только девушки из неблагополучной семьи призывают к стахановскому движению. В благополучных семьях папа содержит дочерей до её замужества. Трудно? Значит учиться и работать мужчина должен больше уметь.
    • Мне тоже не понравилось, как Алена написала работающей студентке ( домашние задания в вузах тоже есть, и на них нужно время, кстати) : вы, дескать, живете у своего отца , а могли бы снимать
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору