Не могу больше общаться со свекровью


В браке шестой год, венчаны, есть дочь, ей 3 года. По вынужденным обстоятельствам переехали в другую страну, когда ребенку было 7 месяцев. Свекровь на тот момент уже жила там несколько лет, у нее своего жилья нет, работает, мужа отец умер еще до нашего знакомства. Сейчас истекает срок моего декретного отпуска, и я ищу место работы в здравоохранении (по специальности - врач), готовлю документы. Ребенок в сад сможет пойти только в следующем году, а пока временно будет частный сад. На очередные расспросы свекрови «как с поиском работы?» начала высказывать претензией как «одна одинокая знакомая сама заработала на квартиру и машину», что долго ждать до того момента пока дочь пойдет в сад, и я гордая, сама не попрошу с ребенком сидеть. Прошлась и по моим родным: живем в их квартире, а ее сына не прописали (я тоже не прописана, к слову), «ни дня еще не работала», «надо было сыну самому приезжать, а ты сидела бы там с ребенком сама» (мы переехали в связи с угрозой жизни). Оскорбила по национальному признаку, и вообще: «ни то ни се» и сижу на шее у мужа. Больше всего удивила реакция мужа, когда на оскорблении «ни то ни се» спросила, почему он молчит, нравится ли слушать, согласен ли - ответил «нет, не согласен». Но почему тогда дает ей оскорблять? Потом, конечно, говорил: «Мама, как ты дальше планируешь общаться после такого? Как-бы тебе извинятся не пришлось!» Это уже второй раз скандал, в прошлый раз она с моими родными поскандалила, через полгода на уговоры мужа, что надо быть умнее, идти на встречу, пересилив себя ради дочери и мужа, начали общаться, но осадок остался, общением это не назвать, так, «здрасте - до свидания». Ездила с нами раз в месяц в парк, на море даже за нами раз увязалась. Я говорила, что хочу в парк с семьей, а не со свекровью, а он говорит «раз в месяц видеться - это не много». Дочь всегда не особо тепло встречала (за что тоже выговор получили, что внучка к ней не тянется), к моим родным она больше тянется, хотя и видит их раз в год. Когда мы женились, мои родные помогали с организацией, она пришла, как в гости, с жильем мои тоже помогли, и она их оскорбляет. Как быть в такой ситуации? Как поступить мудро? Не могу понять поведение мужа, говорит, что она не права. Но тогда зачем надо было навязывать нам общение, если оно изначально напряженное было? Зачем позволять вмешиваться в твою семью, если не первый раз уже? Не против его общения со своей матерью, но как подумаю, что она еще может за спиной наговорить, так тошно становится.
Вероника, Россия, 28 лет / 08.11.16
Не могу больше общаться со свекровью

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вероника, на мой взгляд, тебе надо просто становиться на позицию взрослого человека в отношениях со свекровью, и перестать воспринимать ее слова как упреки взрослой тети/учительницы в сторону тебя-маленькой и непутевой девочки. Да, она старше, но и ты уже выросла, тебе 28 лет, у тебя у самой уже есть ребенок, и ты уже заслужила право поступать так, как считаешь нужным и думать то, что считаешь нужным. Поэтому становись стенкой, об которую критика посторонних тебе по духу и менталитету людей ты воспринимаешь, как щелчки гороха по кирпичной кладке. У тебя должна выработаться установка: собака лает – караван идет. Понимаешь? Твоя жизнь от ее слов не изменится. От ее критики никто и ничего лучше или хуже не станет. Хочется ей лясы точить – включай в уме Моцарта на полную громкость и все. Учить отключаться в общении с людьми, которых невозможно избежать. «Да-да, конечно. Да, я поняла, спасибо». А что поняла, за что спасибо – да какая разница. Ей не изменить тебя нужно, не улучшить твою и сына семейную жизнь, а высказаться. Одинокая женщина, муж умер. Чем ей еще заниматься в свободное время, которого до фига? Так что, «да-да, спасибо» - и делай так, как считаешь нужным. А что уж она там за спиной у тебя говорит - про то вообще думать не стоит. Как говорят психологи в таких случаях: «Если я вам не нравлюсь – говорить мне об этом не обязательно, постарайтесь пережить этот шок самостоятельно». Что касается мужа – не втягивай его в открытый конфликт. Она его мать. И он ее не выбирал. И он не может перестать совсем общаться с нею, как я понимаю, потому что эмоциональная привязанность у него остается. На самом деле очень и очень не многие мужчины могут полностью разорвать отношения с матерью из-за другой женщины. Хотя бы потому, что, какой бы великой ни была любовь, а женщин в жизни мужчины может быть много, а мать – она одна навсегда. И ради любимого мужа раз в месяц потерпеть свекровь можно. А если совсем никак – можно отправлять на встречу со свекровью мужа с ребенком. Возможно, в твое отсутствие, не ощущая твой негативный эмоциональный фон, дочка сможет лучше наладить контакт с бабушкой. И еще: все вопросы по взаимодействию со свекровью нужно четко обсудить с мужем без свидетелей. В том числе и то, как вы будете реагировать в ситуациях, когда она уж совсем начнет переходить черту. Не при ней взывать к помощи мужа, а заранее решить, как вам обоим в таких ситуациях поступать. К примеру, договориться, что муж в такой неприятный момент должен будет вмешаться и сообщить матери, что либо она меняет тему и больше вы об этом не разговариваете, либо это последняя ваша совместная встреча, потому что встречаться для того, чтобы ругаться и портить друг другу настроения нет никакого желания.
  • Сергей

    Вероника, увы, но в подавляющем большинстве семей, отношения невестки и свекрови в лучшем случае нейтральные. Таково непреложное Вселенское правило. Ситуации же, когда эти два персонажа действительно живут душа в душу, в реальной жизни настолько редки, что могут считаться статистической погрешностью или редким исключением, лишь подтверждающим правило. Так что, лучше смириться с тем, что свекровь и невестка никогда не будут любить друг друга. Максимум - терпеть. И по этой же причине, дети сына никогда не будут также любимы, как дети дочери. Нет, есть семьи, где на первый взгляд всё просто замечательно, полная любовь и согласие, и сами участники событий утверждают, что у них все отлично. Однако стоит лишь немного ближе познакомиться, понаблюдать за происходящим изнутри, и окажется все, как у всех. Причем, ситуация одинакова для совершенно разных культур, стран и континентов, и имеет, судя по всему, доисторическое происхождение. Поэтому то, что ты не можешь наладить отношения со свекровью - это, к сожалению, нормально. И в этом нет только твоей вины или только вины твоей свекрови. Это не значит, что у тебя отвратительный характер, или что свекровь тупая ленивая стерва. Просто вы обе пока не нашли ту золотую середину в отношениях, когда можно сосуществовать без сильных негативных эмоций и даже получать бонусы. Увы, но сделать это непросто, и никаких точных советов или единственно верных решений просто не существует. Примирить двух собственниц одного мужчины очень сложно, и помочь тут может только опыт и жизненная мудрость, причем с обеих сторон. Очень надеюсь, что вам удастся найти решение. Однако следует признать, что у большинства людей это не получается и с годами открытые конфликты просто переходят в состояние перманентной холодной войны.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 45  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Юликон 08.11.16 08:10
    Пардон, не соглашусь. Именно муж и позволяет своей маме оскорблять жену. Это он ее выбрал, он на ней женился, он видел ее семью, он родил с ней ребенка и когда его мама оскорбляет его выбор, его потомство, нормальный мужик должен поставить неадекватного человека на место. Вообще любого неадекватного, даже если это родная мама.
  • Тыковка 08.11.16 09:54
    Муж обязан защищать жену от подобных нападок с Любой стороны (даже от матери), потому как он уже большой мальчик и не живёт в родительской семье и от семьи родительской независим! У него есть уже своя семья и это самое главное. Автор, как же я вас понимаю, у самой такое недавно было и так обидно за себя, что аж развестись хочется! На мой взгляд, договаривайся - не договаривайся, а муж все равно молчать будет или скажет 2 слова, на которые такая скандальная женщина и внимания не обратит. Лучшее что можно сделать - это стараться как можно больше не думать о сказанных свекровью словах и как можно реже с ней видеться)
  • 50/50 08.11.16 12:57
    зачем в бой? наедине сказать пару ласковых, да и все
  • Ольга 08.11.16 14:08
    Вероника, ни возраст, ни статус свекрови не дает лицензию на хамство и унижения вас и близких. Так что однозначно это надо пресекать, вы не сливной бачок для истерик пожилой дамочки. Можно ссылаться на плохое самочувствие и не встречаться с ней, вообще свести общение на минимум. Я была в похожей ситуации с моей двоюродной теткой, кот. учила меня жизни и оскорбляла моего отца, и то виделись мы только летом, т.к. соседи по даче. Но терпела я недолго, в конце просто сказала ей закрыть рот, и если она еще раз оскорбит меня или моих родственников, я вкачу ей иск "о защите чести и достоинства"))) Это сработало, тетка ведет себя тихо который год, правда всем рассказала о "моем хамстве и неуважении к старшим". Вот и славно, больше никто не выедает мозг.
  • Ромашка_ 08.11.16 10:31
    По поводу Вашей работы - не работы, даже в рамках приличия всегда можно спокойно сказать: Мама (или как Вы к ней обращаетесь), наш семейный бюджет, так же как и наша койка, не должен Вас так сильно беспокоить. "Не учите меня жить, лучше помогите материально" (с) По поводу садика не поняла: она предлагала вам посидеть с ребенком?
  • Клуша / 09.11.16 16:51
    А я бы перестала уважать мужчину, который бы начал ставить на место свою мать. Не зря мудрые люди говорят - посмотри как мужчина относится к своей матери, так он будет относится и к жене. Сначала мать на место поставит, потом жену, если начнет "вякать" не на его волне. А вот - молчать, раз в месяц в парк - Вам Вероника повезло с мужем. Думаю, со временем Вы даже подружитесь со свекровью.
  • Anellija M / 08.11.16 19:19
    На мой взгляд конфликт никогда так и не будет завершен - поэтому надо просто выбрать верную тактику. Только не ставьте вопрос ребром - либо вы, либо мама, вашему мужу тоже несладко и матерей не выбирают. Однако я бы поставила спокойно его в известность, что и вы не позволите оскорблений в свою сторону. Впрочем и свекрови тоже дайте это понять - без споров и криков, без взаимных оскорблений. Я бы постаралась просто избегать общения со свекровью - на уровне "зрасьте- до свидания". Подруги вы уже не станете, обиды никогда и не простите. Пэтому если хотите сохранить семью - максимально избегайте контактов с нею. Удачи
  • Оля / 08.11.16 18:46
    Дура твоя свекрыгла! Да что удивительного, умных женщин вообще раз-два и обчёлся, штучный товар... Так что всё предсказуемо, у любящих сыновей всегда такие зажратые мамаши, горя не видели потому что... Психолог правильно говорит, слушай её как шум водопада: "Здравствуйте-здравствуйте, да-да, нет-нет, до свидания"... А что делать, коли маменькин сынок тебе достался! Ну с ним-то, конечно, профилактическую работу проведи!
  • Krazy / 08.11.16 17:32
    Не общайтесь с ней, делов то. На то, что она за спиной говорит можно тупо плюнуть. Моя много чего говорит, фантазия у неё богатая. А анализировать почему она вас не любит, почему ваш муж молчит - оно вам надо? Плюнуть и забыть.
  • [email protected] / 08.11.16 14:53
    Не были обозначены границы в самом начале. Разрешили не уважать свои границы. Оттого она на море с вами была и в парках вместе гуляете Кроме этого, у вас там, похоже, есть семейная баталия за заслуги перед вашей с мужем семьей? Хоть вы нам и не написали как и за что она оскорбляет ваших родственников. Я обратила внимание на фразу: Когда мы женились, мои родные помогали с организацией, она пришла, как в гости, с жильем мои тоже помогли. Вы будьте умнее и постарайтесь понять мотив этого поведения. Вообще, две разные женщины, две разные энергетики, какое там на море и в парк даже раз месяц. Почему ее мнение для вас так значительно. И почему вы соглашаетесь на такое. Она считает что "......". Какая разница что она считает? Вы видите притензию к себе в рассказах о том, как кто-то что-то заработал? У вас или болезненное самолюбие, или гиперчувствительное восприятие, или какие-то другие проблемы.
  • Ольга / 08.11.16 14:08
    Вероника, ни возраст, ни статус свекрови не дает лицензию на хамство и унижения вас и близких. Так что однозначно это надо пресекать, вы не сливной бачок для истерик пожилой дамочки. Можно ссылаться на плохое самочувствие и не встречаться с ней, вообще свести общение на минимум. Я была в похожей ситуации с моей двоюродной теткой, кот. учила меня жизни и оскорбляла моего отца, и то виделись мы только летом, т.к. соседи по даче. Но терпела я недолго, в конце просто сказала ей закрыть рот, и если она еще раз оскорбит меня или моих родственников, я вкачу ей иск "о защите чести и достоинства"))) Это сработало, тетка ведет себя тихо который год, правда всем рассказала о "моем хамстве и неуважении к старшим". Вот и славно, больше никто не выедает мозг.
  • Татьяна / 08.11.16 13:48
    Допустим женщина ку ку, бывает, только зачем вам думать так много об этом, тем более думать, что она за вашей спиной говорит. Это вас ставит на ее уровень. Можно ведь тактично поставить на место или дать понять, что ее комментарии вас не трогают. А вы наоборот впитываете, переживаете, впечатляетесь, письма пишите. Вам бы разобраться в своей повышенной чувствительности.
    • Джей / 08.11.16 13:56
      Можно ведь тактично поставить на место или дать понять, что ее комментарии вас не трогают.//// вот не надо! С такими людьми надо сразу ставить границы дозволенного. И потом, что значит не трогают, если трогают??? Как раз надо дать понять сразу, что терпению есть предел и реально ограничивать общение. Свое. Муж и ребенок вправе общаться с бабушкой. Но при первых попытках свекрови поливать грязью мать перед ребенком, опять же дать понять, что общение с ребенком будет так же ограниченно. И не надо давать повод распущенным людям думать, что можно распускаться бесконечно.
      • Татьяна / 08.11.16 14:59
        Границы установить необходимо, наместо ставить надо, только цивилизованно. Но пока она внутренне будет так реагировать, ничего не поможет. Найдутся способы её достать, потому что причина в ней внутри. Миллион раз на себе и других испытано.
        • Джей / 08.11.16 15:15
          Вот именно поэтому сначала надо прекратить общение, и только потом разбираться в себе. А так да, конечно, героине надо ответить себе на вопрос, зачем ей одобрение в сущности чужого человека. Но я например, один раз выяснив этот вопрос, к общению полноценному со свекровью так и не вернулась. Потому что мне - не надо.
          • Татьяна / 08.11.16 17:20
            Можно и на три буквы послать, дело вкуса и понимания жизни. В нашу семейную систему приходят люди для чего то, так? Установить дистанцию с родственником, один из вариантов решения, но надо понимать, что проблема так не решается, внутренняя. Придет новый человек или обстоятельства и сделает больнее. Пока внутри баланса не будет. Пока болит, напрягает, злит, это значит задача не решена. Дистанция- временная мера. Каждый выбирает сам как жить, но законы жизни единый для всех.
        • Вечерняя / 08.11.16 16:40
          Цивилизованно имеет смысл реагировать, если вы с собеседником оба цивилизованные. А если один цивилизованный, с вилочки кушать изволит, а другой в это время дубинкой размахивает и мясо сырое лопает - какие уж тут цирлих-манирлих, вилочкой против дубины не попрешь.
  • Джей / 08.11.16 13:42
    Не хотите общаться - не общайтесь. ТочкаНе. Других способов нетобработки. Все эти не обращайте вниманиявнимание и анажемать не катят.
  • si / 08.11.16 13:35
    а почему она сама - свейкров - не заработала машину и квартиру? а невестке требований преявлает?
  • 50/50 / 08.11.16 12:56
    Вероника, да не ходите с ними в парк, сходите в это время в салон красоты или в кино с подругой. Ну а на своей территории тем более не надо (пардон) язык в заднице держать)) она распущенная недалекая женщина, ее потуги можно купировать на будущее. мне бы одного нац.признака хватило и купленной квартиры, чтобы за минуту подобрать пять убедительных слов)) Главное, говорите уверенно и безэмоционально, она Вам очередь слов, а Вы ей маленький комочек обратно, но тяжеленький))
  • Юля / 08.11.16 10:46
    Ну а что Вы думаете муж должен сделать? Вступить в " бой" с мамой? Он и так понимает, что не права. Он , кстати, выбрал свою стратегию " слушает, да кушает". Ну это его мать, неужели забить на мать,? Всего один выходной в месяц на встречу с ней. Давайте он будет туда приходить с Вами и устраивать погром . Такой с криком и кулачным боем. Н Вы думаете будет Вам всем счастье? Вам ,мне кажется, у него стоит учиться. Мама не права! Усе. Он это признаёт. Что Вам ещё от него надо? Ну и Вы это признайте для себя. Свекровь ошибается. Так бывает.
    • 50/50 / 08.11.16 12:57
      зачем в бой? наедине сказать пару ласковых, да и все
    • Вечерняя / 08.11.16 13:06
      Он, как сын, безусловно может и должен ходить в гости к маме. А героине эта женщина - чужая невоспитанная старуха. Какого черта ей необходимо наносить визиты вежливости?
      • Юля / 08.11.16 17:15
        Нет, она не очень чужая ннвоспитанная старуха). Она мать мужа и бабушка ребёнка. Семья...
        • Вечерняя / 08.11.16 18:43
          Наши родные в семью не входят, семья - это родители и дети.
          • Юля / 08.11.16 19:41
            Это лично у Вас ваши родные в состав семьи не входят. У меня например, даже бывшие свекрови члены моей семьи. Мои родные - моя семья. Ну это у меня).
            • Вечерняя / 08.11.16 19:48
              Стоп, я говорю о семье в понимании российского законодательства, а не как у кого принято. А конкретно в моей "большой" семье не принято друг друга оскорблять, поэтому все, кто хочет быть причисленным к моей "большой" семье, должны соблюдать некоторые правила. Сейчас же речь вообще о конкретном случае с героиней: не вижу ни одного оправдательного повода разговаривать таким образом с женой сына, как это делает свекровь.
              • Юля / 08.11.16 21:24
                Знаете , ситуацию мы видим только со стороны героини.Голос ее свекрови мы не услышим, зато каждая участница слышит голос " своей злой свекрови, которой хочется дать как следует" Можно дать в зубы, но проблема не решится никогда.....ну если в кайф жить в конфликте, то почва готова. Лучше всегда стремиться к миру и согласию в семье На мой " неправильный" взгляд и опыт женщины с несколькими свекровями. Очень разными свекровями. Мир это всегда лучше. Не смотря на всяческие законодательства.Ну о законодательстве и приговорах видимо Вам виднее. Мне редко встречаются люди, которые сами себе говорят стоп.
              • Вечерняя / 08.11.16 22:46
                Письмо написала героиня, поэтому смысл разговаривать имеет только с ней, а не со свекровью или ее мужем. Это раз. Стоп было сказано Вам, поскольку Вы нарушили границы дозволенного и перешли на личности. Это два. Мир, безусловно, лучше ссоры, это никто не оспаривает. Вопрос в том, как героине бесконфликтно вернуть комфорт, поскольку у нее самой это не получается по некоторым причинам. Ей не "в кайф жить в конфликте", но разрешить его у нее не выходит. Это три. Выводы делать про то, что мне виднее или не виднее, делать все же не Вам. Это четыре. С любовью и уважением!
            • Верапална / 08.11.16 22:52
              Юля, респект. Разные у всех понятия. Мне тоже показалось, что девушки в этом теме решили отыграться на своих свекровях. Так уверено накинулись на свекровь -D
              • Юля Вечерней / 08.11.16 23:51
                Чем глубже в лес, тем толще партизаны! Какие границы я перешла, на какие личности я перешла? "Наши родные в семью не входят, семья - это родители и дети." Это вообще ваше утверждение? Вы говорите " наши родные" Вы по умолчанию включили меня во все родные. Вы даже этого не замечаете.Стоп мне говорить не надо . Я на вашу личность не переходила, просто мне было странно слышать про " наши родители". Я не отношу себя к этим вашим " наши родители" Что значит перешла грани дозволенного? Где и кем и что дозволено? Вообще то когда пишут пост , по определению, несут ответственность за то что пишут и если Вы потребляете слово " оправдательный повод " значит Вам виднее. Вы же его употребляете, не я. Так же как и " законодательство" российское. Тоже из вашего поста, между прочим. Я с российским законодательством так не знакома, как , видимо, Вы.Я даже не в России живу последние 20 лет. Раз уж употребляете в вашем посту. Значит Вам виднее, чем мне. Я, конечно, не ваша свекровь, но чувствую, что чем то вас успела наобежать. Не сердитесь. Я не хотела. Просто не разделяю ненависть в сумасшедшим свекровям и уверена а том , что конфликтом конфликт не разрешить никогда. Счастье не получиться . У героини выбор советов огромный. Ну не подойдет ей мой совет, ну и не надо. Это всего лишь частная точка зрения. Не стоит так вступать со мной в жесткий диалог , Я на самом деле ничего не решаю никак в судьбе героини.)
      • Кар / 08.11.16 18:42
        Вечерняя, Этой старухе, скорее всего лет 50. А сколько Вам, 18? Тогда простительно.
  • Ромашка_ / 08.11.16 10:31
    По поводу Вашей работы - не работы, даже в рамках приличия всегда можно спокойно сказать: Мама (или как Вы к ней обращаетесь), наш семейный бюджет, так же как и наша койка, не должен Вас так сильно беспокоить. "Не учите меня жить, лучше помогите материально" (с) По поводу садика не поняла: она предлагала вам посидеть с ребенком?
  • *** / 08.11.16 10:21
    треугольник Карпмана.
  • Iri / 08.11.16 10:16
    Маленький совет - когда люди переходят границы дозволенного. И руки связаны в связи с многими обстоятельствами (свекровь, начальник, коллега) Представь себе что "брюзжит" голый человек! Как в той сказке про голого короля! Все остальные одеты, а брюзжащий голый! Эффект потрясающий! Руки то у тебя до сих пор связаны, а вот "брюзжания" больше не слышно, оно как горох отскакивает!!!! Моя 9ти летняя дочь была потрясена и облегченна, когда применила этот простой метод в непростой для неё ситуации!
    • Ромашка_ / 08.11.16 10:33
      Я думаю, в данном случае все-таки не так уж руки и связаны прям. Просто мама даже не предполагает, что переходит какие-то там "границы", в ее видении, она мужественно защищает интересы родного сына, не меньше )))
  • Тыковка / 08.11.16 09:54
    Муж обязан защищать жену от подобных нападок с Любой стороны (даже от матери), потому как он уже большой мальчик и не живёт в родительской семье и от семьи родительской независим! У него есть уже своя семья и это самое главное. Автор, как же я вас понимаю, у самой такое недавно было и так обидно за себя, что аж развестись хочется! На мой взгляд, договаривайся - не договаривайся, а муж все равно молчать будет или скажет 2 слова, на которые такая скандальная женщина и внимания не обратит. Лучшее что можно сделать - это стараться как можно больше не думать о сказанных свекровью словах и как можно реже с ней видеться)
  • Проходя мимо / 08.11.16 08:42
    Свекровь - чужой для вас человек. Вы ее не выбирали, но вынуждены общаться. К счастью, редко, К счастью, живете не вместе. Мужу вашему она мать, он делает, что может. Он за вас, но и ее не хочет обижать. В ваших силах просто ее слова игнорировать. Представляйте между вами матовую звукоизолирующую стену: не слышу, да и практически не вижу. Призовите ваше чувство юмора. Жалость к одинокой женщине (раздражает, с культурой не очень, ума не нажила, но понять ее можно). Т.е. измените свое отношение к неприятной действительности, не принимайте к сердцу.
  • Вечерняя / 08.11.16 05:28
    Не муж дает право свекрови Вас оскорблять, а Вы сами. Я не понимаю, зачем пытаться сохранить видимость хороших отношений, если от этого никому нет пользы. Вы не обязаны разговаривать со свекровью, не обязаны ей улыбаться, не обязаны покорно сносить все придирки. Вы обязаны быть здоровой, в том числе и создавать себе психологический комфорт, потому что от Вас зависит Ваша жизнь и жизнь Вашего ребенка. Неадекватных собеседников надо ставить на место, если уж избежать встречи невозможно. А мужа заранее предупредить, что, мол, дорогой Петя, я уважаю твою маму, но хамить мне и оскорблять не позволю, уж не обессудь. Только отвечать свекрови нужно спокойно и коротко, не оправдываясь, а давая понять, что "Ваше мнение очень важно для нас", утрируйте, требуйте четких инструкций, возводите любое оскорбление в ранг нелепости. Муж не прав, если требует от Вас соблюдения приличий там, где их никто не соблюдает. Кстати, если вы живете в жилье Ваших родных, то не вижу повода терпеть нападки свекрови по поводу "хороших заработков одной ее знакомой": Вы же ЗАМУЖЕМ, зарабатывать нужно вместе - вместе с ее сыном. Тем, который не прописан в жилье чужих родственников.
    • Юликон / 08.11.16 08:10
      Пардон, не соглашусь. Именно муж и позволяет своей маме оскорблять жену. Это он ее выбрал, он на ней женился, он видел ее семью, он родил с ней ребенка и когда его мама оскорбляет его выбор, его потомство, нормальный мужик должен поставить неадекватного человека на место. Вообще любого неадекватного, даже если это родная мама.
    • Ромашка_ / 08.11.16 10:38
      Согласна, скандалить и вопить не надо, и так видимо, семья сейчас в тяжелом положении. Но отзеркалить наезды спокойным тоном можно. Например, на рассказы об "одинокой женщине с хорошими заработками" можно тут же начать рассказ об "одном знакомом, владельце небольшого свечного заводика", который вырос в детдоме и с нуля все сам, все сам. Ну, и т.д. Жаль только, что надо вот сидеть, что-то там такое придумывать, быть начеку, вместо того, чтобы эти силы и время потратить на адаптацию в другой стране, поиски работы и т.д.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору