Не желаю участвовать в его неоконченной войне с бывшей

Мой мужчина хочет, чтобы я жила с ним в квартире, которая принадлежит ему и его бывшей жене и их несовершеннолетним детям, у всех там долевая собственность. Бывшая жена уже лет пять как ушла к другому (вместе с детьми). Его жена бывшая ставит палки в колеса, закрывается в квартире, не пускает, со скандалом он ее оттуда выводит. Требует выплатить ей ее долю и т.д. Но он настаивает, что мы будем жить там и только там. Я категорически против. Я не желаю участвовать в этой их неоконченной войне. Говорит, что любит меня, но я уверена, что бывшая будет продолжать войну, и я не смогу долго терпеть весь этот кошмар. От этого всего страдают в первую очередь его дети, а теперь уже и я. Планирую поговорить с ним и категорически настаивать на том, что я не буду жить в той квартире. Готова даже на расставание, хотя и люблю его. Помогите разобраться, как его переубедить жить там (у него есть другое жилье, там будет спокойно).

Алена

Елена, ты совершенно права. Тебе не нужно участвовать в этой войне двух взрослых людей, которые не в состоянии завершить свои многолетние отношения и явно цепляются друг за друга и что-то друг другу доказывают. Эти двое хоть и разошлись несколько лет назад, но так и не расстались и не отпустили друг друга. И, увы, но твой «возлюбленный» скорее всего использует тебя как доказательство того, что он и без нее (бросившей его жены) не пропадет. Но я сильно сомневаюсь, что он бы остался с тобой, если бы его жена внезапно решила к нему вернуться. Этот мужчина определенно не отпустил ее от себя эмоционально. Равно как и она – не важно, что именно она ушла от него когда-то. Чувство собственничества никуда не делось. А, возможно, и обида за то, что не удержал, не смог стать лучше для нее, а теперь еще пытается построить новую семью в их семейном гнездышке. Да, ты права – жизни у тебя там не будет. Но и в другом месте спокойнее не станет, потому что, повторюсь, эти двое никак не могут расстаться. Незавершенка – случай тяжелый.

Если бы было иначе, то, имея каждый свою собственную крышу над головой, они бы давно договорились и, например, сдавали бы эту общую квартиру, а доход от нее делили бы пополам. Или продали бы ее или разменяли. Но нет – она им обоим дорога как память и как, возможно, тайная надежда на что-то. Ты тут точно лишняя.
Сергей

Елена, на мой взгляд, переубедить взрослого мужчину в чем-то очень и очень сложно. А уж если это что-то касается его любимого занятия или увлекательного процесса – невозможно. Поэтому вряд ли твой приятель прислушается. Видишь ли, на мой взгляд, в происходящем конфликте не бывшая жена козни строит и войну продолжает, а они оба, с увлечением, азартом и, самое главное, желанием, ведут боевые действия, выясняя таким образом свои взаимоотношения. И говорит это лишь о том, что им очень нужна данная конфронтация, причем именно им, а не кому-то одному.

А еще, боюсь, твое присутствие в спорной квартире мужику требуется не по причине большой и светлой любви, а тоже для того, чтобы что-то продемонстрировать бывшей жене. Ведь если человек действительно влюблен и серьезно включен в дело строительства новых отношений, он всеми силами будет оберегать свою партнершу от конфликтов. И ему в таком состоянии не до каких-то старых «разборок», ибо он находится в гораздо более интересном и приятном процессе. А твой возлюбленный, наоборот, специально тянет тебя в самое пекло разборок, где, понятное дело, все выглядят не особо приятными людьми. Но он не боится показаться в твоих глазах с непривлекательной стороны. Почему? Да потому, что это не так важно, как доказать бывшей жене то, что хочется доказать.

В противном случае, все уже давно разрешилось бы. Квартиру бы либо продали, либо разменяли, ну или каким-то иным образом, через суд, но поставили точку в споре хотя бы для того, чтобы уже не мозолить глаза друг другу, и до минимума свести необходимость взаимного общения. Тут же процесс живой и активный, явно подогреваемый со всех сторон, даже при том, что ему уже больше пяти лет. Значит, этим людям не нужно решение, компромисс, логичный выход. Они наслаждаются происходящим, испытывают от этого удовольствие и прекращать не планируют.

В общем, как мне думается, ты тут не более, чем разменная фигура в игре «их семьи», и от твоего мнения ничего не зависит. Уж извини. Что делать дальше? Я бы предложил оставить этих явно заинтересованных друг в друге бывших супругов выяснять отношения наедине, а самой не тратить зря время и поискать по-настоящему интересующегося тобой мужчину. Ведь время не резиновое и лет через пять искать партнера станет еще труднее. Ну, или включайся в игру, выбирай сторону и начинай рубиться на всю катушку. Если грамотно все устроить, то в процессе баталий вполне можно мужика даже женить на себе. В конце концов, каждый волен портить себе жизнь по-своему.