Вроде я мужу и не нужна, почему не уходит к маме?


Вроде я мужу и не нужна, почему не уходит к маме?

Живу с мужем уже 25 лет. Сейчас мы не разговариваем 4-й месяц. У нас двое детей. Он хороший отец. Но отношения мужчина-женщина за бытовыми проблемами умерли. Мужу присуща ревность. Притом на пустом месте. 11 лет назад пошла на день рождения подруги без него, но с дочкой. Сейчас говорит, что я была пьяная. Я практически не пью. Дочке было 3 года. Мужчины, если и были, то все с женами. Пилит до сих пор. Где повод для ревности 11-летней давности? Все такие выходки за всю жизнь выжгли душу так, что сейчас ничего не приходит в голову для примирения. И самое смешное, что никого другого возле себя я не хочу. Много всего пережито вместе. Так просто не бросишь.

Есть еще свекровь, которая всю жизнь хотела развести. Все 25 лет подливает масла в огонь, накручивает мужа. А мы все продолжаем жить вместе, изматывая друг друга. Хотя несколько лет назад мы работали в другом городе, и за то время у нас была всего одна совсем маленькая ссора. Я тогда еще подумала, что будет когда вернемся домой? Мама его была далеко, муж с ней общался мало. Главным для него была семья. Вернулись – и вернулся кошмар. Скандалы не затихают. Я знаю, чьих рук дело. А как ему сказать? Ведь не поверит.

Я перестала ходить в гости к свекрови. Она умело играет, выставляя меня склочницей. Дети к ней тоже идти не хотят. Если и идут, то под конвоем отца. И при первой возможности уходят домой.

Но самое смешное – я ему вроде и не нужна, а от меня к маме не уходит. Как собака на сене. Устала так жить, а что делать – не пойму.

Ольга, Россия, 44 года / 25.10.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, прежде, чем отвечать на экзистенциальный вопрос «что делать?», нужно ответить себе на вопрос «а чего я хочу?». Это ключевой вопрос, согласись. Какой смысл что-то «делать» пока не поняла, какого конечного результата хочешь достичь. Если цель – изменить мужа, то ты с этим опоздала на 25 лет. Столько лет жить в состоянии вечных военных действий, мириться с беспричинной ревностью, с кознями свекрови, и вдруг, спустя 20+ лет решить, что что-то надо с этим делать? Увы, но тут как хроническая болезнь – лечить надо было вовремя, а сейчас уже можно только поддерживать в терпимом состоянии.

    Вмешательство свекрови в вашу семейную жизнь нужно было отсекать много лет назад. И если ты видела, как хорошо действует на мужа расставание с мамой, то надо было любыми способами оставаться в том городе или искать какой-то другой, подальше от свекрови.

    Что теперь? Честно, не знаю. Ведь разъезжаться с мужем ты не хочешь. Ждешь, что он каким-то волшебным образом перевоспитается, ну или сам уйдет, взяв на себя ответственность за ваш разрыв. И удивляешься, почему он этого не делает. А ответ прост: он ждет, что это сделаешь ты. И вот уже много лет вы треплете друг другу нервы, не решаясь выйти из этой игры. А ведь время идет, и ты ничего не приобретаешь от того, что продолжаешь жить с человеком, с которым ты уже ничего не хочешь. Тебе 44, ты сколько еще лет хочешь прожить в таком режиме? На что уходит твоя жизнь? Ты, правда, не сможешь прожить без такого соседа по квартире? В чем смысл?

  • Сергей

    Ольга, на мой взгляд, ты несколько лукавишь. Судя по тому, что написано, никакой усталости в твоем случае не наблюдается. Если вы можете проживая рядом, месяцами не общаться, значит, за четверть века вы вполне привыкли к особенностям друг друга и смирились с происходящим. Другое дело, что ты пока еще довольно молодая женщина, и, если не превратила себя в старуху, ведешь активный образ жизни и выглядишь соответственно, то понятное дело, имеешь определённые потребности и желания, которые с существующим партнером реализовать не получается. И возникает диссонанс. С одной стороны, есть привычные, пусть странные, но явно прочные отношения, у детей отец, у тебя пусть только документальный, но муж, с другой имеются «хотелки», ставящие всю эту «идиллию» под угрозу разрушения. Но ведь время идет и надо выбирать, что важнее: проявить жертвенность и обеспечить хоть какую-то стабильность ради детей, или плюнуть на все и окунуться в новое, способное принести много неизведанного, интересного и приятного, но при этом вызвать обрушение привычного? Сложный вопрос.

    И именно наличие таких сомнений вызывает «раздрай» и напряжение, которое ты называешь усталостью. Что с этим делать? Увы, однозначного ответа у меня нет. Тут каждый выбирает по себе и для себя. Для кого-то гарантированное наличие партнера, пусть и не «супер», но постоянного и привычного, является вполне достаточным и приемлемым. А какие-то сильные чувства, эмоции, чем-то необязательным. Но есть и те, кому без этого совсем «никак». Выбирать только тебе. Но прежде, чем делать радикальные шаги, могу посоветовать взбаламутить привычное болото. Например, прерви молчание и серьезно поговори с мужем. Расскажи про свекровь, про собственные чувства и желания, и предложи подумать, как жить дальше. Честно сообщи, что подумываешь о разводе, ибо устала жить с человеком, которому не нужна, раз он может по три месяца не разговаривать. А еще смени стиль одежды, прическу, сходи в салон, сделай «боевую раскраску». Ну, а дальше посмотришь. Может быть, активные изменения и возможные перспективы, тебе самой не понравятся. Тогда все откатится к привычному ритму и станете жить по-старинке. Ну, а если «дело пойдет», то так тому и быть. Тогда дальше все будет зависеть от вас обоих.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
9


Ваше мнение 12  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Жертва и абьюзер нашли друг друга. Ему нужно над кем-то издеваться, вам нужно, чтобы вас жалели. И даже никого другого рядом не видите с собой. Свекровь тут врядли главная причина. Скорее, дополнительный раздражающий фактор. Женщина с другой психикой не выдержала бы так долго в таких отношениях. Она бы сбежала и уже была бы замужем за кем-то другим, давным-давно. на выезде ссор было меньше возможно потому, что смена обстановки, новые задачи и ваше внимание на время утекло в другие темы. Это временно. Вот надо абьюзеру к чему-то придолбаться, он найдёт повод. То суп слишком солёный, то 11 лет назад без него пошла куда-то. То дождь ему слишком мокрый, то трава слишком зелёная
  • Вот Сергей, вроде, прально все написал, но вот это опять, сходи в салон, смени причёску, таааак надоело! Алёна интересно сколько раз за жизнь с ним уже перевоплощалась
  • А свекровь - это не главное в вашей истории. Нормальный муж не будет свою жену с мамой обсуждать и слушать наветы. Ему самому нравится вам кости перемывать, и с мамой он полностью согласен. А то, что вместе пережито - ну, пережито, и пережито. Прошло. Понятно, что никого вы другого рядом не видите. Вам одной надо пожить - такой кайф словите. Отдых каждый день.
  • Ольга, вот моё мнение, что,к сожалению, ничего вы не поменяете. За вашим письмом я вижу женщину с определённым складом ума,жизненными установками, ктр вот так вдруг не меняются на пятом десятке. Вы живёте той жизнью, ктр выбрали сами. И для вас это давно норма.25 лет это много. На самом деле. Ваше письмо полно противоречий. Мужчина-женщина умерли,разборки выжгли душу и тут же-никого другого рядом не вижу. Так а вы и не знаете и не видели другого, с чем вам сравнивать? Вы не мазохистка? Хороший отец и тут же - к бабке водит через силу (бедные дети), молчит по 4 месяца с женой (опять, бедные дети). Это, чтоб вы знали, одна из форм психологического насилия. А вас, выходит, беспокоит только, что в этот раз вы не можете подобрать очередного ключика, чтобы открыть ларчик, те заставить вашего мужа заговорить таки. Про ревность 11 летней давности даже писать ничего не буду. Вы же даже в письме оправдываетесь. Перед кем, спрашивается? Не перед собой ли? Возможно, живя 25 лет в деструктивных отношениях, вы просто уже не видите всех искажений между вами, вы ведь описали здесь только пару эпизодов. А вот ваши дети прекрасно все видят. Даже больше. Они чувствуют и впитывает это с младенчества. И ещё. За ваши ссоры вы перекладываете ответственность не на себя и мужа, как же. Свекровь виновата. Угу. Даже если она лезет, куда не просят,вы в курсе, что любой взрослый человек в состоянии очертить свои границы? Что он в состоянии поставить на место зарвавшегося субъекта. У вас муж совсем тёлок? Мама виновата, как же. Вы живёте в крайне искаженном мире своих установок и страдаете от этого. Ваше состояние очень смахивает на синдром жертвы. Очень жалею ваших детей. Вам следовало прекратить такие отношения при первых звоночках, но вы, видимо, не видели их. Что делать сейчас. В норме, сломать все. Забрать детей от такого отца и начать жить. Начать восстанавливать себя как личность. Не в норме, продолжать биться головой в стену, плакаться, страдать, будучи не в состоянии взять ответственность за свою жизнь и окружение на себя (и также увидеть всю безответственность вашего хваленого мудика за вашу пару, за ваших детей и за вас) и обвиняя кого угодно вокруг в своих бедах, кроме тех, кто в них действительно виноват.
  • Она обвиняет свекровь, потомучто легче перенести ответсвенность и на кого-то и искать дырку там, где нет. Мы взрослые люди и сами несём ответственность за свои решений аи эмоции. Жить с мужем или не жить, терпеть свекровь или не терпеть. Вот я решил ане терпеть и уже 2 год не общаюсь. И закончился этот кошмар.
  • Мужчины очень редко принимают решения расстаться .Они терпят до конца . По статистике 97 процентов разводов были инициированны женщинами . Не ждите , что он уйжет к маме . Он ждет вашу отмашку . И знаете, что ужасно ? Что однажды, вы пошли к подруге без него ! Однажды!!!! Сумашедший дом .. И.... Вы ьыли пьяной ... !!!!! И?????? Я вообще часто хожу без мужа к подругам . Еще не хватало, что бы он со мной таскался по моим подругам . Я люблю вино . Я в нем понимаю . И что ??? Если бы мой муж прилепился так ко мне - я бы сдохла от удушья . У меня тоже часто бывают подруги . Готовлю стол , вино и пир горой ... Муж даже и не заходит в салон .. Вообщем вопрос идиотский . Развод нужен вам - вы и разводитесь ...Делайте све, что нужно вам .. А то " вспомнила бабка первый поцелуй !)
  • А зачем сорокалетнему мужику идти жить к маме, которая им манипулирует? Даже если жена по боку, здесь он все-таки "хозяин". Эмоционально зрелый мужчина, если жена не нужна, уходит жить отдельно или с другой женщиной. Но поскольку на такого инфантила-сыночка другая не позарится, отдельное жилье, видно, финансово не потянет, а с мамой жить не хочется, т.к. придется полностью подчиняться, этот "подарок" сидит, где сидит, иногда ходит "поплакаться" маме в жилетку, и домой. Ему так удобно. А вот как женщины умудряются годами жить с такими "сыночками", да еще находить им оправдание, "не видя рядом с собой другого", мне не понять... Мне "бесхребетный" мужик в принципе противен. Уж лучше никого рядом, чем такого
  • Ольга, вот моё мнение, что,к сожалению, ничего вы не поменяете. За вашим письмом я вижу женщину с определённым складом ума,жизненными установками, ктр вот так вдруг не меняются на пятом десятке. Вы живёте той жизнью, ктр выбрали сами. И для вас это давно норма.25 лет это много. На самом деле. Ваше письмо полно противоречий. Мужчина-женщина умерли,разборки выжгли душу и тут же-никого другого рядом не вижу. Так а вы и не знаете и не видели другого, с чем вам сравнивать? Вы не мазохистка? Хороший отец и тут же - к бабке водит через силу (бедные дети), молчит по 4 месяца с женой (опять, бедные дети). Это, чтоб вы знали, одна из форм психологического насилия. А вас, выходит, беспокоит только, что в этот раз вы не можете подобрать очередного ключика, чтобы открыть ларчик, те заставить вашего мужа заговорить таки. Про ревность 11 летней давности даже писать ничего не буду. Вы же даже в письме оправдываетесь. Перед кем, спрашивается? Не перед собой ли? Возможно, живя 25 лет в деструктивных отношениях, вы просто уже не видите всех искажений между вами, вы ведь описали здесь только пару эпизодов. А вот ваши дети прекрасно все видят. Даже больше. Они чувствуют и впитывает это с младенчества. И ещё. За ваши ссоры вы перекладываете ответственность не на себя и мужа, как же. Свекровь виновата. Угу. Даже если она лезет, куда не просят,вы в курсе, что любой взрослый человек в состоянии очертить свои границы? Что он в состоянии поставить на место зарвавшегося субъекта. У вас муж совсем тёлок? Мама виновата, как же. Вы живёте в крайне искаженном мире своих установок и страдаете от этого. Ваше состояние очень смахивает на синдром жертвы. Очень жалею ваших детей. Вам следовало прекратить такие отношения при первых звоночках, но вы, видимо, не видели их. Что делать сейчас. В норме, сломать все. Забрать детей от такого отца и начать жить. Начать восстанавливать себя как личность. Не в норме, продолжать биться головой в стену, плакаться, страдать, будучи не в состоянии взять ответственность за свою жизнь и окружение на себя (и также увидеть всю безответственность вашего хваленого мудика за вашу пару, за ваших детей и за вас) и обвиняя кого угодно вокруг в своих бедах, кроме тех, кто в них действительно виноват.
    • Привет вашему детству и родителям. Такое состояние формируется, как и многие другие, из детства, из родительской семьи. Читала, что рано или поздно некоторые женщины находят в себе силы уйти, вырваться из порочного круга,но многим удаётся увидеть свое жалкое положение только при помощи профессионального взгляда со стороны, с помощью психолога. Полный интернет историй. Книги. Обратитесь. Очень уж вы долго варитесь в этом. Сами себя спросите, зачем и надо ли так изматываться?
  • Прелесть / 25 окт в 11:15
    А мы все продолжаем жить вместе, изматывая друг друга. ***** Вообще не понятно, зачем сюда писали. Жить скучно вот и письмо написала. А смысл???? Я бы уже давно обнимала нового мужа. И как звать этого забыла бы.
  • Жертва и абьюзер нашли друг друга. Ему нужно над кем-то издеваться, вам нужно, чтобы вас жалели. И даже никого другого рядом не видите с собой. Свекровь тут врядли главная причина. Скорее, дополнительный раздражающий фактор. Женщина с другой психикой не выдержала бы так долго в таких отношениях. Она бы сбежала и уже была бы замужем за кем-то другим, давным-давно. на выезде ссор было меньше возможно потому, что смена обстановки, новые задачи и ваше внимание на время утекло в другие темы. Это временно. Вот надо абьюзеру к чему-то придолбаться, он найдёт повод. То суп слишком солёный, то 11 лет назад без него пошла куда-то. То дождь ему слишком мокрый, то трава слишком зелёная
    • Конечно, свекровь ни при чем. Мне первое, что бросилось в глаза, почему автор обвиняет его мать, а не его самого, что он в своей семье несостоятелен просто. Мама плохая. Не будь мамы, мужик был бы золото. Даже не будь он абьюзером, внушаемый велоковозрастный мужчина без своего мнения, видимо, для автора норма. Он не виноват. Она не понимает, что это тряпка, а не мужик. Типичный синдром жертвы.
      • Она обвиняет свекровь, потомучто легче перенести ответсвенность и на кого-то и искать дырку там, где нет. Мы взрослые люди и сами несём ответственность за свои решений аи эмоции. Жить с мужем или не жить, терпеть свекровь или не терпеть. Вот я решил ане терпеть и уже 2 год не общаюсь. И закончился этот кошмар.
  • у вас видимо в характере терпеть. как по мне: мама - значит мама, счастливого пути. упаковала красиво и маме вернула. у вас и детям от задерганной не комфортно. и мужчины нет при муже. ваш мужчина не за вас, мало что ли? портила бы я себе жизнь, ежедневным ядом, двойной порцией, ага... не дождетесь ;)жизнь - она классная! и кто мне её портит - тот не со мной.
  • Лада (Московская область) / 25 окт в 8:52
    А свекровь - это не главное в вашей истории. Нормальный муж не будет свою жену с мамой обсуждать и слушать наветы. Ему самому нравится вам кости перемывать, и с мамой он полностью согласен. А то, что вместе пережито - ну, пережито, и пережито. Прошло. Понятно, что никого вы другого рядом не видите. Вам одной надо пожить - такой кайф словите. Отдых каждый день.
  • Лада (Московская область) / 25 окт в 8:44
    А зачем ему уходить к маме? У него все норм. Хочет - общается с женой, хочет - гнобит за какую-то ерунду, из пальца высосанную, хочет - молчит. Опять же, квартира чья? Зачем из своей квартиры уходить? К маме, с которой непонятно, как жить, это ещё если она согласна. Это ваши хотелки - чтобы он ушел. Только он не уйдет. Придется по-взрослому за дело браться, с разводом и дележом, как все люди, которым вместе жить стало невмоготу. Ну или сидите на попе ровно, раз кишка тонка. Можно ещё сделать из квартиры коммуналку с полностью раздельным бытом, но это если есть возможность по разным комнатам сидеть.
  • Вот Сергей, вроде, прально все написал, но вот это опять, сходи в салон, смени причёску, таааак надоело! Алёна интересно сколько раз за жизнь с ним уже перевоплощалась
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору