Муж стал чужим и далеким


Мы с мужем женаты девять лет. Есть сын, которому восемь. Все было: и страсть, и любовь, и ссоры. Пять лет назад начал ездить на заработки. Сначала все нормально было. Приезжал когда, были и любовь, и секс. За последний год все изменилось. Приезжает, секса не хочет, разговоры на общие темы. Приехал на Новый год. Выпил. Домой пришел через сутки. Начал мне говорить, что я его не ценю, и ушел опять. К маме своей. Звонила сколько – не брал трубку. Так и не появившись дома, уехал опять на заработки. Приезжает, выпивает с друзьями, а нам – ни внимания, ни нормального отношения. Подскажите, что делать.
Татьяна, Украина, Запорожье, 36 лет / 08.01.18
Муж стал чужим и далеким

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.50 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мне кажется, точка невозврата уже пройдена. Муж не просто «начал чудить», он ведет себя с тобой и сыном как с чужими людьми, которые для него не имеют значения и смысла. Пять лет – это серьезно большой срок для жизни в гостевом браке. Фактически, вы вместе, в прямом смысле этого слова, прожили всего 4 года, причем, первый год «ушел» на твою беременность, а еще 3 – на роды и уход за малышом до 3 лет. Жить, как пара, как муж и жена, у вас времени не было. А потом муж уехал на заработки, а ты осталась растить ребенка. И с этого момента между вами начала расти пропасть отчуждения. Сначала муж, по инерции, еще что-то изображал. Но уже год, как он ничего даже не пытается имитировать, так? В большинстве случаев это означает, что к внутреннему ощущению отчуждения и свободы добавился внешний фактор – другая женщина. И она явно «там», то есть, в том месте, которое стало для твоего мужа основным домом. Сама подумай – какой дом ты бы ощущала как «временный» - тот, где уже 5 лет живешь неделями, или тот, где бываешь несколько дней в месяц? На твоем месте я бы не сильно впечатлялась претензиями мужа на счет «ты меня не ценишь», а настояла бы на честном разговоре и выяснила, в чем дело. Кроме того, у мужа есть мама – так? Ты уже 9 лет как ее невестка – почему бы вам не поговорить на правах родственниц и не обсудить общую проблему? Ее сын пьет и не приходит ночевать в семье. Что он говорит маме, когда приходит ночевать к ней? Прояви озабоченность образом жизни мужа, попытайся привлечь свекровь в союзницы. По крайней мере, попробуй. Может, хоть будешь знать, к чему готовиться дальше. В теории, нужно менять работу мужу, потому что такие покатушки «на заработки» до добра не доведут. Либо, как вариант, менять мужа. Что тоже вполне реалистичный сценарий. И не такой уж печальный, если учесть, что расстаться придется с пьющим и гуляющим с дружками мужем, которому на тебя уже плевать.
  • Сергей

    Татьяна, увы, но в данной ситуации, если радикально не менять весь образ жизни, скорее всего, ничего исправить не получится. Видишь ли, проблема в том, что вы с мужем уже довольно давно живете порознь. Нет, понятно, что имеются запись в паспорте и общий ребенок. Но при этом вы живете каждый по-своему, вдали друг от друга. То есть у каждого сложился собственный, отдельный мир, никак не связанный с миром партнера. При этом, если ты хоть как-то привязана к общему прошлому, поскольку воспитываешь ребенка, то твой муж совершенно свободен. Он не принимает участия в общей жизни семьи, не обязан ежедневно в чем-то помогать, нести ответственность. В таких условиях, даже привязанности к ребенку не появляется. По сути, он – свободный молодой мужчина, не имеющий особых ограничений, и большую часть своего времени живущий в собственное удовольствие. Приезжая же к вам, ему приходится влезать в другую шкуру, играть роль, к которой даже не успел привыкнуть в свое время. Это неизбежно напрягает и вызывает недовольство. К тому же, вы вместе уже довольно давно. Понятное дело, что за столь продолжительное время любая романтика неизбежно проходит, сильные чувства стираются. И если на их месте не появляется ничего другого, если не возникает следующего этапа развития отношений, то образуется вакуум. А свято место пусто не бывает. Вот и в вашем случае, скорее всего, у человека полностью атрофировались даже последние слабые чувства к вам, и, скорее всего, появилась другая женщина, которая стала более близкой и дорогой. Потому и уходит он к маме или к друзьям. Что же теперь делать? Ну, если бы имелось обоюдное желание наладить совместную жизнь, то в первую очередь мужу нужно было бы менять работу и начинать обживаться в новых условиях, налаживать общий быт, привыкать к роли отца семейства. Это довольно непросто, кстати, и далеко не у всех получается. Но, по крайней мере, возможно. Однако в вашем случае, скорее всего, данный вариант уже не пройдет. Поэтому я бы предложил начинать готовиться к разводу.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • лаки 08.01.18 11:57
    а что тут уже сделаешь? у мужа ясно любовница, хорошо если без ребенка еще, но сути это не меняет - семьи фаткически нет, вас он содержит, при разводе будет тоже алименты платить. вам просто надо решить оформлять офицальный развод или так все оставить, но мужа у вас фактически уже нет, от этого и отталкивайтесь дальше.
  • [email protected] 08.01.18 13:40
    Я помню переломные 90-2000 года, несколько друзей-коллег моего папы уехало на "заработки" в Россию. Папе тоже предложили, как сейчас помню, это была Камчатка. Работа - судья. Папа с мамой решили, что не едут, потомучто папа хотел, чтобы ехала вся семья. Мама не хотела. Трое друзей уехало. У всех троих очень скоро появились какие-то женщины. Разводы состоялись, конечно. А тот, который уехал на Камчатку, умер от рака кишечника. Мне кажется, что в случае таких длительных "заработков", нужно серьёзно продумать баланс прибылей и потерь. Что можем получить, а что потерять. Сидеть одному, вдалеке от дома, даже если зп х2 или х3 раза, сложно. Разлука с любимыми и дефицит поддержки вообще не идёт на пользу. Особенно если мужчина очень семейный типаж и очень связан эмоционально с детьми. Мой папа однажды выслал нас с мамой и братом на море на каникулы в Одессу, и приезжал каждые выходные к нам. В пятницу сразу после работы садился в машину и ехал к нам. Не каждому по зубам такие разлуки. Тут в письме - последствия неправильного расчёта потерь. Оно того стоило? А сейчас, уже, считай, семья распалась.
  • Юля Баку 08.01.18 14:42
    Знаете, мне кажется, у Вас не было присутствия в его жизни , когда он отсутствует.. Уехал и уехал..Приедет , вот тогда и разговаривать будем. Это очень трудно держать отношения на растоянии.. Вы пишите, что вместе 9 лет...А вот посчитайте , на самам деле сколько лет вместе и сколько времени он проводит без мысли о семье.. Это очень нужно и важно, что бы муж содержал семью.Но в этом случае заработка надо быть с ним. Нет возможности быть физически , будьте внутренне. Мне кажется, Вы от него отключаетесь во время его отсутствия и уже кто то подключился .( Не думаю, что стоит "клянчить" и " выпрашивать" его присутствие...Просто надо очень хотеть быть с ним...А как -это уже Вам решать!
  • Koshka 08.01.18 11:33
    Сколько раз в год муж приезжает и насколько? Пару раз в год на неделю? Где тут семья, вы давно уже чужие люди. На заработки ездит, деньги высылает? Ну берите и будьте благодарной. Или не берите, а зарабатывайте, а муж пусть берет развод и платит алименты.
  • Джей 09.01.18 09:01
    Очень много семей вот так распалось в нашей стране именно из-за длительных отлучек на заработки. С этим ничего не поделаешь. И не ехать не могут люди, и сохранить семью на расстоянии очень сложно.
  • нюша / 12.01.18 03:32
    У меня то же самое произошло,завел себе там любовь ваш муж это прям точно,скоро перестанет возвращаться, так что поезжайте с ним,хотя он ни за что уже вас в ту жизнь не возьмет,тут трудно что-нибудь исправить,там она ,новая жизнь...но попытаться стоит,если у вас самой нет запасного варианта
  • Элфи / 09.01.18 12:39
    Приехал папа на Новый год, побухал где-то, не заметив восьмилетнего сына, и уехал. Наверно, надо решать практические вопросы: что для вас с сыном лучше- алименты или те деньги, что муж высылает? Что с жильем? Даст ли вам что-то официальный развод или лучше видимость брака? Отсюда и танцевать.
  • Персикова / 09.01.18 11:27
    Сразу после праздников и такое грустное письмо , хотя тут редко бывают весёлые. Татьяна , а как вы сама видите вашу жизнь , которую совместной не назовёшь ? Что вы хотите у нас спросить ? Вы же и сама всё понимаете, мне кажется. И не вчера заметили холод в отношениях , а уже год ...Честно говоря, что посоветовать , не знаю . Бросить работу на стороне вряд ли может себе позволить ваш муж , а вы видимо , не декабристка, чтобы следовать за ним. На мой взгляд , так вы уже чужие люди, связанные между собой общим ребёнком и мужской ответственностью ( респект вашему мужу).
  • Джей / 09.01.18 09:01
    Очень много семей вот так распалось в нашей стране именно из-за длительных отлучек на заработки. С этим ничего не поделаешь. И не ехать не могут люди, и сохранить семью на расстоянии очень сложно.
  • К / 09.01.18 00:48
    Да почему именно другая у него? Споили его походу дружки по работе. Они со своими пьяными разговорами знаете как друг друга мозги чистят? Что бабы такие сякие и т.д. Мужик заводится постепенно, как бы внушение на фоне алкоголя начинается и все. А потом начинаются необоснованные претензии. Муж вас редко видит поэтому ведётся. По поводу фразы "не ценишь" значит был у него с кем-то будучи пьяным душевный разговор. У моей матери есть подруга она постоянно жалуется ей на своих детей. Моя в итоге мама на меня наезжает причем на ровном месте. А все почему в потому что страшилки рассказал другой человек. Так и у вас возможно.
    • Клуша / 09.01.18 05:13
      Я бы тоже не стала придавать значение брошенной фразе: "Ты меня не ценишь". Очень похоже на пьяное: "Ты меня уважаешь?") И скорей всего это какая-то вахта, а не просто "строитель", раз приезжает и "отрывается". И вот нафиг нужны такие деньги. Реально, лучше рай в шалаше, чем ад во дворце. Ощущение деградации, а не наличие другой женщины.
  • krazy / 08.01.18 17:54
    Он уже год такой, вы сейчас спохватились. Значит он вам как ежику рубашка. Ну и отлично, проще будет манипулировать. Делать то вам особо нечего. Вот что точно делать ненадо (если муж страшно нужен) - это истерить. Будьте спокойной зайкой-паинькой. Вот только не кидайтесь на шею и не соблазняйте, вообще отказывайте под благовидными предлогами. Ясен перец, у него есть женщина. И рано или поздно она начнет ему мозг сношать на разные темы. А тут вы вся такая спокойная, уютная, родная. Ну может сработать. Главное, вы можете сама с сыном себя обеспечивать?
  • Юля / 08.01.18 14:42
    Знаете, мне кажется, у Вас не было присутствия в его жизни , когда он отсутствует.. Уехал и уехал..Приедет , вот тогда и разговаривать будем. Это очень трудно держать отношения на растоянии.. Вы пишите, что вместе 9 лет...А вот посчитайте , на самам деле сколько лет вместе и сколько времени он проводит без мысли о семье.. Это очень нужно и важно, что бы муж содержал семью.Но в этом случае заработка надо быть с ним. Нет возможности быть физически , будьте внутренне. Мне кажется, Вы от него отключаетесь во время его отсутствия и уже кто то подключился .( Не думаю, что стоит "клянчить" и " выпрашивать" его присутствие...Просто надо очень хотеть быть с ним...А как -это уже Вам решать!
  • жужа@ / 08.01.18 13:19
    Не находит сил сказать о разводе; на заработках (видимо в России) у него другая женщина, а возможно уже и семья. Это стандартная ситуация с "гастарбайтерами" в России; многие мужики с Украины так тут и остались. Лучше вскрыть нарыв, и спросить напрямую.
  • проходя мимо / 08.01.18 13:05
    Врать, жить на 2 семьи мужчина не хочет, а прямо поговорить не решается. "Догадайся, мол, сама"
  • Клуша / 08.01.18 12:52
    Я так полагаю, что очевидные ответы и соответствующие действия Вас не интересуют. Думаете как вернуть....А надо? Столько лет порознь - там уже совсем иной человек, не тот с которым "Все было: и страсть, и любовь, и ссоры." Иной и чужой. С другой стороны и "другие" - чужие. Если развод. Если все снова. Тогда, действительно, почему бы снова не с ним. Только если хотите все-таки вернуть, то теперь ваше общее с ним "всё" обнуляется. Знакомьтесь заново. Подумайте, как бы Вы себя вели, если бы перед Вами был незнакомый, но приятный Вам мужчина. Попробуйте. Я не думаю, что Вы много потеряете, если прямо сейчас не разведетесь с ним.
  • звездочка ) / 08.01.18 12:37
    Хм... поздно спохватилась, ситуации уже год, её уже под себя выстроила другая женщина, которая ему ближе и которая его теплом своим греет. И которая эмоционально и словами щедрее тебя, если он с ней чувствует себя героем ) Время упущено. Он уже не выносит пребывание с тобой в одном помещении, настолько он весь с ней. Отпускай его и начинай свою жизнь с нового листа.
  • Прелесть / 08.01.18 12:25
    Не придавайте этому большого значения. Его мучает совесть. Он не может определиться. Значит, живите мирно и ласково. Тогда его преданность Вам перевесит иногороднее временное увлечение. Его страсть на стороне пройдёт ЕСЛИ Вы не поможете ей разгореться. А почему бы Вам не жить с ним вместе? Если он нашёл заработки в другом месте. Он справедливо так думает что Вы его не цените. И это послужило его сомнениям.
  • [email protected] / 08.01.18 12:08
    Моя гипотеза - у него кто-то есть. Если отношений фактически нет, то их нет. Нужно подумать просто как себе всё сейчас уложить, организовать. Версия сценария - этого мужа нет. Как вы организовываете себе жизнь в статусе свободной женщины.
    • звездочка ) / 08.01.18 12:53
      конечно ) не понимаю на чем держалась её уверенность, что такое никогда не случится.
      • [email protected] / 08.01.18 13:40
        Я помню переломные 90-2000 года, несколько друзей-коллег моего папы уехало на "заработки" в Россию. Папе тоже предложили, как сейчас помню, это была Камчатка. Работа - судья. Папа с мамой решили, что не едут, потомучто папа хотел, чтобы ехала вся семья. Мама не хотела. Трое друзей уехало. У всех троих очень скоро появились какие-то женщины. Разводы состоялись, конечно. А тот, который уехал на Камчатку, умер от рака кишечника. Мне кажется, что в случае таких длительных "заработков", нужно серьёзно продумать баланс прибылей и потерь. Что можем получить, а что потерять. Сидеть одному, вдалеке от дома, даже если зп х2 или х3 раза, сложно. Разлука с любимыми и дефицит поддержки вообще не идёт на пользу. Особенно если мужчина очень семейный типаж и очень связан эмоционально с детьми. Мой папа однажды выслал нас с мамой и братом на море на каникулы в Одессу, и приезжал каждые выходные к нам. В пятницу сразу после работы садился в машину и ехал к нам. Не каждому по зубам такие разлуки. Тут в письме - последствия неправильного расчёта потерь. Оно того стоило? А сейчас, уже, считай, семья распалась.
  • лаки / 08.01.18 11:57
    а что тут уже сделаешь? у мужа ясно любовница, хорошо если без ребенка еще, но сути это не меняет - семьи фаткически нет, вас он содержит, при разводе будет тоже алименты платить. вам просто надо решить оформлять офицальный развод или так все оставить, но мужа у вас фактически уже нет, от этого и отталкивайтесь дальше.
  • Koshka / 08.01.18 11:33
    Сколько раз в год муж приезжает и насколько? Пару раз в год на неделю? Где тут семья, вы давно уже чужие люди. На заработки ездит, деньги высылает? Ну берите и будьте благодарной. Или не берите, а зарабатывайте, а муж пусть берет развод и платит алименты.
  • Лада / 08.01.18 10:15
    Так вы ж отдельно от него живете, фактического брака у вас нет. За пять лет он от вас отвык, вы тоже без него жить привыкли. То есть его уход не будет для вас большой трагедией. В семье жить надо вместе, отношения на расстоянии вот этим и заканчиваются. Скорее всего, у него там параллельная семья, что неудивительно, за пять-то лет отдельного от жены житья, странно, что для вас это неожиданность.
  • Вечерняя / 08.01.18 07:50
    Интересно, что означают слова мужа о том, что Вы, автор, его не цените. Вы пробовали узнать? Или прочувствовать? В письме об этом ни слова... А ведь это ключ к пониманию его поведения.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору