Муж отдает ползарплаты маме, как его вразумить?


Муж отдает ползарплаты маме, как его вразумить?

Мы поженились совсем молодыми. Муж – единственный ребенок, мама воспитывала его сама. Пока учились – подрабатывали, все деньги тратили на себя. Но как стали постоянно работать – муж начал отдавать половину зарплаты маме. Она делает ремонт в квартире. А мы ютимся в съемной однушке и даже не можем скопить на первоначальный взнос по ипотеке. Как же я устала, постоянная ругань на этой почве и толку – ноль, по его мнению, нужно маме помочь, а мы молодые и все успеем. Его мама еще работает, она главный бухгалтер, получает больше меня, а муж все равно несет ей. Как ему еще донести, что у нас своя семья?

Светлана, С.-Петербург, 27 лет / 27.11.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Светлана, у меня пара вопросов образовалась к тебе. Первый – пока вы были молодые и учились – вас кто содержал? Подрабатывали вы – это я поняла, и тратили на заколки и шоколадки свои копейки, а основное содержание кто на себе тянул? Жили вы у кого? На что покупали нужные вам вещи? Родители? Думаю, да. И мама твоего супруга наверняка помогала, чем могла, своему единственному сыну и его юной жене. И для тебя это было нормальным И наверняка, пока вы учились и становились на ноги, маме твоего мужа было ну совсем не до ремонта, потому что на него банально не было лишних средств. Так что теперь пришел твой черед потерпеть. Ремонт не вечен, да и делается он не каждый год. Переживи это как неизбежное, как благодарность за помощь вам, пока вы сами не были в состоянии себя содержать.

    Второй вопрос: ты, правда, считаешь, что сыновья любовь и забота – это недостаток, с которым надо бороться? Может, подождешь, пока у тебя у самой будет сын? Чтобы понять, что это такое? Радуйся, что твой муж может быть примером для ваших будущих детей – примеров уважительного отношения к маме, заботы о ней и любви. И если ты не понимаешь, к чему такая сыновья забота, то хотя бы относись к мужу с уважением, а не пили его. Он прав – вы еще успеете многое. Если будете за одно, и если ты не продолжишь скандалить и заставлять его выбирать между своими хотелками и помощью маме. В противном случае лучше разводиться и отправиться на поиски мужа-сироты, которому не о ком больше заботиться. Или найти мужа с атрофией чувств по отношению к близким. Правда, нет гарантии, что потом собственные дети не вырастут такими же безразличными к твоим чувствам и нуждам – яблоки от яблонки…

  • Сергей

    Светлана, на мой взгляд, если вы живете вместе уже довольно долгое время, а супруг не изменил своего отношения к волнующему тебя вопросу, то ответ – никак. Видишь ли, все люди разные, у каждого свое воспитание, взгляды, мнение, убеждения. Кто-то бежит от родителей, порой вовсе забывая о них, а кто-то, наоборот, не может ни отпустить, ни отвязаться. Твой муж воспитан именно так, как воспитан. Судя по всему, для него мама – это более ценный в жизни человек, и именно ей, в первую очередь, он «несет добычу», чтобы получить одобрение, подтверждение своей «крутости». И что-то менять он не собирается. Поэтому, на мой взгляд, в твоем случае имеется два варианта развития событий. Либо ты принимаешь правила игры и понемногу «встраиваешься» в его шкалу личных ценностей, не мытьем, так катанием пытаясь вытеснить оттуда маму и занять ее место, либо начинаешь заведомо проигрышную войну, и вы через некоторое время разводитесь. Увы, каким-то образом переделать молодого человека тебе, скорее всего, не удастся.

    В принципе, в подобных условиях существуют довольно многие семьи. Дело вкуса и привычки. Но, судя по твоему письму, ты не из таких. И если уже начало накапливаться неудовольствие и раздражение, боюсь, довольно скоро оно дойдет до точки кипения и постоянная ругань перерастет в нечто большее. А если учесть, что тебе уже довольно много лет, чтобы продолжать чего-то ждать и заниматься игрой на нервах, полагаю, будет правильнее не доводить дело до откровенной вражды и не терять время понапрасну. Ведь это твой благоверный вполне может еще лет десять или даже больше оставаться «молодым человеком», не задумываться о детях и какой-то ответственности. А вот тебе лучше не затягивать с созданием нормальной семьи. А раз так, то, наверное, будет проще откровенно поговорить и предупредить, что дело движется к разводу. Не изменится, не поймет, не оценит, не побоится потерять, тогда не придумывай ничего, уходи и ищи по-настоящему своего человека.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
17


Ваше мнение 108  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Солнце / 27 ноя 2019
    Меня наверное, закидывают тапками, но почему все набросились на эту девушку? Это нормально хотеть строить свою семью и купить свое жильё! Тем более, ведь она пишет, что свекровь еще работает, ей, наверное, где-то 50 лет. В Европах это еще относительно молодой возраст. Она - не инвалид, не безработная. Помогать надо, когда болеют или старенькие уже. А тут вроде ещё в самом соку женщина. Просто ей свекровь как раз таки эгоистка. Знаю таких женщин.. Никому и не за что не отдадут своего единственного сына. Я даже представить не могу, что пока я могу и хочу работать, чтобы мои дети, которые только встают на ноги, отдавали мне ползарплаты. Они молодые, пусть живут в свое удовольствие. Ведь у меня денег не просят и я не прошу, пока есть такая возможность. Гармония!
  • Солнце / 27 ноя 2019
    Ну вот когда останется она без работы, то тогда прямая обязанность сына содержать свою маму! Но не сейчас ведь. Дала бы шанса молодёжи накопить на собственное жильё, да хотя бы чтобы на её жильё на старости лет не претендовали и с внуками к ней на голову не свалились!..
  • Не,я вообще за помощь маме. Но че-то ремонт затянулся) как отучились и начали работать - это явно несколько лет уже длится,если Гг 27. Несколько лет по ползарплаты... на ремонт, не на лечение... да,мне бы тоже не понравилось. Я бы поговорила с мужем и спросила,долго это вообще ещё будет длиться? Какие- то сроки, границы?.. Как-то наверное хочется и своих сбережений иметь. Мало ли, забеременете или с работой у кого из вас проблемы будут. Да и отдохнуть хочется, наверное, съездить куда.
  • Я скажу так. Никакая сыновняя благодарность НЕ должна выражаться в том, чтоб ползарплаты отдавать нестарой здоровой маме на ее хотелки (то же самое на содержание младших брата/сестры), когда сам и жена живут на съеме это раз. Два то что мама глубоко не права, принимая такие подарки от сына. Понятно что если мужчина (сын) богат - он может баловать и маму и брата/сестру но(!) никто никогда на это половину(!) своего дохода не отдает. Даже если он благодарен маме по самое немогу. Например, мой муж - очень привязан к матери и сестре, мать живет много лет у сестры, мать много лет болеет диабетом и одна жить не могла. Муж мой очень благодарен своей сестре и ее мужу, что мама у них, поэтому всегда дарит хорошие подарки им на праздники, если надо одалживает (но и они и отдают, и нам одалживали тоже), приезжает помогать если что в доме там(мы с ним приезжаем). Вот это да я понимаю, сыновняя помощь и благодарность. Когда мама лежала в больнице, он давал тоже деньги, и я это ВСЕ поддерживаю. Но не то что у автора. Тем более они молодые им нужно и на жилье собрать и на отдых а если дети? нет, однозначно ненормально то, что автор описывает.
  • Солнце / 27 ноя 2019
    У меня знакомые женщины и постарше лет работают все, 60-67 лет. В разных регионах России, не в Москве. А главного бухгалтера просто так не уволят, она, скорее всего, ценный сотрудник (опытный). В бухгалтерии длинноногих молодух не ищут. Так что..
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Прелесть / 27 ноя 2019
    А мне так все это странно. Зачем вразумлять мужа, если по этому поводу доходит до ругани. Ведь понятно же, что он хочет поступать так, как поступает. Выхода только два или смириться или уйти. Во вразумениях он не нуждается.
    • И мне непонятно. Ну постучись еще лбом о стену, чтоб точно муж понял.
    • Nikolsky / 27 ноя 2019
      Это культура общения в семье. У них склоки и скандалы видимо приняты в общении этой "молодой семьи".
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Светлана ничего от родителей не ждёт и не требует. Просто хочет девушка свои деньги скопить на первый взнос.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 27 ноя 2019
      -)) да уж. Главбух в Питере уже обикалась и даже не догадывается о своей зарплате и прочих подробностях ))
  • "Видели глазки, что брали? Теперь хоть повылазьте." Странное какое-то письмо. Муж решил делать так. И делает уже долгое время. А Вы его наругиваете. Спрашивается, если метод не действует, нафиг его применять без конца и снова? Совсем перестали молодежь учить научному подходу...
  • Проходя мимо / 27 ноя 2019
    Может быть, когда закончится ремонт, мама поможет вам с деньгами на ипотеку? И сейчас муж отдает пол зарплаты не в ущерб вашему здоровью? Не голодаете?
  • Ольга / 27 ноя 2019
    Я скажу так. Никакая сыновняя благодарность НЕ должна выражаться в том, чтоб ползарплаты отдавать нестарой здоровой маме на ее хотелки (то же самое на содержание младших брата/сестры), когда сам и жена живут на съеме это раз. Два то что мама глубоко не права, принимая такие подарки от сына. Понятно что если мужчина (сын) богат - он может баловать и маму и брата/сестру но(!) никто никогда на это половину(!) своего дохода не отдает. Даже если он благодарен маме по самое немогу. Например, мой муж - очень привязан к матери и сестре, мать живет много лет у сестры, мать много лет болеет диабетом и одна жить не могла. Муж мой очень благодарен своей сестре и ее мужу, что мама у них, поэтому всегда дарит хорошие подарки им на праздники, если надо одалживает (но и они и отдают, и нам одалживали тоже), приезжает помогать если что в доме там(мы с ним приезжаем). Вот это да я понимаю, сыновняя помощь и благодарность. Когда мама лежала в больнице, он давал тоже деньги, и я это ВСЕ поддерживаю. Но не то что у автора. Тем более они молодые им нужно и на жилье собрать и на отдых а если дети? нет, однозначно ненормально то, что автор описывает.
    • Персикова / 27 ноя 2019
      Ну , а почему вы считаете, что правильно именно так, как у вас ?
      • Ольга / 27 ноя 2019
        ну потому хотя бы, что так все довольны и счастливы. Внимание есть, помощь когда она нужна - есть. А иначе вот как автор описывает - не все довольны. И в каждом коменте других участников, кто ни описывает ситуацию, в которой муж очень уж рьяно помогает маме/сестрам - идет мысль что и авторы коментов не в восторге, ну а жены тех мужчин и подавно. Поэтому я считаю, что как у нас это правильно. В меру. Главное чтоб эта мера устраивала все стороны, тогда правильно.
        • Персикова / 27 ноя 2019
          Поправочка - так все довольны и счастливы в вашей семье, это не означает , что схема подходит всем. Поймите правильно. я не против расклада, который выложили вы, я о том, что у всех по-разному. И у всех своё "правильно" и "хорошо". Дело в том, что люди, соединяющиеся в браке должны в этих вопросах быть близки к одной точке зрения или способны на компромисс . Если не совпали и не могут договориться , то какой смысл в примерах как у других хорошо ? И нет смысла обсуждать незнакомую нам мать. ну осудили мы её, а что для автора это даст ?
          • Ольга / 28 ноя 2019
            "Поправочка - так все довольны и счастливы в вашей семье, это не означает , что схема подходит всем." Вот НИ РАЗУ не видела и не читала о таком - чтоб какую-нибудь жену устраивало то, что ее муж относит половину своей зарплаты маме. Ни одна жена такое словом "правильно" не назвала еще - в том числе и в этой вот переписке. Везде эпитеты "ужас" и так далее. так что...
    • ЯздесЯ / 27 ноя 2019
      Ольге, я вот согласна. Маман могла от сынульки подарки денежные не принимать, а она присосалась. Запросто может считать, что сын ей обязан и еще мало дает. Полно таких "умных" теток, ломающих жизнь своим сыновьям.
      • Персикова / 27 ноя 2019
        Ну а какой смысл обсуждать какая-такая маман. Для автора что изменится ?
        • Элфи Крекс / 27 ноя 2019
          А это как в старом анекдоте про польскую собаку: не пожрать, так хоть попасть.
        • ЯздесЯ / 27 ноя 2019
          Полагаю, что все разнокалиберные обсуждения здесь помогают автору взглянуть на личную ситуацию и ее участников другими глазами, а не только "из своего танка". Так что и поведение маман обсудить (не осудить, не надо путать) вполне уместно, чем здесь многие и занимаются.
      • Элфи Крекс / 27 ноя 2019
        А кто-то посчитает, что автор присосалась. Жилья нет, зарплата маленькая, рассчитывала на шею сесть, как вы выражается, ан место занято, просчиталась.
        • Ольга / 27 ноя 2019
          Ну вообще-то бытует мнение что если муж и жена поженились, то вроде как муж берет на себя ответственность за жену - обеспечивает жену и потом их детей, но это, конечно же, не точно - но так говорят.... хотя конечно говорят также, что жена присосалась, на шею мужу села...
          • Элфи Крекс / 27 ноя 2019
            Я вот думаю: они поженились рано, теперь им 27( будем считать, ровесники). Так за прошедшие семь лет они как-то разговаривали? Планы строили? Даже дети говорят" вот получит папка аванс, тоже мне велик купит"(с). Что-то планировали с жильем? Или она считала одно, а он другое? Или всё за эти годы изменилось?
          • Ну пипец. 21 век. Ответственность раньше брали за жену вместе с ее приданным.
            • Ольга / 28 ноя 2019
              и тем не менее. какой бы ни был век, рожают женщины, мужчины так и не научились. Посему мужик будь добр - думай над обустройством гнезда и ответственностью за жену и детей хотя бы на период рождения и малолетства. Если мужик и на это не способен - тогда муж не нужен вовсе, знай живи себе сама и рожай себе сама - от него только ночь любви нужна. Все. Если семья чайлдфри и равноправные партнеры - тогда да пожалуй. Но тогда она тоже половину свой зп относит своей маме пусть))))
  • Элфи Крекс / 27 ноя 2019
    Тут зачем-то взялись подсчитывать, сколько зарабатывает мама мужа и решать, нужен ли ей дорогой ремонт или могла бы сама дешёвые обои поклеить. Дело же не в этом. "Помогают" родителям( деньги дают, дорогие подарки делают) не потому, что они без этой помощи с голоду бы померли, а просто потому, что хотят. И обвинять маму в этом смешно. Некоторые друзей обвиняют в том, что муж пьёт. Или с соперницами бегут драться, если муж изменяет. Все время кто-то со стороны виноват.
    • Ольга / 27 ноя 2019
      ""Помогают" родителям( деньги дают, дорогие подарки делают) не потому, что они без этой помощи с голоду бы померли, а просто потому, что хотят. И обвинять маму в этом смешно." ну я вот не согласна. Если мама приветствует прием денег от сына или даже прямо говорит об этом - сын не представляет, как можно теперь не давать. А сли бы мама сказала: сынок, спасибо, собирайте на жилье. Если мне будет очень-очень нужно, я у тебя попрошу. Как вы думаете ,может так нормальнее было бы? Друзья тоже бывают такие что откровенно спаивают. Девки такие бывают особенно на работе которые вешаются на мужика .... в этих двух последних случаях конечно половина вины на мужике, но и тем не менее! Соблазн! есть даже пословица "с**ка не захочет - ко**лек не вскочит"
      • Персикова / 27 ноя 2019
        "в этих двух последних случаях конечно половина вины на мужике" - класс))) т.е. мужик на 50% уже имеет индульгенцию, а следующие 50% спишем на обстоятельства ))
        • Персикова / 27 ноя 2019
          Всегда удивляет , когда мужчин считают ослами - можно споить , можно совратить , можно увести на верёвочке... И виноваты все вокруг.
          • Вот да. Здесь муж дает столько денег матери, сколько считает нужным. Почему, другой вопрос. Может, он уже намерен развестись, тогда ремонт и ему нужен.
          • Прелесть / 27 ноя 2019
            Того же мнения. Если мужчина изменил виноват только он и никто другой. Или принимаешь или оставляешь его. К чему все эти базары с кем где зачем и почему. Так же и тут. Да какая разница эта мама. Муж совершает действия не одобренные его же женой. И какой смысл жене менять свое нутро лишь потому что где то за забором какая то дуся поступает иначе. Странная логика.
        • Ольга / 27 ноя 2019
          Вы знаете, не индульгенцию - индульгенция это полное прощение вины. К тому же я в теме - с первым мужем развелась из-за того что он ходил налево. То есть хотя я и считаю что половина вины на нем, а половина на девчонке ,которая, зная что он женат и имеет ребенка, все равно бегала за ним, писала слезные смски что умирает без него. Но тем не менее я с ним быстро развелась из-за этого. И да, обстоятельства очень сильно вынуждают людей на те или иные поступки, бывает просто сильнее некоторы )многих) людей становятся обстоятельства((((
  • Ольга / 27 ноя 2019
    Я живу в Казахстане,очень часто слышу о таком укладе в семьях, где сыновья помогают родителям материально.В семье моей коллеги тоже самое, каждый месяц ее муж отдает большую часть зарплаты своим родителям, причем тут всегда находятся причины, для погашения кредитов,помощи семье его сестры (там же трое детей мал-мала,а у вас нет никого).Муж всегда говорит ей, но нам же хватает.Семь лет она замужем, ходит в самой дешевой одежде, в доме, то,что она смогла приобрести на свою зарплату. Ничего кроме необходимых вещей.Никакого отдыха, хорошей машины, ничего, все маме и сестре. Как она не просит его побольше оставлять для дома, он в ответ, я же должен помогать, нам же хватает. Она уже уйти хотела, но тут наконец-то забеременела, сейчас родила ,надеется, что теперь его мама поскромнее в своих запросах будет, да и коллега сирота, пока без помощи не может с маленьким ребенком .Мой папа русский, но тоже в его семье половину зарплаты он отдавал матери, чтобы помогать обучать его младших сестру и брата. Я сама с такими вещами не согласна, да бывают такие ситуации, когда помощь необходима, но тот же ремонт может его мама и поскромнее делать, либо исходя из собственных возможностей. Сама мама двух взрослых дочерей, понимаю, как тяжело сейчас молодым встать на ноги, мы то уже худо-бедно устроены, а им помочь хочется. А так чтобы они обязаны чем то нам, вообще вопрос не ставим, пока слава богу живы-здоровы. Я понимаю автора. всякой помощи должна быть мера и тут даже больше стоит то, что мама не отпускает своего сына, не дает ему жить своей жизнью, а он зависим от нее и ее мнения.Все вроде по хорошему, а своя семья на втором месте.Ну не смогла бы я так, лишать своих детей ради своих потребностей,это же ремонт,а не лечение, операция.
    • Так живёт моя коллега, она уже почти на пенсии. Муж постоянно весь для мамы и сестры. По первому свистку бежит. Кстати, мама переписала свою квартиру на дочь. А сыну оставила дешёвую дачу в лесу с деревянным домиком. Квартира в столице в центре, 3 комнаты. Сестра живет неплохо. Но он у них такой вот рыцарь. Кроме этого, он добрая душа, обожает делать подарки всем. И моя коллега тащит финансово основное. Вопрос: почему мама переписала квартиру на дочь, а не поделила поровну? Почему сестра, имея мужа, постоянно нуждается в помощи брата? Это надо иметь терпения вагон. Типаж - рыцарь-слуга.
      • Персикова / 27 ноя 2019
        И следующий вопрос - почему твою коллегу всю жизнь устраивает такое положение дел ?))
        • Элфи Крекс / 27 ноя 2019
          И почему бедняга-сирота из поста Ольги семь лет всем вокруг жаловалась, но терпела, а через семь лет не ушла, а наоборот забеременела?
        • Она родила 2 детей погодок, а муж у нее красавец высокий и красивый, наверное, она сделала какой-то свой расчёт за и против. Я не задавала ей такого вопроса)) Но вижу, как она нервничает, когда звонит муж и сообщает, что едет к сестре, потомучто что-то там ей надо. А ведь у нее муж есть и сын взрослый. Ничерта не понятно. Лично для меня - ужас. Последнее было, они ехали в Грецию в отпуск, уже были в аэропорту, и позвонила мать, что умирает. Он поехал к матери и оставил ее в аэропорту саму с дочкой. Ну и она отдыхала с дочкой, а мама уже на след. день прыгала.
          • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
          • ЯздесЯ / 27 ноя 2019
            Все эти примеры о людях, неперерезавших пуповину. А мамы и сестры (имеющие к тому же мужей), которые сидят на шее такого мужчины, просто привыкли грести под себя, им удобно.
            • Персикова / 27 ноя 2019
              Ну , ведь жёны , их выбравшие и продолжающие так жить годами и десятилетиями тоже делают это по каким-то своим причинам.
            • Элфи Крекс / 27 ноя 2019
              А жене, выражаясь вашим языком, важно спихнуть с мужниной шеи маму и пристроить туда собственное седалище? Мама вот, гадина какая, одна вырастила и выучила сына, а замечательный автор один, без чьей-то шеи, совсем пропадёт.
      • Ольга / 27 ноя 2019
        Мой муж тоже очень любит маму и особенно сестру, я точно знаю что они для него самые дорогие люди на свете. но денег просто так им не отдает. Думаю тут загвоздка еще в самих маме и сестре - они у него не эгоистки , хорошие женщины, которые в свою очередь любят сына и брата, и желают ему всего самого наилучшего - вот у них и нет цели его обирать, грабить, грубо - но точно.
  • Я когда-то смотрела интервью с Ларисой Луппиан ( жена Михаила Боярского ). Она рассказывала, что он носил существенную часть заработка маме. Тогда, когда они были молодые, после свадьбы. Ведущая очень удивилась, а Лариса: да, так было. Как я поняла, Боярский свою маму боготворил и опекал. У всех разный подход к этой теме. Но сейчас, спустя годы ( как Лариса с ним вытерпела столько лет? Не из-за этого, а вообще?), он боготворит Ларису. В "а поговорить" он очень мило рассказывал: сделаю для Питера то и сё, если захочет Лариса. Это рыцари такие, которым надо служить своей самой главной женщине. Особенно такое сильное чувство долга и заботы у сыновей, которые видели, как матери было тяжело, как мама страдала когда-то. Иногда это даже сильное чувство вины. Мама не устроила личную жизнь, потомучто был я. Мама ходила в рваных ботинках, потомучто мы были бедные и мама предпочла одевать меня. Вырастает мальчик с комплексами, пробующий маме возместить тяготы жизни в прошлом. Если мама главбух, значит точно не бедная. И тем не менее. У вас 2 варианта. Или терпеть, пробуя повысить доход. Или развестись с ним. Потомучто у него номер 1 - мама. А вы на 2-м. Когда ее не станет, он переключится на другой обьект, чтобы ей служить. Жене. Вот Боярский - яркий пример. Это очень специфический типаж, и странно, что вы перед свадьбой это не засекли. Это заметно, только нужно присмотреться. Ругаться бессмысленно. Он такой. Кстати, не только это причина, что на взнос не собрать. Достаточно иметь разные взгляды на семейный бюджет. Где жена собирает каждую копейку, а муж купит себе гаджет и глазом не моргнет. Или наоборот. И такие тоже не соберут. У вас просто разные взгляды на бюджет семьи. Если бы муж тратил на новый смартфон каждые полгода, было бы легче? Таких тоже много. Тут, по крайней мере, единственный сын и на квартиру идёт, которую он унаследует когда-то. Короче, нет смысла скандалить.
    • Фло (Санкт-Петербург) / 27 ноя 2019
      Да где ж он ее боготворит. Он про нее в интервью постоянно такие гадости говорит, что закачаешься. Отвратительный тип.
      • Я не заметила, приведите пример. Да и его по-разному люди понимают. В любом случае, если раньше он служил маме, сейчас - жене.
    • P.S. Я думаю, главная причина недовольства не столько сами деньги, которых не хватает, сколько факт, что мама - номер один. Эта ситуация просто показала, где ваше место. Даже ваше недовольство ничего не стОит. Они решают свои семейные дела. А у вас другая миссия пока.
    • Вы очень ошибаетесь, она такая терпила, что мама не горюй. Боярский всю жизнь над ней произдевался, бухал, гулял, а она всю семью на себе тащила. Ни разу он её не боготворил.
      • Давайте не будем про "боготворил", произдевался. Это оценка. Терминологию оставим, иначе можно написать целый трактат - что значит боготворил, что значит любил, и что такое счастье, и так далее. Каждый написал бы своё. Мы тут не завидовать ей собрались)) Я описала определенный типаж. Я считаю, что автору попался именно этот типаж и предлагаю подумать. Биография Ларисы не нуждается в нашем подробном обсужении, речь не о ней.
  • Автор, тут безнадежно. Это один в один случай моей подруги. Она все тоже с важным видом поучала меня, мол погляди как мужчина относится к своей маме, так он будет относиться и к своей жене. Итог - он относил все деньги глубокоуважаемой маме, а подруга в декрете с младенцем зубами от голода щелкала и содержали ее родители. Развод был неминуем. Прошло уже много лет, ему 45 и он до сих пор носит все маме, а дуры очередной не нашлось выйти за него.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору