Муж давно и безответно влюблен в другую


Муж давно и безответно влюблен в другую

Замужем 3 года, влюбилась с первого взгляда, сама себе до сих пор завидую. Муж очень видный, статный, да еще и обеспеченный. Как бы это дико ни звучало, но долго добивалась его расположения, наконец, обратил внимание и понеслось. Через месяц я забеременела. Как только он узнал, сразу же сказал, что женится, мол, ребёнок его без отца расти не будет. Но женился он совсем не по любви, не знала я, что сердце его занято. Любит он другую и давно. Да такой непонятной любовью, что даже нашей дочери дал имя «Диана». Эта девушка уже замужем, не ответила ему взаимностью. Думала, смогу вытерпеть, буду жить, главное – рядом с ним, живу в достатке, но оказалось, это сложно.

Между ними даже ничего не было, просто случайное знакомство, общались, пока у нее не появился жених. Что же она с ним сделала? Как с этим мириться? Свекровь говорит, влюбился в душу, не касаясь тела. Уже 4 года его мысли с ней. Но дочь нашу очень любит, заботиться. Думала стерпится – слюбится, но так и не вышло. Он постоянно работает, в разъездах, даже думаю иногда, что с ней видится. Довожу его истериками и ревностью, каждая третья смотрит на него, и я уже не удивляюсь. Но сдержаться сложно. Может, развестись? И пусть живёт в своих мечтах...

Лаура, Ташкент, 25 лет / 18.05.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лаура, тут только тебе решать. Какой смысл в советах, если ты все равно сделаешь по-своему? Просто хочешь собрать мнения? Ты вышла замуж за мужчину своей мечты, долго его добивалась, а добившись, сразу взяла быка за рога и забеременела. Не говори, что это чистая случайность. Видный парень из обеспеченной семьи, да еще и с моральными принципами. Все сложилось так, как ты задумывала. Кроме одного – любви не случилось ответной. Но ведь в остальном все, как ты хотела, да? Даже со свекровью коммуникация налажена. Главное теперь – самой же все не испортить, желая получить то, что еще не твое – его сердце.

    Посмотри правде в глаза: муж мало бывает дома, с головой ушел в работу, много разъезжает, содержит семью (сомневаюсь, что ты работаешь), ребенка любит, с тобой вежлив и корректен. Чего ты добьешься разводом? Кому сделаешь хуже? Думаешь, муж внезапно осознает, что был не прав? Ты же понимаешь, что если он и будет «бороться за семью», то только ради дочки. В его системе ценностей «дочь не должна расти без отца» совершенно очевидно стоит в приоритете перед остальными, даже личной свободой. Начнешь тему развода – это будет выглядеть как манипуляция с твоей стороны. Правда, уже не первая, после беременности.

    Ты ждешь от него того, что он не может тебе дать. Муж твой не смог тебя полюбить. Почему? Может, потому что ты слишком очевидно его на себе женила? Может, потому что у тебя вздорный характер? Может, у вас просто не случилось ничего общего – вы встречались всего месяц, пока ты технично не залетела. За такое время узнать человека, чтобы понять, тот ли он, или не тот, невозможно. Ты благосклонно приняла его жертву – согласилась выйти за него замуж. Теперь требуешь еще и любви. Ты думала о том, что было бы, если б ты тогда не забеременела? Вы были бы сейчас вместе? Три года назад он сказал, что не хочет, чтобы ребенок рос без отца – ты согласилась. Теперь ты поняла разницу в «я не хочу жить без тебя» и «я не хочу, чтобы мой ребенок рос без меня»? Затеешь развод – усложнишь все многократно. Обесценишь его поступок и нанесешь психологическую травму дочке. И ведь, что интереснее всего: реальной причины для развода у тебя нет. Тебе кажется, что тебя недостаточно любят. Тебе кажется, что на него засматриваются другие женщины. Тебе кажется, что муж влюблен в светлый образ другой женщины. Так кто живет в фантазиях? И кто все портит? Ревностью, подозрениями, скандалами, требованиями.

    Честно скажу: я не особо верю в долгоиграющую платоническую любовь взрослого мужчины, если у него с головой порядок, и если он не меланхоличный поэт, застрявший мозгами в 17-летнем периоде. Я верю в то, что, когда он на тебе женился, он еще любил ту девушку. Но все остальное, что с вами происходило и происходит – последствия брака без любви, без уважения, без общих интересов, но с отягощением, которые тяжело переживаются даже влюбленными парами – беременность, роды, первые годы жизни ребенка, трансформации тела женщины. Вот в это я верю. В то, что рождение малыша – испытание даже для пар, которые начали жизнь не с обмана, а со взаимной сильной любви. А в вашем случае все отягчающие обстоятельства налицо. Так что, сейчас бежать разводиться – это самая простая и очевидная дурь, которую можно сделать. Есть и другие способы улучшить свою жизнь, раз уж ты выбрала этого мужчину. Начать можно с организации общей деятельности в семье. Чего-то, что могло бы вас объединить, помимо ребенка. Конечно, в идеале, муж тоже должен делить с тобой ответственность за работу над отношениями. Но в данном случае тот, кого что-то не устраивает – тот и должен проявить инициативу.

  • Сергей

    Лаура, лично я не сторонник мнения, что нужно обязательно сохранять семью «ради детей», что бы в ней ни происходило. В прежние времена, когда женщины сильно ограничивались в правах и возможностях – это было понятно. Когда сам не можешь толком заработать даже себе на еду, естественно, приходится держаться за того, кто имеет возможность накормить, одеть, обуть, дать возможность учиться детям, каким бы он ни был. Однако сегодня дамы, при желании и определенных усилиях вполне способны не только обеспечить себя и детей, но еще и мужа, при желании, на содержание взять. А раз так, то и смысл держаться за мужчину, с которым не получается наладить нормальные отношения, отсутствует.

    Ведь, давай будем честными, для ребенка важнее не то, кто конкретно находится рядом, а отношения между всеми присутствующими, от которых он зависит, атмосфера внутри «ячейки общества». То есть, если имеются мама с папой, которые любят друг друга, ведут себя уважительно, живут без скандалов, то это замечательно. Но когда родители постоянно скандалят, унижают один другого, если в семье присутствует страх, уныние, подавленность, то вырастить нормального человека тут вряд ли получится. И в такой ситуации, на мой взгляд, лучше жить там, где всего этого нет. Поэтому, если между тобой и мужем нет взаимопонимания и уважения, если ты чувствуешь, что начали накапливаться раздражение и агрессия, а никаких перспектив не видно, то, наверное, и впрямь стоит спокойно, по-взрослому, разойтись. Договоритесь о том, как станете общаться после, где кто живет, когда к кому приходит, финансовые вопросы, и расходитесь без ругани и нервотрепки.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
19
4


Ваше мнение 20  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • В Вашем случае надо перестать скандалить. Вот что есть, то есть, с этим надо жить. Вы рядом с ним, у Вас ребенок, и все шансы у Вас есть. Не у наполовину выдуманной женщины. Но скандалов не нужно. Человек устроен очень просто. Если ему хорошо, он будет держаться за Вас. Любовь - это когда вместе, вдвоем хорошо. Вам ведь нужен этот мужчина?
  • Манипуляциями можно заманить в постель, в брак, в зависимость. Но отобрать у человека душу и мечты манипуляциями невозможно. Работать нужно с собственной моралью
  • Требовать любви невозможно. Можно требовать денег, действий. Но не чувств. Вы его на себе женили. А потом сказали: "а теперь полюби меня")) В общем. Поскольку дама вы "продуманная" и практичная, советую взять себя "в руки", оценить все имеющиеся плюсы и уповать на силу привычки к вам и на то, что нужные чувства иногда появляются со временем при разумном поведении с вашей стороны, конечно. Потому как живя с истеричкой, мысль будет у мужа одна :"зачем я это затеял и как от неё избавиться", даже и при изначальной любви такие мысли быстро появляются.
  • Прелесть / 18 мая в 9:20
    Довожу его истериками и ревностью. Все очень просто. Всегда! По сеньке и шапка. Он болен одной болезнью, вы - её отражением. Замуж выходить надо за любящих и обязательно здоровых мужчин.
  • Устраивай дальше свои истерики. Добьешься того, что он разведется с тобой и будет добиваться своей Насти или Дианы, как ее там. Ты же на самом деле этого хочешь, сказать вот я была права: не любит он меня. А дальше начнутся твои мучения:одна с ребенком на мизерные алименты жить, слезы лить, оттого что собственными руками сломала счастье свое и дочь отца лишила. . К тому же у нас в Узбекистане к разведенкам очень нехорошее отношение. Как говорится: что имеем не храним, потерявши плачем.
  • Элфи Крекс / 22 мая в 13:42
    "Сама себе до сих пор завидую"- чему? Что с вами живут, а любят другую? Так себе предмет для зависти.Вам казалось, что главное соблазнить- забеременеть- женить, а любовь приложится. Просчитались. А истерики бессмысленны. Только ещё одно сравнение не в вашу пользу с Дианой. Она ведь мало того, что лучше вас во всем, так ещё и истерики не закатывала.
  • Космополит / 22 мая в 0:31
    Если та Диана его близнецовое пламя, что очень похоже, то пиши пропало, не удержите вы его. Ну и учитесь думать головой прежде чем замуж бежать впереди паровоза, урок вам на духовность....в материальном не найдете ответов.
  • Проходя мимо / 20 мая в 12:13
    Людей, которых мы знаем недостаточно близко, часто и оцениваем неправильно. Думаю, муж идеализирует Диану, жаль, что они нисколько не были вместе, возможно, она бы его разочаровала. Но это его проблема. А задача ГГ - не сделать жизнь совсем невыносимой своими истериками.
    • А возможно, и не разочаровала бы. Жил бы со своей Дианой в браке и растил бы детей.
  • Это наваждение излечить очень сложно. Я считаю, единственный способ - попробовать и... разочароваться. Делать ли какие-то нервные движения сейчас - я бы не советовала. Меня так любит один человек, уже давно. Он совершенно меня не знал, просто подвёз на машине, давно. 20 минут ехали, попрощались. И больше мы никогда не встретились. Я вышла замуж, ему сказали. Он уехал в другую страну, вообще не общались. У него, конечно же, были женщины, он же не евнух. Но не женился и детей не имеет. Я спустя 10 лет узнала, случайно, когда в беседе с общим знакомых, спросила, как у него дела. Светлый очень мальчик был, красивый. Он меня СОВСЕМ не знал, и сложно представить, как можно столько лет думать, если ни разу ко мне даже не притронулся. А вдруг я неряха или маньячка? А вдруг я сумасшедшая истеричка или фригидное бревно? Если бы он со мной хоть повстречался, он бы знал и любил живую женщину. А так, что это? Иллюзия. Он не женился на женщинах, с которыми был, но увидел что-то в незнакомой случайной знакомой. Есть взякие теории про родные души. Может долг какой-то душе вашего мужа надо отдать этой Диане? Почему-то он к ней так тянется. Что тут можно делать? Я бы молилась на вашем месте. За мужа. За семью. Чтобы, образумил, успокоил и направил на нужный путь, Господь. Нет смысла с ним разводиться, потомучто это бесполезно. Женщин у него может быть много, а и так будет думать о ней. Некоторые вопросы не в наших полномочиях, и только Бог поможет. Может, и в моём случае, это прекрасное любящее сердце, наконец, встретит свою судьбу и у него всё будет. Это должно быть, очень больно, если это длится очень долго. Но это ИЛЛЮЗИЯ.
    • p.s. Эта история могла бы развиваться иначе, если бы эта Диана ответила взаимностью. Я знаю одну пару, где мужчина до сих пор любит свою давнюю пассию, она была замужем, был ребёнок. И был у них роман. Он хотел ее увести у мужа, звал в загс, но муж ее уговорил начать сначала. И увёз в другой город, от любвника подальше. Так и закончилось. Но до сих пор по ней сохнет. Уже и жена, и дети. Знают об этом только старые друзья, а жена, или знает, или делает вид, что не знает. У них и дети, и дом полная чаша, и детей он любит. Судьбы поломанные, когда эта любовь мимо семьи. Это я к тому, что вы могли бы и дольше с ним встречаться, но ничего не знать. Разве что, "добрые люди" бы предупредили. А то, за неимением ничего, можно крутить романы, а там, где-то глубоко, сидит такая "Диана".
    • Что за бред, еллис?
  • Устраивай дальше свои истерики. Добьешься того, что он разведется с тобой и будет добиваться своей Насти или Дианы, как ее там. Ты же на самом деле этого хочешь, сказать вот я была права: не любит он меня. А дальше начнутся твои мучения:одна с ребенком на мизерные алименты жить, слезы лить, оттого что собственными руками сломала счастье свое и дочь отца лишила. . К тому же у нас в Узбекистане к разведенкам очень нехорошее отношение. Как говорится: что имеем не храним, потерявши плачем.
  • Вот уж точно молодо, зелено)) только сейчас умные мысли появляются, а все ошибки давно сделаны! Куда спешили в 20 лет?
  • Манипуляциями можно заманить в постель, в брак, в зависимость. Но отобрать у человека душу и мечты манипуляциями невозможно. Работать нужно с собственной моралью
  • Лада (Московская область) / 18 мая в 9:53
    Требовать любви невозможно. Можно требовать денег, действий. Но не чувств. Вы его на себе женили. А потом сказали: "а теперь полюби меня")) В общем. Поскольку дама вы "продуманная" и практичная, советую взять себя "в руки", оценить все имеющиеся плюсы и уповать на силу привычки к вам и на то, что нужные чувства иногда появляются со временем при разумном поведении с вашей стороны, конечно. Потому как живя с истеричкой, мысль будет у мужа одна :"зачем я это затеял и как от неё избавиться", даже и при изначальной любви такие мысли быстро появляются.
  • В Вашем случае надо перестать скандалить. Вот что есть, то есть, с этим надо жить. Вы рядом с ним, у Вас ребенок, и все шансы у Вас есть. Не у наполовину выдуманной женщины. Но скандалов не нужно. Человек устроен очень просто. Если ему хорошо, он будет держаться за Вас. Любовь - это когда вместе, вдвоем хорошо. Вам ведь нужен этот мужчина?
  • Прелесть / 18 мая в 9:20
    Довожу его истериками и ревностью. Все очень просто. Всегда! По сеньке и шапка. Он болен одной болезнью, вы - её отражением. Замуж выходить надо за любящих и обязательно здоровых мужчин.
    • Всегда так говорю и думаю) По сеньке и шапка, двое замороченных встретились.
      • ))) он любит ту, которая не любит его, и эта любит того, который не любит её. И на таком замесе ещё себе подобное родили))
  • И куда она пойдет, образования нет, будет на алименты жить? Влюбилась в картинку, а жить приходиться с человеком! Это пример для тех дурех, которые не тех выбирают для семейной жизни. Тут недавно передача была с Малаховым и гостем Наташа Королева, где она на всю страну заявила, что жить в быту с Николаевым совершенно не возможно!
    • Элфи Крекс / 22 мая в 13:35
      А где написано, что у неё образования нет? И кстати, образование не равно деньги. И до замужества она ведь как-то жила, а не объедки у ресторанов собирала.
  • Ух молодо, бурно, с огромным максимализмом! Может вам Лаура начать с себя? Ревность - это комплекс неполноценности и неуверенности по отношению к себе! То что вы быстро забеременели. Бывает. И даже если всё было рассчитано. Былого не вернёшь! Слова Алёны крепки! Но себя надо за этот поступок простить! Все мы подвержены ошибкам! У вас чудесная любимая дочь. Если начнёте себя винить, то пойдёт дальнейшее внутреннее разрушение себя! До добра это не доведёт... Поэтому возвращаюсь обратно к моему первому совету! Начните с себя! Найдите очно или онлайн психолога, проработайте детские обиды, страхи и боль! Научитесь принимать, ценить и любить себя - по настоящему! Тогда вы начнёте светиться! А мужчины все как мотыльки - летят на свет! Про меня: замужем почти 25 лет! Раньше долго винила себя что замуж вышла может и не по большой и светлой любви. Влюбилась и всё равно продумала просчитав все за и против. Увлекаюсь психологией уже лет 10-15, через неё поняла и простила себя! Отношения с мужем очень сильно изменились за последние 25 лет! И мои к нему, и его ко мне. Никогда бы не поверила 20 лет назад если бы мне показали будущее что это мы - я, он! И уходить от него хотела, но сил не хватило! Сейчас очень счастлива что мы вместе! Мы растём! Мы развиваемся! Мы меняемся! Так что если вы мужа любите. То «боритесь» за своё желаемое будущее! Про онлайн курсы... проходила в начале года онлайн! Была очень удивлена результатом! А мне есть с чем сравнивать! Так что ищите! Как только созревает ученик, к нему обязательно приходит учитель ??. Я в таких случаях прошу помощи у Бога, Вселенной, Иисуса, Будды, Аллаха не важно к каким именам вы прибегаете. И мне приходит помощь - иногда в виде совета подруги, статьи из газеты, сна, телепередачи. Будьте внимательны? И счастливы ?
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору