Муж давно и безответно влюблен в другую

Замужем 3 года, влюбилась с первого взгляда, сама себе до сих пор завидую. Муж очень видный, статный, да еще и обеспеченный. Как бы это дико ни звучало, но долго добивалась его расположения, наконец, обратил внимание и понеслось. Через месяц я забеременела. Как только он узнал, сразу же сказал, что женится, мол, ребёнок его без отца расти не будет. Но женился он совсем не по любви, не знала я, что сердце его занято. Любит он другую и давно. Да такой непонятной любовью, что даже нашей дочери дал имя «Диана». Эта девушка уже замужем, не ответила ему взаимностью. Думала, смогу вытерпеть, буду жить, главное – рядом с ним, живу в достатке, но оказалось, это сложно.

Между ними даже ничего не было, просто случайное знакомство, общались, пока у нее не появился жених. Что же она с ним сделала? Как с этим мириться? Свекровь говорит, влюбился в душу, не касаясь тела. Уже 4 года его мысли с ней. Но дочь нашу очень любит, заботиться. Думала стерпится – слюбится, но так и не вышло. Он постоянно работает, в разъездах, даже думаю иногда, что с ней видится. Довожу его истериками и ревностью, каждая третья смотрит на него, и я уже не удивляюсь. Но сдержаться сложно. Может, развестись? И пусть живёт в своих мечтах...

Алена

Лаура, тут только тебе решать. Какой смысл в советах, если ты все равно сделаешь по-своему? Просто хочешь собрать мнения? Ты вышла замуж за мужчину своей мечты, долго его добивалась, а добившись, сразу взяла быка за рога и забеременела. Не говори, что это чистая случайность. Видный парень из обеспеченной семьи, да еще и с моральными принципами. Все сложилось так, как ты задумывала. Кроме одного – любви не случилось ответной. Но ведь в остальном все, как ты хотела, да? Даже со свекровью коммуникация налажена. Главное теперь – самой же все не испортить, желая получить то, что еще не твое – его сердце.

Посмотри правде в глаза: муж мало бывает дома, с головой ушел в работу, много разъезжает, содержит семью (сомневаюсь, что ты работаешь), ребенка любит, с тобой вежлив и корректен. Чего ты добьешься разводом? Кому сделаешь хуже? Думаешь, муж внезапно осознает, что был не прав? Ты же понимаешь, что если он и будет «бороться за семью», то только ради дочки. В его системе ценностей «дочь не должна расти без отца» совершенно очевидно стоит в приоритете перед остальными, даже личной свободой. Начнешь тему развода – это будет выглядеть как манипуляция с твоей стороны. Правда, уже не первая, после беременности.

Ты ждешь от него того, что он не может тебе дать. Муж твой не смог тебя полюбить. Почему? Может, потому что ты слишком очевидно его на себе женила? Может, потому что у тебя вздорный характер? Может, у вас просто не случилось ничего общего – вы встречались всего месяц, пока ты технично не залетела. За такое время узнать человека, чтобы понять, тот ли он, или не тот, невозможно. Ты благосклонно приняла его жертву – согласилась выйти за него замуж. Теперь требуешь еще и любви. Ты думала о том, что было бы, если б ты тогда не забеременела? Вы были бы сейчас вместе? Три года назад он сказал, что не хочет, чтобы ребенок рос без отца – ты согласилась. Теперь ты поняла разницу в «я не хочу жить без тебя» и «я не хочу, чтобы мой ребенок рос без меня»? Затеешь развод – усложнишь все многократно. Обесценишь его поступок и нанесешь психологическую травму дочке. И ведь, что интереснее всего: реальной причины для развода у тебя нет. Тебе кажется, что тебя недостаточно любят. Тебе кажется, что на него засматриваются другие женщины. Тебе кажется, что муж влюблен в светлый образ другой женщины. Так кто живет в фантазиях? И кто все портит? Ревностью, подозрениями, скандалами, требованиями.

Честно скажу: я не особо верю в долгоиграющую платоническую любовь взрослого мужчины, если у него с головой порядок, и если он не меланхоличный поэт, застрявший мозгами в 17-летнем периоде. Я верю в то, что, когда он на тебе женился, он еще любил ту девушку. Но все остальное, что с вами происходило и происходит – последствия брака без любви, без уважения, без общих интересов, но с отягощением, которые тяжело переживаются даже влюбленными парами – беременность, роды, первые годы жизни ребенка, трансформации тела женщины. Вот в это я верю. В то, что рождение малыша – испытание даже для пар, которые начали жизнь не с обмана, а со взаимной сильной любви. А в вашем случае все отягчающие обстоятельства налицо. Так что, сейчас бежать разводиться – это самая простая и очевидная дурь, которую можно сделать. Есть и другие способы улучшить свою жизнь, раз уж ты выбрала этого мужчину. Начать можно с организации общей деятельности в семье. Чего-то, что могло бы вас объединить, помимо ребенка. Конечно, в идеале, муж тоже должен делить с тобой ответственность за работу над отношениями. Но в данном случае тот, кого что-то не устраивает – тот и должен проявить инициативу.
Сергей

Лаура, лично я не сторонник мнения, что нужно обязательно сохранять семью «ради детей», что бы в ней ни происходило. В прежние времена, когда женщины сильно ограничивались в правах и возможностях – это было понятно. Когда сам не можешь толком заработать даже себе на еду, естественно, приходится держаться за того, кто имеет возможность накормить, одеть, обуть, дать возможность учиться детям, каким бы он ни был. Однако сегодня дамы, при желании и определенных усилиях вполне способны не только обеспечить себя и детей, но еще и мужа, при желании, на содержание взять. А раз так, то и смысл держаться за мужчину, с которым не получается наладить нормальные отношения, отсутствует.

Ведь, давай будем честными, для ребенка важнее не то, кто конкретно находится рядом, а отношения между всеми присутствующими, от которых он зависит, атмосфера внутри «ячейки общества». То есть, если имеются мама с папой, которые любят друг друга, ведут себя уважительно, живут без скандалов, то это замечательно. Но когда родители постоянно скандалят, унижают один другого, если в семье присутствует страх, уныние, подавленность, то вырастить нормального человека тут вряд ли получится. И в такой ситуации, на мой взгляд, лучше жить там, где всего этого нет. Поэтому, если между тобой и мужем нет взаимопонимания и уважения, если ты чувствуешь, что начали накапливаться раздражение и агрессия, а никаких перспектив не видно, то, наверное, и впрямь стоит спокойно, по-взрослому, разойтись. Договоритесь о том, как станете общаться после, где кто живет, когда к кому приходит, финансовые вопросы, и расходитесь без ругани и нервотрепки.