Мой парень идеален... почти


Очень нужен совет! Встречаюсь с молодым человеком 2 года. Ему 23, живём вместе. В полном восторге от него, как от мужчины: добрый, нежный, понимающий, все конфликты (если они появляются, то в частности из-за моей эмоциональной и ревнивой натуры) он решает не криками и скандалами, а обычным разговором. Работает усердно, исполняет почти любую мою просьбу, делает невероятные подарки, мотивирует меня постоянно. Мне казалось, что я нашла идеального мужчину, за которого могла бы выйти замуж, родить ему прекрасных малышей и воспитывать их вместе. Но... когда речь заходит о свадьбе и детях, он всегда отвечает: «Мне это не нужно и у меня этого не будет!» Я не знаю, почему у него такое категоричное мнение по поводу семьи. Его родители воспитали трех сыновей, двое старших, хоть и не женаты на своих женщинах, но дети у них есть. Мне не нужна какая-то пышная свадьба и прочее. И я ему это объясняла. В ответ слышала только «если человек хочет быть с тобой-он будет, а вот этот штамп в паспорте ни к чему». С этим я, возможно, ещё смогу смириться, хотя положение «гражданской жены» меня мало устраивает. Но как же без детей? Я обожаю детей, жду не дождусь своих (хотя планирую их ближе к 25). К сожалению, мой любимый не разделяет моё желание. Хотя был момент, ещё когда мы даже не начали встречаться и в не совсем трезвом состоянии он рассказал мне, что всегда мечтал, чтобы у него было как у родителей, быть вместе всю жизнь с одним человеком, создать семью и родить маленькую доченьку. И почему-то мне кажется, что это действительно так. Но первая его любовь бросила его после 4-х лет отношений, возможно после этого он перестал верить во что-то такое. Иначе объяснить себе я это не могу. Меня радует только то, что его родители на моей стороне и говорят, что он только сейчас такой, что будет мне счастье через пару лет. Хотелось бы в это верить. А теперь к вопросу: что с этим делать? Мне порой кажется, что я зря трачу его и своё время. Хотя мы идеально дополняем друг друга, нам это все говорят, и я так же это чувствую. Ближе и роднее его только родители. И всё прекрасно, абсолютно всё. Кроме будущих детей. Стоит ли ждать от него чего-то? Возможно ли повлиять на его точку зрения? А если нет, то неужели пора расставаться и другого выхода нет?
Дарья, Москва, 23 года / 22.08.16
Мой парень идеален... почти

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дарья, я глубоко убеждена, что девушка, которая не хочет быть просто сожительницей, а надеется на что-то большее с конкретным мужчиной, не должна соглашаться на сожительство с самого начала. Все эти «попробовать пожить» прекрасны, но для парней. Молодым девушкам подобные пробы изрядно портят карму. Из сожительства сложно выйти, причем, чем дольше оно длится, тем труднее принять решение и прекратить это. Почему? Да потому что безумно обидно и больно – потратить столько времени на жизнь с мужчиной, который так и не созрел для того, чтобы выбрать тебя окончательно. И ты сидишь и думаешь, что вот-вот, еще чуть-чуть, немного потерпеть, и он наконец-то дозреет. А это вот-вот никак не наступает. А ты думаешь, что если сейчас уйдешь, то, может, так никогда и не узнаешь, что он уже собирался купить тебе кольцо… Увы… Сожительство для девушки, как правило, ощущается как фактический брак, который однажды обязательно станет реальным (блажен, кто верует). Девушка, живущая с мужчиной вне брака, делает это, потому что боится его потерять, ведь ничего другого он пока не предлагает (но хочется верить, что, пожив, предложит). А для парня сожительство – это просто сожительство. И если он не хочет жениться на женщине, с которой он живет, это означает лишь то, что он ее не выбрал. Психологи называют такие отношения «недовыбранностью». То есть, вы вместе живете, но оба, или один из вас еще не решил окончательно, что второй – это тот самый человек, с которым хочется прожить всю жизнь. Да, твой парень мил, добр и весь очень положительный. Но он еще молод, ему всего 23 года, у него уже были неудачные отношения, и у него есть двое старших братьев, подающих пример. И он действительно пока не готов к долгосрочным отношениям, по крайней мере, ты его на них не вдохновляешь. Может, на самом деле, проблема как раз в том, что ты любишь поскандалить (как ты сама написала, ты ревнива и эмоциональна)? Может, просто потому, что пока у него есть иные интересы, не связанные с семьей. Появятся ли они через пару лет? Возможно, но не факт, что вдохновишь его на мысли о семье и браке ты. Что тебе делать сейчас? Расставаться, если планы на детей серьезны. За два года ничего не изменится. Парень – младший ребенок в семье, избалованный и обласканный вниманием. Он готов проявлять благородство и щедрость по отношению к тебе, взамен на твое обожание. Но он не будет готов к тому, что его потеснит с трона маленькое кричащее существо, на которого ты однозначно переключишься. Пытаться давить, манипулировать парнем, склоняя его к браку, или хотя бы к детям, бесполезно. Он в курсе, что ты заинтересована в нем больше, чем он в тебе. И ты уже приняла его условия игры: он диктует то, как вы будете строить ваши отношения, и он не хочет слушать твое мнение на этот счет и не собирается выслушивать и принимать к сведению твои внутренние желания.
  • Сергей

    Дарья, я бы не советовал тебе слишком обольщаться совместным будущим с этим молодым человеком. Видишь ли, мой личный опыт, а также опыт моих родственников и приятелей говорит о том, что действительно любящий мужчина, долго с женитьбой никогда не тянет. Он весьма заинтересован в том, чтобы приобрести как можно больше влияния на объект своего обожания, и тут чаще девушки пытаются сопротивляться. Так что в твоем случае можно говорить об отсутствии каких-то сильных чувств. Да, ты парню нравишься, ему с тобой удобно, но не более того. Потому и разговоры такие ведет, ибо не боится тебя обидеть и потерять, поскольку прекрасно понимает, что нужен тебе гораздо больше, чем ты ему. А дарение подарков и проявление заботы, не более чем отыгрывание роли старшего. Он ведь всегда был младшим и очень хотел почувствовать, что значит быть взрослым, большим и сильным. Вот и играет. Если же еще учесть то, что твоему приятелю всего 23 года, а в наше время, в таком возрасте молодые люди предпочитают даже не задумываться о семье, то стоит признать, что в ближайшие 5-7 лет тут ловить нечего. Поэтому надежду стать женой именно этого молодого человека лично я считаю излишне оптимистичной. В связи с этим, на мой взгляд, если тебя в общем устраивает происходящее, если есть какие-то цели и задачи помимо семьи и детей, то вполне можешь еще какое-то время пожить с этим парнем. Затем быт и нарастающие разногласия сами собой завершат ваши отношения. Если же не хочешь терять время и уже готова к созданию семьи, то ставь парню условие: Либо идем в ЗАГС и начинаем работать над детьми, либо расстаемся. Полагаю, даже у тебя нет сомнений в том, что выберет молодой человек. Но так хотя бы вы разойдетесь не по твоей вине.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 66  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Julko 22.08.16 09:20
    Если Вам крайне важен брак и наличие в нем детей,то ставьте точки на i. Для меня позиция мужчин в таком вопросе всегда была непонятной,ну если штамп не так важен и нужен,а твоя женщина этого хочет,то сделай это ради неё и живите дальше, ведь это как бы ничего для него не значит,а раз так,какая разница? Но логика мужская тут по-моему не работает в таком ключе)) если штамп не ставится,это значит он реально ни при каком раскладе сейчас мужику не нужен и крайне важно,чтобы его не было. И все эти разговоры о неважности штампа-гнилые отмазки трусливого или неопределившегося мужика,желающего иметь под боком тело,но не желающего брать на себя ответственность за женщину.
  • ethernity 22.08.16 05:00
    Докатились, мля... Женщине, на её естественное желание иметь детей, советуют доказать, что она их достойна. Даже та, которая предназначена для пелёнок и распашонок, нынче должна старательно искать иных удовольствий.
  • Тётя Фика 22.08.16 01:49
    Скажите, дамы: а вправду все так, как говорят эксперты: что прям сразу как мужчина увидел ту самую - сразу в ЗАГС бежит?? И что сначала свадьба, потом сожительство - это правильное решение в нынешние времена? Чушь какая-то, на мой взгляд. Людям по 23 года - на кой ляд торопиться с детьми? Да живите вы в свое удовольствие. Путешествуйте, тусуйтесь, ходите по музеям - становитесь ближе друг к другу. Работайте, создавайте и созидайте будущее. Что за план: "В 25 родить ребенка"? Откуда он? Моё видение: хорошо вам вместе - наслаждайтесь. Остальное само придет.
  • Прелесть 22.08.16 09:01
    Он мотивирует вас на служение ему. Ваши потребности его не волнуют. Это сожительство без любви. Как вам самой - этого достаточно??? Не уважать себя и свои потребности - это быть так же неуважаемой никем! Быть любимой и не любимой - очень большая разница. Здоровый душой разумом и телом мужчина хочет всего чего эти три составляющие подразумевают - удовлетворить свои и любимой женщины потребности тела души и разума в паре. Много людей живёт в недокомплекте. Но этот значит что комплекта они не допускают в свою жизнь по каким то комплексам. Значит разберитесь с собой - что может оставить вас в такой недоборе. Такое так и говорит : МНЕ это не нужно. И У МЕНЯ этого не будет. А вы тут тогда как учитываетесь????? Мужской любви тут нет. Вам решать как с этим жить.
  • [email protected] 22.08.16 10:45
    Судя по вашему описанию, мч адекватный, уравновешенный и положительный. Ваша эмоциональная натура и чрезмерная ревность может напрягать партнёра, который не решает " решает не криками и скандалами, а обычным разговором". При всех достоинствах парня, даже если он сам по себе золотой, очаровывайтесь не его качествами, а качеством его отношения к вам. Вы настолько хотите его в мужья, что уже готовы на компромиссы. И свадьба пышная не надо, лишь бы женился. Детей уже хочется, это и подталкивает наверняка тоже. Но это не способ и не выход из положения. Насильно же никого не заставить хотеть семью. Он должен сам захотеть. И вам нужно сделать, так, чтобы он захотел. Других вариантов лучше не рассматривать, тут компромиссов быть не может. Я бы не родителей его слушала, а его. Само ваше письмо немного пугает. Читайте себя : "И всё прекрасно, абсолютно всё. Кроме будущих детей. " Дети ещё не родились, но обязательно будут, с ним или нет. Вы же мечтаете быть мамой. А то что всё прекрасно, так если бы так было, не было бы вопроса что с этим делать. Женщина любящая и желающая детей будет мамой. Рано или поздно - будет. А он не последний на острове)))
  • Ромашка_ / 22.08.16 23:23
    Я все-таки сконцентрировалась бы не на непременном настаивании на детях или там перевоспитании любимого. А на общем принципе взаимопонимания. Охотно верю, что молодой человек детей и семью не хочет. окей. Но это его желание и все, а разве желания в паре не оговариваются совместно, разве не обуждаются хотя бы? Мне именно ВОТ ЭТО показалось бы странным. Какая-то неувязка. И добрый, и нежный, и понимающие и тут же "«Мне это не нужно и у меня этого не будет!»" Мне, мне, опять мне. Он же вообще-то тоже в паре не один? Или один все-таки? Добро бы аргументы какие-то приводил, или убеждал бы любимую девушку, мол, НАМ этого не нужно. Ну, и где тут пара? Странно все-таки...
  • Юля / 22.08.16 17:47
    Я бы не стала за него домысливать ситуацию. Вы не знаете и знать не можете - почему он расстался с первой девушкой. Желание иметь доченьку тоже выпало в нетрезвом состоянии. Малоли кто что хочет когда пьян. Обычно, человеку советуют проспаться.А не вслушиваются пьяный бред. У вас как то наоборот. Вам нужен брак и дети- значит ищите того кому это тоже надо.Он же прямого говорит , что ему это не надо. А Вам это надо. И у него этого не будет. А надо что бы надо было)
    • Ромашка_ / 22.08.16 21:08
      У нее проблема, что она хочет брак и детей именно с этим. А то бы и не спрашивала. И как искать кого-то кому тоже это надо? Прямо сразу спрашивать?
      • Юля / 22.08.16 21:18
        Да.... у нее действительно проблема.Ну если он не хочет и просто об этом сообщил сразу - это очень неплохо на самом деле. Определился на берегу. А то знаю пары , которые разошлись во мнениях иметь или не иметь уже после свадьбы. Пары не сохранились. Ну нельзя же его заставить против его "не хочу".
    • @"@ / 22.08.16 21:40
      Для начала надо подсказать ей,как пережить разочарование,как отказаться от ожиданий и привязанности. Она же живой человек,прикипела к мужчине.
      • Юля / 22.08.16 21:50
        Ну как подсказать как пережить разочарование? Ну это же называется личным жизненным опытом, который бесценен. Каждый человек так или иначе через это проходит.
        • ...... / 22.08.16 22:05
          Он добрый, нежный, понимающий, исполняющий,дарящий...не просто..очень не просто заменить на того, кому нужны брак и дети.
          • Юля / 22.08.16 22:23
            Да, не просто. Но бывает. Особенно у тех кто ищет. И знает что ищет.
          • [email protected] / 22.08.16 22:44
            Неужели добрые, нежные и понимающие такой дефицит? Как тут без нежности и как тут без прочих атрибутов в адрес девушки, с которой он живёт/спит? Если живут вместе, значит есть какие-то чувства. Мне кажется, отсутствие выше перечисленный качеств - скорее отклонение от нормы, чем какое-то уау. Прям ноги мыть и виду пить. Еще не хватало чтобы был не нежным и не понимающим. Не муж, не учитель, не помощник, не соратник. Страшно то, что именно ОН стал каким-то обещанием счастья. Это чисто моё мнение, конечно. Даже если он золотой.
            • Юля / 22.08.16 22:59
              )))) Судя по постам - это какая то трудность. Хотя мне трудно ее представить, но допускаю. Видимо, не у всех так.
            • [email protected] / 22.08.16 23:13
              Юль, согласна насчёт того, что знать, кто нужен. Автор ищет типаж - семьянин. Нужен прекрасный муж и отец детям в одном лице. Их какой-то процент, конечно. Далеко не каждый в этой роли прекрасен.
            • Ромашка_ / 22.08.16 23:17
              Умк, так не все мужчины просто так сами по себе ко всем подряд добрые, нежные и понимающие. Вот есть где-то кто-то такой, но не для героини, а для другой девушки - любимой и что? Толку-то от всех этих его качеств?
              • [email protected] / 22.08.16 23:31
                Я уже в 1 посте это написала - отношение к себе. Ну а про не все мужчины. У меня такой подход: Меня НЕ интересуют все. А искл тот, кого я себе выбираю, с кем сплю и делю жизнь. Добрый, нежный, понимающий, исполняющий - характеристики для любовника - ОК> Но на роль мужа и отца детей недостаточно. Какие там другие и что они делают, по барабану.
      • Ромашка_ / 22.08.16 23:15
        Ну, вот мне тоже этот аспект интересен. Типа, выяснила, что детей не хочет, повернулась, пошла другого осеменителя искать... А это вообще возможно?
        • [email protected] / 22.08.16 23:42
          Ну почему же осеменителя. Она будет искать своего мужчину.
        • Юля / 22.08.16 23:51
          Ромашка, ну у людей есть приоритеты. И с ними надо считаться. Да полно нежных, добрых мужчин на брак и детей. Я не очень понимаю в чем проблема. Нежелание иметь детей одного из пары- очень фундаментальный момент глобального несогласия в жизни пары. Это не жизнеспособная пара с таким несогласием. Он найдет себе девушку , которая не хочет детей. Она найдет себе мужчину , который хочет детей. И любовь не исключается ни в какой мере. Зачем так - осеменитель? Для некоторых женщин ребенок очень важен в жизни. Просто необходим. Если героиня из такой породы, то вся его галантность к ней для нее обесценится втконце концов. Жизнь превратиться в глухое раздражение. Ну если ребенок не важен по существу, так для женственности, то петь райскими птицами можно до конца жизни с любимым.
          • Ромашка_ / 23.08.16 00:48
            Конечно, надо. Но все-таки давайте исходить из разумности. Человечество имеет два пола вообще-то (изначально) с целью размножения. И пары образует (изначально) с целью размножения. Оно так устроено. И это естественно. Поэтому человек, который в принципе, вообще, никогда и ни с кем, НЕ хочет детей, должен в первую очередь присматриваться к партнерам, которые тоже НЕ хотят. И делать это свое желание одним из основных критериев выбора, чтобы потом не парить мозги ни себе, ни другому. А не наоборот: тот, кто ориентирован на семью, сидеть и стесняться своих желаний. Вот я о чем.
  • anna,toronto / 22.08.16 16:45
    Так на сколько я поняла он ещё молодой, И хочет для себя пожит. Не всем так рано нужны дети.
  • Krazy / 22.08.16 16:37
    Когда вы еще не начали встречаться, он вам нес романтическую сахарную фигню про доченьку? Ну что ж вы, это ж абсолютно обычная лапша, которую парни вешают на уши, понравившимся им девченкам =) И про отношения, где его бросили и теперь он весь такой разочарованный - туда же. Ну чтобы вы кинулись его спасать и доказывать, что не все женщины такие. Классика жанра.
  • корЗинка / 22.08.16 16:04
    Ничего не делать, встречаться, сексом заниматься, если нравится, принимать ухаживания. Не форсировать события, особенно если вы сама еще пока студентка. Короче, не ставить телегу впереди лошади. Живёте -то вместе где? У него? У вас? На съёмной квартире? Это важно. Из таких нюансов очень многие интересные в последующем ситуации возникают.
  • Koshka / 22.08.16 15:27
    Тоже не вижу, где тут со стороны молодого человека любовь. На желания и интересы женщины (кстати, абсолютно адекватные), он "положил с прибором".
  • Лаки / 22.08.16 15:21
    Дорогой, если бы не ты, мы были бы идеальной парой (с)
  • Анна / 22.08.16 15:04
    Прямым текстом сказал, чего он хочет. Уважать желание мужчин - не в этой жизни. Затолкать пузом в загс - да!!!
  • [email protected] / 22.08.16 10:45
    Судя по вашему описанию, мч адекватный, уравновешенный и положительный. Ваша эмоциональная натура и чрезмерная ревность может напрягать партнёра, который не решает " решает не криками и скандалами, а обычным разговором". При всех достоинствах парня, даже если он сам по себе золотой, очаровывайтесь не его качествами, а качеством его отношения к вам. Вы настолько хотите его в мужья, что уже готовы на компромиссы. И свадьба пышная не надо, лишь бы женился. Детей уже хочется, это и подталкивает наверняка тоже. Но это не способ и не выход из положения. Насильно же никого не заставить хотеть семью. Он должен сам захотеть. И вам нужно сделать, так, чтобы он захотел. Других вариантов лучше не рассматривать, тут компромиссов быть не может. Я бы не родителей его слушала, а его. Само ваше письмо немного пугает. Читайте себя : "И всё прекрасно, абсолютно всё. Кроме будущих детей. " Дети ещё не родились, но обязательно будут, с ним или нет. Вы же мечтаете быть мамой. А то что всё прекрасно, так если бы так было, не было бы вопроса что с этим делать. Женщина любящая и желающая детей будет мамой. Рано или поздно - будет. А он не последний на острове)))
    • Джей / 22.08.16 10:48
      очаровывайтесь не его качествами, а качеством его отношения к вам./// вооот!! Я те грю, Ум, мир сошел с ума, какой тока херней не начинают страдать подстраиваясь под тех, с кем по жизни и срать не надо садицо на одном поле))
      • [email protected] / 22.08.16 10:58
        Ой не говори)) Но мы тут обсуждали уже платья не раз, это не всем интересно)) Я бы если в загс, то скорее в белом костюмчике. Но в церковь - платье и фата, конечно. Мне очень нравятся невесты. Обидно то, что отказываются от мечты. Если есть желание иметь свадьбу, надо делать. Любящий жених разве откажет? Нет.
  • Джей / 22.08.16 10:36
    Мне не нужна какая-то пышная свадьба и прочее/// читаю такое на клео и на глаза слезы наворачиваются) девчонки!! Вы че??!! Это же реально классно - белое платье, и ты вся такая как королевишна, чувствуешь ся самой красивой счастливой на земле, такое должно быть раз в жизни)) а вы готовы от всего отказаться, тока чтобы замуж выйти или как в дня просто получить право родить от мужика ребенка!!) Мир сошел с ума)) я в свои 22- 25 лет отчетливо понимала, что если мне мужик даже такой малости дать не модеи, так че от него в будущем ждать?? Какие дети?? Девушка очнитесь, сейчас ему насратт на ваши желания, завтра он насрет на ваши с ребенком потребности)) и даже если он вас с ребенком не бросит, будет жить свою жизнь, а вы с ребенком- свою)
    • Джей / 22.08.16 10:40
      Блин телефон!! Или как сегодня получить право родить) наблюдала вчера на пляже такую пару, ребенку меньше года, она с ним сидит, мужик где-то пошел. Потом он остался, она пошла поплавать буквально минут на пять. Так мужик реально не знал как памперс надеть, орал на весь пляж:"Маша, давай быстрее!" Реально было желание в морду подойти дать)) она реально на пять минут отошла, видели бы как он этого ребенка держал, думала уронит. И вы точно вот такой семейной жизни хотите? Когда ваш ребенок ваши проблемы??)
  • радистка Кэт / 22.08.16 09:56
    А может дело в "эмоциональной и ревнивой натуре"? Слабоват мальчик- позволяет на себя истерить.... но все таки не хочет быть объектом негативных эмоций на всю жизнь. вы такая молоденькая-все еще будет! Разберитесь сначала в себе, откуда идут ревность и негативные эмоции, где вы себя не любите... попробуйте пройти школу медитации, нитваны- восстановления жизненных полюсов... научитесь любить себя и мужчин без истерик, и жизнь засверкает совсем другими красками... и- да, с правильной женщиной, сильный мужчина сам рвется вступить в брак, привязать.. но это с той которая полна своей энергии, а не вампирит и тянет его. Слабенького-да, можно затащить в Загс на чувстве вины, и дальше отношения по типу мама-сын (ваши уже туда идут). Но вам это надо? Лучше учитесь быть сильной!
  • *** / 22.08.16 09:22
    Он героиню цепью приковал? Парень сразу поставил точки над i, в чем проблема? Все обязаны гнездоваться и плодиться? Нет, нада воспитать, надА доказать, нада обязать и осчастливить, он должен понять какое счастье дети, а общие дети с героиней это вообще сверхсчастье. И кто ему это подарит? ОНА, героиня, невозможная.
    • *** / 22.08.16 10:16
      Сначала люди ищут встречают "своего" человека, влюбляются. Всегда первичны отношения двоих, причем это нечто не то "для семьи детей годится, нада брать ", это не удовлетворитель потребностей, тем более животных. Это человек с которым есть желание быть рядом, желание его узнавать, желание с ним общаться ( не только разговоры, тем более тупые разговоры только убивают общение). Отношения двоих развиваются и как этап появляются семья и дети ( а некоторые семьи нормально живут и без детей). А таким как героиня (причем таковых много) дай семью и детей и немедленно ато ножкой как топнет да как как хлопнет.
    • Ромашка_ / 22.08.16 13:24
      Никуда он ее не приковал. Просто она его для себя уже выбрала, а он ее, похоже, что нет. И не воспитать и осчастливить его она хочет, а свои проблемы решить. Зачем все с ног на голову переворачивать?
  • Julko / 22.08.16 09:20
    Если Вам крайне важен брак и наличие в нем детей,то ставьте точки на i. Для меня позиция мужчин в таком вопросе всегда была непонятной,ну если штамп не так важен и нужен,а твоя женщина этого хочет,то сделай это ради неё и живите дальше, ведь это как бы ничего для него не значит,а раз так,какая разница? Но логика мужская тут по-моему не работает в таком ключе)) если штамп не ставится,это значит он реально ни при каком раскладе сейчас мужику не нужен и крайне важно,чтобы его не было. И все эти разговоры о неважности штампа-гнилые отмазки трусливого или неопределившегося мужика,желающего иметь под боком тело,но не желающего брать на себя ответственность за женщину.
  • Прелесть / 22.08.16 09:01
    Он мотивирует вас на служение ему. Ваши потребности его не волнуют. Это сожительство без любви. Как вам самой - этого достаточно??? Не уважать себя и свои потребности - это быть так же неуважаемой никем! Быть любимой и не любимой - очень большая разница. Здоровый душой разумом и телом мужчина хочет всего чего эти три составляющие подразумевают - удовлетворить свои и любимой женщины потребности тела души и разума в паре. Много людей живёт в недокомплекте. Но этот значит что комплекта они не допускают в свою жизнь по каким то комплексам. Значит разберитесь с собой - что может оставить вас в такой недоборе. Такое так и говорит : МНЕ это не нужно. И У МЕНЯ этого не будет. А вы тут тогда как учитываетесь????? Мужской любви тут нет. Вам решать как с этим жить.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору