Мне опасно рожать, а семья мужа этого не понимает


У моего мужа с сестрой разница совсем небольшая, поэтому они постоянно гуляли в одной тусовке. Там-то я с ними и познакомилась. Почти сразу же влюбилась в симпатичного и вежливого парня, а вот сестра его мне показалась той еще стервой. Собственно, так она себя в дальнейшем и проявила. Именно она закатывала скандалы перед свадьбой, что против «этой девки». Как я узнала после, ее подруга уже давно была влюблена в него, и они обе надеялись, что станут родственницами.

Теперь дело вот в чем. Как только мы начали планировать беременность и пошли по врачам, оказалось, что я из роддома могу вообще не выйти. У меня густая кровь, повышенный риск образования тромбов, моя бабушка перенесла в родах инсульт, у моего папы большие проблемы с сосудами и кровью. На фоне такой картины (моих анализов и наследственности) врач сказала мне, что она бы на моем месте сто раз подумала, рожать ли ребенка ценой своей жизни. То есть гарантий, что я точно умру – нет, но и гарантий, что выживу – тоже нет. 50 на 50.

Мне всего 25 лет. Я не хочу умирать. О чем и сказала мужу. Он поддержал, сказал, что тоже не готов остаться без жены и предложил усыновить ребенка. Заметьте, не я предложила, он! И что тут началось со стороны родственников! Причем свекровь восприняла адекватно, а вот сестра мужа сначала выступала в духе «Приютили ее, а она даже ребенка родить не может!», а потом сменила тактику и начала капать всем на мозг исследованиями и историями.

Теперь при любом визите в гости или случайной встрече (мы живем рядом), она начинает рассказывать, что ее одноклассница родила ребенка с такими же проблемами и все хорошо, что риск не такой высокий, и ради своего ребенка можно рискнуть, что я – не настоящая мать, раз ставлю свою жизнь выше жизни ребенка и все в таком духе.

Если честно, я дико от этого устала. Мы не движемся в сторону усыновления, потому что муж будто прислушивается к сестре, и постоянно теперь откладывает сбор справок и школу приемных родителей. И мне начинается казаться, что сестра это специально делает, чтобы я умерла, а ее подруга вышла замуж за моего мужа с готовым ребенком. Безутешного вдовца ведь легче всего охомутать. Скажите, у меня уже паранойя? Или нет?

Вера, Сургут, 25 лет / 10.10.19
Мне опасно рожать, а семья мужа этого не понимает

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вера, какая-то надуманная литературная история у тебя, если честно. Я с трудом вспомню хотя бы одну девушку моложе 25 лет, которая бы «планировала» бы беременность с помощью врачей. То есть, чтобы в таком юном возрасте молодая семья целенаправленно бы отправилась по врачам вместо того, чтобы просто наслаждаться незащищенным сексом (максимум – выгадывая для этого правильные дни и ведя календарик с овуляциями).

    Вижу тут два варианта ответа и оба не в твою пользу, к сожалению. Первый: ты все знала о своем здоровье заранее, но не сочла нужным предупредить об этом тогда еще жениха, что называется, «на берегу», а потом все представила как разумное планирование, закончившееся таким печальным результатом. Безусловно, расчет при этом был на то, что муж не гад последний, и не скажет тебе «умри, но роди».

    Второй вариант – ты не настолько больна, как хочешь казаться, но просто пока или совсем не готова рожать. Либо не хочешь рожать от этого мужчины. Поэтому ты организовала это обследование, получила свои риски «50 на 50» и сообщила мужу, что не готова «умереть в 25 лет». Муж, как порядочный человек, сказал, что тоже не хочет твоей смерти. Резонно. Но давай на чистоту: если бы ты действительно переживала из-за невозможности родить самой, ты бы не успокоилась после местечковых обследований и постаралась бы узнать мнение врачей из других клиник, из других областей, дошла бы до Екатеринбурга, до Москвы. И только если бы тебе все они сказали «опасно» - тогда бы поставила на своей мечте крест. Но… ты не мечтаешь о ребенке. Он тебе не нужен. И в сущности то, что муж тянет с бумагами на усыновление мифического пока ребенка – тебя устраивает. В этом твоя главная проблема. А сестра мужа достала тебя именно потому, что она заставляет тебя все время помнить об этом. И не без оснований подозревает тебя в том, что ты действительно просто не хочешь детей.

    Так, может, начать с того, чтобы разобраться в себе и понять причину, по которой ты этого не хочешь? Возможно, все дело в твоем избраннике и его семействе? Может, тебе инстинктивно не комфортно вить гнездо в этом серпентарии? И ты не чувствуешь, что муж будет на твоей стороне, когда ты окажешься максимально уязвимой? Может, будь рядом другой мужчина и другая семья, ты бы и не вспомнила о своих «противопоказаниях»?

  • Сергей

    Вера, судя по тому, как ты описываешь ситуацию, возможно, тебе стоит начать думать о том, что будешь делать после развода. Увы, но, на мой взгляд, все начинает разворачиваться именно в эту сторону. Фраза «я дико от этого устала», показывает нарастающее напряжение от недовольства, страха и разочарования, в том числе и в супруге. Долго, понятное дело, подобное состояние длиться не может, и чуть раньше или немного позже, оно обязательно дойдет до абсурда, после чего взорвется каким-то образом. Учитывая же тот факт, что громоотвод в виде любящего мужа перестал действовать, а семья явно сплотилась и занимается целенаправленной «накачкой», то скорее раньше, чем позже. Ну, а после того, как начнутся ссоры и скандалы, благодарные зрители обязательно подольют в пожар бензинчику, и вы расстанетесь.

    К сожалению, как мне кажется, родные твоего супруга, несмотря на то что говорят в глаза, на самом деле категорически не хотят брать в семью приемных детей, а потому будут делать все от них зависящее, чтобы этого не случилось. Да и благоверный твой, давай уж будем честными, видимо, с ними согласен и хочет иметь своего ребенка, а не приемного. Что делать в такой ситуации? Наверное, для начала откровенно поговорить с супругом. Выясни, что происходит, почему он откладывает сбор справок, что думает. И если поймешь, что партнер перестал тебя поддерживать и якобы «не знает» что ему делать, то лучше не затягивай с неизбежным. Подавайте заявление на развод и расставайтесь. Иначе мужик будет тянуть с решением, ты нервничать и страдать, пока он найдет себе даму на стороне, она забеременеет, и он все равно уйдет, только будет потеряно время и убиты нервы. Зачем?

    Что же касается невозможности родить, то тут я бы посоветовал пройти обследование и получить консультации еще, как минимум, в двух разных клиниках, возможно, не в твоем городе, а где-нибудь в Москве или даже за рубежом. Видишь ли, я сам из семьи двух врачей, один из которых как раз акушер-гинеколог. Поэтому лично я много раз наблюдал ситуации, когда женщинам ставились диагнозы, полностью исключающие возможность беременности или несущие почти стопроцентную угрозу жизни, но которые затем рожали нормальных детей и все, слава Богу, до сих пор живы. Да, возможно для этого придется серьезно потратиться, затем пролечиться, а в процессе беременности быть под постоянным контролем, но зато у тебя будет твой ребенок.

    Риск же погибнуть в процессе вынашивания, в наши дни радикально отличается от такового же тридцать лет назад. Сегодня, если появится действительная угроза жизни, тебя просто прооперируют и прервут беременность. Ну, а сами роды, если ты боишься именно этого процесса, могут быть проведены с помощью кесарева сечения, а учитывая твои диагнозы, не могут, а будут назначены именно через кесарево. И ты, наверняка, все это знаешь. А раз так, если после всего одного посещения врача ты, вместо того, чтобы бороться и искать варианты решения, лечения, спокойно выдохнула и решила «не рисковать», то возникает резонное сомнение в том, что ты вообще хочешь иметь детей.

    Увы, так иногда бывает. И если это так, то очень не советую брать ребенка из детского дома. Поверь, ничего хорошего из этого не выйдет и никому не поможет. Только ребенок зря пострадает. Что же касается твоего предположения, что какая-то женщина хочет дождаться твоей смерти, чтобы потом «отхватить» себе мужика с «готовым» ребенком, то тут могу сообщить только то, что тебе нужно взрослеть. Подобные мысли еще могут посещать голову девушки подростка, для которой ребенок представляется игрушкой, но не взрослой женщины, которая уже прекрасно понимает, что к чему, и от «готового» чужого ребенка, будет мягко говоря, не в восторге.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
18


Ваше мнение 80  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Одно из немногих писем, которое читала реально по диагонали. Потому что надуманная проблема. Сейчас такие заболевания контролируются гематологами (или лучше гематологами-гинекологами) до и во время беременности, контролируется Д-Димер раз в две недели, со второго триместра колятся антикоагулянты. Плюс две недели уколов после родов. Делов-то. Кто хочет - ищет средства, кто не хочет - причину!
  • Элфи Крекс / 2019-10-10 13:58:07
    Вот я никогда бы не осудила женщину, которая замужем быть хочет, а детей не хочет. Ради бога. Но при одном условии: что она это мужу до брака сказала и он согласился. А вот когда начинают врать, манипулировать, жалостливые истории сочинять - фу.
  • Согласна с экспертами, вы реально так гоните. И зачем тут всех обманывать - не ясно. В 25 пошли проверяться перед тем как залететь, дада это ж так правдоподобно. Вы знали! о проблемах, а мужа забыли предупредить. Ну нефик врать, че. А по теме, муж имеет право на биологического ребёнка, у вас проблемы - сурмать решение. А усыновление не для всех. Нужно реально большое сердце иметь, чтобы полюбить абсолютно левого ребёнка. Опять же, вы не имеете никакого права требовать это от мужа.
  • Вера, а про суррогатное материнство ты ничего не слышала? Конечно, влетит в копеечку, но вряд ли усыновление дешевле обойдётся. И ребёнок родной, а не приёмный будет.
  • а куда вам спешить с усыновлением??? с ума сошли ваще что ли? усыновить ребенка вы и через 20 лет еще сможете, если реально будете хотеть. сейчас вам бы с вашим браком разобраться. пока что мне видится, что отсутствие детей любых бооольшой плюс. возможно развод не за горами, так без детей это все проще пережить и пострадавших меньше. насчет крови - к гематологам, есть препараты для регулировки тромбоцитопении и прочее, имеют женщины детей с такими диагнозами и все ок, знаю о чем говорю. но вам пока детей точно не надо, ни своих, ни тем более чужих. это вообще-то не котенка завести. вы хоть почитали бы реальные истории усыновлений, сколько там проблем! не делайте глупостей!
  • Автор! Ваша главная проблема - это отсутствие честности. В первую очередь, перед самой собой. Ну и мужем, разумеется. Вы не хотите ребенка. Сейчас, вообще или от этого мужчины - я не знаю, но не хотите. И, вместо того, чтобы честно в этом признаться супругу или, хотя бы, себе - Вы "встали" в свою якобы болезнь как в театральную позу. С заламыванием рук и обмахиваниями веером. Ни одна женщина, которая хочет малыша, никогда (!!!) не успокоится на том, что поставил ей первый и единственный специалист неутешительный диагноз. От Вас же веет хитростью и наигранной драмой за версту. "Ах, посмотрите на меня, я не хочу умирать, я такая молодая!", "Ах, злая золовка хочет моей смерти!", "Ах, на мужа и потенциального ребенка уже очередь из баб выстроилась!". Но за одно я Вас хочу очень похвалить - Вам, действительно, не надо рожать.
  • Одно только непонятно: Какого такого всякие сестрички и прочие "доброжелатели", будь то родственники с любой стороны супругов или "друзьяшки", коллеги, соседи, знакомые, простые встречные и прочие-прочие Позволяют себе бестактно лезть в чужие жизни и их семейные отношения? Сколько же можно уже лезть в чужое бельё по любому поводу? Лучше бы те "доброжелательные" смотрели за собой и своими скучными жизнями - может, хоть тогда бы толк из них был.
  • Ираида / 2019-10-10 03:38:24
    автор, открою страшную тайну можно вообще не рожать и прожить СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ счастливо.Только одного вашего НЕЖЕЛАНИЯ РОЖАТЬ + ПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ ДОСТАТОЧНО. материнство это очень тяжелая, неблагодарная работа 24Х7, которая никем не ценится. Нужно только быть честной самой с собой, ваше токсичное женское окружение может логично ответить на вопрос:"зачем рожать?2 без шаблонов - дети щастье, часики тикают и нужен наследник продавленного дивана фамилии Пупкин?
    • Честной надо быть с окружающими. Не хочешь детей - ищи такого же. Зашибись проблема прям, мало какой разведенный по десятому кругу малышей захочет.
      • Действительно, че эт я? Ложь - основа всех удачных отношений. Придумала то же - честной надо быть. Пффф (Дамы, кто минусует лично меня, а не хрень, которую я несу, давайте я вас на свой девиантарт отправлю. Черный пиар - тоже пиар. Будете свистеть какое я бездарное ч..о. И вам радость и мне посещения =)
      • Ираида / 2019-10-10 05:17:24
        Причем здесь окружающие? "Ах боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?". "Материнство ПРАВО, НО НЕ ОБЯЗАННОСТЬ. Каждая женщина самостоятельно решает вопрос о материнстве" Федеральный закон об охране здоровья граждан ст 56. Ценность женщины в браке разве ходячий инкубатор на ножках?! Мужу и любому мужчине при любом раскладе совершенно не грозить ни беременность, ни роды - все ложиться только на женщину и решать только ей.
        • У вас какая-то альтернативная совесть. Еще и конституцию приплели =)))) Будущему мужу не стоит говорить про свое нежелание детей? О_О ОК. Значит муж может не говорить, что завел пару малышей на стороне. Вообще не ее дело, ведь так? Надеюсь отцовство - право? Так же не обязательно рассказывать про свое криминальное прошлое и настоящее, аддикции, бывших жен, болезни, бесплодие, долги и финансовые неурядицы....
          • Вообще, жалко, что клео - не фейсбук. Зайдешь к человеку, почитаешь такие мысли и понимаешь, что дела лучше с ним не иметь. Если мужа облапошить - святое, что говорить о рабочих отношениях.
        • Элфи Крекс / 2019-10-10 07:57:20
          То, что вы процитировали относится к праву одинокой женщины выбрать - родить или сделать аборт. И ни Марья Алексеевна, ни теть Маша, ни пролайферы вам не должны указывать. Потому что ни с Марьи Алексеевны, ни с теть Маши, ни с провайдеров вы и потребовать ничего не можете. Но от родного мужа вы потребуете, например, заниматься ребенком, содержать его, а в случае развода - алименты. Так что вопрос о детях решается совместно до брака: хотим-не хотим детей, когда и сколько. Кстати, здесь сколько плача было, что свекровь не помогает. Интересно, это те же люди плачут, что кричат: рожать - дело женщины и только её? Странно мне писать такие очевидные вещи. Все равно что объяснять, что долги надо возвращать, а мусор с балкона не выбрасывать.
    • Элфи Крекс / 2019-10-10 03:52:46
      Автора никто ничего не заставляет. Весь сыр-бор разгорелся из-за того, что автор пытается заставить мужа взять приемного ребёнка. А так - не хочешь рожать - не надо, найдётся та, кто хочет, свободна.
      • Элфи Крекс / 2019-10-10 05:00:45
        А кстати, неплохо было бы предложить автору логично ответить, зачем ей нужен приемной ребенок: дети щастье? Нужен наследник, чтобы при разводе оттяпать 2/3 продавленного дивана? Вот что она так мельтешит с усыновлением? И догадывается ли автор, что если "материнство- это тяжёлая неблагодарная работа 24/7", то быть приемной матерью - это на порядок тяжелее?
    • Дети - один из тех вопросов, который пары выясняют еще до свадьбы, как говорится "на берегу". И скрывать какие-то нюансы, лишь бы побыстрее влезть в свадебное платье - ужасно. Кроме того, есть огромнейшая разница между "Я не хочу иметь детей" и "Я хочу, но не могу". А уж выдавать первое за второе - это так и вовсе форменная подлость.
  • Дети должны повляться не потому, что кому-то срочно надо успеть до.... А потому, что есть 2 любящих человека, которые этих детей хотят. И думают наперед чем их кормить и где жить и кто их будет воспитывать....
  • Вы просто не хотите рожать, но хотите быть замужней дамой. Все ништяки брака, без обременения в виде детей. Очень удобно. Но Вас спалила золовка. Вот пИчалька. Ваша бабушка рожала полвека назад. Сейчас есть все для благополучной беременности и родов. Я резус-отрицательная, муж сирого резус-положительный, соответственно наши дети резус-положительные. Что раньше привозило к антенатальный гибели плода во второй и последующей беременностях. Но!!! Сейчас есть уколы, предотвращающие развитие резус-конфликта, есть методики, помогающие дотянуть беременность до 34 недель и т.д. Так что все Ваши песни про "ай помру, памажите люди добры" несерьёзно. Вы найдёте миллион причин и для невозможности усыновления. Просто ребенок Вам не нужен, нужно удержать мужика.
    • Элфи Крекс / 2019-10-10 01:58:07
      Вот я никогда бы не осудила женщину, которая замужем быть хочет, а детей не хочет. Ради бога. Но при одном условии: что она это мужу до брака сказала и он согласился. А вот когда начинают врать, манипулировать, жалостливые истории сочинять - фу.
      • Так да. Сказала до свадьбы, мол, дорогой, никаких детей, жених согласен - лады. Но вот такие методы - не вариант. А не сказала, потому как знала, что не женится он на ней, если в браке дети не планируются.
      • Ну бывает, что сначала прям чайлдфри,а потом... всему свое время. Зарекаться на всю жизнь низзя Вон, даже Собчак передумала)
        • Да ничо она не передумывала. Как была чф, так и осталась. Под воздействием Виторгана родила, няньки да папка Платоном занимается. Наигралась в политика, поскакала к скандальному Косте. Говорят, вот разводятся они уже.
  • Солярская / 2019-10-10 12:42:03
    Я вообще скорее поверю в вариант девичьего соперничества. "Сестра сразу показалась стервой", а вот брат "симпатичный и вежливый" и гг "почти сразу влюбилась". Не он в нее влюбился, а гг как будто бы влюбилась. /// Все просто, как дважды два. Наша гг просто напросто повисла на парне - брате "стервы" из компании. Ей не муж нужен был. Ей нужно было сестрицу уесть. Получилось. Замуж даже вышла за него. Хорошо. Но вот рожать от него - пардоньте, не хочу, не буду. Спасите-помогите! Хулиганы зрения лишают (с) // короче, хоть так, хоть так - не выходит каменный цветок.
    • Солярская / 2019-10-10 12:55:42
      Сестра может и стерва, да и вы не цветочек. Ей то сразу понятно стало, "кака така любовь" у вас. В общем, завралась по уши. И замужем быть хочется. И сестре-стерве щелчок по носу дать. И притворяться надоело. Естественно, устала - маску любящей носить.
  • Героиня! Кто ищет тот всегда найдёт! Современная медицина выпишет таблетки.... Аюрведа или Традиционная Китайская медицина вылечит!!! Они и с диабетом справляются! Ищите пути если хотите ребёнка, а не сдавайтесь! А приёмный ребёнок- это очень очень тяжело! Дети иногда так выведут, что от родного трясёт... Нервы должны быть платиновые!
  • ЯздесЯ / 2019-10-10 11:11:10
    Хочу немного вступиться за автора. Не вижу резона врать ей в письме, что она до замужества не знала о таких вероятностях с родами. Девушка, молодая женщина, свои приоритеты в голове, движуха, жизнь, любовь, работа, не о детях все. Она, наверняка, слышала какие-нибудь предупреждения от врачей, сталкиваясь с комиссиями и т.п, что с рождением м.б. проблемы, но не вдавалась, как говорится сейчас, не заморачивалась. А, потом, нескоро, разберусь и т.п. И вот момент настал. Написано же, стали планировать вместе. Это значит пошли и получили рекомендации, пропить там фолиевую, вит Е, например, сдали анализы на всякие инфекции, короче, подошли сознательно. И только при этом, наконец, она погрузилась во все нюансы своего положения. Вот меня такой ход событий нисколько не удивляет, ибо мамами стать с рождения сознательно мы не готовимся. А большинство вообще не задумываются и будучи взрослыми. Как ниже и написано: перестали предохраняться и все. Или уже залетев по безголовости. А после проблем и выкидышей и раскапывают свои всякие патологии и семейные мед.истории.
    • ЯздесЯ / 2019-10-10 11:20:42
      Вспомнила одну даму, соседку по палате, лежали вместе на сохранении. 38 лет. Вот у нее как раз была густая кровь. Правда, у ее мамы было 7 детей. А до этого было несколько выкидышей, выносить не могла. Нам всем ношпу в ягодицу 2 р в день, а ей что-то в живот, чтобы разжижать кровь в малом тазу, иначе не сохранишь. Она мне весь механизм объясняла, уже забыла. До этого она сама раз забеременела, наблюдалась в частном центре, но случилась внематочная, ктр узист (вот тебе и платная медицина) своевременно не заметил и неоднократно пропускал при исследовании. Дикие боли, операция. Мне ее жалко прям было. Вообще всех женщин. Сколько же они терпят ради рода человеческого, мч и не снилось, и никогда они этого не поймут, наверное.
      • Элфи Крекс / 2019-10-10 11:54:09
        30 лет назад с дичайшим токсикозом лежала на сохранении. И подружилась с сопалатницей: ровесница, жили, как выяснилось, недалеко друг от друга, один универ закончили, т.е. общие знакомые. К тому времени она была всего год замужем+год до этого жили. И уже почему-то активно лечилась от бесплодия. Господи, какие тяжёлые обследования и процедуры она проходила. А потом мы постепенно раздружились, хоть и очень милая она была: девушка превратилась в человека одной темы. В год несколько раз в больницу на лечение, в отпуск- в санаторий на грязи, разговоры только об этом. А в 30-32 она умерла- рак. Я иногда подумываю: а не спровоцировало ли такое массивное лечение? А даже если не так, не лучше было бы, чтобы она за свою короткую жизнь что-то интересное увидела, не только больницы-санатории?
    • "Не вижу резона врать ей в письме, что она до замужества не знала о таких вероятностях с родами." Кровь, густая настолько, что это может стать противопоказанием к беременности, видна сразу при любом заборе анализа еще медсестре. Более того, и на результатах это скажется, что увидит врач. И это требует терапии и профилактики тромбов даже без наступления беременности. Вы сами верите, что барышня за 25 лет ни разу кровь не сдавала?
    • "Она, наверняка, слышала какие-нибудь предупреждения от врачей, сталкиваясь с комиссиями и т.п, что с рождением м.б. проблемы, но не вдавалась, как говорится сейчас, не заморачивалась." В случаях, когда заболевание несет именно противопоказание к беременности, об этом отдельно предупреждают и направляют к гинекологу для подбора контрацептивов.
  • Героиня на мой взгляд вы просто не хотите ребенка и не готовы к материнству. У вас не " диагноз". Я считю, если женщина сама способна заберементь без вмешательства врачей, лечений и горм терапии! то она в 98 % родит здорового ребенка и если конечно не будет горсятми есть витамины ходить каждую неделю на узи и просить анстезию в родах без серьезных показаний.( это к теме про больных деток)Кому Бог не дает деток( без лечений!) значит так надо, но люди глупые и упертые. Об усыновлении даже не думайте, вы к этому вообще не готовы! ( если вы рожать боитесь с таким диагнозом.... вы хоть предсваляете сколько сил и труда и любви надо вложить в малыша чтоб его ростить, это пока не про вас.) Взрослейте, расставляете приоритеты и ищите себе мужчину по душе. И не стесняйтесь признаться хотя бы себе, что пока не готовы к материнству.
  • Ваша бабушка рожала амного лет назад. Тогда не было ни такий препаратов, как сейчас, ни такой мед опеки. Раз сделала обследование до беременности, значит прекрасно знала, что со здоровьем не всё хорошо. Почему не предупредила мужа, что опасно рожать, до свадьбы? У меня ощущение, что автор и рада верить этому доктору, и уже началась какая-то паранойя.
  • Элфи Крекс / 2019-10-10 09:57:43
    А теперь, деточка, что у вас на самом деле? СПИД? Плохо залеченный сифилис? Наследственное генетическое заболевание, что вы только идиотов и уродов рожать можете? Про кровь тут свистеть не надо. Во-первых, вы уже несколько раз в жизни кровь сдавали, и повышенный тромбоцитоз и другие отклонения у вас давно бы определили. И при серьёзности проблемы вы бы давно, как и все такие же, были и на лекарствах и под наблюдением. Не обнаружили у вас это внезапно. Во-вторых, про разговор с врачом врете. Ибо при озвученном вами заболевании рожать можно, там вам ниже знающий человек лекарственную схему приводил. В-третьих, про тех, кто коваррррррно хочет вас в могилу свести и вашего "готового ребёнка" получить. Вот никакому постороннего человеку ребёнок от помершей Веры нафиг не сдался. В очередь, знаете, не встанут за ним молодые здоровые женщины, они своих родят, ваши им ни к чему. Так что пролетаете вы со своим индийским сценарием. Не повезло вашему мужу. Не в том не повезло, что вы по какой-то причине не родите, а в том, что врете. Люди, вступая в брак, честно рассказывают о своих проблемах.Есть мужчины, которые не хотят детей, есть те, кто хотят, но смиряются, когда узнают про проблемы жены. А тут вранье и попытки манипулировать другими людьми. Да ещё радор в семью внесли.Здорово же: отцом по вашей вине ваш муж не будет да ещё и чтобы ни братом, ни сыном не стал.
  • Прелесть / 2019-10-10 09:40:37
    Знать свою генетику надо до брака. И оповестить партнёра. А то рожают дамы не здоровых детей часто. Не везёт многим по жизни. Ведь дети рождаются еще и с психическими отклонениями. Я считаю что Вы тяжёлый человек. И сестра мужа это божий подарок разобраться в вас вовремя. Хотя кровь разжижается многими способами. Но не в этом суть. Суть именно в Вас в сложном драматичном паранойедальном человеке. Надеюсь вы разведетесь вовремя. Вы не пара
    • Элфи Крекс / 2019-10-10 10:10:02
      Вот согласна сегодня с вами. Не можешь по какой-то причине родить - скажи мужчине до брака честно. А рождение детей-инвалидов это теперь тренд такой и бизнес всяких Мониав. Почитайте, как женщин, которым до родов определили, что у них ребёнок без мозга родится, без половины органов уговаривают родить.
  • ЯздесЯ / 2019-10-10 09:21:02
    Не согласна с Аленой, что в 25 готовиться к рождению это нонсенс. Достаточно женщин, планирующих данное событие. Плохо, что большинство как раз таки безголово подходит, ну дело хозяйское. По части автора, у меня вот не состыковывается, что она подошла к зачатию как бы ответственно, но до этого как будто не знала о мед.проблемах у себя и своей семьи. Вот это да. Видимо, все-таки знала. По теме. Вера, вам нельзя спешить. Приемный ребенок это очень серьезно. До этого нужно действительно созреть, а вот в такую зрелость в 25 я, в свою очередь, не верю. Если муж сомневается, тормознитесь немножко. Что за срочность: ребенок в дом? Для галочки какой? Скажите мужу "я вижу, ты не спешишь. Ты сомневаешься? Давай не будем торопиться". И на самом деле, не торопитесь. А от родственников мужа надо отрывать, он у вас тоже мальчик 25 лет? Какие дети могут быть у детей, хоть родные, хоть приемные?? Не плодите несчастных. Вообще беременность, дети- дело двоих. Может, вы с мужем вообще решите не иметь детей, кому вы обязаны отчитываться? Я за "стоп-паузу" в детском вопросе года на 2-3, а там видно будет.
    • Прелесть / 2019-10-10 09:48:59
      Тоже согласна. Хотя редко Вас читаю изза огромного объёма слов. Не люблю долго вникать.
  • а куда вам спешить с усыновлением??? с ума сошли ваще что ли? усыновить ребенка вы и через 20 лет еще сможете, если реально будете хотеть. сейчас вам бы с вашим браком разобраться. пока что мне видится, что отсутствие детей любых бооольшой плюс. возможно развод не за горами, так без детей это все проще пережить и пострадавших меньше. насчет крови - к гематологам, есть препараты для регулировки тромбоцитопении и прочее, имеют женщины детей с такими диагнозами и все ок, знаю о чем говорю. но вам пока детей точно не надо, ни своих, ни тем более чужих. это вообще-то не котенка завести. вы хоть почитали бы реальные истории усыновлений, сколько там проблем! не делайте глупостей!
    • ЯздесЯ / 2019-10-10 09:25:32
      Тут, видимо, пресловутое общественное "надо". Им 25, сколько они в браке, года 2-3? Честно говоря, я думала, что поколение 90-х более свободно от общественных клише, но, читая здесь уже не первое письмо, к сожалению, вижу обратное.
      • Ну смотря, где это молодое поколение проживают. В маленьких городках и поселках, где нечем заняться, понятия не изменились.
    • Элфи Крекс / 2019-10-10 10:14:27
      Да застолбить ей мужика надо. Боится, что уйдёт к той, что может родить.
    • Лаки , так это , как раз наоборот , её страховка от развода. Видимо , чувствует , что к этому идет и решила разыграть козыри. И вот она - больная (конечно смертельно) , страдающая и с усыновленным ребенком - ну как можно такую бросить ? Брехушка она обыкновенная. При этом мнит себя суперинтриганкой , которая всеми рулит как фигурами на шахматной доске. На самом деле неумная и непорядочная.
  • Дальше. Вам надо взрослеть. Перестать врать себе и окружающим. Все, что вы делаете, имеет далеко идущие последствия. Начните с себя." Насколько я хочу ребёнка? Насколько я хорошо знаю о своих проблемах и способах их решения? Многие девушки боятся рожать и без диагнозов, может, вам кажется, что "готовый ребенок" из детдома - это выход. Ну почитайте форумы усыновителей, там люди с родительским опытом и массой доброты и терпения не выдерживают. Просто, чтобы потом не сдавать несчастного ребёнка обратно.
  • Проходя мимо / 2019-10-10 09:05:37
    Если женщина хочет ребенка, она идет на риск и с более тяжелыми заболеваниями типа порока сердца и т.д. А "густая кровь" лечится терапевтически.
  • Вашей золовке я бы сказала так: "Маша, лечись. У тебя явная зацикленность на моей матке.я в твою пиписку не лезу,успокойся и ты. Роди пяток своих,раз уж так детей любишь и знаешь, как и что должна делать настоящая мать, и занимайся ими." Ну и в дальнейшем, чуть она речь заведет - "маш, опять приступ? Сочувствую".
    • ей самой надо с Машей по-меньше откровенничать, сама же свою матку на обозрение всей родни вывалила.
      • Да походу,та её затравила и затроллила на почве неприязни, а Гг в позе защиты и оправдания все рассказывает. А на самом деле ума ещё у обеих нет.
        • Элфи Крекс / 2019-10-10 12:20:21
          Да чего-то я вообще не верю, что золовка, молодая девушка( автор пишет - разница у неё с братом небольшая) будет особенно гинекологическими делами невестки интересоваться. Молодые больше на себе сконцентртрованы, не тычешь им в нос свои проблемы - не заметят. Здесь, скорее, автор против золовки настроена, отсюда и её фантазии, что её супер-пупер ценного ребёночка после её жуткой преждевременной смерти кто-то получить хочет.
          • Ну автор пишет что золовка с самого начала против неё интриговала,орала и все такое. Бывают такие, дом-2. Это не гинекологические дела, а просто враждебная дура,которая нашла себе развлечение такое.
            • Элфи Крекс / 2019-10-10 12:38:55
              Да автор много чего пишет. И про коварные планы её"готового ребёнка"отобрать.
              • Так я же и пишу - ума нет у обоих. А про "готового ребенка" мне как- то рассказывала моя подруга. У неё ребёнок от первого брака и вторым браком муж тоже имеющий ребёнка, живущего с бж. Там муж со своим не общался и не хотел, только алименты платил, а подруга строила типа планы, как у бж ребёнка уже готового взять и рожать своего общего не надо будет. Что в голове у людей иногда - хз. А баба была не глупая, свое ип, 30 лет.
              • Элфи Крекс / 2019-10-10 01:03:20
                Лада, так у вашей подруги уже свой есть. А молодых девушек я видела и тех, кто хочет детей, и тех, кто не хочет, но вот чтобы вместо своего чужого воспитывать мечтала, да ещё какой-то чужой противной ей бабы - не, не встречала.
              • Это да, это она сериалов по России 1 пересмотрела)). Собссно говоря, она пишет о том, что золовка на неё давит. Давление это факт, не вижу причины думать, что гг это придумала, а вот цель давления - это уже домыслы Гг. Моя версия - что это тупой троллинг неприятной девушки.
        • По письму у меня лично сложилось мнение, что могло быть наоборот - автор золовку затравила ))
          • Ну, у меня такого впечатления не сложилось. Как у человека, имеющего опыт травли. Хитропопость это одно. Глупость это другое. Травля это третье. Иногда они вместе, иногда порознь.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору