Мама страшно боится, что я забеременею


Мама страшно боится, что я забеременею

Мама родила меня в пятнадцать лет от любимого парня, который бросил ее еще беременной. Она часто рассказывает эту историю и страшно боится, что я совершу ту же ошибку. Моя бабушка тогда очень помогла маме, сидела со мной, пока мама получала образование, а потом устроилась на работу. Сейчас она получает хорошую зарплату и даже любит свою работу, но все наши отношения с моего 14-летия превратились в тотальный контроль и пустые обвинения. Мама ужасно боялась, что я забеременею и рожу в том же возрасте. Ее страхи превратились в паранойю. Даже бабушка пыталась разговаривать с ней, но мама вообще никого не слушала. Она постоянно говорила мне о том, что средства контрацепции не всегда помогают, таблетки могут подвести, а резинка порваться. Повторяла, что мужчины все безответственны, а родить ребенка и воспитать – это колоссальный труд. Она даже отказалась от престижной работы в другой стране, только бы остаться здесь и контролировать меня.

К слову, я вообще тогда не интересовалась мальчиками. Сверстницы уже бегали на свидания, а я страстно увлеклась рисованием и графикой. Я таскала с собой склейку и карандаши, постоянно рисовала. Я хотела поступить (и поступила) в университет и стать архитектором, работать. В пятнадцать лет я не думала о детях, даже о замужестве. Все, чего мне хотелось – удачно поступить в университет и отучиться на любимое дело. Но маму это не останавливало, она видела подозрения на беременность во всем. Попросила соленый огурец к жареной картошке, взяла дополнительный кусочек селедки, закусила арбуз хлебом, съела целую шоколадку (не подумайте, я была очень худой, но иногда могла в течение дня съесть плитку шоколада, не считая это чем-то зазорным) – у мамы начиналась паника и она доставала очередной тест на беременность, которых у нее была целая стопка в шкафчике в ванной. Я приносила одну полоску, и она потом ждала, когда у меня начнутся критические дни. Меня уже тошнило от ее подозрений! Недавно я дала отпор и наорала, а она решила, что это перемены настроения при беременности. Разрыдалась и бросилась в истерику, что я теперь останусь с ребенком одна или еще хуже, просто брошу ребенка ей. Не знаю, что делать и как наладить с мамой отношения.

Карина, С.-Петербург, 19 лет / 16.03.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Чисто теоретически, маме бы твоей самой ребенок не помешал. И муж. Ей же всего 34 года, как я понимаю. Своей личной жизни у нее нет, и она очень занята твоей несуществующей личной жизнью. Может, стоит ей помочь в том, чтобы обрести собственную? Например, подтолкнуть ее к тому, чтобы обзавестись каким-то увлечением, хобби, которое бы позволило ей завести новые знакомства, новых друзей? Сейчас есть масса разных школ, регулярных мастер-классов, мероприятий, на которые ее можно было бы вытаскивать. Мне кажется, твоя мама просто забыла, что она сама – молодая женщина. Что такое 34 года? Самый расцвет.

    Как вариант – найти маме психологическую группу, или психолога. Потому что та травма, которую она испытала, оказавшись беременной в 15 лет и пережив предательство парня, которому доверилась, - она мешает жить ей самой. Ты уже взрослая, и можешь однажды просто уйти из дома (я бы так и поступила, честно говоря), а что делать ей, если после того случая она так крепко закрылась от самой возможности испытать новые чувства, что рискует остаться совсем одна до конца дней своих? Нет, конечно, наличие партнера – не главный смысл в жизни женщины. Но наличие человека, который находится с тобой на одной волне, понимает тебя и разделяет твои интересы, с которым ты можешь делить свою жизнь – это ценно. А жить с мыслью, что все мужики – козлы, – это же мешает не только личной жизни, но и карьере.

  • Сергей

    Карина, к сожалению, в данном случае вряд ли что-то можно сделать. Твоя мама не перестанет бояться до тех пор, пока либо не случится то, чего она опасается, либо пока ты не выйдешь замуж. И поскольку, как я понимаю, ни первое, ни второе ты пока не планируешь, значит, остается лишь набраться терпения и, собственно, терпеть. Так что изыскивай внутренние резервы и продолжай учиться, а затем, при первой возможности, снимай отдельное жилье и уезжай. Что же касается отношений с мамой, то очень советую стараться обходиться без ссор и ругани. Да, постоянный контроль и нотации надоели. Понимаю. Однако окончательно разрушать отношения не стоит. Попробуй для себя самой нарисовать картинку ближайшего будущего, представь чего хочешь добиться и найди аргументы для логичного объяснения своего нежелания беременеть в ближайшее время. И с мамой разговаривай спокойно, объясняя на пальцах эту картину. Не срывайся на крик, не требуй перестать лезть в твою жизнь. Наоборот, благодари за заботу и мягко, без эмоций поясняй, что пока все это тебе не выгодно.

    В то же время честно говори, что постоянное напоминание молодой девушке об опасности беременности, может сформировать комплекс, даже фобию и в будущем привести к тому, что женщина будет бояться беременности и не родит никогда. Спроси у мамы, как она относится к тому, что внуков у нее не будет, ибо ты уже чувствуешь, что детей не хочешь. Ну и как вишенку на торте можешь намекнуть, что тебя последнее время парни вообще перестали интересовать, что подозреваешь в себе гомосексуалку. Мол, не волнуйся, мама, я все поняла, все мужики – козлы, поэтому найду себе подругу и будем с ней жить нормальной, европейской семьей, ведь она этого добивается, правда? В «доказательство», пригласи пару раз к себе подружку какую-нибудь соответствующую образу, типа с мамой познакомить. Ну, а в остальном, еще раз повторюсь, терпи, учись, ищи работу и уезжай от мамы, начинай жить самостоятельно. Остальное само приложится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
13


Ваше мнение 14  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Элфи Крекс / 16 мар в 0:38
    Обеих вас жалко. Маму как-то переклинило после той истории, хотя, по сути, никакой трагедии не случилось: с большой поддержкой вашей бабушки мама вас вырастила, сама выучилась, и жизнь её не хуже, чем у многих. Наверно, стоило бы ей к психотерапевту походить. Но вы ей это посоветовать не можете, она вас не послушает. Но, может быть, вы сумеете маме объяснить, что вы уже давно миновали тот "роковой возраст", вы уже совершеннолетняя, уже учитесь. А самое лучшее, наверно, переехать. Если всё так, как вы описываете, то жить под постоянными подозрениями очень тяжело.
  • У мамы вашей - фобия, психологические проблемы. Она внутренне осталась той брошенной девчонкой с младенцем на руках, и живёт в таком мире уже 19 лет, когда все думы только об одном. И это повлияло на её взрослую личность. Я правильно понимаю, что своей личной жизни у неё нет? И, вероятно, не было? Вы тут ничего не сделаете. Думайте в сторону обустройства своей жизни отдельно от неё. Потому как когда мальчика "заведёте" - тут совсем труба начнётся.
  • Маму жалко, она по современным меркам - девчонка. Автору по-хорошему надо съезжать от матери, жить своей жизнью, может и у матери личная жизнь наладится.
  • Переезд и уменьшение контактов с мамой, конечно, показаны, станет чуть легче лично ГГ, но проблемы, к сожалению, это не решит. Точнее решит, если мамина судьба и ее состояние дочери безразличны. Тогда можно просто стать самостоятельной и отправить маму с ее страхами куда подальше. Но я так понимаю, что это не совсем то, что хочет ГГ, она любит мать и хочет наладить отношения, а не разорвать их. У мамы серьезная фобия, которая калечит ее жизнь и с которой ей самостоятельно не справиться, скорее всего, после замужества дочери она тоже не пройдёт, а примет какую-то иную форму. Матери необходимо пройти лечение у психотерапевта. Дочери будет тяжело донести до неё эту мысль, можно попробовать через бабушку. В общем, мой совет разными способами методично добиваться того, чтобы мать начала посещать психотерапевта, но важно и про себя не забывать, жить своей жизнью и понимать, что если сама мать не захочет справиться со своей проблемой, то за неё этого не сделать.
  • Никольски / 16 мар в 9:05
    Уж ты ! Мама сложная . И будет хуже ..Тут только психолог или уже психиатр. Хотя непонятно какие проблемы . Ну если и родите рано. Так ведь и она так сделала . И что ? Вообщем, тут только специалист или муж. А вам ,наверное, лучше думать как отъехать от мамы . Вынесет своим неврозом вас голову.
  • По хорошему вам бы конечно правдами и неправдами с мамой сходить в психологу, ей точно нужно разобраться с этим таким больным для нее вопросом и отпустить ситуацию. Но одна она не справляется и еще больше погружается в это болото.
  • Мама как женщина не познала любовь и заботу мужчины. Это очень печально, но факт. Она ожидает от мужчины подвоха, и ей не приходит в голову, что могут быть другие сценарии. Что с этим делать - молиться, чтобы маму полюбил прекрасный мужчина и окытал ее мужской заботой. Чтобы ее голова и сердце были заняты другим. Чтобы она расцвела как женщина.
  • Переезд и уменьшение контактов с мамой, конечно, показаны, станет чуть легче лично ГГ, но проблемы, к сожалению, это не решит. Точнее решит, если мамина судьба и ее состояние дочери безразличны. Тогда можно просто стать самостоятельной и отправить маму с ее страхами куда подальше. Но я так понимаю, что это не совсем то, что хочет ГГ, она любит мать и хочет наладить отношения, а не разорвать их. У мамы серьезная фобия, которая калечит ее жизнь и с которой ей самостоятельно не справиться, скорее всего, после замужества дочери она тоже не пройдёт, а примет какую-то иную форму. Матери необходимо пройти лечение у психотерапевта. Дочери будет тяжело донести до неё эту мысль, можно попробовать через бабушку. В общем, мой совет разными способами методично добиваться того, чтобы мать начала посещать психотерапевта, но важно и про себя не забывать, жить своей жизнью и понимать, что если сама мать не захочет справиться со своей проблемой, то за неё этого не сделать.
  • Тут только доучиться и съехать от мамы. Ибо даже если Вы родите в 45, все равно это «слишком рано и твой хахаль тебя обязательно бросит и ты на меня ребёнка скинешь».
  • Прелесть / 16 мар в 11:04
    Очень жалко и вас и маму. Такое поведение мамы очень унижает вас. Сколько я знаю рано родивших мам, все всегда говорят своим детям, что благодарят бога, что они у них есть. А тут явное выражение несчастья. Очень опять таки странно что за 19 лет вашу маму никто не полюбил и не разделил с ней радости вашего воспитания. Что то с мамой не так. Может именно эта психопатия изолировала её от мира. Потому что родить и воспитать одного ребёнка это для миллионов совсем не проблема. Что посоветовать? Не знаю. Тут надо очень глубоко думать и о вас и о маме. Лучше бы вам пойти к батюшке. Поговорить. Не знаю есть ли в вашем городе настоящие психологи. Ведь все что платное в России мало вызывает доверия. Я знаю десятки мам родивших рано детей. Честно скажу все счастливы и с хорошими мужьями. Примеров такого горя не встречала. Я поздно родила дочь. И то всегда находились мужчины берущие и не раз замуж. А тут такая молодая. Шансов должно быть раз в 100 больше.
    • Обратила внимание на формулировку: разделил с ней радости вашего воспитания. Как красиво и достойно сказано. Это надо записать на вооружение всем девушкам, у которых дети, и которые в поиске достойного себе мужа.
  • Как-как? От мамы съехать и перестать жить за ее счет. В 19 лет вполне реально. Если нет, тогда терпеть. Вежливо объяснять маме, что все понятно, не допустите такого. Вообще, Вам 19, не 15. Совершеннолетняя взрослая женщина. Можете делать, что хотите, но за свой счет.
  • Мама права, сейчас мужчины очень очень инфантильные, найти серьезного та ещё работка. Мой тебе совет, съедь от нее, живи у бабушки, или как вариант снимай с подружкой комнату, поищи варианты, просто мама тебя содержит, ты живёшь за ее счёт, поэтому ты ещё не самостоятелная в ее глазах, а кто платит тот и контролирует; либо третий вариант остаться все как есть. Переставай быть инфантильной, сьежай от нее
  • Никольски / 16 мар в 9:05
    Уж ты ! Мама сложная . И будет хуже ..Тут только психолог или уже психиатр. Хотя непонятно какие проблемы . Ну если и родите рано. Так ведь и она так сделала . И что ? Вообщем, тут только специалист или муж. А вам ,наверное, лучше думать как отъехать от мамы . Вынесет своим неврозом вас голову.
  • Лада (Московская область) / 16 мар в 8:20
    У мамы вашей - фобия, психологические проблемы. Она внутренне осталась той брошенной девчонкой с младенцем на руках, и живёт в таком мире уже 19 лет, когда все думы только об одном. И это повлияло на её взрослую личность. Я правильно понимаю, что своей личной жизни у неё нет? И, вероятно, не было? Вы тут ничего не сделаете. Думайте в сторону обустройства своей жизни отдельно от неё. Потому как когда мальчика "заведёте" - тут совсем труба начнётся.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 16 мар в 1:37
    Маму жалко, она по современным меркам - девчонка. Автору по-хорошему надо съезжать от матери, жить своей жизнью, может и у матери личная жизнь наладится.
  • Элфи Крекс / 16 мар в 0:38
    Обеих вас жалко. Маму как-то переклинило после той истории, хотя, по сути, никакой трагедии не случилось: с большой поддержкой вашей бабушки мама вас вырастила, сама выучилась, и жизнь её не хуже, чем у многих. Наверно, стоило бы ей к психотерапевту походить. Но вы ей это посоветовать не можете, она вас не послушает. Но, может быть, вы сумеете маме объяснить, что вы уже давно миновали тот "роковой возраст", вы уже совершеннолетняя, уже учитесь. А самое лучшее, наверно, переехать. Если всё так, как вы описываете, то жить под постоянными подозрениями очень тяжело.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору