Мама хочет выгнать меня из дома за нетрадиционность


Раньше мы были с матерью не разлей вода: всегда советовались друг с другом, я разговаривала с ней на такие темы, который не каждый бы осмелился спросить у матери. Помню, полтора года назад мы разговаривали на тему сексуальных меньшинств, и я задала ей вопрос об ее отношении к этой группе людей. Мать отнеслась нейтрально ко всей этой теме, сказала, что ничего в этом плохого нет, и после я сообщила ей что, возможно, являюсь одной из таких людей. Отрицательной реакции не последовало, она снова сказала, что в этом нет проблем, главное – чтобы мой выбор не стал частью пропаганды от масс-медиа. Соответственно, я на ее ответ отреагировала как на согласие.

Мы продолжали далее хорошо общаться, пока не произошел следующий инцидент: мать, всегда говорящая, что у детей должны быть свои тайны и личное пространство, намеренно залезла ко мне в соцсеть и узнала о моей ориентации. Ранее я уже подозревалась в своих гомосексуальных отношениях, однако этот вопрос сразу же закрылся, как только я перестала общаться с девушкой. Сегодня моя мама устроила разговор на повышенных тонах, объясняя мое поведение не иначе как «подростковое дебильное явление», в ее глазах я предстаю обычным подростком, который желает быть «не таким как все». Так же она заявляет мне, что своими действиями я «создаю семье огромные проблемы», и ставит ультиматум: либо я становлюсь «такой как все» и живу с ней в доме, либо она рассказывает всем родственникам о моей ориентации и отдает тем, кто готов принять меня.

Сразу хочу заметить, что большинство родственников являются довольно набожными людьми, а самой мне всего 16 лет, поэтому я не имею возможности уехать от матери. Как быть?

Алена, Москва, 16 лет / 18.09.19
Мама хочет выгнать меня из дома за нетрадиционность

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.67 из 5. 3

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алена, не хочу обсуждать твою «ориентацию», поскольку тебе всего 16 лет. Но могу посоветовать не сильно впечатляться мамиными угрозами сдать тебя родственникам и выселить из дома. Какими бы ни были твои предпочтения, пока ты не делаешь ничего противозаконного, их можно, действительно, можно считать подростковыми фантазиями. А вот мамины попытки вышвырнуть тебя из дома попадают под нарушение Семейного Кодекса РФ. Да, есть такой в нашей стране. И более того – его нарушение чревато судебным разбирательством. Так вот, согласно статье 80 Семейного Кодекса РФ, родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей. Тебе 16, стало быть, мама не имеет права ни выселить тебя, ни «отдать» кому-то. «Отдать», кстати, не может потому, что уже с 10-летнего возраста суд учитывает мнение ребенка в вопросе, с кем ему жить из близких родственников. А в 16 лет ты просто вольна остаться там, где живешь. Согласно той же статье 80, части 2, в случае если родитель уклоняется от обязанностей по содержанию несовершеннолетнего ребенка, с него взыскиваются алименты через суд. И это касается не только ситуаций разведенных родителей, к которым все привыкли. То же самое касается и тех случаев, когда родители, не лишенные родительских прав, решают, что они ничего не должны своим детям-подросткам. Я лично знаю случай, когда подросток получал алименты от матери, которая выставила его к бабушке с дедушкой, потому что он мешал ей устраивать личную жизнь. Но на самом деле, мотив такого отказа от ребенка, не достигшего 18-летия, не имеет значения. Ты действительно имеешь право требовать у матери исполнения родительских обязанностей. Пищу, кров, необходимую заботу она обязана тебе дать по закону.

    Таким образом, если твоя мама внезапно решила пойти с тобой на открытый конфликт и угрожает выгнать тебя из дома (сдать родственникам), объясни ей, что ее действия противозаконны, и что ей в любом случае придется потерпеть тебя до 18 лет, добровольно, или через суд. Но, конечно, за это время тебе следует решить, как жить дальше. Потому что, действительно, после 18 лет родители уже ничего детям не должны.

  • Сергей

    Алена, на мой взгляд, тебе стоит приготовиться к не самым простым временам. И дело не в половых предпочтениях, а в том, что ты начала бунтовать, а твоя мама не знает, что в таких случаях делать. Поэтому, увы, но, боюсь, ваш конфликт будет в ближайшее время лишь развиваться. Ты начнешь всеми силами, используя любую возможность, показывать свою независимость, требовать уважения к собственным правам, и, возможно, даже специально утрировать свою «розовость». Мама же будет активно жечь нервные клетки, пытаться тебя «спасти», для чего в ход пойдут ругань, угрозы, уговоры, слезы. В принципе, все это довольно стандартно, повторяется из поколения в поколение в подавляющем большинстве семей по всей Земле, и характеризует всего лишь начало очередного периода взросления подрастающего поколения. Плохо лишь то, что иногда люди как с одной, так и с другой стороны, не успевают вовремя измениться, научиться жить в новых условиях, найти силы и мудрость, чтобы хоть как-то договориться, в результате чего конфликт заходит слишком далеко и приводит к печальным последствиям. Очень надеюсь, что вам с мамой все-таки удастся не дойти до крайностей и отыскивать компромиссы по мере твоего взросления и познания себя. Тут все будет зависеть исключительно от того, насколько вы на самом деле любите друг друга и нуждаетесь один в другом.

    Что же касается твоей «нетрадиционной» ориентации, то очень не советую лепить на себя штампы. И делиться своими предположениями на данную тему с кем ни попадя, обсуждать в соцсетях или «вываливать» глобальные выводы на родителей – тоже не нужно. Видишь ли, развитие психосексуальной ориентации – дело очень непростое, проходит через различные этапы, и длится где-то с 12-ти до 26-ти лет. За этот срок люди успевают пройти через многие изменения, как чисто внешние, так и внутренние, гормональные, в том числе, и через различные привязанности. На каком-то этапе появление влечения к лицам своего пола – это практически норма, особенно если присутствуют некоторые особенности развития организма. Но, так или иначе, к окончанию периода взросления все встает на свои места и женщины остаются женщинами, а мужчины мужчинами, особенно если окружающая обстановка вокруг естественная, не предполагающая повышенного внимания и выделения гомосексуальных связей как предпочтительных. Так что погоди считать себя «лесбиянкой» и не шокируй окружающих подобными заявлениями. Ни к чему это. Тебе, твоему организму еще предстоит сильно измениться в ближайшие годы, в том числе изменится и отношение к тому, что, как и кому говорить. Слово ведь не воробей. Потом, во взрослом состоянии замучаешься ловить то, что вылетело по глупости в подростковом возрасте.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
9
20


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Krazy undefined 18.09.19 00:41
    Алена, я из супер-толерантной страны. У меня лучший друг - 100% гей и соответственно я хочешь-не хочешь встречалась с очень большим количеством людей из LGBTQ. Ну так вот, я ни разу не слышала чтобы родители таких как вы от счастья умерли, когда дети сознавались в своих предпочтениях. Честно, ни-ра-зу. (Я не о радостных пропагандистких статьях и новостях. Я о реальных искренних рассказах и случайных ремарках от реальных людей) Да, все мы толерантные тут, но "not in my backyard" - даже выражение есть такое, мол пока лично не коснется. Историй я наслышалась - закачаешься. Психологи, психиатры, специальные религиозные лагеря, бойкоты и указания на дверь. Большинство смиряется, детей мы все своих любим. Но для всех это был удар, поверьте. Я совет-совет прям дать не могу (страна не та), но просто захотелось успокоить, что ваша ситуация не так уж особенная и я б сказала нормальная. Пройдет первый шок и я уверена ваша мама одумается.
  • Солярская undefined 18.09.19 04:26
    Я бы порекомендовала держать свои предпочтения при себе. При себе - это значит не выкладывать в соцсетях и не трепать языком среди знакомых. Вообще, как можно меньше пишите о себе в соцсетях. В нашей стране такая информация о вас может сильно испортить вам жизнь молодую, да и не молодую тоже. Мамина реакция - это страх за вас. А вы сама ещё бестолочь и не понимаете, чем может закончиться амплуа лесбиянки. Не суетитесь вы с этим, бога ради.
  • Кейт undefined 18.09.19 05:23
    Вообще, по моим личным наблюдениям, считать себя в столь раннем возрасте лесбиянкой склонны восторженные и впечатлительные натуры, у которых по каким-то причинам не начинаются отношения с мальчиками, или мальчики ими вовсе не интересуются, и они находят такой интересный выход. Какие, извините, меньшинства в 15-16 лет? Автор за ближайшие лет 5-10 изменится так, что перестанет себя узнавать в нынешнем возрасте. Согласна с Сергеем, что не стоит налево и направо рассуждать о своей якобы нетрадиционной ориентации. Автор то вырастет, а информация в пространстве останется.
  • Джей undefined 18.09.19 11:34
    Так а зачем в соцсетях декларировать свою сексуальную принадлежность??? Не постите соответствующую инфу, не лайкайте соответствующие посты, и будет Вам счастье. В стремлении всем рассказать, что ты не такой как все, действительно много подростковой бравады. Сколько голубых и лесби я знала, не бегали они и не декларировали на всех углах о своей ориентации. Дружили себе друг с дружкой, жили, спали, но не обсуждали это со всеми подряд. Конечно те мальчики и девочки жили вдали от родителей, в студенческой общаге. Это во многом упрощало их общение с родственниками. Так что в Вашем случае совсем не обязательно с матерью вообще эту тему обсуждать. Вы пока полностью от мамы зависите, так и поберегите ее психику. Вот на фига все на нее вываливать?? Пожалейте родителей. Они тож люди . Вырастите, поступите в вуз, найдете работу, съедете от мамы. Тогда уже она будет принимать решение, общаться с Вами или нет. Но в любом случае, коли вы такая взрослая, так и ведите себя соответствующе. А не бравируйте своей ориентацией как подросток.
  • Джей undefined 18.09.19 11:36
    Не поняла, куда исчез пост) коротко - не распространяйте в соцсетях инфо о своей сексуальной ориентации, и будет вам счастье. К чему эта подростковая бравада? Живёте с мамой, играйте по ее правилам.
  • Клуша / 18.09.19 18:12
    Мы живем в такое время, что толерантность одних объясняется не истинным осознанием права на иную жизнь, а пофигизмом, а непримиримость других не принципиальной аргументированной позицией, а узостью мировоззрения. Это по сути объясняет поведение Вашей мамы. С одной стороны ей не "пофиг" на Вас - и это плюс, с другой стороны ее сознание не способно переварить эту информацию - и это минус. Более того, ей сейчас также было бы трудно переварить и Ваши традиционные интимные отношения - девочка стала взрослой, мамы очень трудно переживают этот момент, даже самые продвинутые. Особенно когда ее девочке 16. Что посоветую? Плачьте. Вам же хочется плакать, верно? Вот и не скрывайте своих эмоций. Не стройте из себя независимую леди. Вы таковой не являетесь пока - еще успеете ей побыть. Побудьте ребенком пока. Которому плохо. Маме не пофиг - она поймет.
  • Элфи Крекс / 18.09.19 17:33
    В общем, всё уже сказали: сделать так, чтобы на страничку в соцсетях никто не мог зайти; поменьше рассказывать о своих интимных делах; и, увы, перестать считать, что вы с мамой живёте душа в душу. Вы не котёнок, которого можно отдать другим хозяевам. И рассказывали вы о себе маме, а не всем родственникам. Последнее дело доверие нарушать, рассказывая посторонним о том, что узнал от своихсамых близких. Мама тоже не хотела бы, чтобы все вокруг знали некоторые вещи о ней.Выгнать она вас из дома прав не имеет, а делиться в дальнейшем - зачем?
  • mira / 18.09.19 16:18
    а я в 16 лет читала рассказы о любви .учила уроки и готовилась в ВУЗ , а не думала о животных инстинктах , хотелках , ориентациях и пенисах ну , все разные
    • Элфи Крекс / 18.09.19 21:20
      Вообще-то в основе любви - не важно, супружеской ли, материнской ли - лежат именно животные инстинкты. Или вы о любви к коммунистической партии рассказы читали? И, кстати, героини любовных произведений классиков - в диапазоне 14-17 лет. Самая старая - Анна К, ей около 30. Но у неё всё плохо кончилось.
  • [email protected] / 18.09.19 11:41
    Странно. Сначала сказала маме, что являешься одной из них и никакой негативной реакции не последовало, а потом мама залазит на страничку и вдруг такая буря? Что там, на твоей страничке? Единственный совет, который я могу дать - независимо от того, какая у тебя ориентация, будь осторожна с информацией на своей страничке в соц сетях. Пусть там не будет ничего лишнего, компромитирующего тебя и так далее. Если на твою страницу может залезти кто угодно, от соседа до твоего педагога или знакомых твоих родителей ( в будущем это мохут быть даже потенциальные работодатели ), то следи за контнетном. И поменьше болтай на эти темы, чем ты старше и самостоятельнее, тем менее уязвима. Для мамы это проблема. Войди в положение и не маши красной тряпкой перед быком.
  • Джей / 18.09.19 11:36
    Не поняла, куда исчез пост) коротко - не распространяйте в соцсетях инфо о своей сексуальной ориентации, и будет вам счастье. К чему эта подростковая бравада? Живёте с мамой, играйте по ее правилам.
    • Клуша / 18.09.19 18:32
      Всегда так было, кстати. Мне мама красится не разрешала. Ибо в школе тогда было не принято - даже умывали при всех. И вообще никто особо косметику не использовал - в нашем окружение. И мы играли по правилам)) Красились в подъезде, потом прошмыгнешь сразу в ванну умоешься. Вот такая была тогда глупость. Сейчас смешно - а тогда такая буря была в душе - особенно если "застукали") Героине - все перемелется, поверьте)
  • Джей / 18.09.19 11:34
    Так а зачем в соцсетях декларировать свою сексуальную принадлежность??? Не постите соответствующую инфу, не лайкайте соответствующие посты, и будет Вам счастье. В стремлении всем рассказать, что ты не такой как все, действительно много подростковой бравады. Сколько голубых и лесби я знала, не бегали они и не декларировали на всех углах о своей ориентации. Дружили себе друг с дружкой, жили, спали, но не обсуждали это со всеми подряд. Конечно те мальчики и девочки жили вдали от родителей, в студенческой общаге. Это во многом упрощало их общение с родственниками. Так что в Вашем случае совсем не обязательно с матерью вообще эту тему обсуждать. Вы пока полностью от мамы зависите, так и поберегите ее психику. Вот на фига все на нее вываливать?? Пожалейте родителей. Они тож люди . Вырастите, поступите в вуз, найдете работу, съедете от мамы. Тогда уже она будет принимать решение, общаться с Вами или нет. Но в любом случае, коли вы такая взрослая, так и ведите себя соответствующе. А не бравируйте своей ориентацией как подросток.
  • Космополит / 18.09.19 11:12
    В России вам жизни не дадут...До 18 никуда вас никто не выгонит, мама успокоится, только провоцировать самой не надо. А дальше ищите пути эмиграции в более толерантные страны.
  • Прелесть / 18.09.19 09:37
    Со стороны мамы поведение не солидное. Но на всё воля божия. Так и скажите маме :делай так, как велит твоё сердце. Не умрёте вы, если вас родная мать выставит из дома. Включите все свои способности и будете дальше развиваться. Но уже самостоятельно. Если вы уверены, что вы не можете быть "как все" Поймите и вас и нас всех создал бог. Именно для укрепления любви. и вашей мамы это тоже касается. Так что на ВСЁ воля божья. Важнее быть достойным человеком. А тонкости у всех разные. И всем надо всю жизнь развиваться и укрепляться в ЛЮБВИ. Люби ближнего своего как самого себя. Вы дочь своей мамы. У другой мамы и вы была бы другая. Гены наследственность это великая сила. Величайшая! Так что мама тоже участник вашей особенности. Ведь есть особенности видимые сознательные а есть невидимые бессознательно. А подсознание тоже влияет огромно на человека. Порой больше чем сознание. Так что любите себя и ближнего своего (маму тоже) Мама просто забыла всё это. Под влиянием гордыни Но она обязательно вернётся к этим знаниям. Иначе быть не может. Наберитесь смелости и терпения. Все перетрется и мука будет.
    • Клуша / 18.09.19 18:42
      Вот я, конечно, согласна, что если бы что-то было Богу не угодно, то такого бы не было. Но с другой Бог дает нам "испытания". Почему Вы считаете, что испытание дано маме в проверке ее любви, а не дочери в проверке ее самой, ведь по сути Бог не одобряет однополой любви? Чисто философски интересно.
      • Прелесть Клуше / 18.09.19 20:11
        Ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы (те, кто постоянно хотят умножить своё состояние), ни пьяницы, ни злоречивые (хамы, хрубияны), ни хищники – Царства Божия не наследуют». Клуша. Мне некогда сейчас. Думаю вы найдёте здесь ответ
  • Проходя мимо / 18.09.19 08:31
    К комментарию Алены могу добавить: уточните, что с собственностью на квартиру. Если она была приватизирована, когда Вы уже родились, то Вы не могли не участвовать в приватизации. Значит, она и Ваша. То же, если квартира муниципальная - Вы имеете право там жить. А что касается личных отношений - лучше Krazy не скажу. Даже очень толерантные люди хотели бы, чтобы у их детей было все "нормально". И не спешите с выводами о своей ориентации. 16 лет - время просыпающейся чувственности, тут очень важно, чтобы рядом был человек понимающий, а это чаще подруга, женщина.
  • Валерия / 18.09.19 08:11
    А что вы в 16 лет уже в интимные связи вступаете? И мама настаивает, чтобы вы вступали в связь с мальчиком? Набожная семья говорите...
  • Лада / 18.09.19 08:04
    1. Спокойно объяснить маме, что вы тут прописаны и никуда уходить не собираетесь. 2. Спокойно сказать маме, что ее слова вас сильно ранили. У вас в будущем может быть семья (не уточняйте, какая, скажите, что время покажет), у вас могут быть дети, и если она не собирается в будущем с вами общаться - она на верном пути. А если она думает, что можно когда-нибудь простым извинением исправить то, что она вас подростком из дома выгнала (или собралась выгнать) - она ошибается. 3. Никаких обсуждений своей личной жизни.
  • Никольски / 18.09.19 07:55
    Мне кажется, что все что связано с половой жизнью надо определять для себя и других, когда уже финансово независим и самостоятелен. Лично я не сторонница вообще ранних отношений молодых людей до их самостоятельной жизни. А то получается, что ещё на руках матери, а уже сексуально включились родители в этом случае Должны ещё и ваш сексуальный выбор и предпочтения выносить. Понимаете, в вашем положении надо заниматься учёбой и мыслью о будущей работе, а не о том как использовать ваши гениталии. Найдётся применение, уверяю Вас. Подрждите совершеннолетия и независимости . Там будете.решать, что и куда и когда. Вообщем, не о чем. Ждите вашего времени.
  • Лада / 18.09.19 07:54
    1. Спокойно скажите маме,что уезжать из дома никуда не собираетесь, вы уже давно не в том возрасте, когда ребёнка можно куда- то сплавить без его согласия. Вы имеете право жить в данной квартире, вы же там прописаны? и будете жить. Всё говорите очень спокойно. 2. Прекращаете обсуждать с мамой свою ориентацию, вообще говорить на эту тему, поведение без истерик и взбрыков, неважно, по какой тематике. 3. Говорите маме, что то, что сейчас она вам сказала, очень вас ранило, и это наверняка повлияет на ваши отношения , вообще их наличие в будущем. Она хочет остаться без дочери, абсолютно перестать с ней общаться? У вас в будущем может быть семья (не уточняйте, какая, скажите, что будущее покажет), у вас могут быть дети - неужели она хочет отрезать для себя возможность с вами общаться во взрослом возрасте? Или она думает, что потом она извинится, и всё станет хорошо, и вы забудете, как она вас из дома на улицу выгоняла?
  • ИДИЛИЯ / 18.09.19 07:47
    В чем проблема один раз сказать матери «окей, рассказывай, я пойду вещи собирать, вдруг кто-то меня другой приютит из родственников». Даю гарантию, что она просто замолчит и уйдет. Ее обязанность по закону содержать вас до 18 лет, дальше, ваши проблемы. И потом, после такого ответа я сомневаюсь, что ваша мать побежит «позорится» перед родственниками и заниматься этой ерундой. Вы ее тоже поймите с какой то стороны, говорить о том, что вы возможно представитель ЛГБТ и быть реально ЛГБТ это две разные вещи.
  • ИДИЛИЯ / 18.09.19 07:43
    В чем проблема, если она расскажет другим родственникам? Поверьте моему опыту, один раз сказав ей "рассказывай, я могу уже вещи собирать, чтобы к кому то переехать?" она просто замолчит и уйдет. Она не будет "позорится" и бегать рассказывать другим, что ее дочь ЛГБТ и уж тем более вас никто не будет брать к себе в семью, это такая ТУПОСТЬ.
    • Элфи Крекс / 18.09.19 19:12
      Разные подростки. Одна вообще в - как там ювенальная юстиция назввается- придёт, и будет потом мама бегать, чтобы её родительских прав не лишили. А другая заплачет и уйдёт из дома от воображаемого позора сама. И даже не вспомнит, что она имеет право жить, где живёт, и мама наверняка ещё алименты на неё получает.
  • torling / 18.09.19 06:42
    А я согоашусь с Сергеем, девочке всего 16. Она только начинает жить и пробовать. Плюс гормоны играют, мозги отключаются. Самое правильное тут остыть и не перессориться с мамой. Если мама разговаривает на повышенных тонах, значит и сама Алена так же огрызается. Мне кажется, в этом проблема, а не в розовости. Та же самая ситуация могла бы произойти, если б захотела сделать тату, или пирсинг в интимном месте, да что угодно с бунтовщическими замашками, типа, "мама я хочу и буду, а на твое мнение мне наплевать". Ну или если бы маме не нравился какой-то мальчик, такое же письмо мы тут получить ли бы. Так что мне кажется, что проблема в другом немного
  • Кейт / 18.09.19 05:23
    Вообще, по моим личным наблюдениям, считать себя в столь раннем возрасте лесбиянкой склонны восторженные и впечатлительные натуры, у которых по каким-то причинам не начинаются отношения с мальчиками, или мальчики ими вовсе не интересуются, и они находят такой интересный выход. Какие, извините, меньшинства в 15-16 лет? Автор за ближайшие лет 5-10 изменится так, что перестанет себя узнавать в нынешнем возрасте. Согласна с Сергеем, что не стоит налево и направо рассуждать о своей якобы нетрадиционной ориентации. Автор то вырастет, а информация в пространстве останется.
  • Кейт / 18.09.19 05:16
    Интересно у девочки переходный возраст проходит..... Матери искренне сочувствую.
  • Tortilla / 18.09.19 04:35
    Мать тебя никуда не выгонит, не переживай. Она в шоке, поэтому так отреагировала. Так же не переживай по поводу, что она всем расскажет. Она больше тебя боится, что бы никто не узнал. Я сочувствую тебе, что ты не нашла сразу поддержку от близкого человека. Со временем, я надеюсь, она успокоится и примет этот факт. Пока я тебе советую не махать красной тряпкой перед быком. Не афишируй публично свою ориентацию ни перед ней, ни в социальных сетях, ни на публике. Удали откровенные фотографии, посты, переписки. Мама должна знать куда ты уходишь, когда придешь, с кем. Но не афишируй свои романтические отношения. Если она начинает кричать, спорить, ругаться, ты спокойно отвечаешь, что действительно сожалеешь, что ее расстроила. Помни, что даже ,,такие как все,, девушки имеют право на подружек.
  • Солярская / 18.09.19 04:26
    Я бы порекомендовала держать свои предпочтения при себе. При себе - это значит не выкладывать в соцсетях и не трепать языком среди знакомых. Вообще, как можно меньше пишите о себе в соцсетях. В нашей стране такая информация о вас может сильно испортить вам жизнь молодую, да и не молодую тоже. Мамина реакция - это страх за вас. А вы сама ещё бестолочь и не понимаете, чем может закончиться амплуа лесбиянки. Не суетитесь вы с этим, бога ради.
  • Настасья Петровна / 18.09.19 02:52
    Я часто езжу по работе в Европу и согласна с Крейзи. Ни один толерантный швейцарец (например) не обрадуется, если его сын придёт и скажет: "Пап, это Жорж, мы любим друг друга, я уже не девственница и выхожу замуж!")))) К чужим детям толерантны, а к своим нееет, своих бережем от этого. Алёна, пока поменьше машите радужным флагом и побольше изучайте себя (хорошо бы с толковым психологом). Мама вас не отдаст никому - закон на вашей стороне. Но поддержки других родственников стоит поискать, ибо мама... Ну, не тот человек, который ВСЕГДА поддержит. Я не сторонник ЛГБТ, если честно. Но так вести себя с родными детьми нельзя, какой бы ориентации они ни были.
  • Настасья Петровна / 18.09.19 02:43
    Я по работе часто езжу в Европу, и с Krazy согласна. Даже самый толерантный швейцарский (например) чиновник или борец за равенство не обрадуется, если его сын скажет: "Пап, это Жорж/Клод/Жан, мы любим друг друга, я уже не девственница и выхожу замуж!"))))) Да, так и есть. Знаю не одну реальную историю. Чужих детей подзуживают, а своих нееееет, берегут. Своих отдают в католические школы (то бишь частные светские школы, которые когда-то были приходскими). Там, говорят, ДЕТЯМ ПРИВИВАЮТ ТРАДИЦИОННЫЕ ЦЕННОСТИ.) Вот такие пироги. А автору - да, стоит пока поменьше махать радужным флагом и побольше изучать себя (лучше с хорошим психологом). Отдать мама не имеет права, но, может, поддержкой родственников заручиться и стоит. Потому что мама, как ни грустно, явно не из тех мам, кто любит дитя любым. К ней прийти зализать раны, в случае чего, не получится. Надо искать опору у других родных. И думать, как зарабатывать с 18-ти. Я не апологет ЛГБТ, если честно. Но с родным ребёнком так нельзя... Кому ж любить, если не мамам?..
  • ЯздесЯ / 18.09.19 01:25
    Добрая такая мать, шантаж ребенка угрозой всей его жизни. Или переделай себя или я тебя выпну и весь твой мир рухнет. Ну что тут скажешь. Честно говоря, ужасно. Тем более ввела в заблуждение дочь своими псевдотолерантными взглядами, не пойму, зачем? Внушала бы тогда, что это плохо, чтобы ребенок даже подумать не смел, ну или 100 раз подумал, прежде чем рассказать свою тайну. Обычно в 16 лет остается только надеть маску "нормальности". А зачем вы в соцсетях демонстрируете это все? Вот этого я лично не понимаю. Личная жизнь на то и личная. Я думаю, если и в самом деле ваша ориентация таковой и останется лет через 5-10, то со столь категоричными методами вашей мамы вы с ней рано или поздно сведете общение на нет, как только более менее на ноги встанете. Тут уже было письмо и от ж 30 лет и от матери такой женщины, так что перспектива, по-моему, именно такая. Вообще пока автор зависима от матери, та допускает для себя ставить ультиматумы (может, она реально в шоке от вашей новости и думает, что сама накосячила где-то с вашим воспитанием, вот и действует давлением от безысходности), а сексуальная жизнь взрослого человека касается только его и его партнера, вопрос, сколько еще вы позволите маме совать свой нос в вашу личную жизнь, мужчины там или женщины.
    • Клуша / 18.09.19 18:53
      Огромная куча проблем вытекает как правило из того, что люди по каким-то причинам начинают играть роль, а не представляют самого себя. Недавно буквально разговаривала об этом со своим младшим сыном. Сколько отсеивается ненужных объяснений с людьми, которые по факту оказываются тебе не такими близкими, если ты изначально не стараешься "показаться". В принципе если изначально ты ведешь себя так, как чувствуешь, то в принципе в твоем окружение только те люди, которые тебе действительно близки. Наверное, не совсем в тему - так просто - к слову)
  • Krazy / 18.09.19 00:41
    Алена, я из супер-толерантной страны. У меня лучший друг - 100% гей и соответственно я хочешь-не хочешь встречалась с очень большим количеством людей из LGBTQ. Ну так вот, я ни разу не слышала чтобы родители таких как вы от счастья умерли, когда дети сознавались в своих предпочтениях. Честно, ни-ра-зу. (Я не о радостных пропагандистких статьях и новостях. Я о реальных искренних рассказах и случайных ремарках от реальных людей) Да, все мы толерантные тут, но "not in my backyard" - даже выражение есть такое, мол пока лично не коснется. Историй я наслышалась - закачаешься. Психологи, психиатры, специальные религиозные лагеря, бойкоты и указания на дверь. Большинство смиряется, детей мы все своих любим. Но для всех это был удар, поверьте. Я совет-совет прям дать не могу (страна не та), но просто захотелось успокоить, что ваша ситуация не так уж особенная и я б сказала нормальная. Пройдет первый шок и я уверена ваша мама одумается.
    • Krazy / 18.09.19 00:46
      Сергей - приколист. Ее бабы возбуждают, она УЖЕ не гетеро. Даже если дальше по-жизни пойдет исключительно с мужиками. Прям подозрительно, обычно "один раз - не п..с" утверждают далеко не мужчины обычной нормальной ориентации.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору