Как заставить сына работать?


Сыну 23 года, отселила, живёт один, не помогаю, и все равно не хочет работать. Вроде бы устроится, но проходит месяц-два и его увольняют. А он и рад, ни чего не хочет, сидит дома играет в игрушки. Я уже не знаю, что делать.

Елена, Россия, 46 лет / 17.06.19
Как заставить сына работать?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Елена, подозреваю, что ты ему все-таки помогаешь, раз он может позволить себе не работать. На какие деньги он покупает себе еду? Оплачивает коммунальные услуги? На оплату интернета у него откуда деньги, наконец? Да и на сами гаджеты… Значит, или ты все-таки подкидываешь ему деньжат, или у него есть какие-то собственные доходы, про которые тебе ничего не известно.

    Второе, кстати, тоже вполне возможно. Вопрос лишь в том, насколько этот заработок легален и не придется ли потом за него отвечать – хорошо, если только перед налоговой службой. А то, знаешь, сейчас молодежь умудряется вляпаться в такое, что лет на 10 в легкую можно решить проблему трудоустройства и средств к существованию, за казенный счет, так сказать…

    В общем, советую, если ты все же подкармливаешь своего сынка, перестать это делать вообще, пока он не устроится на работу. А если ты ничего ему не выдаешь, но у него откуда-то есть деньги на жизнь, в отсутствие работы, попробуй точно выяснить, откуда. Помимо левых заработков есть еще такая крайне неприятная тема как кредиты, за которые потом придется расплачиваться всей семье.

  • Сергей

    Елена, к сожалению, сейчас уже вряд ли что-то можно быстро исправить своими силами. Уж что выросло, то выросло. Уважение к труду, привычка к нему, ну, или хотя бы отсутствие неприятия, воспитывается в детстве и юности, где-то до 12-ти лет. Затем уже лишь уточняются установки. Ну, а после получения паспорта, о каком-то воздействии со стороны родителей и вовсе говорить бессмысленно. Тут за дело берется только уголовно-исполнительная система, со всем штатом карающе-надзирающих сотрудников, но, и у них, судя по статистике правонарушений, ничего особо не выходит. Так что, как бы ни было грустно, единственное разумное решение сейчас – предоставить парня самому себе и, в основном, наблюдать со стороны.

    В этой связи то, что отселила его от себя – это правильно. И то, что не помогаешь – тоже, на мой взгляд, верно. Иначе будет только хуже. В природе вообще все жестко. Некоторые птицы своих подросших чад пинком из гнезда вышвыривают, а у плотоядных, чуть задержался на хате у родичей дольше положеного, так и к столу могут пригласить в качестве основного блюда, или просто грохнут, особо не задумываясь.

    Что же касается того, что парень сидит дома и играет в игры, то тут все может быть не столь печально, как кажется. Видишь ли, сегодня, при должном умении и усердии, можно вообще не выходить из квартиры. Работа в сети имеется и оплачивается. Тут лишь бы были желание и умение зарабатывать. Еду купить - не проблема, даже домой доставят. И если ты говоришь, что парень без твоей помощи как-то справляется, хоть и не ходит на работу, значит, что-то он делает, чтобы не голодать. Ну, вот пусть и продолжает. В любом случае, истериками и руганью ты все равно ничего не добьешься.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
10
5


Ваше мнение 67  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Джей 17.06.19 12:08
    Минусуют образ, не коммент. Так всегда было и так всегда будет.
  • Zavoronok 17.06.19 01:12
    Одна моя подруга кормила брата, который из принципа не работал. Денег ему не давала, но он приходил к ней на обед. Подозреваю, тут так же. Мать есть мать, может, материально не помогает, но не отпускает голодным, если придёт. А кормить она вряд ли перестанет, что бы тут не напишут. Жалко жеж сыночку голодного.
  • Персикова 17.06.19 14:03
    Не гасить инициативы на корню )) А ещё , надо с детства не бояться им что-то поручать а . А то у нас мамы любят сама-сама-сама .
  • *** 17.06.19 10:14
    Ну вот результат ваших срачек - хорошие комментарии минусуют, просто потому, что это от Никольски
  • Zavoronok 17.06.19 09:02
    Жёсткие меры - это оставить без мат. поддержки здоровенного 23-летнего лба? Если бы проблемы со здоровьем у него были, она бы об этом написала. А депрессия, воспитание и проч. не повод не работать.
  • жужа@ / 17.06.19 22:57
    Квартира наверняка на Вас, автор, и Вы оплачиваете комуналку. А кормят его скорее всего бабушка, и может и две бабушки. Это сейчас распространенный сценарий. К сожаление. А вот что делать - не знаю. Видимо ничего. Это его жизнь. Заставить работать Вы его не сможете. Только жизнь заставит.
  • Никольски / 17.06.19 20:50
    Да)) Прелесть)) И не одна она. Зачем то это им нужно. Наблюдаю.
  • Элфи / 17.06.19 18:05
    Элис про "Сладкую женщину". Этот фильм смотрела, но уже не на экране, он, видимо, в моё школьное время вышел. И читала саму повесть Ирины Велембовской, мне она когда-то очень нравилась, будет настроение, почитай, есть в инете. Так вот, несмотря на то, что Аня Доброхотова задумана как отрицательный персонаж, мне она как-то симпатичнее положительных. Там, например, есть её подружка Лида, положительный персонаж по контракту с А Д. И любопытный у них диалог, где Лида - активистка-общественница, передовая работница, студентка-заочница и мать троих детей, говорит Ане: мне, что ли, легко? Муж то-сё, свекровь, с этим сыном проблемы такие-то, у среднего диабет. Меня прямо подбросило. Диабет у ребёнка. Ему на строжайшей диете сидеть надо, чем маме явно заниматься некогда. И так между прочим об этом, типа: чулок порвала и у сына диабет.То есть мещанка Аня не особо уделяет внимание сыну, за полированной стенкой отмечаться бегает - это плохо. А общественнице- заочнице-передовику Лиде на здоровье ребёнка параллельно - это хорошо. И кстати, сын у Ани хороший получился и маму любит. Если найдёшь время почитать, с удовольствием бы поговорила.
  • BG / 17.06.19 16:26
    Для КК - Когда мой сын вернулся домой после учебы в университете, устроился на не очень высокую, но вполне нормальную зарплату, мы договорились, что он платит нам определенную сумму. Мои бывшие соотечественницы не могли понять, как я могу брать его деньги. А он однажды мне сказал, что очень гордится, что участвует в семейном бюджете.
  • Элфи / 17.06.19 15:11
    Продолжение. А вот то, что вы не написали, как давно он не работает и что делал до 23 лет, жаль. Допустим, учился. Знаете, у того, кто сам выбрал, куда поступать и учился на конечный результат, таких ситуаций обычно не бывает. Они уже в вузе обычно определяются с работой. Но бывает, что сын не хотел поступать вообще, а мама уговорила: как же без высшего? Ты,главное, диплом получи, а там видно будет. Или планы мамы и сына были разные, а он её послушался. Или вообще не знал, что после школы делать, пошёл, куда родители велели. Вот теперь сидит и думает, что делать. Тогда, возможно, ему просто требуется пауза. Трагический случае типа хикикомори рассматривать не будем. А то, что отселили, это хорошо. Куда уж позже от мамы отселяться? В 23 года живут с родителями или по жестокой нужде, или если мамы никак от Деток отцепиться не могут. Поговорите с сыном. Не требуя, не упрекают, просто узнайте его планы.
  • Элфи / 17.06.19 14:43
    Елена, письмо, конечно, очень короткое. Но некоторые подробности( а есть ли папа? А если нет, то куда делся?) совершенно не важны. Потому что жалуются на то, что дети не работают и разведеннык мамы, и мамы с т.н. полной семьёй, и мамы многодетных ( " все дети как дети, один он.. "). И понятие "сын не работает ( к дочери вяжутся обычно, что не замужем и внучат не рожает) у всех разное. Моя свекровь по первому мужу искренне считала, что все, кто встаёт позже шести- лодыри. Мужчина должен вставать в шесть, а лучше в пять, рано идти на работу, приходить усталым физически, а после ужина в саду работать или что-то дома пристраивать-ремонтировать. Некоторые мои ровесница, вполне себе образованные дамы, говорят, что сын не работает, а так, "халтурит". Расспросишь - выясняется, что работает, но по договорам, а не на предприятии/ в учреждении, что было бы маме понятно. Так что, возможно, и ваш сын работает, только дома, за компьютером? Ведь на что-то он живёт?
    • Н / 17.06.19 15:29
      Вот я тоже сразу подумала, что работает из дома, просто мама это за работу не считает, а он ей особо и не рассказывает. Я больше пяти лет на удалёнке (полноценно, не фриланс) и на проектах, так у меня мама все пять лет спрашивает, когда я наконец-то вернусь на "нормальную" работу. Хотя есть вариант, что он на биткоинах зарабатывает или - еще хуже - онлайн-казино, или что там еще сомнительное в сети сейчас бывает. Вот это уже проблема
  • D ) / 17.06.19 13:59
    Заставить вряд ли получится. Хочешь похудеть - не жри. Здесь также, захочет есть, но не подают на блюдечке с каёмочками - пойдёт работать. Первое время, Мама, вы урежьте подаяние))) извините! Давайте на необходимое, допустим на хлеб... потом и этого не давайте
    • Dear / 17.06.19 14:17
      Тема, на самом деле, довольна таки серьёзная и глубокая. Мудрости Автору, найти общий язык с сыном желаю. Елена, а вы пробовали с ним говорить про свои беспокойство, опасение?
  • лаки / 17.06.19 13:54
    а что так все к этому слову "отселила" прицепились? возможно автор давно чиатет клео и знает, что первыйшим жи совсетом было бы - отселяйте взрослого сына на вольные хлеба, вот и написал сразу, что этого не советовали, что мол ужен отселила, а все равно не помогает это
  • КК / 17.06.19 13:46
    Мамы взрослых сыновей, а вот расскажите, как растить мальчишек, чтобы не вырастали безинициативными увальнями?
  • Персикова / 17.06.19 12:53
    Ну , заставить взрослого человека что-то делать вряд ли возможно. Вы , кстати , точно уверены , что он не зарабатывает ?Может , вы из тех мам, кто считает , что если не ходит к одному времени на работу, то и не работает ? ))) Я иногда тоже из дома работаю , иногда с дачи , иногда вообще в поездках откуда-то издалека могу работать. Технологии сейчас позволяют. Если , как вы написали , не помогаете, то что ест ? чем платит коммуналку , в конце концов, чем интернет оплачивает ? Вы говорить с ним на эту тему пробовали ? Нет , я не имею в виду причитания "ну когда ты уже начнешь работать нормально " и тому подобное. Наверняка таких бесед было полно и все они заканчивались недониманием обеих сторон. Поговорите о планах на жизнь , о желаниях , о чём мечтает и как сам видит своё будущее. Не надо только дежурных " я в твои годы ". Может и откроется ?
    • [email protected] / 17.06.19 13:33
      Знаешь, Свет, что странно..? Вот рождается ребёнок, мамы вуитамины кушают, потом сюсюкают, ласкают, заботятся. Пока малыш мелкий, у него забота. По мере взросления, почему-то дети перестают быть так интересны, инстинкты перестают работать, и какого-то по кружкам будут возить как сумасшедшие, кому-то всучат планшетник, чтобы не болтал. Кого-то в деревню на все лето. И вроде, человек в доме. Он как губка впитывает всё, и он полностью зависим от родителей. И финансово. И эмоционально до какого-то периода. Но нет. Можно же с детства приобщать, приучать какие-то дела делать, быть полезным семье, чтобы ребенок чувствовал, что он часть одной семьи. Пацан вырос как трава в поле, ничего не вынес в плане энергии для жизни, и его просто отселили. Как отселили? Даже Библия учит, что если отец не научил сына ремеслу, он не имеет никакого права требовать от него помощи себе. Да дело не в помощи. А элементарная самостоятельность. Я не верю что пацан стал таким просто так.
      • [email protected] / 17.06.19 13:35
        Я фильм вспомнила старый, сотевстких времён - "Сладкая женщина". Если кто видел, с Гундаревой. Там тоже, мама особенная.
      • Персикова / 17.06.19 13:58
        Он как губка впитывает всё - ты совершенно права. И мама сегодняшняя неспроста такое короткое письмо написала. Ничего о сыне не рассказала, будто вся его история это "родился -вырос-сидит за компом". Согласна , надо детей с детства привлекать дела делать. По мере взросления и дела должны взрослеть.
        • [email protected] / 17.06.19 14:09
          На меня произвело впечатление, как один многодетнтй отец организовывал "работу" детям. По мере взросления. Самое первое задание - на картонных, собственноручно сделанных, "часах" - отмечать стрелкой, какая погода. Солнышко или тучка. И все хвалят малыша, какой молодец. 3 летняя дочка уже разносит туалетную бумагу по туалетам. Многодетная семья - совершенно не мой формат, но что впечатляет - на уси-пуси дело не заканчивалось. Результаты были замечательные. Понятное дело, не всем надо и не всем дано. Но эмелентарное - дети это люди, можно же учитывать. Выселили, как будто посадили человека в лодку без вёсел и сказали - греби! Он уже давно сам по себе.
          • Персикова / 17.06.19 15:14
            Мне вспомнилось , когда сын был маленький , я возила его на лето к родителям на юг. Это были 90-е , он жил с ними на даче , тогда воду могли по несколько дней не давать...и дом еще был не достроен. Мама в такие дни носила воду из колонки. Так она ему давала детское ведерко и он ходил по 10 раз с этим ведерком за водой на колонку , чтобы набрать тазик воды для умывания . И , чтобы все знали , что он совершает подвиг , он шел и кричал : бабушка, я пошел за водой ! и потом : бабушка , я пришел с водой!)))) Потом , когда мы приезжали за ним , мам нам как бы невзначай при нём рассказывала , что не знает как бы справилась без такой помощи и так далее , а он страшно гордился .
            • [email protected] / 17.06.19 15:21
              Очень педагогично)) Дети охотно помогают. Если их просить, а потом искренне благодарить, они реально хотят быть и хорошими, и полезными. Каждая семья - мини-социум, каждому найдётся задачка по силам и талантам))
    • Элфи / 17.06.19 16:04
      Персиковой. А "Я в твои годы" вообще сейчас говорить бессмысленно. Время меняется очень стремительно. Мы в свое время вообще не особенно могли выбирать, после вуза в основном должны были ехать по распределению. А сколько новых профессий появилось, сколько старых умерло. Я, например, встречала человека, который после школы получал специальность заправщика бензоколонки.
      • Персикова / 17.06.19 16:38
        " Я в твои годы " всегда было неуместно . Всегда следующее поколение живёт не так, как предыдущее. Мы , когда приехали в военный городок , пару недель жили в гостинице . И один офицер из "старых" спросил мужа , почему не въезжаем в квартиру ? Муж ответил , что ждем контейнер с вещами и диваном , т.к. не на чем спать)) На что услышал в ответ : мы в ваши годы спали на матрасе и ничего...
  • 111111 / 17.06.19 12:40
    Может, он еще с детства устал он маманиной гиперопеки и хочет хотя бы сейчас от этого всего отдохнуть и от нее самой, пожив хоть немного как ему хочется. Расслабиться. А там уже решит сам куда дальше двигаться. Не у всех все сразу "ясно" куда идти и чем заниматься.
  • [email protected] / 17.06.19 11:45
    Мы не знаем вашего сына и вашу модель семьи, но мне непонятно - отселила. Цель родителя - приготовить ребенка к самостоятельной жизни. Какие способы - у каждого своё. Но, это как в детстве, сначала переходишь дорогу с ребенком и каждый раз повторяешь - посмотри влево, посмотри вправо, зеленый свет, иди. Потом говоришь: меня нет, ребенок принимает решение, а ты смотришь сбоку, наблюдаешь. И только тогда, когда знаешь, что ребёнок готов, разрешаешь ему самостоятельно переходить дорогу. И тут - самостоятельно жить. Он готов к самостоятельной жизни? Получается, нет. Почему - я не знаю, вы ничего не написали. Не знаем как он рос, как его воспитывали, какие у вас с ним отношения. У него проблема с внутренней мотивацией. И , как мне кажется, с этого надо плясать.
  • Сара / 17.06.19 11:29
    Не все рождаются карьериста и. Не всем охота пахать ради богатства и крутых машин. Но чтобы просто банально что то кушать и оплачивать коммуналку надо хоть на какую то работу ходить. Или заоабатывать в интернете. Не обязаны все люди быть одинаковыми. Просто на самое простенькое существование нужна хотя бы средняя зарплата. А что касается отсутствия девушки в 23,то это ещё не патология.
  • ЯздесЯ / 17.06.19 09:43
    Автор, вы если хотите содержательный ответ на свой вопрос, надо больше инфо выдавать, чтобы хоть немного была ясна обстановка в вашей семье. Хотя бы кто вы, что из себя сын в 23 представляет, где отец его. А так... ни о чем. На короткое письмо -короткий ответ. Как заставить работать (добывать ресурсы) - жрать не давать, зачешется сразу.
  • Джей / 17.06.19 09:17
    Дети и работы/деньги - отдельная тема. Очень много от родителей зависит. Такие вещи передаются с молоком матери. В данном случае ниче непонятно. Одно понятно, отношений нет, связи нет, есть цепочка действий и слов, не имеющих к действительности никакого отношения. Что тут скажешь, общайтесь с сыном чаще, может и удастся понять, в чем проблем. Кстати, периодически встречаю таких молодых людей. Они даже бывает работают, но так, без напряга. Без искринки, без особых достижений и стремлений. Как бы нехотя и невзначай. Может тип людей такой. Они как будто изначально не хотят включаться в круговорот достижения /добычи. И кстати, у мальчиков такое встречала, а вот у девочек, нет. Хз почему.
  • лаки / 17.06.19 09:04
    а на что он живет? и кто ему съем квартиры и коммуналку оплачивает? вы недоговриваете)
  • Солярская / 17.06.19 08:24
    Про вашего мальчика ноль информации, кроме того что он не хочет ходить на работу, на которую надо ходить ногами к восьми и уходить в семнадцать ноль-ноль. Возможно, то, что вы называете "игры" - приносит ему доход, вы не интересовались? Многие парни сейчас неплохо зарабатывают удаленно, попутно играя, почему нет. Пишут скрипты, ведут инстаграммы каких-нибудь кафе или спортивных центров, верстают ролики, да мало ли что ещё можно делать. Ему хватает на жизнь сейчас? Хватает. Вот и отстаньте. Про остальное вообще неизвестно. Есть ли у него образование, какое, востребовано ли оно на рынке, занимается ли он спортом. Тут можно долго гадать на кофейной гуще.
  • Проходя мимо / 17.06.19 08:24
    Знаю парня с двумя высшими. Ночами играет на работе - сторож в д/с. Ничего не интересует больше - девушки нет, машина не нужна, друзья - в виртуале. Игрой что-то зарабатывает. Родители не в восторге, но это его выбор.
  • Krazy / 17.06.19 08:00
    А в какие игры он играет? Было дело я в онлайн покер выиграла очень приличную сумму, настолько приличную что бухгалтер засомневался может стоит задекларировать в конце года как доход. Кстати несколько лучших игроков с моего сайта покерского живут в России. Они на такие ставки играют, что многие (я в том числе) просто понаблюдать ходим. (Блайнды 1000/500 американских баксов, байин 10000 >_< WOW)
    • Krazy / 17.06.19 08:04
      Как-то раз игру наблюдала. Чел зашёл с 10 тыс. Пару раз докупался, ушёл с 123 тыс. (Настолько крутая игра, что я запомнила сумму) В американских 90 тыс чистого дохода за пару часов.
      • Krazy / 17.06.19 08:18
        Интересно, минусы тк Krazy? Или кто-то не согласен, что русские довольно хорошо шарят в статистике и математике чтобы считая вероятность и pot odds могут в конечном итоге оставаться в выигрыше?
        • Солярская / 17.06.19 08:31
          Минусы за то что ты - это ты)
          • Krazy / 17.06.19 09:08
            Скорее всего. На самом деле, покер - сплошная математика. Я не говорю о турнирах, об обычных играх. Умненькие Буратины вообще пишут программы-боты и эти программы, следуя простенькому алгоритму, выигрывают для них по немного. Один стол - чуть чуть. Посадить бот за десять столов и на булавки вполне хватит.
            • Элфи / 17.06.19 15:48
              Лучшим профессиональным покеристом в России считается Илья Городецкий,, муж А.К. Федермессер, которая себя на пятом десятке, при ста с лишним кг после фотошопа, почему-то официально называет детсадовским именем Нюта.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Zavoronok / 17.06.19 09:02
      Жёсткие меры - это оставить без мат. поддержки здоровенного 23-летнего лба? Если бы проблемы со здоровьем у него были, она бы об этом написала. А депрессия, воспитание и проч. не повод не работать.
    • Никольски / 17.06.19 09:13
      Да никому жесткие меры не подходят . Интересные философы на эту тему есть . Нанна Арент и Моника Мюллер . О банальности зла и его не эффективности. " Зло приносит боль , но не результат" Как то так на русский. Смотрела фильм " Ханна Арент" на итальянском( кстати , с детьми) Да и согласна, что мальчики воспитываются на понимание . И также на понимание о том как растет мальчик. Страхи и трудности. Это очень важно. И важно, как мать себя чувствует в мире. Страхи, депрессию, боль, радость мгновенно считывают с мамы. Особенно, если мама не может решить свои проблемы . Мне кажется, что девочки как то по определению готовы " к труду и обороне". А вот мальчики этому учатся . И не жесткостью и побоями. Это их ломает на самом деле больше. Они или сами сломятся или кого нибудь сломают на своем пути. И это могут быть близкие или собственные дети. И действительно. Парнем до определенного возраста надо управлять. И это подарок, когда вдруг раздается звонок и сын " Мама, мне нужно твое мнение. Мне нужен твой совет ". Это значит, что получилось. ) Когда этого не случается, то это не справилась мама мальчика. Здесь 23 и нет связи с мамой . Только на указаниях и финнансовом поводке. Что то не так с женщиной. Где то пропустила главное.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору