Как выбраться из этой ситуации?


С мужем в браке 3,5 года, есть двое сыновей. Поженились спустя полгода с момента знакомства. Любви особой не было, почему-то думала, что это мой последний шанс, хотя мне на тот момент было 21, а ему 27. Поначалу жили нормально, только ссоры из-за вопросов с алкоголем, мог после работы уйти в ночной клуб и вернуться пьяным под утро, списывая все на стрессовую работу. Пыталась разговаривать по-хорошему, не запрещала, но оговаривала время возвращения, он соглашался, но никогда обещания не выполнял. Пыталась по-плохому, постоянно названивая, ругаясь на него сильно и т.п. - тоже ничего не брало его. Хотя, когда трезвел, всё, якобы, осознавал и раскаивался. Но все повторялось. Мог на все выходные и вовсе уехать к друзьям в родной поселок. Случайно забеременела. После рождения сына ничего не изменилось, даже за неделю до родов уехала от него, потому что также пришел в 5 утра с очередной пьянки. С сыном толком не занимается. Да, он может помочь по дому, но воспитание сыновей полностью на мне. Для него нормально, когда он не видит детей сутками, придет с работы и сидит в телефоне/компьютере и его это не смущает. Высказывалась много раз по этому поводу, но изменения минимальны. Раньше я его быстро прощала, но теперь во мне что-то сломалось, и вся эта обида крепко засела во мне, не могу ничего с собой поделать, к нему теперь только негатив. Сейчас живем в большой квартире, купленной на военную ипотеку, плюс, мои родители добавили приличную сумму. Город мне не родной, все близкие живут в другой области в маленьком городке. Возвращаться туда не смогу, я привыкла жить в мегаполисе. По сути, уходить-то даже не куда, в эту квартиру много вложено, больше всего об этом боюсь рассказать своим родителям, они очень расстроятся за меня. Но и так жить тоже тяжело. Единственной отдушиной был мой друг - моя первая любовь. Мы с ним встречались 2 года, но эти чувства до сих пор нас тревожат. Он там так и живет в маленьком городке, а я тут. Когда я приезжаю, мы встречались, и мне с ним очень комфортно, а ему со мной. Расстались, потому что он так решил, когда я уезжала в мегаполис, чтобы не мучить ни меня, ни себя. Но это выходом не стало. Сейчас у него есть ребенок, жена. Она и прервала наше общение, заставив сменить его и номер телефона, и удалить странички в соц. сетях. И теперь осталась я сама с собой и своими чувствами. Совершенно не понимаю, что делать в этой ситуации. Как быть одной с двумя маленькими детками?!
Елена, Самара, Россия, 24 года / 29.11.16
Как выбраться из этой ситуации?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Елена, просто удивительно читать твое письмо: не жизнь, а сплошные недоразумения по недомыслию. Словно не жизнь проживаешь, а черновик жизни, с полным ощущением, что все происходящее – это ошибки, которые можно будет исправить, когда начнется премьера. Вышла замуж в 21 год – потому что решила, что и такой сойдет, зачем париться и искать лучше. Живешь с бытовым алкоголиком – и тоже нормально. Вместо того, чтобы быстро осознать роковую ошибку ранней молодости и развестись пока не поздно, ты «случайно» беременеешь! И так два раза. От второй беременности тебя не удержало ни то, что пришлось на последнем сроке свалить из дома от «любящего» до беспамятства мужа, и то, что «идеальному» отцу и на первого-то ребенка плевать. И ведь и это не конец: при всех отягчающих обстоятельствах надо было влезть в общую с мужем ипотеку и взять у собственных родителей денег на эту авантюру. Ну, то есть, чтобы уж наверняка – завязнуть так, чтобы ситуация стала максимально безвыходной. И что имеет теперь: безработная мать двух малышей-погодок, в чужом городе, с «военной» ипотекой, с невозвратным долгом перед родителями, с чувством стыда и вины, и вся такая уставшая и измученная страдалица. Лена, это тот самый случай, когда из «прелесть, какая глупенькая» выросла «боже, какая дура». Потому что все, абсолютно все, что ты сейчас имеешь – создано твоими руками. Ты могла не выходить замуж за парня, которого не любишь. Могла развестись, поняв, что он бытовой пьяница. Могла предохраняться (хотя вообще не понятно, как можно было спать с таким и мечтать о детях). Могла остановиться на одном ребенке. Могла не ввязывать в ипотеку своих родителей. Но ты сделала все, чтобы ситуация дошла до абсурда. Поздравляю. Ты смогла. Что именно тебе делать сейчас со всем шлейфом проблем, тобой созданных? Мило улыбаться мужу и растить детей. Параллельно получать профессию и готовиться отправиться на заработки, когда дети пойдут в сад. Но, боюсь, тебе будет лень. Меньше всего на свете ты готова что-то делать. У тебя вся жизнь – сплошная случайность и последний шанс.
  • Сергей

    Елена, на мой взгляд, стоит попробовать рассуждать от обратного. Как я понимаю, тебя тяготит жизнь с мужем, и ты хотела бы с ним расстаться. Ставим это как задачу. Теперь думаем. Что произойдет, если ты уйдешь прямо сейчас? Полагаю – ничего хорошего. Идти особо некуда, жить не на что. Что ж, принимаем как вводную необходимость еще какое-то время сохранять «статус кво» с мужем. То есть, берешь чувства в кулак и улыбаешься. По крайней мере, не нагнетаешь обстановку. Далее, для решения поставленной задачи требуется обрести финансовую независимость. Как? На мой взгляд, для начала стоит организовать поиск вариантов получения собственного дохода. Поверь – они есть. Я знаю женщин, которые с малышами на руках, вполне успешные бизнесы начинали и развивали. Кто-то улиток разводил, кто-то открывал виртуальный магазин детской одежды, кто-то мыло варил или детский садик организовывал. Вариантов очень много. Тут главное действительно хотеть что-то делать и зарабатывать. Так что ищи, и начинай трудиться. Кроме всего прочего, такие поиски обязательно заставят тебя общаться с другими людьми, обретать новые связи, обрастать полезными и не очень знакомствами. То есть ты перестанешь сидеть на попе ровно и жалеть себя любимую, ругая чужой город. А это уже очень хорошо. Детей, как только появится возможность, отправляй в садик. Ну, а далее посмотришь по обстоятельствам. Что же касается бывшего возлюбленного, то лучше постарайся забыть, и как можно скорее. Просто поверь, что ничего у тебя с ним не получится, да и в прошлом не получилось бы. Встречи, романтика ностальгия по беззаботной юности – это здорово, но к реальной жизни не имеет никакого отношения. И раз вы оба не захотели искать варианты совместного будущего, значит особого желания не было. То есть, и семьи бы все равно не вышло. В общем, хватить ныть и сопли размазывать. Ты взрослый человек и вполне можешь строить свою жизнь так, как тебе хочется. Хочешь самостоятельно решать с кем жить и как, значит вставай и начинай двигаться, общаться, что-то делать. Хотя, безусловно, можешь продолжать сидеть и ждать непонятно чего. Тоже вариант. Но и результат будет соответствующий.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Кейт 29.11.16 05:24
    Теперь главное-в третий раз случайно не забеременеть!
  • Редж 29.11.16 09:11
    Последний шанс в 21 год )))))))))))))))))))) Случайно забеременела дважды ))))))))))))) Мне это напоминает историю про одного рецидивиста, который сидел дважды за врезку в нефтепровод и попался третий раз. По его показаниям он просто третий раз проезжал мимо во время операции по аресту преступников и его заодно повязали ))))))) Так и вы живете случайно. Вы не несете ответственность за свои поступки и не признаете, что виноваты вы сами. В письме вы обвиняете в этой ситуации всех - мужа за то, что оказался последним шансом, детей за то, что случайно зачались и висят обузой на ваших плечах, жену друга за то, что связь прервала, друга за то, что расстался с вами и т.д. и т.п. Начните с того, что осознайте, наконец, что в эту жопу сами себя втянули. А потом по схеме Сергея.
  • Кто 29.11.16 12:22
    Ах, ах! Первая любовь сгубила всю жизнь! Поэтому и замуж за нелюбимого пошла, и детей завела, и квартиру купила. Прям несчастья кругом... А у мужа может та же ситуация? У него первая любовь не захотела ехать в мегаполис, осталась в маленьком городке, а он с горя запил, женился на первой попавшейся страхолюдинке, и теперь заливает своё вселенское горе пьянками... А жена всё рожает случайно, да рожает... Нет, вашего мужа больше жалко, чем вас - он хоть страдает- пьет, не то что ваш "друг" - живёт себе с женой и ребенком, жив-здоров и даже немного упитан)))
  • [email protected] 29.11.16 13:26
    Вспомнилась биография нашей польской писательницы ( так, лёгкая белетристика ) Катажины Грохоли. У нее был тоже муж алкоголик, да ещё и дрался. И маленькая дочка. Она разводилась, поделили деньги с мужем после продажи общей квартиры и оказалось что за эти деньги можно купить однушку макс 30 метров и к ремонту. Да ещё и диагноз - рак головного мозга. Я бы, наверное, растерялась, если честно, и поехала бы к маме и папе. Что делает эта женщина. Как только она прошла курс химии и ей сказали, что она идёт на поправку, она покупает кусок земки 20 км от Варшавы и нанимает горцев под стройку недорогого деревянного дома. Такие дома у финнов строят, моды на них еще тогда не было. Поставили ей избушку с видом на лес возле озера. Она туда с дочкой переехала. Рак, наверное, успугался ее планов и исчез, слава Богу. Она написала книгу и уговорила какое-то издательство. Книга оказалась такой пилюлей для разведённых женщин, начинающих с нуля, что стала бестселлером и сняли фильм. Потом она станцевала в Танцах со звёздами, написала еще пару книг и похудела на 10 кг. Я бы так не смогла. Думая, что я бы делала на ее месте на старте после лечения, скорее всего я бы сняла квартиру близко к школе ребенка и работала бы. Наверняка создала бы вокруг себя структуру и организацию, в которой была бы помощь. Потомучто мне лучше более мелкими шагами, но увереннее. А тут, так вот взять судьбу за морду, это респект. Таких героинь мало, конечно, но приятно знать, что кто-то попробовал, не испугался и получилось))
  • Zavoronok 29.11.16 00:45
    Не письмо, а одно сплошное недоразумение. Особенно выражение - случайно забеременела. Дети вообще-то от незащищённого секса бывают, неужели не знаешь? А вообще, наломать столько дров и теперь спрашивать, что же делать, не очень-то умно. Думать надо, прежде чем что-то делать, причём нужным местом, то есть головой. Если материально зависишь от мужа - ищи возможности стать материально независимой, а там посмотришь.
  • 1 / 29.11.16 19:47
    Первый уровень – психологическая совместимость Это вовсе не означает, что молчаливые подходят молчаливым, а болтливые – болтунам. Главное, чтобы индивидуальные особенности партнеров не раздражали друг друга. Существуют женщины, которые вполне терпимо относятся к ежедневной рюмке, которую муж пропускает за ужином, другие же, на дух алкоголя не переносят. Одни мужья терпеливо относятся к легкому беспорядку в квартире, другим необходимо, чтобы все блестело. Умейте принимать партнера со всеми его психологическими плюсами и минусами – ваши отношения будут счастливыми. Психологи и сексологи пришли к выводу, что счастье в любых отношениях начинается именно с психологической совместимости. Ее нарушение приводит к нарастанию раздражительности.
    • 2 / 29.11.16 19:48
      Второй уровень – духовная совместимость У каждого человека есть своя модель семьи. Даже если влюбленные женятся, а модель семейных отношений у них разная, то совместную жизнь сложно будет назвать счастливой. Так, например, если мужчина мечтает об уединенных вечерах у телевизора, а женщина об ежедневных развлечениях, то, как бы они не старались пойти навстречу друг другу, рано или поздно взаимная раздраженность начнет разъедать брак, подобно ржавчине.
      • 3 / 29.11.16 19:48
        Третий уровень – семейно-ролевой Каждый имеет представление о своей роли в семье. Во многом, это представление зависит от того, что партнеры видели в семьях, где воспитывались. Представим, мужчина рос в доме, где мать все время возилась на кухне, приготавливая разнообразные вкусные блюда. Если молодая жена на его вопрос: «что у нас вкусненького?», лаконично ответит: «хочешь есть – купи пельмени!», то конечно вызовет чистосердечную обиду и непонимание.Поэтому, перед свадьбой следует не раз и не два помечтать вдвоем про будущую семейную жизнь. Если ваши мечты слишком отличаются – готовьтесь к сложностям в отношениях в будущей совместной жизни.
        • 4 и 5 / 29.11.16 19:49
          Четвертый уровень – совместимость интеллектуальная Необязательно, чтобы у мужчины или женщины было по кандидатской диссертации или, наоборот, не больше среднего образования. Намного важнее, чтобы совпадало отношение к пополнению знаний, к новой информации. Если супругам не о чем поговорить, то рано или поздно, они начнут искать собеседников на стороне. А тут, сами понимаете, недалеко и до измены… Пятый уровень – материально-бытовой Отношение супругов к заработанным деньгам может как разобщить, так и сблизить. Оба скряги прекрасно уживутся, складывая деньги в секретное местечко. Двое транжир, растрачивая последние деньги, будут счастливы чувствовать себя сообщниками. А если взгляды на деньги разные, то нужно договариваться, кто и как будет управлять семейным бюджетом. Когда будете мечтать вдвоем о будущей семейной жизни, не забудьте обсудить, хотя бы в игривой форме и этот вопрос.
          • 6 и 7 / 29.11.16 19:49
            Шестой уровень – педагогический Принципы воспитания детей не совсем то, о чем говорят молодые перед свадьбой… Но будет лучше, если у вас получится обсудить это заранее. Разные взгляды на воспитание детей нужно выравнивать до того, как станете счастливыми родителями. Седьмой уровень – сексуальный Тут все просто. Случаи глубокой сексуальной несовместимости очень редки и определяются при первом же контакте. Поэтому, если вы достигли согласия на всех шести предыдущих уровнях, то и проблем в сексе не будет.
  • звездочка ) / 29.11.16 18:53
    И скучно и грустно, и некому руку подать В минуту душевной невзгоды... Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?.. А годы проходят - все лучшие годы! (...) М.Ю.Лермонтов. Лен, конечно, нам всем нужны люди, которые нас понимают и любят, с которыми нам легко, просто и комфортно. Но ведь и жизнь очень подвижная, ты просто скажи себе "так будет не всегда". Знаешь как меня прижало 2 года назад? Уехали почти все - коллеги (очень заметная потеря была), друзья, а ещё 3/4 вообще всего города. Папа выпал в инсульт и кому, мама в депрессию и обострение всех болячек сразу на нервной почве. И постоянные обстрелы, они везде, ты все время балансируешь на грани выживания. Вот кто к такому готов? Я точно не была готова, а расклеиваться просто нельзя было, на мне два очень больных родителя, которым опереться и надеяться больше не на кого, как на меня. Но вот как-то все самое тяжелое осталось позади, шаг за шагом, день за днем жизнь наладилась. Она вообще очень подвижная, Жизнь ) Ты тоже в этом мегаполисе выстроишь свою жизнь, обрастешь новыми людьми, так всегда бывает ) Ушла из твоего пространства твоя первая любовь, значит время для этого пришло. Вспомни улыбку Джульетты Мазины в финале фильма "Ночи Кабирии" ) Ты попробуй мужа не пилить пару-тройку недель, а просто быть рядом с ним, по-человечески интересоваться как у него и что происходит, может и дома станет не так уныло, а? Прям жалко вас обоих - детки есть, дом полная чаша, а контакта между вами нет.
  • Кар / 29.11.16 16:41
    Думаю, что второй ребёнок от любимого друга! Баба д.ра-д.рой
  • корЗинка / 29.11.16 13:30
    Как из этого выбраться? Да, есть способ. Перестать врать. И все сама-сама. Работать сама, ипотеки платить - сама, детей воспитывать. У многих получается.
    • звездочка ) / 29.11.16 19:12
      вот, кстати, куча мала причин за что надо быть мужу благодарной ) как ни крути, а просто быть дома и заниматься детьми, не думая об ипотеке и хлебе насущном, все одеты-обуты, а она ЗА его спиной это достаточно комфортная ситуация ) опять же, секс с мужем не противен, об этом ни полслова, да и дети не от Духа святого появились )) там не так все плохо, просто надо перестать жить, как Скарлетт О Хара из Унесенных ветром ) Та всю жизнь мечтала об Эшли и только в самом конце романа рассталась со своими иллюзиями и неожиданно поняла как нужен ей её муж (кстати, тоже пил от нелюбви жены в его сторону). А Эшли она никогда не была нужна, просто её сознание не впускало в себя эту очевидную правду. Ну все дамы знают эту историю, нет нужды повторять в подробностях ) Я просто лишний раз убеждаюсь, что классики все уже написали про людей и отношения )))
  • [email protected] / 29.11.16 12:40
    Замуж выходила, другого любила. Такое ни у кого хорошо никогда не заканчивается(( От себя не убежишь, а время бежит. Ипотеку брали, родители вложили сумму крупную, хотя знала, что жизни с мужем не будет. Конечно, как тут распутать клубок. Одной с детками в мегаполисе. Сиди пеньком на месте, Елена, мой тебе совет. Оставь эту первую любовь и его семейство в покое. Когда окрепнешь умом, тогда и будетшь делать революции. Ну а мегаполисы они никуда не исчезнут. Да и привыкнуть можно везде. Я бы руководствовалась не тем, где я привыкла. А где хорошо моей семье, прежде всего детям, ну и мне. Если на сегодняшний день была бы поддержка от близких поближе к дому, то на кой тебе мегаполисы. Моя свекровь так рассказывает, когда описывает свой район, как она близко к центру живёт, сколько км. А была она в этом центре в послений раз лет 15 назад. И зачем людям этот центр, если они не пользуются его благами, совершенно не понять. Если совет - реально , трезво оценивай свою ситуацию.
    • [email protected] / 29.11.16 13:26
      Вспомнилась биография нашей польской писательницы ( так, лёгкая белетристика ) Катажины Грохоли. У нее был тоже муж алкоголик, да ещё и дрался. И маленькая дочка. Она разводилась, поделили деньги с мужем после продажи общей квартиры и оказалось что за эти деньги можно купить однушку макс 30 метров и к ремонту. Да ещё и диагноз - рак головного мозга. Я бы, наверное, растерялась, если честно, и поехала бы к маме и папе. Что делает эта женщина. Как только она прошла курс химии и ей сказали, что она идёт на поправку, она покупает кусок земки 20 км от Варшавы и нанимает горцев под стройку недорогого деревянного дома. Такие дома у финнов строят, моды на них еще тогда не было. Поставили ей избушку с видом на лес возле озера. Она туда с дочкой переехала. Рак, наверное, успугался ее планов и исчез, слава Богу. Она написала книгу и уговорила какое-то издательство. Книга оказалась такой пилюлей для разведённых женщин, начинающих с нуля, что стала бестселлером и сняли фильм. Потом она станцевала в Танцах со звёздами, написала еще пару книг и похудела на 10 кг. Я бы так не смогла. Думая, что я бы делала на ее месте на старте после лечения, скорее всего я бы сняла квартиру близко к школе ребенка и работала бы. Наверняка создала бы вокруг себя структуру и организацию, в которой была бы помощь. Потомучто мне лучше более мелкими шагами, но увереннее. А тут, так вот взять судьбу за морду, это респект. Таких героинь мало, конечно, но приятно знать, что кто-то попробовал, не испугался и получилось))
  • Кто / 29.11.16 12:22
    Ах, ах! Первая любовь сгубила всю жизнь! Поэтому и замуж за нелюбимого пошла, и детей завела, и квартиру купила. Прям несчастья кругом... А у мужа может та же ситуация? У него первая любовь не захотела ехать в мегаполис, осталась в маленьком городке, а он с горя запил, женился на первой попавшейся страхолюдинке, и теперь заливает своё вселенское горе пьянками... А жена всё рожает случайно, да рожает... Нет, вашего мужа больше жалко, чем вас - он хоть страдает- пьет, не то что ваш "друг" - живёт себе с женой и ребенком, жив-здоров и даже немного упитан)))
  • Колибри / 29.11.16 11:51
    Короче, подытоживаю: я сама, в твёрдом уме и трезвой памяти залезла в большую *опу, упорно годами продиралась туда всё глубже и глубже, родила там двух детей, ещё и пыталась туда затащить бывшего друга, но его жена не пустила, теперь вопрос: как же мне теперь оттуда вылезти? Ну как, как можно упорно создавать себе в жизни полную лажу, причём одну за другой: выйти за нелюбимого, высянить, что он пьёт и где-то гуляет и не развестись, долго зачем-то терпеть его пьянство, потом умудриться забеременеть от этого алкаша, потом - несмотря на то, что муж показывал себя только с ужасной стороны, забеременеть ещё раз и потом заставить родителей вложиться большой суммой в кавртиру для этого несчастного семейства! То есть автор просто реально из месяца в месяц всё больше и больше усугубляла ситуацию, делая всё для того, чтобы она стала совсем ужасной и совсем запущенной, и когда ситуация была руками автора запутана и ухудшена до предела, вот тут она решила задуматься, а как же теперь отсюда вылезти. Ещё представляю себе эмоции жены друга, когда та узнала о переписке мужа с бывшей, тот того гляди ринулся бы скоро спасать автора, бросив семью, молодец его жена, что вовремя среагировала. Некоторых людей ничему жизнь не учит и мозгов у них нет, от таких нужно держаться подальше и даже не пытаться им помочь. Совчувствую родитеям автора, уверена, что именно так всё и разрешится - автор притащится к ним обратно с двумя детьми. Если не умудрится найти раньше сердобольного мужика, который решит спасти её от пьющего мужа, и посадит её с детьми и всеми несчастиями, которые ещё создаст автор, себе на шею.
  • Персикова / 29.11.16 11:16
    Даже не знаю , что вам посоветовать. Разве что , попробуйте отзеркалить своё письмо . Представьте , что ваш муж пишет на мужской форум в подробностях , как женился , как относится к нему жена , как дети случились и т.д. И в конце он спрашивает , как бросить пить?
  • Ромашка_ / 29.11.16 11:15
    Как бы то ни было, у Вас уже два сына, которые, по Вашим словам, полностью на Вас. Поэтому, самое разумное, чем Вы можете заняться, это заняться их воспитанием. Несколько странно, что отец ими не занимается, обычно папы как-то более-менее активны по отношению к пацанам. Возможно, Вы ждете от него инициативы, предъявляя при этом общие претензии "занимайся" и все на этом. Попробуйте давать конкретные поручения: погулять, поиграть, собрать что-то из конструктора. Насчет выпивок - тема тяжелая, если там у него еще наследственность, то уговорами много не поможешь. Ну, разведетесь, когда совсем допьется. А так-то даже и не знаю, что еще посоветовать. Совет "найди где-нибудь клад, независимость, денег побольше", конечно, хорош, но мало конкретен. Очень многие люди знают, что хорошо, но не знают, как этого "хорошо" достичь.
  • Прелесть / 29.11.16 09:52
    Одни подлости " мужу" подстраивала с самого начала. Но он "должен" быть совершенством. Совет один : будь Человеком. И ВСЁ станет вокруг тебя ДРУГИМ. Смогёшь???
  • Проходя мимо / 29.11.16 09:34
    Столько наворотить к 24 годам! Теперь, если способны, берите себя в руки и регулируйте вопросы: 1- кто собственник квартиры, зафиксирован ли денежный вклад вашей семьи, когда была куплена квартира - в браке? От этого зависит, что вам достанется после развода, 2- алименты вам положены не только на детей, но и на вас, пока с младшим до 3-х лет сидите, подавайте в суд. О том, что с этим человеком вы будете жить "долго и счастливо", речи нет, поэтому и мучиться рядом с ним нечего. Просите помощи у родителей, но в большей степени рассчитывайте на себя. В связи с этим забудьте одноклассника - не лезьте в чужую семью и не тешьте себя надеждами, что "есть человек", к которому можно прислониться. Вы наделали массу ошибок и настройтесь, что исправлять их придется самой.
  • Редж / 29.11.16 09:11
    Последний шанс в 21 год )))))))))))))))))))) Случайно забеременела дважды ))))))))))))) Мне это напоминает историю про одного рецидивиста, который сидел дважды за врезку в нефтепровод и попался третий раз. По его показаниям он просто третий раз проезжал мимо во время операции по аресту преступников и его заодно повязали ))))))) Так и вы живете случайно. Вы не несете ответственность за свои поступки и не признаете, что виноваты вы сами. В письме вы обвиняете в этой ситуации всех - мужа за то, что оказался последним шансом, детей за то, что случайно зачались и висят обузой на ваших плечах, жену друга за то, что связь прервала, друга за то, что расстался с вами и т.д. и т.п. Начните с того, что осознайте, наконец, что в эту жопу сами себя втянули. А потом по схеме Сергея.
  • 50/50 / 29.11.16 08:22
    вышла замуж за нелюбимого алкоголика, случайно родила двоих детей, а тут еще и сердечный друг накрылся медным тазом, вернее, его жена прикрыла лавочку))) знаете, переехать в другой город (всего лишь!!) можно и без таких жертв
  • Julko / 29.11.16 07:50
    Странно все как-то. Вы,судя по письму,окончательно не повзрослели даже сейчас,уже с двумя детьми. Почему? Да потому что связи Вы не видите между своими поступками и сегодняшним днём. А ещё Ваше сожаление о друге,с которым его жена прервала Ваше общение с ним,Вам не кажется,что это,как минимум,глупо? Вы ищете спасение не там, Ваш бывший уже чужой муж, если он сам прервал общение с Вами,вывод только один-ему именно расставание было нужно и Вы в качестве подруги ну не нужны. Признайте это,как факт и реальнее смотрите на жизнь! Слава Богу,у Вас есть дети,есть крыша над головой,теперь осталось мысли в голове в порядок привести, жить,растить детей и не рушить все,Вами построенное,кстати! Дети растут быстро, на работу выйдете, может что и решите,только спокойно и обдумав! Желаю Вам этого от всей души! Не накосячить ещё больше!!!
  • Вечерняя / 29.11.16 05:53
    Да, мегаполис потребовал жертв. А жена друга, гадина такая, прикрыла последнюю отдушину. 4 года автор встречается с мужем, а два - с другом, причем ей всего 24. Не удивлюсь, если встречи были параллельными. При этом автор выбирает алкоголика, рожает от него двоих детей, и не факт, что на этом остановится. Единственное, что тут поможет - перестать вести себя, как ромашка полевая: где посадили, там и растет. Для начала придется осознать, что за свои решения придется нести ответственность. Автор, у всех событий в Вашей жизни причина только одна - Вы. Ах, я такая нежная, я не смогу жить в маленьком городке, рожу-ка я лучше нечаянно ребенка. Когда осознаете происходящее, тогда и жить начнете. А пока Вы только торгуетесь, не имея ни гроша.
  • Кейт / 29.11.16 05:24
    Теперь главное-в третий раз случайно не забеременеть!
  • Zavoronok / 29.11.16 00:45
    Не письмо, а одно сплошное недоразумение. Особенно выражение - случайно забеременела. Дети вообще-то от незащищённого секса бывают, неужели не знаешь? А вообще, наломать столько дров и теперь спрашивать, что же делать, не очень-то умно. Думать надо, прежде чем что-то делать, причём нужным местом, то есть головой. Если материально зависишь от мужа - ищи возможности стать материально независимой, а там посмотришь.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору