Как убедить мужа уехать от родителей в мою квартиру?


Как убедить мужа уехать от родителей в мою квартиру?

Мне 25 лет, мужу 28. У нас есть сын, 3 месяца. Мы живём с его родителями, но при этом у меня есть своя квартира в другом районе. Я хочу переехать с семьёй туда, но муж не хочет, а меня раздражает тот факт что его отец пьет, не работает, сидит дома у нас на шее, и я, можно сказать, днями нахожусь в маленькой комнате, друзей в гости позвать не могу, так как отец его ходит и все контролирует. Мужу много раз говорила, давай переедем, а он не хочет, так как это в другом районе. Только что и обещает «да, конечно, родишь – переедем», «да, конечно, после зимы» и т.д. Помогите мне, пожалуйста, убедить, что без родителей лучше. Я до него жила одна, мама моя живёт отдельно, и я привыкла к самостоятельной жизни без советов со стороны.

Алена, Беларусь, Гомель, 25 лет / 13.11.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алена, очевидно, что твой муж не из тех, кто действует. Возьми инициативу на себя. Не проси, а констатируй: «Мы переезжаем, потому что мне нужен покой, сон, я молодая мать, которой хочется уединения, возможности побыть одной, или позвать к себе домой подругу. Ну и с тобой, дорогой муж, хочется уединиться не в комнату с ребенком. В общем, собираем вещи, заказываем машину на такое-то число и перевозим себя и ребенка. А к маме с папой будем в гости ездить, когда соскучимся». Вот и все. Других методов в такой ситуации не знаю. Твой муж может саботировать переезд не потому, что ему не хочется уезжать от мамы с папой, а потому, что ему влом вообще шевелиться в этом плане. Потому что это дополнительные трудности, дополнительные хлопоты, и вообще. Вот и прими это на свои хрупкие плечи, что ж делать.

    Если же муж встанет в позу и наотрез откажется переезжать, то, вероятно, стоит подумать о том, чтобы уехать туда самой и посмотреть, чем дело закончится. Ведь, если вы не можете прийти к общему решению в таких важных вопросах, если твой муж не понимает, что живя с родителями, нормальной семьи не построить, то может, вы вообще поторопились со свадьбой и детьми?

  • Сергей

    Алена, на мой взгляд, в данном случае, придется ставить вопрос ребром: «Дорогой, так и так, через неделю, мы уезжаем». То есть не просто проговорить гипотетическую возможность когда-нибудь в недалеком будущем после окончания неопределенного момента времени, а назначить конкретную дату. Но для этого требуются аргументы. Железные. Поэтому для начала соберись с мыслями и сформулируй все причины, по которым нужно уезжать, чтобы потом в показаниях не путаться, да и для собственного полного понимания ситуации это не помешает. Ну, а потом устраивай «генеральное сражение», то бишь разговор с супругом. Кстати, применение оружия массового мужского поражения в виде слез и прочих атрибутов истерики, не возбраняется.

    Лично я считаю, что молодой семье лучше жить отдельно от родителей, особенно если молодая мама сама этого хочет. Ведь понятное дело, что тут и спокойнее, и понятнее, да и просто в полуголом виде пройтись при необходимости, ни на кого не оглядываясь – это дорогого стоит. Вот и объясни это мужу еще раз, но уже всерьез. Ну, а если ничего не поможет, и супруг ни в какую не захочет расставаться с родными Пенатами, придется делать выбор. Либо все-таки оставаться при нем и его родителях в его квартире, пытаясь ежедневными мелко-диверсионными подзуживаниями и фланговым выгрызанием мозга добиться желаемого, либо собираться и уезжать, а там уже смотреть по обстоятельствам. Увы, но какого-то стопроцентного средства повлиять на твоего мужа, не существует. Так что постарайся, все-таки, найти нужные слова для убеждения. Ну, а при полном отсутствии понимания, советую задуматься о том, что вообще между вами происходит, и стоит ли оно продолжения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
6


Ваше мнение 17  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Проблема у вашего, конечно, намного глубже, чем вы тут написали. Возможно, дело даже не в том, что он увалень, ктр не хочет что-то делать, а в том, что он всю жизнь живет в дисфункциональной семье с зависимым человеком. Тьма литературы написано на эту тему. Главное, он с детства втянут в танцы вокруг больного человека, и эта система крайне устойчива, и вы фактически втянуты в нее, лишившись возмодности свободно дить своей жизнью. Переезд к вам изменит уклад вещей, место вашего мужа в его родительской семье (он ведь должен будет полностью сепарироваться), а что с этим делать он, скорее всего, боится или не знает. Там очень много всего вскрывается сразу: и чувство вины перед матерью (возможно, она тоже как то влияет на вашего мужа в этом плане, она ведь живет всю жизнь с алкоголиком по своей воле), и якобы ответственность за отца и тд и тп. Ваш ориентир в любом случае - ребенок и его полноценная жизнь. Сможет ли муж включиться в семью с вами и теперь уже с ребенком это большой вопрос, в идеале бы помощь специалиста подключить. Ясно одно, ребенка вам нужно увозить однозначно.
  • Ни дня ьы не осталась в маленькой комнатке с ребенком и отцом алкашом при наличие своей собственной квартиры . Гадость какая . Пьяница под боком . Уже изначально не стала бы жить при наличие квартиры с пьющими людьми в одном пространстве . А теперь еще и с ребенком . Ау вашего мужа принятие алкоголизма как норма . Собирайте вещи и перезжайте . Вы в опастности . И ваш ребенок тоже. Если муж не хочет решать вопрос вашего комфорта и безопасности вашего ребенка - решать вам . За вас никто этого не решит. Лично я никогда бы ао собственной воле и при светлом сознание не буду жить с алкашами . В тесноте и обиде .. Собирайтесь и перезжайте .
  • Не пойму, как вы там оказались в принципе, если есть своя жп. Сдавали поди? Те вы беременная ютились с родителями и терпели выходки алкаша, и теперь только задумались об этом? Хорошо, что хоть теперь. Муж ваш, очевидно, совершенно не развит как человек, ибо иначе он знал бы, как губительно наличие зависимых в семье,тем более для маленького ребенка, который лучше всех чувствует атмосферу в доме. Хотите, чтобы ребенок вырос полноценным и психологически здоровым, вам на выход однозначно. Консультацию семейную закажите, чтобы вашему м объяснили последствия наличия алкоголика в семье для психики ребенка. Про заботу о жене я уж и не говорю, это на ваше усмотрение, а вот ребенку вы обязаны, как и ваш муж, кстати, обеспечивать условия для гармоничного развития. Вот это и надо мужу доносить. А вообще вы не написали, почему он не хочет уходить. Аргументы? Не помогает взывание к разуму и чувству ответственности, ловите на слове. Обещал после зимы? 1го марта вызываете грузовик, пакуете вещи, на его удивление "ты же сам говорил, собирайся". На помощь в сборах позовите кого нибудь, с грудником, понятно, трудновато, но разово справитесь, потом зато покой и благодать.
  • Элфи Крекс / 13 ноя в 14:59
    Чтобы посоветовать, как уговорить мужа переехать, нужно знать предысторию, так как выход обычно там, где был вход. Почему вы изначально стали жить с родителями мужа? Обычно так живут, когда нет другого жилья ( не ваш случай), когда нужны деньги и другое жилье сдаётся ( опять же не ваш случай, к тому же свёкр "сидит на нашей шее"), когда рассчитывают на помощь родных с детьми ( но вы готовы сама справляться с трехмесячным ребёнком) или когда надо ухаживать за инвалидом-престарелым( опять не ваше).
  • как можно вообще от своей квартиры куда-то попереться жить ??? приблуда ?? или бесплатная обслуга была нужна парню с папой ? или еще хуже - прислуга с доплатой ?
  • Не понятно, под каким гипнозом вы уехали из своей квартиры в коммуналку с алкашом. Ещё и размножаетесь там. Для вашего мужа это норм, но вам то это зачем? Ваши действия для нас загадка.
    • Прелесть / 14 ноя в 14:15
      Мне непонятно совсем, зачем выходить замуж за род алкашей. Надеюсь, теперь ей станет многое понятно. Выходить замуж нужно только за солидного достойного мужчину, который обеспечит семью морально и материально. Всё остальное - безысходность, поиск проблем. В чем она и убедилась.
  • Клуша (Новокузнецк) / 13 ноя в 17:49
    Исходя из условий задачи, Ваша квартира в настоящий момент пустует и у меня в первую очередь возник вопрос, кто платит за эту квартиру коммунальные платежи, налог на имущество? "Владеть имуществом и им не пользоваться", - кто принял это решение и кто это решение финансирует? Кто несет убытки? По-моему, не Вы и не Ваш муж. Вот если этот "кто-то" передаст в полное владение Вам Ваше имущество со всеми вытекающими - возможно, и Ваш муж станет по-другому относиться к данному активу. А пока ему от того, что где-то есть гипотетическая квартира, ни холодно, ни жарко. Второй вопрос, который у меня возник - почему Вы тяните одеяло на себя? Вам озвучивают конкретную проблему - не хочу жить в этом районе. А Вы, получается, хотите жить только там? Может, стоит поискать компромисс? Если квартира в Вашей собственности, почему бы, например, ее не продать, и не купить квартиру больше в два раза в том районе, который устроил бы обоих? Юридически в настоящее время можно оформить любой каприз - если Вы переживаете за свою собственность, приобретенную до брака. И третье, что мне совсем не понятно в Вашем письме - почему Вы оба позволяете жить своему ребенку с алкоголиком? Это элементарно опасно. Или у Вас совсем нет чувства самосохранения, либо, уж, извините, Вы приукрашиваете. И то и другое - уже психологические проблемы, которые, конечно, лучше решать со специалистом. Я же могу просто выразить свое мнение. И оно в том, что и Вы и Ваш муж - привыкли плыть по течению и ни за что не отвечать. Это удобно. Когда есть на кого свалить вину. "Муж не хочет переезжать ко мне, поэтому я живу с алкоголиком". "Жена не хочет менять квартиру (с точки зрения его, мною предположительной, позиции) , поэтому я живу с алкоголиком". "Сын отстает в развитии - ну, а что Вы хотите, он напуган алкоголиком, с которым мы вынуждены жить". Другого "удобства" в Вашей ситуации я не вижу.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Элфи Крекс / 13 ноя в 14:59
    Чтобы посоветовать, как уговорить мужа переехать, нужно знать предысторию, так как выход обычно там, где был вход. Почему вы изначально стали жить с родителями мужа? Обычно так живут, когда нет другого жилья ( не ваш случай), когда нужны деньги и другое жилье сдаётся ( опять же не ваш случай, к тому же свёкр "сидит на нашей шее"), когда рассчитывают на помощь родных с детьми ( но вы готовы сама справляться с трехмесячным ребёнком) или когда надо ухаживать за инвалидом-престарелым( опять не ваше).
  • свекровь, похоже, сильнее их всех, подмяла мужа (бухает, не работает), сына (жене плохо, а он ни гу-гу), и невестку подмяла. внук на очереди. мужчины в этой семье привыкли жить под женским руководством. курс ясен?
    • А про свекровь, кстати, в письме вообще ни пол слова. Вроде как её и нет, но слово "родителями" наводит на мысль, что она всё же существует. Может, там наоборот, отец - тиран, а мать не отсвечивает.
  • Если в Беларуси еще работает Интернет и людей все же занимают бытовые вопросы - значит не все слишком плохо , рада за них
  • Автор, никого не обманывайте, особенно сама себя, Вы не самостоятельны и просто ацки ведомы. Ни один самостоятельный человек не попрется жить в квартиру с алкашем, никто, даже на цепи не втащить в такую хату. Ваш муж эгоист и либо тупица, либо у него есть вторичная выгода от того, что его ребенок находится на одной территории с агрессивным алкашем. Да, конечно, Вы и Ваш ребенок в физической опасности, пьяные психозы( трезвые психозы не менее опасны) и белочку никто не отменял.
  • Проблема у вашего, конечно, намного глубже, чем вы тут написали. Возможно, дело даже не в том, что он увалень, ктр не хочет что-то делать, а в том, что он всю жизнь живет в дисфункциональной семье с зависимым человеком. Тьма литературы написано на эту тему. Главное, он с детства втянут в танцы вокруг больного человека, и эта система крайне устойчива, и вы фактически втянуты в нее, лишившись возмодности свободно дить своей жизнью. Переезд к вам изменит уклад вещей, место вашего мужа в его родительской семье (он ведь должен будет полностью сепарироваться), а что с этим делать он, скорее всего, боится или не знает. Там очень много всего вскрывается сразу: и чувство вины перед матерью (возможно, она тоже как то влияет на вашего мужа в этом плане, она ведь живет всю жизнь с алкоголиком по своей воле), и якобы ответственность за отца и тд и тп. Ваш ориентир в любом случае - ребенок и его полноценная жизнь. Сможет ли муж включиться в семью с вами и теперь уже с ребенком это большой вопрос, в идеале бы помощь специалиста подключить. Ясно одно, ребенка вам нужно увозить однозначно.
  • Не пойму, как вы там оказались в принципе, если есть своя жп. Сдавали поди? Те вы беременная ютились с родителями и терпели выходки алкаша, и теперь только задумались об этом? Хорошо, что хоть теперь. Муж ваш, очевидно, совершенно не развит как человек, ибо иначе он знал бы, как губительно наличие зависимых в семье,тем более для маленького ребенка, который лучше всех чувствует атмосферу в доме. Хотите, чтобы ребенок вырос полноценным и психологически здоровым, вам на выход однозначно. Консультацию семейную закажите, чтобы вашему м объяснили последствия наличия алкоголика в семье для психики ребенка. Про заботу о жене я уж и не говорю, это на ваше усмотрение, а вот ребенку вы обязаны, как и ваш муж, кстати, обеспечивать условия для гармоничного развития. Вот это и надо мужу доносить. А вообще вы не написали, почему он не хочет уходить. Аргументы? Не помогает взывание к разуму и чувству ответственности, ловите на слове. Обещал после зимы? 1го марта вызываете грузовик, пакуете вещи, на его удивление "ты же сам говорил, собирайся". На помощь в сборах позовите кого нибудь, с грудником, понятно, трудновато, но разово справитесь, потом зато покой и благодать.
  • Прелесть / 13 ноя в 11:01
    Алёна, а куда вас этот мужчина замуж позвал? К своим родителям? Он предложил пожить временно, пока он заработает свое жилье? Или как? Зачем вы туда поперлись? Ещё и с ребёнком ещё и к алкашам? А теперь вы берете на себя роль мужчины? Хотите жену привести в свой дом? Ребёнка родила. Дом построила. Ещё дерево посадите. И всё. Жизнь удалась.
  • как можно вообще от своей квартиры куда-то попереться жить ??? приблуда ?? или бесплатная обслуга была нужна парню с папой ? или еще хуже - прислуга с доплатой ?
  • Ни дня ьы не осталась в маленькой комнатке с ребенком и отцом алкашом при наличие своей собственной квартиры . Гадость какая . Пьяница под боком . Уже изначально не стала бы жить при наличие квартиры с пьющими людьми в одном пространстве . А теперь еще и с ребенком . Ау вашего мужа принятие алкоголизма как норма . Собирайте вещи и перезжайте . Вы в опастности . И ваш ребенок тоже. Если муж не хочет решать вопрос вашего комфорта и безопасности вашего ребенка - решать вам . За вас никто этого не решит. Лично я никогда бы ао собственной воле и при светлом сознание не буду жить с алкашами . В тесноте и обиде .. Собирайтесь и перезжайте .
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору