Как поступить разумнее в этой ситуации?


Подскажите, как быть. Я замужем полтора года. Год с мужем мы прожили отдельно от родителей (снимали квартиру). Я забеременела, и моя мама предложила нам переехать к ней, и вот уже как полгода мы живем с моей мамой. Последнее время начались проблемы со стороны моей мамы: упрекает мужа за все, что он делает. Мы с ним долго терпели и мирились со всем происходящим (он - из-за уважения к ней и ко мне, а я - т.к. она помогает мне с ребенком). Но буквально недавно она начала обвинять мужа в том, что он от меня «гуляет» и никак не помогает мне с ребенком, дело дошло до того что мы уехали на время к свекрови. Но дабы не рушить мои отношения с ней, мы решили снова снять квартиру, но я боюсь, что начнутся проблемы финансового плана, да и хочется, чтобы у ребенка все было, а на съёмной квартире, мне кажется, это может не получиться. Не знаю... скажите, что разумнее сделать в такой ситуации?!
Вика, Липецк, 23 года / 17.11.16
Как поступить разумнее в этой ситуации?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вика, на мой взгляд, если ты дорожишь своей семьей, то вам нужно жить отдельно от родителей. Отношения портятся в большинстве случаев, когда вместе живут люди, которые не обязаны «настраиваться» друг под друга. Это муж и жена вынуждены «строить отношения», притираться, искать общие интересы и вырабатывать общие правила жизни. И это отношения по горизонтали, на равных. Свекровь и невестка, или зять и теща – это отношения по вертикали, здесь старший может до определенного момента проявлять терпение, но все равно это – старший, и он начнет подавлять и качать права. Просто потому, что он «старше и монарше». И ссора со свекровью, к которой вы сбежали, - это вопрос времени. Не хочешь портить отношения с родственниками – учись жить самостоятельно. Да, денег пока будет хватать не на все, что хочется. Но ребенку твое «все» не нужно. Это мы хотим, чтобы у малыша была лучшая одежда, лучшие игрушки, но на самом деле все это «лучшее» - продукт умелого маркетинга и рекламы, и мы – его жертвы. Еще мы жертвы «мамских» форумов, на которых каждая вторая «яжежмать» пытается пускать остальным пыль в глаза, покупая на последние деньги брендовые шмотки и элитные коляски и детские стульчики (чтобы сделать фото и запостить на всеобщее обозрение «хваст»). Я лично прошла период «все лучшее – ребенку» с первой дочерью. Со второй уже очень расслабилась, мозги встали на место, и стало понятно, что, как минимум, половины трат на первую можно было избежать, если бы не глупое стремление обеспечить «всем лучшим и побольше». Но только опытным путем выясняется, что ребенку куда милее дешевая матрешка или пирамидка, а не дорогая кукла на батарейках, произносящая 10 слов, писающая и какающая при том. Что всякие «ферби» пылятся на полках, а ребенок счастлив простому плюшевому коту, который «жил» дома еще со времен маминого детства. И что в обыкновенный копеечный пластилин играть куда веселее, чем в дорогой «плэй до», который, несмотря на рекламу, плохо приспособлен для лепки всяких лошадок, котиков и прочих фигурок для игры. То же касается и одежды. Совершенно не важно, какие именно колготки малыш порвет в садике – за 50 рублей, или за 500. Рвутся одинаково, проверено. Я уже молчу, как быстро растут дети, и как бессмысленны траты на дорогие куртки, штаны и платья, когда ребенок вырастает из них за один сезон. В общем, не морочь сама себе голову. Любовь, внимание и спокойная обстановка в семье – то, что нужно твоему ребенку. И за деньги это не купить.
  • Сергей

    Вика, лично я считаю, что вам нужно снимать жилье и уезжать от родителей. Увы, но реальность жестока и говорит, что какими бы хорошими ни были отношения с мамой или со свекровью в самом начале, они неизбежно испортятся, если вы будете жить вместе. А малышу нужны именно покой и любовь. Какой марки подгузники и сколько стоят пинетки, ему совершенно «до лампочки». Для него главное спокойная мама, которая не нервничает из-за скандалов дома, отсутствие напряжения между родителями и постоянные поглаживания. Поэтому, когда родители говорят, что «у ребенка должно быть всё», они имеют в виду не его желания, а собственное представление о том, что такое «благополучие», и стремление быть «не хуже других» вокруг. Вот и задумайся – ты хочешь сделать хорошо ребенку или самой себе? И что важнее? На мой взгляд, если у вас с мужем действительно хорошие отношения, вы любите друг друга и во всем поддерживаете, то это самое главное. Тогда у вас и так уже всё есть. Всё, чтобы вырастить хорошего человека, который видел, как папа любит маму, а она его, как они понимают друг друга и дорожат отношениями, и осознает, что в семье главное - любовь, уважение и понимание. А фразу «чтобы всё было» оставь на внуков. Станешь свекровью или тещей, вспомни, каково было самой, и помогай, чем можешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Юликон 17.11.16 08:24
    Вика, лучше жить отдельно, даже с самой лучшей мамой в мире. судя по всему Ваша мама одинокая женщина и у нее какие-то проблемы по отношению к мужчинам. Она совсем не плохая, таких женщин в нашей стране миллионы, которые сжирают мужчин с тапочками, просто потому-что так "все живут", сжирая заживо своих мужей и мужей своих дочерей, ну не знают они как жить по другому. ПОмочь финансово и с ребенком, можно дистанционно, она не перестала быть бабушкой, а живя отдельно, Вы даете своему мужу возможность быть отцом, добытчиком, главой семьи. А маме нужно научиться говорить стоп, при любой попытке оскорбить отца Вашего ребенка, который скоро начнет понимать всю грязь, которую она льет на Вашего мужа. Вы мать и Ваше право и обязанность, создать ребенку не только финансовый, но и морально здоровый климат.
  • жужа@ 17.11.16 01:02
    Да, и кстати, Алена абсолютно права, маркетинг на детях стал развиваться 30 лет назад. До этого дети были просто члены семьи, которые разделяли образ жизни и финансовые возможности родителей. Короче, не "все лучшее детям".
  • Юликон 17.11.16 18:34
    Тыковка, вот ты дурилка просто беспробудная и не говори гоп, пока не перепрыгнешь. Дай бог тебе не сидеть по репродуктивным центрам, когда заработаешь квартиры, машины, карьеры сделаешь, а твое тело откажется вынашивать ребенка или вообще беременеть. Ты не представляешь какие звЯзды завывают по коридорам после очередного неудачного эко.
  • жужа@ 17.11.16 00:58
    Вика, ваша ситуация стандартная. Выход только один - раздельное проживание. С таким родителями лучше дружить на настоянии. Вот увидите, отношения сразу кардинально изменяться.
  • Koshka 17.11.16 09:28
    А какие варианты, кроме 1. съехать, 2. Терпеть и 3. Запрещенные законом, у Вас есть? Мама не переделаться, вполне возможно, она не оценила собственных сил и теперь просто устает. Может, у неё начинается диабет или ещё что, если она не была раньше скандальной. Могу предположить, что она после работы пашет ещё смену на Вашу семью. Так любого можно довести до срыва. Просто одна мать сразу попросит съехать, другая, сжав зубы, будет терпеть, но скрытое недовольство выльется в скандал. Вот и все.
  • Даша / 17.11.16 19:47
    Живите отдельно. Терпение у мужа не бесконечное. Много вы дадите ребенку если он отвас уйдет.
  • звездочка ) / 17.11.16 18:38
    Вика, твоя мама может иметь какое угодно мнение про твоего мужа, это её личное дело. Но высказывать регулярно нечто неприятное или негативное, развешивать направо и налево ярлыки не каждый мужчина позволит. И это не вопрос уважения к теще, это вопрос мужской позиции в жизни. Уважение оно ведь должно быть всех ко всем, а твоя мама не почувствовала от вас, что есть личные границы у тебя, у твоего мужа, у вашей семьи в целом, за которые ей заходить нельзя. Совершенно не обязательно ругаться, но можно веско так и уверенно пару-тройку раз закрыть разговор, что твоей маме больше не захочется. А то получается, игра в одни ворота - маму все должны уважать, а она никого. Это нарушение баланса и это ваш с мужем урок на личные границы. Что касается его помощи тебе с ребенком, то в этом вопросе лучше не иметь завышенные ожидания. Если мужчина хорошо выкладывается на работе и семью обеспечивает, то у него не так уж много энергии к вечеру остается. Ему на завтра снова нужно быть в форме, чтобы добыть мамонта, поэтому какая-то большая помощь от мужа в будние дни это женские фантазии. Что-то же он делает? Тебе на месте виднее, но мамино мнение не объективно в этом вопросе. Мой брат, например, для дочки намного больше мама, чем папа ) Но он и по жизни абсолютный подкаблучник и совсем не добытчик. Поэтому посмотри на свою ситуацию честно и сама определись что именно ты ждешь от мужчины в семье. А мамины оценки можно принимать во внимание только в том случае, если она собой представляет эталон, на который ты равняешься - её реализованность в личной жизни и вообще в жизни какая? её отношения с твоим папой какие были? а с другими людьми? Я, например, не принимаю советы и мнение от людей, у которых самих в жизни все криво и косо.
    • звездочка ) / 17.11.16 18:45
      тема обрыва пуповины с родителями тоже просматривается, иначе откуда такой сильный прогиб под позицию мамы? ты уже даже замужем и сама мама, а в голове продолжаешь быть в позиции подчиненного перед ней.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Персикова / 17.11.16 18:33
      Толсто))
    • Юликон / 17.11.16 18:34
      Тыковка, вот ты дурилка просто беспробудная и не говори гоп, пока не перепрыгнешь. Дай бог тебе не сидеть по репродуктивным центрам, когда заработаешь квартиры, машины, карьеры сделаешь, а твое тело откажется вынашивать ребенка или вообще беременеть. Ты не представляешь какие звЯзды завывают по коридорам после очередного неудачного эко.
      • звездочка ) / 17.11.16 19:39
        Юль, не корми вниманием троллей ) оно тебе надо?
      • Ольга / 17.11.16 21:52
        Не сможет забеременеть, зато сможет обеспечить, неужели лучше плодиться в нищете и ныть в соцзащите, родственникам и очередях, что ей все должны? Малахов ждёт! Усыновление и суромать никто не отменял. Вспомнила знакомую, кот. считала, что если родила кесаревым, то ты не мать, типа должна пройти все муки. В то время, когда космические корабли...)
        • 50/50 / 17.11.16 22:01
          кого обеспечить-то?)) себя?)) ну это достижение! космические корабли добороздились)
        • Юликон / 17.11.16 22:04
          Оль, а я знаю много людей которые рожают и не живут в нищете. Вот прямо на Клео таких очень много, далеко ходить не надо. И усыновлять ребеночка алкашки не всем в радость. и про сур маму, обычно пишут те, кто в этой теме не варился. В соц защите ноют единицы, а миллионы просто пашню пашут и живут. Не могу поддержать беседу про кесарево, сказы берегинюшек вызывают тошноту, но обвинять всех рожающих плодителями нищеты, все таки перебор. хотя я сама могу приложить свиноматку по полной программе.
    • Krazy / 17.11.16 18:57
      Это с детьми не напрягаться? О_О Девушка, побебиситьте какого-нибудь племяшку или ребенка подружки, чтобы так не заблуждаться больше.
    • 50/50 / 17.11.16 20:22
      уработалась бедная Тыковка)) ну теперь понятен посыл Вашего письма)
  • Ольга / 17.11.16 14:50
    Вика, вы уже приняли разумное решение - съехать от мамы в отдельную квартиру, тем самым дав ей отдохнуть от ВАШЕГО ребенка. Может позже, она опять предложит съехаться) ///я боюсь, что начнутся проблемы финансового плана, да и хочется, чтобы у ребенка все было/// Вы не написали, на кого рассчитывали, решив стать мамой в таком возрасте, так что не бойтесь, финансовые проблемы есть у многих мам, даже у пенсионерки Аллы Пугачевой, кот. платит 600т.р. за сад и поэтому Максим гонит ее на работу) Ребенок ваш не голодает, ща подрастет, его в ясли, сама на пашню, вот и обеспечите тот уровень жизни, о кот. хотели для наследника.
    • 50/50 / 17.11.16 14:53
      на пашню, да. сад с 3-х лет, больничные бесконечные. частный лучше и раньше, но дорого. на няню вообще не все зарабатывают. ну если только мама подмогнет)) так что с мамой не ссориться бы)
      • Ольга / 17.11.16 16:17
        мы не знаем, что подразумевает героиня под "чтобы у ребенка все было", самое необходимое или все, что он захочет? тем более не знаем доходы ее семьи, но сидя дома она вряд ли обеспечит его, если у нее муж не олигарх)
        • 50/50 / 17.11.16 16:23
          ну и будет работать на няню и аптеку) но я уже поняла, что пока сам это не пройдешь - не поймешь. поэтому как прошедшая советую с мамой контакт поддерживать, а мужа держать в тонусе) и понимать, что мамой работать ответственнее и сложнее, чем от начальства пинков получать)
          • Юликон / 17.11.16 17:36
            покормлю троля:)) мой брат в 21 год имел двое детей и жили у родителей жены, потому что:: пункт первый и самый основной - его жена хотела жить с мамой, пункт два - жена училась обе беременности, пункт три - мама училка и реально занималась детьми, пока папа работал, а мама училась. когда теща вякнула про житье на ее территории, что она дескать кормит молодых и тд, мой брат собрал их вместе и сообщил свое мужское решение. Жить они могут в его однушке, но тогда не будет арендных денег, на которые его жена получает платное образование и отдыха заграницей, не будет образования, потому что нужно сидеть с детьми или идти работать на няню, он не будет платить коммуналку за квартиру тещи, покупать продукты и свои шесть тысяч пенсии, она может тратить только на себя. вообще придется взять ипотеку, чтобы расширить жилплощадь и поездка за границу или покупка авто откладывается до лучших времен. там был просто атомный взрыв, но жена хотела жить с мамой и маму заткнула. живут с тещей до сих пор, но новую квартиру брат купил на свою маму. на всякий случай, чтобы на улице не остаться если у тещи опять калькулятор сломается.
            • Krazy / 17.11.16 19:00
              Гыгы, а у меня дом на имя мамы, на случай если муж чего учудит =) Эх, портит людей квартирный вопрос.
              • Юликон / 17.11.16 21:20
                да может оно и правильно иметь, что-то только свое. я продала последнее добрачное имущество и стало сцыкотно:)) а с братом, для ясности картины, шесть тысяч рублей по старому курсу, это 200 долларов сша. квартплата примерно тысяч пять за большую трешку. угу, обсодержалась.
  • Тыковка / 17.11.16 14:32
    Самое главное - чтоб вы меня не игнорировали!
  • Прелесть / 17.11.16 13:48
    Все мамы и папы должны поделиться с детьми выделенной государством жилплощадью. Если родители не имеют этой элементарной совестью семьи, то их мнения не имеют веса. Они не авторитеты в семейных вопросах. Значит живите по средствам на той площади на которой прописаны. Без эмоций.
  • М / 17.11.16 12:15
    Почиталась отзывы. Вот никто не призывает Героиню пойти и разобраться с мамой, как советовали разобраться в теме со свекровью. Что то нет призывов " сказать на единое пару ласковых бабке, чтоб знала" Никто маму героини не называет старухой. Может состав комментирующих на Клео мгновенно меняется как только вопрос касается мамы.
  • Ромашка_ / 17.11.16 12:10
    Хорошо бы еще узнать, а что именно мама ставит в упрек мужу? Что именно он должен помогать, но не делает?
  • Юля / 17.11.16 12:08
    С момента, когда у ребёнка есть любящие родители- у ребёнка есть все.Это необходимо и достаточно. Большой секрет- базипомощи мамы и ещё кого либо ребёнка можно самой растить его рождения. Помощь мамы - это вообще-то шик, а не необходимость если молодая мама здорова. Мужу тяжело. А он кормилец. Не бойтесь сбежать.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору