Как пресечь издевки со стороны его бабушки?


Как пресечь издевки со стороны его бабушки?

У меня очень непростая ситуация, подскажите, пожалуйста, как мне из нее выйти. Так получилось, что у моего мужа умерли родители, и он остался на попечении дедушки и бабушки, с 6 лет. Бабушка, естественно, во внуке души не чает (больше детей у них нет, его мама была единственным ребенком). Мне с порога была сказана фраза о том, что она всегда мечтала о сыне, поэтому как истинная свекровь, устроит мне проверку на «вшивость» (подойду или нет для ее сына (да она называет его сыном, он ее – бабушкой)). После свадьбы она настояла, чтобы я переехала к ним в дом, так как мы уже семья и нам нельзя жить отдельно. После моего переезда начались проверки, что-то вроде «ее дом – ее законы». Я решила поступить умнее, не ругаться и частично выполняла то, что требовалось (потому что некоторые требования доходили до абсурда).

После того, как мы собрали деньги на первоначальный взнос на квартиру и начали присматривать варианты, начались манипуляции с ее стороны. Они были подобного рода: «Не надо вам брать ипотеку, живите у нас (при этом сразу был поставлен ультиматум – без детей)». Еще вариант: а, вдруг, у нее будет приступ, а «сыночка» не будет дома? И все в таком роде. Но с горем по полам мы от них съехали в свою однушку. На этом, я думала, «проверки» закончатся, но не тут то было. Теперь каждый раз, когда приходим их проведать, она то начинает периодически намекать мне, мол, я хожу в обносках (хотя я одеваюсь специально к ним скромно), то, что-то спросит, потом, как начну рассказывать, перебивает и спрашивает что-то у моего мужа. Дошло уже до того, что она периодически задевает мою семью. Мол, моя мама не так меня поздравила на моем дне рождения (собирали семью у нас в квартире), салаты на праздник, который устраивали у себя, называя в честь моих родителей - «щеки тестя» или «желчь тещи» (хотя таких салатов в природе не существует).

Я молчу и все глотаю (хотя далеко не такой человек), я ее не боюсь и могу высказать ей все, что об этом думаю, но толку-то? В итоге я получу только врага в ее лице. Поэтому молчу, думая, что надо быть умнее, а также из-за мужа, потому что он просит не ругаться с бабушкой, и говорит: «Потерпи, пожалуйста, 3 часа в неделю всего-то, она же старенькая». Когда его бабушка попыталась прямым текстом меня унизить, муж заступился, поэтому сейчас она стала просто намекать (писала выше, что за намеки). Если я вдруг заболею или не приду к ним домой (по какой-нибудь причине), от нее начинается шквал каждодневных звонков, что она скучает, что мне (именно мне), надо срочно ее навестить и т.д. Прихожу к ним, и все повторяется по кругу. Помогите, как разорвать этот замкнутый круг?

Анна, Тюмень, 26 лет / 27.04.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анна, вы правильно сделали, что съехали от бабушки. И очень хорошо, что твой муж на твоей стороне, причем, активно. Что касается вопроса, то, думаю, тут нужно тебе совместно с мужем вырабатывать стратегию. Просто перестать ездить к бабушке в гости не получится, поскольку она начинает доставать тебя и на удаленке. И, на мой взгляд, нужно не отбиваться от нападок бабушки ситуативно, а поговорить с нею целенаправленно и с позиции взрослого человека. Не нужно ждать, когда она в очередной раз начнет злословить, чтобы ей ответить. Надо сообщить ей о том, что есть серьезный разговор, и сказать все, как есть. С примерами, цитатами, конкретно – так, чтобы ей было понятно, что ее слова услышаны и они вам не нравятся. Говорить об этом, конечно, должен ее внук, не ты. Но так, чтобы у нее не осталось сомнений – или она не затрагивает тему твоих родных и не обсуждает в вашем присутствии тебя, либо оба прекращаете приезжать к ней в гости. Разумеется, то, в какие именно фразы эта мысль будет обличена – зависит от твоего мужа. Можно обойтись и без жесткого ультиматума, а просто сказать, что визиты будут сокращены, поскольку вы не готовы приезжать к ней ради того, чтобы выслушивать колкости в твой адрес. В общем, я за откровенный разговор. Потому что бабушка может вообще не отдавать себе отчет в том, что разрушает таким образом отношения не только с тобой, но и со внуком. Да и вообще, на мой взгляд, подобные сценарии общения между ближайшими родственниками нужно прерывать, пока негативные эмоции от такого взаимодействия не образовали снежную лавину.

  • Сергей

    Анна, увы, но, на мой взгляд, в сложившейся обстановке что-то быстро изменить к лучшему не получится. К сожалению, отношения между супругой мужчины и его родителями, далеко не всегда отличаются теплотой и взаимопониманием. Скорее наоборот. Так всегда было, есть и, полагаю, будет до тех пор, пока существует само человечество. Почему? Ну, о причинах подобного отношения написано много научных работ, и еще больше разного рода художественных и не очень произведений, однако, где истина, и что с этим делать, пока никто однозначного ответа не нашел. Тут сколько людей, столько и мнений, и каждая конкретная ситуация довольно своеобразна, имеет отличительные особенности. Так что вывести некие общие правила и рекомендации, наверное, просто невозможно. Кстати, через некоторое время, если у тебя родится сын, ты вполне сможешь сама внести вклад в попытки объяснения причин происходящего, как непосредственный участник событий, причем побывавший по обе стороны баррикад.

    Что же касается вопроса что делать прямо сейчас, то я бы предложил продолжать придерживаться той линии, которая уже сложилась. Вы уехали от родителей и живете отдельно – замечательно. Стараетесь не накалять обстановку, тренируете терпение и великодушие – еще лучше. Ну и совсем замечательно то, что твой муж защищает тебя, причем активно. Именно это, на мой взгляд, и требуется для того, чтобы плодотворно строить взаимоотношения как внутри семьи, так и вне ее. Умение и желание договариваться с партнером, учитывать его желания и идти на не самые приятные для себя компромиссы, причем обоюдно – это самое нужное и главное в семейной жизни, и оно у вас уже имеется. Все остальное будет приходить с возрастом и опытом. Так что ничего особого посоветовать не смогу. У вас, на мой взгляд, уже почти все необходимое есть. Постарайтесь не потерять имеющееся и продолжайте жить, как живете, учиться, взрослеть и мудреть. А когда сами станете родителями, постарайтесь не повторять ошибок старших.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
9


Ваше мнение 77  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Забить и не обращать внимания. Относится как к плохой погоде. Бабушку жалко, она ревнует единственного внука, да, она старенькая. Хорошо, что вы съехали.
  • А я считаю, что людям, которые общаются со стариками, нужно немного проникнуться интересом к геронтологии. Чтобы не возражениями заниматься, дразня бабулю, а предложить бабуле что-то поинтереснее. Старики ригидны. Она привыкла брюзжать. Возражая ей, девушка раскалит конфликт. А можно отвести конфликт в сторону. Очень просто. Бабуля начинает брюзжать. Тут ей можно напомнить о величине пенсии, к примеру, и вместе побрюзжать, как плохо, что пенсия маленькая. Или о соседе, который шумит по ночам. Вместе отругать этого соседа по полной программе. Заодно бабулю похвалить. За ее усердный труд (а пенсия маленькая), за хорошего внука. И т.д. Но это чувствовать надо людей, эмпатия называется. А то будет как в сказке про дурака на свадьбе и похоронах, как он все перепутал. А эмпатию развивать надо, в жизни вообще пригодится. Больше, чем защита неведомых границ рогом.
  • Предлагаемые Алёной разговоры не помогут, в таком возрасте люди не меняют шаблоны поведения, да и лишать старого человека общения с внуком, которого она вырастила, из-за колкостей по причине ревности - жестоко. Вы, слава богу, видитесь редко, живёте отдельно, поэтому просто не обращайте внимания, отнеситесь с юмором и снисхождением. В самом деле, что Вы так застряли в этой ситуации, что даже письмо написали? Это же просто мелочи жизни, может, Вам просто скучно или не о чем попереживать? Советую насытить свою жизнь интересной и энергозатратной деятельностью и будет не до бабушки)
  • Ну а бабка сама собой не инфантильная, ага. Вот я давно хочу спросить, а у Вас, Люся, в черепной коробочке есть хоть что-то или вакуум?
  • Я так поняла, что помимо того, что бабушка вырастила мужчину, он еще и единственный, кто о ней заботится, других родственников нет. Бабушке не менее 70 лет, а возможно, намного больше. Свою гордость можно засунуть подальше и потерпеть, тем более живете не вместе. Стыдно молодой женщине воевать со старухой. Надо продолжать общаться, но весь негатив оставляйте там, за ее дверью. Не мусольте в разговорах с мужем, с родителями. Если они начнут, сказать им, "ой да ладно, бабушка старенькая, я не обижаюсь на нее". Покажите ей реальную заботу. Купите лекарства, продукты, приготовьте вкусное, подарите что-то нужное пожилому человеку. А она пусть побрюзжит, брань на вороту не виснет. Слушать не обязательно, можно в это время думать о чем-то другом.
  • Доктор Назло / 2 мая в 14:50
    Зачем к ним ходить? Пусть муж ходит и они с ним носятся, а вы сделайте что-то приятное для себя в это время. Я бы ещё сказала, очень хочу пойти, но приболела не хочу подвергать бабушку риску. Или просто сказала, я не хочу идти и все.
  • Анна, когда вам сразу сказали: будет проверка на вшивость, вы же знали, что лезете в террариум. Я бы подумала, что меня ждёт, если уже с самого начала, такое. Бывает, оно вылазит намного позже, но тут же сразу было понятно - не надо с ней тесно общаться и, тем более, с ней жить. Нужна помощь - всегда пожалуйста. Нужен любимый сын - всегда пожалуйста. Когда моя свекровь выливала на меня желчь, я минимизировала общения до необходимого. Никаких возражений, чтобы видеть сына или внучек - на здоровье. Но моё присутствие там необязательно. У меня есть чем заниматься по выходным. Со временем, отношения улучшились. Цейчас уже и капусту вместе солим, и вареники лепим. Но был период, когда я просто не звонила, не приходила. И мне было так хорошо. Ни на выходные, ни на обед, вообще. И чем старше я становлюсь, тем больше понимаю: не нучно себя насиловать, если после общения с кем-то чувствуешь себя, как будто из тебя кровь отжали. Даже если это родственники. Общаться нужно вежливо. Есть культура общения и она должна соблюдаться ВСЕМИ. Это не армия и не дедовщина. В нормальный семьях уважают каждого члена семьи, независимо от возраста и статуса. Если старшие будут гнобить молодых, вырастают люди, которые не умеют любить ни себя, ни своих близких, а только боятся, как запуганные салаги. А нужно, чтобы прийти к бабушке, не как на наказание, а в гости к родному человеку. Если там дискомфорт, дистанцию нужно увеличить, увы. Вы тоже человек. И ваше здоровье тоже не самое последнее. Иногда, можнп дипломатично. Марьиванна, будьте здровы, спасибо, здрасьти-до свидания. А то, какой-то перекос. Внук если нужен с визитом обязательно с женой, так принимай его жену. А если жена не нравится, и это демонстрируется в открытую, так зачем тебе она за твоим столом? Наслаждайся своим мальчиком и дай всем жить. 3 часа - неважно, сколько часов. Важно, КАК.
  • Анна, а свекровь только с вами так себя ведет? А, скажем, со своим мужем? Глубину проблемы только по письму сложно понять. Может, бабушка в принципе склонна компенсировать свои психологические проблемы за счет близких и не вы одна огребаете при случае? Если вся эта пассивная агрессия изливается только на вас, тут 100% вариант по максимуму не отсвечивать, те контактировать пореже. При подкопах не молчать, но отвечать безэмоционально.
    • Персикова / 29 апр в 17:26
      Ну мне кажется все эти "прессует" сильное преувеличение. Ну, может , бабуля сама по себе ироничная и подтрунивать у них в семье было нормальным , а тут наша нежная фея появилась и оскорбляется на шутки.
      • Элфи Крекс / 29 апр в 18:41
        Справедливости ради можно предположить, что бабуля действительно говорит неприятные и обидные вещи. Но сделать ничего нельзя. Был бы посторонний человек, соседка, например, можно было бы не общаться. А это значимый человек для мужа. Так что просто пропускать мимо ушей. Может, бабушка кайф ловит от эмоциональной реакции на её слова, тем более развлечений у неё не так чтобы очень много. Ну и чего подыгрывать?
        • Персикова / 30 апр в 13:18
          Да при любом раскладе пропускать мимо лишнее. Прям такую трагедь раздуть из-за того , что бабушка наряд не оценила или еще что. Из письма ясно , что видит она её 3 часа в неделю. Ну неужели трудно удержать себя в спокойном состоянии ? Вообще, я почитала ниже отзыв автора и лично мне еще больше теперь кажется , что автор не уверена в отношениях с мужем , а он очень привязан к бабушке-матери.
  • Что то бедненький гардеробчик у тебя, деточка, вот я в твои годы...Ответ: да, баба, есть такое, ну ипотека денежек то не прибавляет в семье, да и муж у меня, сами знаете, мало зарабатывает (или проблемы у него на работе, смотря, хотите мужа как виновника безденежья подать или нет). Не буду ж я его ради тряпок ночами заставлять работать или на второй работе. Любимый ведь он у меня. Муж то мой. А это важнее. И тут добрая наивная улыбочка. Указание на нехватку денег вообще то это претензия напрямую и в первую очередь к своему внуку, а вы почему то сразу на свой счет. Умейте поворачивать ситуацию и отвечать красиво, в следующий раз подумает прежде чем сказать.
  • Никольски / 28 апр в 2:02
    Вообще не о чем . Бабушка старенькая . Внука в таком горе вырастила. Прдумае7ь ваших родителей задевает . Ну и что ? Во первых старенькая во-вторых вы ж знаете, что это не правда, что нервничать ..У нее есть потребность в любви . Она сформулировать ее не может . Попробуйте быть доброй с ней и заботливой . Не только требования выполнять .
  • Прелесть / 27 апр в 20:43
    Анна, я лично таких людей, как ты не понимаю. Ты вышла замуж. И зачем мужа грузить своей мнительностью. Ну спросила ты его раз, как быть. Он ответил. Достаточно. Вообще выкинь ты из головы эту проблему. Тебя жизнь учит закреплению семейной иерархии. А то я терплю. Еле теплю и бла бла. Умей выделять в жизни главное. Твой муж потерял родителей в 6 лет. Бабушка заменила ему маму. Ну уважай ты их, еклмн. Люди вообще ВСЕ не совершенны. И ты в том числе. А иерархию семейную надо просто соблюдать. Каждый сверчок должен знать свой шесток. Бабуля выше тебя по рангу, по опыту, по возрасту, по своим успехам. И тд. Ну какая может быть тут борьба. Учись находить общий контакт с теми с кем тебя свела жизнь. Собой займись. В нашем роду со всеми старшими однозначное уважение и послушание. Независимо от прав или не прав. Он тебя старше по всем позициям. Это даже не обсуждается. Всех близких тебе бог даёт. Его и благодари. Именно благодари. Подумай чему тебя бог учит через эту бабушку? И других тут тем нет. Только урок от бога.
    • Вот ни одного еще поста опрелости не видела в котором бы она гг понимала. Понятно опрелость одна,а все другие люди прям все не такие. Недостойные и тупые. Одна критика в ее отзывах.бесконечная
    • Минута 9 тире 14. Вот Вам традиционнныые ценности ииерархия. Редкостная мерзость. Чем дальше от этого бреда "кто старше, тот прав", тем счастливее.
    • Дмитрий Goblin Пучков про сериал "Зулейха открывает глаза" | Синий Фил 331 На Youtube
  • Лада (Московская область) / 27 апр в 20:07
    Да, и страх одиночества в старости и попытки этого избежать - это не манипуляции. В данном случае. Я манипуляций по письму особых не увидела. Это естественное желание жить не одной.
  • Еще немного повещаю. Вот когда человек находится в сложной для него ситуации, его может начать нести. (Это всем знакомо, слово за слово, и понеслось, у некоторых до смертоубийства) А вместо этого можно подумать, а чего вообще я хочу добиться? Допустим, есть любимый муж, есть его родня, которую он сильно любит. В каком случае уместно будет лезть на чашу весов? И зачем? Вот конкретно, цель какая? Если цель - защитить свои нелепые границы любой ценой, надо приготовиться к возможным потерям. Например, потере хоть шаткого, но баланса. А если пострашнее? Если уж выберет сторону бабули? Люди-то ведь не куколки. Они реагируют иногда совершенно непредсказуемо на наш ограниченный взгляд.
    • Персикова / 27 апр в 18:06
      Кошка , вы совершенно правы . Мне вообще кажется, что она не совсем уверена, что он в случае жёсткой конфронтации встанет на её сторону . Он же в лоб просит - ну что тебе трудно 3 часа в неделю вытерпеть ? Вообще ничего такого прям ужасного , что невозможно спокойно или выдержать или обойти , как острый угол , я не нашла в письме . Мне чувствуется, чт она себя прям накручивает , запоминая и перечисляя все эти "страшные грехи", совершенные в её сторону вероломной бабулей ))) Моему отцу 84 . маме 74, тоже иногда чудят. Ну мы все теперь относимся как к детям . Когда-то они с нами сюсюкались , теперь мы с ними.
      • Прелесть / 27 апр в 20:57
        Если он не встанет на её сторону, то причина будет только одна - желание от неё избавиться, потому что утомительно : её занудство. Женщина вполне должна уметь сама менять себя и сдерживать свою эмоциональность. Вечно обиженных не любят. Полегче надо быть. Повеселее. :-D
      • А если честно, то больно наблюдать, как из самых родных людей уходит жизнь по капельке.
        • Персикова / 28 апр в 13:10
          Да, очень ...Я очень рада , что до таких лет остаюсь дочкой . Я для них всё ещё ИХ девочка - это счастье.
          • Персикова / 29 апр в 17:27
            Не поняла, кому-то плохо от того , что я всё еще дочка ?)) Аж минуса не пожалел ?)))
  • Лада (Московская область) / 27 апр в 14:27
    Ну, "без детей" - это же не ультиматум был типа детей не заводите, а условие проживания в ее квартире... Понятно, пожилому человеку тяжело вместе с младенцем жить, да ещё есть вероятность, что в няньки запрягут, а старикам самим бы до себя... 70+ лет - чего хотите? Она такой человек, неплохой в общем, козней не строит, отношение ваше к себе холодное тоже видит, чувство юмора специфическое, понятия о жизни такие, какие есть, она с ними всю жизнь прожила и в них закостенела, подарки там какие ей непонятны - да и бог с ней. Её дом - её правила -тоже нормально. Вот моя свекровь на моей же даче диктует мне свои правила, и ей не втолкуешь, что чего-то я не хочу или привыкла по-другому. "У нас так принято" - и точка. Уважая (или делая вид, что уважаете) свекровь - вы показываете свою любовь своему мужу. И своё воспитание и такт.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 27 апр в 12:57
    Моя бабушка по маминой линии всю жизнь считала, что она одна знает как правильно)) И , будучи уже очень пожилой - и в 80 и в 90 любила раздавать указания, даже по телефону из другого города. Ну и что ? Мы все слушали, никому бы в голов не пришло с ней спорить и что-то доказывать , если надо было - поступали как считали нужным , а ей отвечали: "конечно" бабуля или "ба, мы ж по твоему совету так-то и так сделали" . Она и помнить не помнит , советовала или нет , но раз это она так сказала, значит это правильно))) И всё, конфликта нет и она чувствует себя важной, и главное незабытой и нужной. Да и любой конфликтный разговор можно перевести в другое русло , сменить тему, расспросить о её молодости , о работе и много о чем можно спросить и выслушать рассказ . И вот , вы , заинтересованные её жизнью , становитесь ей ближе и роднее. Это нетрудно . Старикам нужна любовь.
    • Мои родители в возрасте этой бабушки. Часто начинают давать советы, не зная ситуации. Я живу в другой стране, они не всегда понимают ситуацию. Они же привыкли быть уважаемым людьми, к их советам прислушиваются до сих пор. Но это не значит, что я должна делать то, что они говорят. Проще успокоить их, да, конечно, так и сделаем, чем вызывать огонь на себя.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 27 апр в 12:39
    Моя свекровь своего внука (моего сына) всю жизнь сынок называет. Ну вот так у неё звучит это. Ну пусть называет , жалко что ли ? У меня сложилось впечатление , что вы не так уверены в своих семейных отношениях , как хотелось бы. И пытаетесь искать опасность в бабушке-свекрови . Вы реально раз в неделю не можете найти тем для поговорить со старым человеком ? Перечитала еще раз письмо . не такая уж острая ситуация. Тем более живёте отдельно. Бабушку понять могу , в ней много страхов сидит и они объяснимы - она ребенка похоронила и внука вырастила после этого .
  • Элфи Крекс / 27 апр в 12:01
    Мне в этой ситуации мужа жалко. В шесть лет остался без родителей. К счастью, не в детдом попал, а родные бабушка и дедушка вырастили. Теперь женился, и понеслось. Не так его бабушка говорит, не так смотрит, не так дышит. И ему жена на бабушку жалуется, и с родителями ни один раз мусолила, и письмо написала - как ей, такой боевой ночной кукушке старуху победить. Сколько лет бабушке? Примерно 75, если у женщины муж ровесник. В таком возрасте может и глупости говорить, если вы до столько доживете, узнаете. Хотя автор каждое лыко в строку поставила. Бабушка называет его сыночек. И что? Она ему не только бабушка, она ему маму заменила. Как хочет, так и называет. Приемные родители тоже "сыночек" говорят, а не "приёмыш". Бабушка боится, что ей станет плохо, а внук не рядом. Да, есть у старых людей такой страх. И любящие родственники его стараются снять( а некоторые да, съезжаются со старикам). Тревожную кнопку организуют, быстрый набор, связь с соседями. Да просто успокоить: ты позвонишь, и мы через 10 минут приедем. Нет, надо со старухой воевать, мужа в сложное положение ставить - чтобы что? Хоть раз в жизни себя победительницей почувствовать?
    • Автору, как и всем старикам в 75 лет, если доживёт, будет казаться, что она не чушь молотит, а разъясняет важные вещи молодым. Никто не хочет доживать в беспамятсве и не своес уме, только вот болезнь не спрашивает разрешения...
    • Анна с поста / 29 апр в 6:49
      Кто говорит о том, что я мусолю эту тему с кем то? Мои родители не знаю, что происходит, поэтому не стоит Вам додумать то, чего нет. Я где то писала что бабушка плохая? Вроде бы нет. Я хочу наладить с ней нормальное отношение, только и всего, не знаю как это сделать. Я уже и цветы без повода дарила, и спрашивала про ее жизнь и звонила ей сама, и со всеми праздниками поздравляла, и мчалась первая к ней, когда она чуть ли не при смерти была. Но все бестолку! Я не могу с ней наладить общение не в какую. А мне этого хочется и я не знаю, что еще сделать для этого...
      • Элфи Крекс / 29 апр в 9:51
        Анна, ну вот вы всё попробовали. Не помогло. Иногда бывает - кто-то кому-то беспричинно не нравится, и ничего с этим не поделаешь. Значит, смириться, сделать, как муж говорит: потерпеть раз в неделю. Тут хорошее сравнение привели: относиться, как к плохой погоде. Сидите и думайте о своём, не допускайте близко к сердцу. Вы её не измените.
      • Анна, помните присказку «я не солнышко, всех не обогрею»? Невозможно всем нравиться, даже если постоянно переступать через себя и прилагать максимум усилий. Я Вам искренне советую заняться ещё чем-то интересным в своей жизни, так как у Вас явно есть незадействованный ресурс, а на бабушку перестать обращать столько внимания и тратить на неё столько сил. Отнеситесь вежливо-уважительно-нейтрально, а энергию вкладывайте в другие дела. Не исключено, что как только Вы перестанете лезть из кожи вон, чтобы понравиться и прекратите эмоционально реагировать, бабушкино отношение к Вам изменится в лучшую сторону
      • Лада (Московская область) / 29 апр в 13:47
        Поздравлять с праздниками родню - это не более, чем норма вежливости в нашем обществе, . Мчаться, когда бабушке плохо, чтобы помочь - ну, было бы странно, если б вы этого не сделали. Посторонние люди, просто прохожие помогают в таких ситуациях, не то что... Звонки с вопросом о самочувствии - то же. Цветы... Цветы - это неплохо, конечно. А может, ей лучше починить что-нибудь нужно, или сковородку полегче и получше взамен старой купить, или из одежды что? Старики редко сами что покупают, а ваш муж мужчина и женских потребностей может не понимать. К чему я призываю. Заботьтесь о ней не для того, чтобы она к вам отношение изменила. А потому, что она едиственный родственник вашего мужа, вырастивший его, пожилой и нуждающийся в некоторой помощи. И не ожидайте каких-то кардинальных перемен от своих дежурных звонков. Ещё можно испечь пирог, к примеру, и послать мужа одного к ней с пирогом. И внимание показали, и общения избежали.
        • Прелесть Ладе / 29 апр в 15:11
          Прекрасный пост. Но похоже героиня думает иначе. Ей же никто и ничто не мешает мыслить и действовать именно так.
        • Персикова / 29 апр в 17:24
          Лада, вы отлично сформулировали ! Заботиться надо не для того , а потому.
      • Прелесть / 29 апр в 14:53
        Цветы без повода дарила. Да не бывает цветов без повода женщине, прожившей такую долгую жизнь. Вы боитесь рассориться с мужем, поэтому молчите. А молчать надо совсем по другой причине. Мне реально очень странно как можно грузить свою психику внутренним боем 70:25. Про жизнь больше читайте смотрите выводы делайте. Это же реально несолидно так реагировать на высказывания женщины. Вы хоть почитайте о семейной иерархии и одновременно о диагнозах пожилых людей. Вы побежали когда она была присмерти. И это обсуждается? Как подвиг? Поймите в жизни есть просто нормы, которые не обсуждаются. Ужас. Ваша реакция говорит о вашем невежестве. Развивайте себя. Как вы дальше то жить собираетесь?
  • Я так поняла, что помимо того, что бабушка вырастила мужчину, он еще и единственный, кто о ней заботится, других родственников нет. Бабушке не менее 70 лет, а возможно, намного больше. Свою гордость можно засунуть подальше и потерпеть, тем более живете не вместе. Стыдно молодой женщине воевать со старухой. Надо продолжать общаться, но весь негатив оставляйте там, за ее дверью. Не мусольте в разговорах с мужем, с родителями. Если они начнут, сказать им, "ой да ладно, бабушка старенькая, я не обижаюсь на нее". Покажите ей реальную заботу. Купите лекарства, продукты, приготовьте вкусное, подарите что-то нужное пожилому человеку. А она пусть побрюзжит, брань на вороту не виснет. Слушать не обязательно, можно в это время думать о чем-то другом.
  • Прелесть / 27 апр в 10:15
    Вообще несолидно даже обсуждать эту тему. Бабуле за 70. Только почтение и ничего другого. Какие-то обиды в себе взращиваете. Вам же не 70. Разве можно себя сравнивать с пожилым человеком. Вы не равны, значит уступить. А уступить не значит проиграть. Сильный человек всегда уступит слабому. Алло. Девушка. Вы о чём? А вернее о ком? О женщине, которая с любовью вырастила для Вас мужа.
  • ЯздесЯ / 27 апр в 9:45
    Анна, лично мое мнение, вам нужно научиться не молчать. И нет, не высказывать все, что вы думаете о поведении бабушки. Понятно, что такого человека не переделать и хочется исключить совершенно из круга общения, но именно в вашем случае (и частном случае вашего мужа) придется набраться терпения, хотя бы из любви к своему мужу. Сейчас вирус, навещать никого не стоит. Аргументированно. Дальше, глядишь, родите, будет повод не ходить в гости длительное время. Молчание же в моменте (когда вы уже пришли и начались подкопы) может выглядеть как игнор, а бабушка определенно вызывает вас на эмоции. Почему? Вряд ли в этом по силам разобраться даже ей самой, а вам и не стоит. Научиться вам нужно отвечать правильно и при этом с уважением к себе и оппоненту. Ну например, она вам фукает, что кто то не так поздравил. Вы ей абсолютно ровно и спокойно: ну не знаю, нам понравилось. Возразить на это нечего. Посыл: ваше мнение при вас, а мое при мне, каждый при своем и имеет право. "Ты оделась в обноски". Ответ: да, а муж сказал красиво или муж особенно любит эту кофточку. Тем более муж на вашей стороне. И в таком духе. Да, это потребует от вас адского терпения и дипломатии. Но таким образом вы сохраните свои границы не нарушая ее. Нужно научиться отвечать четко, ясно, но не скатываясь в провокации и ответы в ее стиле. Вы этом на самом деле нет смысла. В целом, говорить старайтесь на общие темы и не оставаться долго наедине, с мужем вместе посидели и пошли. Есть шанс, что постепенно ее нападки сойдут на нет в какой то мере. А вам явно стоит потренироваться в таком общении, потому что с возрастом характер обычно становится все более невыносимым, возможно, вам придется чаще бывать у стариков со временем и помогать им. Рекомендую книгу "Ненасильственное общение", многое объясняет.
    • А я считаю, что людям, которые общаются со стариками, нужно немного проникнуться интересом к геронтологии. Чтобы не возражениями заниматься, дразня бабулю, а предложить бабуле что-то поинтереснее. Старики ригидны. Она привыкла брюзжать. Возражая ей, девушка раскалит конфликт. А можно отвести конфликт в сторону. Очень просто. Бабуля начинает брюзжать. Тут ей можно напомнить о величине пенсии, к примеру, и вместе побрюзжать, как плохо, что пенсия маленькая. Или о соседе, который шумит по ночам. Вместе отругать этого соседа по полной программе. Заодно бабулю похвалить. За ее усердный труд (а пенсия маленькая), за хорошего внука. И т.д. Но это чувствовать надо людей, эмпатия называется. А то будет как в сказке про дурака на свадьбе и похоронах, как он все перепутал. А эмпатию развивать надо, в жизни вообще пригодится. Больше, чем защита неведомых границ рогом.
      • Персикова / 27 апр в 12:46
        Совершенно верно. Если бы вела себя умно , могла бы еще и бабулю сделать соратником и союзником . Старики это любят , особенно когда их считают важными лицами в семейных делах. Ей просто хочется быть нужной. Я про бабушку.
        • ЯздесЯ / 27 апр в 13:20
          Я с уважением отношусь ко всем мнениям, автор выберет созвучное ей и ее натуре. Старик не равно божий одуванчик, а что хочется конкретно этой бабушке мне совершенно неизвестно, но по письму очевидно, что она переходит все допустимые границы и, более того, навязывает и требует общения при этом унижая автора. И у автора нет иного выхода как их защищать, а в ее случае приходится лавировать и искать безболезненные способы помягче, но любому терпению наступает предел. Какие бы свекровь ни пережила обстоятельства в своей жизни, это не дает ей права унижать и тиранить других людей. А здесь с порога все понятно было. Здесь невестка, за ктр уже вынужден был заступиться муж и ктр как раз таки проявляет очень много выдержки. На самом деле и сын у такой "мамы" не на первом месте, тк она не уважает его выбор и не прислушивается к его словам. Доставая его жену, она ему жизнь портит. Это непонятно разве? И когда это такое поведение стало нормой? Вспомним бабушку из "Похороните меня за плинтусом", тоже внука растила, кстати. Близко наблюдаю похожую "бабушку". И ее не первую невестку. И ее мужа, ктр в глаза ей говорит "ты диктатор". 50 лет женаты, а внутри раздрай и лаются, как собаки. И много чего еще. Знаю, о чем говорю. Семья просто терпит, и собственные дети общения сторонятся. Помогают все само собой. Но общение и душевность невозможны. Все дозированно и на отвлеченные темы, не дай бог лишнего сказать или показать.
          • Персикова / 27 апр в 13:47
            Приведенные вами примеры не имеют ничего общего с письмом автора.
            • Галина / 27 апр в 14:43
              А я согласна с ЯздесЯ. Мне лично видится точно так же, автора намеренно унижают и оскорбляют. И какие бы испытания не пришлось перенести в жизни бабушке, это не дает ей права гнобить других людей. Неужели существует человек, которого не покоробит салат "Желчь твоей мамы"? Шутка юмора такая? Мне тоже показалось, что автор держится, молчит, старается не конфликтовать с бабушкой мужа. Просит совета, как разрешить ситуацию. Надеюсь, получится у нее урегулировать отношения с бабушкой. А то при каждой встрече получать ушат помоев на голову радости мало.
              • Персикова / 27 апр в 16:24
                Ой, какие мы нежные ))) Прям анекдотов про тёщу никогда не слышали не читали. Прям оскорбление, достойное дуэли. Или , старая бабка не выслушала ответ до конца, а обратилась тут же к своему внуку - ужас же! Как посмела. НУ трагедь же в самом деле.
              • Анна с Поста / 29 апр в 6:57
                Вы совершенно правы! Я хочу просто наладить отношение, но не знаю как. Мне действительно надоело это все слушать, но высказать ей не могу, только потому что знаю что приведет к конфликту, который в итоге поссорит нас с мужем. А я этого не хочу. А как мирно все урегулировать не знаю, уже много чего делала (и общалась, и цветы дарила без повода, и первая бежала к ней когда было плохо), но толку не какого.
              • Нэн Галине / 29 апр в 10:13
                Ага, юмор у нее такой. Знает что безнаказанно на праве пожилой может гадости людям говорить. Представить не сложно что бы было, если гг ответила: ага, это желчь тещи, здесь щеки тестя, а вот здесь словесный понос свекрови, угоститесь на здоровье. С улыбкой. Всем смешно, обхохочешься. А психнувшей свекрови сказать с недоумением, ой мамо, а вы что обиделись, я ж просто хотела поддержать ваш стиль и чувство юмора. Ну явно ж у бабули не все дома и гусей полная клумба. Анна, хотеть наладить с ней отношения бесполезно, это пройдет, все это от молодости пока что. Дистанция и нейтралитет ваше все. Не нужно намеренных действий по завоеванию симпатии. Ровно уважительное отношение как к матери своего мужа, не более. Помощь, пожалуйста. Привезти увезти, конечно, но не по щелчку, а с учетом ваших планов. Все. Не умеет человек общаться, не хочет, травмирован, типо не умеет ставить себя на место других (как с этими салатами) , это все не ваши проблемы. Может она специально вас выводит, вы ж не знаете ее целей. Привыкайте, что вы не всем можете нравиться и даже можете не нравиться совсем, и не потому что вы плохая, а потому что причина в голове оппонента, вот и все. Избавляйтесь от синдрома хорошей девочки если он есть. И не лезьте со своим общением к тем, кому оно не надо.
          • Просто у вас какой-то личный пунктик на тему токсичных родителей, нарушающих границы и бесповоротно портящих жизнь детям...Да, бабуля с тараканами почти наверняка, но какой смысл ГГ бросаться грудью на амбразуру и тратить энергию на эту ситуацию? У неё сво жизнь, своя семья, зашла раз в неделю, принесла продукты, поговорили про природу и пока (колкости пропустила мимо ушей, либо переключила внимание, как тут советовали). В жизни встречается очень много разных людей, не всегда приятных, с которыми иногда приходится контактировать и с которыми невозможно прекратить контакты или грубо поставить на место (коллеги, клиенты, например)
          • Ирина - ЯздесЯ / 27 апр в 14:29
            Слушайте, женщина потеряла своих детей. Слава богу, что жива сама осталась от такого потрясения. Что вы несёте? Если семья просто терпит, то это гавно семья.
          • Мои родители не подарок, не смотря на свои сто образований и степеней могут выдать отменную порцию добра. Но. Если бы мой молодой человек, даже муж новоиспеченный, попробовал бы наехать на них, лесом он отправился бы сразу. Я близких и родных не меняю на портки. И мужьям я никогда ни разу не сказала плохого про их родителей. Выбор есть всегда, и мир полон свободных людей. В том числе, тех, которые обожают семейные склоки.
            • Кошка, тут не муж на её родителей наезжает, а его бабушка. Это большая разница. Мужа после такого можно и лесом послать, но старенькую больную бабку можно и простить.
              • Жаворонок, я о ее наездах на старушку. Муж о ее родителях не высказывался. Зато она ему всю плешь проела, он уже уговаривает ее потерпеть три часа в неделю.
              • Хотя в принципе ей никто не мешает послать и мужа, и бабулю. Только вот она хочет и рыбку съесть, и на елку влезть.
              • Кошка, из письма я как-то не уловила, что Гг наезжает на старушку. Наоборот, молча всё глотает.
          • Лада (Московская область) / 28 апр в 8:39
            Чужие старики со своими тараканами, обращёнными в твой адрес, раздражают. Но рот им не заткнёшь, их никак не изменишь. Остаётся только терпение и пофигизм. К счастью, автор живёт отдельно от бабушки и видится с ней редко. Моё мнение - если "салат желчь тёщи", "мне не нравится твоя кофточка", "твоя мама подарила странный подарок" - это так прям бесит автора, что она ищет способа изменить бабушку, то автор сама сложный по жизни человек.
      • Анна с Поста / 29 апр в 6:52
        Очень неплохой совет, я попробую!
    • Прелесть / 27 апр в 21:01
      А зачем эти провокации? Это же конкретный конфликт. С бабушкой!!!!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору