Как образумить дочь не рушить семью?


Моя дочь прожила в браке с мужем 15 лет. Всё у них было хорошо (как я думала). Я оставила им квартиру, купила домик дачный, всячески помогала материально. У них два сына, 14 и 7 лет. Я живу далеко от них и приезжаю раз в году в гости. У меня с ними всегда были хорошие отношения. Зять умничка, безотказный, что ни попроси, зарабатывает, как может крутится. Сам делает ремонт в квартире и в доме. Любит дочь и детей. И вот, в очередной раз, когда я приехала, моя дочь сошла с ума, влюбилась. И влюбилась в друга семьи (они с её мужем дружили со школы и стали кумовьями). Теперь она ушла к нему. И все мои уговоры, рассказы о том, что так не хорошо делать, приводят к скандалам, она молча разворачивается и уезжает к нему, со мной перестала разговаривать, не звонит (говорит, что я кричу на неё), а я не нахожу себе места, у меня всё в душе разрывается, плачу. Я не знаю как себя вести с ней, может что-то и не так делаю, но ведь, рушится семья, даже две (он тоже бросил жену с ребенком из-за неё). Помогите.

Лана, Россия, 57 лет / 12.09.19
Как образумить дочь не рушить семью?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лана, семья не рушится, она уже разрушилась. Твоя дочь уже ушла к любовнику, ее любовник уже бросил свою семью и ребенка. Что тут спасать, тем более тебе? Если тебе будет легче: ты в это ситуации не виновата. Ты живешь далеко и знать не можешь, как на самом деле выглядели взаимоотношения в семье твоей дочери. Может, они тебя волновать не хотели? Может, муж тебе пыль в глаза пускал? А, может, он сам ей изменил? Откуда тебе знать, что у них там происходило за закрытыми дверями? Дочь с тобой много откровенничала? Сомневаюсь.

    Советую не скатываться в морализаторство. Убеждать влюбленную женщину в том, то «так делать не хорошо» и «люди плохо подумают» - это глупо и бессмысленно. Не хорошо кому? И какое посторонним людям дело до ее личной жизни, с какой стати они вообще имеют право что-то там себе «думать» про нее и давать ей оценки?

    Хочешь сохранить отношения с дочерью – попробуй понять ее мотивы, а не оценивать ее поступки. Тогда, может, отпадет охота читать морали взрослой женщине, которая по каким-то своим причинам решилась на довольно смелый шаг. Твоя дочь когда-нибудь была безрассудной, глупой, склонной к импульсивным поступкам? Полагаю, нет. Так, может, и этот поступок был много раз взвешен и выстрадан?

  • Сергей

    Лана, когда рушится что-то привычное и приемлемое – это всегда очень неприятно. Особенно, если дело касается межличностных отношений. И в сложившейся ситуации я могу тебе только посочувствовать. Однако давай быть реалистами. Что произошло – то уже произошло, и так, как раньше, уже не будет. С данным фактом нужно смириться и постараться успокоиться. Ведь люди никуда не делись. Дочь жива, бывший зять тоже, дети более или менее здоровы и от бабушки не отказываются. То есть, при желании, со всеми вполне можно общаться. Изменились лишь их отношения, причем не к тебе, а между собой. Безвозвратных потерь нет. Более того, добавился новый персонаж. Да, теперь придется выстраивать что-то новое, привыкать, но жизнь есть жизнь.

    Что же касается дочери то, на мой взгляд, ссориться с ней, устраивать скандалы – не лучшая идея. Ведь каким бы хорошим ни был ее муж для тебя, это совершенно не значит, что он такой же и для дочери. Человек, сам делающий ремонт, безусловно, вызывает уважение, но если он стал неприятен чисто физически, то ничего не попишешь. Да и каким бы он замечательным ни был, дочь все равно ближе и, как мне кажется, именно ее мнение должно быть основным. Во всяком случае, сначала нужно разобраться в ситуации и узнать причины, а лишь потом пытаться вразумлять и настаивать. Видишь ли, женщина с двумя детьми, вряд ли стала бы рисковать только из-за влюбленности. Не тот возраст. Да и не влюбилась бы она ни в кого, если бы муж был супер и имелись хорошие отношения. Значит что-то там, в их семье происходило, о чем ты не знаешь. А раз так, то попробуй довериться дочери, и хотя бы поговори с ней нормально.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
14


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • лаки 12.09.19 10:24
    на мой взгляд, единственное, что можете спасти вы - отношения ваши с дочкой, а с мужиками она уж как-нить сама разберется, чай не девочка уже) ну да, снесло тетке крышу, сколько ей лет там? 35-37? самый секс, пардон, может она с этим другом мужа впервые оргазм испытала, вы же не в курсе. я бы не бросилась ее осуждать, знаете от любимых мужей не уходят, и не загуливают, когда секс ок с мужем, так что безотказный и ремонт - это еще не все, что нужно вашей дочери для счастья. возможно, она потом и с любовником расстанется, и пожалеет сто раз, вы ей как раз как поддержка нужны будете. а если все сложиться - тоже порадуйтесь за нее, в жизни всяко бывает, и чаще всего как раз не так как "нужно" и "правильно") главное, все здоровы, и слава Богу
  • Кейт 12.09.19 11:05
    И в этом виноват муж дамы? За которого, по факту, она вышла по расчету, уехала из голодной России под Париж, пользовалась им, сколько было нужно, а потом ах, прожила не свою жизнь, муж задушил? Действительно, не повезло, что кто-нибудь поинтереснее и побогаче не посватался, для прожития своей жизни, так сказать
  • Кейт 12.09.19 10:55
    Вот бедняга ваша подруга ((( променяла жизнь в России в лихие 90е на жизнь домохозяйки под Парижем. Не свою жизнь прожила, могла бы в России зарплату фарфором получать, столько интересного пропустила. Муж всю жизнь испоганил, насильно вывез в свои Парижи, заставил родить детей и не работать!!!!!! И правильно сделала, что бросила такого бессовестного мужика
  • Елена 12.09.19 15:35
    Обалдеть - двойные стандарты. Если бы мужчина бросил в 50 лет жену с которой прожил 20-ть лет - он был бы подлецом и козлом - за то, что на старости лет ушел к любовнице. А женщинам ничего, оказывается это не подлость, а выход на новую орбиту:)
  • Лаки 12.09.19 11:15
    Конечно муж не виноват, он вообще в шоке, жили же нормально, но вот так потом закончилось. Ну детей она вырастила, мужу в делах помогала, дом всегда в идеальном порядке, с родитеоями мужа — лучше чем родная дочь, но вот решила она, что все долги раздала и может себе хотя бы к 50-ти подарить жизнь для себя. Думаю, мало кто б решился, именно что возраст, имущество и прочее и прочее, а она решилась, я лично от души желаю и ей и ее бывшему счастья, жизнь не заканчивается в сорок) ее надо жить, а не доживать, имхо
  • жужу / 14.09.19 00:00
    похожая ситуация сейчас в семье у наших друзей. правда там нет третьего лишнего. Жена хочет развод потому что говорит что муж ей не подходит после многих лет брака. говорит неинтересно с ним, разные они стали. Муж не понимает в чем дело, ведь он такой же как и всегда, а она говорит что не переносит его. вот и так бывает...
  • Элфи Крекс / 12.09.19 13:48
    Совет у меня один - не вмешивайтесь. Свое мнение вы высказали, и хватит. А вот вопросов по письму много. "Я оставила им квартиру, купила домик дачный, всячески помогала материально". Как это вяжется с тем, что муж "умничка"( ничего себе похвала взрослому мужику, словно ребёнка хвалят, что шнурки завязывать научился), "зарабатывает, как может, крутится"? То есть, крутится этот умничка, а вам всё равно помогать приходится? Вы пишете -я оставила, я купила, я помогаю. Не "Мы". Вы одна дочь растили? А потом подобрали ей, в её 19-20 лет хорошего жениха ( Привет, Персикова!) и как бы его усыновили? Выросла ваша дочь. Как они жили на самом деле, вы не знаете. Дайте ей жить своей жизнью.
    • Krazy / 12.09.19 16:54
      Точно. Как собачку похвалила. Да и «безотказный» весьма сомнительный комплимент.
    • Lana / 17.09.19 02:44
      Она всегда жила своей жизнью, я ей никогда не мешала и мужа она сама выбрала, никто ей не навязывал его. И какая разница одна я растила дочь или нет, но лучше бы одна (отец её тоже болтался туда-сюда, то уходил, то приходил, издевался над нами, пока окончательно не выгнала). Я оставила ей квартиру и уехала зарабатывать деньги. И вы правильно говорите, и зять крутится и я помогаю, и все равно не хватает. Вот дочь, наверное, и сбежала к богатому.
  • Ольга / 12.09.19 13:45
    Вы же сказали уже дочери свое мнение - это все, что вы могли сделать. Все остальное уже лишнее, вы ничего не сможете сделать. Вы мать , вы не можете за нее прожить эту жизнь, это ее ошибки. Вас не услышали раз, значит десять, двадцать раз тем более нельзя говорить одно и тоже, это настроит только против вас и испортит ваши отношения с ней. Успокойтесь. Все живы- здоровы. Что случилось, то случилось, изменить что-то в своей жизни может только она сама.
  • лаки / 12.09.19 10:45
    была у меня в студенческие годы подруга, она познакомилась с французом, забеременела от него после недолго романа и он позвал замуж и во францию. для тех наших диких 90-х - просто джек пот считай. и он единственный сын обеспеченных родителей, жили они в своем доме в небольшом городке под Парижем, муж спокойный, тихий, неразговрчивый такой, сколько его видела, так и не поняла что он за человек. родила она одного, потом второго. все вроде прекрасно, растила детей, долго дома сидела, потом сдала экзамены вышла на работу, потом на работу посолиднее...и вдруг мы узнаем в 49 лет она бросает мужа, сыновей и уезжает в другую часть франции к своему новому возлюбленному. все в шоке, а она вот говорит: все, не могу больше, дотерпела, дети вырости, или сейчас или никогда, я всю жизнь прожила - не свою. и я ее отлично понимаю! она всегда была интеллектуалка, театралка весела, общительная, а жила в захолустье, пофиг что французском, была просто мамой и домохозяйкой, муж этот спокойный ей как удавка на шее, и вот - в 49 лет человек наконец решился перестать врать себе и близким - и ушла)
    • Кейт / 12.09.19 10:55
      Вот бедняга ваша подруга ((( променяла жизнь в России в лихие 90е на жизнь домохозяйки под Парижем. Не свою жизнь прожила, могла бы в России зарплату фарфором получать, столько интересного пропустила. Муж всю жизнь испоганил, насильно вывез в свои Парижи, заставил родить детей и не работать!!!!!! И правильно сделала, что бросила такого бессовестного мужика
      • Персикова / 12.09.19 11:00
        Кейт , да "не своя" жизнь , она везде не своя, хоть под Парижем, хоть в Учкуевке.
        • Кейт / 12.09.19 11:05
          И в этом виноват муж дамы? За которого, по факту, она вышла по расчету, уехала из голодной России под Париж, пользовалась им, сколько было нужно, а потом ах, прожила не свою жизнь, муж задушил? Действительно, не повезло, что кто-нибудь поинтереснее и побогаче не посватался, для прожития своей жизни, так сказать
          • Лаки / 12.09.19 11:15
            Конечно муж не виноват, он вообще в шоке, жили же нормально, но вот так потом закончилось. Ну детей она вырастила, мужу в делах помогала, дом всегда в идеальном порядке, с родитеоями мужа — лучше чем родная дочь, но вот решила она, что все долги раздала и может себе хотя бы к 50-ти подарить жизнь для себя. Думаю, мало кто б решился, именно что возраст, имущество и прочее и прочее, а она решилась, я лично от души желаю и ей и ее бывшему счастья, жизнь не заканчивается в сорок) ее надо жить, а не доживать, имхо
            • Персикова / 12.09.19 11:35
              А , вот и Лаки пояснила) Именно об этом я и подумала, когда прочитала.
            • Кейт / 12.09.19 11:57
              Тут цимес в том, что она не сказала "влюбилась, не могу, простите-извините", а стрелки на мужа перевела, задушил, дескать Некрасиво и непорядочно
              • Лаки / 12.09.19 12:30
                Ну да, она выбрала не красиво, но счастливо) про мужа эта моя фраза, он ей явно был «маловат» как личность. Она просто сказала, что поняла, что никогда его не любила, видимо поняла, когда сравнила. А вы прям как из покровских ворот: живут не для радости, а для догла или как там точнее было)
              • ЯздесЯ / 12.09.19 15:39
                Я поняла, что тетя не хотела ничего плохого никому и просто, наконец, разобралась в себе и своих потребностях. Где про вину мужчины?
          • Персикова / 12.09.19 11:34
            Ну никто не говорит , что муж виноват. В общем, не о том Лаки писала , ну или я поняла так, что она не о том.
          • ЯздесЯ / 12.09.19 18:11
            Ну вообще-то, если в контексте, ето кем пользовался, она обслуживала всю семью и двоих детей родила. Вероятно, хорошая жена и мать. Запряги-ка так француженку. А потом также работала. Так что не знаю уж, как она бедным мужчиной попользовалась...Поняла, что хочет иначе (жить, любить, говорить, мало ли что еще) и ушла. А он в 45 и свободен. И с двумя сыновьями. Да, может, любит он и не ожидал, но толку-то если уже без взаимности.
      • Лаки / 12.09.19 11:09
        Мы не из России, но это детали, рассказ был не о том мой, впрочем, каждый прочтет на основе своего жизненного опыта
    • [email protected] / 12.09.19 12:13
      Таким девушкам ( театралка, светская дама, общительная и т.д. ) очень сложно быть домохозяйками. Не каждая сможет, жить только при муже и заниматься в основном домом и детьми. Даже если муж состоятельный и может содержать. Даже если ходит на фитнес, на кофе с подружками и как-то развлекается. Этого может быть недостаточно. Плюс, люди по своей натуре полигамны, какой бы муж ни был спокойный и положительный, если мужское и женское умерло в них, то рано или поздно такое может случиться.
      • Лаки / 12.09.19 12:53
        Да, она явно не в свои сани села, но вот забеременела, 27 лет, партия вроде такая шикарная, ну и поехала. А городок маленький, 60 км до Парижа, днем пусто — все на работу в Париж уезжают, остаются вот домохозяйки или цветные домработницы да бабульки, все. Я была у нее в гостях, еще тогда подумала, что странно видеть ее в таком пейзаже, ну не ее это было, но женой и мамой и невесткой она была образцовой, чувствовала благодарность, но за 20 лет брака, я думаю, она уже все отработала)
        • [email protected] / 12.09.19 13:25
          Она вернулась на свою орбиту. Я ее понимаю.
        • Елена / 12.09.19 15:35
          Обалдеть - двойные стандарты. Если бы мужчина бросил в 50 лет жену с которой прожил 20-ть лет - он был бы подлецом и козлом - за то, что на старости лет ушел к любовнице. А женщинам ничего, оказывается это не подлость, а выход на новую орбиту:)
          • [email protected] / 12.09.19 16:20
            Елена, так она тоже в глазах общества "и подлец, и козёл". Но в глазах общества. Но внутри себя , прислушиваясь к своим желаниям, она вышла на свою орбиту. Я далека от осуждений, я просто пытаюсь понять. Ну а браки по залёту часто бывают своеобразными.
            • лаки / 12.09.19 16:24
              да, она прекрасно понимает, как оценивают ее поступок, она прям ушла и связи оборвала, даже контактов новых не дала, как в омут нырнула.. а муж я думаю придет в себя, еще смотри снова женится на молодой, он ее младше на года 4 кажется, тк что такое мужчина обеспеченный и свободный в 45 лет в европе - жених на выданье!)
              • ЯздесЯ / 12.09.19 18:22
                Да уж, точно кульбит. Я вот думаю, может, так и правильно: жить, скажем, полной грудью, на одних порывах. Кто-то ведь так и живет. Страсти ведь у всех уходят в браке, а дальше уже обоюдная работа, даже по подогреву той самой страсти. И с новым мч спустя время будет то же самое, но ведь женщины решаются "рвануть" даже от хороших мужей, значит, чем-то потенциально лучше их любовники, так? Или ради опять испытать влюбленность, пусть и недолго? И ведь неизвестно, поживется ей с тем, не поживется. А ушла бы она не к другому, а просто, если муж уже не любим, жить одной?
        • ЯздесЯ / 12.09.19 15:44
          Не, ну второго она явно сознательно родила, что уж говорить. Опять же, потом появилась работа нормальная, а не домохозяйство. Влюбилась тетка в почти 50. Лаки, и как живется ей с новым? Все прекрасно и стабильно?
          • лаки / 12.09.19 16:27
            я уже писала - пока не выходила на контакт, она не самая близкая моя подруга, так что может что-то узнаю позже, пока только знаю, что уехала к новому лю на другой конец страны, а как там дальше не знаю, как узнаю - напишу)) такие кульбиты для женщин все-таки экстра-случай, в отличии от мужчин, тут я думаю никто не поспорит)
          • Лаки / 12.09.19 19:38
            Да, я тоже подумала, что она сейчас уже задним числом сгущает краски, что прям не любила, но второго-то родила, значит не все так плохо было, иначе б уже тогда о разводе думала б и не беременела
    • Элфи Крекс / 12.09.19 13:37
      А я понимаю вашу подругу. Жизнь не стоит на месте, меняется, и мы меняется вместе с ней. И то, что её устраивало в 27, больше не устраивает. Да и мужа, думаю, она разглядела не сразу( язык толком тогда не знала, муж молчаливый и закрытый человек), любила, возможно, своё представление о нем. И если не в 49 лет, то когда?
      • [email protected] / 12.09.19 16:25
        Тоже важная деталь - языковой барьер. я знаю пару, в которой жена вначале не знала языка мужа. Он искусствовед , признанный критик. Она в прошлом - маляр - штукатур. Как только она изучила язык на более или менее приличном уровне, мужик впал в депрессию. Пока был секс и быт, он не знал, какая пропасть между ними.
  • лаки / 12.09.19 10:24
    на мой взгляд, единственное, что можете спасти вы - отношения ваши с дочкой, а с мужиками она уж как-нить сама разберется, чай не девочка уже) ну да, снесло тетке крышу, сколько ей лет там? 35-37? самый секс, пардон, может она с этим другом мужа впервые оргазм испытала, вы же не в курсе. я бы не бросилась ее осуждать, знаете от любимых мужей не уходят, и не загуливают, когда секс ок с мужем, так что безотказный и ремонт - это еще не все, что нужно вашей дочери для счастья. возможно, она потом и с любовником расстанется, и пожалеет сто раз, вы ей как раз как поддержка нужны будете. а если все сложиться - тоже порадуйтесь за нее, в жизни всяко бывает, и чаще всего как раз не так как "нужно" и "правильно") главное, все здоровы, и слава Богу
  • [email protected] / 12.09.19 10:23
    Я даже не знаю что вам советовать, потомучто мне кажется, вы ничего не сможете. Вас никто не будет слушать. Она мужа не послушала, а мамы послушает? Не осуждаю, но удивляюсь женщинам, которые решаются на подобные поступки. Как им не страшно. Как смотреть в глаза детям, как строить отношения с родными заново, как вообще жить с этим всем. Это ноша на всю жизнь. Тут недавно было письмо, ушла от мужа и уехала в другую страну. Каждый сам решает, конечно. Но это вам не по силам.
  • Персикова / 12.09.19 10:00
    Лана , а часом не вы сама дочери мужа хорошего подобрали ?
  • Солярская / 12.09.19 09:37
    Понятно, что вам жалко ТУ, прежнюю семью, вы ж в нее выложились материально не хило. Нам всегда жалко то, во что вкладывались сами. Ах, какой зятек, ремонт делает, безотказный. Ну вы ж его видели раз в год. Что вы можете знать о том, как они жили? Может он пустое место, не пьет не бьёт - для вас уже хорошо. Вы вместо него в семью вкладывались, причем - не в свою семью. Вы взяли на себя роль чужую, роль мужа вашей дочери. Он же как марионетка, изображал любящего мужа, детей делал. Дочери до чёртиков вся эта "харошая симья" надоела. Где семья? Там вы всем рулить хотите, даже на расстоянии. Ах, вышла из повиновения, посмела заиметь любовь. Ты ж смотри. За шкирку и обратно, чтоб мамину картину мира не рушила.
    • Персикова / 12.09.19 09:53
      Да всё может быть. Может и "пил и бил " , а маме являли картинку хорошей семьи. Вообще история со всех сторон мутная. Жена с другом замутила, друг у друга жену увел, муж такой хороший-такой хороший и зарабатывает , но жильё тёща подарила, мама - руль над всем этим (видимо по праву оставившей квартиру)
  • Прелесть / 12.09.19 09:32
    Да уж. Дочь и правда сошла с ума. Это отсутствие тормозов. Представить невозможно загулять при двух несовершеннолетних сыновьях и живом муже с его другом. Это беспредел в семейных понятиях. Вы ничего сделать не сможете. А дочь сама себе яму роет. Значит судьба ее такая. Прийдется позже отвечать. Уезжайте домой. Вы ничем не поможете. Так ее судьба ведёт.
  • Проходя мимо / 12.09.19 09:12
    А вдруг это ЛЮБОВЬ???
  • Zavoronok / 12.09.19 09:07
    Совет может быть только один - не лезть к дочери с моралью, она взрослая женщина, сама разберётся.
  • Тыковка / 12.09.19 08:55
    А что будет делать героиня когда страсти улягутся?? 2 года фееричного секса с новым любовником... А дальше что? Страсть уйдёт, но останутся тот же быт, те же проблемы, + 2 разбитые семьи и испорченные отношения с родственницей... Ваааау.
  • *** / 12.09.19 08:42
    какой "хороший" у мужа друг.
    • *** / 12.09.19 08:46
      увести у друга жену - это вообще-то по мужским понятиям зашквар, что-то мне подсказывает, что мужичонка гнилинький и у героини есть все основания сильно обеспокоится - эт раз.
      • *** / 12.09.19 08:50
        проблема таких прям хороших семей то, что их болотит. Бабуле бы периодически брать бы внуков на неделю-две хоть раз в полгода и дать бы мужу и жене побыть вдвоем как мужчине и женщине, такого бы не случилось, а теперь боржоми поздно пить.
        • Элфи Крекс / 12.09.19 13:25
          Бабуля стала бабулей в 43 года. Вам сколько сейчас? Вы готовы вышеизложенную программу исполнять?
          • Персикова / 12.09.19 14:48
            Ну , вот я бабулей стала)) И мы с дедулей в отпуск на 10 дней по солнечной Италии поехали кататься одни, без всех ! Имеем право )) А в остальное время и я и дедуля работаем, брать каждые полгода на пару недель не получится , на выходные - да, сможем . Надо учиться включать женщину и мужчину в любых условиях - и при детях тоже.
        • Krazy / 12.09.19 13:38
          А бабуля работала может, какие брать? А в отпуск, такс сама молодая ещё была - с дедулей в жаркие страны или туром по Европе. Ну как мужчина и женщина.
  • ЯздесЯ / 12.09.19 07:58
    Лана, вы высказались, все. Личная жизнь взрослой дочери это ее дело. Возможно, вам сложно понять, но она сама знает, как ей лучше. То, что муж хозяйственный не значит, что он уделяет внимание жене, например, то, что он "теплый" для нее человек. Я тоже склонна думать, что от мч, устраивающего во многом, женщина не сбежит. А представьте, вы сейчас бы вступили в отношения с мч (может, даже бы и с разведенцем из-за вас), ктр дочери не понравился, и она бы всячески пилила вас, орала на вас, дескать, одумайся, брось плохого человека. Ваша реакция? Думаю, "не лезь не в свои сани", как минимум. Я понимаю ваше волнение, и, может, вы окажетесь правы и их любовь закончится, время покажет, вас по сути не касается, с кем желает спать другой человек, а сейчас своими попытками повлиять вы сведете общение с дочкой на нет. Выбор, конечно, за вами: остаться матерью и бабушкой или кем-то другим.
    • ЯздесЯ / 12.09.19 08:05
      Я уже тут писала про одноклассника, ктр ушел (даже не к женщине на тот момент) от жены и дочки лет 4-5, они остались жить в квартире с его матерью, бабушкой и братом. Мать оборвала с ним контакты. Сейчас он и с бж общается нормально и с братом, дочкой. А с матерью нет. И с его новой семьей и второй внучкой мать не знается. Вот кому она лучше сделала, спрашивается, встав в позу. А не дороже ли ей ее понятия, чем собственный сын, ктр честно не стал жить с женщиной, к ктр охладел, и дал возможность себе и ей вступить в другие отношения? Думайте сами.
      • Элфи Крекс / 12.09.19 13:30
        В этом случае мне очень жаль бывшую жену сына. У сына своя жизнь, у бабушки свои тараканы. А бедная женщина что? Так бы попереживала и устраивала свою жизнь. А к бывшей свекрови нового мужчину не приведешь. Так и живёт всю жизнь в роли брошенки подлецом. Или там мама просто жилье делить не хотела?
        • ЯздесЯ / 12.09.19 15:57
          Да там делить и не претендовал никто. Мама, кстати, по общению приятная женщина, да и сыновей одна растила. Я удивилась, что она с ним так резко. А у бж счас все хорошо. Она вообще из области нашего города была, жила в общаге. В студенчестве они встречались, в общаге ночевали иногда нелегально. Потом поженились, привел в трешку, где баба, мама и брат. Мы у них на свадьбе гуляли. Родили дочь. Потом он ушел, она осталась. Не в поселок же ее с ребенком обратно отправлять за 200 км. Работа у нее хорошая была уже тогда, сейчас вообще зарабатывает нормально. Плюс поддержка семьи бм и ее семьи (а там из деревни 5 что ли у нее братьев, там такииие дядья огромные, она младшая) и с ребенком и материально, далеко не каждая такое имеет. Взяла со временем ипотеку на двушку (место престижное, недешево), растолстела и живет себе рядом с родителями однокашника.
          • ЯздесЯ / 12.09.19 16:05
            Она такая, как говорят, простая. И внешностью совсем серая мышка. Мужа поддерживала, соглашалась тихонько. А однокашник он, знаете, по гороскопу лев и вот по поведению - типичный лев. Центр земли, фонтан эмоций. Мы реально удивились, что он внимание обратил на бж. Вот и стало ему скучно всю жизнь со спокойной женщиной прожить. Сейчас у него другая, внешностью поярче, а в быту спуску ему вообще не дает, ежовые рукавицы))
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору