Как объяснить маме, что я уже не маленькая девочка?

Мне 19 лет, и я живу с родителями, у меня есть парень, к которому мама не очень хорошо относится. Я учусь, работа будет после колледжа. Мы хотим сойтись с парнем и пожить с его родителями, но моя мама против, хочет, чтобы мы жили отдельно, ну а что делать, если нет возможности жить на съемной квартире? Она постоянно мне что-то указывает, говорит, как правильно надо сделать, или советует, или говорит только то, как она хочет сделать, а я в ответ ничего не могу сказать, не хватает смелости, чтобы ей что-то сказать, я боюсь её. Чтобы пойти гулять, мне надо отпрашиваться, и я не знаю, как сделать так, чтобы, когда я пошла гулять, просто сказала, что ушла и всё, а не отпрашиваться, когда я ей что-то говорю, то она меня не слышит, слышит только то, что она хочет, а то, что я ей хочу сказать – ей это не интересно. Я уже очень устала слушать её и ничего не говорить в ответ, зная то, что она меня не слышит. Я не хочу отпрашиваться, когда иду с любимым гулять. Подскажите, пожалуйста, что мне сделать, я хочу, чтобы она меня услышала и знала моё мнение, знала, что я не маленькая, если хочу пойти гулять или куда-нибудь с парнем, чтобы я не отпрашивалась, а шла и всё.

Алена

Екатерина, чтобы мама начала тебя воспринимать как взрослого человека, нужно вести себя по-взрослому. Ты же пока имеешь много взрослых желаний, но при этом ведешь себя, как подросток. «Надоела мама – хочу сбежать от нее с мальчиком к его родителям». То есть, ты не хочешь самостоятельности, на самом деле. Ведь ты не работаешь. Ты хочешь перепрыгнуть из одного удобного гнездышка в другое, где снова будут птицы-родители, а ты все так же будешь разевать клювик. Твоя мама права: хочешь жить с парнем? Начинайте работать над тем, чтобы жить отдельно, самостоятельно. Не можешь? Тогда какие вы взрослые? На уме «хочу пойти гулять с парнем, и чтобы ни у кого не отпрашиваться». Ну, класс, а если с тобой что-то случится – кто и где тебя будет искать? Ты путаешь разумное взрослое поведение с незрелым подростковым «нигилизмом». Ты думаешь, что быть взрослой – это «ни у кого е отпрашиваться и никому не говорить, куда пошла и с кем»? Ну и ошибаешься. Это важное взрослое правило совместного существования и безопасности: держать в курсе людей, которым ты небезразлична, и которые могут о тебе волноваться, где ты находишься. Мне, к примеру, даже в голову не пришло бы, если бы я гостила у мамы дома, не сказать ей, куда отправляюсь на несколько часов. Собственно, живя много лет с мужем, я всегда говорю, куда ухожу, чтобы он не волновался за меня. Говорю это даже детям, если они спрашивают. А если задерживаюсь где-то и знаю, что дома меня ждут (то есть, в доме, куда я собиралась вернуться, кто-то есть и знает, что я должна была вернуться раньше) – всегда сообщаю, что со мной все хорошо, просто пришлось скорректировать планы. Поверь, Екатерина, если бы ты вела себя с мамой так же, и если бы понимала суть вопросов мамы, тебе бы не на что было бы обижаться.

К сожалению, ты не привела ни одного примера, когда и в чем тебя мама «не слышит», но, возможно, весь ваш конфликт крутиться вокруг того, что твои «хочу» еще не подкреплены зрелостью планов? Я полностью согласна с нею в том, что уходить жить к родителям парня – это очень плохая идея. Жить со свекровью – даже потенциальной – это очень серьезное испытание, которое сумели выдержать далеко не все семьи даже. Почитай, что пишут женщины о жизни с родителями мужей (или парней) – узнаешь много «вдохновляющего». Мама пытается тебя уберечь от проблем. А ты этого не понимаешь пока. Потому что выросла только по паспорту… Так, может, мама не слышит твоих желаний, потому что пытается донести до тебя, насколько они не зрелые и опасные для тебя же?

Как же доказать маме, что ты уже выросла? Начни работать. Начни по собственной инициативе сообщать маме, с которой ты вместе живешь, куда уходишь и когда примерно планируешь вернуться. Поделись с нею, какие у тебя планы на обозримое будущее, как вы с парнем собираетесь строить жизнь и карьеру. Перестань бесцельно «гулять». Найди другие достойные занятия. Безответственность, безделье, бесцельность времяпрепровождения – это как раз и есть признаки незрелости. Хочешь стать взрослой? Начинай работать над собой, Катерина.
Сергей

Екатерина, к сожалению, время перехода человека от одной стадии взросления к другой, всегда связано с проблемами того или иного характера. Это неизбежно. А уж когда появляются собственное мнение и желания, то тем более. Увы, но пока, насколько мне известно, еще никому не удалось быстро и совершенно без конфликтов доказать свое право на это самое мнение и желания. И не только родителям, кстати. Именно поэтому в любом обществе, даже самом жестко регламентированном, обязательно имеется проблема «отцов и детей», а также сложности во взаимоотношениях между мужчинами и женщинами, начальниками и подчиненными, да и просто между людьми. Это я к тому, что если ты боишься настаивать на собственных желаниях, не хочешь отстаивать личное мнение, то, возможно, мама права, и к самостоятельной жизни ты пока совершенно не готова. А раз так, то пока лучше слушай, что тебе говорят. Просто поверь – целее будешь.

Ну, а чтобы ускорить процесс взросления и становления себя самой как личности, очень советую, для начала, начать работать. Возраст это позволяет, вариантов в сегодняшнем Мире тоже хоть отбавляй, только ищи и включайся. Причем чем усерднее ты станешь трудиться и чем раньше начнешь получать деньги, тем лучше. Затем предложи маме помощь в оплате коммунальных услуг, например. Ну и на свои развлечения больше не бери ни у кого ни копейки. Поверь, уже после всего этого вопросы с твоими прогулками, скорее всего, решатся сами собой. Да и все остальное начнет меняться. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. А на чуть более отдаленное будущее, очень советую, если хочешь быть независимой, как можно быстрее снимать отдельное жилье.