Как объяснить маме, что я уже не маленькая девочка?


Как объяснить маме, что я уже не маленькая девочка?

Мне 19 лет, и я живу с родителями, у меня есть парень, к которому мама не очень хорошо относится. Я учусь, работа будет после колледжа. Мы хотим сойтись с парнем и пожить с его родителями, но моя мама против, хочет, чтобы мы жили отдельно, ну а что делать, если нет возможности жить на съемной квартире? Она постоянно мне что-то указывает, говорит, как правильно надо сделать, или советует, или говорит только то, как она хочет сделать, а я в ответ ничего не могу сказать, не хватает смелости, чтобы ей что-то сказать, я боюсь её. Чтобы пойти гулять, мне надо отпрашиваться, и я не знаю, как сделать так, чтобы, когда я пошла гулять, просто сказала, что ушла и всё, а не отпрашиваться, когда я ей что-то говорю, то она меня не слышит, слышит только то, что она хочет, а то, что я ей хочу сказать – ей это не интересно. Я уже очень устала слушать её и ничего не говорить в ответ, зная то, что она меня не слышит. Я не хочу отпрашиваться, когда иду с любимым гулять. Подскажите, пожалуйста, что мне сделать, я хочу, чтобы она меня услышала и знала моё мнение, знала, что я не маленькая, если хочу пойти гулять или куда-нибудь с парнем, чтобы я не отпрашивалась, а шла и всё.

Екатерина, Россия, 19 лет / 11.02.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Екатерина, чтобы мама начала тебя воспринимать как взрослого человека, нужно вести себя по-взрослому. Ты же пока имеешь много взрослых желаний, но при этом ведешь себя, как подросток. «Надоела мама – хочу сбежать от нее с мальчиком к его родителям». То есть, ты не хочешь самостоятельности, на самом деле. Ведь ты не работаешь. Ты хочешь перепрыгнуть из одного удобного гнездышка в другое, где снова будут птицы-родители, а ты все так же будешь разевать клювик. Твоя мама права: хочешь жить с парнем? Начинайте работать над тем, чтобы жить отдельно, самостоятельно. Не можешь? Тогда какие вы взрослые? На уме «хочу пойти гулять с парнем, и чтобы ни у кого не отпрашиваться». Ну, класс, а если с тобой что-то случится – кто и где тебя будет искать? Ты путаешь разумное взрослое поведение с незрелым подростковым «нигилизмом». Ты думаешь, что быть взрослой – это «ни у кого е отпрашиваться и никому не говорить, куда пошла и с кем»? Ну и ошибаешься. Это важное взрослое правило совместного существования и безопасности: держать в курсе людей, которым ты небезразлична, и которые могут о тебе волноваться, где ты находишься. Мне, к примеру, даже в голову не пришло бы, если бы я гостила у мамы дома, не сказать ей, куда отправляюсь на несколько часов. Собственно, живя много лет с мужем, я всегда говорю, куда ухожу, чтобы он не волновался за меня. Говорю это даже детям, если они спрашивают. А если задерживаюсь где-то и знаю, что дома меня ждут (то есть, в доме, куда я собиралась вернуться, кто-то есть и знает, что я должна была вернуться раньше) – всегда сообщаю, что со мной все хорошо, просто пришлось скорректировать планы. Поверь, Екатерина, если бы ты вела себя с мамой так же, и если бы понимала суть вопросов мамы, тебе бы не на что было бы обижаться.

    К сожалению, ты не привела ни одного примера, когда и в чем тебя мама «не слышит», но, возможно, весь ваш конфликт крутиться вокруг того, что твои «хочу» еще не подкреплены зрелостью планов? Я полностью согласна с нею в том, что уходить жить к родителям парня – это очень плохая идея. Жить со свекровью – даже потенциальной – это очень серьезное испытание, которое сумели выдержать далеко не все семьи даже. Почитай, что пишут женщины о жизни с родителями мужей (или парней) – узнаешь много «вдохновляющего». Мама пытается тебя уберечь от проблем. А ты этого не понимаешь пока. Потому что выросла только по паспорту… Так, может, мама не слышит твоих желаний, потому что пытается донести до тебя, насколько они не зрелые и опасные для тебя же?

    Как же доказать маме, что ты уже выросла? Начни работать. Начни по собственной инициативе сообщать маме, с которой ты вместе живешь, куда уходишь и когда примерно планируешь вернуться. Поделись с нею, какие у тебя планы на обозримое будущее, как вы с парнем собираетесь строить жизнь и карьеру. Перестань бесцельно «гулять». Найди другие достойные занятия. Безответственность, безделье, бесцельность времяпрепровождения – это как раз и есть признаки незрелости. Хочешь стать взрослой? Начинай работать над собой, Катерина.

  • Сергей

    Екатерина, к сожалению, время перехода человека от одной стадии взросления к другой, всегда связано с проблемами того или иного характера. Это неизбежно. А уж когда появляются собственное мнение и желания, то тем более. Увы, но пока, насколько мне известно, еще никому не удалось быстро и совершенно без конфликтов доказать свое право на это самое мнение и желания. И не только родителям, кстати. Именно поэтому в любом обществе, даже самом жестко регламентированном, обязательно имеется проблема «отцов и детей», а также сложности во взаимоотношениях между мужчинами и женщинами, начальниками и подчиненными, да и просто между людьми. Это я к тому, что если ты боишься настаивать на собственных желаниях, не хочешь отстаивать личное мнение, то, возможно, мама права, и к самостоятельной жизни ты пока совершенно не готова. А раз так, то пока лучше слушай, что тебе говорят. Просто поверь – целее будешь.

    Ну, а чтобы ускорить процесс взросления и становления себя самой как личности, очень советую, для начала, начать работать. Возраст это позволяет, вариантов в сегодняшнем Мире тоже хоть отбавляй, только ищи и включайся. Причем чем усерднее ты станешь трудиться и чем раньше начнешь получать деньги, тем лучше. Затем предложи маме помощь в оплате коммунальных услуг, например. Ну и на свои развлечения больше не бери ни у кого ни копейки. Поверь, уже после всего этого вопросы с твоими прогулками, скорее всего, решатся сами собой. Да и все остальное начнет меняться. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. А на чуть более отдаленное будущее, очень советую, если хочешь быть независимой, как можно быстрее снимать отдельное жилье.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
19
4


Ваше мнение 42  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Хотите быть взрослой? Это очень легко, на самом деле. Начинайте думать и вести себя как взрослая. Помимо того, чтобы "дружить" между собой, юным организмам нужно еще что-то есть, пить, где-то спать, что-то одевать\обувать, оплачивать транспорт и прочие расходы. На съемную квартиру у вас с МЧ денег нет, а на всё остальное? Понимаете, Екатерина, это у детей по волшебству заводятся продукты в холодильнике, подарки под ёлкой и вещи в шкафу... А взрослые вынуждены их туда складывать сами, предварительно обменяв на честно заработанные тугрики. И, зачастую, эти расходы чуть ли не сопоставимы с арендой. Вы же не думаете, что объявив себя "большими" и уйдя в самостоятельную жизнь, вы с парнем будете по-прежнему на полном родительском обеспечении? Или думаете? Дальше. В каком статусе Вы собираетесь ехать в семью парня? На каких условиях? Он в состоянии оплачивать вашу совместную жизнь хотя бы (!!!) в родительском доме или будет стрелять у папы с мамой денег Вам на прокладки? Пока в Вашем письме только детский лепет: одни сплошные "хочухочухочу" и совершенно никакого конструктива. Рано Вам еще в свободное плавание, рано.
  • совсем с ума сошли?? куда ехать собралась-то?? жить в качесвте кого в доме родителей парня??? у меня сын 18 лет, если бы к нему такая бесплатная давалка приехала, я бы потом едва ли смогла к ней хорошо относиться, при всей моей терпимости - это девушка ПРОСТО НЕПРИЛИЧНО, понимаете??? даже отдельно жить с парнем в съемной квартире в 19 лет не в качестве хотя бы официальной невесты с помолвочным кольцолм на пальчике - и то так себе перспектива, потому что такое проживание тоже ущемляет девушку, но в дом у родителям парня к ним на шею - ну ваще ппц. и парень у вас дурачок пока что малолетний без понимания сути вещей, не по рангу ему пока вообще девушку иметь явно. во всех, блин, смыслах))))
  • Прелесть / 11 фев в 11:16
    Плохая семья. Нет в доме диалога. Испокон веков девушка была ценностью для мужчины, для другой семьи, для жизни. Ведь это бриллиант. А тут девка без всяких договорённостей лезет в семью такого же бестолоча. Не помолвлена, не сосватана, не невеста не жена. А просто дурочка прийдет в чужой дом. Здрасьте вам я пришла. Вот так вот такие семьи портят вековые обычаи, где девушку просят выйти замуж, где абы куда дочку не дадут. Нет. Девки сами придут, сами дадут, сами родят, а потом сами и растят. А мужики почему то перевелись. Ну неужели непонятно? Естественный отбор. Хорошие мужики совсем иначе подходят к умным девушкам. А плохие пользуются глупыми. Без обязательств не бывает мужика. Это только клоуны остаются для таких вот дурочек. Причём я в упор не понимаю, что трудного сказать маме - иду на свидание с Петей. Мне лично такое нравится. И я всегда говорила и дочь говорила. И все всегда были рады. Да и положено всем знать где близкий человек.
  • Сначала работа с нормальной зарплатой, на которую можно вернуться после декрета. Вот тогда не надо отпрашиваться у мамы. А пока сидим на маминой шее и едим ее хлеб, да, отпрашиваемся. Сколько таких дерзких, как пуля резких не вернулись никогда. Мама должна знать где и с кем. Тогда она спокойна, знает, где искать, если что. А про житье с родителями парня скажу. Наивно думать, что там делать ничего не надо будет, только развлекаться. И совсем уж забегая вперёд. Письма почитайте в этой рубрике. "Пьет, бьет, у меня работы нет, сижу с малюткой". Это не Ваша мечта, случайно? Заветные слова "со мной этого не будет" не помогают, учтите.
  • У меня 2 дочери. Я бы не никуда жить ее в 19 лет не пустила. Более того, если моим девочкам такая идея вообще в голову бы пришла, значит я как мама неправильно воспитала. 19 лет??? В дом к чужим людям, которые нам никто? С чего бы это?
  • Лично я в 19 лет вышла замуж, стали жить (мужу 23 было) в отдельной квартире, в 20 лет у меня уже родилась дочь. Эта же моя дочь точно так же начала взрослую жизнь в 19 лет - я съехала ко второму мужу как раз как дочери исполнилось 19, она стала жить самостоятельно в нашей с ней общей квартире, сейчас она живет уже в своей давно. Поэтому в 19 лет люди бывают разными ,мы вот такие самостоятельные.
  • У меня 2 дочери. Я бы не никуда жить ее в 19 лет не пустила. Более того, если моим девочкам такая идея вообще в голову бы пришла, значит я как мама неправильно воспитала. 19 лет??? В дом к чужим людям, которые нам никто? С чего бы это?
    • Я в 19 лет съехалась с парнем без каких-либо протестов со стороны родителей. Правда, конечно, в отдельную квартиру (жить с чужими родителями я бы не стала, у меня свои есть). И даже вопроса не стояло "отпускать" или нет, мама прекрасно видела, как я устаю совмещать учёбу, работу, личную жизнь и ещё и на домашние дела время выкраивать.
      • ЯздесЯ / 11 фев в 14:40
        Вот и я о том же. Решила-поехала. Ее жизнь, ее мужчины и ошибки. Не пойму, почему все тут пишут, что она на шею предкам парня падает, так ее они и приняли молча и безропотно. Щаз. Если уж поедет, наверняка с той стороны все будет согласовано, как, что и на каких условиях, даже если ее на содержание возьмут, личное дело взрослых людей со своим видением ситуации.
        • Тут, как в старом скабрезном анекдоте: есть нюанс. "Решила - поехала" - это когда собрала свои вещи, вызвала такси на свои деньги и от перемены места жительства практически ничего не изменилось. Причём, не важно - жить одна или с кем-то. А в случае ГГ - она из одного обустроенного гнезда перелетает в другое на правах такого же птенца.
  • Элфи Крекс / 11 фев в 11:25
    Да не объясняют люди, что они взрослые - это видно. Если ребёнок ходит, писает в горшок, сам ест ложкой, что-то может сказать - он взрослый, чтобы пойти в ясли. Есть критерии, определяющие, что ребёнок достаточно взрослый, чтобы пойти в школу, в противном случае рекомендуют его ещё год дома/ в садике подержать. Жить вместе - это не перейти от одних родителей к другим, а быть в состоянии оплачивать жилье и свою повседневную жизнь, вести свое маленькое хозяйство и быть готовым, в случае чего, разделить заботы и ответственность о ребёнке. Почему девушки так рвутся пожить с парнем у его родителей, для меня загадка. Унизительное же положение. И, живя в чужом доме, на чужих харчах, уж точно придётся подстраиваться и отпрашиваться, а то просто выставят с позором. И идти тогда куда? К плохой маме?
  • Прелесть / 11 фев в 11:16
    Плохая семья. Нет в доме диалога. Испокон веков девушка была ценностью для мужчины, для другой семьи, для жизни. Ведь это бриллиант. А тут девка без всяких договорённостей лезет в семью такого же бестолоча. Не помолвлена, не сосватана, не невеста не жена. А просто дурочка прийдет в чужой дом. Здрасьте вам я пришла. Вот так вот такие семьи портят вековые обычаи, где девушку просят выйти замуж, где абы куда дочку не дадут. Нет. Девки сами придут, сами дадут, сами родят, а потом сами и растят. А мужики почему то перевелись. Ну неужели непонятно? Естественный отбор. Хорошие мужики совсем иначе подходят к умным девушкам. А плохие пользуются глупыми. Без обязательств не бывает мужика. Это только клоуны остаются для таких вот дурочек. Причём я в упор не понимаю, что трудного сказать маме - иду на свидание с Петей. Мне лично такое нравится. И я всегда говорила и дочь говорила. И все всегда были рады. Да и положено всем знать где близкий человек.
  • Сначала работа с нормальной зарплатой, на которую можно вернуться после декрета. Вот тогда не надо отпрашиваться у мамы. А пока сидим на маминой шее и едим ее хлеб, да, отпрашиваемся. Сколько таких дерзких, как пуля резких не вернулись никогда. Мама должна знать где и с кем. Тогда она спокойна, знает, где искать, если что. А про житье с родителями парня скажу. Наивно думать, что там делать ничего не надо будет, только развлекаться. И совсем уж забегая вперёд. Письма почитайте в этой рубрике. "Пьет, бьет, у меня работы нет, сижу с малюткой". Это не Ваша мечта, случайно? Заветные слова "со мной этого не будет" не помогают, учтите.
    • Прелесть / 11 фев в 11:22
      Я лично не согласна, что такая вседозволенность становится допустимой, когда девушка начнёт получать свои деньги. Семья это не только содержание детей. Это ещё и дружба и доверие и любовь и соблюдение иерархии и уважение к друг другу. Представить не могу, чтобы в моей семье было так - я теперь сама зарабатывают и никого не ценю.
      • Согласна, деньги-деньгами,а взаимное уважение никто не отменял . А насчет приживания в непонятном статусе в чужой семье в возрасте 19 лет... ну что тут скажешь, а потом все удивляются,что ,дескать, замуж не зовут... А зачем звать, если найдутся такие, кто согласен на любой дискомфорт,лишь бы только прицепиться.. это расхолаживает юношей, знаете ли, особенно, если он не лишен поивлекательности
  • совсем с ума сошли?? куда ехать собралась-то?? жить в качесвте кого в доме родителей парня??? у меня сын 18 лет, если бы к нему такая бесплатная давалка приехала, я бы потом едва ли смогла к ней хорошо относиться, при всей моей терпимости - это девушка ПРОСТО НЕПРИЛИЧНО, понимаете??? даже отдельно жить с парнем в съемной квартире в 19 лет не в качестве хотя бы официальной невесты с помолвочным кольцолм на пальчике - и то так себе перспектива, потому что такое проживание тоже ущемляет девушку, но в дом у родителям парня к ним на шею - ну ваще ппц. и парень у вас дурачок пока что малолетний без понимания сути вещей, не по рангу ему пока вообще девушку иметь явно. во всех, блин, смыслах))))
    • Прелесть Лаки / 11 фев в 11:25
      Вот тут я абсолютро согласна. Прийдет такая - подвиньтесь предки, я пришла. Фу.
  • Уровень развития ГГ граничит с УО... В настоящий момент полная автономия ей противопоказана, тем более проживание с мужчиной даже на отдельной жилплощади. Не знаю, почему она выросла такой, вероятно, вина матери в этом есть. Но то, что мать не отпускает такую дуреху бесконтрольно «гулять» и тем паче в сожительство, я прекрасно понимаю. Такую было бы страшно и на учебу в другой город отпустить. ГГ стоит устраиваться на работу как только будет возможность, общение со взрослым коллективом, собственные деньги должны и мозги на место хоть частично поставить и помочь избавится от страха перед матерью. Все просто: меньше зависимости, меньше страха.
  • даже по стилю письма видно - героиня дете-детем
    • ЯздесЯ / 11 фев в 14:53
      Такие и вырастают у мамаш с перекосами в голове. Ни ступить, ни молвить, неуверенные, закомплексованные. Лечение: сепарация от мамы, однозначно. Настройка на себя и поиск своего "я".
    • Прелесть / 11 фев в 15:57
      Я бы так не сказала. Дети в 5 лет умнее такой дуры. Это просто аутизм. Дебилизм. Это по медицински если. А если по жизни это невежество. Вот и думайте откуда такие дуры. Я уверена от плохого воспитания. Ведь воспитание начинается ещё до рождения. Хорошо восптанное дитя даже в год уже видно. Это Дебилизм. Не путать с детством. Дети есть намного умнее.
      • Я вот согласна, рассуждения не детские, а характерные для людей с легкой степенью умственной отсталости, когда работают в основном только базовые инстинкты, а способность к анализу и обработке информации снижена. Маленькие дети часто намного более здраво и интересно мыслят. Дело видимо не только в воспитании, но и в генах. Дети авторитарных родителей, может, и закомплексованные, и нерешительные, но не тупенькие.
  • в этом случае мама права 100%
  • Ну если вы взрослая, то наверное должны понимать, что не стоит жить с мч в непонятном статусе что конкретно предлагает мч? Взрослые люди там и отличаются от детей, что верят не словам, а делам. Хотя в этом плане дети иногда бывают поозорливее взрослых. Маме двойка за то, что не научила вас мыслить самостоятельно. Вам двойка за примитивность мышления. А с мч этим каши не даришь. Мальчик хочет получить бесплатный секс в постоянном доступе но при этом сам ничего не хочет вложить. Хочет всю жизнь за счет родителей свои желания исполнять. В качестве мужа не советую. Возможно это и не нравится вашей маме.
    • Каши не сваришь. .
    • Парень ГГ - ровно на той же степени и уровне развития, что и наша Екатерина. Это, имхо, маму и настораживает. Вообще, я тут задумалась... Я никогда не отпрашивалась на свидания. И подруги мои не отпрашивались. Молодые люди сами приходили к мамам и так: - Марьиванна, не волнуйтесь. Ваше сокровище будет дома до часа Х, провожу до двери. И никаких проблем не было.
  • ЯздесЯ / 11 фев в 8:57
    Очевидно, что девушка задавлена собственной матерью. Причин мы не знаем, но она боится ее отпустить. Автор, вряд ли вам удастся добиться, чтобы она научилась вас слышать. Полно примеров вокруг, когда матери за 70, дитю за 50, а его все строят. Жить с парнем это одно, но отпрашиваться гулять в 19 лет это жесть. Рано или поздно вас "рванет" и либо вы поставите матери условие об изменении формата диалога между вами либо общение прекратится. Но это вероятнее, когда вы станете старше, лет через 4-5. На данный момент напряжение будет только нарастать. Я тоже считаю, что молодой паре лучше жить отдельно ото всех, быстрее поймете, близки вы друг другу или нет. Может, вам подождать год? Вы же, как я понимаю, колледж и закончите где-то через год, начнете работать. Однако, принимая во внимание ваш возраст, у родителей в части принятия вами решения есть уже только право совещательного голоса, право рекомендовать и советовать, а не навязывать. Адекватные родители это понимают, если хотят сохранить отношения со взрослыми детьми. Ваша мать, видимо, не очень. Можете, попробовать поговорить с ней, спокойно, без вызова, опираясь на факты, распечатайте статью на подобную тему, мнение известного психолога, например. Но с учетом страха перед персоной маман и ей же сформированной в вас зажатости (а это последствия неправильных отношений), думаю, это будет малоэффективно, но попробовать, прежде чем бунтовать, стоит, а там посмотрите.
    • Мне 40, но если я у мамы в гостях, а мне хочется с подружками, я именно что отпрашиваюсь. Не потому, что мне разрешение нужно. Потому, что я свою маму уважаю. Если у нее на меня планы, я не пойду. И у мужа отпрашиваюсь. А он у меня. Это вопрос жизненных приоритетов. И вообще, лучше договориться, чем скандалить.
      • Элфи Крекс / 11 фев в 11:02
        Ну, у некоторых комментаторов мама всегда виновата. В прошлом письме, когда девушка неудачно замуж рано вышла, писали, что маме нетерпеливо дочку из дома выставить.
        • Элфи Крекс / 11 фев в 11:10
          Нетерпеливо= нетерпелось
        • Я писала. И до сих пор так считаю. И не потому, что у меня "матери всегда виноваты", а из-за уговоров мамы прошлой ГГ реанимировать труп, те сохранять семью.
      • А уж когда дети маленькие, то у родителей вдвойне отпрашиваться приходится, чтобы с мужем куда-то сходить.
      • ЯздесЯ / 11 фев в 14:21
        Понимаете, "ставить в известность" и "отпрашиваться" разные понятия. Само собой, живет с матерью, должна предупредить "вернусь во столько". Сотовые к тому же есть сейчас. Это - не отпрашиваться "мама, можно я? Ну пужааалуйстаа!". Ей 19 лет. Она, может, замуж завтра выйдет и маме ни слова не скажет (боится же!) и это ее личное дело. Я уловила из письма, что автору пикнуть нельзя, она вообще мать свою боится. Ей не разрешено выражать свое мнение. Это абсолютная НЕ норма. И это реально "заслуга" ее родителей. Тут пишут, ей нельзя автономию, а когда можно то будет? В таких семьях автономия у детей не наступает никогда за исключением единиц, ктр хватает ума разорвать пуповину, но обычно в куда более зрелом возрасте. Ей очень нужна автономия, чтобы научиться жить своим умом, без влияния матери, делать шаги самой. А возможно, в то же время и ценить мать в чем то. Нужно учиться самостоятельности, а это получится только при минимальном участии родителей именно в ее случае. Хоть общага от колледжа.
        • Дочери действительно авторитарных мам и думать не смеют о том, чтобы пойти в сожительство в чужую семью без брака. Я в письме скорее увидела в матери женщину, которая отчаялась донести до дочери хоть какие-то здравые мысли, у той только гормоны играют... Отпустишь такую резко в полную самостоятельность и будешь потом разгребать кучу проблем - возвращение такой дочери домой с ребёнком на полное содержание родителей - это даже не худшее.
  • Всем мамам на "подумать"...что ж такое надо делать с ребенком, чтобы в 20 лет он \ она написал " я её боюсь"...очень страшно...
  • ИДИЛИЯ / 11 фев в 7:08
    Думаю, слова Алены необходимо дополнить фразой "возможный будущий залет". После которого и парень и его родители могут слиться, а маме (про папу автор не указал) придется тащить на себе всю семью, состоящую уже из 3х человек.
  • Ну хоть у мамы есть мозги
  • Позор какой то! О чем вы мечтаете в 19 лет????? Сойтись с парнем и жить с его родителям. Нет мечты начать работать. Стать финансово независимой . Как вы себе мыслите свалится в чужую семью просто так? Часто здесь долдонят про уважение к себе . Вот оно в этом тоже, деточка. Нельзя сваливаться в чужие семьи просто так .Потому что хочется ахаться .. Фу! И парень хорош! Ситуация гадкая. Про честь здесь и заикаться не стоит. Ни в вашем случае , ни в ваших принципах ее не существует . Позор просто семье. Где ваш папа????? Хотя и отцы у вас тоже никакие ….
    • Про учёбу и работу ни словечка. Некоторые девушки до сих пор думают, что если им пожить предложили, то будет пожизненное содержание.
  • Виана / 11 фев в 0:48
    Хотите быть взрослой? Это очень легко, на самом деле. Начинайте думать и вести себя как взрослая. Помимо того, чтобы "дружить" между собой, юным организмам нужно еще что-то есть, пить, где-то спать, что-то одевать\обувать, оплачивать транспорт и прочие расходы. На съемную квартиру у вас с МЧ денег нет, а на всё остальное? Понимаете, Екатерина, это у детей по волшебству заводятся продукты в холодильнике, подарки под ёлкой и вещи в шкафу... А взрослые вынуждены их туда складывать сами, предварительно обменяв на честно заработанные тугрики. И, зачастую, эти расходы чуть ли не сопоставимы с арендой. Вы же не думаете, что объявив себя "большими" и уйдя в самостоятельную жизнь, вы с парнем будете по-прежнему на полном родительском обеспечении? Или думаете? Дальше. В каком статусе Вы собираетесь ехать в семью парня? На каких условиях? Он в состоянии оплачивать вашу совместную жизнь хотя бы (!!!) в родительском доме или будет стрелять у папы с мамой денег Вам на прокладки? Пока в Вашем письме только детский лепет: одни сплошные "хочухочухочу" и совершенно никакого конструктива. Рано Вам еще в свободное плавание, рано.
    • ЯздесЯ / 11 фев в 8:41
      Я согласна, что уж если жить с мч, то не на родительские, конечно. Но может, там парень уже зарабатывает сам. А вот про остальное...Автору жизненно необходимо отправляться в свободное плавание, с парнем или нет, но нужно, ибо мать не выполняла одну из главных своих задач: не ставила своей целью воспитать в ребенке самостоятельность. Девушка не сепарировалась вовремя, сейчас все больше и больше она чувствует в этом потребность. Если она ее все-таки не реализует и будет дальше сидеть у маминой ноги, кончится это плохо. А от авторитарной и неумной матери (здесь очевидно, что мать не слышит своего ребенка и вряд ли слышала раньше) уходить очень сложно. Много внутренней работы предстоит вам, автор. Я за автономию, чем быстрее, тем лучше. С парнем или нет не скажу, все зависит от нюансов, парень парню рознь.
      • Самостоятельность не воспитаешь, прыгнув с одного загривка на другой. Через пару лет будет письмо "помогите, что делать, нет работы, маленький ребенок, муж пил-бил-изменил".
        • ЯздесЯ / 11 фев в 14:31
          Не, ну про загривки она ничего не написала. Это догадки. Если сьезжаться, то жить, конечно, логично на свой заработок. Но вдруг у него там родители богатеи жуткие и сами сыну и его деве отдельную комнату и пансион. Это не есть гут, на мой взгляд, но люди живут по-разному и так тоже. Да и мама, я так поняла, не против жизни с парнем, а против жизни их пары со "свекрами". Может, понимает, что с родителями парня у молодой пары больше шансов разбежаться, а дочери вернуться к матери по итогу. Я с этим согласна. Пару лет могут и не жить вместе, что за срочность в 19 лет. А спать вместе и так будут. Где придется. Не за ручку же до свадьбы ходить будут.
          • Понятно, что про загривки не написала. Она вообще не думает, просто хочет спать с парнем, гулять и развлекаться. Вот только по факту это как будет организованно, если ГГ не работает? Перейдёт на содержание либо к парню, либо к его родителям, либо будет продолжать брать у мамы. И где тут про самостоятельность?
      • Если честно, я не увидела в письме совсем уж лютую авторитарную мать. Как не увидела в голове Екатерины ничего, кроме ванильной розовой ваты от первой серьёзной любви. Да, мать её не слышит и слушать не хочет: а что там слушать, если на подростковых гормонах работает только две извилины "гулять" и "жить с мальчиком"? Вот если бы мама её работать не отпускала, это другое дело. А Екатерина наша, учась в колледже (!!!) и рассуждая про нехватку финансов, даже не заикается о подработке. Только о том, что не пускают гулять столько, сколько она хочет.
  • Ха ха живёт за счёт родителей, и притом она взрослая
    • Женилка выросла, а ум еще нет.) Нормальный такой максимализм, в духе "назло бабушке отморозить уши".
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору