Ютимся втроем у его мамы, а его устраивает


Я со своим мужем почти 5 лет вместе из них 3 года в браке, разница в возрасте у нас 8 лет, он старше. У нас есть маленькая дочь, ей 2 года. Проблема в том, что мы живём с его родителями, втроём в комнате 12 кв. м. Отношения с его родителями хорошие, но хочется своё гнёздышко, где я буду хозяйкой, и не надо будет делить кухню, тем более, я понимаю, что ребёнок растёт и ему нужно будет своё пространство, да и нам тоже... Половина вещей в ящиках, надоело так жить… Но муж не хочет брать ипотеку, сказал, не хочет переплачивать большие проценты, и снимать квартиру, естественно, тоже, он слишком горд, чтобы платить чужому дяде за проживание, да и зарплата у нас на двоих в среднем до 1200 евро в месяц, если дней много и не болеем.

Его родители пожилые люди им уже по 70 лет, и квартира будет оставаться мужу и его брату, но проблема в том, что брат тоже живёт с нами, но в другой комнате и в ближайшее время собирается притащить сюда свою девушку и 3 хозяйки в доме – это будет ад, благо у них нет детей... Я пытаюсь сказать мужу, что я устала так жить, но его всё устраивает. Я предлагала переехать к моим родителям, там было бы легче, так как коммунальные меньше и две свободные комнаты, но он наотрез отказывается туда ехать, так как ему там будет некомфортно, и подниматься на третий этаж, в общем, отмазки...

Поначалу меня не заботило жильё, ребёнок желанный, но не запланированный, так получилось... и поэтому брать ипотеку конечно сейчас это будет очень тяжело, но я не знаю как быть и что делать, продолжать терпеть всё и жить так, или сказать мужу, что я ухожу с ребёнком к родителям? Просто была однажды на эту тему ссора и он сказал, что если мы съедем, то он останется со своими родителями... Но с другой стороны, его мать очень взрослая женщина и начнёт говорить, что я не мудра, что ухожу и т.д. что в её годы было сложнее... В общем, я запуталась… У нас постоянно из-за этого ссоры, и мы не можем найти компромисс..

Валентина, Латвия, 26 лет / 15.01.19
Ютимся втроем у его мамы, а его устраивает

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 8 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.38 из 5. 8

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Интересно, твой муж лет через 5 станет импотентом? Живя в комнатке 12 кв метров, как заниматься сексом, если в комнате еще дочка, которая уже все понимает? Будет просить ее поспать под дверью на коврике? Или заткнуть уши и отвернуться к стенке?

    Еще один интересный вопрос: папа с мамой еще живы, они в курсе, что сыновья ждут их смерти, и только в надежде на скорую дележку имущества не ввязываются в ипотеку? Твой муж уже знает, как делить квартиру между двумя семьями, которые в равной доле претендуют на жилплощадь? Или он планирует так и жить двумя семьями, а потом, глядишь, еще и дочка жениха приведет. Поставите в своих 12 метрах еще одну раскладушку.

    Судя по всему, твой муж хоть и дожил до 34 лет, но остался инфантильным маменькиным сынком. У него нет понимания «моя семья», он живет с мамой, а ты – просто подружка, оставшаяся ночевать в его комнате, да так и зависшая. У вас нет семьи. Нет понимания того, что важно для семьи, что для нее полезно. Там, где другой мужчина скажет, что ипотека – это вклад в семью, твой муж видит только лишние траты. Когда до него дойдет (если вообще дойдет), что ваши 12 квадратных метров – это ваш потолок, будет рвать не себе волосы, причитая, каким был дураком, что не оформил все еще по молодости, ведь с возрастом брать ипотечный кредит становится и сложнее, и болезненнее для семейного бюджета.

    Не знаю, как поступишь в итоге ты, но я бы сделала то, что лучше для меня и ребенка. На мужа тут ориентироваться вообще нет смысла. Он живет в своем «хорошо», его устраивает жизнь, которую ведет. Причем, от тебя в его жизни мало что зависит. Ведь даже покормить его может мама.

  • Сергей

    Валентина, к сожалению, простого выхода из вашей ситуации, на мой взгляд, не существует. И проблема не в маленькой комнате. История знает массу примеров, когда люди ютились в подобных условиях годами, но даже мысли не допускали о расставании. Правда, для этого в паре должно быть взаимопонимание, взаимоуважение и доверие. То есть супруги заодно, вместе принимают решения, умеют разговаривать друг с другом, учитывают желания и объективные сложности. А потому и проживание в стесненных условиях, в такой ячейке общества, является плодом осознанной «мозговой штурмовщины» двух взрослых людей, и не вызывает отрицательных эмоций. Это просто факт, вроде дождя на улице, с которым мирятся, пока совместно не найдут приемлемый вариант решения проблемы. В вашем же случае, судя по тому, что ты пишешь, подобного не наблюдается.

    Увы, но вы с мужем не можете найти общий язык, не хотите искать какое-то компромиссное решение, и даже уже начали рассматривать возможность разойтись. Ведь ты не просто так описываешь плюсы переезда к родителям, а твой супруг заранее предупреждает, что он в таком случае останется тут. Если учесть еще и тот факт, что стали накапливаться раздражение и усталость, то вряд ли можно прогнозировать что-то положительное. Полагаю, в подобной обстановке, через некоторое время ваше непонимание накопит достаточную критическую массу, и рванет большим скандалом, возможно с применением обсценной лексики, включая диалектизмы, жаргонизмы, авторские неологизмы и прочие «радости» разговора на повышенных тонах. Как результат: убитые отношения, сильно напуганный ребенок, обида и агрессия в отношении мужа, и тебе всё равно придется собирать вещи и уходить к родителям. А раз так, предлагаю вспомнить, что вы взрослые люди и не доводить дело до абсурда, к тому же опасного для малыша. И если ты все равно думаешь о том, чтобы уйти к родителям, то соберись с силами, и поговори с мужем откровенно, обозначив данный факт, как дело решенное. Предложи пойти с вами, а если нет, то попробуйте договориться о будущем спокойно, без истерик и ругани, как взрослые люди, пока еще можете. Затем собирайся и уезжай. Ну, а дальше посмотрите по обстоятельствам. Надеюсь, вам хватит мудрости, чтобы все-таки начать думать друг о друге, и найти компромисс. Если нет, то и тратить дальше время не стоит.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
26
16


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • lera 15.01.19 01:36
    а в спокойной тихой стране типа Латвии ,да с нордическим менталитетом ,родители и до 90 протянуть могут ! )) И вообще , в 21 веке семьдесят лет - нормальный возраст , с умеренной , но все же активностью , что они их заранее на тот свет планируют -то ?! Алена сегодня все по полочкам разложила , лучше и не скажешь . Да что там через 5 лет … двухлетний -то ребенок , наверное , напугается , если увидит рычащего папу в непотребной позе )) нет, а вот это как вам : " он слишком горд , чтобы платить чужому дяде за проживание " )) А в очереди в туалет стоять по малой нужде , его горость от этого не страдает ?
  • Тыковка 15.01.19 01:41
    Родители мужа могут ещё лет 20-30 жить, вам имущество делить в свои 50 только )) аххах
  • Koshka 15.01.19 10:39
    Мерзкое ощущение от письма, уж простите. Мужик сидит и ждет наследства. То есть, когда родители умрут. А потом они еще вцепятся с братом друг другу в глотки, потому что и брат такой же. Даже посоветовать у меня сегодня нечего.
  • [email protected] 15.01.19 11:52
    Не будет он ничего копить. Ему и так хорошо. Он не из тех, что будет рвать и метать. В 34 года это уже характер.
  • Джей 15.01.19 08:32
    Во-первых, не уверена, что вам вообще дадут ипотеку с такими доходами, во-вторых, для вторичного жилья первый взнос будет достаточно большим, вам просто не откуда взять такую сумму. В-третьих, стоимость оплаты кредита будет примерно равна стоимости съёма, то есть для вашей семьи что съем, что кредит не по силам финансово. Вы хоть что-то откладывает с этих копеек? Потому что для Прибалтики 1200 на семью из троих человек реально копейки. Вот попробуйте для начала хотя бы сто евро откидывать от зп, а потом уже размышляйте на тему ипотек и съёма. Вы бюджет ваще ведёте хоть какой-то?? Кто платит коммунальные? Как оплачивается еда в семье? Скидываетесь небось? Варианта два: повышаете доход, причём оба, либо меняете мужа. А пока Вы просто бредите на чужой территории.
  • Владимир / 16.01.19 22:19
    Не любит он тебя. Вот и вся история. Если бы любил, на край света ушел бы, лишь бы быть с любимой. Ты ему сейчас не нужна,а пройдут ещё какие нибудь 5-7 лет и ты вообще ему будешь как кость в горле.Чужие вы люди. Он маменькин сынок. Думай!
  • Проходя мимо / 15.01.19 11:24
    Не хочет муж брать ипотеку, пусть копит. Главное, чтобы движение в нужном направлении было.
  • Прелесть / 15.01.19 11:18
    Мне странно читать такие письма "хочу свое две хозяйки на кухне "и бла бла Девушка вы конкретно бедные и богатеть на собираетесь. Ну и какая разница чего Вы хотите. Странно право.
  • Koshka / 15.01.19 10:39
    Мерзкое ощущение от письма, уж простите. Мужик сидит и ждет наследства. То есть, когда родители умрут. А потом они еще вцепятся с братом друг другу в глотки, потому что и брат такой же. Даже посоветовать у меня сегодня нечего.
  • Лада / 15.01.19 10:00
    Вопрос упирается в деньги, его и решайте. Сами. Ищите работу денежнее, откладывайте, копите. Муж или подтянется и переменит свое решение или отвалится. Пока на мужа расчета нет. Если совсем станет невмоготу - с'езжайте к своим. С ребенком на больничных кто сидит? Свекровь? Мама будет?
  • Персикова / 15.01.19 09:52
    Валентина , вы и сама все про своего мужа понимаете , ведь так ? ) Все наши советы впустую будут при муже , которого устраивает такой уровень жизни и которому лениво будет ходить на третий этаж. На мой взгляд , вам или жить в таком болоте пожизненно , либо идти ва-банк и переехать для начала хотя бы к своим родителям.
  • Вечерняя / 15.01.19 08:38
    Я не знаю, конечно, какие проценты за ипотеку в Латвии, какие там цены на жильё, сколько тратится на еду и коммуналку, но проблемы героини уж очень похожи на проблемы некоторых семей где-нибудь в провинциальной России. Вижу только один смысл ютиться сейчас всем вместе - копить на собственное жилье. У меня есть знакомая, которая 8 лет жила у свёкров с мужем и дочерью, а потом купили свою квартиру, потому что сэкономили и накопили. Но это надо уметь уживаться и ту же очередь в ванную спокойно переносить. В съёме не вижу ничего плохого, особенно если работу приходится менять периодически.
  • Джей / 15.01.19 08:32
    Во-первых, не уверена, что вам вообще дадут ипотеку с такими доходами, во-вторых, для вторичного жилья первый взнос будет достаточно большим, вам просто не откуда взять такую сумму. В-третьих, стоимость оплаты кредита будет примерно равна стоимости съёма, то есть для вашей семьи что съем, что кредит не по силам финансово. Вы хоть что-то откладывает с этих копеек? Потому что для Прибалтики 1200 на семью из троих человек реально копейки. Вот попробуйте для начала хотя бы сто евро откидывать от зп, а потом уже размышляйте на тему ипотек и съёма. Вы бюджет ваще ведёте хоть какой-то?? Кто платит коммунальные? Как оплачивается еда в семье? Скидываетесь небось? Варианта два: повышаете доход, причём оба, либо меняете мужа. А пока Вы просто бредите на чужой территории.
  • Чутка офтопну. Меня в таких историях всегда родители удивляют. Как они сына растили, видели же что тюхтя, понимали, что бабу домой приведёт. Почему не учили быть активным? Почему не выпихнули после вуза в свободное плаванье (на съем)? На что рассчитывали? Мечтали на старости жить колхозом? Автор, Вам выгребать самой. На съем. На мужа не рассчитывайте, расстрою, но видимо развод не за горами.
    • Лада / 15.01.19 10:41
      на съем денег нет. Выгребать к родителям, скорее всего.
      • Рита / 15.01.19 14:35
        Не в коем случае не возвращайтесь к родителям,начинайте свою жизнь. Снимите квартиру, будьте похитрее.Скажите мужу ,что вам очень жалко его родителей ,они ведь зароботали эту квартиру,авы их стееснили. Квартиру вы снимаете временно, до лушчих времен.Свекровь склоните на свою сторону, пусть поддержит вас. Жизнь надо брать в свойи руки,а разводиться в последнею очередь, откройте дверь и посмотрите там мног желающих взять вас с ребенком за муж? Я думаю замуж вы вышли по любви,а такие трудности есть у всех,действуйте лаской и все решиться,будьте умнее . Не серотите ребенка, терпение вам
  • ИДИЛИЯ / 15.01.19 07:57
    Его вторая работа + ваша подработка, решили бы проблему с ипотекой. Он просто не хочет напрягаться, а вы автор выбрали не того мужчину, для случайной беременности.
  • Тыковка / 15.01.19 01:41
    Родители мужа могут ещё лет 20-30 жить, вам имущество делить в свои 50 только )) аххах
  • lera / 15.01.19 01:36
    а в спокойной тихой стране типа Латвии ,да с нордическим менталитетом ,родители и до 90 протянуть могут ! )) И вообще , в 21 веке семьдесят лет - нормальный возраст , с умеренной , но все же активностью , что они их заранее на тот свет планируют -то ?! Алена сегодня все по полочкам разложила , лучше и не скажешь . Да что там через 5 лет … двухлетний -то ребенок , наверное , напугается , если увидит рычащего папу в непотребной позе )) нет, а вот это как вам : " он слишком горд , чтобы платить чужому дяде за проживание " )) А в очереди в туалет стоять по малой нужде , его горость от этого не страдает ?
  • [email protected] / 15.01.19 01:35
    У вас доход на 2-х вдвоём 1200 евро макс. Это очень мало для Латвии. Ему 34 года и у него мизерный доход. Ему много от жизни не надо. Его устраивают эти копейки, эти 12 метров. Ему так тепло и уютно. Он шевелиться не будет. Спать есть где, на голову не капает, мама миску с едой под нос сунет, и прекрасно. Это уже давно надо понять, такого выбрала мужа. Не орёл, короче. Брат из того же теста, будет колхоз. Готовьтесь. Я реально не знаю как это возможно, в Латвии на 2-х зарабатывать так мало. Я девушка, живу в соседней Польше и у меня доход больше, чем у вас на двоих. И я не на какой-нибудь там рук. должности, нет. Я штатный работник - исполнитель. Ваше желание иметь свой уголок понятно, но оно не совпадает с вашими реальным возможностями. Хотеть и мочь - разница. И скандалами и уговорами тут не поможешь. Всё очень просто: на свой уголок нужно зарабатывать. Как дети малые. Ну начните с того, что один из вас начнёт зарабатывать. Так как с мужа как с гуся вода, расчитывать только на себя. Если получится, тогда нашла сама квартиру и сделала себе гнездо. И сообщила своему гусю - я теперь буду жить там. Если муж - ленивый увалень, не умеющий заработать, тогда придётся удовлетворять свои потребности самостоятельно. Он другим никогда не будет. Мужа другого, как я думаю, тоже не будет. Так что, готовьтесь. Вперёд к мечте.
  • Элфи / 15.01.19 01:09
    Ваш муж живёт у родителей и откровенно ждёт их смерти. А вдруг да он раньше помрет? А вдруг да не в одночасье? Вот представьте себе: вы втроём с малым ребёнком в 12-метровой комнате, а муж тут от рака помирает и от боли орёт. Или после инсульта лежит в обгаженных памперсах.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору