Я родила ему сына и дочь, а он ушел к бывшей


У нас двое детей. Сыну 3 года, дочке всего годик. После вторых родов я пришла в форму всего за месяц, в сексе ему никогда не отказывала, дома убрано, и кормила его вкусно. Я моложе и свежее его жены! Ей уже за тридцатник, а мне 23! Они были женаты 10 лет, а она ему даже не родила.

Да, я увела его из семьи. Он ушел ко мне, когда узнал, что я беременна, и это мальчик. Обещал, что будет заботиться обо мне и сыне. Квартиру купил. Настоял на том, чтобы я занималась домом, а ВУЗ бросила. А теперь он говорит, что устал от детей, а меня не любит. Потом просто собрал вещи и ушел.

Узнала сегодня от его сестры, что он живет у бывшей. Меня как кипятком окатили. Сказать, что я в шоке ничего не сказать. Если бы вы знали, как я ненавижу его бывшую! Это она все устроила. У них общий бизнес, она там главный бухгалтер, а он директор. Значит, она там на работе перед ним хвостом крутила!

Сегодня зашла к ней на страницу в ВК, а эта дрянь обновила статус типа «замужем». Как вернуть любимого? Как создать с ним семью? Почему он не хочет жениться на мне?!

Жанна, Новосибирск, 23 года / 03.05.19
Я родила ему сына и дочь, а он ушел к бывшей

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 9 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.11 из 5. 9

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Жанна, а какой тебе толк от ненависти к «бывшей» жене своего любовника? Она, собственно, имеет право еще хуже относиться к тебе, если уж на то пошло. Ведь не она у тебя мужа уводила, а ты у нее, да еще и самым некрасивым способом – с помощью беременности. Откуда ты знаешь, по какой причине она не родила за 10 лет брака? Может, не могла. Может, изначально между ними были договоренности, что сначала поднимут общее дело, а уже потом, создав тылы и базу, можно и о детях думать? Поверь, не все женщины, которым едва исполнилось 19 лет, жаждут забеременеть и стать домохозяйкой при состоятельном муже. Многие сознательно и, главное, с одобрения своих мужчин, сначала получают профессию и начинают делать карьеру.

    Почему твой любовник, уйдя от жены, «сделав» двоих детей с тобой, так и не женился на тебе? Полагаю, потому что не любит. Да, он загулял с тобой, ты подсуетилась, забеременев, он решил, что, видимо, это судьба, ушел к тебе. Ты, родив одного ребенка, решила, что этого будет недостаточно, чтобы закрепиться на его территории, и снова забеременела, когда сыну было чуть больше года. Но то ли это, чего хотел мужчина, который тебя существенно старше? Скорее всего, ему надоело жить с тобой гораздо раньше, чем ты повторно забеременела. И, возможно, он начал тебе изменять с «бывшей» женой гораздо раньше, чем собрал вещи и ушел. Потому что институт брака в наши дни сильно изменился. Потому что дети больше не являются причиной оставаться с женщиной, которая их родила. Потому что все меньше мужчин согласны жить с женщиной, с которой даже не о чем поговорить. А у тебя за душой – только 11 классов школы и три года чтения форумов для беременных и молодых мам. Вот он и остыл. Как его возвращать? Да, в общем, к тебе – никак.

    Думать сейчас надо о том, как заставить его регулярно помогать детям. А самой – начинать искать варианты как восстановиться в вузе и все-таки получить профессию. Ты только что сама убедилась в том, что сидеть на иждивении у мужчины – это очень ненадежный вариант, потому что в любой момент можно остаться ни с чем. И, к слову, получить такой урок в 23 года еще не так грустно. Хуже, когда мужчина дожидается, пока дети подрастут, а жене стукнет лет 40. Вот тогда начинать жизнь с нуля ох, как сложно. А сейчас – скорее всего, детей твой любовник обеспечит. А его самого возвращать – для чего? Н уже тебя предал. Предаст и еще раз. Даже если ты извернешься и снова забеременеешь. Хотя, скорее всего, он уже сам этого не допустит – зачем ему отдавать 50% своего дохода в чужую семью?

  • Сергей

    Жанна, судя по всему, твоя ситуация является прекрасной иллюстрацией к поговорке о том, что на чужом горе свое счастье не построить. И жалеть тебя не буду. Как я понимаю происходящее, жили были муж с женой, бизнес общий налаживали, и тут вдруг появилась молодая, активная дама, которая с завидной расторопностью начала «работать» наиболее выдающимися частями организма, с целью прибрать этого «богатенького Буратино» к себе поближе. Ради этого в ход было пущено все, что только можно и даже нельзя. В том числе секс с самого начала был только незащищенный, чтобы наверняка забеременеть. И вот, вроде бы все налажено, законная жена обманута и отставлена, двое детей рождены, квартира получена, ненавидимый институт брошен, ты наконец стала полной содержанкой и получаешь деньги только за занятие домашним хозяйством. А дяденька вдруг берет и сбегает.

    Что ж, увы, но так бывает. Бывает, если отношения изначально не имели в основе ничего, кроме чисто плотских желаний, которые долго не длятся. А ничего другого, к сожалению, между вами не появилось. Нет, понятно, что имеются дети. Но в наше время данный факт ничего не значит. Это раньше отпрыски были важны для выживания, поэтому женщины, рожающие здоровых детей, которые не умирают во младенчестве, весьма ценились. Сегодня же, все это уже не столь актуально. А уж если между родителями нет ни взаимопонимания, ни уважения, если им и пообщаться-то не о чем, то тем более.

    В то же время, якобы бывшая жена, скорее всего, довольно хороша собой, при этом умна, имеет хорошее образование, с ней есть о чем поговорить, да и история общая весьма немаленькая, ну и общий бизнес нельзя сбрасывать со счетов. Вот мужик и сбежал туда, где меньше проблем, и больше понимания. Но, самое главное, на мой взгляд, там имеется взаимное уважение, чего не было в вашем случае. Не удивлюсь, если в ближайшее время у них еще и общий любимый ребенок появится. Что же теперь делать? Для начала очень сильно задуматься на тему того, чем зарабатывать на жизнь. Нет, понятное дело, что можно продолжать надеяться на содержание от отца детей. Но, просто поверь на слово, лучше не стоит. Ты в один миг можешь оказаться на улице, без гроша в кармане, если не имеешь за спиной знаний и умений. Так что пока есть время, очень советую получить хоть какую-то профессию. Что же касается отношений с любовником, то, как мне думается, будет неплохо откровенно поговорить с ним и спокойно, без истерик, определить, как он станет вам помогать, посещение детей обсудить, ну и просто «помириться». Ну, а дальше, пока есть поддержка, опять же постараться обеспечить себе стабильный доход. А для этого нужно учиться и много работать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
7
22


Ваше мнение 56  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Zavoronok 03.05.19 08:08
    Сейчас надо на алименты подавать. Мужика вернуть не получится, если сам не захочет, а вот денег с него слупить надо. Двое детей, как-никак.
  • Джей 03.05.19 07:02
    Они не психологи. Но комменты их читать неприятно, да. У 19летней девушки таки должны быть определённые установки, чтобы а) не спать с женатым, б) не рожать от мужика, который ей никто, с) не бросать учёбу тока из-за того, чтобы нарожать первому попавшемуся мудиле детей.
  • Я 03.05.19 05:42
    Да не. Ошибается авторша. Жена перед ним хвостом крутила, когда у автора еще даже месячных не было. Тема молодых дур, похоже, зашла...Фейк что ли?
  • Прелесть 03.05.19 11:39
    Сумасшедшая. Даже не жена. А в 23 уже двоих родила. Надеюсь квартиру он не на себя купил. Что делать? Радоваться что заработала на квартиру и родила 2 от любимого человека. А что ещё остаётся делать. Жизнь продолжается.
  • ЯздесЯ 03.05.19 17:37
    Даже не хочу комментировать, только возник вопрос: почему жена - дрянь, а автор нет))))? А еще я думаю, что увести куда-то можно теленка на веревке, а взрослого человека...Детей вот жалко и общество, потому что неизвестно, что из них вырастет с такими родителями.
  • ИДИЛИЯ / 06.05.19 06:53
    Автор...вы наивная дурочка, уж простите. Рожать детей без штампа в паспорте, а потом удивляться почему ушел. Вас мужик изначально рассматривал как инкубатор, понял что с детьми тяжело и свалил в удобное место. Правда дурой оказалась и бывшая жена, раз приняла такого кобелька назад.
  • Элфи Крекс / 05.05.19 12:13
    В связи с последним и предпоследним письмом много раз прочитала заезженную фразу: на чужом несчастье своего счастья не построить. Но ведь, если вдуматься, мы почти всегда строим свое счастье на чем-то несчастье. Когда я поступала в университет, были ещё вступительные экзамены. И не то 4, не то 5 человек на место. Я прошла, а три-четыре человека " на моё место" не прошли. То же самое при поступлении на хорошую работу, при повышении. Кто-то добивается своего и счастлив, а кто-то пытался, но в этом соперничестве проиграл. Что уже говорить о соревнованиях спортсменов, о вокальных конкурсах, об актерских пробах на роль. Счастливый победитель видит вокруг себя несчастных побежденных. И в личной жизни совсем не обязательно выйти замуж за того, кто из-за тебя разведется с женой, чтобы кого-то сделать несчастным. Это может быть и бывшая девушка избранника, и бывшие парни, которым отказали, и родители жениха, мечтающие совсем о другой жене для сына, и собственная мама, которой жених не нравится. И никто не говорит, что надо отказаться от жениха, потому что этим ты делаешь несчастным его или собственную маму. Вот собственную маму в любви почему-то можно не учитывать, а о совершенно посторонней женщине, с которой разводится мужчина, чтобы жениться на вас, и о её счастье в противовес собственному, надо непременно беспокоиться.
    • Лада / 05.05.19 13:00
      Когда поступаешь в вуз и видишь конкурс 5 человек на место - внутренне готов, что можешь не поступить, что твои знания плюс везение. И прям трагедии нет. То же самое при поисках работы. Когда создаешь семью - это другое, ты выбираешь человека, человек выбирает тебя и подразумевается, что больше на сторону он не смотрит, и не ищет. он нашел и ты тоже. И как-то рассчитываешь, что надолго, что можно рожать детей (не в данном случае применительно к гг, а так, обычно) и не бояться за будущую беспомощность в декрете, чувствовать себя защищённой. Затем и есть на свете заповеди, мораль, совесть и прочее.
    • Рина / 05.05.19 15:52
      Конкурс или экзамены проводятся один раз, и определяются победители или сдавшие с лучшими результатами. Выбор себе партнера для брака тоже проводится один раз, и тоже можно рассматривать одновременно несколько кандидатов или кандидаток, ничего плохого в этом нет, во всяком случае если все об этом знают. Но после того, как брак заключен, и быть вместе и хранить верность друг другу СЛОВО ДАНО, его надо держать. Держать тем, кто дал, а тем кто вокруг, не лезть в чужие пары, а выбирать себе партнеров из свободных. Нарушить обещание -- несправедливость. Ее нельзя поддерживать, поощрять, и искать ей оправдания. И уж тем более строить на ней свое счастье. Вернее пытаться построить. Вон последние два письма как на заказ. А мамы бывают очень разные, хоть и родные. Не все они желают добра детям, не все в состояннии справиться с ревностью, что сын или дочь нашли себе более значимого человека, некоторые просто банально завидуют, что сын или зять носят невестку\ дочку на руках, в то время как ее саму никто раньше не носил. Бывают и родители, готовые продать дочку за мешок калыма нелюбимому и противному. И разумные, с любовью и беспокойством предостерегающие детей от возможных ошибок, конечно тоже есть. Так что не надо всех под одну гребенку. И уж тем более приплетать родственников, соучеников и конкурентов в конкурсах и поисках работы к женщинам, у которых увели мужей или женихов. Это совершенно другое. Работодатель пока не обещал, что наймет именно вас, родители у всех разные, кто с большими достоинствами, а кто с недостатками, а вот "сопернице" прожить жизнь с ней, мужчина когда-то добровольно обещал, и выбрал ее, в отличие от родственников, которых не выбирают, но иногда терпят. Неужели не очевидна разница?
      • ЯздесЯ / 06.05.19 07:17
        Элфи теплое с мягким сравнивает: здоровую конкуренцию в деловом и личную сферу, сферу привязанностей. Вообще, идти на поводу у инстинктов - это удел животных, а мораль и прочее "высокое"- это из области социальных отношений и присуще только человеку в животном мире, и только у человека существует свобода выбора, как поступить в разных ситуациях. Проблема в том, что многие люди по уровню своего развития чаще подчиняются инстинктам, не умея жить осознанно, ну что тут поделать...
    • Елена / 06.05.19 16:45
      Поржала) Если уж говорить аналогиями, то проводите их логически верно. Представьте себе ситуацию, что Вы прошли на конкурс на работе, Вам пообещали место (и даже договор ужа заключили). Вы бросили свое место проживания,старую работу, купили новую квартиру...и тут бац - вместо Вас берут любовницу шефа. Вот это аналогия ближе к действительности. Любовница шефа строит свою работу на нечестной борьбе. А если Вы отбор не прошли... Так это как на этапе свиданий - встречается парень, перебирает, не выбрал Вас. да и ладно - пошли дальше . Проблемы нет
      • Элфи Крекс / 06.05.19 20:06
        Приняли меня на работу, подписали договор, а потом выяснили, что я с обязанности не справляются. Что сделают? Уволят. Человек женился когда-то, а потом что-то пошло не так. Встретил другую женщину, развелся, женился на другой. Что не так? Разводы не запрещены.
        • Рина / 07.05.19 01:12
          Так развестись можно и не заводя любовницу. Сказать жене честно: Маша, ты меня не устраиваешь, расстаемся по-хорошему, и только после этого искать себе другую. Или встречать, выражаясь по-вашему. Встречать на своем пути можно кого и сколько угодно, но каждого или каждую тащить в свою постель не обязательно.
  • Лада / 05.05.19 07:54
    Она его на веревочке не уводила, он не теленок. Он сам ушел, ваш "любимый". Мог уйти и к другой. Алименты, старшего ребенка в сад (как раз адаптируется, пока вы дома сидите), отношения с бывшим не портить, скандалы не закатывать, они только хуже сделают. Если бывший товарищ со связями - может помочь вам потом на работу устроиться. Матери - одиночке с двумя детьми необходимо быть практичной и дальновидной.
  • Рина / 05.05.19 04:34
    Ушел к бывшей. Ну если бы ушел к очередной 18-ти летней дуре или какой-нибудь 5о летней примадонне, то что бы это для вас, автор, изменило? Ровным счетом ничего.
  • *** / 05.05.19 00:32
    На правах старой несвежей замужней женщины «за тридцатник», которая за довольно долгое время пока еще никого «ему» не родила, хочу сказать: треш какой-то, а не письмо. Не верю, что настоящее.
  • Элфи Крекс / 04.05.19 23:27
    Жанна, вас совсем не должна касаться, что там пишет на своей странице его жена, крутит ли она перед ним хвостом или у неё хвост отваливается и лапы ломит. Это совершенно посторонний для вас женщина, зачем про неё думать? Думайте про себя и своих детей. И бороться за отца своих детей я тоже не советую. Абсолютно бесперспективное вложение сил и времени. Человек он ненадежный. То от жены ушёл, то через несколько лет обратно пошёл. Некоторые так всю жизнь бродят туда-сюда, смотря где на соответствующий момент выгоднее, а женщины нервы тратят и здоровье теряют. Устал от детей? Не любит? Хорошо, дорогой, я приняла к сведению, что ты сказал. А вам решать другие вопросы - содержания детей. Попробуйте сначала этот вопрос с ним обговорить. Только по-деловому, без слез, просьб и истерик. Так и так, какую сумму ты собираешься платить на детей ежемесячно? Договоритесь на приемлемую сумму - закрепите это обязательно юридически. А то он может сегодня начать платить, а завтра "устать". Не договоритесь - подавайте официально на алименты. Только не предупреждаю его заранее, не угрожайте. Вообще побольше молчите с ним и слушайте, что скажет. Если после того, как вы на алименты подали, он переведет весь бизнес на жену, тещу, соседку тётю Клаву и попытается доказать, что у него ничего нет, кроме трусов, и те рваные, это уже считается как уклонение от алиментов. Отношения с ним выяснять не надо. Захочет детей навещать, принимать в их жизни участие - пусть. Не захочет- не надо.Квартира у вас есть. Остаётся последний вопрос- учёба. Знаете, даже если бы он не настоял, вы вряд ли могли продолжать учёбу с двумя совсем маленькими детьми. Многие студентки либо берут на это время отпуск, либо переводятся на заочное. Узнайте, как, на каких условиях вы можете восстановиться. И поспокойнее. Удачи.
  • Прелесть / 04.05.19 19:44
    Прочитала комменты. Совсем не понимаю что мудрого в гл.бухе..
  • Рина / 04.05.19 18:26
    Далась вам эта молодость и дети. Есть мужчины, которые предпочитают и постарше, и президент Франции, и мужья Аллы Пугачевой. Есть такие, кому дети чаще чем раз в год на день рожденья вообще не нужны, до подросткового возраста. А тут мужчина спокойно 10 лет жил с женой в бездетном браке, на детях не настаивал, не хотел, не разводился, другую целенаправленно не искал, которая бы родила -- ушел от жены только когда шлюшка для развлекушек на стороне пузом приперла. Так с чего бы ему вдруг возжелать стать образцовым отцом, вынянчивать детей с пеленок? Он их не очень-то хотел. А может хотел так, чтоб их ему родила и поднимала молодая дура, пока он спокойно живет с красивой, умной, обеспеченой и близкой ему по духу женой, пусть и чайлдфри. Как раньше жил, и его все устраивало. И как теперь будет жить. И давать вам денег ровно в обрез на детей, а рыпнетесь за большим -- фигу, его бизнес -- на жену. Будет давать столько, сколько она разрешит. А вы, автор, потратите свою молодость на выращивание его детей. Молодец! Дети подрастут и уйдут к более обеспеченному отцу, который может им дать несравненно больше чем вы. Особенно если его жена благосконно отнесется. а вполне возможно. что отнесется, раз гулящего мужа простила. А вы останетесь в свою очередь -- "старухой" за 30, только в отличие от нее без денег, без ума, без образования, без профессии, без мужа. Ведь разбогатеть-то вам никто не даст -- или будете при его детях круглосуточной няней у него на содержании, или, если уйдете получать образование и строить карьеру, он детей себе заберет. Раз у вас нет времени и желания о них заботиться. Только так. Вы, по сути выполнили для его и его жены роль суррогатной матери. Жалко ваших детей. Вы дорогую цену заплатили за знания, что на чужом несчастье счастья не построишь, ворованое впрок не идет, а предатель по отношению к своим близким с легкостью предаст и вас. Все что вам осталось -- это хоть к детям по человечески относиться, не гнобить их самой за то, что они оказались недостаточно надежной приманкой. А про возвращение мужика назад -- осознайте, и зарубите на носу: это не в вавшей власти. Никак. Захочет -- вернется, не захочет -- не вернется. Может и будет потрахивать вас по старой памяти, когда жена поднадоест или приболет, и чтобы вы не сорвались с крючка в надеждах, что получится его "отвоевать" назад. А на самом деле это эгоист, который будет жить и поступать так, как удобно в первую очередь ему. И молодостью, красотой, детьми и сексуальными выкрутасами его не удержишь. Чем раньше поймете это и протрете глаза -- тем лучше для вас.
    • Элфи Крекс / 05.05.19 02:22
      Такое впечатление, что вы о чем-то очень личном. Особенно понравилось " с красивой, умной, обеспеченной и близкой по духу женой". Откуда это взялось? Вы - эта красивая, умная, обеспеченная и близкая по духу, от которой на несколько лет ушёл муж, чтобы жить с другой женщиной и родить с ней детей?
      • Рина / 05.05.19 04:29
        Нет, дети у нас свои, любимые и желанные, никогда муж не изменял -- Бог знает, а у меня никогда не было никаких поводов подозревать и беспокоиться. Мы оба далеко не самые красивые или богатые, но любим и ценим друг друга. Я очень хорошо знаю, как нужна для крепкого брака настоящая дружба и духовная близость. Взаимопонимание, уважение, доверие, общие цели, чуство незаменимости, сверхценности -- хоть для этого конкретного человека... На одном сексе далеко не уедешь, в любых длительных отношениях страсти то разгораются, то приостывают, зато перманентны и крепки и дружба, и чуство ответственности за того, кого мы приручили, только этот долг -- не в тягость, а в радость... Поэтому мне и грустно и смешно, когда какая-нибудь дура на полном серьезе считает, что мужчина должен быть ее потому что у нее лет в паспорте поменьше чем у соперницы, фигура от природы покрасивее, и она нарожала -- так нарожать может и алкашка в подворотне, невелик подвиг. А ты попробуй сделать так, чтобы отцу твоих детей было с тобой и счастливо, и уютно, и интересно все годы и десятилетия вашей совместной жизни. И еще отца выбрать достойного, а не предателя, и такого который бы реально хотел сам растить и воспитывать своих детей. Так нет -- увидела у себя красоту, у него -- кошелек, и побежала, а на все остальное -- пофиг, пофиг... Вот так и продолжают поколение за поколением размножаться идиоты и эгоисты. И дети их растут недолюбленными, несчастными, озлоблеными, а нам потом рядом с ними жить.
        • Никольски / 05.05.19 08:13
          Прочла и подумала про свою жизнь. В моей семье мой муж уже много лет делает, что бы мне было интересно и весело с ним.. Ни разу не задумывалась, " а уютно ли ему со мной?" " интересно ли ему со мной"? Он же мужчина. Хотя, я себя какой то супер красавицей с " тайной под юбкой" не считаю совершенно. ) Я бы не выдержала троих детей, мою работу и еще мужика на комфортное существование " в семье" . Ножки бы , нафиг, протянула от стрессов и напряжений в ненужной мне работе по приручению хозяина семьи к его собственной семье.
        • ЯздесЯ / 05.05.19 08:54
          Мне понравился ваш комментарий. Особенно, про несчастных детей, которые лишаются самого главного и всю жизнь расхлебывают, если смогут...
        • Элфи Крекс / 05.05.19 12:58
          Для Рины. Но ведь и бухгалтерша, который вы почему-то приписали все мыслимые и немыслимые достоинства, не сумела так сделать, чтобы быть своему мужу интересной и желанной. Он на четыре года уходил из семьи к другой женщине, а мудрая бухгалтерша что? Терпеливо ждала в надежде, что вернётся? Где все те мужчины, что за столько лет могли бы её оценить и на ней жениться? Я понимаю, иногда прощают блудного мужа из-за детей, но тетя-то, согласно вашему предположению, чайдлфри? И, опять-таки согласно вашему предположению, девушка, с которой бухгалтерии муж прожил несколько лет и родил двух детей - разовая шлюшка. Представляете, насколько физически надо брезговать женщиной, чтобы предпочесть ей разовую шлюшку? Ну, и ваши мечты о карах, которые настигнут нашего автора, тоже заставили меня предположить что-то личное. Кстати, ничего уж особенно плохого с автором не произойдёт, если она этого дядю возвращать не будет. Если он не совсем плохой человек, то будет содержать своих детей, а может быть, и её до того, как младшему исполнится три года. Если обычный - будет платить треть доходов на алименты. В моем кругу многие женаты не один раз, но как-то никто не бегает от алиментов, не поступает так, как вы предвкушаете в своём письме. И отсудить детей,если девушка начнёт учиться и работать, не получится. Кто ими заниматься будет? Чайдлфри бухгалтерша, которая и своих-то детей не хочет? Ну, а предположениюе, что дети бросят родную мать и уйдут к папе, который от них устал, потому что у папы больше денег... Да не происходит так. Дети обычно любят маму. К тому же сегодня у папы много денег, а завтра он вышибает себе мозги, потому что разорился( см. Котлер), висит в саду на верёвочке( см. Малашенко), находится в местах не столь отдаленный( см.до бесконечности).
          • Прелесть / 05.05.19 13:37
            Элфи Крекс.Респект! а то тот пост дамы Рины в 4.25 меня ввёл в полное непонимание жизни. Даже напугал.
          • Рина / 05.05.19 16:57
            Это не мои мечты, а реальные перспективы, о которых я предлагаю автору подумать. Да, дети обычно не хотят уходить от мамы, которая их любит. Но тут не тот случай, мама родила не потому, что любит, а потому что хотела привязать и удержать мужика. Это совершенно разные мотивы, согласитесь. Та, что любит, целенаправлено выбирает мужчину, уже желающего детей, растить и любить, а не только польстившишь на его член, шарм и кошелек. Тут же мама может лет десять отравлять им жизнь, за то что ее планы на захомутание облюбованного не сбылись. И дети как только смогут смоются хоть к отцу, хоть к другим родственникам, которые им мозги не выносят. Вот я и предлагаю автору хорошо подумать, как нужно с самого начала сейчас вести себя с детьми, чтобы потом этого не случилось. Любить их, чтобы они любили ее. И всегда помнить, что они не виноваты в ЕЕ выборе. Папа может умереть или разориться -- ну да, как сама автор, и сами дети маленькими, и любая из нас. Все мы под Богом ходим, при чем тут это? Кто будет детьми заниматься, если у отца? Да наймут нянь-гувернанток, почему нет, если им по средствам? Так и в обеспеченых семьях делают, где мать родная, но не хочет уходить с работы и жертвовать карьерой. А если эта женщина не чайлдфри, а родить просто не могла, хоть и хотела, то тем более с удовольствием займет место их родной матери, сама их вырастит. Раз уж мужа простила. Такое не обязательно, но возможно. Откуда я знаю, какая она красивая и умная? Я знаю только то, что у нее достаточно достоинств в глазах именно этого мужчины, чтобы он ушел именно К НЕЙ. Это ЕМУ она достаточно привлекательна. Он не на свободу один, и не к другой девушке ушел, а к ней. Значит ему она нравится. К той, которую он считал бы тупой страхолюдиной, он бы не пошел. И ваш круг знакомых -- не весь земной шар. На меня, вот, например, отец платить алименты очень скупился, и лишним ничем не баловал. Исход юридической битвы за алименты я предсказывать не берусь, но то, что отец детей может их минимизировать разными способами -- это факт. Например, уменьшить свою ежемесячную прибыль от бизнеса, просто наняв нескольких новых работников и платя им ежемесячную зарплату. И ни за какое "уклонение от алиментов" госсударство и не рыпнется, человек благое дело делает, создает новые рабочие места, с которых работники платят налоги, а то, что матери его детей прийдется выживать на алименты, все равно что с минимальной зп дворника или работяги, никого не огорчит. Поэтому ей неоднократно здесь объяснено -- без нужды воевать с ним не стоит. Как детей отсудят -- не за то, конечно, что учиться или работать пошла, а за то, что дома иходних будет оставлять по полдня как минимум. Няню? На какие шиши? Другая женщина тоже недостаточно мудрая, раз недостаточно интересовала мужа, и он ушел? Ну, знаете ли, если вы свой кошелек положили в открытый карман куртки, а не застегнули поглубже, то вору это не дает никакого права, ни морального, ни юридического, его у вас воровать. Что и как там было у них в семье, и почему она его приняла назад -- я не знаю, но лезть в чужую семью и обтираться об чужого женатого однозначно не следовало. Кстати, насколько я поняла из письма автора, именно эта женщина -- до сих пор законная жена, с которой муж не разводился, а на родившей ему двоих детей юной деве даже не женился, не собирался, и не собирается. Так кто она в ЕГО глазах? Есть и была? Любимая? Невеста? Жена? Или все-таки шлюшка, польстившаяся на обеспеченого и взрослого папика, и поспешившая использовать тяжелую артилерию в виде пуза? Не я и никто другой ее статус для него определили -- он сам для себя его так определил. А все ее попытки стать ему хорошей женой ничего не изменили.
            • Элфи Крекс / 05.05.19 17:24
              Ну да, круг моих знакомых не весь земной шар. Просто приличные люди. А неприличные и на детей денег жалеют, и даже убивают детей или насилует. Что же касается мечты бухгалтерши, за которую вы почему-то тельняшку рвете, оттяпать чужих детей по причине собственного бесплодия ( как-то быстро она из красавицы чайфри преобразовалась), то это тот случай, когда надо посоветовать не протягивать ручонки к чужому. Не можешь родить детей? Обидно, что любая алкоголика( это я вас цитирую) может, а тебе не дано - смирись со своей ущербностью, возьми из детдома, а не лезь в чужую семью. Мать с детьми - это семья. А что за семья у вашей бухгалтерша? Сегодня муж ушёл к другой, прожил с ней несколько лет, нажил детей, пришёл обратно( может, финансовые интересы), завтра опять к кому-нибудь пойдёт и детей наделает. Хочет тётка жить в таком унижения - ради бога,но детей-то ей чужих зачем? Чтоб опять муж не драпанул? Или, выражаясь вашими же словами, член с кошельком удержать?
              • Рина / 05.05.19 18:23
                Возможно. Но повторюсь, эта бухгалтерша никаких советов у нас не просила. И наших мнений по поводу того, что семья, из которой муж загуливает, чтобы нарожать детей с другой -- это не семья, тоже не просила. Просила автор. Ей все возможные варианты по косточкам и разложили. От полнейшего наплевательства на детей с минимизацией алиментов и отцом, и его женой-чайлдфри, до того же самого, но с рождением у отца и жены собственных желанных детей, до возможного варианта, что детей примут в отцовскую семью уже подростками, и до возможного варианта, что детей жена отца согласится еще маленькими усыновить. Вот пусть думает, смотрит, и готовится ко всякому. А напишет жена -- тогда и скажете что думаете лично ей.
      • Прелесть / 05.05.19 10:06
        Хахаха. В точку! С чего они взяли, что главбух красивая умная обеспеченная и близкая по духу?? Вполне себе представляю близкую по духу идиотку, отпустившую мужика погулять на несколько лет и принять его после другой женщины и ещё теперь с двумя детьми. Мудрая такая. А главное красивая и близкая по духу. По мне так это самый короткий анекдот.
        • Рина / 05.05.19 17:10
          Возможно заметили, что несмотря на злость, уродиной ее автор нигде и ни разу не назвала. Только то, что ей "тридцатник" -- большой недостаток, ага. И мудрой я ее нигде не называла, и не одобряла факта приема ею назад блудного мужа после загула, но... какое нам дело, она-то у нас никаких советов не спрашивала. Я только сказала, что она ДОСТАТОЧНО умна и понимает этого мужчину, чтобы создать ему более комфортную атмосферу, чем автор. С ней он прожил десять лет, и явно не мучился, а с автором и четырех не протянул.
  • Николай Александрович / 04.05.19 05:18
    Если судить по тексту: Молодая красивая девушка, всем вокруг подавала сигналы. Обычное дело, особенно для молодых и красивых. За ней стал ухаживать успешный мужчина, лет на 10 старше её. Опытный, состоявшийся, зрелый, богатый, интересный, как минимум не урод. МЕЧТА!!! Что женат, не скрывал. Она повелась (отдалась), вначале просто красивые свидания, подарки и секс. Потом решила, не отпускать, выгодно вложить красоту и молодость. Для этого нужно было отбить у соперницы и пофиг на семью (жену). Мужик походу без особых морально-этических норм. Другой при живой жене, любовницу не завёл бы, а если и завёл (лютые проблемы в семье), беременности не допустил. Развелся бы для начала. Её стратегия только положительные эмоции для мужика. Максимальный покой и уют, восхищение им, доступное молодое тело. Место, где тебя всегда ждут, где нет упрёков и проблем. А хочешь драйва – поехали милый. Но окончательно перетянуть не получалось. Поэтому вход пошёл козырь, беременность. Мужик жену бросил, переехал к ней (купил квартиру). Но не зря говорят «быть вместе в радости и горе». Семейная жизнь из одних радостей не состоит и те проблемы, которые мимо любовницы проходят, жена полной ложкой кушает. Тяжело несколько раз в неделю, обеспечивать мужику только положительные эмоции. На постоянной основе (живете вместе), вообще жопа. Усилий требуется очень много, и сам мужик не всегда с хорошим настроением к тебе едет. Попробуй быть ухоженной, накрашенной, позитивной, интересной, каждый день утром и вечером, а выходные. Плюс ребёнок требует сил и времени. Вначале на эйфории ещё как то справлялась, но уже проблемно было. Мужик стал замечать, пришлось бросить ВУЗ, что бы больше времени посвящать ему. Занимайся домом дорогая, у тебя это хорошо получается, а то зашиваешься в последнее время (жалуешься о чём-то, просишь что то, вид не достаточно счастливый, где тот покой и уют на который я клюнул). За большее время совместной жизни, лучше узнаёшь человека, неприятные привычки, скрытые черты характера. Пропадает интрига, романтика и новизна. Надоедает тема о подгузниках и пелёнках, а разговаривать больше не о чём. Быт, заедает. На работе проблемы, обсудить не с кем, поддержку не получить. Нужен человек, достаточно умный в теме и близкий, которому не всё равно. Например, бывшая, которая возможно, стала намекать, что и сама может себе молодого найти. Всё это накапливалось, а потом случился срыв, вернее разрыв. Предполагаю, что последней каплей было взросление ребёнка. Маленький к себе внимания требует, но не так постоянно (спит много, двигается мало). Ухаживает за ним мать. Вечером убаюкала, дала. Ночью проснулась, поухаживала, мужик спит. Утром отсосала, ребёнка перепеленала, покормила ребенка и мужика, помогла собраться, проводила. Прогулка с коляской, вообще в кайф (собираешь-успокаиваешь не ты). Трёх летний, ребенок в плане покоя и уюта, это мрак. Постоянный шум, гам, стук. Он уже к отцу тянется, хочет с ним играть, капризничает, отвлекает. Малышом заниматься нужно, воспитывать, учить, следить, любить. А отец кто… человек без особых морально-этических норм. Зачем ему лишний геморрой, напряги. Не согласен он ради своей новой семьи жертвовать. Прошла любовь, завяли помидоры. Детей обеспечу, прощай (если детей обеспечит, человек не совсем конченный). Мораль: Ты знала, с кем встречаешься? Он предал близкого человека. Почему ты считала, не предаст тебя ? Если общаешься с мошенником, знаешь, как он втирается в доверие и кидает людей. Так не удивляйся, когда он кинет тебя. Сейчас, у него снова есть помощь от жены, будет чего не хватать (покоя, уюта, молодого тела, улётного секса), найдёт на стороне, без особого геморроя с тобой и детьми.
    • Я / 04.05.19 08:23
      Автор-то тоже без особых морально-этических норм...мне кажется, что квартиру он купил, в лучшем случае,на имя сына. И инфо о разводе нет, просто ушел. А че не развелся? Бизнес спаял их навечно))) как ушел, так и вернулся, а жена, судя по всему, умная баба, не зря авторша ее ненавидит, чувствует сильную соперницу, не в одной свежести мяса в отношениях м и ж дело-то оказалось))) А он-то думал, с любовницей повседневная жизнь будет какой-то другой, а уж с детьми -то...да ему его жизнь с бывшей медом показалась))) А вы правда мужчина и читаете эту рубрику регулярно??
  • Николай Александрович / 04.05.19 05:13
    Советы «автору» (даны для конкретной ситуации: состоятельный мужик, вроде не против содержать детей, дети маленькие, женщина хочет вернуть мужика, как жить дальше не знает). 1. Не настраивай детей против отца. Это самое ВАЖНОЕ и самая распространённая ошибка. Дети имеют прямую связь с матерью и невероятно подвержены её влиянию. Стоит тебе поистереть, поплакать при детях (это для них и так огромный шок и может иметь серьёзные последствия). Захлёбываясь в соплях сказать, это из-за папы, он меня обидел, обманул, он нас бросил, мы ему не нужны. Сразу ПИСЕЦ. Получишь проблемы у самих детей в психике. Потом они моментально возненавидят отца, что сразу скажется на их отношении к нему. А он возненавидит тебя, т.к. для него только ты виновата, что настроила их против него. Мужик которого дети не любят (ненавидят, презирают). Сам не хочет с ними общаться, не хочет тратить на них деньги и время. Начнется геморрой, я даю деньги детям, я куплю всё детям скажи что. Тебе я денег не дам, на себя потратишь. Или полный отказ поддерживать отношения (выбивай через суд элементы и часть собственности). Говоришь, папа очень занят. Не может приехать домой, много работы. Денег мало. Значит у папы не получается заработать, старается ради Вас всеми силами, надо потерпеть он справится потом заработает. Преодолеет проблемы на работе и приедет к нам, надо подождать. И не ограничиваешь его общение с детьми, они сами зададут ему нужные вопросы, он узнает, что ты говорила про него. Да и самому мужику психологически будет сложней ограничивать детей деньгами, могут мысли появится, какая она хорошая, может зря я её бросил. Легче будет с тобой поддерживать хорошие отношения. Мужику проще один раз с держаной яростью, ответить ребенку, что он его любит, он ему нужен, а бросил он маму, потому что она………… Чем много раз отвечать, что он не может приехать, занят очень. 2. Проконсультируйся у юриста. Сама разберись, проверь (юристы очень часто врут что бы денег заработать). Что ты можешь отсудить у отца с каким шансом и главное имеет ли срок годности эта ситуация (т.е. сможешь ты подать в суд через год, два и т.д. или уже нет). Алементы, собственность. Очень аккуратно и подробно собери всю информацию и реши. Нужно или нет начинать судебную тяжбу (если будешь судится очень мал шанс что сохранишь с ним хорошие отношения ). Но это ВАЖНО, может он тебя обманывает и детей (с тобой), содержать не планирует или планирует недолго. 3. Тебе Важно сохранить позитивную связь с отцом детей. Бросил тебя как женщину, мать своих детей. Без истерик и ненависти. Может согласится, просто понизить ранг ваших отношений (если сама хочешь), официальная любовница, любовница; содержанка; друг; деловой партнер по воспитанию детей. Мелкими штрихами, деталями, показываешь, что для тебя это трагедия-трагедий, но ты справляешься и держишь себя в руках. Что почти вот, вот полностью переживёшь это и пойдешь вперёд. Не навязывайся. Проинвентаризируй себя (внешность, вес), может нужно поправить. Без фанатизма. Выделить час-полтора в день и чуть денег. Подумай о своей жизни, как тебе стать самостоятельной, финансово, сколько для этого нужно времени и денег. Сколько есть времени и денег. Составь план и приступи к выполнению. Когда начнешь развиваться, станешь более интересным человеком. При встрече веди себя как партнёр по воспитанию и содержанию детей (если другой роли не получила). Подавая сигналы что не против его и заинтересована.
  • [email protected] / 03.05.19 23:16
    Да невозможно и не нужно "заслужить" любовь обедами, уборками и детьми. Дети - плод любви, а не повод для нее. Если мужчина не любит, роди ему хоть 5-х. И будет жить из чувства долга и ответственности. А на топливо весьма не надёжное. Не написано, на кого куплена квартира. И какое содержание он оставил. В 23 года с 2 детьми на руках, без профессии и дохода - отчаянная смелость. Что теперь, ушел. Читая вас, автор, будете когти рвать, чтобы его увести во 2 раз. А жена там хихикает в кулачок и радуется. Вам сейчас выживать и детей поднимать.
  • жужа@ / 03.05.19 18:19
    Неужели письмо реальное ? Неужели бывают такие идиоты мужики за 30 лет , так еще и директор фирмы. А дети-то на отца записаны, или в Свидетельстве о рождении стоит прочерк?
  • ЯздесЯ / 03.05.19 17:37
    Даже не хочу комментировать, только возник вопрос: почему жена - дрянь, а автор нет))))? А еще я думаю, что увести куда-то можно теленка на веревке, а взрослого человека...Детей вот жалко и общество, потому что неизвестно, что из них вырастет с такими родителями.
  • Никольски / 03.05.19 13:18
    Интересно, где родители у таких девочек?? Как вот так девочка себе калечит жизнь , а родители Помалкивает?
  • ingenue / 03.05.19 12:45
    Поверьте мне, он вернется. Чуть дети подрастут. И вернется. Перебесится. Молодая кровь очень тянет к себе. У жены есть пару козырей, но она ими сейчас сыграла. Ее опыт, знания его, общие финансы...Больше этих нет. Они - разовые. Тми нельзя играть все время. А ваши козыри при вас. Будут еще долго. Это ваша молодость свежесть и ваши дети. 2! Но другой вопрос- нужен ли вам такой человек? Я бы сделала ставку на образование.
  • Прелесть / 03.05.19 11:39
    Сумасшедшая. Даже не жена. А в 23 уже двоих родила. Надеюсь квартиру он не на себя купил. Что делать? Радоваться что заработала на квартиру и родила 2 от любимого человека. А что ещё остаётся делать. Жизнь продолжается.
  • лаки / 03.05.19 08:28
    редакция прикалывается?) типа темка зашла так давай ее раскрутим?)) ну не верю ни на минуту в такую феерическую глупость в реале, сорри))
    • ЯздесЯ / 03.05.19 17:31
      Я б тоже не поверила,если б недавно не прочла репортаж о кризисных центрах для женщин, в Новосибирске, кстати. А там такииииие повороты судеб случаются....
  • Zavoronok / 03.05.19 08:08
    Сейчас надо на алименты подавать. Мужика вернуть не получится, если сам не захочет, а вот денег с него слупить надо. Двое детей, как-никак.
  • Koshka / 03.05.19 08:06
    А я недоумеваю, где родители этих девочек, которые связываются с женатыми старперами? Хотя, видимо, магическое "квартиру подарил" им отшибает мозги напрочь.
  • Джей / 03.05.19 06:26
    Мдяяя... если это все серьёзно и не фейк, то можно тока посочувствовать и списать на молодость. Кривые установки налицо. Че с этим делать? На данном этапе ничего. Просто ничего не делайте. Возможно со временем поймёте, что есть в этой жизни вещи поважнее любви. Читаю клео и понимаю, что надо почаще говорить с дочей на эти темы, чтобы в голове не было подобной каши.
    • Koshka / 03.05.19 08:21
      Каждый день новые письма, а читателей рубрики, судя по плюсам, от силы 20-25. Если письма не мы с Вами пишем, то кто тогда?
      • Zavoronok / 03.05.19 09:00
        Кто кто - редакция, конечно. Или выдумывают, или из архива достают (были пойманы). Но модераторы удаляют комменты, где редакцию в сочинительстве обвиняют.
      • AO / 03.05.19 11:10
        !!
      • Никольски / 03.05.19 13:33
        Здесь как то трудно быть читателем рубрики. Особенно" писателем." Здесь и редакция, почему то недоброжелательна к участникам и участники агрессивны к новеньким. Думаю, что те кто забредают на сайт быстренько огребают и больше не приходят. В архивах есть темы на которых кучи отзывов и участников дискуссий. Но, видимо редакции это не интересно совершенно. Мне иногда кажется, что они просто с каким то отвращением ведут свой собственный сайт. С ошибками пишут статьи о гламуре. Лит конкурс за Можаем Часто основные функции сайта не работают. Беспорядок с этими плюсами и минусами. Участники клео несколько тем добивались, чтобы кнопка "посмотреть комментарии" работала. Просто удаляли жалобы вместо того что бы исправить. Такой пофигизм и расхлябонность и личная неприязнь к участникам дискуссий. Тут вообще всего несколько человек держится, если посмотреть.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору