Я – случайная дочка, но тоже хочу любви

У меня такая ситуация. Я чувствую себя никому не нужной. Ни отцу, ни матери. Мои родители в разводе. Они разошлись, когда мне было 3 месяца. Моя мать замуж больше не выходила. Так, были мужчины, но ни с кем из них она не смогла построить серьезных отношений. Когда мне было лет 8-9, она однажды сказала, что это я виновата в том, что ее жизнь разбита (они поженились с моим отцом «по залету»). Мой отец в первое время уделял мне очень много внимания. Помимо того, что он выплачивал маме алименты и покрывал многие мои расходы на учебу и одежду, он часто забирал меня к себе домой, я долго там находилась, его мама (моя бабушка) тоже меня очень любила. Мой отец меня вначале очень баловал. Но потом (когда мне было 10 лет) он женился, у него появилась другая дочь. Я очень сильно ревновала своего отца к его жене и дочери (и до сих пор ревную). Мой отец не оставил меня, он продолжал со мной общаться, и я продолжала ходить к нему в гости. Но его внимания ко мне становилось все меньше и меньше. Мне казалось всегда и сейчас тоже кажется, что ту свою дочь он любит больше и для нее старается больше. Его жена относится ко мне никак. Она больше занята собой, мужем (моим папой), домом, своим ребенком, своей работой (карьерой). Я вижу какие у них теплые отношения в семье, как они любят свою дочку, как ласкают ее. Конечно, они и ругаются тоже (в это время я злорадствую, я не люблю папину жену). Так, у мамы своя жизнь, у папы своя. Я – случайная дочка. Как мне быть? Я тоже хочу ласки и тепла.

• Алена

  Нина, у меня две дочери, между ними разница в 6 лет, и при том, что у нас с ними обеими доверительные отношения, старшая время от времени высказывает претензии, что ее любят меньше младшей, или что ей кажется, что ее вообще не любят. Я сама – старшая сестра с большой разницей в возрасте – 11 лет. Я помню, каким болезненным для меня было осознать, что у родителей появился еще кто-то, кого они любят, и кто перетянул на себя все их внимание и заботу, как мне казалось. Сейчас, когда я сама – мама, я понимаю, что это был детский эгоизм и ревность, естественная в подобной ситуации. Психологи называют это «эффектом детронизации». То, что испытываешь ты – те же ревность и эгоизм ребенка, который привык быть единственным у родителей. Тебе повезло с отцом – он не бросил тебя, не отказался, а, наоборот, принимал и принимает деятельной участие в твоей жизни, несмотря на не сложившиеся отношения с твоей мамой. Так поступают не все. Далеко не все. Он постарался дать тебе и любовь, и заботу, он дал тебе возможность общаться с бабушкой (его матерью), и ты получала тепло и любовь от нее тоже. Но ты растешь. И то, что в 10 лет тебе показалось, что папа переключился на «ту дочь» - это обычная ревность, которая бы возникла у тебя в любом случае, даже если бы родители не развелись, а второй ребенок родился бы у твоих родителей, то есть, если бы это была родная сестра. Все было бы точно также. Просто сейчас тебе кажется, что вся проблема в разводе и в другой семье отца. Но проблема только в твоей голове. Смотри, у тебя есть единокровная сестра. Не полностью родная, но все-таки, у вас один папа, и, значит, вы – не чужие друг другу. Но ты говоришь о ней так, словно это посторонний мешающий тебе человек. Ты не обязана любить жену отца. Но почему ты счастлива, когда твоему отцу плохо? Ты хочешь любви, ласки и тепла, но ты ведешь себя так, словно тебе их задолжали. А ты сама? Ты любишь отца? Почему тебе радостно, когда он конфликтует с женой, ведь это делает его несчастным, а подобные стрессы не прибавляют здоровья? Подумай о том, что тебе уже 17 лет, и ты сама способна уже генерировать любовь вокруг себя. Ты пишешь, что твоя мама назвала тебя обузой и обвинила (в сердцах, надеюсь), что из-за тебя она не устроила свою жизнь. Но если жить с этой обидой на мать всю жизнь – то от кого ты собираешься дождаться любви? Твоя мама такая же недолюбленная, как и ты. Ей тоже не хватает тепла и ласки, представляешь? Так может, ты начнешь с себя? Попробуешь полюбить своих родителей? Попробуешь перезагрузить отношения с мамой? И с семьей папы тоже? Особенно с сестрой, ведь она тебе сестра, попробуй принять и полюбить этот факт. И чем больше людей вокруг ты сама будешь любить, тем больше любви вернется тебе в ответ. А когда совсем вырастешь и у тебя будут собственные дети, помни о том, каково это – быть ребенком, которому не хватает любви матери. И не повторяй ошибок мамы.

• Сергей

  Нина, на мой взгляд, для начала тебе стоит постараться успокоиться и задуматься. Ведь ты считаешь себя уже достаточно взрослой девушкой? Вот и попробуй включить логику. Как ты думаешь, что делают родители, которым на самом деле не нужен ребенок, как поступают с теми, кого не любят? Если сама не в курсе, то я подскажу – бросают. В лучшем случае на бабушек, в худшем – оставляют в детском доме. С тобой ни первого ни второго варианта не случилось. Почему? Отчего ты всё еще живешь с мамой? С чего вдруг женщина, достаточно молодая и свободная, не избавилась от тебя, чтобы начать жить заново, после предательства прежнего партнера? Наверное, по той же причине, по которой до вполне осмысленного возраста ты была обласкана вниманием обоих родителей. Уверена, что так поступают с нелюбимыми детьми? Нет, понятно, что тебе хотелось иметь еще больше, но такова природа человека вообще. Мы всегда хотим больше, чем имеем. Более того, ты до сих пор имеешь возможность нормально общаться как с папой, так и с мамой. И при этом страдаешь? Знаешь, если ты свою ужасную историю про ненужность расскажешь тому, кто по-настоящему оказался брошен, кто провел всё детство в попытке хотя бы понять, за что его оставили одного, то будешь, мягко говоря, не понята. Лично мне кажется, что проблема не в отсутствии внимания или любви, а в том, что ты избаловалась. Вполне возможно, оба родителя какое-то время довольно активно пытались проявить перед тобой свои лучшие качества, чтобы посоревноваться друг с другом, и малость переборщили. Вместо того, чтобы вырастить помощницу и соратницу, получили довольно инфантильную потребительницу, которая думает только о себе, даже не пытаясь разобраться в происходящем или понять самых близких людей. А ведь твоей маме, к примеру, было очень тяжело жить как морально, так и физически. Остаться одинокой с маленьким ребенком на руках – это, знаешь ли, не самое легкое испытание. От такого не мудрено взвыть. Вот и срывались иногда, когда бывало особенно тяжко, не самые хорошие слова. Но ведь слова, как говорится, к делу не пришьешь. Не по ним оценивают, а по делам. А вот дела как раз говорят о том, что ты и любима, и нужна. Другое дело, что относиться к пятилетнему малышу и к вполне взрослой девушке одинаково просто невозможно, хотя ты, судя по всему, именно этого и ждешь. Отсюда и проблемы. Твои родители считают тебя уже достаточно взрослой, и ждут соответствующего поведения, а ты всё еще маленькая девочка. Что с этим делать? Наверное, пока особо ничего. Чтобы повзрослеть, поумнеть и начать вести себя соответственно, требуется время. Однако будет неплохо, если ты начнешь хотя бы пытаться думать и анализировать. А еще попробуй поговорить с мамой откровенно. Расскажи о своих страхах, спроси прямо в лоб, любит ли она тебя. Полагаю, этого уже будет не мало.