Я – случайная дочка, но тоже хочу любви


У меня такая ситуация. Я чувствую себя никому не нужной. Ни отцу, ни матери. Мои родители в разводе. Они разошлись, когда мне было 3 месяца. Моя мать замуж больше не выходила. Так, были мужчины, но ни с кем из них она не смогла построить серьезных отношений. Когда мне было лет 8-9, она однажды сказала, что это я виновата в том, что ее жизнь разбита (они поженились с моим отцом «по залету»). Мой отец в первое время уделял мне очень много внимания. Помимо того, что он выплачивал маме алименты и покрывал многие мои расходы на учебу и одежду, он часто забирал меня к себе домой, я долго там находилась, его мама (моя бабушка) тоже меня очень любила. Мой отец меня вначале очень баловал. Но потом (когда мне было 10 лет) он женился, у него появилась другая дочь. Я очень сильно ревновала своего отца к его жене и дочери (и до сих пор ревную). Мой отец не оставил меня, он продолжал со мной общаться, и я продолжала ходить к нему в гости. Но его внимания ко мне становилось все меньше и меньше. Мне казалось всегда и сейчас тоже кажется, что ту свою дочь он любит больше и для нее старается больше. Его жена относится ко мне никак. Она больше занята собой, мужем (моим папой), домом, своим ребенком, своей работой (карьерой). Я вижу какие у них теплые отношения в семье, как они любят свою дочку, как ласкают ее. Конечно, они и ругаются тоже (в это время я злорадствую, я не люблю папину жену). Так, у мамы своя жизнь, у папы своя. Я – случайная дочка. Как мне быть? Я тоже хочу ласки и тепла.
Нина, Воронеж, 17 лет / 23.03.18
Я – случайная дочка, но тоже хочу любви

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Нина, у меня две дочери, между ними разница в 6 лет, и при том, что у нас с ними обеими доверительные отношения, старшая время от времени высказывает претензии, что ее любят меньше младшей, или что ей кажется, что ее вообще не любят. Я сама – старшая сестра с большой разницей в возрасте – 11 лет. Я помню, каким болезненным для меня было осознать, что у родителей появился еще кто-то, кого они любят, и кто перетянул на себя все их внимание и заботу, как мне казалось. Сейчас, когда я сама – мама, я понимаю, что это был детский эгоизм и ревность, естественная в подобной ситуации. Психологи называют это «эффектом детронизации». То, что испытываешь ты – те же ревность и эгоизм ребенка, который привык быть единственным у родителей. Тебе повезло с отцом – он не бросил тебя, не отказался, а, наоборот, принимал и принимает деятельной участие в твоей жизни, несмотря на не сложившиеся отношения с твоей мамой. Так поступают не все. Далеко не все. Он постарался дать тебе и любовь, и заботу, он дал тебе возможность общаться с бабушкой (его матерью), и ты получала тепло и любовь от нее тоже. Но ты растешь. И то, что в 10 лет тебе показалось, что папа переключился на «ту дочь» - это обычная ревность, которая бы возникла у тебя в любом случае, даже если бы родители не развелись, а второй ребенок родился бы у твоих родителей, то есть, если бы это была родная сестра. Все было бы точно также. Просто сейчас тебе кажется, что вся проблема в разводе и в другой семье отца. Но проблема только в твоей голове. Смотри, у тебя есть единокровная сестра. Не полностью родная, но все-таки, у вас один папа, и, значит, вы – не чужие друг другу. Но ты говоришь о ней так, словно это посторонний мешающий тебе человек. Ты не обязана любить жену отца. Но почему ты счастлива, когда твоему отцу плохо? Ты хочешь любви, ласки и тепла, но ты ведешь себя так, словно тебе их задолжали. А ты сама? Ты любишь отца? Почему тебе радостно, когда он конфликтует с женой, ведь это делает его несчастным, а подобные стрессы не прибавляют здоровья? Подумай о том, что тебе уже 17 лет, и ты сама способна уже генерировать любовь вокруг себя. Ты пишешь, что твоя мама назвала тебя обузой и обвинила (в сердцах, надеюсь), что из-за тебя она не устроила свою жизнь. Но если жить с этой обидой на мать всю жизнь – то от кого ты собираешься дождаться любви? Твоя мама такая же недолюбленная, как и ты. Ей тоже не хватает тепла и ласки, представляешь? Так может, ты начнешь с себя? Попробуешь полюбить своих родителей? Попробуешь перезагрузить отношения с мамой? И с семьей папы тоже? Особенно с сестрой, ведь она тебе сестра, попробуй принять и полюбить этот факт. И чем больше людей вокруг ты сама будешь любить, тем больше любви вернется тебе в ответ. А когда совсем вырастешь и у тебя будут собственные дети, помни о том, каково это – быть ребенком, которому не хватает любви матери. И не повторяй ошибок мамы.
  • Сергей

    Нина, на мой взгляд, для начала тебе стоит постараться успокоиться и задуматься. Ведь ты считаешь себя уже достаточно взрослой девушкой? Вот и попробуй включить логику. Как ты думаешь, что делают родители, которым на самом деле не нужен ребенок, как поступают с теми, кого не любят? Если сама не в курсе, то я подскажу – бросают. В лучшем случае на бабушек, в худшем – оставляют в детском доме. С тобой ни первого ни второго варианта не случилось. Почему? Отчего ты всё еще живешь с мамой? С чего вдруг женщина, достаточно молодая и свободная, не избавилась от тебя, чтобы начать жить заново, после предательства прежнего партнера? Наверное, по той же причине, по которой до вполне осмысленного возраста ты была обласкана вниманием обоих родителей. Уверена, что так поступают с нелюбимыми детьми? Нет, понятно, что тебе хотелось иметь еще больше, но такова природа человека вообще. Мы всегда хотим больше, чем имеем. Более того, ты до сих пор имеешь возможность нормально общаться как с папой, так и с мамой. И при этом страдаешь? Знаешь, если ты свою ужасную историю про ненужность расскажешь тому, кто по-настоящему оказался брошен, кто провел всё детство в попытке хотя бы понять, за что его оставили одного, то будешь, мягко говоря, не понята. Лично мне кажется, что проблема не в отсутствии внимания или любви, а в том, что ты избаловалась. Вполне возможно, оба родителя какое-то время довольно активно пытались проявить перед тобой свои лучшие качества, чтобы посоревноваться друг с другом, и малость переборщили. Вместо того, чтобы вырастить помощницу и соратницу, получили довольно инфантильную потребительницу, которая думает только о себе, даже не пытаясь разобраться в происходящем или понять самых близких людей. А ведь твоей маме, к примеру, было очень тяжело жить как морально, так и физически. Остаться одинокой с маленьким ребенком на руках – это, знаешь ли, не самое легкое испытание. От такого не мудрено взвыть. Вот и срывались иногда, когда бывало особенно тяжко, не самые хорошие слова. Но ведь слова, как говорится, к делу не пришьешь. Не по ним оценивают, а по делам. А вот дела как раз говорят о том, что ты и любима, и нужна. Другое дело, что относиться к пятилетнему малышу и к вполне взрослой девушке одинаково просто невозможно, хотя ты, судя по всему, именно этого и ждешь. Отсюда и проблемы. Твои родители считают тебя уже достаточно взрослой, и ждут соответствующего поведения, а ты всё еще маленькая девочка. Что с этим делать? Наверное, пока особо ничего. Чтобы повзрослеть, поумнеть и начать вести себя соответственно, требуется время. Однако будет неплохо, если ты начнешь хотя бы пытаться думать и анализировать. А еще попробуй поговорить с мамой откровенно. Расскажи о своих страхах, спроси прямо в лоб, любит ли она тебя. Полагаю, этого уже будет не мало.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Krazy 23.03.18 04:58
    В семнадцать получать меньше ласки и внимания чем скажем в десять нормально. Вы уже практически взрослая девушка, не равняйтесь на ребёнка. В этом возрасте у вас по-идее должна уже быть своя жизнь - друзья, влюбленности, учеба и какие-то планы на будущее. Судя по письму вам реально повезло, довольно часто слышно истории когда отец исчез с горизонта и едва алименты платит. Короче зависть не есть гут, избавляйтесь.
  • Koshka 23.03.18 09:38
    Вообще-то мачеха как раз там ведет себя вполне достойно. Стоит за отца порадоваться, что его жизнь не закончилась. Мачеха и падчерица не обязательно должны лобызаться в десны, достаточно ровных отношений и взаимоуважения.
  • Персикова 23.03.18 12:39
    Её любили и любят и мама и папа. Просто папа любит теперь не только её одну . Мне видится , что если бы даже сестра родилась в их общей семье , история могла быть такой же) Дети часто ревнуют к новорожденным , но в 17 лет уже как-то надо понимать такие вещи... если б это было письмо 10-летней девочки , моя реакция была бы совсем другой.
  • Фло 23.03.18 00:54
    А что, если бы новая жена скандалила и героиню на порог не пускала, было бы лучше? Странная у вас логика...
  • Zavoronok 23.03.18 01:22
    Тыковка у нас добрая, всем вТЫК дать норовит.
  • дореми / 24.03.18 10:15
    Если ты не довольна своей судьбой и ищешь виноватых, ты никогда не станешь счастливой.
  • 50/50 / 24.03.18 09:25
    моя родственница такая же. вместо того, чтобы радоваться той любви, которую смогли дать родители, она всё в отцовскую семью заглядывает и сравнивает. зависть и постоянное какое-то кукушество, обкрадывает сама себя. так что, Нина, старайтесь дальше))
  • Рина / 24.03.18 02:50
    Не соглашусь категорически, что в семнадцать получать меньше ласки и внимания чем скажем в десять нормально. Ласки и внимания всегда нормально получать достаточно в любом возрасте столько, сколько хочется. И в любой форме. и от любого близкого человека. Даже поднять взрослого ребенка на руки не проблема. Я не стану навязывать мнение, что "нельзя, потому что ты уже большой", я говорю, если хочешь -- подниму. Если хочешь -- обниму, и т. п. Нельзя близким отказывать ни в физической ласке, ни в добром слове, ни отдаляться от них, потому что Бог знает сколько вообще осталось быть вместе на этом свете. Ласка должна быть нормой, а не исключением под особенно хорошее настроение. Другое дело, что иногда люди НЕ ХОТЯТ любить тебя так, как ты хочешь быть любимой, и принимать от тебя ту любовь, которую ты хочешь им дать. Ну и пусть! Самое лушее что можно сделать, это перестать растрачиваться на них попусту, и если и дарить свою любовь только тем, кто способен ее по достоинству оценить.
  • М51 / 24.03.18 00:10
    У меня для Вас две хорошие новости. Первая - у Вас есть сестра! Вы сейчас с другой позиции смотрите, но в действительности - это Божий Дар. Воспользуйтесь им правильно. Она может стать Вашим другом и близким человеком на всю жизнь. Вы в таком положении, что многому другому дрцга можете научить. Вторая новость - перед глазами у Вас пример настоящих тёплых семейных отношений. Смотрите, учитесь, в будущем именно такие постарайтесь воспроизвести в своей паре. Где мужчина и женщина принимают и любят друг друга, растят вместе детей, есть теплота и нежность. Впитывайте это когда находитесь у них, гордитесь. Это Ваша семья. Такая специфическая, разная, большая. Делайте свой вклад - любви, заботы, принятия. А не отравляйте/сь завистью и ревностью.
  • Nardel / 23.03.18 16:54
    Может сейчас и кажется, что папа сестру любит больше, но есть один факт - тебя, старшую, он любит гораздо дольше. Ты ведь значительную часть жизни провела с ним, и проведёшь ещё. Ты видела и помнишь его молодым, смеющимся, почти пацаном, раз это ранние отношения. А твоей сестре папа предстанет мужчиной среднего возраста, возможно даже с сединой.. так что у первенца на мой взгляд всегда преимущество
  • Клуша / 23.03.18 16:38
    Отец Вас любит. Точка. Мать Вас любит. Точка. Данность. Просто в семье, кто больше нуждается, тому и больше внимания. Априори, кто меньше (возраст), тот больше нуждается. ПРИМИТЕ СЕБЯ В СЕМЬЮ, В такую - какая у Вас сложилась (мать отдельно,отец отдельно, сводная сестра и т.д. - это всё ВАША семья) И тогда всё сразу встанет на свои места. ВАША сестра нуждается сейчас в большем "обиходе", чем Вы. ВАША.... Когда Вы это поймете - Вы поймете всё. Эгоизм заключается не в том, чтобы обрубить больные руки, а в том, чтобы здоровые ноги "принесли" их в больницу ( В конечном итоге мы все руководствуемся единственным - чтобы нам ЛИЧНО было хорошо). Будьте здоровы. И физически и психологически. Пока что Вы делаете себе же самой увечье. Деля неделимое. Семью.
  • звездочка ) / 23.03.18 15:50
    Интересно, автор недавнего письма про отсутствие личной жизни и Англию здесь ходит? Сдаю пароль и явку ) В "В контакте" весеннее обострение, иди срочно туда. Я в мини-отпуске, никого не трогаю, сижу тихо как мышь под веником, выбираю в своих любимых группах то пряжу, то закваски для йогурта, то спортпит, то читаю свежие материалы любимых он-лайн тренеров или аудио книги включаю, но каждый день кто-то стучится знакомиться. Много турков почему-то, но и Россия в активном поиске. Сайты знакомств уже не в тренде? )))
  • звездочка ) / 23.03.18 11:41
    Я не думаю, что автор эгоистка ) Не все мужья выдерживают когда внимание жены уходит новорожденному, его же родному новорожденному ребенку. А тут старший ребенок ревнует и обижается, это бывает очень часто. Не понимаю почему нужно свои чувства отрицать. Да, ей обидно, ей хочется как раньше, чтобы папа был только для неё ) Ей же тогда было приятнее жить? Однозначно да. Так почему она должна себя уговаривать, что ей и теперь тоже хорошо, если оно не так. У Нины нормальная реакция на изменившиеся обстоятельства. Ещё и ностальгия мучает. Другое дело, что уметь принимать разные повороты жизни надо тоже учиться.
    • звездочка ) / 23.03.18 11:43
      недавно было в ленте ФБ из этих фраз, которые любят на красивые картинки вешать - "не все мы можем изменить, иногда надо просто пережить". Ну как-то так )
      • [email protected] / 23.03.18 12:24
        Я буду сегодня по стороне ребёнка. Чтобы ребёнок отдавал и чувствовал любовь, ее сначала нужно в ребёнка вложить. Из пустого не нальёшь, ещё при таких словах мамы. Это только Иисус Христос без греха и сама любовь. Какие мы жестокие и требовательные. Вчера работай с 16-ти, люби, эгоистка. При всей справедливости пожеланий, эти советы выходят от тех, кто познал и любовь и достаток в семье. Кто в мехах и золоте ходил с юности, кого мама и папа любили, тому в 1000 раз легче эту любовь источать.
        • Koshka / 23.03.18 12:29
          Почти согласна, кроме последнего. Меха и золото не равнозначны любви. Но, конечно, Вы и не имели это в виду.
          • [email protected] / 23.03.18 12:37
            Меха и золото не равнозначны любви. Это не про любовь, конечно, а про иди работай в 16 лет. Заработай себе на жизнь. Я про то, что сытый голодного не всегда поймёт. Я когда в больнице лежала, мне было 13 лет, я в 1 раз осознала, насколько любовь и забота может быть разной в разных семьях. Ко мне приходили несколько раз в день, я за 3 недели ни разу (!) не ела больничной еды. А было много детей, к который приходили раз в неслолько дней, с 2-мя мандаринами и булкой. Это было для меня открытие. Была девочка, которая сидела у окна и ждала маму, а она за 3 недели пришла 2 раза. И жила же в городе. Будет ли эта девочка любить всех-всех? Так, мысли вслух...
            • Koshka / 23.03.18 13:52
              Я тоже лежала в больнице как-то, и там были дети из детского дома. К ним не приходил никто, хотя мы знали, что их родители живы и находятся в том же городе...
            • krazy / 23.03.18 16:19
              Умка, по посещениям любовь определять - сильно. Я в 12 в больнице лежала и в часы посещения мои оба родителя просто не успевали с работы. Вот только на выходные и приезжали. Причем тут забота, не понятно.
            • Элфи / 26.03.18 12:35
              А то, что родители много работали и не могли в день по несколько раз приходить, не догадаться? Или же одинокая мама, которой двадцать лет назад зарплату по полгода не платили, и для неё принести пару мандаринов уже много? Действительно, мыслить трудно, легче судить.
        • Персикова / 23.03.18 12:39
          Её любили и любят и мама и папа. Просто папа любит теперь не только её одну . Мне видится , что если бы даже сестра родилась в их общей семье , история могла быть такой же) Дети часто ревнуют к новорожденным , но в 17 лет уже как-то надо понимать такие вещи... если б это было письмо 10-летней девочки , моя реакция была бы совсем другой.
          • [email protected] / 23.03.18 12:41
            Света, если ее мама обвиняет и внушает, что она причина несчастья, о какой безусловной материнской лю ты говоришь? Ты бы сказала такое своему ребёнку?
            • Персикова / 23.03.18 12:54
              Я - нет. Но , могу допустить , что у мамы был нервный срыв , например. Она сказала ей это однажды и очень давно. Всё остальное время мама её любила и любит.
              • [email protected] / 23.03.18 12:58
                Мне думается, что ребёнок, который купается в любви, не будет чувствовать себя никому не нужным../ Откуда такие мысли? И закругляюсь на сегодня, всем хороших выходных. Весна идёт, идёт))
              • Персикова / 23.03.18 13:02
                Повороты судьбы разные бывают. Рождение сестры во втором браке отца - не самый страшный поворот , при том ещё , что отец все это время и любовь и заботу и внимание проявляет и вторая жена не перетягивает одеяло на только свою дочь.
              • Персикова / 23.03.18 13:05
                Умка , проблема в появлении сестры. А это как раз чистой воды эгоизм. Ревнует к сестре, а не недостаток внимания и любви от матери... ". Мне казалось всегда и сейчас тоже кажется, что ту свою дочь он любит больше и для нее старается больше"
            • Гость / 26.03.18 11:09
              Мама однажды сказала,что ее жизнь разбита из-за этого залёта. И это правда. но дочь она любит.
    • Koshka / 23.03.18 12:26
      Нам все время окружение, социум диктует что-то: "Ты вот это вот должна чувствовать, а вот это вот запрети себе чувствовать". Потом это оборачивается у кого аутоагрессией, депрессией и т.д., у кого - жестокостью к другим, к своим детям и т.д. А ведь свои чувства надо понимать и анализировать. Если есть внутренняя боль, как её не прячь, она вылезет, причем в самый ответственный момент. Лучше проанализировать, откуда что идёт, тогда меньше будет последствий.
    • Персикова / 23.03.18 12:35
      В 17 лет как раз надо уже уметь принимать повороты жизни , ей не 10 лет. Ну и , какую пользу ей принесет сидеть и дуться , что папа разделил свое внимание теперь на двоих девочек, а не только на неё одну.
      • [email protected] / 23.03.18 12:40
        Пользу не принесёт, но ей нужно будет трудиться. Чтобы прийти к тому сознанию и запасу любви, который такие как ты, я, вынесли из дома как нечто очевидное. Я думаю, это урок для души. Такое испытание.
      • звездочка ) / 23.03.18 12:49
        Персик, а я до сих пор учусь повороты принимать ) и даже вою на Луну иногда, когда очень больно и я при этом в ситуации ничего не могу изменить.
      • Koshka / 23.03.18 13:47
        На мой взгляд, Вы сегодня чересчур строго отнеслись к девушке. Как раз в этом возрасте идёт не бессмысленный подростковый бунт, а начинается понимание себя, своих целей, своего места в жизни. И девушка правильные проблемы поднимает (в отличие от двух недавних писем, где девушки постарше доказывали "взрослость" косметикой, играми и мальчиками). Если героиня письма - недолюбленный ребенок, ей нужно осознать это и строить свою жизнь с учётом фактов, тогда разочарований будет меньше. Но это я рассуждаю, как тетка с жизненным опытом, да.
        • Персикова / 23.03.18 14:59
          Кошка , я рассуждаю с позиции , что героиня "долюбленный" ребёнок. не вижу в её письме ничего , указывавшего на обратное . Кроме "она однажды сказала, что это я виновата в том, что ее жизнь разбита " И этот факт можно списать на усталось матери , стресс и всё что угодно . И было это 10 лет назад.
    • Джей / 23.03.18 14:11
      Согласна. Только за принятием собственных эмоций должен идти следующий этап — принятие чувств окружающих
  • Проходя мимо / 23.03.18 11:41
    Ниночка! Научись не терзаться, что чего-то нет, а радоваться и благодарить судьбу за то, что есть. Поверь, тебе уже дано многое. Оглянись вокруг: сколько одиноких озлобленных взрослых, сколько заброшенных детей. А у тебя есть близкие, которые тебя любят, пусть и не выражают это так бурно, как в прошлом, когда ты была ребенком. Быть счастливой - не значит, иметь ВСЕ. Это значит уметь ценить то, что есть.
  • К / 23.03.18 11:36
    У Юрия Короткова есть рассказ хороший "Седой".Вот пусть автор почитает.
  • Прелесть / 23.03.18 11:06
    Есть и мама и папа и сестра. И все тебя любят. Такую какая ты есть. А есть ты завистливая эгоистка. Все тебе не так. Не гневи Бога. А то и это потеряешь. Люби всех сама! Родных и близких мы обязаны любить и прощать. Этим и займись.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору