Я беременна и устала обслуживать семью мужа


Я беременна и устала обслуживать семью мужа

Мне 20 лет, полгода как замужем, мужу 27, живем у его мамы уже полтора года, также с нами живет старший брат мужа. Свекровь относится ко мне хорошо, как и я к ней, отношения с братом мужа тоже нормальные. Но как же мне надоело жить и тянуть на себе семью из 4х человек, а не из двоих. Муж не хочет думать самостоятельно, ведь ему это просто незачем - мама рядом, жена рядом, все скажут, расскажут, покажут и пнут, если понадобится. Недавно я ушла в декрет, теперь сижу дома, денег, естественно, не зарабатываю. Еду на все семейство покупаем только мы с мужем, квартиру оплачиваем тоже мы. Все деньги уходят только на то, чтобы прокормить семью мужа, уже не помню, когда последний раз покупали что-то для себя, или могли куда-нибудь сходить, на это просто не хватает денег.

Как убедить мужа съехать от свекрови и жить отдельно? Он не особо против, но бывает, что его брат периодически уходит в запой, и муж не хочет оставлять маму вдвоем с ним. Я понимаю мужа, он беспокоится за маму, но в тоже время понимаю, что его мама и брат - два взрослых человека, не больные, работают, и они могут самостоятельно жить без нас. А так им очень удобно. А я устала убирать за ними, стирать, готовить (а они те еще свиньи). Не раз заходил разговор с мужем о переезде, но все время что-то мешало. Скоро родится ребенок, и будет у нас семья не 4, а 5 человек. А по факту я хочу нормальную семью: я, муж и наш малыш.

Оксана, Тула, 20 лет / 11.04.18

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 8 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.25 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Оксана, порой, самый лучший способ сделать что-то – это сделать это самому. Муж не имеет принципиальных возражений против переселения в отдельные апартаменты? Начинай их искать сама и ставь перед фактом. Вот, такая ты молодец: вы говорили, он был не против, но у него не было сил и времени на поиски, и ты взяла инициативу в свои руки. Зачем? Потому что тебе: а) становится все тяжелее тянуть большое хозяйство, в котором тебе никто не помогает; б) ты стала больше уставать и тебе нужен покой и тишина, ведь ты беременна; в) ты опасаешься за малыша, ведь нетрезвый дядя может ему навредить, не подумав; г) ты сама боишься и нервничаешь, а тебе это вредно. Моешь найти еще массу аргументов, если хочешь. Или просто говори мужу, что ты устала и что тебе нужна полноценная семья, а не общежитие. И будь настойчива.

    Альтернативный вариант – начинай жить, как в общежитии. То есть, перестань всех обслуживать. Они «свиньи»? Не беги убирать за ними. В конечном счете, у всех людей индивидуальные понятия о том, что такое «чистота», а что такое «свинота». По твоему письму трудно судить о том, насколько все плохо. Может, это ты слишком зациклена на чистоплотности, а кому-то пара грязных тарелок в мойке – не великая боль, пусть лежат? У меня был такой пример, когда люди жили в своем хорошо, никому не мешали – в конце концов, беспорядок в доме – личное дело каждого. А близкие смотрели на них со стороны и удивлялись «бардаку» в квартире. Просто так может получиться, Оксана, что ты зашла на чужую территорию и пытаешься навязывать людям свои правила жизни. Люди с тобой не спорят, но и принимать эти условия не хотя, а ты все никак не успокоишься. То есть, ты думаешь, что действуешь во благо всем жильцам дома, но твои усилия не ценят. А на самом деле то, что ты делаешь по дому, никому, кроме тебя не нужно.

  • Сергей

    Оксана, на мой взгляд, если твой муж «не особо против», но при этом сам ничего не предпринимает для того, чтобы съехать от родителей, то ты можешь сама всё организовать. Твоему супругу, действительно, скорее всего, просто удобно жить там, где он привык, и особо напрягаться в отношении смены места жительства никакого желания нет. А раз так, то и уговаривать практически бесполезно. Тут или устраивать истерики и в ультимативной форме требовать немедленно начинать заниматься проблемой, либо брать процесс в собственные руки. И поскольку доводить дело до крайностей ты, видимо, не хочешь, значит, начинай искать жильё сама. Мужу же сообщи о том, что приступила к поиску, и привлекай его к выбору вариантов.

    В отношении обоснования необходимости отъезда, смело можешь говорить о том, что маленькому ребенку лучше жить там, где не так много людей. Это не только для него. Это и для окружающих полезнее. Ведь крики малыша, которые обязательно будут, причем не только дневные, но и среди ночи, могут привести к нарастанию негативного отношения со стороны родственников. Вряд ли сейчас кто-то всерьез понимает, что такое плачь младенца до утра. Свекровь уже давно забыла, а вы и не знали каково это. Поверь – ничего приятного не будет. В результате начнутся ссоры, упреки. И до чего может дойти противостояние измотанной молодой мамы и свекрови, вынужденных жить под одной крышей – лучше не проверять. Кроме того, запойный брат мужа – это тоже не лучшая компания во всей складывающейся ситуации. Мало ли что ему может в голову ударить. Лучше не рисковать.

    Также честно скажи, что убирать за таким количеством людей и при этом заниматься ребенком ты, скорее всего, будешь не в состоянии. И если молодому человеку нужна жена, а не что-то страшное, прозрачное и шатающееся, а также если он не хочет получить огромное количество скандалов и, в результате, дойти до развода, то вопрос с переездом нужно решать, как можно скорее. Надеюсь, у вас хватит взаимопонимания и взаимного уважения, чтобы

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
1


Ваше мнение 110  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Оксана, на какие шиши ребёнка содержать будете, если вся зарплата мужа уходит на мать и брата ( работающих, между прочим). Коляска нужна, кроватка, одёжка, памперсы, детское питание и ещё много всего. Пусть муж объяснит это своей обнаглевшей родне, неужели он станет отжимать у младенца для взрослых лошадей? Или тебя на работу погонит сразу после родов? Нужно обьяснить ему всё это и желательно список покупок для ребёнка предоставить с указанием примерной стоимости, а ещё лучше повести его в магазин товаров для малышей и указать, что надо купить.
  • а к своей маме переехать нет возможности? со своей мамой было бы полегче наверное. угораздило вас там( брак по залету что ли? учитесь хитрить - жалуйтесь на плохое самочувствие, не взваливайте на себя весь быт! сейчас самый подходящий момент отучить новую родню от халявы, иначе она привыкнут к служанке дома, и даже когда родится реьбенок будут ехать на вашей шее точно так же - а что такого? ты же дома с ребенокм СИДИШЬ, все равно ниче не делашь, так вот полы помой и тыды ох, ну и вляпались же вы... ищите все возможные варианты съехать!
  • Так не родила ещё, а забеременела, чтоб мужика женить. Наверняка не утверждаю, но если полгода замужем и с большим животом, наверное, брак по залёту.
  • Девушка, видимо, повидала жизнь похуже. Явно она не из собственной виллы туда переехала. Сирот, кстати, Россия обеспечивает жильем, если у них нет наследства. В семье девушки явно имелись алкоголики, раз она довольно спокойно реагирует на присутствие вечно пьяного брата и беременность допускает в таком окружении. Можно только посочувствовать бедняге.
  • Были бы деньги, а куда их потратить, найдётся. Одежду красивую себе купить, в отпуск на острова слетать и так далее. Еда и коммуналка не единственное, на что потратить можно.
  • Катюша / 17 мая 2018
    Автор, вам надо брать инициативу в свои руки! Вашему мужу очень комфортно, он рядом с родными. Есть такие люди, которые не хотят ничего менять в своей жизни- ну течет жизнь размеренно спокойно, нафига перемены? Они их по- просту бояться! Потому что вырос не самостоятельным, мама с папой все сделают... А тут сам семьей обзавелся.... Интересно как это он еще жениться-то с умел? если он не против переезда- ищите жилье, а потом когда подвернется удобный вариант- мужа перед фактом поставьте- либо переезжаем на съемное жилье и живем для себя, а не для твоих родителей или разбегаемся! А что больше никто не готовит в вашей семье кроме вас и не убирает и не стирает? Будьте хитрее!
  • Прелесть / 12 апр 2018
    Советов много. А толку от них никакого. Она сама создала себе такую ситуацию. Свекровь устраивают их условия проживания поэтому и все хорошо. Будет она байкотировать эти условия - станет плохо. Так что выполняй условия проживания пока не будет больше денег. Это уже вопрос мужу. Но ему тоже бесполезно это попучать. Он мужик без амбиций. Так и живи. Пока живется. Рожать готовься. И балдей от своей семейственности. Привыкнешь.
  • Этот тот случай, когда я ЗА то, что бы пожить вместе до брака и уж 100% до того, как детей заводить. Если девушка хочет и, видимо, до этог тоже хотела семью муж+она+ребёнок, надо было сначала подумать- где и на какие средства жить, а потом в 20 лет быстрей жениться и беременнеть.
    • Они жили до брака вместе.
      • Что еще раз доказывает, что само по себе житье до брака проблему не решает. Важно уметь делать выводы и правильно расставлять приоритеты. Тот, ктотразговаоивает с будущим мужем или женой и разговаривает на ключевые темы, тот понимает, куда и зачем он идет
      • Не увидела этого в "письме".
  • звездочка ) / 12 апр 2018
    Всем, кто мне написал ниже гневные комментарии. Мне от себя не противно, как там спрашивают, переживите этот факт как-нибудь. Читала все и думала - как хорошо видно кто в каких условиях живет ) Суета сует. Оставайтесь такими же чувствительными и ранимыми, вы прекрасны )
    • Я вот не писала вам гневных отзывов, но тихо удивлялась про себя: то вы всё писали, какая ваша мама эмоционально холодная и к вам равнодушная, вы с ней и поделиться ничем не можете, а то что в таких случаях " мамочка бежит ко мне". Вы уж определитесь.
      • Одно другому не мешаетмешает. Я так понимаю бежит за помощью, а не за душевным теплом
        • звездочка ) / 12 апр 2018
          конечно ) а как иначе? отсутствие душевности не исключает все остальное, я не перестаю от этого быть её старшей дочерью. Особенно в наших условиях на кого ещё маме опереться? странно было даже предполагать, что я от мамы отвернусь )
      • Я не вижу противоречия.
    • Кто (У реки) / 12 апр 2018
      Вот у кого яйца-то выросли) Как тот пузатый мужик перед зеркалом - какой я красавец)))
    • Я Вас не знаю вообще и знать не желаю и как следствие "переживать" какие то факты вашей " блестящей" личности не буду))) Вы все четко про себя уже сказали упрекнув человека тем, что у него возможно , нет матери.( а это скорее всего для девушки 20 лет в такой ситуации) Ну а прекрасна я или нет - не Вам судить. И на последок . Есть такая итальянская актриса Моника Белуччи. Она , по ее интервью , очень гордится, что она женщина с " железными яйцами" , которых Вы так боитесь. Она сама себя так определяет.) Вот по этому и условия жизни у Вас с ней разные)!
  • Оксана, а свекровь и деверь тебя хотя бы просили им прислуживать? Тебя сразу на таких условиях в семью пустили, конкретно озвучили, что ты должна за всеми ими убирать-готовить, или ты сама подхватилась быть там самой хозяйственной? Ты хоть раз пробовала перестать готовить, что страшного случится, если не приготовишь, они с голоду не умрут, скореее всего сами что-нибудь приготовят и тебя накормят. Они-то хоть в курсе, что ты устаешь, или думают, что тебе легко делать все, что ты делаешь по собственной воле и с улыбкой? Если отношения с людьми нормальные, то почему просто не сказать им, что тебе нужна помощь, или не париться прислуживая, когда никто этого особенно и не требует?
  • Если вы ещё обслуживаете, то значит не так уж и устали. Очень просто. Значит "есть силы". Знаете, есть очень хоровое задание для такой ситуации. Оно называется стать бревном. Вон просто лечь на диван и больше ничего не делать! Очень сложно может быть и угрызения совести и так далее. На самом деле вам срочно нужно учится любить себя! Как только начинается что-то делать, так спрашиваете себя, "а что будет если я этого не сделаю?" как пример. Привыкайте по чуть-чуть всё больше и больше отпускать ситуацию. Не что будет на самом деле, если вы не приготовите ужин? С голоду никто не умрёт же. И перестаньте быть второй мамой для мужа!!! Не надо всё рассказывать, показывать и пинков давать. Очень здорово что рядом его мама. Это поможет наглядно очень вам не быть второй мамой и понять где разница между женой и мамой. Очень важный и тонкий момент. Не давайте не прошенных советов, говорите ему всегда, что он справится сам и что ему принимать решения. вы правы, зачем ему действовать, если всё делается за него. так перестаньте и всё! Удачи!
  • Zavoronok / 11 апр 2018
    Оксана, на какие шиши ребёнка содержать будете, если вся зарплата мужа уходит на мать и брата ( работающих, между прочим). Коляска нужна, кроватка, одёжка, памперсы, детское питание и ещё много всего. Пусть муж объяснит это своей обнаглевшей родне, неужели он станет отжимать у младенца для взрослых лошадей? Или тебя на работу погонит сразу после родов? Нужно обьяснить ему всё это и желательно список покупок для ребёнка предоставить с указанием примерной стоимости, а ещё лучше повести его в магазин товаров для малышей и указать, что надо купить.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 11 апр 2018
      а я всё думала: откуда у берутся алиментщики у меня на работе из серии " жену и ребенка не видел 10 лет, контактов нет". Видимо после таких вот браков.
  • Допустим так живет пол-России. Оксана сама ребёнок, другого не знает. А сейчас задумалась. Ну что ж. Надо исходить из того что есть, - объяснять доходчиво мужу , что сёжать необходимо. Пилить, если хочешь.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 11 апр 2018
      а он скажет: на съемное жилье денег нет, квартиру не разменять. В целом полный тупик.
      • так она говорит он “не особо против”, похоже какие-то варянты всё же есть, я надеюсь. А иначе тупик, да. Хоть бы потом второго, третьего не начала рожать в этих условиях... а то так бывает.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Zavoronok / 11 апр 2018
      Так не родила ещё, а забеременела, чтоб мужика женить. Наверняка не утверждаю, но если полгода замужем и с большим животом, наверное, брак по залёту.
    • Прелесть / 12 апр 2018
      Совершенно верно. Хочешь семью : Я,муж и ребенок? Так кто не даёт? Найди такого мужа для начала. Потом приобрети жилье а потом уже рожай. А теперь то что говорить? Такого мужа нет. Жилья своего нет. Ребенок почти есть. Вот и живи как сама наворотила.
  • Виана / 11 апр 2018
    Кошка, я о стоимости аренды сужу из собственного опыта и опыта друзей\знакомых. В разных городах. В Воронеже, например, средняя цена нормального жилья (не шикарного, но с минимальным набором техники и хоть каким-то ремонтом, снимает с семейного бюджета больше половины средней ЗП. Я, например, снимаю квартиру за 17к + ку. Чтобы было нагляднее, зп продавца в сетевом магазине у нас 20-25к и это не считается совсем уж минималкой.
    • Арендодателей волнует Ваша платежеспособность, а не Ваш уровень зарплаты.
      • Ну скажем так, речь идет об уровне доходов, а уж как их назвать — не суть важно. Я думаю вы об одном и том же :-)
  • Клуша (Новокузнецк) / 11 апр 2018
    Как все странно у вас. Я живу со снохой уже пять лет. У нее - да, проблемы. Но не с нами, а с мужем, который сначала был студентом, потом низкооплачиваемым специалистом. В прошлом году, летом они купили квартиру, но на ремонт денег не хватает. Делают по-маленьку. Летом планируют съехать. Только она прекрасно понимала все это, когда замуж выходила. И мой сын помогает ей. И готовить и убирать. Ей. Мы-то с мужем можем и в ресторане покушать. Они не для нас это делают, когда делают, для себя. Ровно как и мы. Никто никого не обязывает. Вам не на свекровь пенять надо, а на мужа. Думаете, что если съедите у вас станет меньше хлопот по хозяйству от того, что не целую луковицу станете резать, а только половину? Понятно, свой дом, все свое - это здорово. Только эйфория пройдет в первые полгода, а потом опять наступит усталость и быт, который опять устраивать придется только Вам и по объему это будет лишь чуть-чуть поменьше, чем сейчас. Мой совет - подключайте мужа к ведению хозяйства - в любом случае - будете Вы жить со свекровью или нет. И...а, может, предложить, брату снять квартиру, уж коль Вы, по каким-то причинам вынуждены составлять "компанию" матери? Это будет по-человечески.
  • Прелесть / 11 апр 2018
    Не было забот,купила баба порося. Главное - замужем с ребенком. А теперь думаем - и зачем "
    • Клуша (Новокузнецк) / 11 апр 2018
      Да. устала она просто. Это же только в рекламе - пришел мистер Пропер и все вымыл))) На самом деле и одинокой девушке - тоже надо и готовить и убирать) Только вот пенять не на кого в этом случае.
      • Не сравнимо колличество уборки и готовки даже близко. (Ну если девушка не чпокнутая ОКР, тогда да всегда найдет где еще пыль повытирать.)
  • Элфи / 11 апр 2018
    Девушка вселилась в семью парня полтора года назад. Возможно, он тогда уже говорил ей, что не хочет отделяться, чтобы не оставлять маму с братом - алкоголиком, но девушке ТОГДА это не помешало. Она мыла- убирала, она молчала про распределение финансов, потому что хотела доказать той семье свою полезность и там зацепиться. Потом она забеременела, и мч на ней женился. И теперь она, в новом статусе, пытается права качать. Думаю, не получится, и переезжать из этого дома ей придётся одной с ребёнком. Что касается её мамы, которая вдруг должна вмешаться и разруливать семейную замужней женщины, то вряд ли мама была от всей истории изначально в восторге. Скорее всего, дочь возмущались, что мама вмешивается, контролирует и т.п. И вернуться беременной к маме( муж не поедет к тёще, зачем ему) - признать мамину правоту, что гг тоже не захочет.
  • Элфи / 11 апр 2018
    У меня вопрос к гг: если и свекровь, и деверь, как она пишет, работают, то почему за питание и коммуналку платят только она с мужем? Где деньги?
    • Клуша (Новокузнецк) / 11 апр 2018
      А какая разница? Если бы они жили одни - они бы разве не платили за коммуналку? То же самое. Думаю, не хочет маму оставлять одну. И знаете....я как-то прочитала, что посмотрите, как мужчина относится к своей маме - также он будет относиться и к жене. Наверное, у героини муж очень верный и отзывчивый) При этом он не маменькин сынок, раз взял на себя все расходы. Надо только правильно поставить проблему. Ведь у героини, как я поняла из письма хорошие отношения со свекровью, только она устала. Вот и обозначать последнее. Как уже он это решит - его задача.
      • Она пишет, что денег совсем нет, выйти никуда не могут, купить себе ничего не могут, так как их доходы полностью уходят на питание для четырёх человек и коммуналки. Логично спросить, что делают свекровь и деверь со своими деньгами, если живут и питаются за счёт гг и её мужа?
        • Zavoronok / 11 апр 2018
          Были бы деньги, а куда их потратить, найдётся. Одежду красивую себе купить, в отпуск на острова слетать и так далее. Еда и коммуналка не единственное, на что потратить можно.
          • Но у гг и её мужа нет денег ни на что, кроме еды для всех и коммуналки. А свекровь и деверь едят за их счет и покупают красивую одежду и летают в отпуск на острова?
            • Zavoronok / 12 апр 2018
              Вы спросили, что свекровь и деверь со своими деньгами делают, я предположила. Вполне возможно, что некоторым совесть позволяет жить за чужой счёт, а свои деньги на удовольствия тратить.
  • Милая, глупостей Вы уже наделали, постарайтесь хотя бы не усугублять положение. Я не вижу причин, зачем влезать в такую семейку. Вы, видимо, побольше горя видели, раз на это согласились. Постарайтесь хотя бы скандалов избежать.
  • "Скоро родится ребенок, и будет у нас семья не 4, а 5 человек" ну вот родится ребёнок, и будете заниматься ребёнком, готовить только для мужа и ребёнка, начнутся скандалы со стороны родни мужа - как раз и съедете
    • Клуша (Новокузнецк) / 11 апр 2018
      Вот, на мой взгляд, самый правильный совет сегодня) Только, может, начнутся, может не начнутся - но все встанет на свои места)
    • Zavoronok / 11 апр 2018
      Мне кажется, она и в таком положении обслуживать всех будет.
  • Я себе представляю, младенец грудной на руках, брат мужа, который периодически в запоях, плюс обслуживание быта всего колхоза. Ты же сама хорошо понимаешь, за кого ты вышла замуж, с кем живёшь и для чего беременела. Если у тебя есть какой-то тыл , если мама и папа согласятся, переежай домой. Если идти некуда, бери свекровь в помощницы и руководи семьёй, чтобы каждый был при деле.
    • Zavoronok / 11 апр 2018
      Взять свекровь в помощницы не получится. Она привыкла уже, что хозяйка она, а невестка - прислуга, и поменять роли вряд ли удастся.
      • Клуша (Новокузнецк) / 11 апр 2018
        Ой, ли) По-моему, хозяйка как раз невестка. А свекровь просто отстранилась) И думается, если на плите не будет стоять борщ, не свекровь возмутится, а муж. Так к кому претензии? Для кого на самом деле готовим - вот вопрос на который должна ответить героиня, а уже после взывать к помощи...к помощи того, для кого организован "банкет")
    • А кто ей разрешит руководить семьей?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору