Гложет обида на отца


Подскажите пожалуйста, нормально ли то, что отец мне никогда ни в чем не помогает и не помогал? На институт я зарабатывала себе сама всё лето в каникулы и часто подрабатывала по вечерам после института вместо того, чтобы изучать. Мама у меня никогда не работала после своего декрета. И она помочь не могла, а отец сразу сказал, что помогать не собирается, что мне это надо, я сама и должна заработать. В итоге институт я закончила, еще и на второе высшее заработала. Но эта обида не дает мне покоя. И по сей день, когда я просто прошу мне прислать ссылку на магазин, который мама нашла для меня, он говорит, что не пришлет, что ему это не надо. Когда я была беременная (у меня есть своя семья), он приезжал ко мне в гости, я попросила поменять фильтр для воды, т.к. я не умею этого делать, и муж тоже не знает, как менять, отец разорался, обозвал меня и мужа и сказал, что это мне надо, и он не собирается помогать. Я тогда очень обиделась, даже расплакалась после того, как он ушел. Когда меня родители пригласили с ребенком к себе на дачу, на второй день отец начал сильно орать на меня и обзывать за то, что я встаю не в 8 утра, а в 10, и ложусь поздно (около 23.00), и его это раздражает, и что он не намерен меня здесь терпеть. Еще мои родители говорят, что дача только для них, что у меня есть своя семья, что я уже взрослая, и меня там никто не ждет, но своих детей я там оставить могу на несколько дней, а мне самой нельзя. Я обычно отдаю на лето на 3-4 дня. Они берут на этот промежуток времени с интервалом в 1-2 недели. Когда я летом попросила маму, чтобы она позанималась с ребенком по книге, отец, услышав это, сказал, что я дура. Когда они приезжали ко мне в гости, я сказала, что даю ребенку иногда кефир, отец опять обозвал меня и сказал, что маленьким детям нельзя кефир, т.к. там содержится маленькая доза алкоголя. Когда я как-то заболела, будучи беременной, я приехала домой к родителям, мне нужно было внимание, мама меня лечила, но увидев это, отец наорал на маму и сказал, что я уже взрослая и сама должна думать своей головой и лечиться сама. И так во всём. Еще мои родители говорят, что я дура, т.к. вышла замуж не за обеспеченного человека. И чтобы я теперь терпела, а потом по возможности разводилась. Но факт в том, что тогда я вообще останусь одна. Так как я не доверяю родителям, хотя многие их советы правильные. И у меня есть только выход – забыть всех. В общем, эта обида мешает мне жить и я не знаю, стоит ли мне как-то избавляться от этой обиды или просто смириться с таким характером отца? У отца такой характер, что всё должно быть только по его и никак иначе. В жизни меня ничем не обеспечили и ничего не дали. На образование я заработала сама. Просто обидно становится, когда я вижу, какие отношения у других, и что родители стараются для них, а для своего отца, я хуже чужого человека, хотя ничем его не обижала, разве что своим появлением, наверное, т.к. мама мне недавно сказала, что я появилась случайно. Мама сказала ему об этом, и он думал и потом принял решение, чтобы моя мама родила меня. Может, в этом такая беда?
Ольга, Россия, 29 лет / 20.12.16
Гложет обида на отца

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, ты и права, и не права одновременно. Не права в том, что говоришь, что родители тебе ничего не дали и ничем не обеспечили. Прости, но это неправда. Родители тебя растили, кормили и поили, они дали тебе возможность жить и ходить в школу. Причем, судя по тому, что ты смогла не только заработать на высшее образование, но и второе осилила, училась ты хорошо. Да, они не дали тебе ощущения любви и заботы. Но они все-таки дали тебе базу и стержень в характере. Поверь мне, твои родители – не те, про кого можно сказать «ничем не обеспечили». Есть масса других примеров, когда родители даже не особо заботятся, чтобы ребенка до школы довести. Есть родители, которые не интересуются успехами ребенка настолько, что ему самому становится все неинтересно. Ты же, живя со своими родителями, не стала лузером. Ты очень многого уже добилась в своей жизни. И ты – боец, именно благодаря своим родителям, какими бы они ни были в отношении с тобой. При других обстоятельствах ты бы, возможно, и одно-то высшее получила с трудом. Именно то воспитание, которое ты получила, тебя закалило и сделала тебя такой, какая ты есть. А права ты в том, что каждому из нас хочется, чтобы родители нас просто любили. Не за заслуги, не за оценки, не за крутую карьеру и не за удачный брак с богатым сиротой. И, конечно, тебе этой безусловной любви очень недостает. Почему это так? Никто тебе не ответит. Возможно, твоего папу с самого начала не научили любить. Он не любит детей, да и вообще не умеет проявлять эмоции, такие как нежность, забота, привязанность, любовь, наконец. Думаю, и маме твоей с ним не сладко приходится все время. Но она сама взрослая, и сама разберется, что м этим делать (вроде бы она неплохо мимикрировала с отцом). А тебе очень советую не копаться ни в себе, ни в отце. Есть вещи, которые лучше оставлять как есть. А чтобы не было соблазна снова и снова ввязываться в общение с папой и нарываться на очередную грубость, советую минимизировать общение с родителями до стандартного набора: письменные и телефонные поздравления с праздниками. Какой смысл пытаться добиться чего-то от папы, если на все у него известный ответ: «мне это не надо»? И, знаешь, я бы на твоем месте десять раз подумала, прежде, чем отдавать детей такому дедушке на лето, даже на несколько дней в неделю. Сама подумай, как следует, почему.
  • Сергей

    Ольга, все люди разные, у каждого своего виденье Мира, характер, привычки, особенности. Соответственно и отношение людей к самим себе и к окружающим, знакомым и не очень, детям и прочим родственникам, разное. Есть заботливые и мудрые родители, которые любят своих детей, поддерживают их и живут душа в душу, но есть и те, кто запросто может выкинуть малыша из окна только за то, что он плачет. И конечно хочется, чтобы именно собственные родители были самыми лучшими, понимающими и заботливыми. Однако, увы, это далеко не всегда так на самом деле. И, бесспорно, обидно до слез, когда самые близкие и дорогие люди оказываются грубыми, даже жестокими. Однако, что есть – то есть. И их уже не переделать. Можешь обижаться, строить козни, пакостить или, наоборот, откровенно унижаться и лебезить, заглядывая в рот, результат останется тем же. В то же время, это совершенно не означает, что издевательства и унижения нужно терпеть. Как раз наоборот. И если кто-то позволяет в твой адрес оскорбления, то с ним, как минимум, нужно прекращать всякое общение. Ведь ты уже достаточно взрослая, самостоятельная женщина. У тебя есть образование, работа, семья, собственный ребенок. То есть ты – человек самодостаточный, и в общении с отцом совершенно не нуждающийся. Вот и не общайся. Мама, если захочет, может приезжать к вам в гости, а отцу честно и откровенно сообщи, что видеть его не хочешь. Обидится? Да и Бог с ним. На обиженных Черти в Аду воду возят, как говорят. А в остальном, помня собственную жизнь, постарайся стать для своих детей тем, чем не стали для тебя твои родители. И все будет хорошо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 113  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • звездочка ) 20.12.16 22:18
    Даже самый дурной характер не спрячет любовь к своему ребенку и если она есть, то есть. Оля, не повезло тебе с этим, сочувствую. У меня папа из тех, кто "любит как душу, а трясет, как грушу" )) Но при всей его суровости и жесткости, он меня заранее обожал ещё до моего рождения ) И проявлял свою любовь не сантиментами, а делами и заботой, да и сейчас в парализованном состоянии ему важно, чтобы у меня были деньги, чтобы я была тепло одета и обута, чтобы я хорошо питалась и вообще ни в чем не нуждалась, чтобы у меня дома все работало и не ломалось. Только я на порог, тут же маме указание меня вкусно накормить ) А твой просто тебя не любит и его характер тут не при чем. Почему? Со всеми вопросами к маме. Какая-то у них мутная история произошла, из-за которой тебя отец не принял в свое сердце. Возможно, твой отец хотел расстаться, а его твоим рождением мама удержала. Или он хотел сына. Или он просто не хотел детей. Или был уверен, что он не способен зачать ребенка ребенка, а тут здрасьте ты. Или просто подозревал маму в измене. В общем, ты отгребаешь всю жизнь за какой-то "скелет" в шкафу твоих родителей. Я так думаю.
  • лаки 20.12.16 10:05
    персикова, вот-вот, я вообще не понимаю этой позиции - мы тебе ниче не должны! даже в институте помочь учиться не должны? а что тогда вообще должны? спасибо сказать, что не дали с голоду сдохнуть? ппц, НАФИГА люди детей тогда рожают?? если такое отношение( тут понятно вроде, нежеланный ребенок, чета она прям отцу своему жизнь видать поломмала, он небось гениальнм ученым быть хотел, а тут надо вот дите родилось! планы все его наполеоновские порушило..ппц, нищие духом кароч...что тут скажешь((
  • Zavoronok 20.12.16 01:35
    Дело не в том, что ты случайная, внеплановых детей любят не меньше (если люди нормальные), просто твой отец хам и тиран. Не общайся с ним по возможности и детей не оставляй. Про требование развестись с мужем - вообще атас, надо было среагировать сразу и жёстко поставить отца на место, ведь ты уже взрослая, как он говорит.
  • Butterfly USA 20.12.16 02:59
    Мне не понятно, зачем при таких отношениях героиня вообще общается со своими родителями? Нет, Эллис права насчет обиды. Обиду надо отпустить. В сердце не держать. Но и общаться с родителями я бы не советовала. Есть, спасибо за то, что дали, а далее я как-то уж сама, своей дорогой. Зачем постоянный раздражитель иметь? Героиня, вы взрослый человек, дистанцируйтесь.
  • Юликон 20.12.16 07:43
    Героиня, займитесь своими детьми и семьей, потому что это Ваш оплот. Просто прекратите любое общение с теми, кто Вас унижает. Вот реально простыня описаний как Вы достали своих родителей, как Вам не додали и зависть, что другим дали все. Тетенька, Вы уже взрослая идите своими ножками.
  • Мария / 07.01.17 00:26
    Не нужно обижаться,не нужно грузиться. Старость отца-она не за горами. Просто прибереги эту фразу "Тебе надо,ты и решай все сам" для его старости.Я бы обязательно вернула эту эстафету,несмотря на то,что он мой отец. А то,что толку с такого отца? Семья тогда для чего? Для поддержки и помощи на жизненном пути,в первую очередь.Твой отец законченный эгоист и он должен за это ответить.Не будь лохушкой,когда у него будут проблемы,подавай стакан воды только в смертельно опасном случае.А жалость и чувства к этому человеку лучше спрячь подальше.Он не достоин,чтобы о нем заботились. Я знаю каково это,когда ты безразлична своим родителям. Меня выгнали из дома в чем была одета,когда я отказалась подчиняться им и выбрала в спутники своего нынешнего мужа. Мне едва исполнилось 18.....Да еще и кучу гадостей мне наделали...целью было сломать меня психологически любыми способами.Я пережила ад и ужасные сложности....прошло уже более 5 лет с того дня,но я не сломалась.Как я не пыталась, я не смогла добиться мира. От меня просто отказались и выкинули из своей жизни,забрав все,что у меня было до последней нитки,даже то,что я сама заработала.Вся эта ситуация,когда лишилась всего и осталась в одних трусах, нищета в которой я пребывала долгое время,здоровье,которое неисправимо испортилось после всех стрессов и депрессий.....это ужасно. И это лишний раз напоминает о том,что не всегда родители любят своих детей и способны разлюбить.Как и супруги друг друга. Не знаю,опомнятся ли они когда-нибудь,захотят ли общаться со мной,вспомнят ли про меня, когда станут старыми и беспомощными,но долг я обязательно верну. К подлецам нельзя поступать милосердно,даже если это наши близкие,потому что тем самым мы поощряем и оправдываем их подлость.А помочь я готова только в случае угрозы жизни из благодарности за данную мне жизнь.И никак иначе.
  • Прицепились все к фильтру, а дело в хамстве и неуважении. Даже не знаю, возможно, обоюдном
  • Вы должны быть благодарной отцу за то, что благодаря ему, вы стали сильной, независимой и справились. Но общаться бы с такими людьми, как вы описали, я не стала и плевать мне на ярлыки "отец, мать." Я вас ситуация такая, какая есть, нормально это или нет пофиг. Моя мама мне не помогала и даже наоборот, но это уже ее трудности.
  • Still believe / 23.12.16 13:07
    честное слово, не хочу вас обидеть...но читала вас..и в голове была только одна мысль...может вы ему не родная...я даже не представляю что может быть такой отец...да и родители в целом...что значит не приезжай на дачу..она наша? а это все для кого?..не для детей разве?
  • жужа@ / 20.12.16 22:36
    Хотя, вот вспомнилась мне подруга, которая в 30 лет, имея большие проблемы в семье со своим собственным мужем (с которым скоро развелась), всё хаяла свою мать, мол это мать виновата, что она такая вся несчастная и не фортовая: брата любили больше (основная претензия), ну и по мелочам - мать не то сказала, не так посмотрела с подробным перечислением когда и сколько раз. Слушать это было не приятно. Но....к 40 годам всё прошло, к маме на все праздники и в отпуск.
  • звездочка ) / 20.12.16 22:18
    Даже самый дурной характер не спрячет любовь к своему ребенку и если она есть, то есть. Оля, не повезло тебе с этим, сочувствую. У меня папа из тех, кто "любит как душу, а трясет, как грушу" )) Но при всей его суровости и жесткости, он меня заранее обожал ещё до моего рождения ) И проявлял свою любовь не сантиментами, а делами и заботой, да и сейчас в парализованном состоянии ему важно, чтобы у меня были деньги, чтобы я была тепло одета и обута, чтобы я хорошо питалась и вообще ни в чем не нуждалась, чтобы у меня дома все работало и не ломалось. Только я на порог, тут же маме указание меня вкусно накормить ) А твой просто тебя не любит и его характер тут не при чем. Почему? Со всеми вопросами к маме. Какая-то у них мутная история произошла, из-за которой тебя отец не принял в свое сердце. Возможно, твой отец хотел расстаться, а его твоим рождением мама удержала. Или он хотел сына. Или он просто не хотел детей. Или был уверен, что он не способен зачать ребенка ребенка, а тут здрасьте ты. Или просто подозревал маму в измене. В общем, ты отгребаешь всю жизнь за какой-то "скелет" в шкафу твоих родителей. Я так думаю.
    • Ромашка_ / 20.12.16 23:39
      Или всю жизнь не работающая и полностью зависящая от него мама сформировала такой его стиль отношения к "проклятым иждивенцам": жене и дочери. Я вот в принципе не могу понять, ну как можно оборать человека (тем более своего ребенка) за то, что он за помощью обратился. Ну, не понравилось отцу, что его просят фильтр заменить, откажись спокойно, скажи - мол, есть мужик в доме, зачем я буду у него работу отнимать. И что такого, что беременной дочери мать поможет в лечении? Сорри, я не могу понять, что здесь нормального и обычного? Автору посоветую просто не зацикливаться на этом, видно, что-то у отца в голове ку-ку, не навязывайтесь к нему больше, подальше дистанцируйтесь.
  • Есения / 20.12.16 18:54
    Интересно, а как вы реагируете на его суровость ? В этом и ответ Так подумать, у меня очень сдержанный холодный эмоционально папа Если я звоню папе, это эмоциональная радостная буря которую я на него обрушиваю. Называю исключительно папусик, хоть мне и 33. Со временем он стал называть меня ласково Муся ) хотя я Женя. А с годами стал общительнее. Он привык что я его обожаю Странно было бы если бы я разговаривала с ним также как он со мной. Вы любите родителей? Есть ресурс на любовь и принятие ?
    • Прелесть / 20.12.16 19:32
      Лучше понимать,что это он так реагирует на её обидки. Правильно реагирует. Не нравится отец - не лезь к нему с таким наполнением. Если не умеешь ладить с людьми.
    • [email protected] / 20.12.16 20:15
      Сложно судить о справедливости строгости в адрес ГГ. Поэтому суровость отца ГГ ставлю под знаком вопроса. Потомучто иногда поделом. У моего мужа был дядя. Очень деловитый и очень толковый, добрейший. У него двое детей. Он им образование дал, по трешке в столице подарил. Новые квартиры в новом красивом районе недалеко летнего королевского дворца. Жене дом построил как она мечтала, с деревянными ставнями, с огородом как из журнала. Он успешно вел строительную фирму много раз предлагал сыну подключиться. Но сын носит лампы на сьёмочной площадке за копейки и ему не надо. Дочка надумала с мужем дом строить. Окей. Он помог с командами, архитектор сделал проэкт, начали строить. На неделе молодые на работах, а в выходные то надо ехать на стройку и следить за всем, да? Какие-то услия надо же вложить. Нет в выходные, спали до обеда. А кому дом надо, отцу или им? Дети реально давали повод дрючить их. Вроде взрослые, а поступки не совсем взрослые. Иди знай как с ними. И ушла фирма в руки компаньона и его сына, заказов полно. Жена будет пенсию пожизненную получать по договору и всё. Дочка с мужем рассталась, переехала обратно в трешку и слава Богу, что она есть. Дом недостроенный стоит. Муж у нее тоже удачный, лопух. Обдурить легко, его ни один рабочий не боялся. Я реально не удивляюсь, что дядя сердился. Я бу тоже сердилась, наверное..Это такое понимание, что воспитывал, учил, а что-то не получилось..
  • Юликон / 20.12.16 17:31
    в тему про недодали, со стороны обеспеченных родителей, которые типа должны дать. жо жо У меня две дочери 26 и 25 лет. И встал вопрос дать им по квартире для самостоятельного проживания. Старшей полгода назад дали. Но она девушка толковая, на альфонсов и примаков не посмотрит, все парни которые за ней ухаживали, с квартирами были, с машинами. Она в жизни не приведёт мужика в свою квартиру, поэтому без опасений дали ей квартиру. А младшая не такая. Ей только дай квартиру, она сразу притащит какого-нибудь альфонса-примака, которому жить негде и, манипулируя квартирой, заставит жениться. Показательно, что когда я дочерям обозначила сумму, на которую я буду покупать квартиры для них, то старшая выбрала студию, но в хорошем районе и в новом доме, а младшая выбрала двушку в плохом районе, то есть она понимала, что семью ей придется создавать на своей территории, и муж будет бесквартирный. А старшая выбрала квартиру чисто для себя. И понятия старшей мне нравятся, она не будет даже на ночь водить мужика, если ему некуда самому вести и он, придя к женщине, тупо экономит на гостинице. На старшую даже переписать не страшно квартиру, а младшей просто дать не хочется. Я понимаю, что в теории детям поровну надо дать, но что если откровенно бестолковый один ребенок? Младшая как-то успехом не пользуется у мужчин, и готова на всё, лишь бы замуж выйти. Старшая у меня высокая, худенькая, блондинка. А младшая ниже ростом, фигура коренастая и цвет волос такой мышиный. Вообще не яркая она. Квартиры уже куплены. Старшая уже живёт. Переписывать на младшую никогда не буду, даже обещать не буду. Но даже пускать не хочу. Я ей сказала, что даю ей квартиру, так она уже сообщила своему хахалю из Незалежной, он в своём общежитии уже на чемоданах был. И все, абсолютно ВСЕ у неё парни бесквартирные, которым жить негде, и хотят в примаки пойти.
    • Ромашка_ / 20.12.16 20:41
      Чаще бывает наоборот. Кто лопух и растяпа, того родители и поддерживают. Ну, как же, ведь он сам ничего не может, пропадет. А кто пошустрее, побойчее, тому всегда дуля - потому что он ведь и так сам пробъется, зачем ему помогать? Но здесь у родителей дочь одна. Соревноваться вроде как не с кем
  • Прелесть / 20.12.16 16:38
    Зависть это. И нет хорошего мужа, надо найти виноватого. Папа виноват. А в чём? Что работала? Да весь мир молодёжь работает и учится. Слава Богу в молодости сил много. И развиваться и работать и учиться. Это же здорово!
  • Лестница / 20.12.16 16:03
    А что с цветом зубов у женщины на картинке? Почему серые?
  • корЗинка / 20.12.16 15:14
    Так в вашей семье и отец излишне придирчив, и вы излишне маменькина доча. Если вам хочется установить с отцом более теплые отношения, Новый год впереди - прекрасный повод проявить о нем заботу. Подарить домашнюю настойку на каких-то там орехах кедровых, или гору его любимых пряников, вы ж его знаете. А если не хочется ничего общего, ну тоже вариант. Подальше держитесь, но без претензий тогда уж. Сама-сама.
  • Лестница / 20.12.16 14:33
    К психологу советую обратиться. Можно говорить что вы уже взрослая и должны уметь очертить рамки дозволенного в общении с родственниками, можно говорить что они ничего вам не должны сверх того что уже дали, более того - не в состоянии они дать вам того безусловного принятия и любви, которое нужно вашему внутреннему ребенку и тп. Много можно сказать, но сначала надо признать и оплакать боль потери. Потери иллюзии о всемогущих и любящих маме и папе. Это с психологом лучше делать. И надо это сделать - у вас ведь ребёнок, не надо передавать ему в наследство дефективные семейные сценарии. А потом придет взрослость и станет легче - вы поймёте, что жизнь не сказка и волшебников не бывает, но вы можете сама себе быть опорой и танцуя от этого выстраивать здоровые, равнопоавные отношения с другими людьми.
    • Лестница / 20.12.16 14:39
      Да - или не выстраивать никакие отношения, а просто исключать из своей жизни тех, кто вас унижает. Тем более при вашем ребенке, роняя об асфальт ваш родительский авторитет. Давайте автор, крылья распоавляем и вперед - надо уметь себя защитить и для себя и для ребенка. А для этого надо перестать бояться уже родителей. Их уже скоро под свою опеку брать надо будет, а они вон все никак не сообразят свое место в иерархии. К психологу. Через год максимум глаза раскроются, камень с души и папе вы просто сможете сказать, что никаких оров и обзывательств в свой адрес больше слушать не намерены. И главное, вы так и будете ЧУВСТВОВАТЬ. Не круто ли, по сравнению с тем что у вас внутри есть сейчас? Вперед.
  • Ольга / 20.12.16 14:29
    Ольга, я понимаю вашу обиду, у самой отец эмоционально холоден (военный). Но я пережила свои обиды и претензии к нему в подростковом возрасте, читала литературу, анализировала его поступки и пр. Вобщем успокоилась) Я тоже рано начала работать и оплачивала свою учебу, но зато я самостоятельный человек, много знаю и умею. Вы удивитесь, но родители НЕ ОБЯЗАНЫ любить своих детей, это идет как бонус к дару жизни, воспитанию и содержанию. Ваш отец дал вам то, что мог. Воспользуйтесь этими знаниями, а любовь ищите в муже и детях, насильно мил как грится...Другого отца не будет, не выпрашивайте у него любви и помощи, умерьте общение с ним, т.к. вы для него раздражающий фактор, как ни печально. И поменьше обращайте внимание на другие семьи, как бы сказочно там ни было, лучше укрепляйте свою.
  • Дина / 20.12.16 14:11
    А сколько женщин не осмелилось родить детей, потому что не уверены, что смогут их вырастить. А ваш папа взял это на себя. А вы говорите о нём такое ....
  • Аня / 20.12.16 13:58
    Выросла, но повзрослеть забыла. Образование ей не оплатили. А что же не училась в школе, чтобы на бюджет поступить? Папа не давал? Можно обижаться на родителей за то что не додали, можно быть благодарным за то что дали
  • Есения / 20.12.16 13:49
    Не дочитала, тяжко. Ольга, оставьте в покое отца. Есть своя семья, реализуй есл в ней. Не нужно отцу ничего доказывать, это бездарная трата энергии. Не переделать его, не переубедить нельзя. Ну, есть такой отец, ну дал он вам жизнь, в случае болезни несчастья вы прийдете к нему на помощь! Все! Вы взрослая он уже ничего вам не должен. Обиды забыть, перестать в них ковыряться. Обиженной и несчастной быть удобно? Спросите зачем это вам, чем выгодна такая позиция в семейной иерархии? Положить конец легко и нелегко одновременно. Надо прекратить обижаться и отождествлять себя с ними как сиамский близнец .
  • matilda / 20.12.16 13:46
    Сложно жить с обидой и умничка Вы, что понимаете это. И частично вам самой, без того что бы папа изменилась надо отпускать это состояние. Есть много медитации как отпустить обиду на папу / маму. Проделайте их для начала. А потом уже конечно, надо попробовать понять, что за этим отношением к вам стоит. То есть, если какая-то основа (даже если он конечно перегибает палку) тому...на пример ситуация с дачей и поздним сном - попробуйте по другому, как тут советуют. И посмотрите на самом деле на себя глубже, на ваши отношения с мужем. На самом деле удивительно, что у вас вообще получилось создать свою семью. Я не считаю уж слишком позорным, просить что-то папу, что мог бы сделать муж, но обдумать это вам стоит. На чём строится ваша любовь к мужу? Любовь ли это? Что вы искали и что нашли в муже? Это ситуация хоть и обидная, но она вам может дать толчок более тонко понять себя, ваши отношения с мужем и вашу роль для папы. В конце концов расстановки помогают в таких классических ситуациях. Может он на самом деле винит вас во всех своих бедах. Это не значит, что вы виноваты на самом деле, но понять его позицию важно для того что бы как-то разрулить ситуацию.
  • Дина / 20.12.16 13:00
    Папаша не доволен отношением к нему,что вполне понятно.
  • сара / 20.12.16 12:26
    мне совсем недавно одна женщина сказала,что ее мать и ее отчим по советским временам скупились ей на платье для выпускного. А все денежки клали в сберкнижки. Такое вот было скупердяйство..Платье у нее было бедненькое,а подьюпник она сама сшила из белой пеленки,на которой стоял штамп. Ее одноклассник спросил"что это у тебя за штамп на юбке?" Она говорит,что и теперь она батрачит на семью и детей,для себя мало что делает.Приучена с детства батрачить на семью родителей,а для себя по остаточному принципу. Может и так.
  • ?????? / 20.12.16 12:14
    Никогда ни в чём не помогает и не помогал.... Нужны ли тут комменты?
  • лаки / 20.12.16 12:13
    а вообще вот такие отцы и воспитывают таких женщин, которая все "сама-сама", которых здесь презрительно называют стахановками, поэтому неудивительно, что у нее муж не умеет даже фильтры менять, и что в первую очередь она пишет "я не умею этого делать" , а потом уже "муж тоже не умеет", т.е. она бы сама ринулась его менять, потому что так и росла с ощущением, что все должна "сама-сама", что мужчина рядом - а в первый период жизни девочки и девушки это как раз папа - так вот этот мужчина рядом не поддержка и положиться не на кого. вот и получите на выходе "стахановку" с мужем с двумя руками левыми. а откуда вязаться другому?(
    • Факт / 20.12.16 12:30
      Стахановка меняет любые фильтры легко ))))
    • Nina / 20.12.16 15:37
      Какая она стахановка? Если письмо по цитатам разобрать, то стахановкой там даже близко не пахнет. Фильтр с МУЖЕМ вдвоем, 30-летние лбы поменять не могут, спит у родителей на даче при двух (а может их и больше) детях, в это время с детьми КТО занимается? Родители детей (не ОДНОГО ребенка) берут к себе на дачу, ах, опять не так, не на все лето, а на три-четыре дня. А какого это немолодым людям на даче с малышней заниматься? Болеть она к маме приехала, чтобы за ней ухаживали. А муж на что? Да там родители вешаются уже от такой бестолочи, мало то, что сама недалекого ума, и муж такой же, так еще и детей своих на шею норовит пристроить. И с мужем-то не полюбви живет, а чтобы только не одной. Взрослеть надо дамочке и самой свои проблемы решать. И фильтры менять и ссылки в интернете искать учиться.
      • Ромашка_ / 20.12.16 20:58
        Читала не давно тему в инете, женщина обижалась очень на мужа, что когда она неходячая вернулась домой из больницы, муж ровно неделю выдержал и в гостиницу жить сбежал. А ее еще и ботинками закидали, мол, как тебе вообще в голову пришло мужика нагибать за тобой ухаживать, не могла что ли маму позвать приехат, а мужиков беречь надо, они таких заданий выполнять не могут. Теперь вот вижу, родителей тоже оказывается, напрягать нельзя. Видно, совсем уже женщинам лучше не болеть, а помирать сразу ложиться, чтоб не беспокоить никого глупостями всякими )))
  • Проходя мимо / 20.12.16 11:35
    "я попросила поменять фильтр для воды, т.к. я не умею этого делать, и муж тоже не знает, как менять" - Это вообще без комментариев. Как менять? руками! Это не сложный прибор и не требует специальных знаний. А вам даже два высших образования не помогают.
  • Проходя мимо / 20.12.16 11:29
    ТО, что папаша с приветом - факт. Но, в целом, после 18 лет нам никто ничего не должен. Если дают, помогают, поддерживают, любят - спасибо! Это нормальные человеческие отношения. Если "бросают" в самостоятельность как в реку - ну что же, скорее научитесь плавать. А маму вашу жаль. Вы то ушли и живете своей семьей. А ей с таким психом каково? И ведь терпит, потому что полностью зависит.
  • сара / 20.12.16 11:06
    Вполне возможно,что оиец вообще не хотел детей и он очень суровый человек. Он может и сам в детстве не получил ласки родительской. Или у него такой характер. Не все родители считают себя обязанными помогать детям. Может быть он по современному желает жить только для себя и для жены. Дочь взрослая и он ей не должен.
  • сара / 20.12.16 10:59
    Для замены картриджа на фильтре можнт вызвать специалиста.
    • 50/50 / 20.12.16 11:49
      мы раз в месяц меняем оба картриджа, представьте - каждый раз специалиста, который натопчет))) странно, что ее муж не смог поменять
      • сара / 20.12.16 12:11
        смотря какой фильтр.Хотя,конечно в интернете можно найти инструкцию
        • Юликон / 20.12.16 12:46
          да сейчас вся бытовая техника рассчитана на дебилов и как правило имеет инструкции в пиктограммах. история с фильтром реально про умственно отсталых без присмотра.
        • сара / 20.12.16 12:47
          но я когда то сама кран смеситель на ванной поменяла сама.И поняла,,что это очень легко. просто потому что мастеров не дозовешься,если срочно надо. А мне приспичило и я его сама поставила.Счастлива была безмерно. Ждать слесаря до послезавтра ненавижу.))) В принципе есть очень немало дел как бы мужских,но далеко не трудных.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору