Что делать с неуправляемым сыном мужа?


Что делать с неуправляемым сыном мужа?

Искала подобные темы в интернете и мысли во мне бороться стали еще больше. Начну с самого начала. С первым мужем развелась когда дочери не было и года. Быстро как-то познакомилась с другим мужчиной. Который тоже в разводе. У него есть сын, на 4 года старше моей дочери. К этому я относилась хорошо. И всегда была за общение с его ребенком. Мы живем в моей квартире, моя дочь называет его папой. Т.к. биологического отца она не видит. Он нас оставил без материальной помощи, и общение с ребенком тоже не поддерживает. Муж (второй), напротив, оставил бывшей жене с сыном свою квартиру (не подарил, но сказал «живи, сколько нужно»), платит алименты, помогает деньгами дополнительно по мимо алиментов, и очень часто забирает сына. Я никогда не вмешивалась, на приход его сына к нам всегда реагировала положительно. Но вот буквально пару месяцев во мне что-то перевернулось. Посмотрела на всю эту ситуацию и поняла, что меня начинает все крайне раздражать. Муж живет в моей квартире, а в его квартире живет бывшая жена с новым другом. Но она звонит по 5 раз в неделю: то лампочку поменять, то какие то вопросы по машине задать, то еще чего-нибудь... Постоянно она то на свидании, то на работе задерживается, то в гости в другой город, опять же ребенка к нам. При том, что и его родители, и ее живут в этом же городе. А у меня в нашем городе нет никого, я тоже хочу, может, на свидания, а мне вместо этого постоянно еще второго подкидывают. Ну да ладно, это я скорее в шутку, сей факт меня не очень напрягает.

Я стала замечать, насколько его сын не воспитан. Он в семь лет закатывает истерики с валянием на полу по любому поводу, и муж ему угождает, от чего истерик становится еще больше. Он как ни придет, вечно драки с моей дочерью. А ей всего два с половиной года. То кровь, то синяки, то шишки. Это я кратко, таких неприятных моментов просто уйма. В общем, ребенок неуправляемый совершенно. И чем дальше – тем хуже. Мне кажется, еще год назад он не был таким. Я много раз говорила это мужу, просила его, что бы он договаривался с сыном, или в конце концов хоть иногда наказывал. Взамен получаю пожатие плечами и фразу «Он ведь маленький». Какой он маленький?! Он ведет себя совершенно безобразно. Дело не в возрасте. Я не хочу ругать чужого ребенка, но на то, что я делаю замечания, он не реагирует никак, в принципе и на замечания отца тоже самое. Дело дошло до того, что пытаюсь избегать наших совместных встреч. Моя дочь уже тоже переняла у него несколько неприятных привычек. Я не хочу, чтобы так было, ведь я ее ругаю за это, а сыну даже замечание не сделают. Вчера он хотел пойти гулять вместе, я с дочерью уехала по магазинам.

Сегодня сижу и все думаю. Знаю, что вечером нужно это обсудить, но даже не знаю, как все правильно разложить в своей голове прежде, чем наговорить, может быть, и не нужного. Я оказалась без поддержки бывшего. Это плохо. И с его стороны очень похвально, что он любит своего сына. Ни в коем случае я не запрещаю общение с сыном. Но я понимаю, что я не хочу больше участвовать сама в этом. Я устала. Мне не хочется расстраиваться и нервничать по поводу чужого упущения в воспитании. Может, в тексте это не ясно изложено, но ребенок никого не уважает, он в свои семь лет уже четко понимает, как добиваться своего. Но, с другой стороны, это не мое дело. Может, им (родителям) так нравится, но я не хочу, чтобы этому училась моя дочь.

Написала кучу, не знаю, понятно ли, что вообще хотела сказать. Я не знаю, как мне все это до него донести корректно, а не на эмоциях. Что бы никого не обидеть. К слову, он не чувствует вину к бывшей, она сама ушла к другому мужчине, когда у них возникли финансовые проблемы. Она хотела лучшей жизни. Это не с его слов. Сама бывшая мне это говорила. Да, я с ней знакома лично. Не бросайте в меня сильно гневные сообщения. Я сама расстроена, что все так. Запуталась. Не знаю, как лучше поступить. Самое страшное, что особо и совета не у кого спросить. Извините за столь длинный, эмоциональный, возможно, и не совсем понятный текст.

Марина, Смоленск, N/A / 03.08.18

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 9 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.89 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Марина, на мой взгляд, нужно серьезно и, возможно, несколько раз поговорить с мужем на тему правил в вашем доме. Не нужно делать акцент на том, что ребенок от первого брака мужа «плохо воспитан» или «избалован». Нужно устанавливать границы в своем доме. Дети, к слову, все прекрасно понимают, и подчиняются правилам. Проблемы возникают, когда взрослые сами не решили, чего от детей требовать и в каких объемах. Еще больше возникает проблем, когда в одном и том же доме к разным детям применяются разные правила. Так что, вам с мужем надо определить границы для детей в вашем доме и в вашем присутствии, что им дозволено, что нет, и что будет за нарушение правил. Тогда фразы «он еще маленький» или «она еще не понимает» никто произносить не будет.

    Правила проговариваются до мелочей. К примеру, ты не хочешь, чтобы в твоем доме были истерики с катанием по полу. Тогда решите с мужем, что для вас это не приемлемая ситуация, и что ребенок, который себя так поведет, получит наказание (штраф, что-то, что ему не понравится). Можно копить штрафы и потом, к примеру, лишить ребенка какого-то развлечения по итогам. Можно применять санкции по факту «нарушения». Главное – это последовательность в реагировании на нарушения правил. Если муж не будет реагировать на истерики сына с катанием по полу, и мальчик вместо ожидаемого вознаграждения (добился своего) получит штрафные очки, его посадят одного в комнате «подумать», лишат похода на аттракционы (тут уж сами выбирайте, какое отрицательное подкрепление лучше сработает), то в следующий раз он уже задумается, и постепенно начнет себя контролировать.

    Почему дети в детском саду и дома ведут себя по-разному? Потому что разные правила и рамки. Почему ангелочки в школе оказываются чертиками дома? Разные правила и, главное, меры пресечения разные. Почему дети спокойно сдают свои гаджеты учителю перед уроком, а дома их от смартфонов не оторвать? Потому что разные санкции (дома их скорее всего и нет вовсе). Почему ребенок может быть шелковым дома, а дома у бабушки вить из всех веревки? Разные правила и разные меры пресечения нарушений. Почему у вас ребенок ведет себя совершенно непотребно? У вас нет правил. Вы боитесь применять правила к мальчику, считая его обделенным из-за развода родителей. И тем самым оказываете ему медвежью услугу. Так что, повторюсь, садитесь и создаете правила, которые были бы одинаковы и для его сына, и для твоей дочери. И, главное, сами их выполняйте.

  • Сергей

    Марина, на мой взгляд, проблема не в ребенке. Сложность в том, что между тобой и нынешним приятелем начался кризис. Романтика прошла, и стали появляться проблемы, для решения которых требуется наличие взаимопонимания, уважения и готовность меняться ради партнера, принимать иногда не самые приятные для самого себя решения, идти на уступки. Причем обоюдно. А именно этого у вас пока и нет. Отсюда и проблемы. В простонародье данные коллизии называются притиркой характеров. Не самая приятная стадия отношений, но неизбежная. И если честно, то, увы, далеко не всем парам удается пройти этот этап. И никакие советы, на мой взгляд, тут не помогут.

    Только вы вдвоем, путем разговоров, объяснений, даже ссор и скандалов, должны будете найти какой-то компромисс. Так что единственное, что могу предложить – это постоянно обсуждать с партнером то, что тебя волнует, объяснять позицию, требовать, предлагать свои решения. Главное не замыкаться и не пытаться «перетерпеть». Только хуже будет. В общем, постарайся придумать выход из сложившейся ситуации, наседай на приятеля, чтобы он принял твою точку зрения, но и будь готова к тому, что придется понять его. Нужно начать диалог, и научиться слушать друг друга, стать действительно единым целым. Это проще сказать, чем сделать, но другого варианта, все-равно, нет, на мой взгляд.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
25
6


Ваше мнение 71  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Это вы ради его длинного отростка терпите такое отношение к своей дочери? Простите мой французский... Вообще-то, если настолько явные противоречия к подходу к совместной жизни и к воспитанию детей у двух людей, то обычно они не живут вместе. Объясняю на пальцах - мальчик специально бьет вашу девочку, потому что объясняет ей, что его и его маму его папа любит больше и его не накажут. А если она так будет себя вести, то ее будут наказывать, потому что её не любят. Это же элементарно - или вы забыли логику детей? Я бы такого мужика выгнала, пришёл в ваш дом и напакостил своим ребёнком, и даже не замечает...
  • Валерия / 3 авг 2018
    Терпи дальше синяки и кровь своего родного ребенка ради мужика. Дура. Я бы выкинула на лестничную клетку и сыночка и его папашу, если бы тронули мою дочь.
  • Прелесть / 3 авг 2018
    Нет у вас никакого мужа. Не надо фантазировать. Срочно прекратите этот цирк. Игра в семью без главного участника Мужчины. Он вообще не с вами.
  • Прелесть / 3 авг 2018
    Да кстати. Пусть он сначала решит свои жилищные и финансовые вопросы где то не на вашей территории. А потом подумаете подходит ли он вам. Бедная ваша дочь зачем она его папой называет. Он же случайный прохожий... Позор маме. Большой позор.
  • Твой дом, твои правила. Объясни мужу, что если его сын будет кататься по полу в истерике, будешь выставлять их обоих за дверь, пока не успокоятся. И если это повторится, так и сделай. И ребёнку это тоже надо объяснить в присутствии отца, что квартира твоя и он должен вести себя подобающе, иначе будет гулять с папой по улице, пока мама со свидания не вернётся и не заберёт его домой.
  • Прелесть / 5 авг 2018
    Да ничего не надо делать с мальчиком, у которого есть и папа и мама и бабушка с дедушкой. Вы вначале замуж выйдете за его папу. Потом решите все ваши жилищные и финансовые вопросы. Ваши! Свои он должен разрешить до женитьбы на вас. А потом уже займетесь мальчиком. У вас есть девочка и нет мужа. Это факт. Остальное все пустое.
  • Джей / 5 авг 2018
    Смешная Вы, Марина, а когда парень начнет Вас поколачиват и Вам хамить, как подрастет, Вы тоже будете молчать?? Думаю, что нет, так а чем Ваша длчь хуже?
  • Лаки / 5 авг 2018
    Ппц, как удобно - сделать крайним 7 летнего мальчишку. Он истерит и дерется, ну я его понимаю: предки развелись, мать периодически сматывется на потрахушуи, его отправляют вроде как с папой пожить, но вместо общения именно с папой он живет у чужой тети, и чужая девочка его папу присваивает, папой называет - есть от чего взбелениться ! Папа активно не вмешивается никак, ему тоже удобно, что крайний не он. Для общения с папой мальчика лучше отдавать бабушке, а уж оттуда пусть его папа берет погулять, в кино и т.д. а то отлично устроились все трое: одна ахается с комфортом, вторая вроде как замужем, а с мужика, как часто у нас бывает, ваще взятки гладки — он есть и ладно, и абы был.
    • Все правильно вы пишите, хотя я думаю, что никто там на самом деле удобно не устроился - просто три не очень сложившиеся судьбы, а парень - жертва обстоятельств. Но. Это вне зоны ответственности автора, и вне ее компетенции разбираться в причинах такого поведения мальчика. Ее зона отвественности - оградить и защитить своего ребёнка. Отцу мальчика , понятно, свой сын ближе, плюс чувство вины плюс там ещё какие угодно чувства и мотивы примешаны. Это ИХ проблемы - мамы, папы и мальчика, которые они должны решать сами и жертвой которых не должен становиться ребёнок героини.
  • Ольга / 5 авг 2018
    Гоните от себя подальше этого хитрожопого кобеля!!!!!!
  • Марина, я очень хорошо понимаю, что такое Смоленск (Урюпинск, Челябинск и т.п) и как непросто женщине с ребёнком устроить личную жизнь. Но вами в этих отношениях не дорожат, вас используют и не считаются ни с вами, ни с вашим ребёнком . Поверьте, травма от ухода такого «папы» для вашего ребёнка будет гораздо меньше, чем от постоянного присутствия этих - совершенно чужих - людей в ее жизни. Пусть этот «папа» сам разбирается со своей Санта-Барборой - не на вашей территории. Пацана не пускать на порог. «Папу», если не готов принимать меры, за дверь следом. Это сейчас этому оболтусу семь и он «маленький ребёнок», лет через пять ему что угодно может прийти в голову. У вас дочь.
  • Лидия / 4 авг 2018
    Марина, совершенно не похоже, что его бывшая живёт в его квартире с новым мужчиной. Скорее всего, она живёт в своей квартире. И вы не замужем за ним.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 4 авг 2018
    Жалко автора. Мягкотелая. Отец ребёнка бросил, ребёнок второго мужа папой называет. А «папа» придурок. Знаю я таких мальчиков, он понимает, что автор- овца и боится что- то вякнуть ( простите за грубость, но так доходчивее. Я бы такого тряханула раз во время истерики, объяснила, что если это повторится ещё раз, то он реально получит в табло. Такие сучата чувствуют силу и затыкаются. Надо уметь стоять за себя и свою жизнь. А муж реально муж, а то мне кажется просто сожитель.
  • Ню-ню / 3 авг 2018
    Вы знаете, что надо делать - Валерия это прекрано озвучила. Только боитесь, что если сделаете то что надо - без этого мужика останетесь. А чтоб вас не осуждали другие за ваше бессердечное отношение к дочери, вы всем лукавите: ой, не знаю я, что же мне делать-то!
  • Мальчик потерялся. Мама занята чем угодно, но только не сыном. Сын чувствует, что никому не нужен и идёт в разнос, требуя хоть какого-то внимания. Хоть какого. Я к тому, что наказания будут способствовать истерикам: вы же прореагировали, значит надо так себя вести и дальше, чтобы добиться вашей реакции. Даже ругань лучше чем равнодушие. Не переучивайте его получать удовлетворение от собственного унижения через наказание, это останется его комплексом на всю оставшуюся жизнь. Мальчик не выбирал такую судьбу и таких родителей. Его вины здесь нет. Но правила должны проговориться четко: что позволено, а что нет. Хотя правила не могут быть одинаковыми для детей: у них приличная разница в возрасте. Есть очень простой способ как победить истерику: реагируйте очень спокойно, непреклонно настаивая на своём. Чаше всего ребёнка надо просто выслушать и пожалеть. Поосторожнее с запретами. Их должно быть в меру и они должны быть разумны. Иначе ребёнок просто перестанет их воспринимать.
    • В догонку. Мальчик действительно маленький. Ему семь лет. Он ещё очень беспомощен в этом мире и не может жить без взрослых. Он должен чувствовать, что он нужен и защищён. Поэтому пытается любым способом добиться реакции от взрослых. Что до его отношения к вашей дочери, просто не оставляйте их одних. Ей 2 года, она не должна оставаться без вашего внимания. Контролируйте их игры. А мальчика можно начать вытаскивать из его раковины, читайте ему, покажите, что есть дети, которым повезло в жизни гораздо меньше чем ему и истерик станет меньше. Не просто сказать, что кому то плохо, а чтобы он прочувствовал это сам. Он сможет, у него большой потенциал и большой интеллект. От малого ума истерик не бывает. Бывает нереализованный потенциал, проявляющий себя в истериках. Это путь который он должен пройти с мамой. Вы тоже можете попробовать, если вам дорог этот мужчина.
      • Ох видели бы вы истерики даунов и детей с задержкой умственного развития у нас в центре, где я практику после учебы проходила. Видать от большого IQ и нереализованного потенциала.
      • Да, мальчик маленький, но... У него есть мама, которая бегает на свидания, подкинув сына посторонней женщине, есть папа, который из сына растит обидчика маленьких, есть бабушки-дедушки. С какого перепугу посторонняя женщина должна на себя брать его воспитание? Не понимаю.
        • Конечно не должна, но так получилось. То, что я предлагаю, нелегко, но продуктивно. Если нет возможности изменить среду обитания, мы меняем своё отношение к среде, правда? Я даю наметки как поменять отношение, а не среду. Вопрос среды героиня сама должна решать, это просто. Чего проще выставить обоих за порог? Наверное, в этом есть какие-то минусы, раз она ещё этого не сделала. Хочу только напомнить, что не бывает детей своих и чужих. Все дети общие. Все мы разные и только вместе составляемых единое целое , способное на великие свершения, если можно так сказать. Человек не живет один, он выживает только в социуме. А человек его часть. Каждый имеет свои способности и отличия. Наши дети это наше будущее, которое свершается у нас на глазах. И каким оно будет зависит от нас. Не воспитаете его сегодня человеком, завтра он собьёт ее на машине или прирежет в темном парке.
          • Лада (Московская область) / 4 авг 2018
            Я там не знаю, какой у ма:ьчика интеллект и потенциал. Но Марину он ни в грош не ставит,она для него не авторитет никаким боком,и слушать он её не будет. У Марины у самой психологические проблемы, и она должна их решить ради себя и своей дочери, у которой никого, кроме неё, нет. И поверьте мне, все мы читаем одни и те же книжки и примеры, много чего видим на улице, но от неподобающего поведения 7-летнего мальчика вылечат не книжки:)
          • Элфи / 4 авг 2018
            Полагаю, героиня об этом мальчике вообще не думает. Суть её вопроса: как сделать так, чтобы мальчик не бил до крови, синяков и шишек её дочь и при этом мужчина не драпанул. Хотя зря она уж так боится. Мужчина живёт на её жилплощадь просто потому, что другого места для проживания у него нет. Денег у него тоже нет, во всяком случае он это героине сразу сообщил. Так что никуда он не денется.
      • От малого ума истерик не бывает?????
        • О генетических нарушениях мы сейчас не говорим, не так ли? Ребёнок физически здоров, а душевно не очень. Пока ему 7 семь это ещё поправимо. И таки да, как минимум половина детей в потенциале может больше, чем «копать от забора и до обеда». Чем больше способности, тем больше желания и уровень собственного эгоизма. Ребёнка надо раскрыть и научить делать, то что будет доставлять ему удовлетворение. Счастливый человек не закатывает истерик и не творит насилие, правда?
        • жужа@ (Санкт-Петербург) / 4 авг 2018
          Истерики бывают от говнистого характера
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 4 авг 2018
      Не соглашусь. Видела я таких мальчиков, не обделённых вниманием родителей и зализанных мамой. Это просто маленькие гавнюки, которые понимают, что из родителей можно вить верёвки
      • Я тоже видела. Да только ребёнок не чувствует себя в таких случаях защищённым. Мама зализывает его из своих собственных представлениях о том что такое хорошо, через призму своего восприятия. У осинки могут родиться апельсинки, если мы говорим о людях. Что хорошо для одного, может не иметь никакой ценности для другого. Душевную связь надо с детьми устанавливать, а не откупаться от них подарками.
        • Вообщет в данном случае имеется незащищенная маленькая девочка. Вы двухлеток-трехлеток давно видели? Это ж такие малявочки. И пацан семилетний. Мать у девочки конечно безголовая, никаких посещений сына недомужа, пока сын не будет адекватно вести себя.
          • Ну дак и я о том же. Почему двухлетняя девочка остаётся одна с семилетним мальчиком? Где мама в это время?
            • Нет, вы вообще о другом. Двухлетняя девочка (и не только двухлетняя) у себя дома должна быть в безопасности всегда. Что за бред постоянно следить за пацаном? Я в 7 за сестренкой ухаживала, выгуливала и сидела с ней, пока родители за хлебушком. Пацана не пускать и делов то.
              • Не надо все пропускать через своё «я». Я бывают разные. Кто-то в семь лет уже академик, а кто-то только считать учится. С мальчиком проблема, пока он дома, она обязана за ним следить, хотя больше за своей дочерью.
              • Вы как глухарь на току. Я вот никак не пойму зачем держать в доме агрессивного мальчика за которым следить надо? Опасен - на выход. Пацан бьющий малышку опасен. Фсе.
    • Элфи / 4 авг 2018
      А с чего вы взяли, что мама занята чем угодно, но только не сыном? Я вот не вижу этого.
  • Zavoronok / 3 авг 2018
    Кстати, Марина, если ты знакома с его бывшей, позвони ей и скажи, чтоб не просила больше присмотреть за её сыном, тк он бъёт твою дочь и устраивает истерики. Если приведут - не пускай, было предупреждение, а мой дом - моя крепость. Всё.
  • Альбина Александровна / 3 авг 2018
    Иногда подрабатывают няней. Бывает, сдают вот таких валяльщиков по полу с истериками. Сразу говорю родителям, что у меня это неприемлемо. И буду "строить". "Построение" выглядит так: молча дожидаюсь конца истерики, сажусь перед ребенком на стул и излагаю, что либо истерика, либо гулять (сказка, мороженное, мультики др.) С истерикой ты уже отметился. Ффсе, сегодня частичные санкции, гуляем только на той площадке, где нравится мне, а не тебе; или не получаешь мультиков. Без обсуждений! Новая истерика=новая санкция. И не раз уже наблюдала, как дите ведет себя адекватно при мне, а гоняет только родителей. Иначе - ищите другую няню, которая согласится слушать истерики.
    • Вооот, прям по теории - дать проораться и штраф. До всех абслолютно доходит, без сбоев.
    • Все так. До здорового ребенка дойдет, а если болен, то папа должен позаботиться о лечении.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 3 авг 2018
    У мужчины сын обижает маленькую девочку на регулярной основе и мужчина ничего не пытается предпринять в этой ситуации ? Мужчина своему сыну к 7 годам не смог донести , что такое отношение к девочкам неприемлимо , да и не собирается этого делать ? А зачем вам такой мужчина ? Он сам без правильных мужских понятий.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Элфи / 3 авг 2018
    Марина, письмо действительно достаточно сумбурное, во всяком случае, я так и не поняла, на какие свидания ходит бывшая вашего мужа, если живёт с новым другом, и на какие свидания вы, якобы замужняя женщина, хотели бы пойти. Как видятся мне факты. Вы не замужем за этим мужчиной. Более того, он не разведен со своей женой, просто они временно живут отдельно. Их отношения не завершены, поэтому и эти непонятки с квартирой, поэтому она и звонит ему по любому пустяку. И именно поэтому вы столько ей уделяете внимания. Вы для него- явление временное. Если бы было не так, он бы живо поставил сына на место: Ты почему сестренку обижаешь? Она маленькая, девочка, ты, большой брат, сестру защищать должен, а не обижать. Для вас, Марина, ситуация не трагическая, в худшем случае снова окажетесь без мужчины. А вот для вашей дочки всё очень плохо. Её обижают в родном доме, и никто, ни дядя, которого она папой зовёт, ни родная мама, её не защищает. Прямо " Я в замке король" навеяло, страшная книга.
  • Никольски / 3 авг 2018
    Да ....Ситуация еще та! Семилетний парень покалачивает двухлетнюю девочку. Психологически уже травма. Бить вообще никого нельзя на земле, не зависимо от возраста. У меня выросло три парня. Было время когда старший начал вдруг лупить близнецов.Они тоже не сдержались. Вдруг все дети подрались . Его скрутили и мне привели, как зачинщика. Разница в возрасте чкть больше года. У нас сразу семейный совет на тему " Тебя бьют? Нет. Папа бьет кого либо. Нет. Мама бьет кого либо. Нет. Почему ты бьешь????? Нам же всем больно! Никого нельзя бить на Земле" Одного вечера хватило на всю жизнь. Он, правда , очень активный физически. Отдали в серьезно заниматься спортом. Он до сих пор в спотрте. И ковать любит . Вам беседовать с мужем на эту тему и с ребенком. А
    • Никольски / 3 авг 2018
      А вообще то все уже все написали с разных точек зрения. И я согласна с большинством мнений о ваших отношениях с мужем. Не сюда надо писать, а разбираться с мужем, а не бояться, что уйдет и " семейное счастье" разрушится. Его, как видно, и не наблюдается. Не калечте девочку!
    • Кстати, лично я бы задумалась, а все ли в порядке с головой у мужчины, который позволяет своему ребенку обижать слабых. Какое у него самого воспитание? От таких людей можно ждать самого худшего.
      • Персикова (столица нашей Родины) / 3 авг 2018
        Кошка, именно! Я о том же. от осинки не родятся апельсинки. Если мужик не видит или делает вид , что не замечает в этом проблем , то это и не мужик вовсе.
      • жужа@ (Санкт-Петербург) / 4 авг 2018
        А мне кажется мужику пох и на автора и на его ребёнка. С женой он не разводилы, пытается ей доказать, что он кому то нужен. Вот у него и баба есть, к который он переехал
  • А с пацаном, кстати,не бойтесь быть жестче. Скажем,во дворе какой нибудь ребенок обидеть вашу дочь,Вы тоже молчать будете?я точно не буду, не мои проблемы,что родители что то не объяснили.наябедничает, тем лучше, бж будет знать,что сын на недружественной территории,она явно игнорирует тот факт,что у ее мужа (которого она между прочим выгналп)как бы другая семья.я думаю,мнение типа, а живет там с кем-то. Да у вас будут терки с мужчиной, ну тут или вы наладите, или скатептью дорога,Это не папа вашей дочке.
    • Zavoronok / 5 авг 2018
      Если на площадке кто обидит, это одно. А здесь Марина боится, что если она будет жёстче с мальчишкой, мужик уйдёт.
  • Вообще ,конечно,впечатление что мужчина как бы не с вами.Понимаю,вам не весело от этого.пока вы ним ,придется защищать своюдочь и свои границы.может,и разойдетесь, если он не отделит для себя бж и ребенка.
    • Солярская (Город Сад) / 3 авг 2018
      Мужчина однозначно не с ней. Он с бж. Дела - для бж, квартира - для бж, пацана в задницу целует, чо. А у Марины решает жилищный вопрос свой.
      • Лада (Московская область) / 3 авг 2018
        Однозначно. Если б жена не решила с ним расстаться - он бы с ней до сих пор жил-не тужил. Но, видно, тютя ей не нужен стал в качестве мужа. А в качестве мальчика- на- побегушках - сойдёт.
  • Солярская (Город Сад) / 3 авг 2018
    Марина?!! Мля... Ребёнка в два с половиной года бьёт пацан-семилетка до крови? Муж у тебя. Какой муж?! Сосед плохой с правом траха.
  • Вы слишком добры,в ущерб себе.так пусть папаня идет посидеть с сыном в свою квартиру,зачем пацана к вам?хорошо бж устроилась,может она вообще бы назад позвала мужа,кто ее знает.в 7 лет пацан не маленький, его уже поздно воспитывать,Ваш мужчина чего то не понимает, книжки по психологии почитайте вместе.
  • боже, боже. вышлите своего пассажира в его квартиру, вместе с истеричным отпрыском, пока они вам с дочерью психику не угробили. этот дядя, который не муж (да если бы и был им по документам) решает за ваш с дочерью счёт проблемы свои, сына и своей бывшей жены. Вы что, громоотвод или мать тереза?)) ну ладно Вы, а Ваша дочь?
  • Кто (У реки) / 3 авг 2018
    Это вы ради его длинного отростка терпите такое отношение к своей дочери? Простите мой французский... Вообще-то, если настолько явные противоречия к подходу к совместной жизни и к воспитанию детей у двух людей, то обычно они не живут вместе. Объясняю на пальцах - мальчик специально бьет вашу девочку, потому что объясняет ей, что его и его маму его папа любит больше и его не накажут. А если она так будет себя вести, то ее будут наказывать, потому что её не любят. Это же элементарно - или вы забыли логику детей? Я бы такого мужика выгнала, пришёл в ваш дом и напакостил своим ребёнком, и даже не замечает...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору