Через 2 года узнал, что жена мне изменяла


Через 2 года узнал, что жена мне изменяла

В браке почти 20 лет (весной годовщина). Встречаться начали еще в школе. Она у меня первая и единственная. Думал, я у нее тоже единственный. То, что первый – доказательств не требовало. Казалось, хорошо жили, не ссорились, друг к другу с уважением относились. Двое детей растут. И вот, я случайно узнаю, что два года назад у жены был роман, из-за которого она едва не бросила и меня, и детей. У меня в голове не укладывается – как такое возможно? Роман длился три года, а я даже ничего не заподозрил. Да и сейчас бы ничего не узнал, если бы не случайность. Я был слеп и думал, что у нас отличная семья.

Прошло 5 дней с момента как я это узнал, а я до сих пор себе места не нахожу. Сели, поговорили с женой, она ничего не отрицает, сказала, что если у меня к ней после этого чувств нет, то она поймет и готова уйти к маме жить.

В общем, я который день в раздрае. С одной стороны, жену до сих пор люблю, и детям быть воскресным папой не хочу. С другой, как простить такой обман и предательство со стороны жены?

Алексей, Россия, 39 лет / 12.12.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алексей, вопрос прощения – это вопрос перспективы. Вопрос планов на жизнь. Совместные они или нет? Планируешь ли ты дальнейшую жизнь с этой женщиной, или нет? Последние два года тебя в ней что-то смущало? Что-то говорило тебе что ты бы не хотел продолжать жить с нею, продолжать растить детей, вместе встречать праздники, вместе стариться? Если вот эти последние два года жизни с нею тебя устраивали, то, может, стоит взять их за новую отправную точку в ваших отношениях и не загонять себя мыслями о предательстве? Да, я понимаю, что тяжело теперь делать вид, что ничего не произошло. Но всё же стоит отдавать себе отчёт в том, что всё это в прошлом. Причем в прошлом, измеряющимся годами, а не неделями.

    Не оправдывая жену, всё же можно попробовать понять, какие факторы сыграли роль в её измене. Почему она так увлеклась тем мужчиной, что в какой-то момент едва не бросила семью ради него? Все ли было на самом деле хорошо в её жизни, если в ней нашлось место другому человеку? Ведь счастливая женщина непробиваема для постороннего флирта. Может, ей не доставало внимания с твоей стороны в то время?

    Еще один немаловажный момент – вы вместе со школы. Вам обоим не с чем сравнивать. По сути у вас у обоих очень маленький опыт отношений с противоположным полом. И если на пути твоей жены оказался опытный ловелас – попасть в его сети такой неискушенной жертве было делом времени. Более того, если бы какая-то опытная дама решила заполучить тебя в качестве трофея, велики шансы, что ей бы это тоже удалось. Вот из этого и стоит исходить, отвечая себе на вопрос «как простить жену». Ну и снова вспомнить, были ли у тебя претензии к вашим отношениям в последние два года. И если нет, то надо ли сейчас, постфактум, все ломать?

  • Сергей

    Алексей, увы, но ситуация очень непростая и никакого единственно правильного решения или метода выхода из сложившегося положения, просто не существует. Любая измена – это сильный удар по всему, что только можно. А уж измена жены, да еще и не разовая, по пьянке, а долгосрочная связь с другим мужчиной, с желанием бросить все и уйти с ним – это совсем сложно. И простить подобное, подразумевая под этим «все забыли, живем как прежде», не получится. Даже если ты спрячешь голову в песок и решишь, что «я этого не видел, значит, этого не происходило» или «один раз не считается», как и «ну, она же сталась со мной, значит, я лучше», все равно, на «заднем плане» будет что-то свербеть. Да и возможность повторения расслабиться не даст.

    Поэтому, для начала, стоит признать, что уже ничего, как раньше, не будет. Ваши прежние взаимоотношения изменились. Жена уже не любит тебя так, как это было когда-то, а, возможно, и не любила никогда. Теперь придется выходить из зоны комфорта и начинать строить что-то новое. И в этом не только вина твоей жены. В том, что происходит между двумя людьми, всегда виноваты они оба. Нет, конечно, обидно, что ты, весь такой пушистый, хранишь верность, а тебе раз, и предпочли кого-то другого. Но, уж если честно, три года не замечать того, что у жены роман на стороне – это круто, и говорит скорее о том, что никаких особо близких отношений между вами не было. Подозреваю, что имело место совместное проживание, в котором ты приносил деньги, и считал, что все остальное тебя не касается, а о жене вспоминал, когда надо было поесть или секса захотелось. Что ж, ты был неправ и теперь, если не хочешь, чтобы жена ушла, придется меняться, менять свое отношение к окружающему. И, в первую очередь, советую начать разговаривать с супругой. Ведь для того, чтобы что-то принять, нужно сначала понять. Вот и попробуй разобраться, что, когда пошло «не так». Ну, а дальше будете строить что-то новое. Или все-таки разойдетесь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
9


Ваше мнение 16  

Оставить комментарий
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Причин измены может быть много - от плохих отношений в семье до просто увлечения на стороне. Если бы отношение жены к вам было бы абсолютно безразличным или негативным, а отношения на стороне замечательными, за 3 года она бы точно ушла. А так, значит не настолько он хорош был. Я бы не была так категорична. Это лично моя позиция, но измена - это не повод разрушать семью. Другое дело, когда один из супругов влюбился и хочет уйти, тогда нет смысла унижаться и удерживать. А если уже все в прошлом и она осталась (даже если не из большой любви к вам, а потому, что и с тем не лучше было), значит она сравнила, сделала выводы, и можно еще восстановить ваши отношения. Просто следует обсудить, что у вас не так, закрыть страницу и жить дальше. В конце концов семья - это не только романтика, это прежде всего партнерство, общие дети, цели, решение общих проблем, общие радости. И на мой взгляд это поважнее временного увлечения.
  • Прелесть / 13 дек 2022
    Ребята, а как это 20 лет прожив в браке, уходить к маме? Для меня это однозначно тупой ленивый муж. Конечно, хотела другого. Но средств и сил даже развестись с 2 детьми не было. Какие тут вопросы он задаёт, это смешно. Ты реально умеешь быть хорошим мужем?? Однозначно нет Какие и к кому тут могут быть вопросы. С себя начни. Это я всегда всем говорю.
    • Прелесть / 15 дек 2022
      Странно. Минус. А как это в реале прожить с мужем 20 лет и нечего делить?
  • Лада (Московская область) / 13 дек 2022
    Из того, что я знаю о мужчинах и женщинах, делаю вывод такой - вашему браку конец. Не буду углубляться в детали, кто виноват и т.д., это имеет отношение к измене, но не имеет отношение к последствиям. Этот горшок разбит, увы, что бы ни было причиной его крушения.
  • Ellis (Не указано) / 12 дек 2022
    Наверное, самый главный совет у меня будет такой. Восстанавливать себя. Фокус на себя. Попробуйте не копаться на пепелище их неудавшегося романа. Там уже всё сдохло. Думайте, как себя вытаскивать. Самооценку починить. Из минуса выйти в плюс. Не будьте в доступе для неё сейчас. Она должна захотеть, заскучать. Нельзя жить, как будто ничего не случилось. Я не психолог, но я интуитивно так бы сделала, думаю. Трансформация отношений должна произойти. Или воскреснете оба, или лошадь сдохла и оба с неё слезете.
  • Ellis (Не указано) / 12 дек 2022
    Чтобы не заметить изменения в эмоциях жены за 3 года, это нужно быть или сухар?м по своей натуре, или равнодушным/остывшим. Влюблённую женщину видно по глазам. У неё другое настроение, новый гардероб, бельё, она может вдруг сесть на диету или начать ходить на спорт. У неё новые хобби, дела. Она может хотеть побыть одна или плакать. У неё глаза горят. Живому человеку нужны эмоции. Ресурс любви самый мощный, он даёт супер энергию. Если женщина не получает обожания на протяжении долгих лет, она живёт в "любовном голоде". Появится какой-то крендель, покормит " сладкой ватой", разбудит бабочек и поплыли. Но как это можно было не заметить? На чем брак держался? Дружба и партнёрство, как у Владимира Ленина и Надежды Крупской? Или обязанности, быт, а она как женщина, где-то затерялась? Какая она? Может, она тактильная и ласковая, а вы очень хороший семьянин, но режим ласкового котика отключён? Чтобы долгий брак был живым, нужно не только понимание, но и секс должен быть такой, чтобы никто не был в голоде. Чтобы перья летали хоть иногда. А если жить ради "надо! ", то прийдет скука. Какой-то чувак тупо пробил её на эмоции. Задайте себе вопрос, как вы могли это не замечать. Были звоночки? Если она спокойно готова уйти, принять ваше решение - у неё сейчас состояние, которое называют " выжженное поле". Наверное, надо сначала себя понять, можете ли вы простить. Только себя сейчас слушайте. Неплохо бы и пожить отдельно, может, чтобы на расстоянии прислушаться к своим желаниям. И варианты такие. Или начинается всё с чистого листа. Или развод.
    • Настя / 13 дек 2022
      Мне кажется, что задать себе вопрос, а нет ли моей вины в произошедшем и что я мог сделать не так или не сделать, не увидел, не услышал, это вообще навык уровня бог. Есть ли такие мужчины вообще? Будет искать косяки где угодно и в ком угодно, кроме себя, наверное. Даже на секунду не усомнится в своей правоте и верном курсе по жизни. На пикабу попался коммент мужика, типа моя жена толстая, а худеть не хочет. А я не могу тогось толстую. Потом выясняется, что жена, даже толстая, нередко отмазывается, то голова болит, то устала, то проблемы на работе. Он пишет, я тоже работаю и устаю, детьми он больше, как он написал, объективно, занимается, чем жена, и я же все равно хочу. А разводиться не хочет. Жена добрая, готовит, короче, удобная. Вот просит индульгенцию потыкать других, стройненьких. Ему даже в голову не приходит разобраться, в чем проблема,что происходит с его женщиной, куда проще пойти к бл.. ям. И что вы думаете, большинство написали, какая глупая жена, жопу отъела. А женщина мужа не хочет не просто так. Может, и худеть подсознательно не стремится по причине, чтобы не хотел её он. А у него один выход-налево. Ну тупость, невежество кромешное, сил нет это читать от взрослых, казалось бы, людей
      • Настя / 13 дек 2022
        И большинству даже в голову не приходит, что женщина сама не рада своему лишнему весу. Она бы, может, рада похудеть, да не в ресурсе и загнана так, что не знает, где его взять. А тут ещё типа муж все давит и давит, откажись от последних удовольствий, хватит жрать и тд. Тем более женщина работает, проблемы там какие то, работу меняла. Был бы муж мужиком, сказал бы, шли все работы да отдохни посиди. Может, и собой бы занялась. А она не то что худеть, она расслабиться по жизни не может, хотя и замужем. Да захочешь ли худеть для такого, кто тебя в упор не видит и свои обязанности мужа не способен выполнить? Баба живёт с тем, кого хочет все меньше и меньше, близости нет душевной, так и тем более стимула нет. Прячется за этот слой жира. А женщине помочь надо, понять ее, поддержать, но неееет. Мужики умеют только требовать. А надо учиться понимать свою женщину, её проблемы и быть мужчиной, помогать их решать. Баловать женщину, радовать. Да вы потом свою бабу из койки не выгоните, бежать по свистку будет к любимому дорогому мужу, который есть МУЖЧИНА, а не потребитель
  • Вам правильно написали, а были ли вы близки с женой? То, что 3 года она горела другими отношениями, а вы не увидели, наводит на мысль, что вы не очень чуткий человек, либо не слишком внимательны к жене и не видите, когда у неё крылья растут, а когда уныние. А может, и не интересуетесь даже, а это большая ошибка. Вы вообще имеете привычку слушать свою жену, спрашивать, как её дела, как прошёл день, чего ей хочется? Радуете ее чем то по её вкусу, а не только исполнением обязанностей или дежурными цветочками по праздникам? Есть такое, нет? За 3 года ни разу не обнаружить себя сложно, где то что то бы промелькнуло. Но вы не заметили. Даже в сексуальных отношениях с вами что то бы изменилось. Поэтому, копайте здесь,чего искала она в том, в другом. Остыньте немного. И спросите, почему она пошла на это. Чего ей не хватало? Пока вы в раздрае, рекомендую на ютуб сатью послушать. Очень толково объясняет психологию женщин языком, понятным мужчинам. Он говорит, если вы не будете слушать свою женщину, то её будет слушать кто то другой или психиатр. Ну а коль вы были внимательны к жене и у вас согласие и гармония промеж вас, в чем я сомневаюсь, посмотрите все равно, может, увидите какие свои ошибки. Коль вы были довольны, а она нет, значит, чего ты вы не увидели. Сначала попробуйте понять причину, в ваших ли силах иначе подходить к ней, не так, как вы привыкли, а потом решайте, уходить или остаться
  • Прелесть / 12 дек 2022
    Я уверена,что брак по залету (я первый, она первая). Она вышла замуж от страха (не выжить, позор и тд). Играла роль хорошей жены. Таких браков 85 %. Потому они и распадаются. Роль играла ПОКА любовь не нагрянула. Но духа /желания у любовника не хватило построить с ней крепкие отношения. Так и продолжают лямку тянуть. Даже не сильно против расставания. Дети то уже выросли. Что Вам делать? А что хотите - она же рядом. Можете продолжать, а можете разойтись. Се ля ви. И это кстати не обман и предательство. Это обычный страх российских будней. Бедно живёте. Если она к маме уйдёт. Ничего не заработал муж, жену не ценил. Уйдёт - легко найдёте такое же. Кстати, знаю браки по залету. Но! Мужчины так старались ради жены и детей, что залетевшая полюбила по настоящему. И очень держалась за мужа. А вы скорее всего недодали жене любви и внимания. Вы поговорили с женой. Выяснили чего ей не хватает? Вы можете ей ЭТО дать? Только это определяющее в данной ситуации.
    • Да прям по залету, вы тут неправы. Совершенно не факт. Немало пар смолоду вместе без всяких залетов. И это нормально.
      • Прелесть / 12 дек 2022
        В моём роду буквально все браки смолоду и без залетов. Кроме дочери. У неё позже всех. Но этот брак мне видится именно таким, как я описала. Могу и ошибаться.
  • Персикова / 12 дек 2022
    Мой совет : дайте себе остыть . Не принимайте никаких решений сейчас, пока вы в эмоциональном раздрае.
  • Да, Алексей, сложная и обидная ситуация. Я думаю, вам надо взять паузу и дистанцию на время. Подумать. И жена пусть подумает, в изоляции от вас. Дети, я тк понимаю, уже не маленькие, можете с ними какое то время общаться на нейтральной территории. Но прежде стоит обстоятельно поговорить с женой. Почему она это сделала. Я тоже слабо верю в то, что счастливая женщина, которая очень ценит свое гнездо и мужчину, с двумя детьми, если, конечно, она не легкомысленна от природы, ни с того ни с сего пошла на сторону. Из вашего письма следует только, что она готова уйти, если вы не простите, но о причинах, о её позиции ни слова. А ведь они вряд ли куда то делись и ваша женщина по-прежнему в чем то неудовлетворена. Может, потому и готова так спокойно "уйти к маме". В этом какая-то обреченность: да, сделала, готова уйти, как ты решишь, словно у неё самой нет никаких чувств и она тут поневоле живёт. Нам ведь не видно, что ваша жена за человек и как вы все эти годы с ней общались. То, что вам кажется счастливой семьёй, может быть совсем не таким в её представлении. Не торопитесь рушить. Надо отгоревать, принять факт, попробовать понять и её, и себя, а затем принимать решение.
    • Добавлю. Времени прошло не мало. Человек явно переоценил уже ту ситуацию. Хотела уйти, но не ушла. Почему? Я не увидела из вашего текста ни слова о том, что она сожалела о содеянном или хотя бы говорила, что сделала ошибку. Вот ничего. Мне непонятно. Вы сами то понимаете, с чем ваша жена жила и живёт в душе? Этому надо учиться, Алексей. Возможно, в этом корень ваших проблем, которые вы не заметили. Если 3 года она встречалась с мужчиной и готова была уйти, проблема, думаю, есть в сфере эмоциональной близости в вашей паре.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору