Бросил меня беременную, и я же оказалась виновата?


Бросил меня беременную, и я же оказалась виновата?

Помогите понять, что делать. Жила с парнем около пяти лет, забеременела, он стал относится как не пойми к чему, гулять, пить, с девушками гулять. Кричал, что ребенок не нужен, не нагулялся и потом просто в итоге уехал к себе домой, сказал: «Ты пока поживи у родителей, а я заработаю денег и приеду». Итог – из роддома не встретил, родители его тоже. А все это время пил и так же гулял, нашёл какую-то работу и то денег даже не прислал. Сказал, «детские получаешь, вот и живи». Прошло время, он начал звонить, мол, «прости, я не прав, люблю вас и хочу быть с вами, поговори с родителями, чтобы они простили меня и приняли». Я не стала говорить, т.к. не верю ему. При этом он сказал, мол, «буду общаться пока с другой, может с ней получится». И «если бы любила на край света пошла бы и переехала бы ко мне, то все было бы хорошо». И родители так же его твердят. А раз общения с ребёнком нет, то и помощи не жди. Хотя я всегда и по видео показывала, и фотографии присылала, и показала в живую дочь, но у него вот такая точка зрения. И я не могу понять, в чем я виновата.

Елена, Краснодар, 25 лет / 28.12.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Елена, твоя вина в том, что поставила телегу впереди паровоза и нарушила последовательность событий. В норме сначала все же женятся, а уже потом детей рожают. По крайней мере, в твоем возрасте, когда еще вся жизнь впереди…

    Ты жила с парнем около пяти лет и вместо того, чтобы сделать правильные выводы о том, что из него выйдет никчемный муж и отец, ты решила забеременеть. Вот, честно, я не верю, что после почти 5 лет сожительства твой партнер ни разу не показал свое истинное лицо. Не верю, что гулять, пить и изменять он начал внезапно, после того, как выяснилось, что ты «залетела». Такие пять лет не шифруются. И уж точно человек с принципами и серьезным взглядом на жизнь и на отношения не изменится вдруг после того, как выяснит, что его женщина ждет ребенка от него. Твой, я уверена, никчемным был с самого начала. Чего ты от него ждала столько лет – это у себя самой спрашивай. Подозреваю, что свадьбы. А ребенок на пятом году сожительства – это та самая крайняя мера, которая должна была подтолкнуть к браку, но вышло все наоборот. И вина твоя в том, что за столько лет ты не изучила своего сожителя настолько, чтобы реально оценить степень его незаинтересованности в тебе и в семье. Не верю, что для тебя стали откровением его слова про то, что он не нагулялся. Все остальное – последствия твоего нежелания видеть очевидные вещи. Рожать от такого точно не стоило. Но уже ведь родила, что тебе это обсуждать…

    Поскольку ты сделала еще одну глупость – указала его отцом своего ребенка, вместо того, чтобы поставить прочерк и не зависеть более от постороннего для тебя человека (он еще повставляет палки тебе в колеса, я так думаю), теперь самое умное – это подать на алименты. Ибо его измышления на тему того, что «нет общения – нет помощи» - это его наивные фантазии. А семейный кодекс РФ на этот счет имеет четкие предписания, и твоему несостоявшемуся мужу придется нести материальную ответственность за дочь в той мере, в какой это диктует закон, а не его мама с папой и он сам. Противно или нет – но с паршивой овцы хотя бы шерсти клок да надо состричь. Вот, кстати, 25 лет, о чем ты думала, когда выбирала себе в отцы для ребенка человека, который в таком возрасте не имеет стабильного финансового положения и работы?

  • Сергей

    Елена, ты выбрала себе в партнеры человека, который никогда не испытывал к тебе ничего серьезного, причем во всех смыслах. Уж извини, но, судя по письму, я не верю в то, что у вас было все замечательно, парень был белый и пушистый, вы счастливо жили вместе, строили совместные планы, он звал тебя замуж. Подозреваю, что все было с точностью до наоборот. Пьянки, измены, полное неуважение и отсутствие любого взаимопонимания. Однако, ты зачем-то общалась с этим товарищем целых пять лет, хотя понимала, что все впустую. Более того, прекрасно зная, что за человек твой приятель, ты забеременела от него и решила рожать. Вот в этом ты конкретно виновата.

    Все остальное – не более чем следствия этой предыдущей глобальной ошибки. Но, судя по письму, никаких выводов сделано не было, и ты явно собираешься совершить еще несколько таких же «проколов», ибо всерьез надеешься, что мужик одумается и приедет к тебе на белом коне. Что ж, каждый человек сам кузнец своих проблем. В этом ты тоже виновата.

    Полагаю, на вопрос я ответил. Что же касается ситуации вообще, то, на мой взгляд, разумнее будет перестать ждать чего-то невероятного от того, кто никогда не собирался принимать хоть какое-то участие в твоей жизни, признать собственную ошибку и строить жизнь совершенно отдельно, даже не вспоминая про глупости вроде «ребенку нужен отец». Такой не нужен. Вернее, не совсем так. Для ребенка важно, конечно, присутствие мужчины рядом с мамой, но, во-первых, это не критично, а, во-вторых, обязательно должно нести положительные эмоции. Если же общение с сильной половиной семьи влечет страх, боль, гнев, да любой негатив, то лучше вообще без него. Вот из этого и исходи. Ну, а еще будет неплохо посоветоваться с юристами на тему возможности поиметь хоть что-то с такого горе папаши. Хотя, иногда кое-что лучше даже не трогать, чтобы потом не отмываться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
6


Ваше мнение 30  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Девушка вы правильно сделали что не бежали за ним хвостом и с унижениями (а он мечтал наверное!) Подавайте на алименты. Ребёнка пусть видит по расписанию, удобному для вас. Если пробует что то с другой , никакого секса ему от вас. Так и скажите - мне не нужен этот беспорядок- хочешь общаться, вкладывай усилия, нет - то нет, алименты в любом случае. Вообще построже и по существу с ним. Ставьте свои условия. То что вы спрашиваете в чем вы виноваты- ни в чем, он манипулирует чувством вины. Короче удачи и стройте его, как надо. Не прогибайтесь. Пусть уважает вас.
  • Я, конечно, не сторонник залетов без брака, но все же удивлена категоричностью и насмешливостью экспертов над героиней. Неприятно это читать. Она уже вполне сделала выводы, раз не побежала за ним и не бросилась в ноги и не поверила в очередную ложь. Где же поддержка? Повторюсь, я не одобряю залетов без четкого предварительного финансового планирования будущего и без брака, но также я не одобряю самоутверждение за счёт просящих о помощи на форумах, особенно со стороны экспертов.
  • Какая разница, в чём виноваты. Что сделано, то уже не исправить, я ребёнка имею в виду. Наслаждайтесь материнством. Любите ребёнка несмотря ни на что. Если хотите, попробуйте наладить отношения с родителями парня, только не надо ничего требовать, винить кого-то. Без эмоций и обид. Просто спросите, хотят ли они общаться с внучкой. Не стоит лишать её родных, которые могут её любить. А самого горе-отца просто вычеркивайте из своей жизни. Если вписан в свидетельство о рождении - то алименты, тихо, просто, без эмоций. Если не платит, то лишаем родительских прав, чтоб не было в будущем проблем. А если не вписан, то и отлично. У вас неплохая ситуация, есть здоровая доченька, есть поддержка родителей, нет гулящего и треплющего нервы парня. Если были бы вместе, хорошо ли вам с ним было? Сомневаюсь. Так что отпустите его с миром. Не пережёвывайте свою ситацию. Что было, то было. Делайте выводы на будущее. Своё счастье вы ещё встретите.
  • Ну, а даже если и не любила настолько, что "бежать край света" показалось сомнительным мероприятием, что с того? Пять лет, конечно, большой срок, и за это время можно было понять намерения друг друга, но сложилось как сложилось и Вы ни в чем не виноваты. Просто и он и его родители пытаются найти оправдание, чтобы не общаться с ребенком. Он для них чужой и им не нужен. Но признаться в этом не хотят, вот и ищут причину, чтобы все выглядело благопристойно и в собственных глазах, и в глазах окружающих. Оставляйте свои сантименты и подавайте на алименты. Захотят встретиться с дочкой/внучкой - я бы не препятствовала - мои обиды, это мои обиды, а ребенок должен прожить свою жизнь.
  • Здоровые отношения. А Вам, Прелесть, донесли Ваши родители о здоровых отношениях? Вы считаете, что все Ваши многочисленные отношения с мужчинами были здоровыми? Вам не кажется , что Ваша "многочисленность" партнёров говорит как раз о том, что Ваши концепции выбора, в том числе основы выбора партнера, которыми Вы руководствуетесь и которые здесь пропагандируете , но которая приводит всякий раз Вас к неизбежному к разрыву, несколько ошибочна?
  • Элфи Крекс / 29 дек 2020
    Последние годы очень популярно мнение, что перед тем, как вступать в брак, надо пожить вместе, чтобы узнать человека. Ну вот, героиня и пожила вместе аж пять лет. Значит, либо сознательно не обращала внимание на звоночки- предупреждение, либо ничего это совместное проживание не решает.
    • ну явно в этом случае героиня жила с парнем не для того, чтоб узнать его - за год узнать точно можно, а она жила с ним 5 лет чтоб взять измором и женить. но не вышло.
  • Елена, на самом деле все понятно. Себя уважать не зависимо от сложности ситуации. Ребенку пример поступками подаете. Взрослеть придется в несколько раз быстрее. Иногда разумнее от материальной поддержки отказаться. Не позволяйте себя обвинять, знайте что обвинители - банальные манипуляторы. И молитесь почаще, Николаю, Спиридону, Богоматери. По Вере жизненные вопросы разрешаются, по Вере! Будет вам и любовь и благополучие, если по заповедям жить будете.
  • ираида / 29 дек 2020
    Вина в том,что вы выбрали отцом ребенка такого человека который даже в спермодоноры не годится. Мой биопапаша такой же( ни грамма интереса и помощи ни материальной, ни духовной) теперь вам предстоит растить дочь безотцовщиной и ей все это объяснить. Готовиться к жизни матери одиночки, искать достойную работу,льготы в детсад,рассчитывать только на себя, увы.
  • У всех проблемы с фертильностью и никто в залеты не верит? С чего идея, что героиня специально? Здоровая девушка может вообще с одного раза залететь, не всем надо годами стараться и готовиться. А кондомы не дают 100% защиты - на коробочке написано. (В чем виновата? А ни в чем. На алименты подавайте.)
  • Клуша (Новокузнецк) / 28 дек 2020
    Блин, хочется матом. Для тех, для кого она (героиня) такая виноватая в своей беспринципности Ну, пусть так. Кобыла эдакая, паслась на лугу, а тут козленочек - невинное дитятко - увидал, да, и попал нечаянно ей под хвост - тем, что болталось у него между ног и уму-разуму не поддавалось. Посему она виновна, а он просто "попал". Ау, люди! Она с ребенком. Жопу ему моет, грудью его кормит, холит и лелеет. Она. А он - отрекся. Да, пусть трижды она будет виновата в том, что не просчитала там что-то, проживая с в этим козлёнком пять лет, пусть ее родители виноваты, что не указали ей путь праведный. Они сейчас с этим ребеночком - глупые, несмышленые, да какие угодно. А вот папаша с его родителями - умные - плевать хотели на продолжение своего рода. И знаете, на моем веку - сколько историй я знаю - это просто так природой не прощается.
    • Клуша (Новокузнецк) / 28 дек 2020
      Какая разница - кто какие мотивы имел, кто и насколько был глуп - появился ребенок - это новый сценарий. И в этом сценарии, уже независимо от собственных желаний, каждому дана своя роль, независимо от основного мотива сложившихся отношений. Я много раз рассказывала о своем друге, который не женился, который прямо об этом говорил с самого начала отношений, но который вот уже 10 лет исправно выполняет роль отца. А тут "отмазки" - "Если бы не ты, то я бы был отличным папой". Акститесь. Ничто не мешает быть отличным папой своему ребенку. И бабушкой.
      • Блин, еще больше хочется крыть матом, сразу трехэтажным - Клуша, да кто ж этот божьий одуванчик заставлял раздвигать то ноги перед козлом ??? Она не думала, что ей придется попы мыть и грудью кормить? надо же, дожив до 25 лет, она не знала откуда дети берутся. И не знала, что ответственность за дитя придется тащить именно матери? Несправедливо??? ДА! Но такова вот она реальная жизнь, это жизнь, это не сказка с ХЭ, не фанфик и не любовный роман. Потому как надо думать башкой и за себя и за свое дитя. И кто бы спорил, парниша - козел и подлец и его семейка таковая. Но связываться с ними нафейхоа?
  • Ну должен же быть кто то взрослый среди всей этой толпы малолетних придурков ? Что героиня, что мч, что родители с той и другой стороны .Шесть разновозрастных взрослых людей. Ау , разум !!!!!!!! Причем четверо - люди, которые уже имеют внучку. Здоровую девочку . Вилимо - быть придурком в той и другой семье норма . Как обьяснить героине где "собака порылась" ???? Хоть список инструкцию пиши каждому . Посалить на стульчик и начать " Ты , что , охренел ?" И бац подзатыльник , что бы мозги влетели на место. А то совсем не там где должны быть ..Маленькой девочке желаю ума . А то одна одинешенька среди придурков ..
  • Прелесть / 28 дек 2020
    Конец письма из мира фантастики. Я не понимаю в чем я виновата. Даже объяснять неприятно. Но надо. Виноваты ваши родители, которые не смогли ни словами ни своим примером донести до девочки как выглядят здоровые отношения между М и Ж. Не смогли объяснить что отца ребёнка надо выбирать ещё серьёзнее чем себе любовника. А о выборе мужа вообще особая речь. Если женщина привлекла в свою жизнь козла, это только её проблема. Ну а уж если такого отца ни в чем не повинному дитяте это тоже её проблема. Ребёнку не нужен такой отец, который орёт, что ему ребёнок не нужен. Во всех других случаях при разводах с адекватным отцом нельзя свои обиды переносить на общение отца с ребёнком. А в вашем конкретном случае можно и нужно. Ребёнка должны окружать только истинно любящие его люди. А не все подряд. И это задача матери. Оградить дитя от оказавшихся от него людей. Неужели это не понятно.?
    • Клуша (Новокузнецк) / 28 дек 2020
      Здоровые отношения. А Вам, Прелесть, донесли Ваши родители о здоровых отношениях? Вы считаете, что все Ваши многочисленные отношения с мужчинами были здоровыми? Вам не кажется , что Ваша "многочисленность" партнёров говорит как раз о том, что Ваши концепции выбора, в том числе основы выбора партнера, которыми Вы руководствуетесь и которые здесь пропагандируете , но которая приводит всякий раз Вас к неизбежному к разрыву, несколько ошибочна?
      • Клуш, а с чего Вы взяли, что если кто-то расходится с партнером, то партнер плохой??? Мой первый муж благороден, красив и добр, и дело не в нем, дело во втором.
        • Лада (Московская область) / 29 дек 2020
          Я бы сказала так - не у каждого/каждой в уме сценарий "одна свадьба - и на всю жизнь. Ну или на крайняк две, на случай измены и т.д")) есть довольно много людей, которые легко относятся к подобным переменам, в том числе мужей, да и без мужей не засохнут)). они не будут терпеть, если что не по нраву. А брак - это много компромиссов в течение жизни.
          • а зачем тогда выходить именно замуж ,если планируешь заранее много мужчин, частые смены партнера? имей бойфрендов. вот это странно
        • Клуша (Новокузнецк) / 29 дек 2020
          А почему Вы решили, что я говорю о плохом партнере? Я говорю о неумении сразу выбрать лучшего. Со мной все понятно - я на дне))) Но здесь многие как-то все-таки умудрились исхитриться и найти того единственного, который для них остается самым лучшим, не смотря на сотню других замечательных мужчин вокруг. Врут?
          • интересно, а они в шеренгу стоят строем, чтоб выбрать сразу самого лучшего ???
          • а еще, да, я не хочу отказываться от куска жизни с 18 до 30 лет. Я благодарна за эти годы, просто рыцарь проиграл на турнире, бывает, увы.
          • Лада (Московская область) / 29 дек 2020
            Да нет, не врут. Просто и люди все разные, и обстоятельства, и разное людям нужно на разных этапах жизни. А главная часть жизни вообще происходит у нас в голове) Кому щи жидкие, кому жемчуг мелкий, а кто просто солнышку рад, и так далее... Отношения изживают себя, или какие-то вещи случаются помимо нашего желания. А Вы счастливы в семье - это главное.
            • Клуша (Новокузнецк) / 30 дек 2020
              Да, я согласна с Вами, Лада, целиком и полностью. У героини тоже за пять лет отношения изжились. Просто как раз таки слышать от женщины, не единожды, побывавшей в отношениях, о том, что это какой-то нонсенс - жить, а потом разойтись - прямо смешно. Да еще и с такими эпитетами в адрес героини.
      • Прелесть / 29 дек 2020
        Да, Клуша, мои родители и их родители и их родители донесли до меня, что такое здоровые отношения. Донесли всеми способами. На остальные вопросы не вижу смысла отвечать. У нас с вами слишком разные планки. И мужья наши отличаются как небо и земля. И места и уровни жизни. Не вижу смысла опускать вас. Но это дно в моем понимании. Ниже не бывает.
  • тяжелый случай легкого недуга, я сегодня и с Аленой, и с Сергеем полностью согласна. Связалась героиня с подлецом и кто ей в этом виноват, кроме нее самой? Парень явно подлый и, похоже, семейка его тоже такая. Ах да, виноваты конечно же "получилось" и "сложилось", а больше и никто. Конечно же, некоторые комментаторы тут за роды в браке, но все же муж-подлец, куда хуже сожителя-подлеца.
    • " И «если бы любила на край света пошла бы и переехала бы ко мне, то все было бы хорошо». И родители так же его твердят. " Какое же надо иметь самомнение и самовлюбленность, что б такое заявлять? И что б ни разу за 5 лет такое не вылезло? Дух Станиславского вопиет: "Не верю !" Вопрос в другом - Вам, героиня, нужны именно такие мужчины, потому как хотите быть Красавицей при Чудовище, а виноватыми назначать неких "сложилось" и "получилось", пока они выноваты, Вы и будете скакать по граблям, поскольку Вы надеетесь, его усовестить, завиноватить и, в конечном итоге, такого виноватого вернуть, чтоб манипулировать его виной долго и счастливо. Манипулянт к манипулянту, нарцисс к нарциссу.
    • Прелесть / 28 дек 2020
      Я тоже в упор не понимаю, кто тут ещё может быть виноватым, кроме беспринципной неразборчивой женщины.
  • torling (Москва) / 28 дек 2020
    Какая разница, в чём виноваты. Что сделано, то уже не исправить, я ребёнка имею в виду. Наслаждайтесь материнством. Любите ребёнка несмотря ни на что. Если хотите, попробуйте наладить отношения с родителями парня, только не надо ничего требовать, винить кого-то. Без эмоций и обид. Просто спросите, хотят ли они общаться с внучкой. Не стоит лишать её родных, которые могут её любить. А самого горе-отца просто вычеркивайте из своей жизни. Если вписан в свидетельство о рождении - то алименты, тихо, просто, без эмоций. Если не платит, то лишаем родительских прав, чтоб не было в будущем проблем. А если не вписан, то и отлично. У вас неплохая ситуация, есть здоровая доченька, есть поддержка родителей, нет гулящего и треплющего нервы парня. Если были бы вместе, хорошо ли вам с ним было? Сомневаюсь. Так что отпустите его с миром. Не пережёвывайте свою ситацию. Что было, то было. Делайте выводы на будущее. Своё счастье вы ещё встретите.
  • Клуша (Новокузнецк) / 28 дек 2020
    Ну, а даже если и не любила настолько, что "бежать край света" показалось сомнительным мероприятием, что с того? Пять лет, конечно, большой срок, и за это время можно было понять намерения друг друга, но сложилось как сложилось и Вы ни в чем не виноваты. Просто и он и его родители пытаются найти оправдание, чтобы не общаться с ребенком. Он для них чужой и им не нужен. Но признаться в этом не хотят, вот и ищут причину, чтобы все выглядело благопристойно и в собственных глазах, и в глазах окружающих. Оставляйте свои сантименты и подавайте на алименты. Захотят встретиться с дочкой/внучкой - я бы не препятствовала - мои обиды, это мои обиды, а ребенок должен прожить свою жизнь.
  • Elena1980 / 28 дек 2020
    Девушка вы правильно сделали что не бежали за ним хвостом и с унижениями (а он мечтал наверное!) Подавайте на алименты. Ребёнка пусть видит по расписанию, удобному для вас. Если пробует что то с другой , никакого секса ему от вас. Так и скажите - мне не нужен этот беспорядок- хочешь общаться, вкладывай усилия, нет - то нет, алименты в любом случае. Вообще построже и по существу с ним. Ставьте свои условия. То что вы спрашиваете в чем вы виноваты- ни в чем, он манипулирует чувством вины. Короче удачи и стройте его, как надо. Не прогибайтесь. Пусть уважает вас.
  • Я, конечно, не сторонник залетов без брака, но все же удивлена категоричностью и насмешливостью экспертов над героиней. Неприятно это читать. Она уже вполне сделала выводы, раз не побежала за ним и не бросилась в ноги и не поверила в очередную ложь. Где же поддержка? Повторюсь, я не одобряю залетов без четкого предварительного финансового планирования будущего и без брака, но также я не одобряю самоутверждение за счёт просящих о помощи на форумах, особенно со стороны экспертов.
    • не важно / 28 дек 2020
      Согласна. Героиня, конечно, пыталась натянуть сову на глобус, но кто не ошибался?? проще судить потом, когда уже имеешь опыт. Я совершила ошибку автора письма, даже хуже было. Залет, после 5 лет качелей, мы поженились, брак просуществовал 2 месяца. Я к чему это. Были у нас договоренности разные за эти 5 лет. Например, по алкоголю. Она строго соблюдалась до рождения ребенка. И в других вопросах именно после роддома "понеслось" Так что не всегда можно приглядеться и спрогнозировать, не станет ли хуже!
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору