Боюсь прожить лет 10 в роли гражданской жены


С парнем встречаемся 7 месяцев из них 3 живём вместе. В отношениях все прекрасно. Много тем для разговоров, общие интересы, да и вообще как человек он хороший. Спокойный, уравновешенный. Меня уважает. Появились планы на будущее, касающиеся недвижимости и путешествий. Но смущают меня две вещи: почему он не делает мне предложение?

И второй вопрос: он долго встречался с девушкой. В начале знакомства он сам (я не спрашивала) делился чувствами, что находится в стадии тяжелого расставания. С девушкой прожил он 4 года и 4 просто встречался. И он продолжал с ней общаться. После того как я собрала его вещи и выгнала, сказав, что это не уважение, через неделю он извинился с цветами и все контакты с ней были прекращены. Он говорил, что чувств у них нет и ему стыдно, что он не принял решения, т.к он порядочный человек и как врач, уважающий себя он должен женится, но я как поняла, что в их отношениях было измена со стороны девушки, хоть он и простил и продолжал жить с девушкой.

Расставаться они начали ещё до нашего знакомства, и во время знакомства и нашего общения, а потом и в период отношений уже наших он с ней общался и 2 раза виделся. После того как выгнала его я, он сам удалил все контакты, заблокировал девушку. Мне объяснил, что расстались они ещё до наших с ним отношений и что расстались мирным путём. Я эту тему закрыла. Все у нас хорошо в отношениях, забота и понимание, но в глубине души меня терзают сомнения, что если я тоже так 10 лет проживу в роли гражданской жены. Про свадьбу он не говорит и про будущее тоже.

Алиса, Москва, 24 года / 03.10.18
Боюсь прожить лет 10 в роли гражданской жены

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.50 из 5. 4

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алиса, по пункту «замуж не зовет»: есть прописная истина – хочешь, чтобы парень быстрее сделал предложение – не начинай с ним жить без брака и не будь доступной для секса по первому зову/требованию. Это правило даже во времена Генриха VIII Тюдора было известно. А уж в наши дни – тем более. Ты всего 7 месяцев в отношениях с парнем, а уже 3 из них – живешь с ним. Быстро и безответственно по отношению к самой себе. Если бы ты хотела просто получить опыт совместной жизни и не была уверена в том, что сама хочешь замуж именно за данного молодого человека – другой вопрос (хотя, в общем, тоже не очень понятно, зачем тратиться на бесперспективные отношения). Но ты явно нацелена была на то, чтобы парень стал твоим мужем. Так зачем ты согласилась сожительствовать? Опыт его прошлых отношений не научил? Он динамил девушку 4 года, пока она не ушла к другому, потеряв надежду на иной исход отношений. А ты решила, что особенная?

    Честно скажу, в перспективы ваших отношений я не верю. Парень понимает, с одной стороны, что с той девушкой у него уже «все», но с другой – отпустить ее не может. Кто там кого бросил, кто с кем расстался – вопрос. Если она изменила, а он простил и после жили еще какое-то время вместе, значит, инициировала разъезд она, а он бы хотел продолжения. Почему она решила расстаться – понятно. Тупиковые отношения, в которых она окончательно перегорела после собственной измены. 8 лет, из которых 4 ушло на сожительство и так и не позвал замуж? Да некоторые семьи 8 лет не живут, потому что не выдерживают кризиса отношений. А тут вне брака. Жизнь-то не резиновая. Особенно, когда хочется семью и детей в перспективе. А тебя подвесили на крючок и пользуют, пока молода.

    В ваших отношениях ты, как мне кажется, не выбрана. Поэтому парня приходится подталкивать к решениям. Конечно, можно пойти дальше и шантажом заставить сделать тебе предложение. Процентов на 70 я готова поверить, что сделает, если он уже в принципе созрел на семью (что не факт, некоторые и в 40 лет не готовы к официальным отношениям). Но ты сама будешь все время думать о том, что ничего бы не было, если бы ты не нажала. И будешь продолжать ревновать к той девушке и ко всем другим, которые на нее похожи.

  • Сергей

    Алиса, на мой взгляд, твои опасения по поводу не прошедшей влюбленности молодого человека, с одной стороны, вполне обоснованы. С другой же, просто поверь на слово, всё в Мире меняется, и наши чувства тоже. Особенно когда рядом есть девушка, с которой парень уже живет вместе довольно долго. Ведь с тем, кто не нравится и к кому не чувствуешь ничего, долго находиться рядом – очень непросто. Это я к тому, что какие-то чувства, причем весьма теплые, молодой человек к тебе испытывает. Остается лишь закрепить успех. И тут ты уже сделала правильный ход, когда запретила общение с «прошлым». С глаз долой, из сердца вон – не пустые слова. Тем более, когда в новой паре имеются в наличии нормальные отношения и искренность.

    В то же время, успокаиваться еще рано. Видишь ли, судя по описанию, твой приятель не особо рвется в ЗАГС. Иначе с предыдущей дамой он бы давно уже там побывал. И твои опасения по поводу того, что можно прожить 10 лет в роли гражданской жены – не лишены оснований. А раз так. то лучше проявить настойчивость в данном вопросе. Поэтому очень советую собраться с духом, и устроить молодому человеку откровенный разговор, с требованием определиться в официальных взаимоотношениях. Так и скажи, мол, если парень не хочет связать себя брачными узами, значит он не любит эту девушку. И зачем тогда тратить годы непонятно на что? Если же чувства есть, то и тянуть с неизбежным незачем. В общем, определяйся, милый, либо идем слушать Мендельсона, либо расстаемся и не морочим друг другу головы.

    Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. Начнет увиливать, искать «отмазки», значит, лучше расстаться сразу, чем рыдать через годы по поводу убитой непонятно на что молодости. Если же начнется обсуждение конкретных действий, вроде сбора денег на свадьбу, то можно и подождать. Только в этом случае, обязательно установи конкретную дату. Например, договоритесь, что в любом случае, подадите заявление в мае 2019. И строго придерживайся этого срока. Никаких больше скидок и переносов. Либо так, либо никак.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
14
22


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • krazy 03.10.18 01:52
    Вы собрали все его вещи и выгнали? Жилье ваше значит. Ну и зачем приволакивать четырехмесячного знакомого к себе домой? Он простил измену, говорите? Ну тыкс если он у нее жил там особо не повыпендриваешься. С вами тоже так вышло, с недельку пошлялся по знакомым и пришлось идти с цветами в зубах назад. Жилье я слышала в Москве дорогое.
  • Никольски 03.10.18 01:01
    Странно про заботу и понимание. По моему ничего этого нет. Было бы понимание, он бы понял, что Вам так жить не удобно , напряженно. Что значит "уважает меня"?В чем это проявляется? Нормы культурного поведения между людьми не есть проявления какого то супер уважения. В начале письма Вы пишите про планы на будущее. В конце , что их уже нет. Тут как то разобраться надо. Письмо наполнено штампами и клише. Понятно одно, что замуж хочется, а не предлагают. Я бы сказала, что мне удобнее быть замужем, чем жить так. Вам же было не удобно терпеть его дружбу с бывшей. Вы решили эту проблему , теперь так же решите эту. Сразу станет ясно тратите Вы свое время или нет .
  • Персикова 03.10.18 11:25
    Он просто использует эти разговоры про совместное предполагаемое будущее, как крючок и как обещание светлого будущего. Вот она уже верит , что раз говорит о совместной недвижимости и путешествиях, то готов жениться. А на самом деле, что конкретно делает ? Да ничего , просто у неё проживает. О какой совместной недвижимости с чужим мужиком может идти речь ? Про совместные путешествия вообще смешно. Мы и с друзьями в совместные поездки часто ездим. Может нам надо всем пожениться ?))
  • [email protected] 03.10.18 10:27
    "как врач, уважающий себя он должен женится". Ох уж эти условности)) Я думаю, что если вы его выгоняли, значит он пришёл жить к вам. А зачем вы его позвали так быстро к себе жить? Ену негде жить? Где он жил до этого? Удалил и заблокировал контакты - детский сад вообще. Что, аж так трудно управлять эмоциями, что нужны аж такие меры? Странно читать про такие страхи, вообще, если вы так недолго вместе, но уже его к себе заселили. И непонятно в качестве кого. Заставлять жениться считаю унизительным для женщины. Одна моя подруга в студенчестве заселила к себе разведённого мужчину, который был весь такой непонятный. Квартира у подруги была в центре города с видом на площадь, и он туда пришёл с 2-мя чемоданами. А потом пришла её мама и сказала ему: чувак, ты кто такой и что тут делаешь? Хороший вопрос, кстати, был. Юные девы иногда делают всякие ошибки молодости. Жизнь потом исправляет. Мой совет - перестать думать о том, что произошло. А думать о том, хорошо тебе или не хорошо. И что ты сама хочешь. Озвучивать желания, потомучто если он не способен их слышать и понимать, то лучше пусть не женится. Зачем такой муж. Но прежде чем такое желание будет озвучено, подумать хорошо - ты уверена, что оно тебе надо.
  • Проходя мимо 03.10.18 11:17
    "Я его выгнала..." У Вас живете? Может, ему просто жить негде?
  • Дорогая Алиса! Есть в отношениях, не важно, любовных или иных, одно золотое правило - то, что происходит, должно устраивать обе стороны процесса. И не надо бояться быть в статусе "гражданской жены" десять лет: если Вас не устраивает столь долгое сожительство, Вас силком в него никто не затянет. И не надо ждать у моря погоды. Если Вам не нравится Ваш нынешний статус, просто сядьте вечерочком с возлюбленным и напрямую спросите: "Мил человек, а мы , вообще, с тобой друг-другу КТО?". Поверьте, ответа на этот вопрос с его стороны будет вполне достаточно, чтобы понять хочет Ваш Доктор Вас взамуж вести или нет. Особенно, если Вы напрямую сообщите, что не собираетесь повторять путь его прошлой любови. Я знаю очень много разных пар, живших совершенно по-разному: и в браке\без, у родителей\отдельно, с пробами\сразу и т.д. И до сих пор счастливы вместе только те, кто как раз соблюдал то самое правило, озвученное мной выше. Счастливые по-отдельности среди них тоже есть, но, скорее, как исключение. Так что, не бойтесь задавать своему мужчине прямые вопросы. Особенно если хотите услышать прямой ответ.
  • [email protected] / 05.10.18 00:18
    Чувак поссорился с девушкой, которую любит и на котооой пока не женился. Через полгода онр поменяться, он ей расскажет, что она лучше всех ( ведь ему есть с чем сравнивать) . Ведь Вы в глубине души понимаете, что Вы просто запасной или временный аэродром? Отсюда и пол письма про бывшую девушку и почему и как они расстались. Я думаю, ловить тут нечего.
  • Люси / 04.10.18 00:31
    Если вы его уже выставляли из своего дома, то он уже никогда к вам не проникнется доверием.
  • Император / 03.10.18 20:36
    Все эти вопросы надо задать ему, а не нам и получить от него ответы, а не от нас, с любовью Император Анисимов Сергей !!!
  • Лада / 03.10.18 17:55
    Для меня сожительство это демо-версия брака. Ты видишь человека в быту, он тоже видит тебя, вместе неплохо бы преодолеть какое-нибудь дело типа ремонта, строите планы и осуществляете их. По итогу ты понимаешь, что или "хорошие сапоги, надо брать"(с), или "не, так жить всю жизнь я не собираюсь". Как по мне, три месяца сожительства для понимания - это совсем немного. От полгода до года - то, что мне лично подошло.
  • Ираида / 03.10.18 14:19
    Да, печальная ситуация. Какое уважение, какая хорошесть в отношениях, и какаю заботу МЧ проявляет совершенно непонятно. Общие разговоры и интересы - какие тоже не ясно - новые модели айфонов обсуждают??. Причем совместном будущем и речи нет. МЧ все отлично устраивает и делать героиню женой он явно не намерен. Зачем время терять? Но если хочется себе проблемы и переживания создать тогда вперед к светлому неопеределенному будущему.
  • Инна / 03.10.18 14:08
    Вам не грозит роль гражданской жены, потому что гражданский брак-это брак, зарегистрированный в ЗАГСе, но не в церкви, а вы просто живете вместе без обязательств. Так что успокойтесь. Тем более что замуж вас никто не зовет. Что касается МЧ, то его намерения предельно ясны- он не хочет семью. Не сейчас и не с вами, по меньшей мере.
  • Прелесть / 03.10.18 13:02
    Я уверена что парень не о свадьбе мечтает а как бы выиграть в лото :-D
  • Элфи / 03.10.18 11:26
    Две трети письма - о прошлой девушке МЧ. Как расстался, почему расстался, когда расстался...
  • Прелесть / 03.10.18 11:20
    Вы неумело неграмотно вышли на охоту. Женить его на себе Вы сможете. Но тоже безграмотно. Будь вечное типо "весит груша нельзя скушать" то есть муж будет в паспорте. Но не более.
  • Проходя мимо / 03.10.18 11:17
    "Я его выгнала..." У Вас живете? Может, ему просто жить негде?
  • Автор, что-то у Вас всё письмо противоречивое какое-то. В начале "Появились планы на будущее, касающиеся недвижимости и путешествий", а в конце "Про свадьбу он не говорит и про будущее тоже". То есть сорри, говорит или не говорит? Какая недвижимость, кто он Вам, чтобы вместе планировать? Или это Вы планируете, а он отмалчивается? Мне кажется, стоит разговор поворачивать так. Если он заговаривает о совместной недвижимости, очень просто сказать, что знаешь дорогой, я не чувствую себя настолько уверенно и защищённо, приобретая недвижимость с формально посторонним человеком, который не является мне мужем. И всё. Так все серьёзные планы, связанные с капиталловложениями, детьми или другими серьёзными вопросами, останавливать мягко, но твёрдо. Или в принципе можно сказать, что Вы не хотели бы жить в фактическом браке, не закреплённом юридически, и если поймёте, что подобных планов у МЧ нет, то готовы расстаться. Но только тогда будьте реально готовы. Иначе смысл затевать эти разговоры? Про бывшую тоже противоречивая информация, но я бы сказала, что для обсуждаемой темы она несущественна. Стоит оценивать именно Ваши отношения, а не все отношения в его жизни экстраполировать на свои перспективы. Так в общем-то и бывает, что на одной не женился, а на другой женился. Это как раз совершенно обычное дело.
    • Персикова / 03.10.18 11:25
      Он просто использует эти разговоры про совместное предполагаемое будущее, как крючок и как обещание светлого будущего. Вот она уже верит , что раз говорит о совместной недвижимости и путешествиях, то готов жениться. А на самом деле, что конкретно делает ? Да ничего , просто у неё проживает. О какой совместной недвижимости с чужим мужиком может идти речь ? Про совместные путешествия вообще смешно. Мы и с друзьями в совместные поездки часто ездим. Может нам надо всем пожениться ?))
      • Элфи / 03.10.18 11:35
        "Появились планы на будущее, касающиеся недвижимости и путешествий". Нет слова " совместной". Я полагаю, он просто сказал что- то типа: хорошо бы на будущий год в Португалию( Евпаторию, Ужесельгу) съездить" или что- то такое же невнятное про покупку квартиры, а девушка своеобразно интерпретировала. А " про свадьбу он не говорит и про будущее ( читай: совместных детишек) тоже".
  • Персикова / 03.10.18 10:45
    Мутный тип это ваш врач ))) 8 лет с прошлой девушкой ни к чему не привели , и это показательно. Но вы тоже зажигаете : "Спокойный, уравновешенный. Меня уважает. Появились планы на будущее, касающиеся недвижимости и путешествий. " - То есть вот этого набора достаточно , чтобы хотеть замуж ? Кстати , где про любовь ?...
  • [email protected] / 03.10.18 10:27
    "как врач, уважающий себя он должен женится". Ох уж эти условности)) Я думаю, что если вы его выгоняли, значит он пришёл жить к вам. А зачем вы его позвали так быстро к себе жить? Ену негде жить? Где он жил до этого? Удалил и заблокировал контакты - детский сад вообще. Что, аж так трудно управлять эмоциями, что нужны аж такие меры? Странно читать про такие страхи, вообще, если вы так недолго вместе, но уже его к себе заселили. И непонятно в качестве кого. Заставлять жениться считаю унизительным для женщины. Одна моя подруга в студенчестве заселила к себе разведённого мужчину, который был весь такой непонятный. Квартира у подруги была в центре города с видом на площадь, и он туда пришёл с 2-мя чемоданами. А потом пришла её мама и сказала ему: чувак, ты кто такой и что тут делаешь? Хороший вопрос, кстати, был. Юные девы иногда делают всякие ошибки молодости. Жизнь потом исправляет. Мой совет - перестать думать о том, что произошло. А думать о том, хорошо тебе или не хорошо. И что ты сама хочешь. Озвучивать желания, потомучто если он не способен их слышать и понимать, то лучше пусть не женится. Зачем такой муж. Но прежде чем такое желание будет озвучено, подумать хорошо - ты уверена, что оно тебе надо.
  • Тётя Фика / 03.10.18 10:05
    Полгода повстречались - и уже замуж хотите? Да еще советуют ультиматумы ставить парню. Ха. По-моему, человека толком не узнали. Зачем так спешить? Чтоб потратить кучу денег на свадьбу, а потом уже узнавать друг друга и притираться?? Не вижу смысла. Лучше пожить еще пару годков.
  • Джей / 03.10.18 09:50
    Особо позабавило про врача :-) :-)))) в опчем правильно боитесь :-) совет прост: не живите с посторонними :-) :-)
  • Вера / 03.10.18 08:35
    Алиса, не думаю, что вам грозит то, чего вы так боитесь, то бишь гражданский брак. Наперво потому, что вы думаете об этом, задумались, точнее обратили внимание на его предыдущее отношение, заметили в своем друге некую безответственность в этом вопросе или нежелание, неприветствие законного брака. А во-вторых потому что всего-то три месяца прошла, а вы его уже (кажется по письму) напрягаете с походом в ЗАГС. Вы не промах, извиняюсь, не глупы. Выставили раз, выставите еще не раз. О последнее ваше (также чувствуется) большое желание быть в законных женах, не допустит гражданских отношений. Удачи
  • krazy / 03.10.18 01:52
    Вы собрали все его вещи и выгнали? Жилье ваше значит. Ну и зачем приволакивать четырехмесячного знакомого к себе домой? Он простил измену, говорите? Ну тыкс если он у нее жил там особо не повыпендриваешься. С вами тоже так вышло, с недельку пошлялся по знакомым и пришлось идти с цветами в зубах назад. Жилье я слышала в Москве дорогое.
  • Никольски / 03.10.18 01:01
    Странно про заботу и понимание. По моему ничего этого нет. Было бы понимание, он бы понял, что Вам так жить не удобно , напряженно. Что значит "уважает меня"?В чем это проявляется? Нормы культурного поведения между людьми не есть проявления какого то супер уважения. В начале письма Вы пишите про планы на будущее. В конце , что их уже нет. Тут как то разобраться надо. Письмо наполнено штампами и клише. Понятно одно, что замуж хочется, а не предлагают. Я бы сказала, что мне удобнее быть замужем, чем жить так. Вам же было не удобно терпеть его дружбу с бывшей. Вы решили эту проблему , теперь так же решите эту. Сразу станет ясно тратите Вы свое время или нет .
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору