Есть ли моя вина в нашем разрыве?


Есть ли моя вина в нашем разрыве?
Сильно виню я себя в разрыве отношений, хотя с какой-то стороны понимаю, что права, а сердце говорит, что могла бы довести до конца, остаться с любимым и дорогим человеком. Познакомились на работе, он женат, он так ухаживал, как никто никогда, пообещал, что мы будем вместе. Но его отправили работать в другой город. Он меня позвал, я полетела на недельку и пообещала вернуться на следующий месяц, но в следующем месяце побежала и сдала билет. До сих пор виню себя, а он говорит, вот, не прилетела, значит, не хочешь быть со мной и не доказываешь свою любовь, а мне, понимаешь, жизнь рушить, жену терять, а ты не уверена. А я его прошу, чтоб он сам приехал, потому что не могу полететь из-за его жены. Хочу, чтоб разобрался и прилетел. И неделю назад окончательно сказала, что не лечу. На что он просто перестал звонить и писать. Не знаю, хоть бери билет и лети, но не могу, а так сложно без него. Как быть, ведь, с одной стороны, я же его подвела, и человек просто потерял доверие. Помогите разобраться, есть ли моя в том вина.
Марина, Москва, 25 лет / 14.05.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Любопытно, ты не уверена, а он? Очень интересная логика отношений: "Давай, доказывай мне свою любовь, и если тебе это удастся, то, так и быть, оставлю ради тебя жену, порушу жизнь". Бог мой, сколько жертв обещано в обмен на доказательства. Одно не понятно: сколько раз нужно слетать к нему, чтобы он решил, что ты уже доказала свою любовь и ему пора начинать «рушить» свою жизнь. Да, фраза «рушить жизнь» стоит отдельного разговора: то есть сейчас у него в жизни все налажено, а из-за тебя все это может быть разрушено. Ужасы какие. Тебе не жалко этого мальчика? Он так ухаживал, так надеялся, что ты будешь к нему летать на крыльях любви (кстати, за чей счет летала-то?). А ты оказалась банальной динамщицей. Столько сил, времени и денег на букеты – все коту под хвост. О, и, конечно, тебе обязательно надо сейчас срочно хватать билет на самолет и лететь к нему, со слезами на глазах доказывая, как ты его любишь. Ведь у тебя нет ни работы, с которой надо отпрашиваться каждый месяц «на недельку», нет своих дел и планов. У тебя ничего нет, только Он, единственный и неповторимый, но, к сожалению, не способный слетать к тебе на недельку – то ли денег нет, то ли нет фантазии, чтобы что-то придумать жене в качестве алиби. Как ни прискорбно, но, похоже, любовник нашел удачную отмазку от любовницы, оставшейся в другом городе. Понятно, что каждый месяц к нему ты не наездишься. А раз так, то зачем ты нужна? Незамужних молодых женщин, мечтающих о таком парне, как он, хватает везде. Так что единственное, в чем ты виновата, так это в том, что влюбилась не в того парня. Оставь его жене, поверь, только лучше будет. И не должна ты ему ничего доказывать. Любовь не нуждается в доказательствах. Если он до сих пор не решил вопрос, с кем он хочет быть, значит, ему это не столь важно. Подумай об этом и успокойся. Захочет – сам и позвонит, и прилетит. А нет – значит, хорошо и умело морочил тебе голову.
  • Сергей

    Ну и правильно, на мой взгляд, сделала. В конечном счете, раз он до сих пор не определился со своей личной жизнью, значит, не так уж все плохо у него в отношениях с женой. Ну, сама посуди, если он тебя так любит, жить не может, а к жене пропал всякий интерес, то почему до сих пор не развелся? Ведь все стало бы гораздо проще. И ты без всяких сомнений перебралась бы к нему. А пока получается, что у него жена как запасной вариант. Хотя в этом я не уверен. Тут уже много раз обсуждалось, что говорить любовнице мужик может что угодно. Главное - не слова, а дела. И если бы твой мужчина тебя действительно любил, то не тянул бы с разводом. Так что еще раз повторю – на мой взгляд, ты все сделала правильно. И еще мне кажется, когда он снова проявится, тебе стоит пожестче отстаивать собственные интересы. Скажи ему, что ты его любишь, конечно, но пока он не разберется с собственной личной жизнью, ты никуда не поедешь, потому как быть всю жизнь любовницей не намерена. Иначе он будет пудрить тебе мозги еще очень долго, а жизнь – штука относительно короткая. Так зачем время терять? Уж лучше переболеть пару месяцев и найти нормального, холостого парня.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 40  

Оставить комментарий
  • Petra(28.03) / 14 мая 2007
    могло бы быть еще "веселее": Марина бы приехала к нему в другой город, а он бы ее не встретил, или бы не смог с ней время провести по неотложным семейным обстоятельствам. Умница, самозащита вовремя включилась. Поплачь, если невмоготу, встряхнись и живи себе в радость! А то - было и прошло. Красивый роман с некрасивым концом. Поставь первой точку и прими к сведению, что твоя жизнь - не репетиция.
  • привет всем! буду, как всегда, в своем репертуаре :))) прикол, вообще-тащиться куда-то за мужиком, который при этом с женой живет-поживает... ага!! сейчас...только шнурки поглажу... всем, кто узнал- я не пропала, иногда читаю отзывы. Просто устроилась н новую работу - очень сложно со временем!! пишете в личку! буду рада!!
  • Наташа Вайс / 14 мая 2007
    Марина - молодец! Есть у тебя голова на плечах! И она отлично работает в ответственный период времени. А сомнения... на этом форуме их уже развеяли. Так что все в порядке, поздравляю! И на улице - весна! Добавлю только что если бы ты к нему поехала, то совсем бы потеряла его уважение. Из семьи он не уйдет. Вот хитрец-то! А если ВДРУГ уйдет, то это будет совершенно новая страница. Новая история, новейшая.
  • Кузьма / 14 мая 2007
    Нет, остается только удивляться тому, как, мы, женщины, привыкли брать во всем вину и ответственность на себя, за любые отношения, проблемы и т.д. Марина, ничего ты ему не должна доказывать, никакую любовь. Пусть он тебе докажет свою. Если он мужик. А то - "подвела человека", не прилетела вовремя, как будто бы важное рабочее задание не выполнила. А от не подвел тебя? Тем что женат? Что к тебе не прилетел?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 14 мая 2007
    Света, 35 Да, теперь понятно, спасибо :) И фраза классная. А то борятся, пока не напорятся... Марина Да у Вас все идеально, даже козыри все в руках. Пускай Ваш товарищ остается с женой где угодно. А Вы же в Москве, не в тьмутаракани какой-то, так займитесь работой, собой, друзьями, вариантов миллион. Нет, мне все же любопытно, как он так по-особенному ухаживал, что Вы все собрались бросить ради роли любовницы все еще женатого человека?
  • Света / 14 мая 2007
    Радуга, №33. Почему бывшего в кавычки - сначала думала без кавычек написать, потом для убедительности поставила в кавычки, получился обратный эффект, сорри. А чучелом назвала, потому что он это самое и есть, я просто назвала все своими именами. Я из-за влюбленности не хотела ничего видеть, не хотела признавать ни одного его недостатка, а мама мне практически сразу говорила, кто он и что он. Но я же самая умная, у меня все не как у других, вот и потратила на него столько времени. Правда в итоге сама нашла в себе силы все признать, и только когда САМА от него отказалась, нашла свое счастье. Недавно прочла одну фразу, прям подпрыгнула на месте, настолько про меня - "Не получить желаемое - иногда это и есть везение". Вот. А назвать можно кого угодно как угодно, человек от этого другим не станет, но объективно я все сказала насчет чучела правильно.
  • Ну и проблемы у людей... Любовница Марина переживает, что подвела своего женатого любовника. Он, бедный, уехал и там ему тра...ься не с кем. И ведь не 18 уже девушке. Вы не переживайте, Мариночка, он там, куда уехал, найдёт себе новую. И будет в шоколаде. Так что спите спокойно и снимите груз с души. Ха-ха.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 14 мая 2007
    Света, 31 Согласна, что в борьбе есть что-то противоестественное, счастье должно быть легким! Только почему Вы бывшего в кавычки посадили, и чучелом человека называть, которому отдали 2 года жизни - забавно :)) призраки прошлого...
  • Радуга (Седьмое Небо) / 14 мая 2007
    Марина, хороший Вам ухарь попался, грамотно разводит... В сад его - с глаз долой, из сердца вон! Мужчине никогда ничего не надо доказывать, особенно женатому, который пока еще ничего сам не доказал. Так что я бы так и называла вещи своими именами - "служебный роман", а не "отношения двоих", потому как нет этого и не было. Научитесь любить себя и ценить. А там уж, встретите принца в соседнем доме - прекрасно, позовет на "край света" - будете решать вместе. Я, вот, что еще заметила.. на отношения с женатыми часто тянет от страха строить новые отношения со свободным мужчиной, потому как с женатым всегда есть отмазка, как из этих отношений выйти, особенно если М так и остается "глубоко" или "немного женатым" Ах, да, чувство вины? Оставьте это ему :) всё!
  • Света / 14 мая 2007
    Krazy, №29, респект! На собственном опыте поняла, что если человек ТВОЙ, то не нужно за него бороться! Больше двух лет я вот боролась за какое-то чучело, очень любила, так мне казалось. А вот как познакомилась со своим будущим мужем, вся любовь к "бывшему" куда девалась. Я как от кошмара очнулась, от всей "борьбы" этой. И меньше чем через год после знакомства мы поженились и вот почти 3 года уже женаты и очень счастливы. И не пришлось мне уже тут ни за что бороться, все само собой получилось, потому что мы с мужем действительно созданы друг для друга. А когда надо бороться, значит что-то не так в отношениях, ИМХО.
  • Света / 14 мая 2007
    На отзыв №9, Маха. Маха, да при чем тут Сергей и Алена? И вовсе они не злые, просто вопросы, которые им задают, ну очень часто совершенно одинаковы, различаются только в деталях, а смысл один: мужик женщине навешает лапши на уши, она сначала верит, а когда устанет быть игрушкой и перестает верить, вот и пишет сюда, чтобы люди со стороны взглянули на ситуацию и помогли советом. Даже если и есть резкость, излишняя вроде бы на первый взгляд, на самом деле вовсе она не лишняя, а очень полезная и отрезвляющая. И «доброта к людям», как вы выразились, вовсе не означает, что Алена и Сергей на каждый вопрос в эту рубрику должны расхваливать тех, кто вопрос задал, их поступки и т.д. Не для того рубрика существует. Если люди, не умеющие объективно смотреть на вещи и сами адекватно оценивать ситуацию, просят совета, им надо честно и прямо все сказать, что Сергей и Алена и делают. А позиция у них обоих одна и самая правильная: себя надо любить, уважать и ценить, только тогда есть шанс на счастливую жизнь. Если этот взгляд на жизнь определяющий, то понятно, что данные ими советы на подобные вопросы действительно похожие, но никак не «злые и однобокие».
  • Девушка, вам чего заняться нечем? Пройденный этап жизни долго ещё обмусоливать будете? Ну чего вам не живется? Зачем бороться за что-то? Вот любим мы за любовь бороться. А кому оно надо? У верблюда два горба...? Почему нельзя просто жить и получать от жизни удовольствие? А любовь сама прибежит и не придется никого удерживать, чего-то доказывать и мучиться. Маха, вы меня умиляете. За своего человека не надо бороться, он САМ с вами захочет быть. Нато он и ВАШ.
  • Ну как, с кем бороться? С женой, с обстоятельствами, с шефом, не дающим отпуск, с подругами, советующими послать это чудо лесом... Было бы желание, а объект для борьбы найдется. Обратила внимание в последних вопросах рубрики, как культурно мужики стали отшивать дам, да еще чувство вины привешивают ненавязчиво. Простенько и со вкусом!
  • Анфиса / 14 мая 2007
    Мне тоже интересно. Бороться за любовь? ......а с кем бороться-то?)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 мая 2007
    Маха, 13 А какие именно вы знаете рецепты борьбы за своего человек? А главное - с кем борьбы?
  • Что считать упущенной возможностью? семейный мужчина отвлёкся от будней, потом уехал с женой в другой город и нет у него никакой возможности отпросится у жены на выходные и у нового начальства на будни, чтобы приехать к Марине это реальность ну слетала бы она к нему ещё пару раз, напомнила о себе мужчина успешно строит карьеру, 100% того что это затмит и Марину и неурядицы в семье (которых может вообще и нет, просто встряхнулся человек от рутины, а теперь его от рутины новая работа встряхивает) ухаживал красиво? может он плохо ухаживать в принципе не умеет :) умный, обходительный и не жадный человек в конце концов, мужчину на развод может двинуть только его личное отношение, а не количество доказываний чувств со стороны дамы
  • Petra(28.03), а никто не отрицает что ситуации бывают разные и они со впеменем меняются. Я сказал к тому, что героине проще всего разобраться в себе и своем друге просто мысленно поменявшись ролями. У людей бывает завышенная самооценка и тогда все вокруг виноваты только не я, или заниженная, когда человек в любой ситуации занимается самобичеванием. Простейшее лекарство - объективность, а именно обмен ролями.
  • Petra(28.03) / 14 мая 2007
    я в своем репертуаре, напоследок на сегодня. Не знаю, кто сказал, но понравилось: "Когда человек чувствует себя виноватым - это у него мания величия". Конечно, больше это относится к работе (напр., уволился, а вина осталась), но если рассмотреть это для личных отношений - тоже неплохо. :)
  • Маха, вы сами себе противоречите. Сначала обвиняете советчиков в злости. Потом говорите, что если человек уверен в том, что это "его" то должен боротся. Так в том-то и загвоздка, что героиня не уверена! Была бы уверена - билет не сдала бы, советов бы не спрашивала. И мы говорим о данной конкретной ситуации - мужчина манипулирует чувством вины героини. И мнения, что он недостоин борьбы за него в данном случае несут позитивный посыл героине. По сути она уже разорвала эти отношения. просто сейчас её мучает вопрос "а если бы я поехала? а вдруг всё было бы хорошо?" Сейчас просто тот период, когда боль утраты, воспоминания о хорошем сеют долю сомнения, затмевая голос рассудка. А голос её рассудка был очень здравым. И в конце вы пишете "Просто мне жаль людей,жалеющих об упущенных возможностях(особенно когда они стары и немощны)." Так о том же все советчики и пишут: не жалей о том, что случилось. Всё к лучшему. Любви со стороны МЧ в данной ситуации за километр не видно.
  • Petra(28.03) / 14 мая 2007
    Марина была УДОБНОЙ для тех отношений, которые закрутились у них на работе. А сейчас она не вписывается в его уклад жизни. Сомневаюсь, что он настолько влюблен, что готов жертвовать своим браком. Прелесть все верно пишет - сливки снимет, себя облагородит в глазах других женщин. А жена его любым любит, перед ней, возможно, и не надо козырем ходить. Новый город, иные заботы, со своими бы делами разобраться, а не "хвост" в лице Марины за собой тащить.
  • Petra(28.03) / 14 мая 2007
    Слон, помнится. по молодости, был у меня "колхозный" роман. Студентами на картошку отправляли, и там с местным парнем стали "в любовь" играть. И любовь была "ах!". Да только, приехав в свою обычную обстановку, я настолько погрузилась в учебу, хобби, проблемы, что тот парень остался лишь в воспоминаниях. А когда он, перед уходом в армию, приехал ко мне в гости, мы настолько оказались далеки друг от друга духовно и душевно, что это меня тяготило. Я без сожаления рассталась сним, хотя письма в армию некоторое время (по инреции) еще писала. Но это оказался уже другой формат отношений, неприемлемый к данной обстановке. Так что - всему свое время и место.
  • Кто в браке тот и должен напрягаться. так как отношения не равноправные. Это он должен доказывать что несмотря на его "довесок" он достоин особого внимания.Потому что свободному-то не так легко найти интересную женщину. а этот пока не свободен особыми преимуществами не обладает,чтобы ему визиты самолётами наносить.так как и под его жену ещё подстраиваться надо. Ради чего? ради любви? так вот он пусть и докажет что это их связь это не временная забава.а то так и привыкнет девушка женатых развлекать. он сливки слижет и успокоится.а она рыдать начнёт. потому что изменяя жене он УЖЕ ненадёжен. Он умеет врать.А кто его заставляет? никто. значит это просто его нутро такое.там пощупать там потрогать ..любящий женатый не позволит себе упрекать любовницу НИ В ЧЁМ. он должен быть ей только лишь благодарным за то что его допустилив в свою жизнь с его бооольшим дефектом (женой то бишь) Не нужен он Вам!
  • Petra(28.03) / 14 мая 2007
    Маха "Если чувствуешь что это твой человек-борись за него" а если с той, другой стороны, не чувствуют, что "твой человек", все равно бороться? Идти по головам, назло рекодрам? Типа, меня в дверь, а я в окно? В данном случае, мужчина весьма корректен - выкрутился, вежливым отказом это называется. Смешно, право слово, что девушка стала разменной монетой в его личной жизни. Он бы, конечно, развелся, если бы был уверен, что она за ним, как декабристка. А так - ему и так неплохо, зашибись!
  • Читала тут на форуме "судьба не судьба" и прочую ля-ля. ЛЮДИ судьба это не случай, Судьба это ВАШ ВЫБОР!
  • Меня не задевает форум.Вообще ко всему отношусь спокойно.Просто мне жаль людей,жалеющих об упущенных возможностях(особенно когда они стары и немощны).И ни чего более.
  • Полностью согласна с теми, кто считает, что героиня всё правильно сделала. Если МЧ уверен, что у его отношений с женой нет будущего, то это решение не может зависеть от поведения его любовницы. А так он просто спекулирует Вашей неуверенностью. Хочу обратить внимание, что неуверенность эта вполне обоснованная. Если МЧ не уверен, что он выбрал Вас, то Вам и ни к чему его убеждать. Ну сами подумайте, вдруг найдётся третья дама, которая будет более убедительна, чем Вы? Или четвёртая, более убедительная, чем предыдущие трое и т.п...
  • А оценить ситуацию Вам и самим легко, достаточно все рассмотреть симметрично. Вы замужем, но встретили мужчину своей мечты, романтика ухаживания и т.д. А потом Вы переехали в другой город, он к Вам раз прилетел, а больше нет, говорит прилетайте Вы. Как Вы на это посмотрите? Вот из этого и исходите.
  • Вот бесит все советы дают любит-не любит.Найди холостого и тд и тп.Нужно делать так как сердце подсказывает.Если чувствуешь что это твой человек-борись за него.И не чего всяких Алён слушать(она всё равно всем гадости говорит).Это же твоя жизнь-значит твои правила.Ну сдала билет,ну и что?Если сомневаешься купи новый и вперёд.Жизнь слишком коротка, что бы тратить её в пустую.Ошибаться не страшно.Страшно жалеть о потерянном времени и упущенных возможностях!
  • Маха почему Вас так задевает форум? меня вот не задевает никогда, даже если со мной половина народу не соглашается нужно иметь любящее сердце и одновременно объективный взгляд на вещи, очень часто у человека глаза замыливаются, находясь внутри ситуации и погружаясь в свои эмоции потому авторы сюда и пишут и очень часто в конце дня благодарят всех за участие (кстати)
  • Petra(28.03) / 14 мая 2007
    Маха, 9 А никто не говорит, что мужик тот плохой. И Аленино мнение как раз-таки довольно саркастичное, блещет. Может, это я по своему личному опыту сужу. Только выводы сделала годы спустя - не надо женатых особо жалеть. Они нечестны с собой, прежде всего, а значит - слабоваты "в коленках", что не делают решающих шагов, а все ждут, условия ставят, "если бы-кабы". В данном случае, героин еще и доволен останется СОБОЙ, что так влегкую расстался с девушкой.
  • Petra(28.03) / 14 мая 2007
    прочитала мнение Алены - полностью поддерживаю, более того, от меня - РЕСПЕКТ!
  • Вот я всё время думаю почему это Вы господа психологи такие злые?Кто бы Вам не написал.Вы вечно всё раскритикуете.Даже читать противно.Вас послушать так ни кто ни кого не любит и всех посылать надо.А Вы то сами объективны?Думаю, что нужно быть добрее к людям.А то все Ваши суждения злые и однобокие(особенно это касается Алёны).
  • Petra(28.03) / 14 мая 2007
    Марина, если сдала билет - значит, на то была воля Божья. Не вини себя ни в чем. Если постоянно оглядываться на то, что УЖЕ случилось, свихнуться можно. Живи настоящим, он - твое прошлое, пожелай ему приятных воспоминаний.
  • Я думаю, что мужчина не стал бы ехать на работу в другой город с женой, если бы там было всё так плохо! как раз удобный повод для отрыва от жены - сначала пожить отдельно, потом придумать как мягко развестись... перед автором настроили воздушных замков, в которые ей очень хотелось поверить, на самом деле этим мужчиной ей была, есть и будет уготована роль любовницы и только, в противном случае поступки и разговоры с его стороны были бы совсем другие и никакого чувства вины не должно возникать в принципе, автор ни в чём не виновата и ничего своими руками не разрушала время лечит, потерпите, нужный Вам для жизни мужчина явно не этот пример личной жизни Орандж очень красноречивый - ради неё мужчина из другой страны приехал, так мужчины все себя и ведут когда женщина нужна и любима!
  • Женат да ещё летать к нему надо, ОНО ВАМ НАДО? Пройдёт это наваждение и смешно самой станет. Не парьтесь над ненужной Вам ситуацией. А насчёт мнений клеочанок: если тот мужчина любит, то сделает так. а если не любит, то сделает этак. я бы воздержалась. сам бывает не разберёшь где любовь а где симпатия, где привычка а где страсть, так что уж за него так твёрдо быть уверенными что он испытывает к конкретной женщине-жене и к конкретной нашей героине. Или это опять общий диагноз ВСЕМ женатым? зря. они тоже все разные также,как и мы. Героине главное понять: всё что идёт со скрипом, уже заведомо не благословлено сверху.Обречено на провал. развели разъединили ЗНАЧИТ ТАК ЛУЧШЕ! со временем увидите сами. Не стОит плыть против течения.Лучше попадать в своё течение. А для этого надо быть свободной от ненужных скрипучих отношений.
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 14 мая 2007
    У меня 2 подруги за 30 без детей по 10 лет женатиков своих ждут.И не дождутся.Потому что очень мужикам комфортно.А игр таких в кошки- мышки с слезами, соплями и чувствами вины насмотрелась. Радуйтесь.Встретите СВОЕГО человека, который будет весь ваш, будет любить,хотеть быть рядом,чтоб вы были счастливы.Вам просто повезло спрыгнуть с крючка на много лет.Начинайте ценить себя, свои чувства и свое время.Это же не последний мужик на планете.Из опыта знаю,что если хотел бы развестись- развелся бы сразу и без условий.Нравится ему жить с женой и иметь вас на побегушках.Не бегайте за ним, не будет с ним семьи.Он и вам и жене врет, зачем он вам нужен такой?
  • Во нормально - она его подвела. В чём подвела то? что от жены до конца не увела? ну желаю тебе когда-нить оказаться на месте жены, у которой такая же как ты мужа уводить будет и не подведёт!
  • Все правильно ты сделала. Захочет - сам приедет, а нет , значит не судьба. А то будет, как в песне И.Аллегровой : "Ты изменяешь мне с женой, Ты изменяешь ей со мной, Женой любим, и мной любим - ты изменяешь нам двоим!" Если он изменяет жене, значит натура такая, налево тянит, а зачем тебе такой? Если бы действительно любил, предложил бы сразу нечто большее, чем быть просто любовницей.
  • Да конечно же никакой вашей вины в разрыве нет! Если вы сейчас начнёте ему что-то доказывать, то так всю жизнь и будете бороться чёрт знает за что. И в любой момент ослабления бдительности, он в очередной раз скажет - ты мне рубашки не гладишь, носки не стираешь - значит не сильно любишь... Где-то в процессе отношений, после шикарных ухаживаний, наступил переломный период и вы сами не заметили, как поменялись ролями. Теперь не он вам мёд в ушки льёт и добивается, а вы за него боретесь, что-то доказываете. Вами удачно сманипулировли, переведя все стрелки и заставив играть роль виноватой. Вы уже и сами поверили, что "подвели", что "предали" и т.д. Пора раскрыть глаза. 1. Почему вы позволяете себе вешать лапшу на уши, про то, что ради вас ему надо что-то ломать?! МЧ не ради вас должен разводится! Он же жену не любит?! Так это не вы виновница разрушения жизни, вам не надо ничего компенсировать или заслуживать. ваш МЧ уже двано должен был расстатся с женой. 2. С того момента как он свободен, всё 50х50. Вы считаете себя виноватой, что не полетели к нему?.. А почему же так безумно влюблённый героин не отказался от работы в другом городе, даказав тем самым свою преданность. На его обвинения "видно ты мной не дорожишь" надо было с самого начала переводить стрелки на 180 градусов и говорить то же самое "ты меня не любишь, раз решил от меня уехать", "ты меня не ценишь, если до сих пор живёшь с другой" и т.п. Резюме: это очень хорошо, что вы расстались. никакой перспективы в этих отношениях не было бы. Пользовалься бы мужик молодой и наивной любовницей. а вам я советую обратить внимание на то, как легко вами манипулировать. Это - весьма слабое место. над ним стоит поработать.
  • золотые Аленины слова "и не должна ты ему ничего доказывать". Да уж любовь не теорема это точно. Одна моя подруга 12 лет доказывала. Аж вся обдаказывалась. И что? Так и жили эдаким любовным треугольником, и все в курсе и никто не в обиде. Только мужу с женой было удобней всего. И жилье разменивать, покупать, искать не надо. И гаражи и парковки тоже. И ребенок при родителях живет. И каждый нужду на стороне справляет, а иногда и в семье если время и силы от леваков остаются. Плохо только любовнице. Уже за тридцать - семьи нет, детей нет, новый год одна, 8 марта одна, день рождения мужика одна. Она плюнула - нашла мужика. Так "отставник" тревогу забил, засуетился и даже развестись пообещал. Да, как говорится, поздно батенька расслабтесь...
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору