Я никогда не любила зиму. Холода, кучи одежды, темно, еще и длится она нескончаемо долго. Но за ту зиму до сих пор хочется сказать тебе спасибо, хотя у нас уже давным-давно нет общих тем для обсуждения...

...Осень затянулась, сухие и ясные дни, остатки листвы - все это кажется странным для начала декабря. Мы встречаемся уже около месяца, но это по-прежнему наша тайна, которую не хочется доверять чужим глазам и ушам. 15 декабря наконец-то выпал первый снег и мы всей нашей компанией получили досрочно первый зачет. Мы впятером выбежали из Университета счастливые, веселые, довольные относительно легким началом зачетной недели и неожиданно оказались под снегом - он падал большими хлопьями и быстро покрывал землю. Стало так ужасно весело, что мы стали беситься, как дети, бросаться снежками, догонять друг друга с пригоршнями снега, ронять в сугробы. Хохот, визг, беготня. Ты погнался за мной, забросал снежками, я поскользнулась, упала, мы сбились в одну кучу и стали целоваться. Губы у обоих были холодные и обветренные. В тот день мы впервые на людях не скрываем своих отношений, мы обнимаемся, целуемся, слушаем веселые шутливые пожелания насчет будущей свадьбы, детей и внуков. В 18 лет любовь кажется вечной. Мы уже строим планы на будущую совместную жизнь.

19 декабря - мы первый раз поссорились. Ты дуешься на меня, мне плохо, грустно... Первый раз ты не провожаешь меня до платформы, я иду одна пешком до Старого Петергофа, потом - тоже пешком от Лигово до дома, медленно. Когда мне грустно или надо подумать, я всегда много хожу пешком. Настроение гадкое, я замерзаю, придя домой, залезаю в горячую ванну. Звонок в дверь - слышу бабушкин голос и... твой. Оказывается, ты сел на автобус и приехал, догнав меня, потратившую на дорогу часа 2. Выхожу из ванны, волосы мокрые, тонкий халатик на голое тело... Ты говоришь что-то ласковое, мы моментально миримся. Как вообще мы могли ссориться?.. Ты обнимаешь меня, прижимаешь крепко-крепко, твои руки становятся слишком настойчивыми... Нет, этого-то я и боюсь, из-за этого-то мы почти и поссорились... Я выскальзываю из твоих рук и ставлю в магнитофон кассету, Наутилус Помпилиус, через всю ту зиму у нас рефреном проходит альбом "Крылья", особенно "Одинокая птица". Эта песня так навсегда и осталась для меня крепко проассоциированной с тобой и той зимой.

22 декабря - занятий уже нет, начались зачеты. Самый короткий в году день, самая длинная ночь... Сегодня у нас только один зачет в конце дня, но я приезжаю рано утром, чтобы побыть с тобой. На улице мороз градусов 20, я замерзла, на мне толстый-толстый длинный красный свитер, мой любимый в ту зиму, немного колючий. Ты уже не спишь, но только-только встал. Открываешь мне дверь, помогаешь раздеться, начинаешь греть мои ладошки. Неожиданно тянешь мои руки к себе под футболку, они согреваются. Сердце начинает стучать так сильно, что шум отдается в ушах, голова кружится. Я совсем забыла, что я тут делаю, о чем я думала еще полчаса назад. Моя недавняя уверенность, что ничего не будет, тает как снег под ярким солнцем. Так вот, как это бывает... Почему-то одновременно хочется и плакать, и смеяться, но горло перехватывает и даже не вздохнуть.. "Ты не жалеешь?" - "Нет." ...На мне твоя рубашка, такая мягкая, пахнущая тобой, по постели разбросаны листки конспекта, мы смеемся, грызем одно большущее красное яблоко на двоих и пытаемся друг у друга спрашивать определения и теоремы. Потом идем в Университет, сдаем зачет. Я смотрю на одногруппников, мне почему-то кажется, что то, что я стала другой, заметно всем. Но никто, конечно же, не бросает на меня никаких удивленных взглядов...

Новый год. Мы проводим вечер вдвоем - готовим ужин, идем за елкой, набираем из детской песочницы мерзлого песка в ведро и ставим елку в комнате, вешаем шары и дождик. Звучит музыка, мы заворачиваем подарки друзьям, мне хорошо и уютно. Часам к 9-ти приходят Сашка с Аленой, к 11-ти - Таня, потом Женька. Нам становится весело, мы болтаем, ловим какое-то радио, чтобы не пропустить новый год, открываем шампанское. В 23.55 свет гаснет и радио замолкает - отключили электричество! Глупая ситуация, но нам смешно. Новый Год встречаем в темноте по моим часам с секундной стрелкой. В 00.10 электричество снова включают. Кто так "мило" пошутил?.. Нам всем вместе здорово, в середине ночи мы идем на крышу и пускаем оттуда петарды. Над нами - звездное небо, огни фейерверков, вокруг - люди, которые дороги. Острое чувство счастья.

4 января. Сессия, надо готовиться к экзаменам, поэтому мы не видимся. Уже второй день тупо гляжу в конспект по матанализу, строчек не вижу, думаю о тебе. Почему-то становится настолько плохо и тоскливо, что бросаю все, сажусь на электричку и еду в Петергоф, к тебе. Просто чтобы посмотреть на тебя и полчаса поговорить. Даю себе слово, что только на полчаса, потом домой, к учебе. Конечно, все выходит совсем не так... Лежу вместе с тобой под одеялом, смотрю в окно, там темнеет и начинают появляться звезды. Звучит музыка. А я почему-то чувствую себя еще хуже, чем до приезда. Какая-то пустота внутри, что-то не так, чего-то другого я хотела. "О чем ты думаешь?" - "Ни о чем". Я просто не хочу, чтобы ты знал. Первый раз я что-то от тебя скрыла.

10 января. Мы оба не сдаем экзамен. Собственно, меня это не удивляет, ну нельзя же вообще не готовиться и сдать. После экзаменов идем в кафешку вчетвером, я, ты, Сашка, Таня. Едим шоколадку и запиваем кофе. Потом ты идешь провожать меня. Почти возле платформы ты в шутку толкаешь меня в сугроб, я падаю на спину, ты сверху. Снег мягкий, я вижу над собой темное звездное небо и твое лицо. У меня появляется фантастическое и очень яркое ощущение, что я лежу на самой-самой выпуклой точке земного шара и чувствую, как он летит вместе со мной сквозь темноту. Почему-то о том, что не сдан экзамен, совершенно не жалеется.

Сессия позади. В голове весь январь был какой-то сквозняк. Ты уезжаешь на каникулы домой. Снова много-много снега, провожаю тебя, но чувствую что-то не то... Где та девочка, которая еще месяц назад была так во всем уверена, которая обещала выйти за тебя замуж и родить тебе мальчика - маленькое солнышко с такими же рыжими волосами, как у тебя?.. В каком-то уголке моей души я чувствую облегчение от того, что ты уезжаешь на 10 дней - я смогу спокойно подумать. Что со мной?..

…Зима длилась в том году долго. Случились еще разные вещи, о которых не хочется писать. Весну, которая пришла в апреле, мы встретили уже не вместе. Вряд ли теперь у меня будут рыжеволосые, как маленькие солнышки, дети. Я до сих пор люблю тот длинный и теплый слегка колючий красный свитер. До сих пор, когда я ложусь спать и уже почти засыпаю, иногда вспоминается мне то необыкновенное чувство, что я куда-то лечу вместе со всем земным шаром... Интересно, что вспоминаешь ты?.. Спрашивать я не буду...