На главную
 
 
 

В самом сердце земли
Автор: Катерина Ежова / 11.11.2002

В самом сердце земли…Вы когда-нибудь наблюдали за песочными часами? Вы смотрели, как песок сыпется сквозь тоненькую щелочку и с облегчением падает на дно, укладываясь каждый раз в различные узоры? А потом часы переворачивают, и для каждой песчинки начинается все сначала - проскользнуть сквозь толпу других таких же, как она, и снова занять свое место. Уже рядом с сотней новых, незнакомых песчинок.

Вы когда-нибудь спускались в метро? Тогда, возможно, вы поймете, что чувствует каждая песчинка каждый раз, когда переворачивают часы…

Я встретила его в самом сердце земли. Просто в очередной раз переходила с Тургеневской на Чистые пруды. Это мой любимый переход - только там я могу еще раз услышать этот мучительный и живой рассказ скрипки о том, что я когда-то знала и почти уже забыла. Где я снова могу вернуться в том мир, в котором можно поведать о своих чувствах лишь коснувшись смычком струн, чтобы "почувствовал смычок, что кто-то взял и кто-то слил их…". В его руках сливались и смычок, и струны, и восторг, и нежность. Весь мир сливался в единое целое, когда он брал в руки скрипку. А я просто проходила мимо. И каждый день я останавливалась на пять минут, чтобы послушать, как он играет. Он как будто не замечал меня, закрывшись от всего мира беспрерывно льющейся музыкой, которая наполняла все вокруг светом. И в душах этих бесконечно усталых людей словно таяло что-то и выливалось наружу болью, и восторгом, и облегчением, и невыразимой тоской.

Я до сих пор не пойму, как в наши песочные часы попал этот драгоценный камушек, сделавший их такими особенными. Мы с ним были из разных миров: он был самой лучшей, самой ценной жемчужиной, которая украшает изящные золотые часики на тонком женском запястье, а я была лишь одной из тысяч песчинок, которые каждый день переливаются из одной половинки часов в другую. И тем не менее я не существовала вне этих стеклянных границ, я была частью целого, необходимой, важной, без которой сами часы не имели бы смысла. Мое же существование напрямую стало зависеть от него. И больше всего я стала бояться, что приду однажды, а его там не будет. И больше всего я хотела, чтобы он сыграл только для меня. Мои песочные часы стали драгоценными благодаря ему.

Я подхватила ангину в ноябре. Ноябрь всегда был отдельным временем года, которое откладывает свой отпечаток на все вокруг. Воздух словно пропитан теплом и равнодушием. Тогда и дышишь, и чувствуешь по-другому - как-то отстранено-болезненно. Куда-то уходят аромат сухих листьев и вдохновение, и наступает какое-то оцепенение, и опускаются руки, словно ты не успел чего-то очень важного, а осень уже ушла…

Больше двух дней в постели я не выдержала. Обмотавшись шарфом и оставив дома ключи и все свои страхи, я медленно стала стекать по стеклянным стенам часов. Я не помню, как вошла в вагон, как какая-то заботливая бабушка усадила меня на свое место, не слышала и голоса, объявлявшего остановки. И как вышла на Тургеневской и дошла до перехода - я не помню. И, возможно, мои губы, потрескавшиеся и сухие из-за болезни, сами сказали: "Сыграй для меня". Скорее всего, так и было, потому что в этот день он играл только для меня. И я слышала только эти звуки, для меня рожденные и мне посвященные, и когда у меня начался озноб, и когда он прятал свою скрипку в футляр, и поднимал меня на руки, и нес по переходу. Я слышала их и когда он обнимал меня и гладил мои волосы, пока мы поднимались наверх из самого сердца земли…

В течение нескольких следующих дней я была словно в бреду, но я отчетливо помню, что он все время был рядом. И словно врезались навечно в память запах его рук и горький привкус водки и горячего молока с медом, которыми он лечил меня. И запах сандала, которым была пропитана его квартира, его волосы, его тело. Теперь он пропитал и мою кожу, и мои мысли, и мою жизнь. Я помню, как он спросил меня: "Тебе нужно кому-нибудь позвонить предупредить, где ты?". Почему я тогда ответила "нет"? Возможно я боялась, что он уйдет… А может просто не хотела вспоминать о том, что было в этом мире что-то кроме него.

На пятый день жар прошел, озноб прекратился, и я наконец заснула спокойно. Когда я проснулась, его не было. Осталась только записка. Как я ненавижу эти слова! "Когда будешь уходить, просто захлопни дверь"…

Я ушла, просто захлопнув дверь. Я не посмотрела ни номер квартиры, ни номер дома. Я бежала оттуда, убивая в себе все, что было с ним связано. Но в любое время и в любом состоянии, если бы я только смогла поверить, что он будет ждать меня, я, ни секунды не задумываясь, пошла бы к нему, и нашла бы и эту улицу, и дом, и квартиру вслепую.

Через неделю я снова шла по этому переходу, хотя шла - это сильно сказано - ноги с трудом держали меня. Я не знала, что страшнее - не увидеть его или увидеть его снова. Уже спустившись по эскалатору, я услышала музыку… Звуки трубы…



 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору