День первый.
Проснулась в 11 часов. Вставать сразу не хотела. Так как подумала, что чем больше времени буду бодрствовать, тем тяжелее мне будет, тем больше я буду думать.
Это же элементарно - сплошная математика.
Ой, как ненавижу я это людское свойство - думать! Ну да Аллах с ним!

Встала, а вернее, открыла глаза от того, что чертовски захотелось мне курить. Умылась. И прямо так - в чем спала - в трусиках в одних - выползла на балкон. Еще во сне подумала о том, что пойду сегодня гулять одна по городу, хотя такого уже давно не наблюдалось! Лишь только я вышла на балкон, желание это сразу отпало - на улице не погода, а мерзость прямо-таки: мороз, ветер и снег. В общем, метель или даже буран. Самая замечательная погода для самоубийцы - пошел в лес, замерз и замело тебя - романтика!

Позвонила Маша где-то в 12. Поговорили. Она ничего не заметила. Я всегда говорила, что мое место не на инязе, а во ВГИКе или в ГИТИСе. Позвала она меня куда-то. Куда, мне совсем не важно. Не знаю, почему, но идти я согласилась. Пусть все думают, что все по-прежнему, что все нормально.

Машу ждала полтора часа. Она, как всегда, долго собиралась. Пока ждала, выпила три кружки черного кофе и выкурила шесть сигарет. И тут на меня нашло - я начала думать. Об "этом" и не только.
Не хочу! - говорила я себе, - хватит!
А на душе серо, грязно и непонятно как-то.
Кстати, Маша спросила, пойду ли я завтра на дискотеку, - ночную не осилю, а на вечернюю - то уж, конечно, пойду! Там же будет столько народу! Надо перед ними засветиться...
Пусть думают, пусть все думают, что все по-прежнему, что все нормально.
Буду вести себя так, как того не ждут люди, хотя план Барбаросса я не разрабатывала.
О, Аллах, как же медленно идет время!

Пошла сделала себе макияж. (Если честно, то давненько у меня не было такого удачного макияжа) Зачем? Пусть все думают, что все по-прежнему, что все нормально…
Оказалось, что Маша позвала меня в магазин сходить с ней. Приспичила ей жидкость для снятия лака. Эх, мне бы ее проблемы! Ну, пошли мы. Потом она придумала пойти на дискотеку. А я подумала, что будет, конечно, трудно, но согласилась, ведь, как и ожидалось, народу там было много. А мне нужно лишь, чтобы они думали, что все по-прежнему, что все нормально.

Всю дискотеку я сидела, скрестив на груди руки (говоря слово "грудь", вспоминаю строчку из своего стихотворения - …на груди, любовь позабывшей…) и, закинув ногу на ногу, курила. Курила много и постоянно.

Ко мне подходили люди с вопросами о том, где он и как у него дела, я отвечала с искусственной улыбкой на лице и испуская клубы дыма, что все хорошо. Пусть думают все, что все по-прежнему, что все нормально. Действительно, время тянется ужасно долго. Такого еще никогда не было. Ну, еще бы! С такой тяжестью на душе оно ползет раз в 200 медленнее обычного - ну, вот - опять математика.
Кто бы знал, как любит он, как действительно любит он эту науку.
Опять, опять я начинаю думать!

Так, наверное, лучше мне лечь спать, потому что во сне время течет незаметно. А если уснуть не смогу? Главное очень сильно постараться!
Ой, завтра же встреча с выпускниками! Сколько же притворяться придется! Ну, ничего. Пусть все думают, что все по-прежнему, что все нормально…

P.S: Лишь только легла я спать, позвонил его друг для того, чтобы спросить, что с ним.
Вот, как по-вашему, что же я могла ответить? Сказала лишь, что да, проблема есть, но ему (другу) беспокоиться незачем. Я даже шутить пробовала - пусть думает, что все по-прежнему, что все хорошо.

День второй.
Второй день без счастья начался с того, что встала я чуть раньше вчерашнего - в 10.20. - ведь вчера я легла довольно-таки рано, но уснула не сразу, да это не так важно, а хотя почему не важно - очень даже важно! Так же как и вчера, не хотела вставать сразу - ведь опять мысли о нем будут лезть мне в голову. И без слез не обойдется - это уж точно. Маме сегодня на работу к обеду. Мне же ничего не остается, как притворяться вновь и вновь.

Встала я. Умылась. Пришла на кухню и опомнилась, что за весь вчерашний день я съела лишь бутерброд и полкуска заливной рыбы. Зато сколько кофе выпила! Что удивительно - есть не хочется абсолютно. Да уж еще бы - я своим несчастьем по горло сыта.

Мама ушла. У меня еще одной проблемой больше стало - курить нечего. Опять не везет! Такое ощущение, что моя жизнь становится полосатой. Раньше там хоть белые полосы были, а теперь только черные и очень черные.

Начала уборку, думала, отвлекусь от мыслей. Включила радио - стало только хуже. Все песни как на подбор, специально для меня - "…Я тебя никому не отдам…", "… Я люблю тебя - это здорово…" Поймала другую волну. Там не лучше - " When my heartache is over I know I will be missing you…" Но выключать не стала. Решила нервы тренировать. Пусть железными станут. Зато впредь легче будет.

Взяла тряпку, пошла пыль вытирать. Дошла очередь до фоторамок. И началось!!! По-моему, вылились все слезы, которые я накопила за вчерашний день. Разрядилась. Взяла себя в руки. Закончила уборку и пошла за сигаретами. Так как пришла к выводу, что без сигарет я начинаю плакать. Хотя плакать - это еще мягко сказано - рыдать.

Пришла Маша. Стали наряжаться и делать макияж. Я почему-то решила, что должна выглядеть сегодня на все сто. Пусть все думают, что все по-прежнему, что все нормально. Маша меня накрасила. Я выглядела обалденно! Пришли в школу. Я поулыбалась искусственно, и мы ушли в клуб. Стояли в очереди, и, о Аллах, - появился он.

Я курила постоянно. Сигарету за сигаретой. Это было страшно! Зашли. Он подошел ко мне и сказал: Поговорим? Я пошла (опять же с сигаретой). Мне показалось, что он готовил меня к чему-то страшному, я, если честно, не могла смотреть в его глубокие, красивые и такие родные карие глаза. Просто стояла и курила. Но!!! Свершилось чудо!

Это было таким спасением для меня! Он сказал, что решил продолжать наши прекрасные отношения. Больше слов я не нахожу и прекращаю писать на такой оптимистической ноте. И пусть все видят. Пусть все знают, что все по-прежнему, что все отлично!!!