Пришло время сказать: прошло время молчанья.
Так о тебе скучать просто невозможно. Так, что больно рукам и ногам, глазам и губам, а сердца давно нет, и не дышу я давно. Существую без тепла, которым окутывал меня твой голос, без прищура твоих зеленых глаз, в которых так много мальчишечьего задора, без твоего внимания, от чего я впервые почувствовала себя (пусть звучит банально) женщиной.

Этот город для меня - пустыня, и где-то далеко видится мираж...
Мираж - это моя мечта, мечта случайно встретить тебя в этом городе-пустыне, просто сказать «привет», еще раз прочесть в твоих глазах надежду на мое существование, так как я давно не живу. Умерла больше пяти лет назад...

На мою мольбу Бог ответил. Я видела тебя, ты же не мог меня видеть, но я уверена, что ты знал: я вижу тебя, слышу и каждое твое слово запоминаю.
Просто я очень скучаю и каждый день молюсь. В моей молитве имя твое...

Этот сон мне снится уже давно, один и тот же: белый длинный коридор, тусклый свет и много дверей справа и слева...

Знаю, что сплю, но боюсь открыть глаза и еще раз потерять тебя. Этот сон мне снится уже давно, один и тот же: белый длинный коридор, тусклый свет и много дверей справа и слева... Я хочу увидеть лицо, и никак, только улыбка и прищур зеленых глаз, я знаю, что это твои глаза...

Пора вставать, бежать на работу, а завтра выходные, можно на дачу съездить. За окном осень, но еще тепло, и за городом как-то легко дышится.

Так уж сложилось; что-то в жизни не получилось, какие-то отношения затянулись, кое-что осталось лазурной мечтой... Странно, но надо провести черту. Только бы успеть.

«Я об этом подумаю завтра», - как говорила героиня прекрасного романа, а сегодня - это сегодня, и надо его прожить сегодня, завтра его не будет. День прошел в суете, и слава Богу...

Утро было солнечное, но чуть прохладный ветерок предвещал листопад. И что может быть прекраснее листопада, наверное, снегопад или цветение миндаля...

Дачный дом весь осыпан рыжей листвой и выглядит сказочным... Хорошо. И это сегодня. На веранде, устроившись в кресле-качалке со стаканом горячего кофе, укутавшись теплым пледом, я наблюдала за уходящим днем. За моим уходящим днем. Сколько бы у человека не было близких, родных, дорогих людей, оставшись наедине с природой, он бесконечно одинок. Пронзительно одинок.

Я знаю, что пора провести черту и все оставить за этой чертой. Но хочется поставить пунктир, чтоб хотя бы была маленькая надежда. Надежда встретить тебя не только во сне. Ведь неспроста так часто снится один и тот же сон.
Завтра будет завтра. Но мое ли завтра?

Все уже готово. Скоро медсестра придет за мной. Странно, нет волненья, страха, все мысли пунктиром, не чертой...

Сколько бы у человека ни было близких, родных, дорогих людей, оставшись наедине с природой, он бесконечно одинок.

Пора. Операционный стол и свет. Интересно, я увижу тебя во сне? Это мне поможет.

Во сне не было тебя.
Боль, пронзительная боль. Если есть боль, значит все пунктиром.
Больно открывать глаза.

А за окном выпал снег и так ярко светится на солнце.
Я молча буду ждать тебя в моем Новом году.

* * *

Сквозь зашторенные окна неуверенно пробивался рассвет, а он давно уже лежал без сна. Приснившийся ночью сон как видеоролик повторялся перед глазами: огромная пустыня, но в ней - высокие здания, заводы, дома, машины и много денег на раскаленном песке... И к чему бы он ни притрагивался, все превращалось в песок, только окаменевшая статуя, стоявшая посреди пустыни, осталась стоять. У статуи было живое лицо, а глаза полны слез...

Он помнил эти глаза. Но столько лет минуло, и ему даже мысленно не хотелось возвращаться в прошлое. Надо было чем-то пожертвовать, забыть и идти дальше. Но в каком бы состоянии он ни был, как бы день ни прошел, он просыпался и засыпал с этими глазами. Это было мучительно...

Мы все из детства, и сколько бы нам ни было лет, корень всех проблем именно в этом возрасте.

В детстве было радостно просыпаться по утрам от аппетитного аромата маминых оладий, когда уже солнце высоко стояло в небе и заливало своими лучами всю комнату. Интересно было слушать, как отец рассказывал о разных странах, где он работал. И каждый раз повторял, что настоящий мужчина не должен бояться брать на себя ответственность и из всякой ситуации должен выходить достойно... (Именно эти слова на всю жизнь запечатлелись в памяти. Во взрослой жизни иногда хочется просто забыть о них). Он так любил родителей, что не хотелось огорчать ничем, старался быть похожим на отца и учился на радость им всегда на отлично и в школе, и в университете. Так как был старшим ребенком в доме, опекал младшего брата, шкоду и непоседу, который и дня без драки не мог прожить. С братом всегда были проблемы, по сегодняшний день. Он был младшим, и ему все прощалось.

Но в каком бы состоянии он ни был, как бы день ни прошел, он просыпался и засыпал с этими глазами. Это было мучительно...

Пора вставать и идти руководить.
Опять видеть эти высокомерно тупо-удивленные взгляды замов, которые себя считают гениями, льстиво-многозначительные улыбочки секретарш и тараканьи бега инженеров и прочих работников в коридоре, бурчанье под нос уборщицы: «Никто не работает, кроме меня».

Как хочется от всего этого убежать, а больше всего от этого безмятежно спящего рядом тела. Невозможно даже смотреть, как оно спит...

Он бесшумно встал с постели, взял из шкафа свежую сорочку и вышел из спальни.
Это нервы, наверное, устал. Устал быть ответственным за все это.

Что-то голова разболелась. Все чаще головные боли, учащенное сердцебиение, в старика превращаюсь. Ну хватит себя жалеть, все утрясется, это все этот непонятный сон.

В конце концов, ты же добился всего, о чем мечтал, - прибыльная работа, семья, крепкий дом, хорошие дети. Особенно младший, шкодливый и смешной, наверное, в дядю вышел. И это инфантильное существо, которое ты так страстно любил когда-то. Может, сам и виноват, что все так обернулось. Слишком много ответственности на себя брал. Может быть. Только бы сейчас не проснулась и равнодушным голосом не спросила: «Все нормально? Тебе ничего не нужно? Плохо себя чувствуешь, пойди к врачу». Весь разговор.

За окном ранняя осень. Пасмурно, и дождик моросит.
Он решил не вызывать водителя, а пройтись пешком. Что-то неспокойно на душе. Воспоминания накатывают друг на друга, как волны. И во всех воспоминаниях ее лучезарные глаза, - полные то благодарности, то тревоги за него... Но навсегда запомнился последний день их встречи. И глаза, полные слез... Я предал тебя. Как были беспомощны твои глаза. Что только в этот день пришлось тебе пережить - и насмешки недоброжелателей, и радость завистливых друзей. А я тешил самолюбие своими достижениями, не понимая цену настоящему. Настоящим были твои слезы.

Интересно, где она сейчас? Лучше не знать.
Мы чаще легко отказываемся от тех, кто нас любит и беспокоится за нас, и с одержимостью безумца остаемся рядом с теми, кто каждодневно монотонно уничтожает нас своим равнодушием и, еще хуже, ненавистью. Парадокс.
Где она? 10 лет - как один день.

Что только в этот день пришлось тебе пережить - и насмешки недоброжелателей, и радость завистливых друзей.

Это город не так огромен, чтоб потеряться. Просто я сам прячусь от себя. Кто-то из моих близких, услышав мои мысли, ни за что не поверил бы, что я могу быть настолько сентиментален. Для них я жесткий прагматик, руководитель, который ответственен за все происходящее на работе и дома. Я просто сбежал от ее глаз, потому что почувствовал родную душу, радость при встрече с ней... Этого нельзя было допускать. Этим я разрушил бы все свои песчаные замки, которые так долго строил. Я пожертвовал ею.
Что-то неспокойно на душе. Этот странный сон.

Когда он поймал такси, дождь уже лил как из ведра.

Расклеился. Голова болит. Сейчас доеду и выпью обезболивающее. Забудешь. А секретарше нет дела до твоей головы, выпьешь кофе и за дела. Кстати, секретарша могла бы разузнать о ней, они ведь знакомы?

Не самая удачная идея. Все образуется, я просто устал и мне не хватает ее глаз... Все образуется.

Шумно в городе, несмолкаемо шумно.
Так скучать по тебе просто невозможно.
Так, что больно рукам и ногам, губам и глазам. В моей молитве имя твое.

Утро. Пора на работу. Но не хочу открывать глаза и в который раз потерять тебя в моем сне, а в реальности я давно потеряла и тебя, и себя. В реальности я уже много лет не живу
Настало время сказать и успеть бы, провести черту. Но почему-то хочется, чтоб был пунктир.

Завтра выходной день, и можно съездить на дачу. Но это завтра, а сегодня на дворе осень, но еще тепло, дует теплый ветер и деревья готовы к листопаду. Что может быть прекрасней листопада, наверное, только цветение миндаля или снегопад.

Люблю посидеть на веранде, укрывшись теплым пледом в кресле-качалке, с горячей чашкой кофе. Сколько бы родных и близких ни было у человека, наедине с природой он пронзительно одинок.