На главную
 
 
 

Тамбовский волк тебе товарищ
Автор: Евгения Юрфельд / 19.05.2008

Тамбовский волк тебе товарищСтарый чердак...
Дневники напоминают мне запыленный, покрытый паутиной чердак, куда мы рано или поздно выбрасываем мысли о суете вокруг счастливой или горестной, удачливой или разбитой вдрызг, которая и есть всего лишь наша жизнь.

Чуть потрепанный серый ежедневник, исписанный на две трети мелким почерком, мой главный собеседник, спутник, оберег, мудрый и наивный друг, который вынесет любое мое признание.

Мысли множатся и клубятся на стыке ночи и утра, когда все так ясно, четко, выпукло. Мысли нужно переварить и по полочкам разложить. Нельзя, чтобы какая-то из них оказалась в дальнем углу, вдруг именно она проявится самой нетленной и эпохальной, несущей человечеству кардинальные изменения в лучшую, светлую сторону бытия.

- К чему эта пафосная преамбула?

Мне не нравится пословица «Тамбовский волк тебе товарищ».
Вчера в передаче Апокриф собеседники высказали неожиданную для меня мысль о том, что дружба в России занимает особенное место среди нравственных ценностей. На западе люди перестали дружить, поскольку они ограничены временем, имиджем и коммерческой тайной. Они могут быть только приятелями, соседями или же коллегами, а друзья знают о вас почти все, они допущены в ваш личный, интимный круг.

На западе люди перестали дружить, поскольку они ограничены временем, имиджем и коммерческой тайной.

- Интересно, что бы сказали твои западные собеседницы в «Клео» об этом утверждении.

Я считаю, что стремление найти друга закладывается в раннем детстве. Сын часто возвращался с прогулки с каким-нибудь чумазым, взъерошенным мальчишкой и взволнованно шептал: «Мама, это мой друг, он голодный». Я накрывала на стол, кормила сына и его голодного друга, хотя годы были нищими. В эпоху перестроечных перемен всем жилось не сытно. Семидесятилетний союз развалился, царил экономический хаос, зарплату платили нерегулярно, продукты продавались по карточкам, да и тех едва хватало нашей семье. Но друг в глазах моего сына во всем нуждался больше, чем мы.

- Почему малышу необходимо было ощущать рядом с собою не только любящих его родителей, но и непременно друга?

Когда сын подрос, мы часто говорили с ним об ответственности за тех, кого приручаем. Хорошее слово – «друг». Приятелей может быть много, все зависит от характера человека и степени его коммуникабельности, а вот друг... Здесь надо и попотеть. Это тоже работа и очень трудная. Можно ценить и любить мягкого, покладистого, доброго, ласкового человека – такого друга иметь легко. А вот принять человека с недостатками, проблемами, болезнями – не каждому дано. Хотя именно из таких сложных попутчиков и получаются самые преданные друзья.

Великая Фаина Раневская шутила, что жизнь – это затяжной прыжок из утробы матери в могилу. Как же хочется, чтобы во время этого прыжка рядом был человек, которого можно назвать своим другим «я»! Так хочется доверительного диалога с понимающим собеседником. Мы защищаемся диалогом от серости, пошлости, бытовой скуки и прочего, с чем не хочется мириться. Потому и кричим в телефонную трубку через многие тысячи километров: как хорошо, что мы есть, как здорово, что мы верим друг другу.

Как же хочется, чтобы во время этого прыжка рядом был человек, которого можно назвать своим другим «я»!

- Мужчины умеют дружить, а женщины нет. Как тебе такое утверждение?

Миф или заблуждение сильной половины человечества.
Во время празднования восточного Нового года наблюдала из окна за пьяным мужчиной, который наелся и напился новогодним весельем сполна. Сначала завалился на забор соседки, долго и как-то задумчиво висел вниз головой, потом последним усилием воли заставил действовать практически нефункционирующий вестибулярный аппарат, перекатился на середину дороги и широко, вольготно раскинул могучие руки, пытаясь обнять всю Землю-матушку. Ну просто подстреленный шальной хазарской стрелой былинный богатырь после тяжелой сечи или рати!

Тут подоспели его соратники, долго и безуспешно пытались поставить его на подгибающиеся ноженьки, хватали за белы рученьки, тянули в разные стороны и заваливались туда же, на многострадальную землю.

Мне не составило никакого труда перевести с ненормативного сленга на литературный язык их торжественные речи:
- Да что же ты, Серега, здесь лежишь?
- Ты же нас позоришь, друг!
- Отморозишь же себе здесь все.

Замечу, температура в тот весенний и солнечный день была 18 градусов тепла, так что непонятно, что же такое все могло замерзнуть или отмерзнуть.

Теплая забота о страждущем товарище заставляла верить в прекрасное завтра человечества, добро и справедливость, кои непременно воцарятся на земле, пока таких верных друзей она - земля - носит. В общем, алкоголики всех стран, объединяйтесь, в смысле, организованно спасайтесь, дружно напивайтесь!

Мужчинам необходимо одобрение и восхищение друзей должностью, счетом в банке, новой машиной, красивой подругой.

- Ну, почему же непременно напивайтесь - у мужчин есть и другие клановые интересы.

А я считаю, что у мужчин понятие дружбы адекватно женскому. Только темы, горячо обсуждаемые друзьями и подругами, несколько разнятся. Мужчинам необходимо одобрение и восхищение друзей должностью, счетом в банке, новой машиной, красивой подругой. Они с удовольствием проводят время в сугубо мужской компании на рыбалке или охоте, куда женщины не допускаются. А совместное переживание за любимую команду по футболу (хоккею, регби, баскетболу) - это особая болезнь, которую прекрасная половина человечества принимает как неизбежное зло, но никогда не поймет. С другой стороны, мужчины не могут понять повального увлечения женщинами любого возраста сериалами.

- Мужчины уверены, что не существует дружбы между мужчиной и женщиной. Сексуальная разность ваша не позволит этому чувству состояться.

Ой-Ой! А вот не соглашусь - слишком категоричное утверждение.
Дружить с мужчиной можно, если такой друг в вашей жизни есть, вам очень повезло. Чаще всего самые лучшие наши друзья - это бывшие любимые, с которыми мы в силу каких-либо причин расстались без истерик, битья посуды, долгих тяжб, кто кому чего остался должен, без площадной брани под окном соперницы. Но успели изучить друг друга: привычки, достоинства и недостатки, знаем все проблемы личного характера.

Друг-мужчина - это вообще находка, подарок судьбы. Ему можно нести полный бред, ныть по любому поводу, требовать совета, заливать его жилетку горючими слезами или радоваться безудержно, а он терпеливо будет вслушиваться во все это, пытаясь понять то, что мы называем женской логикой. И он все прощает! Кстати, заливать слезами удобнее именно жилетку, но не декольте.

Друг-мужчина - это вообще находка, подарок судьбы. Ему можно нести полный бред, ныть по любому поводу, требовать совета...

- Нужна ли только мужчине подруга-женщина?

Тайна сия велика. А нам достаточно и женской дружбы.
Мы с удовольствием расслабляемся вместе в походе по магазинам, закупая все необходимое для семьи, часами неторопливо примеряя модные тряпки.

- Что обычно обрушивает мужчин в состояние коллапса!

Подруга, на каком-то телепатическом уровне, в нужный момент догадается о моем сложном материальном положении и подкинет необходимое количество денег, утверждая, что эта сумма ей сейчас просто руки жжет, надо ее отдать на любой срок, да можно и не возвращать. Хотя обе знаем - у женщин не бывает лишних денег.

Мы можем часами болтать по телефону на любые темы. Окружающим будет казаться, что разговор этот - бессмысленный треп и бред. На самом деле это элементарный сеанс взаимной психотерапии, после которого жизнь становится вполне терпимой, проблемы - незначительными. Муж или любимый становится неожиданно родным и таким привлекательным, а свекровь уже не такая ворчливая, как раньше. Осторожные разговоры детей про новый компьютер не вызывают желания немедленно потребовать дневник на проверку, чтобы изумленно поднять брови: «С такими оценками вы еще позволяете себе?!»

На работе, когда глаза уже не в состоянии смотреть в монитор и хочется домой, в постель, с чашкой горячего чая, подруга, сидящая напротив, вдруг скорчит смешную гримасу, вызывая расслабляющий смех. А в перерыве можно сладко подружить против очередной секретарши шефа, которая разукрасила себя всевозможной бижутерией, как новогодняя елка. Слегка позлословить: «Ну-у, никакого вкуса у этой молодежи!»

- Однако. Слишком благостная картинка получилась.

Не спорю. Вполне возможен вариант, когда две подруги не могут поделить одного мужчину. Любовь нечаянно нагрянет в самый неожиданный момент.

Можно, конечно, устроить бывшей подруге - вот же змею пригрела на груди-то! - веселую жизнь, расписывая двери квартиры многозначительными надписями, донимать звонками с угрозами, распространять грязные сплетни среди знакомых.

Если ваш мужчина полюбил другую женщину, он от вас все равно уйдет. И совсем не важно, к кому - к чужой или подруге.

А зачем?
Мудрая женщина - мне хочется верить, что они есть - поймет важную истину. Если ваш мужчина полюбил другую женщину, он от вас все равно уйдет. И совсем не важно, к кому - к чужой или подруге. Это его выбор, его судьба.

Да пусть она будет счастливой - хотя бы она! Даже с моим другом или мужем.
Больно? Конечно, но за высокие чувства, за дар любить или дружить нужно платить. Ничего и никогда нам не дается даром. В противном случае несчастными вместе со мной будут все: подруга, любимый, дети, родственники, знакомые.

- Не дай Бог никому оказаться в такой ситуации. Давай уже резюме!

Мы умеем дружить, если умеем прощать обиды. Научились терпеть неуютные для нас привычки друга. Любим за то, что друг просто есть рядом, вот такой красивый и несуразный, удачливый и вечно нищий. Если научились не раскрывать друзьям глаза на все тайны их жизни и не требуем тщательного, детального анализа своей - в этом случае можно легко лишиться друга навсегда.

Я верю, что мы будем жить вечно, пока есть люди, которые нас помнят.
Возможно, эта мысль и заставляет нас пристально вглядываться в спутников на длинной дороге жизни.
Друг, почему ты рядом со мной?
Могу ли я верить тебе?
Ты вспоминаешь обо мне?

 



 

Ваше мнение 63  

Оставить комментарий
  • Как бы хотелось забыть все обиды враз, тем более, что и сама не желая, наверняка делала это. Не считая колкости, продолжать любить друзей, за то, что они есть. И вообще, кто-то сказал: "Мы должны стоять друг перед другом, как перед древней иконой!" Но...как же это трудно.. Женя, благодарю Вас за теплые отзывы о моих работах! Ира Ю. (Тарбут.Ру)
  • спасибо большое, Евгения - чрезвычайно жизненный и правдивый рассказ!!! и стиль изложения весьма интересен - читается легко!!!
  • Стиль дневника хорош тем,что можно изложить тему как угодно и со своими выводами.Написано честно и с разносторонним подходом к проблеме дружбы.Все логично и обнадёживающе! Прекрасно знаю,что сколько людей,столько и мнений.У каждого своё виденье дружбы,своё отношение к этому *процессу*... :)))))))))) Смею заверить,что дружба между мужчиной и женщиной существует,а также и дружба между подругами-девушками(женщинами).А сомневаться в этом утверждении будет тот,кто не доверяет ни себе,ни другим! Моя оценка -высший бал.
  • Ромашка, пост 45 а я и не нервничаю:)) это у вас нервы что-то играют. и не завидую. Вот в вас зависть видна хорошо. И вы хотите, чтобы вам завидовали, поэтому каждый раз, в каждом посте указываете, что живёте в Германии. Вы хотите, чтобы россиянки завидовали вам,хотя, чему завидовать?- сейчас нет проблем выехать куда-то, а за границей жизнь тоже кишит проблемами, как и в России. Я же дала ссылку на своё место жительства только сейчас, только всвязи с тем, что обсуждался вопрос, связанный с жизнью за границей( обычно в своих постах не указываю ничего, кроме ника). Так что оставим факты говорить сами за себя- кто завидует, кто хочет, чтобы ему завидовали, и кто об этом говорит. Вы недовольны своей жизнью в Германии? Так я в этом не виновата...
    • "Вот в вас зависть видна хорошо." Да что Вы говорите? :-) Неужели? И кому же, интересно, можете назвать? И в чем именно? :-) Место жительства я указываю не каждый раз, оно у меня указано один-единственный раз в анкете (это обязательное поле для заполнения к Вашему сведению), и место моего проживаня указывается каждый раз автоматически. А вот в своих постах я своим местом жительства никогда не размахиваю. Чем еще я там недовольна и в чем еще вы там не виноваты? :-) Дорогая, Ваши посты с вечными упоминанями чьей-то злобы, зависти, тем, что кто-то чем-то недоволен и что вы в этом не виноваты, настолько однообразны своим стилем, что Вы можете хоть 100 ников сменить, не поможет. Тортила, у всех твоих рассказов, к сожалению, есть один на мой личный взгляд недостаток. Они страдают длиннотами и потому некоторой заунывностью. Возможно, это просто твой стиль. Но все-таки динамичные рассказы, краткие, емкие, читаемые на одном дыхании, входящие в сознание читателя как падающая с неба звезда - воспринимаются эмоционально легче и будут оцениваться гораздо положительнее. Удачи тебе!
  • Удивили вы меня, Тортила. " Субьективные? Да без сомнения. Вот любой бред там нащёлкаю и без всякого на то рашрешения."- а что, я где-то написала, что требуется какое-то там специальное разрешение? Покажите мне, будьте любезны, это место в моих постах. Конечно, субьективные, конечно, имеете право, речь не о том. Представьте себе, что вы в своём дневнике пишете, что земля плоская и стоит на 3- китах, и даёте этот дневник на всеобщее обозрение-прочитание. Вы полагаете, вас не поправят? Не возразят? Если это ваш личный дневник, то зачем вы даёте его всем читать, а если опубликовали здесь, то должны были знать, что будут отзывы, не каждый совпадает с вашим мнением. Насчёт того, что не будете заниматься изучением матариала по теме " Дружба за границей" -безусловно, ваше право. А как без изучения и сбора материала вы собираетесь писать на эту тему? ( вот здесь я действительно в непонятках, поскольку сама иногда продаю свои статьи. В основном они о путешествиях и жизни за границей, советы по шоппингу, по клубам, ресторанам, отелям; без материала никак нельзя, просто не напишешь ничего). Ну как писать о чём-то, о чём не знаешь?
  • Очень понравилось сравнение дневника с чердаком. Да и очерк-дневник тоже понравился. Мудрые размышления, замечательный язык!
  • А пока Евгения пишет бессмертные опусы о женской дружбе, полковник дерёт её лучшую подругу
    • Тортила (Подольск) / 25 мая 2008
      Экий, подленький человечишка... Судя по посту, у Вас нет друзей, а спутник, если и есть - что очень сомнительно -, изменяет Вам налево и направо. Понимаете, НЕлюбезный никому ник 111, для того, чтобы Господь наградил Вас любовью и дружбой, нужно самому в душе иметь хоть мизЕрные добрые чувства к окружающему миру.
  • Тортила (Подольск) / 22 мая 2008
    Все правильно. И Флер и Петра телепатически уловили мою мысль о виртуальном общении. Мы невольно дорисовываем реальный облик своего собеседника, исходя из собственного ощущения внешней оболочки (фантика, футляра??). На самом деле, когда я вижу фотографии, порой, мои ощущения не совпадают, но, поскольку я уже влюбилась в эпистолярный стиль изложения мыслей, то стараюсь наложить виртуал на реал, подгоняю оболочку под очаровавший меня внутренний мир. И чаще всего получается! То есть, получается, что можно влюбиться во внешность человека, а потом, поговорив минут пять, понимаешь - уф, экая пустышка-то оказалась в таких привлекательных одеждах... А в нашем случае наоборот, Флер я, например, видела дамой в стиле 20 годов прошлого века, или Пикассо, в элеганттых нарядах (шляпки, маленькие сумочки, яркие губы, черная тени вокруг глаз), но с острым, жестким, глубоким, анализирующим взглядом на мир вокруг нее. И сейчас мне видится, что я не ошиблась в своих оценках, и хотя шляпки она не носит, и предпочитает джинсы - возможно, но все остальные характеристики же совпадают! И, главное, я еще больше убедилась после наших виртуальных бесед в Клео, что дружить можно в любых условиях, даже не имея возможности общаться глаза в глаза.))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 мая 2008
    Петра, примерно год назад я имела беседу на эту тему со своим хорошим другом, и я тогда сформулировала очень, как мне кажется, удачно. В виртуале люди общаются как в раю - одними душами. Даже если они привирают-присочиняют о себе, неважно. Даже если они себя полностью сочиняют для виртуала - тоже неважно. Все равно, сочиняет та самая душа то, что ей потребно. Опыт и образование могут так далеко расходится - даже странно, иногда думаешь, что в реале никогда бы даже и разговор с этим человеком, наверное, не завязался. Внешность, возраст, манера одеватьс, манера улыбаться могут просто выстроить плотину. А в виртуале обнаруживается такое родство душ - что иногда даже страшно становится. Вот потому, наверное, тебя одни души притягивают, а другие отталкивают, что одни - родные, а другие - чужие.
  • Petra(28.03) / 21 мая 2008
    Торти в преддверии твоего написания опуса про виртуальную дружбу, желательно один из акцентов сместить на та такой аспект, как: почему с одними мы завязываем дружбу, хотя мысли часто и не сходятся, почему к другим м просто равнодушны и их мысл нам даже не интересны. Почему третьи попадают у нас в кагорту неприятных типусов, как бы крсвио они не излагали свои мысли? Получается, что интуитивно мы чувствуем собеседника, даже не видя его фотографию. Вот такое "скромное" пожелание. Можно написать не для конкурса, а поместить на личной страничке и пригласить всех желающих. К тому же, баллы тут не главный показатель "вселенской" любви к автору.
    • Да, на страничке. А мы обязательно обсудим и поможем. А потом уже можно и публиковаться! Почему нет? Хорошая идея.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 мая 2008
    Автор! А почему это Вы не хотите щчательно изучить материла? Я от всей души приглашаю Вас к себе на Запад для изучения оттенков дружбы. Буду искренне счастлива :))
    • Тортила (Подольск) / 21 мая 2008
      Пожалуй, есть некая глубокая идея в необходимости изучения западной дружбы в естественных условиях... Только, боюсь, принимающей стороне придется в нагрузку терпеть еще и довесок в центнер весом! Но зато мы точно докажем умение женщин дружить не только в реале, но и в виртуале!)))) А объективным критерием истины, как известно, может быть только опыт.
  • Моник@ (город на семи холмах) / 21 мая 2008
    Торти, спасибо : ты мастак создать особое настроение;) Представь;) - вот никогда не доходили руки вести дневник, видимо, смесь скрытности и непоседливости вечно мешала%))) А тут ты прям всколыхнула желание - уединиться и размышлять о главном "на стыке ночи и утра, когда все так ясно, четко, выпукло", покуривая на балконе, созерцать колечки дыма, летучие, как клубящиеся мысли и настроения этого предутреннего часа... Присоединяюсь к уже прозвучавшей просьбе;): напиши, как ты видишь дружбу виртуальную? В чем ее таинства, почему она затягивает порой почище реала?;)
    • Тортила (Подольск) / 21 мая 2008
      Моник, заказ приняла и частично мы с тобой (и не только) кулуарно обсудим.)))) Но, думаю, виртуальная дружба ничем не отличается от реальной. Сквозь строчки мониторные мы с тобой все равно видим или чувствуем человека. Невозможно укрыться за ником, нет, невозможно! Истинное Я все равно прорвется... И вот тогда ты точно поймешь кто этот собеседник - родной спутник на дороге жизни или просто прохожий, равнодушный и чужой. Но это уж точно ИМХО!))))))
  • Тортила (Подольск) / 20 мая 2008
    Ева. На первую часть поста Вам уже ответила d-mencia. Вы, действительно, не совсем внимательно читали текст. Цитирую себя же «Вчера в передаче Апокриф собеседники высказали НЕОЖИДАННУЮ для меня мысль о том, что дружба в России занимает особенное место среди нравственных ценностей». Об этом вам и напомнила d-mencia, я могу соглашаться с участниками передачи, а могу и нет.))))) Все народы в целом обладают общечеловеческими качествами – недостатки и достоинства одинаково проявляются у разных национальностей. Но есть исключительные, присущие только конкретным народам, характерные черты, которые объясняются их географическим, историческим…геополитическим происхождением на Земле. Потомки кочевников-скотоводов и рыболовов – более застенчивы, скромны, гостеприимны, но в эволюционном отношении проигрывали белой расе земледельцев, сформированной в более суровой среде, когда нужно было активно включать мозги, чтобы выжить. Поэтому представители белой расы более энергичны, активны, развиты во многих областях знаний. Если, используя антропологию, покопаться в европейцах, тоже можно найти объяснение и кастовой замкнутости англичан, и открытости, импульсивности итальянцев, и педантичности немцев, и щедрости и бесшабашности русских… Здесь можно долго размышлять.
  • Ева, поскольку у меня время ланча давно прошло и заняться особо нечем, навяжусь ещё раз вам в собеседники. Во-первыx, я польщена тем, что вы, чтобы узнать значение моего НИКа, заглянули в энциклопедию, а может быть даже обратились к геронтологу. Во-вторых, попытайтесь мыслить шире и не зацикливаться на возрасте. Специально для вас поясняю: "деменция" переводится с латинского как "безумие". В широком смысле. Каждый как xочет - так и понимает. Привет!
  • Не понимаю вашей злобы... Уж не связана ли она с вашим ником? Поскольку на самом деле ваш ник- это медицинский термин, обозначающий " старческое увядание". Не верите мне? - Так посмотрите в энциклопедии или спросите врача, лучше геронтолога. А поскольку здесь не тема для обсуждения ваших возрастных проблем, то бай-бай. У меня сейчас время ланча, я проведу его в более интересном обществе, чем ваше, которое вы мне так настойчиво навязываете.
    • Поскольку на самом деле ваш ник- это медицинский термин, обозначающий " старческое увядание". Неужели?!?!?!?!С вами обхохочешься!
  • Пост 31, так и у меня размышления. Вы намекаете, что у меня нет права размышлять? Болтать мне не очень хочется,это не болтовня, а разговор на серьёзную тему, а если вам не хочется мою болтовню читать, так я же не заставляю:))) Кроме того, я не адресовала мои размышления вам лично, так что не беспокойтесь.
    • Я никогда не намекаю (по крайней мере в виртуале))), я всегда говорю открытым текстом. Ну вот и познакомились.:-)) У всеx есть право размышлять. У некоторых это даже входит в обязанности. Просто здесь ЛИТЕРАТУРНЫЕ качества конкретного произведения обсуждаются. А я и не беспокоюсь - просто есть места, где ваши размышления были бы более уместны и нашли бы отклик у местного населения.
  • Коммерческая тайна как помеха дружбе? Признаюсь, я не до конца понимаю определение " коммерческая тайна" в контексте дружбы. Ну не выкладывай другу коммерческие тайны и не проси его, чтобы он выкладывал свои тебе...:(???)нет, всё-таки не поняла... Дружба занимает особое место в системе ценностей каждого социума, не только в России, просто те, кто это утверждают, не знают никакой другой системы, кроме русской, и в этом их проблема. Дружат и дорожат дружбой в Германии, Франции, Англии, Голландии, в целом мире. Вы можете возразить: есть дружба, а есть приятельские отношения! На Западе они приятельствуют, не дружат. Да, но что лучше иметь: подругу, многолетнюю,которой доверяла как себе, и которая неожиданно наносит удар в спину, при этом " играя в непонятки"- а что такого ужасного я сделала?,- кстати, это очень распространённая ситуация в России, которая по дружбе " впереди планеты всей", или приятельницу, которая не будет распускать сплетни о вас, всегда корректна,не лезет в душу, но готова придти на помощь,более того, когда возникает реальная потребность, эту помощь оказывает, ничего не требуя взамен. Кого лучше иметь при себе- такую подругу или такую приятельницу? А где грань, собственно, между дружбой и приятельскими отношениями? И нужно ли эти отношения классифицировать? А может, всё зависит от человека конкретно, а не от того, как мы его называем? В обшем, ошибочны ваши мысли о том, что только в России возможна настоящая дружба. И не надо писать, что " ну если вас моя статья так задела за живое, значит, она чего-то стоит", как вы отписываете всем несогласным с вами. Меня задело потому, что это не так на самом деле. Совет на будущее: прежде чем о чём-то писать, изучите материал тщательно.
    • Тортила (Подольск) / 20 мая 2008
      "И не надо писать, что " ну если вас моя статья так задела за живое, значит, она чего-то стоит", как вы отписываете всем несогласным с вами." Это я когда писала и кому?? Не помню... хотя сказать так могу. Ева, Вы так внимательно отслеживаете мои посты? Я польщена. Вам говорю честно и откровенно. Я согласна с Вами!! Моя статья НЕ ЗАДЕЛА Вас за живое, поняла это из фразы - "МЕНЯ ЗАДЕЛО потому, что это не так на самом деле.))))А вот что именно не так - я как раз и не поняла... "Совет на будущее: прежде чем о чём-то писать, изучите материал тщательно." А чего изучать?? Мои мысли о том, что люди умеют дружить, независимо от национальности? Вы целых четыре поста именно это и пытаетесь мне объяснить? Это потому что вы общительная и компанейская, и точно знаете, что в Англии люди дружат лучше, чем в России. Я рада за англичан, честное слово.)))) "если ты дочка олигарха, то конкретно негламурно тусоваться с дочкой инженера, и уж ваще атстой - с дочкой учительницы". А это цитата еще откуда всплыла? Ничего не понимаю... Просто какой-то независимый от моего текста поток сознания идет... Намек на то, что я учитель и моей дочери не светит тусоваться с олигархами? Ну, так ее как-то туда и не тянет, честно говоря, свой круг общения у моей девчули. Уф... Вашим советом о тщательном изучении материала в данном рассказе воспользоваться не могу, да и не хочу, потому как это мой дневник и мои размышления о дружбе. Субъективные? Да без сомнения!! Вот просто любой бред там нащелкаю и без всякого на то разрешения. Дневник все стерпит...бедный)))))
  • Я почти пять лет живу в Великобритании, в уютном пригороде Лондона. Угадайте, чего я, общительная и компанейская, больше всего боялась? Ага, именно того самого- что я не найду себе круг общения, что англичане не будут меня акцептировать, а наоборот, игнорировать. К счастью, всё получилось с точностью до наоборот, и сейчас, после солидного стажа общения с моими знакомыми, одни из которых так и остались знакомыми, а другие стали настоящими друзьями, я могу с уверенностью сказать : на Западе люди умеют дружить не хуже, чем в России. Более того, лучше. А почему лучше? На мой взгляд, хороший жизненный уровень практически всех живущих здесь даёт меньше пищи для элементарной бытовой зависти( припомнило моих подруг, которых скручивало при виде чьей-то новой норковой шубки). Сегодняшнее молодое и среднее поколение англичан хотят получать от жизни удовольствие и счастье, поэтому " гонка крыс" уже непопулярна, а многие смотрят на карьеристов как на больных, люди хотят работать "от и до",они и так получают высокие зарплаты, гораздо ценнее для них наличие свободного времени, которое они хотят проводить с семьёй, друзьями, занимаясь хобби, путешествуя. Так что время для друзей, вопреки тому, что утверждает автор, у них есть. Имидж- помеха дружбе? Хм, вроде автор перепутал Запад с Москвой, где " если ты дочка олигарха, то конкретно негламурно тусоваться с дочкой инженера, и уж ваще атстой - с дочкой учительницы". Запад очень демократичен- посмотрите хотя бы на жён и невест современных принцев- вы не найдёте среди них аристократок по происхождению, за редкими исключениями. Если бы имидж и снобизм действительно "имели место быть", то принцы женились бы исключительно на принцессах.
    • Ева, да что Вы так нервничаете, из-за какого-то там рассказа, тем более, столь неудачного по Вашему мнению. Рассказ был о дружбе, а Вы что-то все о имиджах да о глупости автора, не ведающего о заграницах. И опять это навязчивое привязывание к никам других людей, и опять этот высокомерный филологический апломб, опять про ЗАВИСТЬ... К кому, к чему? к Вашему личному ланчу что-ли? Да кушайте Вы себе свой ланч на здоровье в своем пригороде ЛондОна или где Вы там сами себя в очередно раз поселили, кушайте. Никто не позарится, никто не отберет... При чем тут разные люди в разных народах??? И международные оскорбления. Что-то Вы прямо совсем не в тему. Или просто захотелось в очередной раз похвастаться перед россиянками своими крутыми заграницами?
  • Список можно продолжать долго-долго, а в конце его поставить: все русские мужчины- пьяницы,а женщины каждая размером с печь, крашеная блондинка с золотыми зубами, обвешанная дешёвым золотом как новогодняя ёлка игрушками. Возмущены таким сравнением? И правильно возмущены, потому что это- неправда!!! Среди каждого народа есть разные люди- и снобы, и подлецы, и друзья-предатели, и хорошие любовники, и алкоголики, и дураки,и бабы безвкусные, и их антиподы. Но чтобы обсуждать это, надо знать нашу жизнь и их жизнь, причём знать очень хорошо. Так откуда же взялось это : " на Западе не умеют дружить"? А если умеют, то что??? В Питере у меня было много подруг и приятельниц, хороших и разных. Время расставило всё по местам и показало, кто из них "хороший", а кто " разный". Всякое было. Была и моя лучшая подруга, которую я вычислила, а потом застала в нашей постели с моим первым мужем, была и добрая коллега, которой я много чем помогла , а она за моей спиной " в благодарность" поливала меня помоями, были и настоящие , такие, которые снимали с себя, что называется, последнюю рубаху, чтобы помочь. Но в процентном отношении число хороших и плохих друзей было не в пользу хороших.
  • Почему девушка, ни разу в жизни даже не побывавшая в Германии, утверждает, что знает немецкие обычаи и привычки? Ответ: стереотипы. Она слышала и читала, что " в Германии каждый платит сам за себя, немцы скупы", и это осталось в её подсознании как истина. НО ИСТИНА ЛИ ЭТО??? На этот вопрос пусть ответят читатели. Достаточно, что каждый сам себе. Достаточно часто( не побоюсь сказать, очень часто) наши суждения строятся на таких стереотипах. - Все англичане снобы и зануды. Поверьте мне или спросите наших, живущих там, так ли это, и вам ответят: да ни в коем случае! У них прекрасное чувство юмора , они дружелюбны, и совсем не снобистичны,это относится и к представителям высших сфер, а если хотите поискать снобов, посмотрите в Москве ( москвичи, извините) на всех этих новых русских (поговорка "Из грязи в князи" в действии). - Все испанцы темпераментны. Кто живёт в Испании, откликнитесь, правда ли это? Потому что мой опыт говорит, что нет :))) - Все голландцы скупы. Тоже неправда, я там 2 раза была по приглашению моей голландской подруги, так что могу подтвердить. - Все французы исключительно вежливы и " шарман" по отношению к женщинам. О-о! Не зарекалась бы! - Все американцы умные , смелые и сильные. Мужчины там все как один похожи на Клинта Иствуда , а женщины- калифорнийские блондинки. ( Кто живёт в Штатах, тихо ржёт...(
    • Ева!!!!! Поболтать xочется? Идите на форум, откройте там тему - ответов не оберётесь. :-)))
  • Хорошая статья. Не рассказ, поскольку до уровня рассказа не дотягивает, а именно статья. Впрочем, форма не так уж важна- важно то, что тема интересная и нужная. НО!!! Есть одно большое НО, которое перечёркивает все умные мысли, изложенные в статье. Имя ему- стереотип, основанный на личном мнении автора и не подкреплённый реальным опытом и " исследовательским материалом". " На западе люди перестали дружить, поскольку они ограничены временем,имиджем и коммерческой тайной." Наверное, уважаемый автор живёт за границей, поскольку только и исключительно при таком раскладе можно с апломбом утверждать : не западе ( на самом деле " на Западе") люди не дружат. Смотю в личку: автор живёт в России. Так откуда ему знать, как там , на Западе??? Откуда??? Вспомнился давний разговор в чате с одной девушкой из Сибири,которая утверждала: " В Германии каждый платит сам за себя в ресторане!" Отвечаю: " Нет, вы ошибаетесь, это не так. Были у меня когда-то, несколько лет назад, серьёзные отношения с немцем,ездила к нему не раз, как-то прожила у него целое лето, но никогда не платила сама за себя нигде. И так обстоит дело не только у меня; видела, что и в других парах платили в основном мужчины. У меня есть несколько знакомых, которые живут в Германии, все они замужем за немцами- и у них такого тоже нет." Получаю ответ:" Нет, в Германии каждый платит сам за себя!!!! Я это точно знаю!!!" -" Откуда? Вы там живёте? Или хотя бы были хоть раз?" - " Нет, не была , но знаю!!!" Благоразумно закончила спор.
    • Ева, при всём уважении, прочитайте ВНИМАТЕЛьНО рассказ. Про дружбу на Западе - не авторское мнение, а услышанное в передаче. Данное произведение - не анализ понятия "Дружба", а личные размышления. Тортила, извините за "адвокатничество".
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 мая 2008
    Автор, твоя западная собеседница в “Клео” говорит - я люблю тебя, подруга, потому моя оценка твоего рассказа всегда будет необьективна. Потому её и не ставлю. Но когда я вижу твоё имя на главной странице моё сердца бьется чаще. Ты умница и одаренный человек
    • Тортила (Подольск) / 20 мая 2008
      Флер, наши чувства так взаимны!! Потому что за это время стали родными по душе, что, порой, важнее кровного родства.)))
  • Хорошо, только а)тема дневника несколько притянута за уши, б)длинновато в)стОящая подруга к чужому мужу не прицепится. А за остальное плюс. Торти, следующий рассказ - специально о подругах в инете. В чем их ценность? Можно необязательно на конкурс, можно на личной страничке.
  • Начало очень интересное и многообещающее. Интересная стилистика и есть самобытность.Думала, что будет развитие действия, какая-то интрига, завязка и эпогей, так сказать ( -ведь рассказ же) Но...к сожалению, ничего этого нет, то бишь, рассказа как такового нет. С середины стала читать через строчку, а потом и вовсе по диагонали. Для публицистики - слишком много эпитетов, для художественной произведения - слишком мало "художественности" ( то есть нет законченности, целостности действия - закон жанра). Это по "фактуре". По смыслу - конечно же очень многое можно поддержать и многое оспорить. Я, напр, не согласна, что на Западе нет понятия дружбы и друзей. Заметила, что это чисто русское клише. Люди -везде люди, и в Африке, и в Америке, и в Европе с Азией. Я бы сказала, что в Зап.Европе люди более наивные, честные,искренние и благожелательные нежели бывшие граждане СССР, живущие за рубежом. Во всяком случае, живя за пределами Родины, мне реальная помощь - материальная, моральная,- была оказана именно "иностранцами", а не соотечественниками, включая "старую", уже бывшую, подругу. Дневниковые записи могут быть очень интересными, занимательными, познавательными(Л.Толстой, Андре Моруа или все таже "Бриджит Джоунс"). Это не только "просто" размышления и мысли вслух, это и выражение ощущений в конкретный момент, и описание ситуаций или событий. Если позволите, я сегодня поставлю "нейтрально", однако надеюсь увидеть дальнейшее творчество многоуважаемого Автора.
    • Тортила (Подольск) / 20 мая 2008
      Спасибо, я честно попыталась показать свой взгляд на дневниковые записи. И, конечно же, ни на одну минуту не ставлю себя на одну ступень с Толстым, Буниным, Ахматовой, Андре Моруа (про Бриджит Джонс умолчу, потому как вышла из того возраста, когда хочется писать исключительно о любви - уже неинтересно об этом так часто и глубоко переживать). Это все великие люди, а я записываю свои мысли, которые в данный конкретный момент гуляют в моей голове. НИКа, я уже упомянула, что утверждение о дружбе на западе я услышала в передаче "Апокриф" и не могу об этом говорить объективно, потому как живу в России, но у меня много друзей за океаном, и я сужу только по их (субъективным) взглядам. Именно поэтому мне интересно Ваше мнение - его у тоже положу на "свой чердак" и время от времени буду заглядывать и стряхивать пыль!))))) И тем не менее, хочу защитить наших эмигрантов. Они помогают друг другу - по моим сведениям -, да и своим друзьям и родным, живущим здесь, в России, тоже и довольно активно. Не оторваны от бывшей Родины, хотя...бывшей Родины не бывает. Кстати, именно в Клео я познакомилась с моими виртуальными подругами и каждый день с удовольствием бегу на свидание с ними - российскими нашими и "забугорными" нашими.)))
  • Произведение достойное ника :) Это не рассказ и даже не эссе, это именно дневниковые записи, что и подкупает при оценке данного творения. На мой вкус кое-что следует изменить, впрочем, упомянутое кое-что не принципиально и к общему восприятию текста не имеет отношения. За что ставлю +1 - за смелость быть собой, за желание пробовать себя в новом стиле и за умение не бояться быть непонятой :) За что ставлю еще +1 - за язык и за родной текст. С уважением, МФ
    • Тортила (Подольск) / 20 мая 2008
      Инфанта, а чего мне или тебе бояться в этой жизни, а, тем более, в Клео? Мы же графоманим, чтобы на мгновение - во время обмена постами - стать ближе, не такими одинокими,понимающими друг друга, равными ментально, что я и пыталась показать в этом эссе.)))) Про кое-что изменить - это я знаю!)))) Мы с тобой такие разные по литературным пристрастиям (да и по возрасту), но это не мешает нам тепло общаться...
  • xatuna (Кутаиси) / 19 мая 2008
    привет Торти! :) то что вы написали - это наша жизнь! я согласна с мужчинами на счёт того, что женщина не может дружить с мужчиной - поверте Торти - что это так! можно дружить с отцом! с братом! с двоюродным братом! но не как не смогла подружится с чужим! и если женщини ссорятся из-за мужчин, милая моя, я думаю что у них дефицит ума!:) Дорогая Евгениа, мне понравилось!... и вы дастонии человек! но честно скажу, что в литконкурсах я ожидаю художественно написанных рассказов!, что и я не могу сказать о вашем рассказе! а востальном супер! желаю успехов!
    • Тортила (Подольск) / 19 мая 2008
      Хатун, ну, вот не соглашусь. Потому что вокруг меня много примеров дружбы между женщинами, и у меня самой есть настоящая подруга. Поверь, они есть.
      • Торти вы меня не поняли... я говорю что не существует дружбы между мужчиной и женщиной! :))
  • Уже не первый раз ловлю себя на мысли, что ты, Женя, прирожденный журналист. Тебе иметь свою колонку в популярном женском издании и его рейтинг сразу бы взметнулся вверх! Вот хотя бы у Клео, у которого хороших авторов, раз два и обчелся. Оформление своих мыслей в дневнике, как тематическое размышление - глубокая и не для всех приемлемая форма ведения дневника. Хотя для меня это близко. Обычно дневник выполняет роль не хранителя, а хронолога. Не со всеми мыслями, записанными в твой дневник, Женя, я согласна, могу и поспорить, но так как это не площадка для выяснения истины - скажу так. У дружбы нет пола и возраста, и, как не странно, национальных признаков. Дружба характеризуется искренностью и скоростью реакции, а также глубиной соучастия. Я не могу поставить за этот текст высшую оценку, т.к. это не рассказ, а публицистика. Но за изложение мыслей я ставлю плюс, потому что статья дает пищу для размышлений, а это и есть цель статьи.
    • Тортила (Подольск) / 19 мая 2008
      Львеш, ну, почему же не можешь здесь поспорить, без проблем, говори все, что думаешь, а я здесь и отвечу. А для чего я это написала?
    • Лунная (Большое Яблоко) / 22 мая 2008
      Вот я подписываюсь под Львенкой, она выразила в точности мои мысли.
  • Petra(28.03) / 19 мая 2008
    эх, как бы хотелось иметь друга-мужчину! К сожалению, рано или поздно, они начинают рассматривать меня как сексуальный объект, и это очень печально... Рассказу поставлю нейтрально. Целостности повествования нет, а есть анализ слова "дружба" с разных сторон, под разными углами. если бы школьники читали Клео, тут можно было бы почерпнуть много ценной информации. P.S. На данном моменте жизни не имею ни одного друга, который бы знал обо мне ВСЕ. Хорошо это или плохо - не знаю, но вот как-то так...
    • Тортила (Подольск) / 19 мая 2008
      Тюш, это я и хотела. Мне так, порой, обидно бывает, когда нас, женщин, обвиняют в неумении дружить, вроде как, только им доступно это чувство, а мы все сплошь одиночки... Не хочу соглашаться с этим утверждением, потому и защищаю нас.)))) И далее, если мужчина в твоей жизни был, разлюбил, но относится нежно, как к приятному воспоминанию, то с чего бы ему возвращаться к тебе, как сексуальному объекту? Ну, может, я как-то не так все это вижу, но уж как получается...
  • Язык, как всегда, великолепен, рассуждения интересны и во многом созвучны мне. А вот рассказа не почувствовала, увы. Да и тема месяца тут вроде лишь предлог для разговора как бы с самим собой, не больше. Что-то все же на сей раз не получилось у автора.
    • Тортила (Подольск) / 19 мая 2008
      А что сделаешь, я вот так увидела тему рассказа, в виде очерка или эссе. Но спасибо за отзыв.))))
  • diviola (Екатеринбург) / 19 мая 2008
    хм... не рассказ, а какое-то интервью.... видимо самим с собой (автором), раз тема месяца "дневник". Есть мудрые мысли, поэтому нейтрально.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору